Развод. Ловлю камни.

Здравствуйте! Мне 29 лет, пока ещё мужу 38. Есть дочь 3,5 года. В браке почти 7 лет, вместе - 9 лет. После 4 месяцев метаний, все-таки приняли решение разводиться, точнее, его приняла я, что мой муж регулярно мне напоминает словами:"это твоя вина, это ты виновата, так как ты-инициатор." Ну я не спорю, чувство вины у меня просто огромное, а чувство страха ещё больше.

Муж мой человек непростой, психованный очень и грубый. Заводится с пол оборота, в конфликтах орет на меня матом. По жизни придерживается позиции "все, кроме меня, дураки, я всегда прав". Женщина должна молчать и соглашаться, любое мое возражение принималось в штыки, а отстаивание моего мнения - "я тебе не подкаблучник". Обычно все ссоры заканчивались моей истерикой с икотой. Муж каждый день выпивает, пьёт один, за вечер может выпить 1-1,5 литра пива, а потом ещё бутылку вина. Не буйный, сразу ложится спать. Алкоголизм отрицает, но не пить может только "на спор" рабочую неделю, но на выходных отрывается опять.

С сексом с самого начала не очень. Никогда его особо не хотела, секс по его инициативе, какой-то механический. Не целуется принципиально, оральный секс с его стороны - только после уговоров, с моей - всегда пожалуйста.

Из плюсов - деньги хорошо зарабатывает, не жадный, ответственный, в беде не бросит, любит дочь, но заниматься и гулять с ней начал только на грани развода. Да и подросла она. А с маленькой не занимался никогда, вместо этого по 1,5 часа после работы пил пиво перед компом.

Ну и самая главная проблема и самая большая моя вина - я его не люблю, да и не любила никогда. Вышла замуж, потому что думала, что не найду лучше в плане надёжности, думала, что это, наоборот, хорошо, когда тебя любят, а ты позволяешь.

Ребёнка от него не хотела, го родила, потому что "ну почему бы не родить, уже пора, материальная база есть и т.п.". Но! Я не жалею об этом и дочь очень люблю.

Вот как-то жила по инерции, пока не объявился в моей жизни давний мой знакомый. Тоже женат, есть дочь. А по отношению ко мне, видимо, незакрытый гештальт, так как давно уже забыть не может и периодически появляется. Мы встретились, секса не было, н дошло до него. Но головы снесло. Но поскольку оба в браке, решили сойти с этой темы. Сейчас уже эмоции утихли, и я понимаю, что знакомый этот мне не нужен.

Но и с мужем жить я больше не хочу. Не люблю его, не хочу с ним секса.

Ходила к психологу. И сейчас продолжаю. Только укрепилась в понимании, что муж-не мой человек. И это, видимо, давно в подсознании сидело. А встреча с тем знакомым - как катализатор сработала. Сейчас я понимаю, что а меня полетят камни. Но мнения выслушать хочется.

Советы, как пережить развод и справится со своими страхами.

Инициатива и вина - разные вещи. В том, что Вы сказали, самое существенное - не любила, вышла замуж за надёжность, жила по инерции. То есть, по сути, не жила. Это ошибка, тяжёлая для обоих. И её надо исправить.

 

А пережить... смотря что переживать. Надо построить свою собственную жизнь. Вы работаете? Как у Вас с родственниками? С жилплощадью?

 

Вы правы в том, что знакомый Вам не нужен. Незакрытый гештальт закрывается и жизнь продолжается без него. Хорошо, что он оказался на своём месте - и всё, надо идти дальше. А с мужем - надо выстроить новые отношения, через дочь. Я буду строить свою жизнь. Любишь дочь? Значит, помогай мне сделать её жизнь счастливой.

 

А про камни... сказал бы Вам перестать говорить и думать глупости, только Вы этого всё равно не сделаете.

ну почему же полетят камни.

По-моему, Вы вполне грамотно и логично рассуждаете, трезво смотрите на ситуацию. Вышли замуж по расчету, без любви (в чем честно признались), но быт с этим человеком оказался невыносим, незачем издеваться над собой, все Вы правильно решили.  Опять же, с Ваших слов, муж - человек обеспеченный и при этом надежный и не жадный, значит, не бросит Вас с ребенком без средств к существованию. Решили разводиться - доводите дело до конца. Всем будет проще и легче, тем более, что любви с Вашей стороны изначально не было.

 

Встреча со знакомым в прошлом, пусть там и остается. Вы дали выплеск страсти, которой не было с мужем, это тоже нормально. 

Ходила к психологу. И сейчас продолжаю. Только укрепилась в понимании, что муж-не мой человек. И это, видимо, давно в подсознании сидело. А встреча с тем знакомым - как катализатор сработала. Сейчас я понимаю, что а меня полетят камни. Но мнения выслушать хочется.

 

 

А каких мнений вы ждете?

 

Ну и самая главная проблема и самая большая моя вина - я его не люблю, да и не любила никогда. Вышла замуж, потому что думала, что не найду лучше в плане надёжности, думала, что это, наоборот, хорошо, когда тебя любят, а ты позволяешь.

Ребёнка от него не хотела, го родила, потому что "ну почему бы не родить, уже пора, материальная база есть и т.п."

 

Если вы не врали мужу по поводу своих чувств - никаких проблем нет. Но видимо, все же врали, судя по фразе о самой большой вашей вине. Подло ли это, врать про любофф? Да, ИМХО, очень подло. А обоюдный расчет - дело лично ваше))

 

Мы встретились, секса не было, н дошло до него. Но головы снесло. Но поскольку оба в браке, решили сойти с этой темы. Сейчас уже эмоции утихли, и я понимаю, что знакомый этот мне не нужен.

 

Ну и слава богу, что не дошло. Начните жизнь с чистого листа и дайте мужу возможность встретить ту, которая его полюбит.

 

А пережить... смотря что переживать. Надо построить свою собственную жизнь. Вы работаете? Как у Вас с родственниками? С жилплощадью?

Квартира остаётся нам с дочерью, мужу есть, где жить. С ребёнком помогать будет, в этом я уверена. А я выходу с осени на работу, дочка идёт в садик. Родители живы-здоровы, живут, правда, не в моем городе. Есть сестра.

 

А что Вы имели ввиду под "не говорить и не делать глуости"?

Квартира остаётся нам с дочерью, мужу есть, где жить. С ребёнком помогать будет, в этом я уверена. А я выходу с осени на работу, дочка идёт в садик. Родители живы-здоровы, живут, правда, не в моем городе. Есть сестра.

 

вот и славно (без сарказма).  

Немного не понятно, почему Вы написали на форум и что Вас тревожит, какие мнения хотите услышать? Критику?

Если вы не врали мужу по поводу своих чувств - никаких проблем нет. Но видимо, все же врали, судя по фразе о самой большой вашей вине. Подло ли это, врать про любофф? Да, ИМХО, очень подло. А обоюдный расчет - дело лично ваше))

.

Вы знаете, ни он, ни я и не признавались друг другу в чувствах. Для него вообще ласковые слова и комплименты - пустой звук. Меня он не раз обвинял в холодности, но ведь жил же со мной столько лет. И готов был продолжать жить. Я в нем как-будто отца нашла. А он во мне - дочь. Но дочь, похоже, выросла из отношений.

Квартира остаётся нам с дочерью, мужу есть, где жить. С ребёнком помогать будет, в этом я уверена. А я выходу с осени на работу, дочка идёт в садик. Родители живы-здоровы, живут, правда, не в моем городе. Есть сестра.

 

То есть, расклад спокойный и благополучный. В чём же заключаются страхи?

 

А что Вы имели ввиду под "не говорить и не делать глуости"?

 

Это уже мой персональный пунктик. Я ненавижу культивацию чувства вины.

Вы знаете, ни он, ни я и не признавались друг другу в чувствах. 

 

 

Тогда в чем вы себя вините? Все по-честному.

Но простите, для ситуации

 

Мне 29 лет, пока ещё мужу 38. Есть дочь 3,5 года. В браке почти 7 лет, вместе - 9 лет

 

.20 и 29 лет - "Я в нем как-будто отца нашла" звучит очень странно.

вот и славно (без сарказма).  

Немного не понятно, почему Вы написали на форум и что Вас тревожит, какие мнения хотите услышать? Критику?

Видимо, мое чувство вины требует наказания. Что-то вроде, "как ты можешь думать о себе, любви ей захотелось, у тебя ребёнок вообще-то, не бесись с жиру"... Не знаю, зачем мне это вообще.

. В чём же заключаются страхи

Страх перемен, страх не найти никого лучше и пожалеть... Привычка все-таки есть..

Тогда в чем вы себя вините? Все по-честному.

Но простите, для ситуации

 

 

.20 и 29 лет - "Я в нем как-будто отца нашла" звучит очень странно.

Да, возможно, это звучит странно. У меня были сложные отношения с отцом. Точнее, у меня и отношений с ним не было. Он пил, был маму, я не чувствовала себя в детстве в безопасности в семье. И, возможно, лейтмотивом моего брака было добирание вот этой безопасности уже в своём браке. Муж тоже, как и отец, грубый, всегда прав. Но отцу я перечить всегда боялась, а с мужем отчаянно отстаивала своё мнение, как будто отыгрывая детские обиды. Глубоко копаю, да?))

20 и 29 лет - "Я в нем как-будто отца нашла" звучит очень странно

Для человека, который общался с женщинами - ничуть.

 

Видимо, мое чувство вины требует наказания. Что-то вроде, "как ты можешь думать о себе, любви ей захотелось, у тебя ребёнок вообще-то, не бесись с жиру"... Не знаю, зачем мне это вообще.

(поглаживая хрустальный шар) И это чувство вины говорит голосом мамы. Павбывав бы.

 

Страх перемен, страх не найти никого лучше и пожалеть...

А обязательно ли найти лучше? Для начала должно быть хорошо с собой (вернее, с дочкой). Это опора, которая необходима человеку. Если с собой хорошо - тогда и не найти не страшно. Если же с собой плохо - стремление найти хоть кого-нибудь приводит к тому, что цепляешься в неподходящего.

 

Привычка все-таки есть..

Верно, привычка есть. А в сорок девять, когда достанет уже совсем вконец, когда он уже будет бить морду, изменять в открытую или просто сопьётся, менять жизнь будет куда сложнее.

 Муж тоже, как и отец, грубый, всегда прав. Но отцу я перечить всегда боялась, а с мужем отчаянно отстаивала своё мнение, как будто отыгрывая детские обиды. Глубоко копаю, да?))

Вы очень правильно копаете, чтобы не совершить повторной ошибки в выборе.

Но раскопайте эту яму с психологом.

Да, возможно, это звучит странно. У меня были сложные отношения с отцом. Точнее, у меня и отношений с ним не было. Он пил, был маму, я не чувствовала себя в детстве в безопасности в семье. И, возможно, лейтмотивом моего брака было добирание вот этой безопасности уже в своём браке. Муж тоже, как и отец, грубый, всегда прав. Но отцу я перечить всегда боялась, а с мужем отчаянно отстаивала своё мнение, как будто отыгрывая детские обиды. Глубоко копаю, да?))

Это не важно.

Вы его не любите. Изначально брак был построен на циничном расчете.

Вы уже ушли в душе. Это не ваш мужчина, холод, ссоры, мрак...

Видимо, мое чувство вины требует наказания. Что-то вроде, "как ты можешь думать о себе, любви ей захотелось, у тебя ребёнок вообще-то, не бесись с жиру"... Не знаю, зачем мне это вообще.

 

Страх перемен, страх не найти никого лучше и пожалеть... Привычка все-таки есть..

 

Не вижу тут Вашей вины.

Я сама какое-то время жила с домашним тираном. Чувства были, и казалось, что я смогу на него повлиять, отстоять себя и свое мнение. Но он жил по принципу "есть мое мнение остальные-неправильные". Несмотря на проявления чувств ко мне и признания в любви - регулярно критиковал меня, моих родственников, друзей. Такие люди считают себя самыми умными и открыто презирают других, это не исправить. Он никогда не советовался со мной, не обсуждал свои планы, мог приехать с работы и сказать: "Собирай вещи, я нашел другую квартиру, эта мне не нравится" и это несмотря на то, что я на днях купила абонемент в фитнес рядом с домом ... Мог сказать: "Сегодня вечером будут гости, начинай готовить ужин, будет 7 человек", опять же, все решал сам, а меня ставил в известность постфактум. Хотела получать второе высшее, сказала ему, на что услышала: "В твоем случае - время и деньги на ветер" ну и т.д. в том же духе. Ну это так, маленькие примеры из жизни, было и похлеще. В итоге мои чувства быстро сошли на нет и я ушла, оставив его в полном недоумении, мол, как его, такого умного и классного могли бросить.

 

Не корите себя, в такой атмосфере жить не реально. Уходите и живите своей жизнью.

 

А вот с тем, что Вас, возможно , подсознательно тянет к деспотичным мужчинам, это уже не на форум, а к психологу. 

Не о нём речь. Вам не комфортно. Вы решили перехитрить: с ним будет удобно, с ним и буду жить. Не получилось.

 

(поглаживая хрустальный шар) И это чувство вины говорит голосом мамы. Павбывав бы.

 

Нет, это голос мужа. И реальный, и внутри меня. И ещё, что я пожалею и никому не нужна буду. И меня надо было пи***ть раньше.

Мама моя пока не знает, но думаю, заведёт подобную шарманку, потому как всю жизнь терпит отца, который и пьёт, и бил. А я тут, понимаешь, про чувства..

 

В остальном я с Вами согласна полностью. Страшно. Но жить так дальше ещё страшнее, годы идут...

Вы очень правильно копаете, чтобы не совершить повторной ошибки в выборе.

Но раскопайте эту яму с психологом.

Да-да, мы копаем. Уже многое накопали.

Это не важно.

Вы его не любите. Изначально брак был построен на циничном расчете.

Вы уже ушли в душе. Это не ваш мужчина, холод, ссоры, мрак...

Я же понимаю, что не получая тепла от меня, он пойдёт за ним в другое место. Обречённые отношения получаются.

Я же понимаю, что не получая тепла от меня, он пойдёт за ним в другое место. Обречённые отношения получаются.

Не о нём речь. Вам не комфортно. Вы решили перехитрить: с ним будет удобно, с ним и буду жить. Не получилось.

Vuvuzalla, вы знаете, много общего. Критика в адрес меня, родственников, женщин за рулём, да всех.. Мнение - мое или неправильное.Но советовался со мной, тем не менее. Но, видимо, только в тех вопросах, где не принципиально быть правым чтоли.. Вот на этот Новый год пример: были у моих родителей, дочка уснула, я предложила сходить в гости к моей сестре и ее мужу. В ответ услышала "нет", попробовала уговорить. И понеслось... Вали (это мягко я говорю) куда хочешь и т.д.

Вообще ни с кем не хочет общаться, друзей нет, общего круга нет..

и да, он тоже в шоке. Считает, что я не ценю хорошего отношения, и меня надо было бить, а не просто орать на меня.

Не о нём речь. Вам не комфортно. Вы решили перехитрить: с ним будет удобно, с ним и буду жить. Не получилось.

Да, не получилось.. Себя не обманешь.

Как Вам не стыдно не любить мужа! Раз вышли замуж, должны любить)

таких называют шкурами. И это ни я придумал. 

таких называют шкурами. И это ни я придумал.

 

Кто же это придумал?

Как Вам не стыдно не любить мужа! Раз вышли замуж, должны любить)

Да, должна полюбить, наверное. Иначе ярлык "шкура" мне обеспечен.

Кто же это придумал?

 

Да, должна полюбить, наверное. Иначе ярлык "шкура" мне обеспечен.

Не важно кто, важен факт, что женщины, которые выходят замуж по расчету за ресурсы, надежность, называются шкурами. И хоть что мне говорите. 

Да, должна полюбить, наверное. Иначе ярлык "шкура" мне обеспечен.

Нет, ругательства не при чем, Вы говорите муж Вас любил когда женился, а Вы нет.

Жалко парня, ведь сопьется без любви и ласки...