Проблема с любимой мамой...

Доброго времени суток. Мне 17 лет, с мамой всю жизнь были очень близкие и доверительные отношения, несмотря на несхожесть характеров. Она всегда и всё знала и помогала мне (и продолжает это делать). Недавно мы столкнулись с такой проблемой. У меня появился молодой человек, ему 20 лет. Конечно мама узнала только когда мы просто познакомились. Встречаемся мы уже почти 9 месяцев, все просто прекрасно. Добрый, понимающий, всегда рядом, вообще не ругаемся (не в счет мелкие ссоры из-за плохого настроения). В сексуальном плане тоже не давил, сказал будет ждать сколько понадобится и когда я сама буду готова (я девственница, всегда считала что первый раз должен быть только по любви и в серьезных отношениях). Маме он очень нравится, она видит как мне с ним хорошо. И вот настал этот момент, когда и я поняла что созрела,  и в целом подошло все к этому делу. Мы с мамой сходили ко врачу, получили консультацию. Мама понимает что до свадьбы сейчас конечно не ждут, да и я сама считаю что это не для меня. Проблема в том, что я вижу как она опечалилась и разочаровалась что-ли во мне. Она конечно не очень хотела этого, хотела чтобы я была чистой как можно дольше (сыграло еще роль то, что  у нас православная семья). В общем я знаю что она не будет мне ничего запрещать, но я не хочу чтобы это отдалило нас с мамой. Вроде все было обговорено, она смирилась в каком-то плане и спокойно начала ко всему относится. Но сегодня во время разговора о наших с ним планах она опять поникла, я чувствую себя безумно виноватой. У меня тоже много сомнений и страхов на этот счет. Что я выбрала не того парня, что я буду считаться девушкой легкого поведения. Хотя я доверяю ему почти на родному, и пока что ничего не позволило усомниться в нем. И как-то душу терзает это все, ведь маму я люблю больше всех на свете и не хочу причинять ей боль. Но мы же обе понимаем, и наверное кто-то разделит мою точку зрения, что рано или поздно это все равно случится, и это случится до свадьбы. В общем надеюсь,  что меня не будут осуждать (рано и т.д.). Хотелось бы услышать совет как тут быть и может быть даже слова поддержки, потому что это для меня не пустое действие. Просто очень боюсь что мама перестанет относится ко мне так, как относилась раньше. Благодарю за Ваши комментарии. 

То есть Вы с мамой пошли за руку к врачу и с мамой посоветовались трахаться с парнем или нет? Или я как-то не так поняла Вас?

 Вы с парнем хотите просто сексом заняться или собираетесь вместе жить?

 Зачем посвящать маму в детали собственной интимной жизни и идти к врачу вместе?

 Если Вы настолько считаете себя взрослой, что готовы заниматься сексом, то может быть к врачу-то могли и сами сходить и решение самостоятельно принять. Маме-то все это зачем надо?

 Такое впечатление, что Вы хотите, чтобы мама строго запретила или осудила и тогда Вы выдохните и спокойно согласитесь, а сами, как  мечетесь туда -сюда.  Вам надо ответственно за да или нет на кого-то переложить, а тут мама в сторону ушла и привет самостоятельность.  Как-то так.

 Проблема не в маме, а в том, что Вы  и во взрослую жизнь хотите и ответственных решений принимать не хотите.

 Просто очень боюсь что мама перестанет относится ко мне так, как относилась раньше. 

Разумеется, не будет. Либо Вы ребенок, либо взрослая женщина, одно из двух. Вы хотите оставаться маленькой девочкой, маминой дочкой, но с дополнительными привилегиями? Так не бывает.

Если не чувствуете, что пора взрослеть, то не надо себя заставлять.

Что Вы имеете ввиду когда говорите, что ждать до свадьбы это не для Вас? Не надеетесь на замужество или испытываете непреодолимое желание заняться любовью прямо сейчас?

Varenka99, сексуальные отношения с мужчиной всегда рано или поздно заканчиваются для девушки беременностью. 100% способов контрацепции не существует. Гормональными противозачаточными таблетками вы можете испортить себе репродуктивное здоровье, их променяют с осторожностью, с перерывами, чтобы совсем не загубить яичники. В перерывах используются презервативы, которые рвутся, слетают, девушки беременеют, если это случается в овуляцию. Вы ещё ребёнок - ни профессии, ни денег - ничего. Нет никаких гарантий, что парень на Вас жениться, что он будет зарабатывать, и вам перепадут какие-то алименты (25% от его зарплаты). В случае рождения ребёнка, ты с прицепом ляжешь на плечи матери, которая тебя и так еле тянет. Мама это понимает, и молчит. Что здесь скажешь, у дочери любовь!

Проведи эксперимент - спроси парня, жениться ли он на тебе? Я тебе гарантирую, что он сползёт с этой темы, ничего внятного не скажет. А ещё спроси его, что он будет делать, если ты залетишь? Я тебе гарантирую, что он скажет, что можно выпить таблетки постинор (эскапел) и не будет никакой беременности, а на твоё женское здоровье, которое пошатнётся от лошадиных доз гормонов в этих таблетках, ему наплевать.

Если бы парень хотел на тебе жениться, то разговоры на эту тему уже бы шли. Браки в России разрешены с 16 лет. А так он тебя потрахает, а потом скажет: "У меня пропали чувства к тебе! Прости!".  Или просто устроит ссору на пустом месте, чтобы разойтись, так как на горизонте замаячила девочка побогаче.

Твоей матери хочется, чтобы ты училась, чтобы крепко сама стояла на ногах, не боялась остаться одной с ребёнком.

Varenka99, твой парень из себя что представляет? Есть ли у него работа? Образование? Профессия? Уверена, что если мама повела тебя к врачу сама, чтобы ты не залетела,  то твой парень не шедевр, сам без гроша в кармане.

У твоей мамы абсолютно правильная тактика, она отдаляется от тебя, чтобы дать тебе понять, что последствия своих решений - начать сексуальную жизнь с мужчиной - ты будешь расхлёбывать сама. Сама принимала решение - сама и расхлёбывай, мама тебя в объятия этого парня не толкала, сексом заниматься не советовала, мама ни в чём не виновата.

Varenka99, если готова тянуть ребёнка одна,  то дальше продолжай встречаться с парнем, трать на него время и силы,  а если не готова - учись, получай профессию, сама зарабатывай деньги. Мальчики очень любят богатеньких девочек.

Мне 17 лет, с мамой всю жизнь были очень близкие и доверительные отношения, несмотря на несхожесть характеров.

 

Недавно мы столкнулись с такой проблемой. У меня появился молодой человек, ему 20 лет.

 

Встречаемся мы уже почти 9 месяцев, все просто прекрасно.

 

В сексуальном плане тоже не давил, сказал будет ждать сколько понадобится и когда я сама буду готова (я девственница, всегда считала что первый раз должен быть только по любви и в серьезных отношениях).

 

И вот настал этот момент, когда и я поняла что созрела,  и в целом подошло все к этому делу.

Если Вы занимались мастурбацией, и способны испытывать оргазм, то уже сексуально зрелая. Дефлорация не показатель.

А вообще, женская сексуальность определяется спецификой мужской активности. Ваш парень хоть там и говорит, что согласен подождать, но непонятно - чем это обусловлено. Хорошо, если он просто может себя контролировать, но скорее всего, что он так себя неуверенно со всеми девушками ведёт.

Varenka99, твой парень из себя что представляет? Есть ли у него работа? Образование? Профессия?

Опять про социальную незрелость.

"Пока нет реализации сексуального либидо в половом акте, существуют возможности отклонений от нормального психосексуального развития, которые впоследствии затрудняют проведение гетеросексуального коитуса вследствие отсутствия или искажения либидо. Чем меньше временной разрыв между началом фантазирования и реализацией, тем гармоничнее стадия формирования того или иного компонента влечения; напротив, чем дольше откладывается реализация фантазий и мечтаний, тем более вычурными и труднее выполнимыми они становятся.

В результате повышенной склонности к фантазированию и задержек реализации либидо, обусловленных социальными факторами, женщины более подвержены отклонениям в психосексуальном развитии."

Сексопатология. Справочник: "Нарушения психосексуального развития"

Всё очень индивидуально. В истории нашей героини так много нюансов, что советы давать - только запутать девушку. Вот что значит  воспитание, вроде бы и с мамой полный контакт, но, как говорится, всё хорошо в меру, такая дружба между дитём и родителем всегда имеет доминанту взрослого, ребёнок, как правило, долго не может повзрослеть, боится взять на себя ответственность за свою жизнь. Родители, отпускайте детей вО время, учите их самостоятельности и давайте свободу, как бы трудно для вас это ни было.

Что сказать Вам, девушка? Наверное, пока надо подождать уходить во взрослую жизнь (именно так я понимаю начало половой жизни вне брака), потому что, как мне кажется, если есть сомнения, то нужно остановиться и хорошенько подумать. Учитесь думать самостоятельно, ведь, смотрите что получается: то с мамой советуетесь, то на форуме вопросы задаёте, значит, сама слишком не уверена в себе. Не бойтесь совершать ошибки, это опыт, он неизбежен, это в последующем ваш багаж, помощник в жизни. Когда научитесь правильно просчитывать все возможные варианты своих решений и поступков, то будет Вам счастье. Но для этого должно пройти время, а пока надо жить, жить и набираться опыта. Самой. Без мамы.

Желаю Вам научиться доверять себе, не разочароваться в людях и найти своё счастье.

Мы с мамой сходили ко врачу, получили консультацию.

чтооо?!

чтооо?!

Ну да они вдвоем получили у врача консультацию, как ИМ ( вдвоем) себя вести во время ПА, как предохранятся, чтобы ИМ ( вдвоем) от того парня не залететь...  Они ж с мамой симбиоз.

 Ясно дело, что маме не очень нравится идея дочери, естественно  мама-то понимает ситуацию в результате залета, что это все ей ( православие, аборт точно низя) и содержать и растить.  При этом дочка сама своей головой думать отдельно от мамы не приучена и отделятся от нее не хочет. Это ж так классно, если что я не я и корова не моя, мне так мама сказала.

какой ужас. как можно договариваться с мамой

о том, кому отдаться?! 

это должно касаться только вас и вашего избранника.

и никого другого. а маму вообще не нужно ставить

об этом в известность. она может позже узнать, а

может и не узнать. вы ей не обязаны об этом

сообщать. конечно, неплохо, что у вас с мамой

дружественные отношения, но не стоит обсуждать

с ней интимные подробности вашей жизни.

обсуждайте ваши интимные отношения с тем,

с кем вы их непосредственно ведете в настоящий

момент и (заглядывая наперед) только о настоящих

отношениях, а не о предыдущих..

и раз уж на то пошло - наверное, не стоит 

отдаваться этому парню. интимная атмосфера

уже как-то подпорчена вашим откровением с

мамой. уже всё не то...

Моё личное мнение ( а оно, конечно же, субъективное), вам не нужно ложиться в постель с этим парнем, подождать и выйти замуж девственницей. Вы с мамой будете жалеть о сделанном шаге.

 Но сегодня во время разговора о наших с ним планах она опять поникла

капец по русски говоря. 

Моё личное мнение ( а оно, конечно же, субъективное), вам не нужно ложиться в постель с этим парнем, подождать и выйти замуж девственницей. Вы с мамой будете жалеть о сделанном шаге.

тоже так считаю. 

сейчас ой как рано, и ни к чему хорошему не приведет - любой результат будет отдан на откуп маме, а уж как она им распорядится, одному богу известно.

вы еще не созрели для секса. куда торопиться? вы думаете, что не успеете им заняться, что то упустите? ничего подобного нет. у всех секс случается и все все успеваю. просто, те кто начал рано часто жалеют о своей поспешности. вы повстречались с парнем 9 месяцев и решили, что пора начать секспрактику? а сами в нем не уверенны, не понимаете любите ли, важны ли для него, готовы ли вы к этому, боитесь, что вас посчитают шлюхой.... у вас столько страхов и сомнений, что лучше этого не делать. и к тому же почему вы не хотите подождать до свадьбы? вы не видите своего парня своим мужем, зачем тогда теряете с ним время? тогда зачем отдавать девственность парню, которого вы считаете не достойным видеть рядом с собой всю жизнь? 

ваша мама в ужасе от вашего решения, но решила вам не перечить. а уберечь от возможных последствий (она очень мудро поступает), но простить такой поступок она врядли сможет и отношения ваши никогда не будут прежними и радостными, как до этого. проанализируйте зачем вам это: мама против, вы в сомнениях, парень не давит - все отлично. а кто на вас давит? наше развращенное общество, СМИ, подруги, которых уже перетягало пол-района? да эту публику нужно удовлетворить в ущерб себе, а то не дай бог станешь счастливой по своим правилам, а ты должна стать несчастной, закомплексованной массой по правилам общества. которое не будет нести ответственности за твои поступки. 

ели у тебя есть хоть малейшее сомнение - лучше не делай, все успеется.

Мне б в голову не пришло обсуждать с мамой! вопрос  отдаваться этому парню в первый раз или нет? 

Что ж, давайте попробуем.

Варь, лично я считаю, что у секса есть одно-единственное ограничение: это занятие для двух взрослых людей. В нём возможно слишком много плохих последствий как для самого себя, так и для партнёра, поэтому им не должны заниматься те, кто не готов взять на себя ответственность за результаты.

Взрослый человек - это не возраст. Это состояние души, отношение к жизни, способ мышления. Суть и Ваших сомнений, и многих комментариев заключается как раз в том, что Вы стоите на пороге взросления, но пока не переступили его.

Близкие отношения с мамой - это замечательно, и конечно, их стоит сохранять. Но по мере взросления ребёнка их наполнение, суть и статус несколько меняются. До тех пор, пока мама - Ваш самый близкий человек, Вам стоит сохранять девственность. Не из-за неё, а совсем по другой причине: отдать её стоит тому и тогда, кто станет ещё более близким, чем мама. У взрослого человека правильная шкала приоритетов выглядит так: на первом месте он сам, на втором (в идеальном случае неотличимом от первого) его любимый, на третьем - родители, дети, особо выдающиеся друзья. Пока Вы доверяете человеку всего лишь "почти как родному" - он недостаточно близок.

Иногда нам приходится выбирать решение, которое действительно нужно нам, даже если оно огорчает наших родителей. Знаете, почему? Потому что мы - взрослые - приняли у них из рук ответственность за себя. Мы теперь самые главные в нашей судьбе. У нас решающих голос в определении, что для нас лучше. Пока мы этого не делаем - мы остаёмся детьми. Это не то что обязательно отдаляет, хотя такое часто бывает. Скорее, это убирает некую часть старых отношений и вызывает необходимость построить некую часть новых. Если новые не строятся - происходит отдаление, примерно так.

Конечно, даже взрослому человеку не хочется огорчать родителя. Но точно так же и родитель не хочет - не должен хотеть - своим мнением огорчать выросшее дитя. Это симметричные отношения, и то, что иногда в них случается расхождение во мнениях - часть жизни, к которой надо относиться философски.

В том, что Вы сказали, меня зацепил оборот "оставаться чистой". Как бы это сказать... чистота меряется вовсе не нерушимостью кожных покровов. Не стоит относиться к сексу, как к грязи - либо не стоит заниматься сексом.

 

Ну да они вдвоем получили у врача консультацию,

Она пока несовершеннолетняя.

Она пока несовершеннолетняя.

А для секса?

какой ужас. как можно договариваться с мамой

о том, кому отдаться?! 

это должно касаться только вас и вашего избранника.

и никого другого.

Это если она самостоятельная, то может себе позволить себя вести как хочет. А в этой ситуации её сексуальные отношения конечно касаются и мамы. В случае проблем, кто потом будет решать вопросы её социальной незрелости...

А для секса?

Среди 17-ти летних девушек ещё много сексуально - незрелых ( не испытывает сексуального возбуждения и оргазма ). Кто-то в 14 созревает, кто-то после 18-ти. Если нет влечения к сексуальной близости, то девушка пока незрелая, но может вступать в сексуальные контакты под влиянием инициативы парня.

Мы не знаем - как она решила, что готова для сексуальных отношений. Она просто пишет, что готова.

Это если она самостоятельная, то может себе позволить себя вести как хочет. А в этой ситуации её сексуальные отношения конечно касаются и мамы. В случае проблем, кто потом будет решать вопросы её социальной незрелости...

вот поэтому нужно тщетно выбирать парня.

чтоб был надежным и ответственным,

а не проходимцем, который скажет -

моя хата с краю - в случае чего...

вот поэтому нужно тщетно выбирать парня.

чтоб был надежным и ответственным,

Чтобы он решал вопросы её социальной незрелости?