Перейти к содержанию

Абсолютное Непонимание: Усыновление или Учеба.


Рекомендуемые сообщения

Добрый день! Спасибо за Ваше внимание.

 

В браке два года, мне 29, жене - 33. Детей своих нет, так как были две замершие беременности. Проблем забеременеть нет - жена беременеет при первой же попытке. Проблема выносить ребенка дольше 11-12 недель. Обе на этом сроке заканчивались. Работаю сам на себя, поэтому когда мы узнали, что плод замер, я отменил все встречи и все время проводил с женой. Оба раза. Во второй раз ездили в другой город к более квалифицированному специалисту для более щадящей чистки. Я везде с ней 24 часа в сутки. Говоря о работе, кстати, деньги - не проблема. Есть свой мелкий бизнес + сам на себя работаю. Живем не супер богато, но для своего возраста нам повезло с этим. Есть своя недвижимость.

Проблема номер один: я хочу уехать заграницу на два года (максимум, не больше), чтобы получить магистратуру. После первого семестра обучения хочу оформить визу жене и пусть на оставшиеся полтора года приедет ко мне и наслаждается проживанием заграницей и жизни в свое удовольствие. Отдохнет, познакомится с людьми со всего мира. Проблема: жена не хочет. И говорит, что я якобы убегаю тем самым от проблем. Я ей поясняю, что образование - это мой, а соответственно, и НАШ общий доход. Мои навыки требуют обновления как в теории, так и на бумаге, и магистратура от зарубежного университета будет достойным дополнением и фундаментом в будущем. Мое понимание проблемы: моя теща (ее мама) не хочет отпускать дочурку, так как моя жена по сто раз на дню получает от нее "приказы и план действия", типа "купи шторы, давай свози меня в супермаркет, приди мне помоги" и тп. У старшей сестры моей жены ПЯТЕРО детей, и она не работает. Бедный муж разрывается между работой и нянчиньем своих вот недавно родившихся близнецов. Остальных детей помогают ей нянчить моя женя и их мама (моя теща). Старшего на математику, младшую надо отвезти на бальные танцы и тд. Весь день моей жены занят ЕЕ семьей - обслуживанием мамы и детьми старшей сестры. В нашей собственной семье же пока еще только ДВА человека - это моя жена и я. И она как-то, мне кажется, не думает, что два человека - муж и жена - это УЖЕ семья! И что этой семье тоже нужно внимание. Надо отдать должное, что жена моя кушать готовит, дома убирается, стирает и тп. Я ей в этом помогаю, хоть и немного.

Проблема номер два: жена хочет усыновить моего племянника, который сейчас приехал к нам на лето погостить из детского дома. Этот племянник - сын моей двоюродной сестры, которую лишили родительских прав. Я оформил все бумаги для гостевой для моего пельмяша и вот он тут с нами - у нас дома. Но жена говорит: надо его забрать насовсем. Я ей отвечаю, что это решение - суперское, грамотное, правильное, но сейчас, пока нет своих детей и есть финансы и время и тд, давай я сделаю магистратуру и мы приедем и заберем его к себе. Пока мы учимся, я буду помогать ему деньгами, наши родственники смогут ходить к нему и следить за ним, разговаривать с воспитателями и тд. "Он живет у нас всего лишь месяц-полтора, и ты уже готова вот так резко принять такое АРХИВАЖНОЕ решение? Ты уже поняла, что этот ребенок твой? Ведь потом хода назад нет - ДЕТЕЙ НЕ ОТДАЮТ В ДЕТДОМА! ИХ НЕ ВОЗВРАЩАЮТ! ЭТО НЕ ИГРУШКИ И НЕ ТОВАР!" - говорю я ей. Она закатывает скандал и говорит, что я черствый и жестокий, и что учеба для меня на первом месте, а не семья, дети и так далее. При всем том, что я сделал и делаю для нашей семьи и для своего племянника, меня это обижает, ранит и унижает.

Общий вывод: моя жизнь превратилась в кучу, груду проблем, которые делают из меня того, кем я не хочу быть - подкаблуком, с обычной зарплатой, без собственного решения и собственной воли мужчины. Я чувствую, что начинаю, изредка, думать о том, как хорошо было ДО брака, как я мог работать с утра до ночи и при этом улыбаться на весь мир. Я был полон сил и энергии. Сейчас здоровье мое хуже, мотивации нет вообще. Некоторые клиенты отвернулись от меня. Зарабатывать я не перестал, но доходы мои уменьшились. Я часто думаю о разводе и понимаю, что это, возможно, единственный вариант получения свежего воздуха жизни, который мне перекрывают. Я стал чаще сидеть дома и понимать, что у меня депрессия. На данный момент единственным просветом для меня будет эта учеба, которая позволит мне отвлечься от всего и быть наедине с моей супругой, которая так не хочет, чтобы я и копейки потратил на свое образование.

Прошу подсказать, как быть и где я не прав, по возможности.

Спасибо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Может и хорошо, что вы не связаны детьми. Обязательств нет.

Если вы чувствуете, что вам нужно образование и переезд в другую страну- делайте это. С этой женщиной или без неё.

Не позволяйте сломать свою жизнь в угоду кому бы то ни было, иначе потом всю жизнь будете себя винить за эту слабость и упущенные возможности.

 

В 29 лет вы вполне можете жениться на девушке лет 20-25, которая нарожает вам здоровеньких ребятишек. И у вас будет совсем другая жизнь. Образование, какое вы хотите, страна, какую вы хотите, молодая жена и очаровательные дети.

 

Останетесь с этой женщиной, пойдете на поводу её требований- ничего этого не будет. Только упреки, обиды и бесконечная грусть по непрожитой жизни...

 

По поводу усыновления.

Помощь сиротам- дело сугубо добровольное. Тут заставлять нельзя.

 

Мое мнение-  у вас с вашей женой совершенно разные судьбы. И вам не по пути.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ИМХО - вам надо этот пост показать супруге.

Может быть до нее что то дойдет(


Может и хорошо, что вы не связаны детьми. Обязательств нет.

Если вы чувствуете, что вам нужно образование и переезд в другую страну- делайте это. С этой женщиной или без неё.

Не позволяйте сломать свою жизнь в угоду кому бы то ни было, иначе потом всю жизнь будете себя винить за эту слабость и упущенные возможности.

 

В 29 лет вы вполне можете жениться на девушке лет 20-25, которая нарожает вам здоровеньких ребятишек. И у вас будет совсем другая жизнь. Образование, какое вы хотите, страна, какую вы хотите, молодая жена и очаровательные дети.

 

Останетесь с этой женщиной, пойдете на поводу её требований- ничего этого не будет. Только упреки, обиды и бесконечная грусть по непрожитой жизни...

 

По поводу усыновления.

Помощь сиротам- дело сугубо добровольное. Тут заставлять нельзя.

 

Мое мнение-  у вас с вашей женой совершенно разные судьбы. И вам не по пути.

А вообще, скорее ты права.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы, молодой человек, высказались, и это хорошо. многие мужчины считают это слабостью, а на самом деле нельзя держать в себе переживания. они итак отнимают много сил, а если выхода нет, то могут и разрушить личность.

Всё Вы понимаете правильно, Ваша жена не способна составить Ваше счастье, совместного проживания с полным, или даже частичным, взаимопониманием не получилось, ни по одному вопросу нет общего мнения, так зачем же продолжать эту видимость семьи, когда и семьи-то нет. У Вас что, эта жизнь - черновик?  Нет, конечно. Жизнь одна и проживать её надо сразу начисто, так, как сердце велит, как душе угодно. Прислушайтесь к себе. Благо, умом Вас Господь не обделил, многим не мешало бы так рассуждать в 29 лет, а то доживут до сорока и не знают чем заняться... Решайте и действуйте. Вы имеете право быть счастливым.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как-то странно устроена ЖИЗНЬ,

В ней всё время грядут перемены.

То любовь говорит: «Держись»,

То «Прости...» - говорят измены...

Эта сложная штука – жизнь,

Нам подсунула тест на прочность.

Сможешь выстоять - будешь жить,

А не сможешь - уйдёшь бессрочно.

Говорю себе – ЭТО ЖИЗНЬ,

ПРИНИМАЙ ЕЕ, КАК ПОДАРОК!

Если трудно тебе – ДЕРЖИСЬ,

Мир не может быть всюду ярок.

Если туча вдруг надо мной -

Верю: солнышко - только всходит.

Если ветер кружит шальной -

Это временно... ВСЁ ПРОХОДИТ...

Эта сложная штука – ЖИЗНЬ,

Нам подсунула Тест на прочность.

Сможешь выстоять – БУДЕШЬ ЖИТЬ,

А не сможешь - уйдёшь бессрочно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Как-то странно устроена ЖИЗНЬ,

В ней всё время грядут перемены.

То любовь говорит: «Держись»,

То «Прости...» - говорят измены...

Эта сложная штука – жизнь,

Нам подсунула тест на прочность.

Сможешь выстоять - будешь жить,

А не сможешь - уйдёшь бессрочно.

Говорю себе – ЭТО ЖИЗНЬ,

ПРИНИМАЙ ЕЕ, КАК ПОДАРОК!

Если трудно тебе – ДЕРЖИСЬ,

Мир не может быть всюду ярок.

Если туча вдруг надо мной -

Верю: солнышко - только всходит.

Если ветер кружит шальной -

Это временно... ВСЁ ПРОХОДИТ...

Эта сложная штука – ЖИЗНЬ,

Нам подсунула Тест на прочность.

Сможешь выстоять – БУДЕШЬ ЖИТЬ,

А не сможешь - уйдёшь бессрочно.

Спасибо за прекрасное стихотворение!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это всё от души. Я бы именно так разговаривала с сыном или внуком (моему старшему внуку зимой исполнится 20 лет).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это всё от души. Я бы именно так разговаривала с сыном или внуком (моему старшему внуку зимой исполнится 20 лет).

Спасибо! Приятно. А ещё приятнее получать ответы от опытных, знающих людей. По большому счёту, если бы жена сказала мне: "поедем вместе заграницу, я буду с тобой, обучишься, приедем, если заграницей не найдём работу, и будем строить жизнь дальше" я бы горы ради неё свернул! Это бы дало мне такой толчок! Но увы - такое безобидное и грамотное решение, как обучаться, заставляет искать меня ответы на форуме по психологии. Вот уж никогда не думал. Кто-нибудь, но только не я. Кто-то другой. Я сейчас другой. Я сейчас не я.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У врача были? Проблема с замершей беременностью на сроке 11-12 недель (срок первого скрининга) связано чаще всего с дефектом формирования трубки плода. Самая банальная профилактика - курсовой прием фолиевой кислоты до зачатия, и после, до этих самых 12 недель.

 

Для Вашей жены стереотип семьи - это семья с детьми, и я так смело могу предположить, семья, где во главе угла и в его центре - дети. 

У нее не получилось заполнить пустоту своего представления детьми собственным ребенком, и сейчас она пытается это сделать посредством Вашего племянника. Ей плохо, дискомфортно, тревожно, Вы это понимаете?

 

И как я слышу, у Вас есть цели и планы, которые направлены на благо Вашей семьи, увеличению ее благосостояния, статуса, и общего самочувствия. И в этих целях и планах дети (родные, или усыновленные) скорее помеха, хотя я слышу что Вы не против иметь детей. И я Вас понимаю в этом - финансовая сторона жизни семьи очень важна для ее существования, и Вы закладываете хорошую базу, чтобы не жить абы как и как придется.

У Вас есть планы, у нее есть планы, и ее цели и планы по воссозданию семьи рушат ваши цели и планы, и образ Вашей семьи. И это конфликт. И в этом конфликте вы оба живете достаточно длительное время, чтоб обрасти новыми проблемами и конфликтами, проблемами со здоровьем, и депрессией.

 

Удастся ли вам при таком разном подходе к жизни найти компромисс, способный сохранить ваш союз, прогнет ли кто то один второго под свое миропонимание, сделав его несчастным, или вы придете к решению расстаться - зависит от вашей общей мудрости, готовности договариваться, и желания сохранить этот брак.


ПЫСЫ. Есть у меня предположение, что когда в Вашей семье появятся дети, Вы отойдете глубоко на задний план для жены. Но это только мои фантазии сейчас, базирующиеся на той части информации, которую я прочла в старттопике, и жизненном опыте) Так что все может быть немного не так)


если бы жена сказала мне: "поедем вместе заграницу, я буду с тобой, обучишься, приедем, если заграницей не найдём работу, и будем строить жизнь дальше"

для этого ей нужно поменять полностью свои представления и ценности семьи, переключившись со своего стереотипа на Ваш, или выстроив свой, где ее мужчина - добытчик, друг, соратник, и только потом - человек, которому хочется родить детей
сейчас Вы скорее средство для достижения главной цели - материнства.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

У врача были? Проблема с замершей беременностью на сроке 11-12 недель (срок первого скрининга) связано чаще всего с дефектом формирования трубки плода. Самая банальная профилактика - курсовой прием фолиевой кислоты до зачатия, и после, до этих самых 12 недель.

 

Для Вашей жены стереотип семьи - это семья с детьми, и я так смело могу предположить, семья, где во главе угла и в его центре - дети.

У нее не получилось заполнить пустоту своего представления детьми собственным ребенком, и сейчас она пытается это сделать посредством Вашего племянника. Ей плохо, дискомфортно, тревожно, Вы это понимаете?

 

И как я слышу, у Вас есть цели и планы, которые направлены на благо Вашей семьи, увеличению ее благосостояния, статуса, и общего самочувствия. И в этих целях и планах дети (родные, или усыновленные) скорее помеха, хотя я слышу что Вы не против иметь детей. И я Вас понимаю в этом - финансовая сторона жизни семьи очень важна для ее существования, и Вы закладываете хорошую базу, чтобы не жить абы как и как придется.

У Вас есть планы, у нее есть планы, и ее цели и планы по воссозданию семьи рушат ваши цели и планы, и образ Вашей семьи. И это конфликт. И в этом конфликте вы оба живете достаточно длительное время, чтоб обрасти новыми проблемами и конфликтами, проблемами со здоровьем, и депрессией.

 

Удастся ли вам при таком разном подходе к жизни найти компромисс, способный сохранить ваш союз, прогнет ли кто то один второго под свое миропонимание, сделав его несчастным, или вы придете к решению расстаться - зависит от вашей общей мудрости, готовности договариваться, и желания сохранить этот брак.

 

ПЫСЫ. Есть у меня предположение, что когда в Вашей семье появятся дети, Вы отойдете глубоко на задний план для жены. Но это только мои фантазии сейчас, базирующиеся на той части информации, которую я прочла в старттопике, и жизненном опыте) Так что все может быть немного не так)

для этого ей нужно поменять полностью свои представления и ценности семьи, переключившись со своего стереотипа на Ваш, или выстроив свой, где ее мужчина - добытчик, друг, соратник, и только потом - человек, которому хочется родить детей

сейчас Вы скорее средство для достижения главной цели - материнства.

Спасибо за Ваш развёрнутый ответ!

У врачей были - никто ничего понять не может. Фолиевую кислоту пили. В общем, мое мнение, теперь у нас задача одна - наладить отношения в семье. Потом будут дети. Они будут, в здоровой семье.

 

Я прекрасно понимаю и чувствую, именно чувствую, что жена моя озадачена рождением детей больше, чем пониманием меня. Что я хочу ДОЧУ ДЛЯ НАС!

 

ПЫСЫ: я знаю, что буду на втором я уже на втором плане. Но верю в то, что смогу быть намбер уан для супруги.

Не дочу, простите, а хочу для нас. Все хочу ДЛЯ НАС!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Я сейчас другой. Я сейчас не я.

 

Брак, в котором один из супругов не может быть самим собой, обречён. Я прожила в таком браке 33 года и в итоге мы расстались (по моей инициативе). Жертвовала ради сына, а он сказал недавно, что лучше бы я развелась раньше. Не думаю, что лучше бы, но ни о чём не жалею, так как сожалеть о том, что прошло и чего не вернёшь и не изменишь, глупо. 

Каждый человек сам хозяин своей судьбы и живёт каждый как может и как хочет. Не  устраивает то, как живёшь, меняй свою жизнь. Не предпринимаешь ничего для того, чтобы изменить, значит тебя по большому счёту всё устраивает и не надо ныть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Брак, в котором один из супругов не может быть самим собой, обречён. Я прожила в таком браке 33 года и в итоге мы расстались (по моей инициативе). Жертвовала ради сына, а он сказал недавно, что лучше бы я развелась раньше. Не думаю, что лучше бы, но ни о чём не жалею, так как сожалеть о том, что прошло и чего не вернёшь и не изменишь, глупо.

Каждый человек сам хозяин своей судьбы и живёт каждый как может и как хочет. Не устраивает то, как живёшь, меняй свою жизнь. Не предпринимаешь ничего для того, чтобы изменить, значит тебя по большому счёту всё устраивает и не надо ныть.

Мои родители прожили в браке 20 лет и в итоге, когда мне было 8 лет, развелись. Не потому, что кто-то не мог быть самим собой, а потому, что отец изменял уже чуть ли не с каждой встречной - но это то, что знаю я. Остального мне не знать.

Согласен, что не надо ныть. И я пытаюсь что-то предпринять. Обсудить. Проанализировать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо за Ваш развёрнутый ответ!

У врачей были - никто ничего понять не может. Фолиевую кислоту пили. В общем, мое мнение, теперь у нас задача одна - наладить отношения в семье. Потом будут дети. Они будут, в здоровой семье.

 

Я прекрасно понимаю и чувствую, именно чувствую, что жена моя озадачена рождением детей больше, чем пониманием меня. Что я хочу ДОЧУ ДЛЯ НАС!

 

ПЫСЫ: я знаю, что буду на втором я уже на втором плане. Но верю в то, что смогу быть намбер уан для супруги.

Не дочу, простите, а хочу для нас. Все хочу ДЛЯ НАС!

Замирание беременности при отсутствующей родовой деятельности (матка продолжает "вынашивать") чаще всего проблема именно плода, нежели женщины.

Беременность замерла два раза на одном и том же сроке. Вообще это еще нельзя возвести в ранг закономерности, возможно, вы просто два раза подряд попали в один и тот же генетический дефект, как ключик в замочек, и поэтому все так случилось. Вероятность третьего стопроцентного попадания в этот замочек скорее казуистика, чем закономерность.

Беременности прерываются намного чаще, чем мы об этом думаем. Часть беременностей прерывается буквально в первые дни после оплодотворения - когда начавшаяся делиться яйцеклетка сталкивается с генетическим дефектом, делающим невозможным дальнейшее развитие.

Раньше о таких беременностях просто не догадывались, просто приходили месячные, и все. Стало о них известно благодаря так называемым "овуляшкам", которые по тридцать раз на дню делают тесты, и вдруг видят подъем ХГЧ, а потом облом.

У меня тоже была замершая беременность, срок 5-6 недель. Мы изо всех сил ее сохраняли, но в плодном яйце на момент рождения не было даже эмбриона - он рассосался. У меня двое прекрасных детей сейчас )))

Я пишу это пространное заумствование просто потому, чтоб поддержать Вас и Вашу жену и сказать, что нет пока причин отчаиваться и думать, что вы не можете иметь общих детей. Все у вас получится, а уж  в мире современных технологий и диагностики это практически не вызывает сомнений )))

 

Дети в семье, в которой кто то один (а чаще всего за ним и все остальные, ибо вы связаны) страдает, это не то, что каждой женщине и мужчине хотелось бы для себя и своих близких.

Вообще, в целом, Вы бы как смотрели на то, что в Вашем доме поселился бы Ваш племянник? Если предположить, что жена действительно привязалась к этому ребенку, и хочет, чтоб он стал членом вашей семьи? Как Вы думаете, готова ли жена "отпустить" Вас заниматься дальше укреплением благосостояния семьи (учебой), взяв на себя все тяготы и обязанности ухода за ребенком, или усыновление это больше повод не  срываться с насиженного места, и отпускать Вас?

 

Вот если нарисовать такую картинку: ваша жена занимается приемным ребенком, и ждет Вас дома два года, Вы учитесь, поддерживаете с ними контакт дистанционно, затем возвращаетесь и выстраиваете жизнь и карьеру уже с учетом полученного образования?

У кого из вас двоих такая картинка, как пример, вызовет наибольшее сопротивление? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мои родители прожили в браке 20 лет и в итоге, когда мне было 8 лет, развелись. Не потому, что кто-то не мог быть самим собой, а потому, что отец изменял уже чуть ли не с каждой встречной - но это то, что знаю я. Остального мне не знать.

Согласен, что не надо ныть. И я пытаюсь что-то предпринять. Обсудить. Проанализировать.

Причин распадения семьи может быть много, и невозможность развиваться. несвобода и непонимание - это лишь одна из причин.

"Не надо ныть" я сказала не о Вас, Вы-то как раз поступаете разумно, рассуждаете, взвешиваете, советуетесь для того, чтобы принять верное решение.

Желаю Вам не пожалеть в будущем о том, как Вы распорядитесь своей жизнью сейчас. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 ИМХО жена не понимает Вас, ваше стремление учиться, расти, двигаться. она практически уже всего достигла, ну вот только что дети. Так вот племянники и усыновить можно. И все, дальше будет в Вашей семье  мы ( фронт жена, ребенок,  теща, семья сестры) и Вы , а посередине дай бог, нейтральная полоса.

 Мне кажется, что жена не вашего поля ягода, она другая и насколько вы оба сможете найти компромиссы видно только Вам. Жена производит впечатление, по Вашему рассказу  женщины старше Вас.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Замирание беременности при отсутствующей родовой деятельности (матка продолжает "вынашивать") чаще всего проблема именно плода, нежели женщины.

Беременность замерла два раза на одном и том же сроке. Вообще это еще нельзя возвести в ранг закономерности, возможно, вы просто два раза подряд попали в один и тот же генетический дефект, как ключик в замочек, и поэтому все так случилось. Вероятность третьего стопроцентного попадания в этот замочек скорее казуистика, чем закономерность.

Беременности прерываются намного чаще, чем мы об этом думаем. Часть беременностей прерывается буквально в первые дни после оплодотворения - когда начавшаяся делиться яйцеклетка сталкивается с генетическим дефектом, делающим невозможным дальнейшее развитие.

Раньше о таких беременностях просто не догадывались, просто приходили месячные, и все. Стало о них известно благодаря так называемым "овуляшкам", которые по тридцать раз на дню делают тесты, и вдруг видят подъем ХГЧ, а потом облом.

У меня тоже была замершая беременность, срок 5-6 недель. Мы изо всех сил ее сохраняли, но в плодном яйце на момент рождения не было даже эмбриона - он рассосался. У меня двое прекрасных детей сейчас )))

Я пишу это пространное заумствование просто потому, чтоб поддержать Вас и Вашу жену и сказать, что нет пока причин отчаиваться и думать, что вы не можете иметь общих детей. Все у вас получится, а уж  в мире современных технологий и диагностики это практически не вызывает сомнений )))

 

Дети в семье, в которой кто то один (а чаще всего за ним и все остальные, ибо вы связаны) страдает, это не то, что каждой женщине и мужчине хотелось бы для себя и своих близких.

Вообще, в целом, Вы бы как смотрели на то, что в Вашем доме поселился бы Ваш племянник? Если предположить, что жена действительно привязалась к этому ребенку, и хочет, чтоб он стал членом вашей семьи? Как Вы думаете, готова ли жена "отпустить" Вас заниматься дальше укреплением благосостояния семьи (учебой), взяв на себя все тяготы и обязанности ухода за ребенком, или усыновление это больше повод не  срываться с насиженного места, и отпускать Вас?

 

Вот если нарисовать такую картинку: ваша жена занимается приемным ребенком, и ждет Вас дома два года, Вы учитесь, поддерживаете с ними контакт дистанционно, затем возвращаетесь и выстраиваете жизнь и карьеру уже с учетом полученного образования?

У кого из вас двоих такая картинка, как пример, вызовет наибольшее сопротивление? 

 

Спасибо Вам большое за поддержку! И вправду, возможно, нам просто не повезло первые два раза. Как бы там ни было, я рассматриваю эти два раза как некий сигнал, что ли, как какую-то подсказку. Я так хотел первого ребенка! Я был настроен на него словно я жду киндер сюрприз! Я выполнял любой приказ жены. Я проводил на работе час-два максимум, а остальное время бегал с ее токсикозом. Ну или просто сидел у ее кровати когда она лежала пластом! И вообще, ее токсикоз оба раза показался мне странным. Первый токсикоз буквально поверг меня в шок и, если честно, вкрутую поменял мое понятие о беременности. Я оказался посреди токсикоза, о котором просто не имел и малейшего представления. До этого я просто замечал пузатых будущих мам на улице и в транспорте, в магазине, и у меня возникал один единственный вопрос: как они спят все время на спине или на боку в течение 9-ти месяцев (я лично сам не могу засыпать никак, кроме как лежа на животе)? И все. Но токсикоз моей жены - это нечто. Я уже сам не был рад ее мучениям и этой беременности вообще, когда она превратилась из красивой девушки в какую-то мученицу, которая вся зеленая и бледная, от запахов воротит, еле ходит, ее постоянно тошнит. Перед поездкой в такси или выхода на улицу я запасаюсь пакетами и лимоном, чтобы что-то кисленькое ей дать. Ношу с собой бутылки воды, когда гуляем на свежем воздухе. Я бы уже на ее месте повесился, честное слово. Это заставило меня смотреть в сторону женщин с уважением и с совсем другой стороны, так как каждый второй мужик просто бы зассал (пардон мой французский) через такое проходить - в том числе и я. Но зато я бы не отказался пойти на войну, если того потребуют обстоятельства. Но я не сдавался и просто любил ее еще сильнее только за то, что она борется и терпит все это ради нашего малыша. Но это было лирическое отступление.

Ваше описание ситуации, когда я еду на учебу и возвращаюсь домой после окончания двух лет учебы - абсолютно грамотное решение. Такой выход из ситуации - самый энергосберегающий и менее затратный. Но! Будет расстояние между нами и время по четыре - шесть месяцев, в течение которого мы не сможем видеться. На каникулы и в конце каждого семестра я смогу приезжать домой на недели две-три. Реакция моей жены: ТЫ БРОСАЕШЬ НЕ МЕНЯ, А ПЛЕМЯННИКА, КОТОРОМУ ТРЕБУЕТСЯ ТВОЯ ПОМОЩЬ В АДАПТАЦИИ В НАШЕЙ СЕМЬЕ И НА НОВОМ МЕСТЕ! ТЫ УБЕГАЕШЬ ОТ ПРОБЛЕМ! МЫ БЫ МОГЛИ СДЕЛАТЬ ЭКО ИЛИ ПОПЫТАТЬСЯ ЕЩЕ РАЗ!"  В общем, ее видение таково: едешь обучаться  = убегаешь от обязанностей. И еще она постоянно добавляет: ТЫ ЭГОИСТ. Это, с моей точки зрения - БРЕД. Переезд на новое место и обучение также займет у меня силы и нервы, это не так легко, как кажется, но этого моя жена не видит и не понимает, хотя сама когда-то еще до замужества сама училась на магистратуре в Европе.

 ИМХО жена не понимает Вас, ваше стремление учиться, расти, двигаться. она практически уже всего достигла, ну вот только что дети. Так вот племянники и усыновить можно. И все, дальше будет в Вашей семье  мы ( фронт жена, ребенок,  теща, семья сестры) и Вы , а посередине дай бог, нейтральная полоса.

 Мне кажется, что жена не вашего поля ягода, она другая и насколько вы оба сможете найти компромиссы видно только Вам. Жена производит впечатление, по Вашему рассказу  женщины старше Вас.

 

Спасибо за Ваш ответ! Жена старше меня, но не настолько, чтобы между нами была супер великая разница.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

у вас депрессия из-за того, что ваша жена не поддерживает вас в получении образования и выезда за границу? и это при том, что на вас с вашим образованием никто не давит. а теперь представьте, что она должна чувствовать каждый день: она как женщина и мать не может реализоваться (и родить не может и усыновить вы не даете), каждый день она нянчится с чужими детьми (все дети чужие, которые не твои родные) и каждый день весь мир ей говорит какая она никчемная и неполноценная. ваша жена сильная личность иначе уже была бы в психиатрическом отделении. она не может вас поддержать т.к. не видит смысла в зарабатывании вами денег: для чего они ей? куда тратить? с голоду вы не умираете, недвижимость есть - зачем больше? 

у вас есть выход из сложившейся ситуации и он мало того что очень простой, еще и осчастливит всех. пойдите жене на встречу предложите оформить опеку над племянником, а потом и усыновить (усыновление по времени дольше, нежели оформление опеки). во-первых вы осчастливите жену дав ей ребенка и смысл жизни (т.к. двое - это не семья), во-вторых, поучаствуете в жизни кровного родственника, получите сына, поправите карму (вам зачтется не только в этой, но и в следующей жизни), в-третьих, вы увидите как жена поменяет свое отношение к вашей учебе (вы поедете сами не то, что на полгода, а возможно даже и на весь курс). т.к. она будет занята и вам нужно будет увеличить доход (не из-за того , что ваш племянник слон и много есть, а из-за того, что у вашей жены вернется вкус жизни и будут грандиозные планы: выучить язык, показать ребенку и самим посмотреть мир, заняться спортом, увеличить площадь, построить бассейн и т.д.).  осчастливив женщину мужчина неизбежно сам станет счастливым и успешным, у него просто не останется другого выхода.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Причин распадения семьи может быть много, и невозможность развиваться. несвобода и непонимание - это лишь одна из причин.

"Не надо ныть" я сказала не о Вас, Вы-то как раз поступаете разумно, рассуждаете, взвешиваете, советуетесь для того, чтобы принять верное решение.

Желаю Вам не пожалеть в будущем о том, как Вы распорядитесь своей жизнью сейчас. 

 

 

Спасибо Вам большое!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Учеба в 29 лет? Это очень странно. Почему Вы не работаете на обычной работе? Откуда деньги тогда на поездку и обучение? Потратьте их лучше на врачей для жены. Как-то странно Вы живете, если честно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Аффтор, очень неоднозначное впечатление возникло после вашего топика, а еще больше - после комментов к нему. Я не люблю писать простыни текстов, но в этом случае кратко не выйдет, наверное. Видите ли, в каждом из описанных эпизодов/причин есть две стороны медали.

 

В браке два года, мне 29, жене - 33.

 

Разница невелика для вас. Для женщины, у которой нет детей, она ОГРОМНА. Вы предлагаете потерять 2 года ее жизни и попытаться родить в 35, когда шансы неуклонно снижаются. 

 

Проблема выносить ребенка дольше 11-12 недель. Обе на этом сроке заканчивались. Работаю сам на себя, поэтому когда мы узнали, что плод замер, я отменил все встречи и все время проводил с женой. Оба раза. Во второй раз ездили в другой город к более квалифицированному специалисту для более щадящей чистки. 

 

в первом триместре замершие беременности и выкидыши в подавляющем числе случаев возникают, как тут уже сказали, из-за генетических мутаций плода, несовместимых с жизнью. Если вы все остальное исключили. Судя по фразе о "щадящей" чистке, вы этого не сделали и живете не в самом большом городе с приличными врачами. Нет никаких щадящих чисток, вы хоть прочитайте, ЧТО ЭТО. То же самое, что и аборт. Разница в "отношении" врачей только в анестезии и контроле УЗИ, а технология везде одинакова.

 

Сейчас, после 2х невынашиваний, вас должны были направить к генетику на кариотипирование. И да, почти везде это платно. Обследовать будут и вас и жену, так как причиной в случае подтверждения проблемы являетесь вы ОБА. А не только жена. Дальше - только математическая вероятность и куча доп. скринингов, если новая беременность сохранится.

 

Ответы на эти вопросы вы получите только от врачей. Никак не на форуме. И да, ЭКО здесь вообще не при чем, если жена беременеет сама. Никто вам его делать не будет.

А вот дальше я связи не понимаю.

 

Проблема номер один: я хочу уехать заграницу на два года (максимум, не больше), чтобы получить магистратуру. После первого семестра обучения хочу оформить визу жене и пусть на оставшиеся полтора года приедет ко мне и наслаждается проживанием заграницей и жизни в свое удовольствие. Отдохнет, познакомится с людьми со всего мира. Проблема: жена не хочет. И говорит, что я якобы убегаю тем самым от проблем. Я ей поясняю, что образование - это мой, а соответственно, и НАШ общий доход. Мои навыки требуют обновления как в теории, так и на бумаге, и магистратура от зарубежного университета будет достойным дополнением и фундаментом в будущем.

 

Хорошо. Вопрос простой: если бы сейчас у вас уже был СВОЙ ребенок, вы бы с такой же легкостью уехали? 

И второй простой вопрос: вы захотели уехать ПОСЛЕ двух потерянных беременностей жены? Или до, или в процессе?

 

Мое понимание проблемы: моя теща (ее мама) не хочет отпускать дочурку, так как моя жена по сто раз на дню получает от нее "приказы и план действия"

 

А что мешало вам решить эту проблему раньше? С тещей, не с ее нежеланием отпускать доченьку? Все устраивало?

 

Проблема номер два: жена хочет усыновить моего племянника

 

Сколько лет племяннику? Я выделила для всех тот момент, который никто вроде и не заметил. Жена хочет усыновить ЕГО родственника. Не своего и не чужого. 

Варианта-то два на самом деле: жена реально хочет ребенка больше всего на свете,

и она очень боится вас потерять.

Люди, которым супруг не дорог, не хотят усыновить ЕГО родственника. Вы это понимаете?

 

Я ей отвечаю, что это решение - суперское, грамотное, правильное, но сейчас, пока нет своих детей и есть финансы и время и тд, давай я сделаю магистратуру и мы приедем и заберем его к себе. Пока мы учимся, я буду помогать ему деньгами, наши родственники смогут ходить к нему и следить за ним, разговаривать с воспитателями и тд. "Он живет у нас всего лишь месяц-полтора, и ты уже готова вот так резко принять такое АРХИВАЖНОЕ решение? Ты уже поняла, что этот ребенок твой? Ведь потом хода назад нет - ДЕТЕЙ НЕ ОТДАЮТ В ДЕТДОМА! ИХ НЕ ВОЗВРАЩАЮТ! ЭТО НЕ ИГРУШКИ И НЕ ТОВАР!" - говорю я ей

 

Я не знаю,какие отношения в вашей семье. Во многих кровное родство очень важно и просто немыслимо, чтобы ребенок из семьи оказался в детдоме. Вы можете его не усыновлять, вы можете оформить опеку. Но сейчас ВЫ, а не жена говорите о ребенке, как об игрушке: это ВЫ его пригласили погостить, поигрались и дали надежду на другую жизнь. И вы считаете, что он неплохо перекантуется в детдоме еще пару лет, пока вы решите свои проблемы. Вы себя слышите? Простите, но именно вы предельно жестоки, и ваша жена права. 

 

Я часто думаю о разводе и понимаю, что это, возможно, единственный вариант получения свежего воздуха жизни, который мне перекрывают. Я стал чаще сидеть дома и понимать, что у меня депрессия

 

Нет связи. Вы просто не хотите ответственности и не понимаете других людей.

 

И да, скорее всего, всем будет проще. Вы получите глоток воздуха, жена родит от другого мужчины.

Во всей этой истории мне жаль только вашего племянника. Дай Бог ему чуда и новую семью.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...