Мама хочет жить мою жизнь за меня

кхм.. название получилось пафосное, но на острие чувств как-то так мне всё и представляется.

Итак. Мне 23, замужем, живем отдельно от родителей. От моих - км за 50-70, от родителей мужа - за 400 км.

С мужем оформили отношения с полгода назад, до этого жили вместе 2,5 года.

Почти сразу с того момента, как я съехала, мама пытается давать мне непрошенные советы и, если я не принимаю их, - истерить и гнуть под себя.

Пример: купили квартиру в новостройке, соответственно, получили голую без ремонта. Мама сама составила три дизайн-проекта. На первых порах вроде мило и интересно было с ней посоветоваться, обсудить, помечтать. Но ремонт был всё ближе и реальнее, вопросы у нас с мужем были "армировать ли стяжку?" "какую использовать штукатурку?" и прочее. У мамы же были какие-то свои планы, она мне звонила каждый день сначала с требованием снести стену, потом с требованием не строить кладовку, потом ещё ей покрытие пола не понравилось. Начинается-то всё безобидно, вроде просто звонит она, я ей рассказываю, что да как, - и вдруг она начинает истерить "ну да, правильно, сделайте кладовку побольше, 5 на 5 метров.. вообще всю квартиру лучше всего кладовкой застроить, да, доченька?" и вот таким всё слащавым голосом.

Другой пример: оформление отношений. Муж мне давно уже предлагал, но сначала универ, потом ещё что-то.. да и я замуж не рвалась, для меня это - просто формальность. Мама сначала требовала свадьбу с белым платьем и голубями, потом требовала роспись прямо срочно, потом ругалась, что я в некрасивом платье на роспись приду, и предлагала настойчиво мне разные платья, которые она сама с радостью выбирала… Сначала я хотела сделать интересную съемку с GoPro, оригинальную.. смонтировать потом это клипом. Я это умею. Но по итогу всех руганей не хотелось даже фотографироваться, потому что мама уже всю деятельную энергию из меня выпила.

В общем-то от этого всего такое мерзкое ощущение, будто она прямо лезет в мою жизнь и пытается жить её за меня. Да, мне моя жизнь нравится. И я всего этого хочу. И я всё буду сама решать и делать так, как мне нравится.

Хороший пример читала в книге Ю. Гиппенрейтер, привела его под спойлером. Когда впервые прочитала, подумала "вот, у меня похожее чувство". Только у меня апатии нет, а я ругаюсь с мамой в пух и прах, до слёз. После чего проходит день-два и она снова звонит мне как ни в чём ни бывало, будто никто и не ругался.

вопросы:
1) как избегать конфликтов с мамой?
2) как вообще можно её отвлечь или чем-то занять?
3) стоит ли с ней говорить прямо, объяснять свою позицию? 
4) есть ли смысл переубеждать маму?

P.S. Маме 45 лет, она неплохо выглядит. Есть муж (мой папа) с которым она живёт уже 24 (25?) много лет. Есть ещё сын (мой брат) которому сейчас 13, но он по характеру совсем спокойный, с ним ругаться невозможно. Есть квартира, в которой она всё время переклеивает обои и делает мелкий ремонт, есть кот, цветы, работа по второму диплому.

 

 

 

1) как избегать конфликтов с мамой?

1. Мама, эти вопросы я буду обсуждать только со своим мужем или с теми, кто участвует финансово. Без обид. 

1. Мама, эти вопросы я буду обсуждать только со своим мужем или с теми, кто участвует финансово. Без обид. 

я пробовала. она снова звонит с тем же вопросом. потом снова.

да и разлад остаётся. она на меня может обидеться, нагрубить, задеть побольнее, трубку кинуть.

или нужно сказать эту фразу и кинуть трубку, отключить телефон? как-то мне кажется это по-ребячески..

на чьи деньги свадьба и ваша квартира?

 

1) как избегать конфликтов с мамой?
2) как вообще можно её отвлечь или чем-то занять?
3) стоит ли с ней говорить прямо, объяснять свою позицию? 
4) есть ли смысл переубеждать маму?

P.S. Маме 45 лет, она неплохо выглядит. Есть муж (мой папа) с которым она живёт уже 24 (25?) много лет. Есть ещё сын (мой брат) которому сейчас 13, но он по характеру совсем спокойный, с ним ругаться невозможно. Есть квартира, в которой она всё время переклеивает обои и делает мелкий ремонт, есть кот, цветы, работа по второму диплому.

1. в конфликте всегда 2е и больше участников. Уходите от конфликта. Просто со своей стороны не вступайте в него.

2. никак. Это не ваша зона ответственности. Ваша мама взрослый человек, который способен себя самостоятельно занять и отвлечь.

3. чтобы что? конфронтация - дальше конфликт.

4. чтобы что? зачем?

я пробовала. она снова звонит с тем же вопросом. потом снова.

да и разлад остаётся. она на меня может обидеться, нагрубить, задеть побольнее, трубку кинуть.

 

или нужно сказать эту фразу и кинуть трубку, отключить телефон? как-то мне кажется это по-ребячески..

нет, просто спокойно и доброжелательно ее повторять, до полного усвоения.

я пробовала. она снова звонит с тем же вопросом. потом снова.

да и разлад остаётся. она на меня может обидеться, нагрубить, задеть побольнее, трубку кинуть.

 

или нужно сказать эту фразу и кинуть трубку, отключить телефон? как-то мне кажется это по-ребячески..

сразу она с вашим мнением считать не будет. это однозначно. тут надо решить для себя, что для вас важно и нужно. Отстоять свои границы, сепарировать мать или доказать что-то матери. 

нет, просто спокойно и доброжелательно ее повторять, до полного усвоения.

вот брательник мой так умеет, а я нет))

меня задевает, что у неё такие взгляды на жизнь.. я бы наверное хотела её переубедить. чтобы она прям всей душой меня поняла. нереалистично, да?

или нужно сказать эту фразу и кинуть трубку, отключить телефон? как-то мне кажется это по-ребячески..

Именно так! Только не сразу трубку бросать, а только если фраза не подействовала. При встрече уходить если начинаются ненужные советы. И так до тех пор пока мама не успокоится.

на чьи деньги свадьба и ваша квартира?

 

1. в конфликте всегда 2е и больше участников. Уходите от конфликта. Просто со своей стороны не вступайте в него.

2. никак. Это не ваша зона ответственности. Ваша мама взрослый человек, который способен себя самостоятельно занять и отвлечь.

3. чтобы что? конфронтация - дальше конфликт.

4. чтобы что? зачем?

бюджет нашей "свадьбы" - это проезд на маршрутке от дома до ЗАГСа (нам с мужем удалось от всех отбиться). А квартиру мы с мужем покупали пока не расписаны были, чисто на его деньги.

3. чтобы она меня поняла и сменила свою позицию.

4. чтобы между нами был мир.

на самом деле свои претензии на её точку зрения я могу снять. НО мне не нравится такое деятельное участие. вот все эти планы, фасоны плиток и обоев которые она мне присылает, платья, вот это вот вся её радость и полёт фантазии - создают желание начать противодействие или просто по-максимуму от неё отгородиться (а это не получается, она ведь звонит раз в пару дней узнать как дела)

 

1) как избегать конфликтов с мамой?

 

3) стоит ли с ней говорить прямо, объяснять свою позицию? 

4) есть ли смысл переубеждать маму?

 

разговаривать коротко, по существу, доброжелательно. стараться ничего о своих планах не рассказывать.

думаю не стоит, мамы этого не понимают.

нет. см. пункты выше.

бюджет нашей "свадьбы" - это проезд на маршрутке от дома до ЗАГСа (нам с мужем удалось от всех отбиться). А квартиру мы с мужем покупали пока не расписаны были, чисто на его деньги.

Тогда тем более - "мамо, квартира является добрачным имуществом моего супруга, даже я могу выбирать в нее плитку только с его согласия, а твой полет фантазии и вовсе - мимо".

3. чтобы она меня поняла и сменила свою позицию.

4. чтобы между нами был мир.

 

на самом деле свои претензии на её точку зрения я могу снять. НО мне не нравится такое деятельное участие. вот все эти планы, фасоны плиток и обоев которые она мне присылает, платья, вот это вот вся её радость и полёт фантазии - создают желание начать противодействие или просто по-максимуму от неё отгородиться (а это не получается, она ведь звонит раз в пару дней узнать как дела)

3. т.е. вы хотите чтобы ОНА изменилась. а как вы думаете, возможно ли это, изменить другого человека если он не хочет и не осознает необходимость перемен?

4. тут уже сложнее. мир может быть в разных случаях. например, вы будете делать так как скажет мама - и мама будет довольна, и будет уникальный всепоглащающий мир, но вы будете постоянно идти наперекор своим личным желаниям и интересам, вы будете довольны в таком случае? вам нужен такой мир? какой мир вам нужен? и самое главное для чего? это важные вопросы, для вас прежде всего, для вашего понимания ситуации и поиска выхода из нее.

бюджет нашей "свадьбы" - это проезд на маршрутке от дома до ЗАГСа (нам с мужем удалось от всех отбиться). А квартиру мы с мужем покупали пока не расписаны были, чисто на его деньги.

 

 

это замечательно   молодцы. меньше поводов, по которым ваша мать может манипулировать. и у вас преимущество.

вот брательник мой так умеет, а я нет))

меня задевает, что у неё такие взгляды на жизнь.. я бы наверное хотела её переубедить. чтобы она прям всей душой меня поняла. нереалистично, да?

у вас с ней в целом какие отношения по жизни были, понимающие, доверительные? это после вашей свадьбы она так стала себя вести? расскажите

как вообще можно её отвлечь или чем-то занять?

А чем она занималась до того, как всё это началось? Вы сейчас стали для неё... наиболее привлекательным объектом приложения сил, что ли. Надо снизить эту привлекательность, пусть возвращается к обоям в квартире итп.

как избегать конфликтов с мамой?

Судя по описанию, целесообразно занять позицию "текучей воды". Минимально реагировать на её действия, благодарить, не возмущаться, поменьше влезать в обсуждения. Принесла план ремонта - большое спасибо, мамочка, и спокойно делаете что хотите. И прочее в том же духе.

Да, это непросто. Но тут уж решите, что Вы хотите - ругаться с мамой или же жить своей жизнью.

Тогда тем более - "мамо, квартира является добрачным имуществом моего супруга, даже я могу выбирать в нее плитку только с его согласия, а твой полет фантазии и вовсе - мимо".

ой.. вангую, она назовёт меня шл*хой и скажет что-то в духе "а я тебе говорила, надо было ещё в универе расписаться и наплевать на то, что папа против! если действительно любишь - очень хочешь замуж. а ты не хотела, как бл*дь!" это я скомбинировала дословные выражения. 

про печать и моё к ней отношение говорено было часов наверное 5 эфирного времени, со слезами и соплями. и никто ни к чему не пришел, и всё равно все сделали по-своему.

и ещё.. вот она озаботилась темой, например, моих туфель. я захожу в вк, там 10 сообщений от мамы "тебе туфли не нужны? тут скидки.." и куча туфель, и её рекомендаций. это с одной стороны вроде мило, но если мне до этого туфли были нужны, то мне становится не очень комфортно. я вежливо говорю "нет, ни одни из этих не нравятся. спасибо, мам. я сама поищу" и она потом ещё неделю шлёт мне туфли и начинает уже разговоры о том, что я за собой не слежу, я не хочу себе туфли, я себя не ценю, её не ценю, туфли не ценю.. в общем, демагогия. но главное, что у меня начинает от туфель вскоре дёргаться глаз.

как вот такие ситуации предотвратить? 

Значит придется, к сожалению, конечно, медленно, но верно вытеснять маму из своей жизни.

Отовсюду потихоньку удалять, трубку брать через раз, истерит в трубку - класть.

Надеюсь, что со временем это поможет ей понять, что если она хочет с вами общаться, то только на ваших правилах.

она назовёт меня шл*хой

И Вы ей это позволите? Хм. Мне трудно представить себя в такой ситуации, но если бы я это услышал - думаю, пожал бы плечами и сказал бы "Раз я шлюха, значит, ты - мать шлюхи. Приятно познакомиться".

но главное, что у меня начинает от туфель вскоре дёргаться глаз.

Я бы просто забабахал фильтр, который бы ближайшие пару недель сообщения со словом "туфли" удалял бы, не читая. Потом - "извини, не видела".

ой.. вангую, она назовёт меня шл*хой и скажет что-то в духе "а я тебе говорила, надо было ещё в универе расписаться и наплевать на то, что папа против! если действительно любишь - очень хочешь замуж. а ты не хотела, как бл*дь!" это я скомбинировала дословные выражения. 

Подобные выражения, обычно, означают завершение цивилизованного общения. А Вы как считаете?

И Вы ей это позволите? Хм. Мне трудно представить себя в такой ситуации, но если бы я это услышал - думаю, пожал бы плечами и сказал бы "Раз я шлюха, значит, ты - мать шлюхи. Приятно познакомиться".

Занавес.

чтобы между нами был мир.

 

мир в такой ситуации возможен только со временем и только если Вы не будете вестись на провокации, а как Вам правильно сказалти, повторять свою позицию монотонно как дятел

будет истерика мамы, будут претензии - монотонно как дятел

думаю. через годик усвоит окончательно и смирится

кладете трубку, пьете валерьянку - год

ну...или всю жизнь)) собственно, если не измените свою позицию

как вот такие ситуации предотвратить? 

реакция должна быть нейтральная, типо "угу" и все

3. т.е. вы хотите чтобы ОНА изменилась. а как вы думаете, возможно ли это, изменить другого человека если он не хочет и не осознает необходимость перемен?

4. тут уже сложнее. мир может быть в разных случаях. например, вы будете делать так как скажет мама - и мама будет довольна, и будет уникальный всепоглащающий мир, но вы будете постоянно идти наперекор своим личным желаниям и интересам, вы будете довольны в таком случае? вам нужен такой мир? какой мир вам нужен? и самое главное для чего? это важные вопросы, для вас прежде всего, для вашего понимания ситуации и поиска выхода из нее.

3. нет, это невозможно. если только лоботомия или что-то такое. но это не вариант..

4. нет,мой идеальный мир с мамой - это когда она более-менее понимает меня, а я её. по общим жизненным ориентирам, так сказать. понятно, что в мелочах мы можем не сойтись и это норма. но по каким-то значимым вещам надо бы иметь более-менее совместимое мнение. например, про брак и замужество.

это замечательно   молодцы. меньше поводов, по которым ваша мать может манипулировать. и у вас преимущество.

большое спасибо)

у вас с ней в целом какие отношения по жизни были, понимающие, доверительные? это после вашей свадьбы она так стала себя вести? расскажите

ну, тут долго говорить.

отношения с мамой всегда были хорошими. хотя она эмоциональная, может обругать или раньше била немного (но уже лет в 13 я была её выше, так что перестало быть эффективным).. Лет до 12-13 мы были "как подружки", т.е. много разговаривали по вечерам за чаем. После 13 всё-таки были уже какие-то тайны от мамы, мальчики нравились, пить-курить пробовала, целовалась и т.д. Маму ни во что из этого не посвящала, но вечерние разговоры проводились за увлекательной болтовнёй. Наверное, она считала тогда меня умной или хотя бы забавной/необычной. Помню, например, я ей аргументированно рассказывала кто из каких знакомых представляется мне каким животным и почему. Маме было очень весело. 

Когда появились мобильные телефоны мама всегда тайно (но как-то палилась) читала мои смски, мониторила звонки. Хотя в 14 лет я общалась с компанией гопников, которые отжимали телефоны и она говорила уже потом, когда я от этой компании отошла и стала хорошо учиться: "Зато ни у кого из отличников такого опыта общения нет". Помню, в 18 (или 19? не помню) она прочитала мои письма на е-мейле с тогдашним парнем и узнала о наших сложностях, в т.ч. об интимных отношениях. Она пыталась всё это со мной обсуждать, но я помню, что серьёзно она ни на что не повлияла. Так и продолжалось, мы почти каждый вечер сидели за чаем, болтали обо всём. Думаю, я ей передавала свой взгляд на мир, свои вкусы и интересы, поэтому она была ко мне более толерантна, что ли. А теперь она общается со мной меньше и больше сидит в интернете или общается со своими ровесниками, которые расспашивают её: "А что дочка? Замуж ещё не вышла? Не зовут что ли.. хехе.." и она мне даже что-то такое рассказывала.

Но кстати к тому моменту как я съехала (по сути сбежала) к своему нынешнему мужу дома атмосфера была наколена, я уже несколько раз за полгода уходила из дома то к подружкам, то в общаге ночевала лазая через окно, то у каких-то левых людей ютилась... В общем, мне было жутко некомфортно от маминого "напирания". На тот момент ситуация в жизни была тяжелая, давили со всех сторон. 

Когда я собиралась, мама меня провожала, даже помогала собираться. И на остановке потом обняла, пустила слезу.. А вечером как ни в чем ни бывало примчалась с папой на разборки к нынешнему мужу, чего это он меня "выкрал" и вообще "собирайся, поехали домой!". В общем, тяжелые были времена. Теперь то уж все довольны, даже отец добро на бракосочетание выдал. И мама снова разошлась... Вот как-то так.

Мда, тема стара как мир и вечно актуальна. Вон сколько ответов сразу.

У меня та же фигня. Мама – танк. Сколько обид было, слез и моих истерик накануне и после свадьбы, не описать. 

И при этом мама абсолютно уверена, что она самая правильная мама на свете. У меня на фоне всех этих стрессов даже ВСД появилась.

Как решаем проблему сейчас:

1) Я НИЧЕМ не делюсь с мамой. Разговоры только о погоде, о работе, о поездках и общих знакомых. Критику и ехидство в адрес моего мужа, его семьи просто игнорирую – перевожу разговор на другую тему.

Стараюсь вести себя доброжелательно, никогда не жалуюсь и не ругаюсь с ней.

2) Спасает то, что мы живем пока в разных городах.

3) Стараюсь сама абстрагироваться от неприятных воспоминаний и чувств после разговора с ней.

4) Я сама себе создала установку: "Любой, абсолютно любой зять для мамы – это враг. Она будет мило улыбаться, дарить подарки, но она ВСЕГДА будет им недовольна". Поэтому нужно просто с этим смириться и жить с осознанием, что это твоя судьба.

5) Когда мама приезжает в гости, мы с мужем съезжаем с квартиры и переселяемся к нему на время маминого визита. Контакты с мужем я ограничила.

На любые мамины неприятные замечания, советы (которых просто миллион), я вежливо киваю, говорю "Ага" и потом чаще всего игнорирую. При этом НИКОГДА НЕ ПЕРЕЧУ. Иначе будет конфликт.

Вот как-то так. Очень тяжело. Но это жизнь.

Да, ещё забыла добавить самое главное: я культивирую в себе чувство жалости к маме. Это очень помогает.

Мне ее жалко, потому что она всю жизнь по сути вложила в меня и в сестру, а теперь мы обе хрен знает где живем и слушаться ее не хотим))

Да и в принципе стараюсь заботиться о здоровье, подарки дарить, интересуюсь, хватает ли им денег. Всегда предлагаю помощь. Вот такая метода.

И Вы ей это позволите? Хм. Мне трудно представить себя в такой ситуации, но если бы я это услышал - думаю, пожал бы плечами и сказал бы "Раз я шлюха, значит, ты - мать шлюхи. Приятно познакомиться".

 

Я бы просто забабахал фильтр, который бы ближайшие пару недель сообщения со словом "туфли" удалял бы, не читая. Потом - "извини, не видела".

ахах) ну я примерно как-то так и ответила, я в общем-то могу соревноваться с мамой в острословии довольно долго, но мира это точно не прибавит, это только распаляет конфликт. и её и меня. 

а вообще что значит "позволяете"? то, что говорит другой человек - его зона свободы. Она, как известно, оканчивается на кончике его носа. Так что я никак не могу запретить ей грубить мне или выводить или задевать побольнее.

а она очень старается это делать. я, кстати, и в себе такие черты замечаю, когда с мужем ругаемся. но стараюсь это подавлять, не делать так. уж не знаю, вроде постепенно получается. 

фильтр в вк (вконтакте, социальная сеть) по-моему нельзя. можно заблочить пользователя, но ему это будет видно, красными буками "ваша дочь вас заблокировала!" и вроде ни с чего... 

кстати про оскорбления бранными словами, это такая вот у мамы традиция. в детстве как-то было обидно, сейчас в основном смешно.. ну и я это уже так не воспринимаю. просто для меня это вопрос контекста - когда я с мужем или с братом ругаюсь, то никто не матерится, пытаемся решить конфликт и т.д. когда мама со мной ругается - то она эмоционирует, пытается задеть побольнее, она не заинтересована в компромисе, ей нужно скорее просто обидеть, высказать своё "фе". к тому же у неё тактика.. ну например, чтобы ребенок убирался в комнате обзывать его бомжом, чтобы дочь вышла замуж обзывать шл*хой, как-то так. типа она рассчитывает на дух сопротивления, наверное. Но это не работает. Очевидно. Но как бы у неё такая привычка сколько я её знаю, т.е. она почему-то так всегда делает. Не знаю, может с кем-то это работает...

ну в общем за оскорбления можно не беспокоиться, это то как раз меня ни ранить ни как-то утомить не может. даже и не раздражает, только смешит.

из вашего рассказа, я поняла, что она часто применяла авторитарно-контролирующий стиль воспитания, мягкий, лайт вариант, скажем так   но я могу ошибаться. Поэтому она не может сразу перестроиться и делать так как она привыкла или хочет (родители, увы, тоже бывают эгоисты).

выше писали как на практике вы можете осуществить внедрение взрослых отношений  - сотрудничества, отстаивая свою позицию.

 
4. нет,мой идеальный мир с мамой - это когда она более-менее понимает меня, а я её. по общим жизненным ориентирам, так сказать. понятно, что в мелочах мы можем не сойтись и это норма. но по каким-то значимым вещам надо бы иметь более-менее совместимое мнение. например, про брак и замужество.
 

 

Это идеальный вариант. Надо сказать, что не всегда все наши ожидания могут оправдываться, иногда, их лучше и вовсе не иметь, а принимать человека таким какой он есть. Или уходить от не комфортного общения. А зачем вам одобрение матери? Может вам самой пора поменьше зависеть от маминого мнения и одобрения(я все-таки это прослеживаю).

К человеку относятся ровно так, как он позволяет к нему относиться. Если он терпит и выносит какой-то тип отношений, обращений и прочего, то такие отношения будут продолжаться бог знает сколько. Подумайте об этом. В случае особой твердолобости и не пробиваемости, лучше искать вариант комфортного общения, пусть оно и будет 1 раз в год... или вовсе не будет. Это мое мнение, конечно же, не навязываю.

Наверно скажу грубо, но это похоже на дрессировку собак.