Как переписать жизненный сценарий?

Арина, вы уже отвечали в моих темах, благодаря вашим комментариям я поняла, что проблема из детства. Вкратце, отец бил меня, несправедливо относился, говорил, что я страшная, у меня не будет друзей, никому не буду нужна. Свою любовь предпочитал отдавать моей старшей сестре. Мать в процесс не вмешивалась, но тоже рукоприкладствовала,хотя морально не давила.

Я вышла замуж, муж надо мной издевался, бил, мучил и пр.  Родила , и наконец, нашла в себе силы,чтобы прекратить эти ненормальные отношения и уйти.

После, собиралась замуж за мужчину,  с которым не сложилось. Я опять страдала, добивалась его внимания, любви, но не могла получить, человек был полностью равнодушен к любым проявлениям физического контакта. Я психовала, лупила его, рыдала. Ушла.

Вышла замуж второй раз -  муж  бегает к матери, ставит меня на второе место и предпочитает общение с матерью семье., играет в молчанку, молчаливо третирует,добиваясь извинений.

В итоге, во всех отношениях я пытаюсь добиться и завоевать любовь к мужчине. Во всех отношениях я делю мужчину с кем-то: вторая жена, мать, любовница, и пр.

В первом браке симулировала обмороки, сердечные приступы дабы хотя бы деструктивным способом добиться внимания, любви,заботы. В этом браке подобного не происходит, но я часто ловлю себя на жгучем желании сделать так (заболеть, забыть телефон, потерять деньги и пр). Во всех отношениях я страдаю от невозможности получить  то,чего я не получала в детстве. Постоянно мужчина отвергает меня.

Как перебороть негативный детский сценарий? 

С условиями ознакомилась.

Здравствуйте

Тяжелая история, я вам сочувствую. 

Как перебороть негативный детский сценарий? 

 

Этот вопрос звучит.. как то абстрактно. Фактически ответ на него возможен в форме лекции. Или в форме рецепта. 

Допустим, я вам скажу - как. И что вы будете с этим делать?

Здравствуйте

Тяжелая история, я вам сочувствую. 

Этот вопрос звучит.. как то абстрактно. Фактически ответ на него возможен в форме лекции. Или в форме рецепта. 

Допустим, я вам скажу - как. И что вы будете с этим делать?

Буду пытаться сготовить блюдо по этому рецепту. Буду анализировать свое состояние и пытаться избавиться от того,что ломает мою жизнь

Как перебороть негативный детский сценарий? 

 

Переработать и интегрировать травматичный опыт. Принять свою  прошлое как историю становления личности. Стать родителем самой себе. 

Я правда с трудом представляю как вы будете это делать наедине с самой собой. 

Переработать и интегрировать травматичный опыт. Принять свою  прошлое как историю становления личности. Стать родителем самой себе. 

Я правда с трудом представляю как вы будете это делать наедине с самой собой. 

А как тогда это делать?

Буду анализировать свое состояние

 

Вы его уже отчасти проанализировали в теме

Вот здесь я писала о том, что такое психологическое консультирование

https://psycheforum.ru/topic4232.html

Для изменения нужны отношения. Т.е. конечно до определенной степени можно анализировать, но свою спину без зеркала не увидеть. 

И это у меня не бывает так "я хочу побороть сценарий, мне нужны указания". Отправная точка путешествия - здесь и сейчас. Что здесь и сейчас побудило вас задать этот вопрос? В чем проблема на самом деле?

Вы его уже отчасти проанализировали в теме

Вот здесь я писала о том, что такое психологическое консультирование

https://psycheforum.ru/topic4232.html

Для изменения нужны отношения. Т.е. конечно до определенной степени можно анализировать, но свою спину без зеркала не увидеть. 

И это у меня не бывает так "я хочу побороть сценарий, мне нужны указания". Отправная точка путешествия - здесь и сейчас. Что здесь и сейчас побудило вас задать этот вопрос? В чем проблема на самом деле?

Проблема в том, как вы выразились, я давлюсь иголками, но хочу при этом радоваться им. Я хочу сохранить брак, но понимаю,что это невозможно в силу того,что я не способна принять тот факт,что мой муж всегда на первом месте будет ставить свою мать, игнорируя меня.

 

Поэтому разведясь, я не хочу вступить заново в подобные отношения, в которых все повторится. Как скорректировать свое поведение так, чтобы оно приносило положительные плоды отношений, а не страдания? Где и на что мне надо обращать внимание в себе?

Мурталина, когда вы сейчас так говорите, это отзывается у меня.. пустотой. Прошлого уже нет, есть только история. Будущее еще не случилось. В настоящем вы пытаетесь говорить чисто теоретически о будущем, которое еще не случилось, избегая быть в отношениях . 

Кажется, вы не живете. Вы готовитесь к жизни. 

Мурталина, когда вы сейчас так говорите, это отзывается у меня.. пустотой. Прошлого уже нет, есть только история. Будущее еще не случилось. В настоящем вы пытаетесь говорить чисто теоретически о будущем, которое еще не случилось, избегая быть в отношениях . 

Кажется, вы не живете. Вы готовитесь к жизни. 

Тогда возможно ли перебороть эту проблему, находясь в браке?Сохранить брак и,  возможно, изменить отношение к ней, и тогда ситуация поменяется. Нет, не смириться и покорно смотреть,как муж щебечет с мамой. Возможно ли какое-то изменение ситуации с таким результатом, что я прекращу делить мужа с матерью, обернуть ситуацию в свою пользу, чтобы она прекратила доставлять мне страдания?

:) Мурталина, вы снова игнорируете возможность быть в отношениях. Вы, кажется, простите за сленг - варитесь в собственном соку и вот в таком состоянии и выбираете себе партнеров.

Возможно ли какое-то изменение ситуации с таким результатом, что я прекращу делить мужа с матерью, обернуть ситуацию в свою пользу, чтобы она прекратила доставлять мне страдания?

 

Что если я этого не знаю?

:) Мурталина, вы снова игнорируете возможность быть в отношениях. Вы, кажется, простите за сленг - варитесь в собственном соку и вот в таком состоянии и выбираете себе партнеров.

Что если я этого не знаю?

Почему игнорирую и варюсь в соку?  Что я делаю не так, объясните, пожалуйста

Вы все время спрашиваете меня "как делать так" и "что  я делаю не так ". У меня ощущение, что я сейчас должна быть большой, всезнающей, имеющей все рецепты, знающей как надо правильно, а как не надо - так неправильно. А вы будете маленькой и будете делать что я говорю. 

Возможно ли какое-то изменение ситуации с таким результатом, что я прекращу делить мужа с матерью, обернуть ситуацию в свою пользу, чтобы она прекратила доставлять мне страдания?

 

Вы торгуетесь. Но кажется, что вы торгуетесь с жизнью. 

Вы все время спрашиваете меня "как делать так" и "что  я делаю не так ". У меня ощущение, что я сейчас должна быть большой, всезнающей, имеющей все рецепты, знающей как надо правильно, а как не надо - так неправильно. А вы будете маленькой и будете делать что я говорю. 

Почему со мной происходит подобное -  я поняла. Что делать,чтобы подобное не происходило, я не знаю. как мне можно помочь самой себе не испытывать вечный синдром жертвы ( ведь я постоянно мысленно обвиняю себя, надо было промолчать, надо было не выходить замуж, надо было не говорить этого, надо было не так смотреть, не так реагировать). Я пытаюсь смириться с ситуацией, пытаюсь сама себя уговорить,что  все так живут, бывают мужья и хуже, смирись, прими и пр. Не получается, и я начинаю погружаться в скачущее  состояние  от паники до депрессии.

Я пытаюсь смириться с ситуацией, пытаюсь сама себя уговорить,что  все так живут, бывают мужья и хуже, смирись, прими и пр.

 

Все живут - как? 

надо было промолчать, надо было не выходить замуж, надо было не говорить этого, надо было не так смотреть, не так реагировать

 

Кажется вы не можете понять - когда вам дышать, а когда нет

Что говорит паника?

Что говорит депрессия?

Все живут - как? 

Терпят то,что не совсем еще ужасно. Не бьет, не пьет, не наркоман и пр.  Особенно велико давление родителей -  лучше не найдешь, не бьет как первый, не пьет, как соседкин, не сидел -  значит, терпи. Я терплю и всю жизнь терпела, и ты терпи (говорит мама про свой брак). 

Только вот не получается  у меня терпеть.

 

 

 

Кажется вы не можете понять - когда вам дышать, а когда нет

Не знаю, мне все время кажется, что я вечно все делаю не так,  особенно в конфликтах

 

 

 

 

Что говорит паника?

Что говорит депрессия?

 Когда паника -  мне хочется рвать на себе волосы, бежать куда-то, внутри какой-то тошнотворный липкий комок где-то в горле, хочется скорее бежать наплевав на здравый смысл, чувство самоуважения и скорее мчаться исправить ситуацию, помириться, поговорить, остановить, сказать, умолять, сделать все что угодно,лишь бы остановить какой-то конфликт и быть выслушанной.

Когда депрессия - я просто раздавлена. Я хочу, но не могу плакать (именно в этом браке), и снова комок в горле, но к нему прибавляется громадное чувство тяжести,  ни о чем не думаю, просто молотком долбит Все плохо, все плохо, все плохо. Хочется лечь и ни с кем не разговаривать никогда.

Паника говорит: "Сейчас ты будешь отверженной и наказанной, срочно делай что-нибудь чтобы этого избежать"? Или как-то по-другому?

депрессия - я просто раздавлена. Я хочу, но не могу плакать (именно в этом браке), и снова комок в горле, но к нему прибавляется громадное чувство тяжести,  ни о чем не думаю, просто молотком долбит Все плохо, все плохо, все плохо. Хочется лечь и ни с кем не разговаривать никогда.

 

 

Депрессия говорит: "Все плохо, ты ничего не можешь, ты проиграла"? Или как-то по-другому? 

 

 

"Я терплю и вижу что есть какая-то часть населения земного шара, которая тоже терпит - значит терпят все". Насколько это утверждение логично? Кроме того, я так поняла, что вы разрываетесь между двумя жизненным стратегиями: той, которую вам "подарила" мама и своим желанием строить жизнь по собственном усмотрению.

 

Я терплю и вижу, что какая-то часть земного шара терпит, и не считаю это нормальным, ведь я знаю, что такое перестать терпеть. Я терплю и вижу, что терпят не все. Да мама терпит, и меня раздражает это болото, в котором она варится, в котором теперь нахожусь и я.

А что значит "делать все так"?

 

Наверное, это низкая самооценка, я жду одобрения своих действий и слов. "Делать так" в ситуации брака - значит, не причинять себе вред, значит, совершать поступки, которые помогут принести счастье, а не разрушить отношения.

Паника говорит: "Сейчас ты будешь отверженной и наказанной, срочно делай что-нибудь чтобы этого избежать"? Или как-то по-другому?

 

Да, именно так.

Депрессия говорит: "Все плохо, ты ничего не можешь, ты проиграла"? Или как-то по-другому?

Это. И еще - ты просто человек неудачник. Все из-за тебя. Ты во всем виновата

Значит терпят не все. Но вы ищите тех, кто терпит и смотрите на них. И когда те, кто терпит, говорит вам : "Лучше не найдешь, все терпят и ты терпи", вы слышите голос вашей мамы. С одной стороны это усиливает ваш страх, с другой - усиливает раздражение, насколько я поняла. С одной стороны вы пытаетесь довольствоваться тем,  что есть, с другой стороны вы хотите свободы быть и большего для себя.

Наверное, это низкая самооценка, я жду одобрения своих действий и слов. "Делать так" в ситуации брака - значит, не причинять себе вред, значит, совершать поступки, которые помогут принести счастье, а не разрушить отношения. 

 

Вы говорите диагнозами и такое ощущение, что пытаетесь найти правильный ответ. Что для вас значит "делать так"? "Делать так, чтобы..." - что бы что?

 не причинять себе вред, значит, совершать поступки, которые помогут принести счастье, а не разрушить отношения.

 

 Вы про это?

Да, именно так. 

 

То есть вы помещаете себя в тиски, где с одной стороны вы судорожно пытаетесь избежать отвержения, с другой стороны - попадаете в ситуацию отвержения. 

 все что угодно,лишь бы остановить какой-то конфликт и быть выслушанной.

 

Быть выслушанной?

Значит терпят не все. Но вы ищите тех, кто терпит и смотрите на них. И когда те, кто терпит, говорит вам : "Лучше не найдешь, все терпят и ты терпи", вы слышите голос вашей мамы. С одной стороны это усиливает ваш страх, с другой - усиливает раздражение, насколько я поняла. С одной стороны вы пытаетесь довольствоваться тем, что есть, с другой стороны вы хотите свободы быть и большего для себя.

 

Да, верно. Получается, я никак не могу определиться

Вы говорите диагнозами и такое ощущение, что пытаетесь найти правильный ответ. Что для вас значит "делать так"? "Делать так, чтобы..." - что бы что?

Вы про это?

 

 

Да, именно это и есть в моем понимании делать правильно.

 

То есть вы помещаете себя в тиски, где с одной стороны вы судорожно пытаетесь избежать отвержения, с другой стороны - попадаете в ситуацию отвержения.

 

 

Что можно сделать, чтобы не пытаться быть лучше, не пытаться обратить на себя внимание разными способами, когда меня отвергают?

 

Быть выслушанной?

Да, когда происходит ситуация отвержения, мне хочется сделать что угодно, быть выслушанной, потому что в такой момент мне кажется, что мои слова помогут остановить конфликт. Что если я объясню почему поступила так или иначе, если объясню, что чувствую, то все наладится

Да, верно. Получается, я никак не могу определиться 

 

Вы никак не можете определиться - жить так, как мама сказала или жить свою жизнь?

Делать так" в ситуации брака - значит, не причинять себе вред, значит, совершать поступки, которые помогут принести счастье, а не разрушить отношения. 

 

Я вижу в этом какую-то путаницу. Не причинять себе вред - это звучит вроде как логично, мне это понятно. Но во второй части вашей фразы я слышу "только при условии, что я совершаю поступки, которые приносят счастье, я не разрушаю отношения". Т.е. состоятся отношения или нет - зависит только от ваших усилий?

Что можно сделать, чтобы не пытаться быть лучше, не пытаться обратить на себя внимание разными способами, когда меня отвергают? 

 

Мне кажется вот что вы делаете... Вы вместо того, чтобы обратиться к себе, всмотреться в себя, найти отклик в себе - устремляетесь к другому за рецептом "правильного". Вы ищите ответа снаружи, но он всегда внутри. А вы покидаете себя. 

 

Да, когда происходит ситуация отвержения, мне хочется сделать что угодно, быть выслушанной, потому что в такой момент мне кажется, что мои слова помогут остановить конфликт. Что если я объясню почему поступила так или иначе, если объясню, что чувствую, то все наладится 

 

 

Что страшного в конфликте?

Вы никак не можете определиться - жить так, как мама сказала или жить свою жизнь?

 

Да

 

Я вижу в этом какую-то путаницу. Не причинять себе вред - это звучит вроде как логично, мне это понятно. Но во второй части вашей фразы я слышу "только при условии, что я совершаю поступки, которые приносят счастье, я не разрушаю отношения". Т.е. состоятся отношения или нет - зависит только от ваших усилий?

 

В основном, как мне кажется, все отношения разрушаю именно я, поэтому да, они зависят от моих усилий

 

Мне кажется вот что вы делаете... Вы вместо того, чтобы обратиться к себе, всмотреться в себя, найти отклик в себе - устремляетесь к другому за рецептом "правильного". Вы ищите ответа снаружи, но он всегда внутри. А вы покидаете себя. 

 

Внутри меня обычно две стороны "терпеть" или "бросать". Я всегда мечусь, поэтому как бы я ни смотрела внутрь себя -  четкого ответа я там не вижу

 

Что страшного в конфликте?

Что меня отвергнут, что будут игнорировть, что придется унижаться и мириться, придется снова после конфликта испытывать чувство вины, выискивать причины конфликта в себе, А это я остановить не могу,хотя меня ужасно раздражает так думать

Да

 

Что такое для вас - жить свою жизнь, не такую как мама сказала?

В основном, как мне кажется, все отношения разрушаю именно я, поэтому да, они зависят от моих усилий

 

Каким образом вы разрушаете все отношения, по-ващему?