Перейти к содержанию

На горизонте развод. Не хочу, потому как люблю и ценю.


PaZer

Рекомендуемые сообщения

Всем привет. Такая проблем, может уже и не решаема. Вместе уже 7 лет, из них в браке 5. Мне 34, ей 40. У обоих это второй брак, также как и обоих есть дети от предыдущего брака.

С первой я развелся давно, ушла гулять, сын остался со мной в 5 лет.

Как-то часто это бывает, со своей настоящей супругой познакомился через интернет. Закрутился роман, все отлично, отлипнуть не могли друг от друга, год - полтора... все шло замечательно. Но как то возник вопрос о совместном проживании и тут я узнал от нее что она не очень относится к чужим детям. Я сразу дал понять, что как бы я не относился к ней, как бы ни любил, сына я не брошу. Встречались дальше, со временем она начала говорить мол почему мама сына твоего не заберет его, ведь даже суд решил что он с ней будет проживать. Я ей объяснил, что наверное он ей просто не нужен. Что она его видит только раз в году, на ДР и то на пол часа. Ну как то начали скандалить из-за этого, и вот разбежались.

Встречались редко, переписывались... и вот как то она сказала что все обдумала, и приняла решение что стоит попробовать всем вместе пожить, так сказать семью создать. Порешали, и съехались... в начале все отлично было, притирались потихонечку. Поженились. Отдыхали вместе. Ссорились, ругались, мирились. Все в общем то как у всех)))). Да я не говорю что я идеальный муж. Да где-то был виноват, где-то грубоват... но вроде все нормализовалось со временем. Не алкоголик, не тунеядец, не изменщик... готовлю, уборкой по дому занимаюсь, зарабатываю, на мой взгляд не плохо, в машине копаюсь))). Но вот стал со временем замечать, что как-то отдаляемся друг от друга, стали меньше разговаривать, меньше время в месте проводить, интим все реже и реже. Со временем вообще время проводили по разным комнатам. Решили поговорить, зашел разговор о расставании. После долгих разговоров решили дать шанс друг другу. Но вот прошел один год, и я понимаю что ничего не меняется. Сил больше не было терпеть, вывел на разговор, сам с горяча ляпнул что может разойтись, и она это подхватила... В разговоре выяснилось, с ее слов, что ее очень все напрягает, что она не может, как бы это правильно сказать, принять моего сына что-ли. Тяжело говорит ей, порой домой не хочется идти. К тебе говорит хорошо отношусь, был бы ты один, может и по другому было бы. А так лучше наверное разойтись нам. Я конечно попытался взять ситуацию в свои руки, как то поговорить, выяснить может не в этом причина. Привел ей все доводы, что скорее всего это я виноват, я где-то упустил, где то проморгал, а может где-то и глаза закрыл, на помощь. Конечно в нутри истерика началась, пытался вернуть ее на место. В итоге решила подумать. Уехала со своим сыном на отдых, на неделю. Я сына проводил к бабушке на лето. По их приезду встретил. Проводили ее сына в лагерь. Мне все время не по себе было. Я конечно старался не подавать виду, но видимо это было заметно. Думал что оставшись на с ней вдвоем, как то сможем ситуацию разрешить. Но оказалось что нет. Уехала с родителями в сад на три дня. На следующий день забрал с работы, и тут то и наступил конец. Сказала надо поговорить, что обдумала все, пока одна была. И приняла решение что нужно расстаться, что ее безумно все напрягает и дело не во мне, а в ней... что мол думала что справится с этим, но не может принять моего сына. Вот уже не живем вместе 3 дня, я себе не могу места найти, очень тяжело. В первый развод менее тяжко было. Не знаю что теперь делать, понял что начал напрягать ее своими сообщениями. Перестал писать. В общем теперь и не общаемся и не видимся... Порой аж на стену лезть хочется. Вот как то так все. Готов выслушать и критику, и совет какой нибудь. Может легче станет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я считаю, что любая ситуация имеет хороший выход, если точно, грамотно действовать. В отношениях мы все учимся и ваш случай пока не видится мне критический , ведущий к полному разрыву отношений. Есть недосказанность, какое-то неприятие, общая неполнота происходящего с обеих сторон. Вопросов на самом деле больше, чем вы себе сейчас представляете и задаете? Конечно, с этим надо постепенно разбираться, но лучше безэмоционально, ис разумной критичностью. Если начнут завладевать эмоции, то точно, грамотно действовать не получается. Поверьте!

 

Что вас так сильно пугает в варианте разрыва отношений? Что такого ценного , важного вы потеряете от разрыва этих отношений?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Так у неё тоже сын ? Почему не подружились ? Женщины часто из ревности не могут принять ребёнка мужа. Так как считается,что всё равно ребёнок к матери ближе. Возможно боится вашего общения с бывшей по поводу общего сына..Или причина- его поведение ? Вам должно быть понятно. И в остальном все аспекты вашего общения её точно устраивали ? Уверены ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

дело не во мне, а в ней

 

дело как раз в тебе

 

в ее словах чувствуется исключительный прагматизм. выбирала она тебя скорее не по любви, а как машину в салоне, оно и понятно 40 лет, у самой ребенок, поднимать надо, а тут еще твой под ногами бегает да и любви к тебе нет

 

тетя думала, что слюбится стерпится, не слюбилось и не срослось и сын тут ни при чем

 

 

переболеешь, не маленький

 

и не бери женщин с ребенком и старше себя, оно с ними в большинстве случаев вот так вот и заканчивается

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

34 года - это же самый расцвет мужчины, а вы, автор, по сорокалетней тетке с дитем убиваетесь.

Да вам праздновать надо, а не страдать. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я считаю, что любая ситуация имеет хороший выход, если точно, грамотно действовать. В отношениях мы все учимся и ваш случай пока не видится мне критический , ведущий к полному разрыву отношений. Есть недосказанность, какое-то неприятие, общая неполнота происходящего с обеих сторон. Вопросов на самом деле больше, чем вы себе сейчас представляете и задаете? Конечно, с этим надо постепенно разбираться, но лучше безэмоционально, ис разумной критичностью. Если начнут завладевать эмоции, то точно, грамотно действовать не получается. Поверьте!

 

Что вас так сильно пугает в варианте разрыва отношений? Что такого ценного , важного вы потеряете от разрыва этих отношений?

Как и любой наверное человек, начинаешь ценить по настоящему только когда понимаешь что потерял. Но это не главное, я готов отпустить, потому как люблю свою супругу, если это сделает ее счастливой. Я боюсь потерять не только её, но и семью в целом. Была мечта после первого разрыва отношений... крепкая любящая семья, и вроде как складывалось все удачно, и вдруг все сломалось. Для меня семья ценна, также как и мечта для любого человека, а у меня все сложилось воедино. О чем еще можно мечтать, любящая жена, дети... вот что я боюсь потерять.

Так у неё тоже сын ? Почему не подружились ? Женщины часто из ревности не могут принять ребёнка мужа. Так как считается,что всё равно ребёнок к матери ближе. Возможно боится вашего общения с бывшей по поводу общего сына..Или причина- его поведение ? Вам должно быть понятно. И в остальном все аспекты вашего общения её точно устраивали ? Уверены ?

Дети между собой очень хорошо поладили, несмотря на разницу в возрасте. Ревности к бывшей не может уже быть, т.к. бывшая не так давно скончалась. Да и при жизни у нас не было общения. Его поведение, как обычный ребенок его возраста, не капризный, ни требовательный, в принципе самостоятельный, ведь с папой жил)))))но вот сейчас да, после произошедшего, некоторые ситуации воспринимаются по другому, видно по ней было что раздражается по любому поводу (кружку не убрал, плохо помыл и т.д.). Про общение, в начале все очень хорошо было, но постепенно все сходило на нет... да были притирки, укоры по мелочам, бытовым мелочам... да меня это конечно порой раздражало, были высказывания, но ведь это нормально для отношений... сейчас она говорит что якобы перестала что-то выговаривать, чтобы уйти от ссоры, чтобы не поссориться... вот перестали и ссориться и мириться

дело как раз в тебе

 

в ее словах чувствуется исключительный прагматизм. выбирала она тебя скорее не по любви, а как машину в салоне, оно и понятно 40 лет, у самой ребенок, поднимать надо, а тут еще твой под ногами бегает да и любви к тебе нет

 

тетя думала, что слюбится стерпится, не слюбилось и не срослось и сын тут ни при чем

 

 

переболеешь, не маленький

 

и не бери женщин с ребенком и старше себя, оно с ними в большинстве случаев вот так вот и заканчивается

сложно в это поверить, когда сошлись я еще не поднялся по карьерной лестнице... и был рядовым рабочим, да и как то пошло у нас так, что она своего одевает, я своего... там и бабушка ей очень хорошо помогает... хотя и данный вариант не исключен... приму к сведению

34 года - это же самый расцвет мужчины, а вы, автор, по сорокалетней тетке с дитем убиваетесь.

Да вам праздновать надо, а не страдать. 

позитивный комментарий)))) да только выключателя у меня нет, чтобы вырубить чувства... я же говорю... пока полный сумбур в голове... мысли ни какие не лезут

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

сложно в это поверить, когда сошлись я еще не поднялся по карьерной лестнице... и был рядовым рабочим, да и как то пошло у нас так, что она своего одевает, я своего... там и бабушка ей очень хорошо помогает... хотя и данный вариант не исключен... приму к сведению

 

прагматизм он не всегда материальный )) бывает еще духовный прагматизм, когда ищется бесконфликтный и удобный во всех смыслах человек, пусть нищий, но мой и никуда не денется. я повторюсь, ваша женщина просто просчиталась, а вы втюрились. такое бывает, просто забудьте и в следующий раз разумней подходите к выбору партнера, не позволяйте чуйствам замыливать глаза, иначе все может плачевней кончится

 

ну само собой возвращать ее не надо, думаю это самом собой понятно, даже если сама вернется и передумает

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

Готов выслушать и критику, и совет какой нибудь. Может легче станет.

 

Да какая критика... знакомые качели, разве что мы ровесники. После третьего раза становится легче. Привычнее, что ли. Реакция уже не столько боль, сколько усталость и досада, "ну вот опять..."

 

Что касается сына - скорее всего, вопрос не в нём, просто он оказался в роли громоотвода. Как я всегда говорю, "когда мы докопаемся до настоящей причины - тогда и перестанем вот так вот. а до тех пор..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Похоже у Вас были разные представления о себе. Она ждала одно, Вы другое и самое главное Вы не обсуждали, уходили в мелочи, в молчанку, а раздражение копилось, копилось. Мне кажется, что огд вы сходились, Вы сходились не как 2 семьи в одну, а как 2 взрослых, при которых где-то там дети. Не выработали общих правил общения и воспитания детей, не договорились, что оба Вы стали родителями 2-х детей. Фактическиподелили их , спасибо, что кастрюльки не разные. Получилось, что Вы должны своему и ее, а она Вашему не очень. Ну как-то так. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

По-моему, дама предельно четко с самого начала дала понять, что чужой ребенок ей не нужен. Этот фактор для нее оказался намного важнее, чем любовь к Вам. А, может, и любви не было, потому что лично мне такие эгоистичные требования, как "убрать ребенка", не понятны совершенно, особенно при наличии собственного. Как эта дама представляла себе всю ситуацию? Что Вы от родного сына откажетесь и будете заботиться только о ее? Вам не кажется, что в этом требовании сквозит откровенное равнодушие и потребительство? Вас такая ее позиция не задевала?

 

 

Как и любой наверное человек, начинаешь ценить по настоящему только когда понимаешь что потерял. Но это не главное, я готов отпустить, потому как люблю свою супругу, если это сделает ее счастливой. Я боюсь потерять не только её, но и семью в целом. Была мечта после первого разрыва отношений... крепкая любящая семья, и вроде как складывалось все удачно, и вдруг все сломалось. Для меня семья ценна, также как и мечта для любого человека, а у меня все сложилось воедино. О чем еще можно мечтать, любящая жена, дети... вот что я боюсь потерять.

 

То, что Вам семьи хочется, это совершенно естественно. Но ее нужно строить с тем человеком, который этого тоже захочет - с Вами и Вашим сыном, и не из-под палки, не из одолжения, а с открытой душой. Ну попробовали Вы побыть вместе, не получилось, причину расставания она опять указывает ту же - сын. Смысл ломать себе голову, что там якобы было на самом деле у нее в голове и в чем Вы провинились? Да ни в чем. Тем более, что Вам теперь сказали категоричное "нет", игнорируют сообщения, так что странно надеяться что-то вернуть... Насильно мил не будешь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

По-моему, дама предельно четко с самого начала дала понять, что чужой ребенок ей не нужен. Этот фактор для нее оказался намного важнее, чем любовь к Вам. А, может, и любви не было, потому что лично мне такие эгоистичные требования, как "убрать ребенка", не понятны совершенно, особенно при наличии собственного. Как эта дама представляла себе всю ситуацию? Что Вы от родного сына откажетесь и будете заботиться только о ее? Вам не кажется, что в этом требовании сквозит откровенное равнодушие и потребительство? Вас такая ее позиция не задевала?

 

 

 

То, что Вам семьи хочется, это совершенно естественно. Но ее нужно строить с тем человеком, который этого тоже захочет - с Вами и Вашим сыном, и не из-под палки, не из одолжения, а с открытой душой. Ну попробовали Вы побыть вместе, не получилось, причину расставания она опять указывает ту же - сын. Смысл ломать себе голову, что там якобы было на самом деле у нее в голове и в чем Вы провинились? Да ни в чем. Тем более, что Вам теперь сказали категоричное "нет", игнорируют сообщения, так что странно надеяться что-то вернуть... Насильно мил не будешь.

В общем то все правильно говорите, но откуда ж я мог знать, что так все выйдет... знал бы где упасть, подстелил бы газетку))) 

 

Похоже у Вас были разные представления о себе. Она ждала одно, Вы другое и самое главное Вы не обсуждали, уходили в мелочи, в молчанку, а раздражение копилось, копилось. Мне кажется, что огд вы сходились, Вы сходились не как 2 семьи в одну, а как 2 взрослых, при которых где-то там дети. Не выработали общих правил общения и воспитания детей, не договорились, что оба Вы стали родителями 2-х детей. Фактическиподелили их , спасибо, что кастрюльки не разные. Получилось, что Вы должны своему и ее, а она Вашему не очень. Ну как-то так. 

спасибо, сейчас обдумываю и получается есть в вашем комментарии правда...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

спасибо, сейчас обдумываю и получается есть в вашем комментарии правда...

Пазер, вам 34 года. Для мужика - это расцвет. У вас впереди еще и много возможностей построить семью, такую, как вы хотите и всего  - всего. Вашей бывшей женщине сорокет. Это возраст маааленького понимания старости для женщины. Она не готова вкладываться дальше в ваше общее. Она не готова рожать общих детей, не готова к новым ...

 

О ПУТИ ПАРЫ (с китайского)

 

 

 

Знаешь, когда ты встречаешь Женщину, вы с нею строите запруду

на бурной реке.

 

В тихом озере, полном переливов луны, разводите карпов, садите

сад, доставая те семена и мальков, что принесли с собой.

 

Мир переливается чешуёй карпов и наполнен праздничным шорохом

воды. В вашем доме первое ваше ложе, полное ещё незнакомым

друг-другу вашим смехом, вашим узнаванием.

 

Но вот все семена высажены, ложе измято, плоды собраны, запруда

крепка..

 

Приходит Знание и колесо времени начинает скрипеть,таская воду

для полива полей из года в год.

 

Что станете делать? Стареть ли под его скрип? Вспоминать ли время

первых ростков и грустить по ним?

 

Ищи новую Женщину , чтобы их семена снова стали в глазах другого

новыми. Чтобы смехи их не знали друг- друга. Чтобы вернуть пору

узнавания.

 

Будь в поиске. 

 

(..)

Ваша женщина постарела раньше вас. И она классная, она не стала длить неприемлемое, освободив вас для нового.

ИМХО

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пазер, вам 34 года. Для мужика - это расцвет. У вас впереди еще и много возможностей построить семью, такую, как вы хотите и всего  - всего. Вашей бывшей женщине сорокет. Это возраст маааленького понимания старости для женщины. Она не готова вкладываться дальше в ваше общее. Она не готова рожать общих детей, не готова к новым ...

 

О ПУТИ ПАРЫ (с китайского)

 

 

 

Знаешь, когда ты встречаешь Женщину, вы с нею строите запруду

на бурной реке.

 

В тихом озере, полном переливов луны, разводите карпов, садите

сад, доставая те семена и мальков, что принесли с собой.

 

Мир переливается чешуёй карпов и наполнен праздничным шорохом

воды. В вашем доме первое ваше ложе, полное ещё незнакомым

друг-другу вашим смехом, вашим узнаванием.

 

Но вот все семена высажены, ложе измято, плоды собраны, запруда

крепка..

 

Приходит Знание и колесо времени начинает скрипеть,таская воду

для полива полей из года в год.

 

Что станете делать? Стареть ли под его скрип? Вспоминать ли время

первых ростков и грустить по ним?

 

Ищи новую Женщину , чтобы их семена снова стали в глазах другого

новыми. Чтобы смехи их не знали друг- друга. Чтобы вернуть пору

узнавания.

 

Будь в поиске. 

 

(..)

Ваша женщина постарела раньше вас. И она классная, она не стала длить неприемлемое, освободив вас для нового.

ИМХО

Спасибо. Все лаконично и предельно ясно)))) будем двигаться дальше!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Меня жизнь научила во всех вопросах полагаться на профессионалов. В Вашем случае это психолог или сваха (кстати, они тоже психологи), сваха даже лучше, потому что цель её работы - создание семьи. Я лично знакома с несколькими молодыми женщинами, которые готовы создать семью с таким мужчиной, как Вы. А уж у профессиональной свахи наверняка таких невест предостаточно.

Но главное, о чём Вам следует думать, это сын. Сколько ему сейчас лет? Ребёнок, выросший без матери, всегда имеет комплексы и несёт их по жизни, как груз, который мешает быть счастливым. Ваш сын не бунтует? Значит, либо в себе всё держит, либо не способен на отстаивание своих позиций. И то, и другое не есть хорошо. В первом случае обязательно рванёт, а во втором - вырастет управляемым, бесхребетным. В любом случае обрекать ребёнка на жизнь с мачехой, которой он не нужен, большая ошибка.

Думайте. Никто не решит за Вас ваши проблемы. От того, как Вы настроитесь и какие действия предпримите, зависит не только Ваша жизнь, но и жизнь Вашего сына. Основная мысль с которой следует подходить к решению проблемы: "Всё будет хорошо!" Не теряйте время на страдания по ушедшему "счастью", а займитесь построением нового, пока сын у бабушки и есть время на себя. К тому же это отвлечёт от переживаний по поводу разрыва отношений с женой, отношений с самого начала бесперспективных. Не жалейте о них, скажите жене:"Прости меня, и я тебя прощаю и отпускаю" и думайте о ней впредь именно в таком направлении - прощаю и отпускаю...  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, познакомься с 27 летней девушкой, живой, яркой, веселой, стройной. Как рукой горести по бж снимет!!!!

Мне лично было 26, когда я познакомилась со своим 34 летним мужем.

Но у автора - ребенок. Знакомиться ему лучше с детной женщиной.

Бездетной девочке сложно принимать чужих детей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не все могут полюбить чужого ребенка. Вряд-ли стоит за это осуждать. Любовь вообще штука иррациональная, осмыслению и усилиям воли не поддается.

 

Автор, вы еще очень молоды, найдете себе молодую красивую женщину, которая полюбит и вас, и вашего пацана,

и сама  живет по принципу "чужих детей не бывает".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Меня жизнь научила во всех вопросах полагаться на профессионалов. В Вашем случае это психолог или сваха (кстати, они тоже психологи), сваха даже лучше, потому что цель её работы - создание семьи. Я лично знакома с несколькими молодыми женщинами, которые готовы создать семью с таким мужчиной, как Вы. А уж у профессиональной свахи наверняка таких невест предостаточно.

Но главное, о чём Вам следует думать, это сын. Сколько ему сейчас лет? Ребёнок, выросший без матери, всегда имеет комплексы и несёт их по жизни, как груз, который мешает быть счастливым. Ваш сын не бунтует? Значит, либо в себе всё держит, либо не способен на отстаивание своих позиций. И то, и другое не есть хорошо. В первом случае обязательно рванёт, а во втором - вырастет управляемым, бесхребетным. В любом случае обрекать ребёнка на жизнь с мачехой, которой он не нужен, большая ошибка.

Думайте. Никто не решит за Вас ваши проблемы. От того, как Вы настроитесь и какие действия предпримите, зависит не только Ваша жизнь, но и жизнь Вашего сына. Основная мысль с которой следует подходить к решению проблемы: "Всё будет хорошо!" Не теряйте время на страдания по ушедшему "счастью", а займитесь построением нового, пока сын у бабушки и есть время на себя. К тому же это отвлечёт от переживаний по поводу разрыва отношений с женой, отношений с самого начала бесперспективных. Не жалейте о них, скажите жене:"Прости меня, и я тебя прощаю и отпускаю" и думайте о ней впредь именно в таком направлении - прощаю и отпускаю...  

Сыну 12 сейчас, комплексов думаю у него нет, мне пришлось и маму и папу играть))) даже в школе на 8 марта, на утренник приходил))) в этом плане как то повезло, день рождения у меня 8 марта. От сына я никогда ничего ни скрывал, всегда разговор вели. Бунтаря в нем точно нет, так как и бесхребетности. В нем я воспитывал мужчину. В 12 лет он много что умеет. Даже готовить))). И я никогда не променяю своего сына, на отношения. Это и так понятно. Что касается отпустить и простить... Наверное я это уже сделал. Спасибо за комментарий.

Не все могут полюбить чужого ребенка. Вряд-ли стоит за это осуждать. Любовь вообще штука иррациональная, осмыслению и усилиям воли не поддается.

 

Автор, вы еще очень молоды, найдете себе молодую красивую женщину, которая полюбит и вас, и вашего пацана,

и сама  живет по принципу "чужих детей не бывает".

Хочу пояснить, я не осуждаю её, и не держу зла. Т.к. прекрасно понимаю, что каждый человек по своему устроен. 

Мне лично было 26, когда я познакомилась со своим 34 летним мужем.

Но у автора - ребенок. Знакомиться ему лучше с детной женщиной.

Бездетной девочке сложно принимать чужих детей.

Учитывая тот факт, что родная мать бросила сына..., и учитывая мою сложившеюся ситуацию... мне с трудом верится что кто-то может по настоящему принять чужого ребенка, я имею ввиду женский пол. Нам мужикам проще это дается... по крайней мере могу сказать за себя точно. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Учитывая тот факт, что родная мать бросила сына..., и учитывая мою сложившеюся ситуацию... мне с трудом верится что кто-то может по настоящему принять чужого ребенка, я имею ввиду женский пол. Нам мужикам проще это дается... по крайней мере могу сказать за себя точно. 

 

У моих дальних родственников отличная семья, там мачеха вошла в семью вдовца с 8-летним сыном и стала настоящей женой и матерью. Правда, мальчик зовёт мачеху просто Верой, это она так решила, потому что сын должен помнить мать, а мама у человека одна. Но на это никто внимания не обращает. Вера не может иметь детей, ей такая семья в самый раз. Сейчас она уже бабушка двоих замечательных внуков. Семья дружная, обо всём договариваются, всё обсуждают и при этом никто никому ничего не навязывает. Есть проблемы, конечно, как и у всех, не без этого, но что касается "принять чужого ребёнка", здесь всё получилось просто идеально.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Но у автора - ребенок. Знакомиться ему лучше с детной женщиной.

Бездетной девочке сложно принимать чужих детей.

 

 

Детной тоже сложно. Скорее всего - ещё сложнее. Знаете, какая проблема возникла у меня? Дано: я со своей дочкой (9 лет), женщина со своим сыном (3 года). Жена - "старшая сестра" в семье с "младшей, любименькой". Соответственно, устойчивые мысли на тему "своего ребёнка я буду воспитывать иначе, он у меня никогда не будет испытывать нехватки материнской ласки итп". Так вот. Она любила и любит мою дочь. Искренне уверена, что относилась и относится к ней как к своей. И это в целом правда. Вот только один нюанс. Она начала воспитывать её по образцу себя. "Старшей сестрой" - той самой, на которую валились все шишки. А своего, соответственно - "младшим, любименьким". Она с этим не согласна и вряд ли когда-нибудь это признает, но это именно так. Прямо по классике - "когда он будет в том же возрасте, я буду относиться к нему так же и требовать того же" (по факту - нарушено почти на 100%) итп. Доходило до смешного: во время споров по поводу воспитания детей она постоянно говорила "когда мы вдвоём с сыном, у нас всё замечательно", при том, что каждый раз, когда они действительно были вдвоём - шёл поток жалоб на проблемы с ним.

 

В итоге нам пришлось разъехаться в гостевой брак, и пожалуй, только это спасло обоих детей. Не только мою, но и младшего - потому что, оставшись с ним вдвоём, жене в конце концов пришлось признать, что проблемы остались, и их причиной является не моя дочка, и не я, а то, что происходит между ней с младшим, и нужно как-то корректировать свою линию с ним.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В общем, получается так. Люди все разные, сходись не сходись... все проявиться только со временем, человек может скрывать и держать в себе многое, как и вышло в моем случае, проще остаться одному. Подниму сына, дам все что требуется, а уж потом только о себе... Наверное самый правильный выход из ситуации. Специально искать женщину для семьи, не собираюсь... обжегся, аж два раза... Мне самому порой смешно, обычно женщины с детьми... и ищут выхода... а тут б...я папаша.... )))))) Итог для меня один... сын, и это главное... а дальше как сложится! 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...