Что так угнетает в семейной жизни?

Здравствуйте. Решила я тут отдохнуть от семейных забот. Приехала в город к маме со своей 4-х летней дочерью и отправила их на дачу. Муж остался   в столице. А я красиво разместилась в маминой квартире одна. Вернее к дочери я конечно ездила каждую неделю, но на выходные выбиралась в самый центр города. Много гуляла пешком, занималась спортом, посетила кучу культурных мероприятий с подружкой и одна. Мало ела. Все успевала по дому- работала дистанционно. Через месяц такой жизни мама с дочкой вернулись с дачи( разругались с родственниками). Мне сразу стало тяжело. Спортом заниматься перестала сразу. Пешие прогулки стали реже, но продолжались. Есть стала больше. Еще через несколько дней приехал муж. Навестить нас. И я совсем слегла. Хорошо, что есть тоже перестала)) Но и двигаться перестала. Сегодня дочка попросила, чтобы я с ней сходила погулять. Я- да! Конечно! И тут же раз- левое плечо заломило, рука онемела- не поднимается. Опять легла. Вот лежу и думаю- что же так меня угнетает в семейной жизни? И ни одну мысль за хвост поймать не могу. Помогите, добрые люди, идеями и наводящими вопросами.  ПС  - По поводу руки к доктору записалась. Доктор мозгоправ тоже присутствует в моей жизни, но в течение дней 8-10 не будет в доступе. Вот потому я вышла обсудить ситуацию с людьми, которые  темой интересуются и, возможно, смогут подкинуть интересную идею или чего почитать. Ну и выговориться, конечно захотелось..ибо больше негде..

че-то не пойму как одно связано с другим, при чем тут локоть и семейная жизнь?

че-то не пойму как одно связано с другим, при чем тут локоть и семейная жизнь?

Не знаю, может связи и нет. Но я сильно  психанула. Очень нужен покой. Любое дерганье в виде просьбы что-то кому-то сделать или в другом виде вызывает сильный протест внутри. Прямо гнев приходится усмирять. Ибо ни на какую прогулку я идти категорически не хотела. Но дело даже не в руке, а в приступах слабости. Ничего подобного не было пока жила одна..

Расскажите историю знакомства с мужем. Сколько лет вам и ему? Сколько лет в браке? Как строились и развивались отношения?

че-то не пойму как одно связано с другим, при чем тут локоть и семейная жизнь?

 

Психосоматика. Обстановка невротическая в доме.

Расскажите историю знакомства с мужем. Сколько лет вам и ему? Сколько лет в браке? Как строились и развивались отношения?

Мне 43, ему 38. Вместе уже лет 12-13. Тяжело было всегда. Его границы были безграничны- моих практически не было. Но со временем я стала их устанавливать. Ему соответственно пришлось начать уступать. Для  обоих процесс  трудный. Непривычный. Устали оба. Рождение дочери- это была полностью его инициатива. И до сих пор обожает ее. А  у меня как истощение...Роды трудные, ребенок все время болеет. В прямом смысле- то понос, то золотуха, то отит, то грипп. Девочка подвижная с сильной волей к власти. В садике - "староста". Жаль, что ходит редко. Короче, свои границы двигает тоже будь здоров. Мне очень трудно их обоих сдерживать. Тем более, что в родительской семье не была этому обучена совсем. Плюс у меня сейчас есть дело, мое личное, которое  требует много усилий и времени. И семейная суета не дает мне возможности этим заняться. 

Опишите 2-3 ситуации с мужем во время определения личных границ. Почему всегда тяжело было? Относительно каких вопросов возникали споры?

Мы оба воспитаны в строго патриархальных семьях. И таким же образом пытались выстроить свою семью. Например. Мужчина - добытчик. Его работа- святое. Работа жены- если останется время от быта и ухода за домом. Сначала я продавила домработницу ( на это ушло пару лет), а потом и то, что бытовыми вопросами не западло заниматься любому члену семьи. Сейчас я могу попросить мужа нас покормить ( приготовить что-то) и он сделает , как мне кажется, с удовольствием. Может помыть посуду, если я говорю, что очень устала. Но это редко и трудно дл меня. Я так и не могу избавиться от комплекса, что я недоделала что-то, что кто-то выполняет мои обязанности и это преступно. Он не уважал раньше мою работу. Случился скандал, в результате которого, я очень жестко поговорила на эту тему. Уже потом мы обсудили вопрос спокойно. Отношение  явно изменилось.Но в целом. Любое решение вопроса проходит  так:  я выхожу на разговор с какой-то просьбой, получаю отказ и обвинения в несостоятельности. "Смиряюсь", но продолжаю капать потихоньку. Пока не становится понятно, что мне уже реально плохо жить а таком режиме. Далее следует наезд с моей стороны, ибо нет сил бояться. И тогда вопрос начинает решаться. На супруга действует агрессия, уверенность в моей правоте и понимание, что он уже накосячил. Он всегда боялся стать рабом бабьих капризов. Потому всегда сначала говорил "нет". Теперь он видит, что я другого типа человек. Но я уже сильно измоталась.   

Скажите,а другой мужичок случайно на вашем горизонте не замаячил?

Скажите,а другой мужичок случайно на вашем горизонте не замаячил?

Нет, вы знаете, другое  произошло- подташнивает от мужичков , в принципе. Я всегда хотела "папу". А когда выяснила, что "папой" никто не будет, а если будет, то мне же хуже, то непонятно стало, зачем вообще супружеские отношения. С таким количеством обязательств...

Часто люди, особенно женщины, устают не столько от конкретной физической работы, сколько от чувства ответственности, от того, что считают обязательным выполнять то-то и то-то. Вот это "я обязана" и приводит к тому, что мы нагружаемся сверх меры.  А если ещё и перфекционизм присутствует, то тогда вообще "туши свет"! У Вас, по-моему, именно от чувства долга, от сознания, что Вы обязаны, перегруз произошёл. Надо меры принимать, а то правда психосоматика начнётся.

Часто люди, особенно женщины, устают не столько от конкретной физической работы, сколько от чувства ответственности, от того, что считают обязательным выполнять то-то и то-то. Вот это "я обязана" и приводит к тому, что мы нагружаемся сверх меры.  А если ещё и перфекционизм присутствует, то тогда вообще "туши свет"! У Вас, по-моему, именно от чувства долга, от сознания, что Вы обязаны, перегруз произошёл. Надо меры принимать, а то правда психосоматика начнётся.

Ой не знаю. С одной стороны, я полностью с вами согласна. А с другой, я так мало делаю....генеральная уборка на домработнице.Ребенком занимаюсь мало. Только необходимое- накормить, помыть, постирать и вылечить. Я не вожу ее никуда кроме детских площадок, практически никогда не играю, ничему не учу- спасибо, она сама как-то всему учится... Меня воротит от одной мысли поиграть в детскую игру. Многое покупаю онлайн. Знаете, бывают женщины увлеченные своим домом, уютом, ремонтом. Мне все равно. Собой тоже не занимаюсь. Но правда работаю. Часа по 3-4 каждый день. Свободного времени немного, но его можно было бы использовать с пользой. А я только сериалы детективные смотрю. Бывает объявлю всем- я сегодня отдыхаю. И вообще из комнаты не выхожу. Жду , уткнувшись в фильмы, когда закончится  день. Раньше я такого не позволяла себе. И мне страшно, что я так измотана при том, что так мало делаю. Получается, что мне вообще надо перестать заниматься домом, чтобы почувствовать себя свободно.

Ой не знаю. С одной стороны, я полностью с вами согласна. А с другой, я так мало делаю....

...И мне страшно, что я так измотана при том, что так мало делаю. 

 

Вот тем и измотана, что страшно. Считаете, что мало делаете, корите себя за это, на эти треволнения уходят силы, энергия расходуется. Расслабьтесь. Скажите себе: "Всё хорошо. Я молодец. У меня всё в порядке." Живите, как живётся, позвольте себе принять всё, как есть, не копайтесь в себе. Мы все страдаем от стереотипов, никак не можем освободиться от чувства долга, хотя и понимаем, что долги - это то, что нам навязали, а жить надо соответственно своим принципам, которые сама выработала для себя. любимой.

У Вас маленькая дочь, Вам ещё пригодятся силы, как физические, так и душевные, поэтому выработайте для себя такие принципы, которые помогут сохранить себя.

Хорошо, что папа любит дочь.:)

Вот тем и измотана, что страшно. Считаете, что мало делаете, корите себя за это, на эти треволнения уходят силы, энергия расходуется. Расслабьтесь. Скажите себе: "Всё хорошо. Я молодец. У меня всё в порядке." Живите, как живётся, позвольте себе принять всё, как есть, не копайтесь в себе. Мы все страдаем от стереотипов, никак не можем освободиться от чувства долга, хотя и понимаем, что долги - это то, что нам навязали, а жить надо соответственно своим принципам, которые сама выработала для себя. любимой.

У Вас маленькая дочь, Вам ещё пригодятся силы, как физические, так и душевные, поэтому выработайте для себя такие принципы, которые помогут сохранить себя.

А если для самосохранения мне придется бросить ребенка? Я не знаю наверняка. Но мне очень трудно с ней. И очень страшно, что это будет единственная возможность себя спасти.

Хорошо, что папа любит дочь. :)

Хорошо, что любит. Плохо, что не занимается. 

Получается, что мне вообще надо перестать заниматься домом, чтобы почувствовать себя свободно.

Нет. Вам надо выйти на работу. День будет поминутно распределён и вы будете успевать всё.

У меня две подруги домохозяйки, у них вечно всё не убрано, всё они не успевают. Я только диву даюсь, каааак можно не успевать сидя дома. 

Родили ребенка - извольте хоть немного поиграть. И студий-развивалок навалом, где профессионалы за деньги поиграют. Или бабушек приглашайте, они с удовольствием этим займутся.

Мы оба воспитаны в строго патриархальных семьях. И таким же образом пытались выстроить свою семью. Например. Мужчина - добытчик. Его работа- святое. Работа жены- если останется время от быта и ухода за домом. 

 

Это же старые СССР- вские взгляды

"Женщина должна работать, но для нее все равно главное семья, она ответственна за быт"

 

Эти установки не в пользу женщин, это же очевидно. И в СССР женщинам жилось несладко из-за этого "главноесимья", это заставляло женщин отрабатывать 2 смены, а теперь и времена совсем другие: разрыв между богатыми и бедными, проблема бедности. Теперь это путь на дно.

 

Почему вы верите в это?

 

Нет. Вам надо выйти на работу.

 

С такими взглядами на место женщины авторшу работа просто добьет

А если для самосохранения мне придется бросить ребенка? Я не знаю наверняка. Но мне очень трудно с ней. И очень страшно, что это будет единственная возможность себя спасти.

 

 

Что Вы имеете ввиду, говоря "бросить ребёнка"? Куда Вы собираетесь её бросать? Нет уж, родила, как будь любезна дорастить до самостоятельного возраста. Так у нормальных людей не делается.  Ребёнок не виноват, что мать не была готова к тому, что придётся не только выносить и родить, но ещё и растить дитя. Это в зрелом-то возрасте! Здесь уже полная безответственность просматривается. Надо было думать до того, как давать жизнь человеку, а теперь уж придётся с трудностями справляться, не увиливать и не придумывать отмазки.

Мало того, дети, которые не нужны матери или родителям, вырастают с проблемами, которые мешают им жить. Может быть девочка Ваша и болела бы меньше, получай она любовь и заботу матери в полной мере.

Нет. Вам надо выйти на работу. День будет поминутно распределён и вы будете успевать всё.

У меня две подруги домохозяйки, у них вечно всё не убрано, всё они не успевают. Я только диву даюсь, каааак можно не успевать сидя дома. 

Родили ребенка - извольте хоть немного поиграть. И студий-развивалок навалом, где профессионалы за деньги поиграют. Или бабушек приглашайте, они с удовольствием этим займутся.

Вы знаете, я думаю про работу. Пару месяцев назад я практически вышла. Но не решилась. У меня сейчас состояние такое- я не очень могу с людьми общаться. Устойчивое ощущение, что я полное говно- последствия мужниной критики. Он уже и не критикует. А страх, что не справлюсь, остался- последствия психологического насилия, если хотите. Когда это личные клиенты, можно что-то перенести, отменить. В офис я могу просто не выйти. У меня так бывает- не могу встать утром...слабость....Плюс мелочь моя болеет все время. 3-4 дня в саду- 2-3 недели болеем.  Но я работаю дома. Каждый день часа по 4 примерно.  Это единственное, что я сегодня делаю с удовольствием. Играю с ней очень редко. Через силу. Потом раздражаюсь. Не думаю, что это лучше. В развивалку мы ходили до садика- я потом часа два в себя приходила. Она очень продавливает. Отцовская натура.С ней, в принципе, невозможно договориться. Всегда и на все нет. На занятиях она никогда не сидела. Всегда носилась и прыгала. Но все запоминала лучше других. Она умненькая вообще. В 4 года читает, складывает и вычитает в уме в пределах 20. Сказки, стихи-все знает....Но психологически страдает. Играет одна. Вниманием обделена. Бабушек , можно сказать, нет. Одна- в другом городе, вторая- очень возрастная- и все время болеет. Но..про выход на работу я думаю. И очень на это рассчитываю. Сейчас посмотрю, как она осень отходит в сад.

Это же старые СССР- вские взгляды

"Женщина должна работать, но для нее все равно главное семья, она ответственна за быт"

 

Эти установки не в пользу женщин, это же очевидно. И в СССР женщинам жилось несладко из-за этого "главноесимья", это заставляло женщин отрабатывать 2 смены, а теперь и времена совсем другие: разрыв между богатыми и бедными, проблема бедности. Теперь это путь на дно.

 

Почему вы верите в это?

 

 

С такими взглядами на место женщины авторшу работа просто добьет

Я это прекрасно понимаю. Вы знаете, до смешного. Ложишься отдыхать и  начинаешь себя уговаривать, что имеешь право. Я честно над этим работаю.  И есть результат. И муж иначе стал относиться к моему отдыху. Стал слышать мою местами проявляющуюся уверенность в своем праве на отдых. Но это все трудно очень. Пока еще ни разу мне не удалось отдохнуть, не потратив время и силы на самоуговоры.

Автор, вас чем-то очень сильно обидел муж. Подумайте, чем именно, было это что-то одно, весомое, или накапливалось как снежный ком? Мне кажется, был между вами какой-то глобальный конфликт, после которого что-то внутри у вас сломалось. Что это было?

И ещё вопрос. Дочь внешне похожа на мужа?

Что Вы имеете ввиду, говоря "бросить ребёнка"? Куда Вы собираетесь её бросать? Нет уж, родила, как будь любезна дорастить до самостоятельного возраста. Так у нормальных людей не делается.  Ребёнок не виноват, что мать не была готова к тому, что придётся не только выносить и родить, но ещё и растить дитя. Это в зрелом-то возрасте! Здесь уже полная безответственность просматривается. Надо было думать до того, как давать жизнь человеку, а теперь уж придётся с трудностями справляться, не увиливать и не придумывать отмазки.

Мало того, дети, которые не нужны матери или родителям, вырастают с проблемами, которые мешают им жить. Может быть девочка Ваша и болела бы меньше, получай она любовь и заботу матери в полной мере.

Я это все прекрасно понимаю. И делаю по максимуму все, что могу. И еще немножко. Веду себя ответственно. Не увиливаю. Понимаю, что она вырастет с проблемами.  И что возможно она болела бы меньше, если бы я то или если бы я это.  И что я могу со всем этим сделать, кроме как скармливать ей остатки себя и покрываться виной, что ей этого все равно не достаточно? Вы говорили в прошлом посте о принципах самосохранения. Вот и не коррелируются у меня  самосохранение и ответственность. Приходится выбирать. И я пока выбирала второе.

Автор, вас чем-то очень сильно обидел муж. Подумайте, чем именно, было это что-то одно, весомое, или накапливалось как снежный ком? Мне кажется, был между вами какой-то глобальный конфликт, после которого что-то внутри у вас сломалось. Что это было?

И ещё вопрос. Дочь внешне похожа на мужа?

Охохох..да, конечно всего было...я очень злюсь на себя, что позволила это все. И критику меня, как женщины. Категорически несправедливую. И давление с целью увильнуть от любой работы, от любого напряга. И желание загнать меня под плинтус любой ценой. И ссоры с моей старшей дочерью.

Потом мы проходили семейную терапию. И многое изменилось в наших отношениях. Он человек умный и понял, что мой душевный комфорт- в его интересах. И он старается. Более того, я сейчас вижу и понимаю, что я и раньше могла многое изменить. Но доверие к нему так и не вернулось. Я всегда жду удара и предательства.  А дочка да, похожа на него. Как две капли. Я понимаю, что у меня может быть перенос "нелюбви", но сделать пока ничего не могу. Работаю и в этом направлении тоже. Но тут есть и объективные факторы. С ней никто не может справиться. Ни муж, ни бабушки, ни дяди,  тёти. Она над всеми берет верх. Такой характер. В садике одно спасение- ее поставили "главной" над другими детьми. Она помогает всех укладывать, рассаживать за столы, раскладывать материалы для уроков. Я дома это иногда тоже использую. Но дома таких ситуаций не много.

И еще один момент. Когда она родилась, она сразу была очень похожа на отца, но я, глядя на нее, задохнулась от нежности. В таком настроении мы приехали домой. Проблемы начались позднее. 4 месяца практически без сна, с кучей исследований и процедур. Потом тяжелая аллергия, потом отиты и кишечные инфекции. Все по больницам. У меня  накопилось очень много усталости. Я с истерикой реагирую на каждый ее прыщ, потому что он скорее всего обернется для меня серьезной проблемой. Это не придумки. Так именно и бывает. Я мучаюсь ожиданием плохого. Это началось года два назад. Когда я, действительно, потеряла надежду на радостное материнство. И пришло понимание, что я буду мотаться по больничкам до того ее возраста, когда она уже начнет по ним мотаться без меня. Ну ..если жива буду...

Война утомительна. Хватит сражаться. Живите. Просто живите. Каждую минуту ощущайте каждой клеточкой своего тела, что вы живы и что вам хорошо. Все просто.

Ваш муж вам не враг. Он просто человек. Вы сами наделили его несуществующей демонической силой. Его слова это просто слова. Вам совсем нет необходимости воспринимать их так близко к сердцу.