Муж устал от проблем с моим ребенком и ушел...

здравствуйте. мне нужна помощь, совет....от меня 2 дня назад ушел муж. ушел не столько от меня, сколько от моего сына наверное....сын от первого брака, ему 10 лет. они постоянно конфликтуют. сын не слушается мужа, часто грубит. но если у него настроение хорошее, то он может быть и ласковым к мужу. муж в свою очередь никогда не отказывает ребенку в его просьбах, старается наладить отношения, но требует от сына выполнять элементарные вещи (убрать игрушки, выключать за собой свет, делать уроки, читать книгу) на что сын реагирует крайне отрицательно, начинает нервничать и психовать....может гадостей наговорить мужу, типа достали вы меня, хватит командовать и т.д. я стараюсь не принимать ничью сторону, а муж обижается и говорит что я должна его поддерживать и не давать слабину сыну....Вот в очередной раз произошел между ними конфликт, и я сказала мужу что он сам провоцирует эти конфликты....на что муж сказал что уходит, что устал от такой обстановки в доме....забрал необходимые вещи, документы, деньги и ушел. когда позвонила просила вернуться, но он отказался и сказал что ему надо побыть одному и всё взвесить и решить стоит ли возвращаться, и нам побыть без него....Что делать не знаю...как быть ....как его вернуть??? вчера ревела весь день, сын тоже переживает и говорит что не хотел чтобы так всё получилось....что теперь делать? помогите....

Ничто не вечно.

Нужно разбираться, где здесь причины, где поводы. Ждите, контактируйте, может все еще и можно повернуть назад. Если у него к Вам остались чувства, он также будет страдать и может вернется.

1. Поговорить с сыном, на тему- " Муж не требует от тебя ничего запредельного, но хочет, чтобы ты вырос дисциплинированным и ответственным".

2. С мухем: " я осознала, что в большинстве случаем должна была тебя поддержать. Давай попробуем еще - ты чуть-чуть снижаешь жесткость требований к сыну и обозначаешь границы его ответственности ( домашние дела, уборка и. т.п.) и я всегда буду поддерживать тебя. Мы должны быть едины. Ты нам очень нужен, любимый".

И еще осознать, что папа это не мама, хотя муж не папа, но он ведь сыну желает исключительно добра. А вот Ваша позиция в этой ситуации страусиная: все видите, но ничего не делаете. Сын был , фактически, дезориентирован. Один взослый требует, а второй просто так стоит и не требует. Значит можно и так и эдак.  И сын это видит, что можно если что к мамке под юбку шмыгнуть и шмыгал, вероятно, неоднократно.

Воспитание ребёнка даже в полной семье, при наличии родных папы и мамы , сложная штука, а если есть отчим или мачеха, то проблем на порядок больше. По моим наблюдениям, в каждой семье, как правило, превалирует один из родителей. Это обычно тот, у кого больше терпения и есть желание и способности воспитывать. В любом случае, в идеале - надо взрослым договариваться и соблюдать договорённость, предъявляя к детям единые требования. 

Существуют правила общения с ребёнком, их надо знать и соблюдать. Например, ребёнок - свободная личность, он не обязан быть таким, каким его хотят видеть родители, он уже есть, со всеми своими особенностями, которые надо учитывать при общении; нельзя оскорблять достоинство маленького человека ни словами, ни действиями, то есть не повышать голоса, не обзывать и, тем более, не наказывать физически. И всегда помнить, что воспитываете не столько нотациями, сколько своим поведением, являя пример того, как надо себя вести. 

Разговаривая с ребёнком, проследите за тем, что и как говорите. Говорить надо спокойно, не применять "ты" обращений, то есть говорить о себе, о своих чувствах, о своём отношении к поступку. Кстати, ребёнка не обсуждаем, только то, как он поступил или сказал. 

Есть много специально написанных для родителей книг, среди них есть очень толковые, можно найти то, что Вам близко и понятно.

Но самое главное - это любить ребёнка, принимая и понимая его. И он обязательно почувствует, что его любят именно за то, что он есть.

Успокойтесь, в Вашей семье все живы и здоровы, а это главное. Примите то, что случилось, как опыт. Не спешите, по-моему, всем участникам конфликта надо остыть, подумать и сделать выводы, неприятность отпустить, а выводы оставить. 

Очень хорошо иметь традиции в семье. У нас к таким традициям относятся семейные воскресные обеды, с полной сервировкой, с обязательным участием детей и с беседой о событиях прошедшей недели. А также семейные праздники, к которым пишем сценарий. Ещё стенгазету выпускали (сейчас что-то забыли эту традицию, дети выросли), в которой отображали последние события в семье, особенно пользовалась успехом рубрика "Смех сквозь слёзы".

здравствуйте. мне нужна помощь, совет....от меня 2 дня назад ушел муж. ушел не столько от меня, сколько от моего сына наверное....сын от первого брака, ему 10 лет. они постоянно конфликтуют. сын не слушается мужа, часто грубит. но если у него настроение хорошее, то он может быть и ласковым к мужу. муж в свою очередь никогда не отказывает ребенку в его просьбах, старается наладить отношения, но требует от сына выполнять элементарные вещи (убрать игрушки, выключать за собой свет, делать уроки, читать книгу) на что сын реагирует крайне отрицательно, начинает нервничать и психовать....может гадостей наговорить мужу, типа достали вы меня, хватит командовать и т.д. я стараюсь не принимать ничью сторону, а муж обижается и говорит что я должна его поддерживать и не давать слабину сыну....Вот в очередной раз произошел между ними конфликт, и я сказала мужу что он сам провоцирует эти конфликты....на что муж сказал что уходит, что устал от такой обстановки в доме....забрал необходимые вещи, документы, деньги и ушел. когда позвонила просила вернуться, но он отказался и сказал что ему надо побыть одному и всё взвесить и решить стоит ли возвращаться, и нам побыть без него....Что делать не знаю...как быть ....как его вернуть??? вчера ревела весь день, сын тоже переживает и говорит что не хотел чтобы так всё получилось....что теперь делать? помогите....

Не вешать вину на ребёнка!! Виноват всегда взрослый. Если ваш мужчина не может вас принять , именно вас, ведь вы с сыном одно целое, то как вы его заставите?

Не ломайте психику сыну, он не в чем не виноват.

1. Поговорить с сыном, на тему- " Муж не требует от тебя ничего запредельного, но хочет, чтобы ты вырос дисциплинированным и ответственным".

2. С мухем: " я осознала, что в большинстве случаем должна была тебя поддержать. Давай попробуем еще - ты чуть-чуть снижаешь жесткость требований к сыну и обозначаешь границы его ответственности ( домашние дела, уборка и. т.п.) и я всегда буду поддерживать тебя. Мы должны быть едины. Ты нам очень нужен, любимый".

И еще осознать, что папа это не мама, хотя муж не папа, но он ведь сыну желает исключительно добра. А вот Ваша позиция в этой ситуации страусиная: все видите, но ничего не делаете. Сын был , фактически, дезориентирован. Один взослый требует, а второй просто так стоит и не требует. Значит можно и так и эдак.  И сын это видит, что можно если что к мамке под юбку шмыгнуть и шмыгал, вероятно, неоднократно.

Ребёнку десять лет.

Мужчина его не принял. При чем тут ребёнок?!

Муж ушёл от Вас, а не от ребёнка. Ищите причину в своих отношениях с мужем.

А что касается отношений Вашего мужа с Вашим ребёнком, самым правильным было бы полностью взять на себя воспитание своего сына, контакт ребенка с мужем свести к минимуму. Разделить пространство мужа и ребёнка.

Через недельку посмотреть что из этого выйдет.

А муж не хочет своих детей? Как давно вы вместе? 

  Не будет нормальный мужик постоянно терпеть неуважение, тем более в собственной семье. У него на ребенка столько прав, сколько вы ему даете. Либо вы его воспитываете как положено, либо делаете это в месте с мужем.

  Согласен что виноват не ребенок, а взрослые - в данном случае автор. Если взрослый мужчина неадекватно ведет себя с ребенком, его лучше поменять. Если ребенок ведет себя не подобающе, ему нужно объяснить, что так нельзя.  Ребенка вашего я так понимаю, муж воспитывает не с яслей, иначе этой проблемы бы не было. Чужой мужик ему не авторитет. Если от участия в конфликтах вы уходили, то он так для ребенка и останется посторонним, который решил его повоспитывать.

Подождите немного, пусть успокоится. Пока на взводе лучше не трогать. И поговорите с ним серьезно, предложите провести работу над ошибками. 

Вообще мальчику бы объяснить, что глава семьи - мужчина. Ему и во взрослой жизни это пригодится.

А почему вы не поддерживали мужа в его замечаниях сыну? Они были несправедливы?

Вы мама, ваш сын - это ваша часть, продолжение всего вашего существа. Вы можете чувствовать комфортно вашему ребенку с человеком или нет. Если человек не любит детей, дети это чувствуют, и они плачут не из-за того, что их заставляют что-то делать, они плачут из-за нелюбви. Если в человеке нет любви ко всем живым существам, ребенок это очень остро чувствует. Также ребенок очень тяжело переживает ваши состояния. Он может не убрать игрушки, но это не значит что надо проявлять нелюбовь. Моя бабушка ни разу не повысила на меня голос при этом я всегда с удовольствием убиралась в квартире, работала в огороде, и это было удовольствием, потому что бабушка всегда меня подбадривала и говорила: "Красотулечка ты моя умничка", вся работа была в удовольствие. Но иногда приезжала моя другая бабушка и она постоянно кричала, я не делала ничего что она кричала, я просто уходила на улицу играть. 

Вы мама, ваш сын - это ваша часть, продолжение всего вашего существа. Вы можете чувствовать комфортно вашему ребенку с человеком или нет. Если человек не любит детей, дети это чувствуют, и они плачут не из-за того, что их заставляют что-то делать, они плачут из-за нелюбви. Если в человеке нет любви ко всем живым существам, ребенок это очень остро чувствует. Также ребенок очень тяжело переживает ваши состояния. Он может не убрать игрушки, но это не значит что надо проявлять нелюбовь. Моя бабушка ни разу не повысила на меня голос при этом я всегда с удовольствием убиралась в квартире, работала в огороде, и это было удовольствием, потому что бабушка всегда меня подбадривала и говорила: "Красотулечка ты моя умничка", вся работа была в удовольствие. Но иногда приезжала моя другая бабушка и она постоянно кричала, я не делала ничего что она кричала, я просто уходила на улицу играть. 

У автора проблема вроде бы не с ребенком, а с мужем, который неожиданно ушел от нее)

   Было мне 11 лет. И в семье школьного друга произошёл развод, по вине матери. Суд оставил его с ней. Тогда разводы были редки и для него это стало настоящим, продолжительным шоком. Гадил он им, не по детски. Ни о чём другом, он думать не мог. Я как настоящий друг, его в этом поддерживал. Ибо, пропустив его боль через себя, был уверен и полон решимости, что если подобное случится (развод между моими родителями) виновнику устрою ад. В итоге, мать его сдалась. Он стал жить с отцом и его новой женой. И его "отпустило". Открылась другая, куда более приятная реальность. Я это к тому, что вины нового мужа может и не быть совсем. Он (мы) его вообще не оценивали с какой-либо точки зрения, кроме как врага. Попробуйте вспомнить себя, когда были детьми.

"стараюсь не принимать ничью сторону". Думаю, в этом проблема, и еще в том, что Вы мало общаетесь с сыном (не анализируете с ним ситуации). У меня сейчас аналогичная ситуация, с точностью до "наоборот". У него сын-подросток. Пару раз с ним "сталкивались", на что папа никак не реагировал. Пришлось вызвать на откровенный разговор и объяснить папе, что "никак не реагировать" нельзя. Нельзя давать в обиду детей, но и обижать взрослых в угоду детям неприемлемо. Так как у Вашего сына Вы в приоритете, то и рычаги управления критическими ситуациями находятся в Ваших руках. Никто не говорит, что нужно накалять обстановку и споры. Но, разговаривать с ребенком необходимо, и объяснять обязательно. Разговаривать как с мужчиной, а не как с мальчиком. Только это могло бы спасти ситуацию, думаю.

"стараюсь не принимать ничью сторону". Думаю, в этом проблема, и еще в том, что Вы мало общаетесь с сыном (не анализируете с ним ситуации). У меня сейчас аналогичная ситуация, с точностью до "наоборот". У него сын-подросток. Пару раз с ним "сталкивались", на что папа никак не реагировал. Пришлось вызвать на откровенный разговор и объяснить папе, что "никак не реагировать" нельзя. Нельзя давать в обиду детей, но и обижать взрослых в угоду детям неприемлемо. Так как у Вашего сына Вы в приоритете, то и рычаги управления критическими ситуациями находятся в Ваших руках. Никто не говорит, что нужно накалять обстановку и споры. Но, разговаривать с ребенком необходимо, и объяснять обязательно. Разговаривать как с мужчиной, а не как с мальчиком. Только это могло бы спасти ситуацию, думаю.

    Помня горечь и искреннюю ненависть моего друга, очень важно, кто стал инициатором развода. В его случае, пострадавшая сторона, всегда была в непререкаемом авторитете. Может, у девочек (не только в плане пола) по другому.

    Помня горечь и искреннюю ненависть моего друга, очень важно, кто стал инициатором развода. 

а инициатор и виновник - это одно лицо?

а инициатор и виновник - это одно лицо?

   Нас тогда интересовал один вопрос. Что "полюбовничку" (естественно, использовали другую терминологию) нанесёт больший урон - пробитая шина, или лобовуха? Решили, что шина. Но силёнок её проколоть ножиком не хватило. Разбили стекло. Несколько раз. В итоге нас, конечно же вычислили)).

Помня горечь и искреннюю ненависть моего друга, очень важно, кто стал инициатором развода. В его случае, пострадавшая сторона, всегда была в непререкаемом авторитете. Может, у девочек (не только в плане пола) по другому.

А при чем тут ваш друг? По единичному случаю вы пытаетесь судить о чужой ситуации?

А при чем тут ваш друг? По единичному случаю вы пытаетесь судить о чужой ситуации?

  Нет, Сушка ! Попробую донести простую мысль. Большинство взрослых (даже не очень старых) себя не помнят в этом возрасте. Ваш возглас, наглядный тому пример))).

    Помня горечь и искреннюю ненависть моего друга, очень важно, кто стал инициатором развода. В его случае, пострадавшая сторона, всегда была в непререкаемом авторитете. Может, у девочек (не только в плане пола) по другому.

То, что Вы описываете - немного другая ситуация. А, в ситуации автора, сама автор выбрала неправильную тактику. У ребенка намешено много чувств: испуг, недоверие, ревность. Новый избранник мамы автоматически становится мишенью. Даже, если он окажется супер-гипер психологом, без помощи матери ребенка (прежде всего, ее бесед с ребенком), ничего хорошего ожидать не приходится.  

 Новый избранник мамы автоматически становится мишенью. Даже, если он окажется супер-гипер психологом, без помощи матери ребенка (прежде всего, ее бесед с ребенком), ничего хорошего ожидать не приходится.  

   Так, о чём я и веду речь! А вот, мать ребёнка - родитель. Презираемый, но родитель. Вроде как  совсем не нейтральный. И, не столь гадкий, как чужой мужик. Но, "всё равно - гадина". Вот ход мыслей ребёнка.

   Так, о чём я и веду речь! А вот, мать ребёнка - родитель. Презираемый, но родитель. Вроде как  совсем не нейтральный. И, не столь гадкий, как чужой мужик. Но, "всё равно - гадина". Вот ход мыслей ребёнка.

Почему???  Откуда такая уверенность??  Автор ничего не написала о прежних отношениях. Возможно, из семьи как раз муж ушел. Такое ощущение, что Вы свою ситуацию в чужую переносите. Из сказанного, я сделала выводы, что мама авторитет, но....1. свой авторитет в спорах не использует, т.к., возможно ситуация "хорошего полицейского" ее устраивает больше (это мои предположения, возможно, причина другая) 2. ребенок, видя, что его "нападки" дают свои плоды, потихоньку манипулирует ситуацией. Я не знаю автора и могу только предполагать, почему у нее не налажен нормальный контакт с собственным ребенком, но, если она не научится рулить ситуацией,  останется одна...

Смотря в каком виде это дисциплинирование происходило, может там как в армии, все по расписанию отчима, сказал читать, читай, сказал есть, ешь. Тогда это желание власти и насилие над ребенком. А если ребенок вообще уроки не делает например и книжки заданные не читает, то возможно эти требования оправданы. Сейчас его уход кажется манипуляцией "либо я либо он", выберете его потеряете ребенка навсегда