Презрение в браке. Бывают ли исключения?

У меня случился по-своему забавный эпизод. Жена спросила: почему я никогда не играю в шахматы с тестем? Я ответил: он тяжело воспринимает поражения, поэтому если я вдруг выиграю, будет долго переживать и маяться, ну а я хорошо к нему отношусь и не хочу подвергать таким эмоциям по таким пустякам. Её следующая реплика, если соединить формулировки, интонации, мимику и передать только словами, выглядела примерно так: "С чего ты решил, что у тебя есть хотя бы крошечный шанс?? Он так играет, с ним даже я не сажусь играть!! (пауза, далее другим голосом) Правда, я и с тобой уже давно не сажусь...".

 

Почему я зацепился за этот эпизод - потому что он пересёкся у меня в восприятии с другим, в котором мама однажды горячо убеждала меня, что папа - её муж - при всех его достоинствах плохо умел работать руками и всё время портачил, в то время как её папа - мой дед - вот он да, был большой мастер. Дедушкину работу я не особо видел, ничего не скажу, но в том, в чём я участвовал и могу судить, папа не портачил ни разу. Однажды он с моей помощью за день сделал работу, на которую у меня ушла бы минимум неделя, а большинство так просто не взялись бы. Помимо прочего, он готовил много лучше мамы, шил, по-моему, тоже много лучше и вязал почти на уровне бабушки. В общем, "плохо работал руками" ну совсем не вяжется с тем, что я видел.

 

Начав вспоминать, я легко вспомнил ещё множество подобных моментов. Например, моя жена много лет была уверена, что водит машину лучше меня. На самом деле я не смог вспомнить ни одной знакомой женщины, с которой вёл бы достаточно откровенные разговоры и которая не демонстрировала бы подобного презрения в адрес мужа, причём мужа актуального, многолетнего и таки наверное любимого: "он отличный специалист, но полный растяпа", "у него совсем нет честолюбия, он зарабатывает на уровне лучших зарплат в городе и говорит, ему этого хватает, а ведь мог бы напрячься и получать гораздо больше" и прочее в том же духе. Эта всеохватность меня несколько шокировала.. я не представляю, как так можно. Я не представляю, как я смог бы любить женщину и в то же время относиться к ней свысока. И вот мне стало интересно. Неужели это презрение - действительно настолько фундаментальная опора брака, что без неё никак?  Бывают ли исключения? :)

Много можно философствовать на эту тему... Лучше всего опыт эмпирический.

 

Поиграй с тестем в шахматы. отдерёшь его как сидорову козу, больше жена дурацкие вопрос задавать не будет. Отдерёт он тебя, больше дурацкие мысли не будут лезть в голову тебе. 

Люди вкладывают свои образы мыслей, в те слова которые отражают их мнение о ситуации.

Порой жены высказывают не то что дружественно, а оспаривая крайности того с чем она несогласна, якобы ваши слова означают не бережность к тестю, а ваше высокомерие перед ним, словно дело не в заботе а в том кто лучше. И это типа её задело, спешный необдуманный ответ, и грань спора, когда вы и не думали воевать.

.
У мамы вероятно есть свои критерии переоценки мужа, когда нечто сделанное или сказанное им, имело привычку подвергаться оченке того что она считает правильным и лучшим.

И нередко реально сделанные дела подвергаются идеям лучшего примера сравнением, а вот любящий муж сделал бы то и то, а вот дедушка .... и в реальность приходит вымысел другой ситуации, пример чего то кажущегося идеальным, в сравнении с чем реальность теряет намерения и старания замечательного, и смысл и суть действий теряет вес вложенный стараний и усилий, потому что перепахана в ничего не значащее дело.
И игры разума превращают значимое в "портачил"

Способность ума позволяет правильно оценивать многие добрые слова и дела мужа, если в центре внимания взяты реально вложенные старания и намерения мужа. Как например с оценкой стараний детей, которые еще мало что умеют но старались как лучше.
Но с равными, взрослыми, мужьями, жены берут на себя роль орбитра в том что сами не замечают как подвергают реальные старания и многие добрые дела пересмотру по принципу искажения смысла, с потерей значимости и ценности стараний.

Простой пример.

Муж ночью нежно как то обнял жену, внутри радуясь как мальчишка, мол да, бывают проблемы, бывают напряги и ссоры, но круто что ты у меня есть, и усныл счастливый. Это кстати реальная история знакомого.
А утром, когда жена встала, она по утрам не всегда контролировала свои эмоции, и высказала мужу, "тьфу противно, у тебя только и может ко мне просыпаться твое потребительское мужское отношение ко мне"
Она видимо хотела искренней настоящей любви и нежности, и как паршиво когда муж обнимает только потому что она женщина и сексуально привлекательна.

Сбой навигации.
Прит.14:22 Не заблуждаются ли умышляющие зло? но милость и верность у благомыслящих.

Когда нет спора кто главнее, кто важнее, люди могут знать что каждый на своем месте важен, и каждый ценен индивидуально, но вместе они команда, партнеры, семья, друзья.

Конфликты сводят людей в противостоянии, и неверная оценка и страхи, начинают вкрадываться в мысли в обычное время, когда нет вражды.

Предполагая негатив, в реальности, отсуствие стараний, любви, заботы, словно лишают её реального тепла, любви и заботы.

А еще бывают требовательные люди которые не ожидают что их будут любить, и опасаясь они задают вопрос "но ведь на самом деле ты меня не любишь, признайся", и челвоек ощущает что должен вывернуться наизнанку что бы доказывать любовь и заботу.

Но когда тем, у кого сбой навигации и комплекс вражды и нелюбви человеку, дают любовь - ему мало, дают время - это не доказывает любви, дают деньги - это не охватывает того что ей так надо но никак не дадут. потому что "не любит".

Предположения негатива в мотивах мужа, в адрес отца, в адрес матери, свой адрес, переключают простые ситуации в сложные.

Выводы поспешны и ошибочны, и горе тем кто значимое почитают незначимым, доброе злым, а сладкое горьким. Так все доброе приобретает иной оттенок, потому что у неё, другое мнение на все это.

И реальность превращается в чей то образ ума, вымысла, искажающего реальность.

 

Верное мышление и правильное восприятие дорога к счастью, серьезный сбой мышления и наигации как болезнь отравляющая многие добрые отношения и дни в отчужденность и отсуствие благодарности за добрые дела любви, словно ничего и нет.

Так люди теряют счастье и семьи порой.

У меня случился по-своему забавный эпизод. Жена спросила: почему я никогда не играю в шахматы с тестем? Я ответил: он тяжело воспринимает поражения, поэтому если я вдруг выиграю, будет долго переживать и маяться, ну а я хорошо к нему отношусь и не хочу подвергать таким эмоциям по таким пустякам. Её следующая реплика, если соединить формулировки, интонации, мимику и передать только словами, выглядела примерно так: "С чего ты решил, что у тебя есть хотя бы крошечный шанс?? Он так играет, с ним даже я не сажусь играть!! (пауза, далее другим голосом) Правда, я и с тобой уже давно не сажусь...".

 

Почему я зацепился за этот эпизод - потому что он пересёкся у меня в восприятии с другим, в котором мама однажды горячо убеждала меня, что папа - её муж - при всех его достоинствах плохо умел работать руками и всё время портачил, в то время как её папа - мой дед - вот он да, был большой мастер. Дедушкину работу я не особо видел, ничего не скажу, но в том, в чём я участвовал и могу судить, папа не портачил ни разу. Однажды он с моей помощью за день сделал работу, на которую у меня ушла бы минимум неделя, а большинство так просто не взялись бы. Помимо прочего, он готовил много лучше мамы, шил, по-моему, тоже много лучше и вязал почти на уровне бабушки. В общем, "плохо работал руками" ну совсем не вяжется с тем, что я видел.

 

Начав вспоминать, я легко вспомнил ещё множество подобных моментов. Например, моя жена много лет была уверена, что водит машину лучше меня. На самом деле я не смог вспомнить ни одной знакомой женщины, с которой вёл бы достаточно откровенные разговоры и которая не демонстрировала бы подобного презрения в адрес мужа, причём мужа актуального, многолетнего и таки наверное любимого: "он отличный специалист, но полный растяпа", "у него совсем нет честолюбия, он зарабатывает на уровне лучших зарплат в городе и говорит, ему этого хватает, а ведь мог бы напрячься и получать гораздо больше" и прочее в том же духе. Эта всеохватность меня несколько шокировала.. я не представляю, как так можно. Я не представляю, как я смог бы любить женщину и в то же время относиться к ней свысока. И вот мне стало интересно. Неужели это презрение - действительно настолько фундаментальная опора брака, что без неё никак?  Бывают ли исключения? :)

не обязательно что это именно презрение.

скорее это неверная оценка каких-то умений/знаний/качеств человека.

вот почему оценка искаженная, это уже другой вопрос.

тут могут быть разные причины.

навскидку причины:

1. женщина просто искренне заблуждается насчет каких-то умений мужчины.

2. у женщины чрезмерные ожидания. ну вот как в примере с заработком мужа: он итак хорошо зарабатывает, но ей хочется, что бы зарабатывал еще больше.

3. нежелание признавать, что мужчина разбирается в каких-то вещах лучше нее. некоторых людей задевает, когда другой человек лучше разбирается в каком-то вопросе. это задевает их самолюбие.)

По моему мнению это показывает неполное отделение партнера от родительской семьи. В современных реалиях это не лучший знак. Большинство таких мыслей вольно или невольно вкладываются родителями и родственниками. У мужчин это встречается не реже)) У мамы борщ вкуснее и она совершенно не умеет готовить - фразы которые приходится слышать постоянно))

 

Как гипертрофированный вариант можно прочитать соседнюю тему про не обмытые пяточки сына.

И вот мне стало интересно. Неужели это презрение - действительно настолько фундаментальная опора брака, что без неё никак?  Бывают ли исключения? :)

Конечно бывают, особливо для тех кто меньше торчит на сайтах и больше времени уделяет семейным вопросам.

Знаешь , я тут вижу 2 варианта.

1. Аберрация близости -не видим , не замечаем то, что очень близко.

2. Интуитиано, на уровне спинного мозга, чтоб не сглазить...

И еще - прочувтвовать разницу, когда мать, например, про дочь говорит :" ой, моя -то , дурища..." и когда соседка про вашу дочь скажет :" ой, твоя-то дурища..." чувствуете? Это оно самое и есть...

И еще - прочувтвовать разницу, когда мать, например, про дочь говорит :" ой, моя -то , дурища..." и когда соседка про вашу дочь скажет :" ой, твоя-то дурища..." чувствуете? Это оно самое и есть...

Не я еще могу понять: "ты дурища..." сказанное наедине (или в компании близких родственников/друзей) человеку с адекватной самооценкой. Но когда третьему, да еще и постороннему человеку так говорят, причем о ребенке у которых внутренняя самооценка это редкость. Это обидит, причем очень сильно обидит.

Дочери очень часто имеют кумиров в лице папы, это нормально. То, что ваша жена считает папу лучшим- результат нормы. Этому удивляться не стоит.

 

Что же касается вас, то я не отнесла бы это к презрению. Скорее, к женской вечной неудовлетворённости. Читайте Пушкина. Сказку о золотой рыбке. Там все про вас с женой .:)

Я не представляю, как я смог бы любить женщину и в то же время относиться к ней свысока. И вот мне стало интересно. Неужели это презрение - действительно настолько фундаментальная опора брака, что без неё никак?  Бывают ли исключения?

у каждого человека есть свои достоинства и недостатки.

один хорош в одном деле, другой - в другом. это вполне

естественно. просто не нужно выпячивать свои достоинства

наружу и попрекать других их недостатками.

лучше с умом использовать ресурсы.. мой муж, к примеру,

намного лучше меня водит машину, поэтому и сидит обычно

за рулем он, когда мы едем вместе. ну а я хорошо ориентируюсь

на местности.. мы оба это прекрасно знаем. было бы наоборот

- я б сидела за рулем, а он бы читал карты и наблюдал за

пейзажем за окном автомобиля. также и в других сферах жизни.

 Например, моя жена много лет была уверена, что водит машину лучше меня. 

А Вы при этом убеждены, что лучше машину водите естественно Вы? 

 к сожалению мы привыкли все время жаловаться. рассказывать о том, что у тебя все хорошо как то стыдно и неловко - ты либо хвастаешься, либо сглазишь. а посидеть пожаловаться на мужа, на свекровь, на детей, на начальника, на кота, собаку и разговор поддержишь и вроде как не хвастаешься. а когда постоянно ищешь к чему бы придраться,  то обязательно найдешь, а потом уже остановиться не можешь и начинаешь свои претензии высказывать не только подругам, но и мужу, детям, самые храбрые свекрови.

к чему все эти бла-бла? Сразу после этих слов следовало достать шахматную доску и выяснить в честном поединке, чьи в лесу шишки.

 Неужели это презрение - действительно настолько фундаментальная опора брака, что без неё никак?  Бывают ли исключения? :)

 

Презрение- не опора брака.

Вы слабак и это чувствует ваша женщина. Впрочем, у неё тоже не достает ума, чтобы простимулировать мужа на проявление силы или хотя-бы создать ему имидж сильного и мудрого человека.

У меня бывшая тоже зачем-то со мной все время соревновалась. Никогда не понимал этого желания - делать что-то лучше чем я)))

Правда в глазах смотрящего, если решение спорного вопроса, и критику в свой адрес, иногда и конструктивную, воспринимать, как презрение, то так оно и будет)

Никогда не понимал этого желания - делать что-то лучше чем я)))

 

А как бы вы хотели? Чтобы она притворялась слабее, чем есть?

 

Скорее всего то была не демонстрация силы, не попытка  победить мужика, а подсознательная провокация вас на проявление силы и, как следствие, ВАШЕ ЛИДЕРСТВО. Но вы не поняли, уступили, а женщина осталась в полной уверенности, что её мужчина слабак.

Девочки задиры и провокаторы, их же не бьют за это в детстве во дворе и в школе.

Девочки задиры и провокаторы, их же не бьют за это в детстве во дворе и в школе.

А мальчики, провоцируют, как раз, что бы подраться, кулаки почесать)

 

Девочки между собой дерутся, по крепче мальчиков, страшное дело)

не обязательно что это именно презрение

В каждом конкретном случае - безусловно. Ровно как понятны причины, по которым вполне хороший человек может подобным образом заблуждаться и не худшим образом реагировать. Но при этом общее, массовое впечатление получается именно таким - не может "почти каждый" ошибаться в одну сторону, если нет действующего системообразующего фактора.

 

У мамы борщ вкуснее и она совершенно не умеет готовить - фразы которые приходится слышать постоянно

Конечно, я в первую очередь подумал, а нет ли симметрии. И - нет. Такие фразы приходится постоянно слышать в виде упоминаний на форумах - но я редко слышал их вживую от мужей в адрес жён.

 

И еще - прочувтвовать разницу, когда мать, например, про дочь говорит :" ой, моя -то , дурища..." и когда соседка про вашу дочь

В том-то и дело, что "когда мать". Я попытался представить себе отца, говорящего про сына с той же интонацией - и обнаружил, что единственный образ, когда я это себе представляю, это старик за семьдесят, шамкающий с ровесницами про внуков. И мне становится интересно - почему такой сдвиг настолько фундаментален, чем он нам так нужен.

 

Читайте Пушкина. Сказку о золотой рыбке. Там все про вас с женой

Да, я во многом об этом. И отметил, что пока что ни разу не прозвучало ключевой реплики: "Не знаю кто как, а я о муже так никогда не говорила и не думала". Что, пожалуй, отвечает на заданный вопрос про исключения :)

 

А Вы при этом убеждены, что лучше машину водите естественно Вы?

Мне в общем пофиг. Мне хочется знать, что я вожу хорошо - и я это знаю. Она водит хорошо - я считаю это приятным и ценным и говорю комплименты. Просто меня удивляет, что первые несколько лет её водительского стажа мне приходилось говорить фразы типа: "Слушай, солнце, у меня права на пятнадцать лет больше, чем у тебя. Ты доверяешь мне настолько, что на скорости сильно за сто спокойно и сладко устраиваешься спать в машине, в которой едет твой ребёнок. Так какого же фига, проснувшись, ты снова начинаешь вести себя как хамовитый автоинструктор в машине с девочкой-перворазницей?"

А как бы вы хотели? Чтобы она притворялась слабее, чем есть?

 

Скорее всего то была не демонстрация силы, не попытка  победить мужика, а подсознательная провокация вас на проявление силы и, как следствие, ВАШЕ ЛИДЕРСТВО. Но вы не поняли, уступили, а женщина осталась в полной уверенности, что её мужчина слабак.

ну какк сказать)))))дом, джип, все что осталось после развода - это сугубо за мой счет)))))))))))но зачем то ей надо было видно внутренне себе что-то там доказывать, что она умеет не хуже. только нафига самоутверждаться на человеке, который тебе все дает - непонятно. это бабья тупость натуральная.

ситуация простая всегда повторялась))))она че то там придумала - пришла спросила совета, потом попросила помочь, потом я все сделал сам - потом рассказывала всем что это личное ее достижение))))сам себя вел крайне неправильно. надо было гонять и заставлять шевелиться саму.

а теперь звонят парни с сервиса и спрашивают - по моим ценам чинить ту машину или как всем. из других мест тоже звонят спрашивают, почему требует мои скидки, хотя уже не моя жена)))))хочешь все сама - делай сама. все просто.

Вам автор я рекомендовал обратить внимание,как ваша супруга ведёт по отношению к вам в компаниях

друзей и близких.Нет ли подтрунивания,ироничных реплик в Ваш адрес,унизительных намеков.Это может

симптоматикой!