Температура тревога страх. Помогите понять что со мной

Здравствуйте, мне 22 года. Вот уже 4 месяц (с начала апреля по сей день) как у меня начались странные разнообразные симптомы. Все началось с того , что стало плохо и казалось что упаду в обморок, повысилось давление , температура до 37, которая держится уже несколько месяцев и иногда спадает. Вызвала скорую , сказали перенервничала. Очень напугалась. Спустя недели две слабости и тревоги за здоровье, не могла уснуть из за сильного страха и озноба. Обследовала много чего, невролог посмеялся и сказал, что я слишком мнительная и ищу в себе болезни. Но раньше такого со мной никогда не было. После этого периодически вот уже несколько месяцев появляется сильный страх, учащенное сердцебиение , потеют ладони и тремор в руках. Это может длиться от минуты до часа . А бывает весь день ощущение легкой тревоги или просто тоска, причём я понимаю что у меня в жизни все хорошо, а ощущение будто все очень плохо. Иногда , может раз в две недели ощущение будто тянет подбородок или немеет. Напряжение в мышцах, иногда ощущение дереала (будто я сплю и вообще не понимаю что происходит), бывает жар в лице, напряжение в желудке. Просыпаюсь с неприятными ощущениями в области Солнечного сплетения. Температуру мерить перестала. Бывает такое, что неделю -две абсолютно ничего не беспокоит , после чего появляются все время разные симптомы и никакой не задерживается надолго. Бывает напряжение в лобной части , напряжение в переносице. Несколько дней была мигрень : пульсация в одной точке головы. В последние пару недель мне совершенно хорошо и чувствую себя прекрасно, но боюсь что это снова начнётся. Сплю очень хорошо, ни разу не было бессонницы. Температура от парацетамола/аспирина не спадает, но от алкоголя - сразу же. Врачи ничего не говорят , а лишь гоняют по больнице. Подскажите, что это может быть? И как объяснить все , что со мной происходит. Неужели это тревожное расстройство?

• Полгода назад я впервые испытала паническую атаку, которая меня сильно напугала

• Я чувствую себя такой неуверенной в себе когда от меня что-то зависит или я нахожусь далеко от родителей

В последний год в моей жизни происходят плохие события, стрессовые ситуации, ссоры с молодым человеком много слез

я очень переживаю за себя , свое здоровье и здоровье близких вокруг меня

мои родные не понимают меня думают, что я не делаю ничего полезного и притворяюсь 

я всегда должна решать все проблемы без поддержки, зарабатывать деньги, тянуть нас с молодым человеком

в жизни я чувствую себя такой ненужной 

никто не знает что я чувствую себя одинокой, несчастливой

я очень стесняюсь того что я несамостоятельная и слабая

В ближайшее время мне нужно решить что мне делать дальше, к чему стремиться

Самый страшный момент моей жизни был, когда я, не ожидая того, увидела мертвых людей в морге и я попала в аварию в чужой стране, мне угрожали судом и тюрьмой, у мамы было подозрение на рак

Я забыла, как расслабляться и не переживать

Жизнь должна быть спокойной, полной хороших событий и родных, любящих людей рядом

Мне кажется от меня ждут взросления самостоятельности упорной работы

• Полгода назад я….

• Я чувствую себя такой неуверенной в себе когда…

В последний год в моей жизни происходит…(кроме описанного вопроса)

я очень переживаю за…(кроме описанного вопроса)

мои родные…

я всегда должна…

в жизни я чувствую себя такой…

никто не знает что я…

я очень стесняюсь того что….

В ближайшее время мне нужно решить…

Самый страшный момент моей жизни был, когда…

Я забыла, как…

Жизнь должна быть…

Мне кажется от меня жду

1. за последний год произошли следующие стрессовые события. Полтора года назад умерла бабушка моего молодого человека и мы вдвоем занимались похоронами и т.д. Я впервые пережила смерть знакомого и очень переживала из-за этого и за молодого человека, т.к. бабушка была дороже мамы. Когда мы узнали о смерти нас отправили в морг, охранник почему отправил прямо через то место, где лежат мертвые люди, хотя можно было обойти там, где мы бы этого не увидели. От неожиданности я впала в ужас и у меня началась истерика от вида лежащих тел на столах, я закричала, но меня быстро вывели оттуда и успокоили. После этого все забылось, но иногда в памяти всплывает эта картина. После этого ровно год назад мы с молодым человеком впервые поехали отдыхать за границу в Тайланд. Я боялась , хоть и очень хотела. Мы с молодым человеком очень инфантильные, боязливые и стеснительные. Потому боялась, что с нами что-то случится. По приезду в Тайланд мы попытались снять деньги в банкомате, но банкомат завис и не выдал деньги, а с карты они снялись (40 тыс рублей) я ужасно испугалась, потому что у нас осталось всего 16 тыс рублей , а деньги были нужны. В банке нам сказали что деньги вернут в течении месяца. На сл. день мы на мотобайке попали в аварию, врезались в иностранца, но очень слабо, мы думаем что это была подстава. Он требовал огромные деньги, угрожал полицией, судом, тюрьмой. В итоге мы отдали оставшиеся деньги. Я испытала ужасный стресс, я долго плакала что не могла встать с кровати от слабости и меня шатало в разные стороны. В итоге деньги вернулись на карту. но оставшиеся время отпуска мы просидели дома от страха. Мы вернулись в Россию , на новый год молодой человек уехал с друзьями за подарками и я осталась одна готовилась к празднику, как вдруг дома на съемной квартире прорвало батарею. Был фонтан воды, затопило ВСЕ. Вода попала в розетки и было замыкание, меня могло убить. Я в ужасе стучалась ко всем соседям за помощью и мне помогли. После у меня начали болеть зубы, зубной врач мой самый большой страх но выхода не было. Я начала лечить зубы и перед каждым походом я сильно нервничала и переживала, а молодой человек вместо того, чтобы поддержать злился, что я трачу много денег на лечение зубов (деньги заработанные мной) и мы каждый вечер ссорились из -за этого. 

 

2. первая  паническая атака случилась после того как...Я сама особо не понимаю почему. Она случилась после того как мы приехали в Казахстан, там у меня снова всплыли воспоминания из Тайланда. Чужая страна, рядом нет родителей как и сейчас. Может это вызвало паническую атаку. Помню что за день до нее у меня был напряжен лоб, как бы натянуты мышцы, не боль а именно напряжение, хотелось расслабить, а не получалось

 

3. я должна тянусь нас с молодым человеком потому что он может себе позволить все, что хочет. Я зарабатываю деньги на сьемную квартиру, еду и пр. а он сидит и играет в компьютер, его ничего не заботит. У него как мне кажется компьютерная зависимость. Недавно он завел собаку, на мои мольбы не делать этого он пообещал, что будет ухаживать за ней сам. В итоге я готовлю ей еду, мою , убираю за ней

 

4. мой молодой человек относится ко мне как к тряпке. Я слабая, он это видит. Я боюсь его потерять, боюсь остаться одна и он это понимает. Он пользуется тем, что его накормят, оплатят все, что нужно и он пользуется мной. Ему со мной удобно. Он моя первая любовь, мои первые серьезные отношения. Из-за него я теряю себя, я потеряла всех друзей и бросила ВУЗ, он видит, что я без него не могу и пользуется этим.

 

5. мне эти отношения нужны что бы не быть одной, не чувствовать себя одинокой. Чтобы обнять кого-то в трудную минуту и просто быть нужной 

 

6. он поддерживает меня в. Ни в чем, я не могу вспомнить того, чтобы он поддерживал, а когда я прошу поддержки, то он говорит "все нормально, не накручивай себе" если проблема касается обоих, то он пытается свалить вину на меня и нервничает, если я плачу , переживаю , паникую. Может послать куда подальше вместо того, чтобы успокоить. 

 

7. когда, не ожидая того, увидела мертвых людей в морге я почувствовала что упаду в обморок и не смогу выбраться оттуда. Казалось будто это ужасный сон и хотелось проснуться.

 

8. самым ужасным в ситуации аварии было то что мы в чужой стране, рядом нет родителей, нет помощи, нас никто не понимает и мы чужаки. 

 

9.я несамостоятельная и слабая, но при этом должна решать все проблемы без поддержки, зарабатывать деньги, тянуть нас с молодым человеком  - и мне это удается нормально, я справляюсь как могу. Я работаю в интернете,и это не очень трудно, трудно то, что на меня свалились все проблемы, а я должна решать их "нужно заплатить за квартиру, купить то, купить это, купить кошке корм, заплатить за это, решить эту проблему.".. Он просто сидит в компьютере и его ничего не волнует, он как маленький ребенок о котором я забочусь.С моим мужчиной я не чувствую себя "как за каменной стеной" я не чувствую себя с ним защищенной

 

10. если бы я не боялась быть одна я бы многого добилась, пошла бы учиться в ВУЗ, на курсы, продолжила бы изучать языки, занималась бы чем мне нравится. Жила бы как мне хочется, покупала бы себе те продукты, которые хочу я.

 

11. мне угрожали тюрьмой за то что молодой человек не справился с управлением и слегка врезался на мотобайке в мотобайк иностранца оставив там несколько царапин. он требовал большие деньги, которых у нас не было.

 

12. никто не знает что я чувствую себя одинокой ненужной, я скучаю по жизни с родителями, когда я чувствовала заботу поддержку, любовь, помощь. Я не жила в постоянном страхе за все на свете. У меня были друзья, я веселилась и была другим человеком. Мне стыдно за то, что со мной стало, я была душой компании все мечтали общаться со мной.

 

13. я больше не хочу быть слабой. Я больше не хочу стоять с тряпкой у плиты  как домохозяйка, следить за мужчиной ребенком, которому на все наплевать. Мне 22 , я хочу просто жить не переживая о том, что мне нужно решать кучу проблем каждый день. Не хочу чувствовать себя ненужной, ужасной, никчемной, больной несамостоятельной

Дополнение к первому

1. за последний год произошли следующие стрессовые события ...помимо прочего мой папа потерял очень хорошую высокооплачиваемую работу и теперь родители живут на то, что занимают деньги или я помогаю им. Им пришлось вернуться в маленький город а Малосемейку и я никак не смогу вернуться к ним. Раньше помощь была в финансовом плане от них, когда я начала жить с молодым человеком, но после потери работы помощи нет, а наоборот я помогаю им. Я могла приехать к ним на ночь, когда хотела, они планировали купить мне квартиру, но все разом разрушилось и не знаю что теперь со мной будет.

1. Я готова терпеть его отношение к себе всю жизнь и позволять относиться к себе как к тряпке. Эта мысль вызывает страх и тоску,потому что я не хочу этого на всю жизнь. Но во мне есть надежда, что он станет лучше ко мне относиться

2.  я должна решать все проблемы без поддержки, зарабатывать деньги, тянуть нас с молодым человеком  - и мне это удается нормально. И хоть я делаю все сама и справляюсь со всем еще и делаю это за двоих -  я все еще продолжаю себя считать несамостоятельной потому что сколько бы времени не прошло, каждый раз во время решения той или иной проблемы я испытываю большой дискомфорт. Возникает ощущение, что я все делаю неправильно и как попало. Кажется, будто я не способна делать все это (зарабатывать деньги, платить за квартиру, покупать продукты, растить двоих животных, следить за своим здоровьем, здоровьем кошки, собаки, молодого человека, заниматься делами по дому) Я ощущаю себя ребенком на которого разом свалились взрослые проблемы и я не в состоянии держать их на своих плечах. Ухаживая за кошкой и собакой, когда гуляю, кормлю их, вожу в вет. клинику у меня ощущение, будто мне самой нужна такая забота, будто я мама, которая, мягко сказать, "залетела" очень рано и у нее нет выхода и она сама еще ребенок.

В детстве я была совсем ненужна. Я не помню того, чтобы я была ненужна. Как раз наоборот я была слишком нужна. В тот момент когда мои сверстники в детстве сами уже ездили в школу, ходили в магазин - меня одну не отпускали никуда и везде сопровождали. Гулять мне нужно было всегда на виду - под окнами. Было много ссор с родителями в детстве из-за этого. Меня сильно баловали, даже когда у папы была маленькая зарплата они мне ни в чем не отказывали и экономили на себе.

Я научилась относиться к себе плохо (от кого) Я не знаю от кого, мой папа никогда бы не назвал маму даже "дура" не говоря уже о чем то более серьезном. Может быть мой парень и не плохой человек, может я требую от него слишком много? Может я привыкла к тому , что меня любят до одури, балуют и ради меня готовы на все и прошу от молодого человека того же, а он просто не умеет давать мне любовь в таком виде в каком я хочу ее видеть. У него неблагополучная семья и родительской любви он не знает.

Родители относятся ко мне как к маленькой любимой единственной дочке. Волнуются, любят и переживают за меня. Мы никогда не ссоримся, они готовы для меня на все, но сейчас не способны дать мне все, как раньше

Я так ждала, что став старше я буду не такой боязливой и буду более уверенной в себе, смогу пробиться, чего то достичь. В школе думала о том, что это сейчас мне тяжело отвечать у доски, заводить с кем то разговор, вот позже будет проще, когда я стану взрослее. Но прошло много времени, а я все та же застенчивая, не уверенная в себе, не умеющая принимать критику и боюсь общественного мнения. 

Когда папа потерял работу я почувствовала что. Я была уверенна в папе и его силе, что не особо переживала, потому что думала что он обязательно найдет другую работу, возможно даже лучше. Но прошло уже три года, и он так и не нашел. Работал временно на работе с небольшим заработком, но и там сократили. Пришлось идти работать маме, пока папа в поисках. Мама не работала с того момента как ушла со мной в декрет. 

Я так надеялась что родители смогут в любой момент мне помочь, если появятся проблемы, но теперь они могут помочь лишь словесно, дать совет, но не больше. Меня это очень пугает, потому что теперь вместо того, чтобы позвонить папе и попросить какие-то деньги, они звонят мне и просят перечислить на еду, от этого я сильно напугана, все слишком резко поменялось наоборот. И я думаю,  а что если у меня не окажется денег в нужный момент или я сама потеряю работу и буду нуждаться в помощи, то кто мне поможет? Если у меня не будет денег- к ним не обратиться. Если мне негде будет жить, к ним я тоже не смогу прийти, потому что они живут в однокомнатной квартире-малосемейке и спать мне будет просто напросто негде. Недавно придя к ним домой после ссоры с молодым человеком, мама сказала мне "ты что здесь останешься? и где мы все будем спать?" меня сильно обидела эта фраза и я заплакала. Еще пару лет назад родители кое-как отпустили меня к молодому человеку, прося остаться и жить с ними в большой квартире в своей комнате, способные дать все, о чем я попрошу, планировали подарить мне квартиру. И вот, спустя каких то пару лет я не могу прийти к ним даже на ночь, потому что спать негде.

Папа говорит что мой молодой человек хороший, а я глупая капризная дурочка. Он так думает, потому что я не хочу плакаться им о своих проблемах, когда у них и без того их по горло

Я мечтаю о том, что кто-то поможет мне и поддержит, будет рядом. На кого я могу положиться, к кому смогу прийти и меня примут и не бросят. От кого я буду получать любовь в ответ. Если мне будет плохо он поговорит со мной, поможет советом, подарит позитивную энергию. Меня никто не слышит, мой молодой человек никогда не слушает меня, когда что то говорю, сидя в компьютере в наушниках. А если попытаюсь позвать, он нервно стянет наушники и закричит "НУ ЧТО???". еще у меня есть подруга, ей 33 года, у нее сильные проблемы со слухом, и с ней тоже не поговоришь и не выговоришься, приходится повышать голос и чуть ли не кричать, и то не факт, что она услышит, но мне неудобно посоветовать ей купить слуховой аппарат, может ей кажется, что это не доставляет людям неудобств, но с ней я всегда устаю от того, что приходится много раз повторить ей что-то и постоянно кричать, а из-за криков у меня начинается напряжение в голове и опять эта шапочка невротика сдавливает голову. Приходится молчать и  слушать только ее. В итоге - у меня молодой человек, одна подруга, родители и мне не с кем поговорить

Мне нужно что-то менять в себе, раз я не могу поменять мир и людей вокруг, но я не знаю как это сделать

Я так хотела что бы мама хоть раз не была такой идеальной и была проще. Моя мама сильна тем, что у нее хорошая интуиция, и если она скажет, что все хорошо, то я уверенна, что все будет хорошо. Она -пример для подражания- хорошо выглядит, мастер на все руки, отличный повар, очень чистоплотная, шикарные волосы, кожа, фигура. Но все не так просто- я  на ее фоне очень далека от совершенства. Я немного ленивая, не такая чистоплотная как она и ей это не нравится. Вообще у нее что-то вроде тика - если что то выбивается, то это нужно убрать, что-то вроде перфекциониста, а я не такая, и она меня этим очень часто достает. Я приду и сяду на идеально заправленную кровать, в ответ услышу " ну куда ты садишься я сто лет заправляла, чтобы не было не единой складочки" также со шторами, с одеждой. Она терпеть не может провода: их всегда нужно прятать, они портят вид. Я нигде не чувствую себя свободно, я везде кому-то что-то должна!

Самое ужасное в мертвом человеке то что это просто тело, оно гниет и начинает пахнуть, а когда то у этих тел были чувства, эмоции, воспоминания, мечты, мысли и этого всего больше нет, это просто мясо и кости

После смерти душа возможно остается жива. Человеческое сознание совсем не изучено. Возможно сознание может жить дальше. Я и верю и не верю в то, что что-то есть после смерти: я просто не знаю. Иногда я задаю себе вопрос : "мозг - кусок мяса, как вообще мы можем думать, говорить чувствовать? Ведь у нас нет компьютера внутри головы."