Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.
ЕленаУлуханова

Как пережить измену?

Рекомендованные сообщения

Здравствуйте, дорогие форумчане!

 

Хочу предложить вашему вниманию бесплатную электронную книгу

«5 шагов, которые помогут пережить боль измены и понять, стоит ли прощать».

 

Меня зовут Елена Улуханова, я психолог, специалист по семейным отношениям.

Больше 10 лет я помогаю людям строить прочные отношения, выходить из кризисных ситуаций, принимать правильные решения.

 

Ко мне часто приходят клиентки, столкнувшиеся с изменой мужа.

Они чувствуют сильную боль и растерянность, не знают, как дальше быть.

Чтобы поддержать женщин и помочь им пережить эту тяжёлую ситуацию, я написала книгу.

 

Предлагаю и вам бесплатно скачать книгу и облегчить вашу боль  http://info.ululena.ru/

post-140520-0-21769300-1501670863_thumb.png

 

Буду рада вашим комментариям и предложениям о том, что стоит добавить в книгу, чтобы она стала ещё полезнее.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тема размещена на правах рекламы, модераторам просьба не удалять

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да способ  , собственно один. Рассредоточить внимание  с темы измены на другие аспекты жизни, чтобы на вопросы Да как он мог? Почему? Что случилось? Кто виноват? Что я сделала не так? Убью гада! оставался минимум времени. А потом и само отболит  у кого быстро, у кого постепенно. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да способ  , собственно один. Рассредоточить внимание  с темы измены на другие аспекты жизни, чтобы на вопросы Да как он мог? Почему? Что случилось? Кто виноват? Что я сделала не так? Убью гада! оставался минимум времени. А потом и само отболит  у кого быстро, у кого постепенно. 

Спасибо за комментарий.

Замечательно, что вы нашли способ, который работает для вас.

Но, возможно, другим людям больше подойдут другие способы.

В моей книге я даю упражнение, которое помогает избавиться от навязчивых мыслей.

А так же другие упражнения и практики.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Ой , какая прелесть- книга для тех женщин, кто : "... мечтает оставить  измену в прошлом и гарантировать  верность мужа в  будущем..."

 Мечтательницы и фантазерки налетайте, гарантированная верность!!!-))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Ой , какая прелесть- книга для тех женщин, кто : "... мечтает оставить  измену в прошлом и гарантировать  верность мужа в  будущем..."

 Мечтательницы и фантазерки налетайте, гарантированная верность!!!-))

:ohyeah:  :ohyeah:  :ohyeah: нуачо? Потребительский сегмент выбран безупречно, цена доступная, спрос обеспечен. С изменами автор, конечно не покончит, зато приобретет хорошенький домик под старость.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Ой , какая прелесть- книга для тех женщин, кто : "... мечтает оставить  измену в прошлом и гарантировать  верность мужа в  будущем..."

 Мечтательницы и фантазерки налетайте, гарантированная верность!!!-))

Конечно, книга - это не волшебный артефакт или амулет, после прочтения измена в прошлом не останется и муж сам по себе верным не станет. Но моя книга - реальный первый шаг в этом направлении. И та женщина, которая и мечтает, и хочет оставить измену в прошлом и добиться верности мужа может этот шаг сделать. Уж лучше действовать, чем бесплотно мечтать или утонуть в своей боли, разочаровавшись и решив, что решения проблемы нет.

:ohyeah:  :ohyeah:  :ohyeah: нуачо? Потребительский сегмент выбран безупречно, цена доступная, спрос обеспечен. С изменами автор, конечно не покончит, зато приобретет хорошенький домик под старость.

Спасибо за комментарий! Самое главное я и не написала, исправляюсь: книга совершенно бесплатна. И да, со всеми изменами я не покончу. Но некоторым смогу помочь (и уже помогла) пережить это тяжёлое время и начать новую жизнь. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ПЕРЕМЕНЫ - ЭТО БОЛЬ 

Я решила сделать подборку фильмов про женщин, столкнувшихся с изменой мужа. Первый фильм, который попался мне на глаза: Пари Матч, 2000 (SEX & MRS. X).

Когда я смотрела фильм, моё сердце замирало. Чуть-чуть от боли, потом от сладкого чувства, которое обычно возникает, если начать мечтать. Финал фильма очень позитивный и романтичный, но я в конце почувствовала горечь. 

Для меня этот фильм - красивая сказка. В реальности, увы, не всегда мир поддерживает нас и заботливо приносит перемены. Как много моих клиенток, узнав об измене мужа, остаются в той же семье, в той же квартире, в том же городе. И далеко не каждую за поворотом ждёт влюблённый красавчик. И не все мужья раскаиваются и готовы идти к психотерапевту, чтобы сохранить семью. И не у многих женщин хватает смелости делать шаги в новую жизнь. 

И всё-таки, это хороший фильм, и я рекомендую его к просмотру. Мадам Симон здесь сыграла роль психотерапевта, поддерживая главную героиню, вдохновляя её двигаться вперёд и меняться. 

Реальная психотерапия работает именно так. Сначала проясняется прошлое, анализируются причины. Потом наступает пора внутренних и внешних перемени самого клиента. И, наконец, эти изменения выносятся во внешний мир, который тоже обязательно меняется. 

Правда в реальности эта трансформация занимает не две недели, а несколько месяцев или даже лет. 
Но результат стоит того: женщина сама решает, хочет она быть со своим мужем или нет. 

Так что смотрите фильм и примеряйте на себя ту жизнь, которая вас ждёт, если вы рискнёте что-то в себе менять.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ПОЧЕМУ МУЖЬЯ ИЗМЕНЯЮТ?

 

Женщина, узнавшая об измене мужа, видит мир в тёмных цветах. Краски сгущаются, либо муж очерняется и выглядит дьяволом во плоти, либо женщина винит саму себя во всех грехах. Впрочем, в крайности бросаются не только женщины, но и мужчины. Сегодня я хочу рассказать вам историю одного своего клиента.

 

Вадим отправил мне смс с вопросом о консультации около 12 утра. Я спросила, когда ему удобно. И получила ответ: «Прямо сейчас». Я удивилась, к чему такая спешка. Через 2 часа напротив меня сидел и напряжённо молчал высокий привлекательный мужчина. «Мне трудно об этом говорить». Я предложила сформулировать проблему в одном предложении. Он подумал и, словно прыгая с обрыва в воду, выпалил: «У меня есть жена и любовница, и я не знаю, что делать».

 

Постепенно вырисовывалась такая картина:

 

Вадим познакомился с женой сразу после института. У них были общие интересы, общие планы, похожие взгляды на мир. Они с удовольствием проводили вместе время, работали в одной фирме, по выходным зимой ходили на каток, летом - катались на роликах в парке. Периодически посещали концерты симфонической музыки. Сначала просто встречались, потом съехались. Им было здорово вместе. И через шесть лет совместной жизни, полностью уверенные в том, что они созданы друг для друга, поженились. А раз семья, то, конечно, ребёнок. Как нежно заботился Вадим о беременной жене! Делал массаж ног, целовал животик. Готов был среди ночи бежать в супермаркет за апельсинами и авокадо. Они воображали, как здорово им будет жить втроём, и были так счастливы!

 

Они и подумать не могли, что желанный, запланированный ребёнок встанет между ними, разорвёт их прочную связь. Но после родов жизнь сильно изменилась. Вадим взял подработку, чтобы зарабатывать больше денег. Стал чуть позже возвращаться домой. Жена плакала, что устаёт от ребёнка, жаловалась на одиночество и отсутствие времени на себя. Вадим мог бы смириться с неопрятной квартирой и ужином из полуфабрикатов, но ему было невыносимо тяжело с раздражённой, недовольной женой. Он терялся и отмалчивался, торопился закончить разговор. А в остальном старался как мог. Вечера проводил с сыном, предлагал жене то на массаж сходить, то с подругами встретиться. Но ей этого было недостаточно. В конце концов, она вызвала из другого города маму.

 

С приездом тёщи в их браке случилась очередная метаморфоза. В доме появился порядок, вечерами Вадима ждал горячий ужин, жена перестала жаловаться и скандалить. Но и разговаривать с ним она тоже перестала. Как-то незаметно всё общение между ними свелось к бытовым «Купи хлеба» и «Заплати за электричество». Жена куда активнее и эмоциональнее общалась со своей мамой. Они в полном согласии кудахтали над ребёнком. Никто больше не требовал от Вадима заниматься с сыном, скорее, его от сына даже ограждали: «Папочка устал, пусть отдыхает».

 

И однажды Вадим обнаружил, что остался совсем один. А вскоре душевное одиночество дополнилось и фактическим: жена с ребёнком и мамой поехала на месяц к родителям. Тогда Вадим записался в спортклуб. Сначала ходил туда по выходным, организовывал себе досуг. Познакомился с интересной компанией. Стал ходить ещё по будням в обеденный перерыв. В компании была одна девушка, которая мило флиртовала с Вадимом. Ему нравилось перекидываться с ней шутками, они так оживляли его мрачную и однообразную жизнь.

 

Жена через месяц вернулась. С сыном, и, конечно, мамой. Она потом ещё уезжала и приезжала, но это было уже неважно. Вадим чувствовал себя Каем, которого заколдовала Снежная Королева. Он помнил, что когда-то любил свою жену, но порой сомневался, а была ли эта любовь на самом деле. Единственно, во время её отъездов он очень скучал по сыну. 


Параллельно с охлаждением в отношениях с женой всё теплее и ярче становились его отношениях с девушкой из спортзала. Вот уже они с компанией идут на пикник в лес. А вот – только вдвоём сидят в кино. С ней было легко и просто. И секс стал естественным продолжением этих приятных отношений.

 

А теперь Вадим сидит в кресле напротив и рассказывает о тупике, в котором оказался. Любовница, а она замужем и у неё маленькая дочка, хочет развестись с мужем. Настаивает на совместном проживании. И жена на днях возвращается от родителей, на этот раз без мамы, с ней предстоит напряжённый разговор. Она хоть и не знает об измене, но в последнее время начала выяснять отношения.

«Наши дети одного возраста – им по полтора года. Я знаком с ней год, а любовниками мы стали три месяца назад… Я не хочу оставлять своего сына без отца, я люблю его, хочу жить с ним, видеть, как он растёт. Это ведь абсурд – бросить своего ребёнка и растить чужого! И ещё я ужасно боюсь, что наши хорошие отношения с любовницей закончатся, как только мы станем жить вместе. Ведь свою жену я любил намного больше, чем любовницу. Куда же ушла наша любовь? Почему я ей изменил?»

 

Я встретилась с Вадимом всего один раз несколько лет назад. Но до сих пор помню его. Помню, как сильно он страдал, как дорожил своей семьёй, как искренне любил свою жену. Надеюсь, у них с женой получилось пережить это тяжёлое, страшное время и восстановить отношения.

 

Ведь за время консультации мы добились уменьшения чувства вины, которое поглотило Вадима и мешало увидеть всю ситуацию целиком… Он ушёл от меня с пониманием, что разлад в отношениях с женой произошёл не только из-за него. Они оба не справлялись и оба страдали. Ни один из них не был белым и пушистым. Но никто так же не был злодеем, стремившимся причинить другому боль. Вадим решил в разговоре с женой вспомнить историю их отношений и предложить ей выработать совместный план будущей жизни.

 

Если вы столкнулись с изменой мужа, то, полагаю, сейчас ваш мир померк. Боль, обида, растерянность, гнев, вина, разочарование застилают глаза, и сложно увидеть в произошедшем другие краски, кроме чёрной. Но только признание того, что и вы, и ваш муж – обычные люди, имеющие слабости и недостатки, позволит вам принять правильное решение.

 

Скачайте мою бесплатную книгу, в ней вы найдёте практические рекомендации и упражнения для самостоятельной работы, которые помогут вам принять ваши чувства, снизить их накал и увидеть сложившуюся ситуацию более реалистично.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

СТОИТ ЛИ ПРОЩАТЬ ИЗМЕНУ?

 

На вопрос, стоит ли прощать измену, вряд ли можно ответить однозначно. Здесь нет верных или неверных ответов. Каждая женщина (мужчина) делает свой выбор. И дальше живёт с последствиями этого выбора.

 

Я поделюсь с вами ответом, который нашла для себя. Я уже давным-давно приняла решение: одну измену я прощу. Я за то, чтобы давать человеку шанс. Потому что человек мог оступиться, мог просто не понимать, чем чревата измена. Мы все неидеальны и ошибаемся.

Добавлю, что прощение измены возможно лишь в том случае, если мужчина искренне раскаивается. Если он сможет убедить в том, что подобное больше не повторится. Если он сделает всё, чтобы снова заслужить доверие.

 

Я совершенно точно не хочу жить с мужчиной, который не слишком ценит меня и нашу семью, поэтому планирует долго выбирать между мной и любовницей. Или твердит, что “все мужчины полигамны”, поэтому он просто обязан изменять. Или каждый раз извиняется, клянётся, что больше не будет, но потом изменяет снова и снова.

 

Я сама достаточно себя ценю, чтобы понимать, что я достойна большего. Я достойна быть единственной у моего мужчины.

 

И с грустью вижу многих женщин, которые забыли (а, может быть, и не знали никогда), что у них есть достоинство и гордость. Они слишком зациклены на своих мужьях.

 

Сегодня у меня на консультации была клиентка, которая очень хотела восстановить душевное равновесие после измены мужа. “Это вторая измена, о которой я знаю, о первой я узнала 15 лет назад. Но тогда я как-то легко с ней справилась, а теперь почему-то не получается”.

 

Я знаю, почему у неё не получается. Потому что 15 лет назад ей надо было смириться с единственной изменой, оставить её в прошлом и жить дальше. А сейчас ей нужно принять тот факт, что в её будущем не может быть спокойствия и уверенности. Всегда, каждый день нависает угроза новой измены в будущем. Тогда она смогла отстраниться от своего прошлого. Но от будущего так легко не отделаешься, оно давит и наступает.

 

Впрочем, эта женщина может убедить саму себя, что ей есть ради чего жертвовать светлым будущим. Я общалась со многими клиентками, которые эхом друг друга твердят одни те же аргументы: “У нас общая квартира”, “Я не смогу сама содержать детей”, “Мне будет стыдно смотреть в глаза подругам и коллегам”, “Я люблю его, я не могу без него”. За всеми этими словами стоит огромный страх одиночества и отвержения. И страх этот возникает из-за низкой самооценки и отсутствия самоуважения.

 

В одном из своих писем (они приходят тем, кто подписался на мою бесплатную книгу), я развенчиваю популярные мифы о причинах мужских измен.

Там я говорю о том, что настоящая причина лежит в непорядочности мужчины, в его инфантилизме. Сейчас хочу дополнить: низкая самооценка женщин так влияет на мужчин, что у них и не возникает никакого стремления становиться зрелыми и верными.

 

В этой ситуации нет виноватых. Есть много боли и страдания.

И мне очень больно видеть женщин, переживающих измену мужа.

 

Но я убеждена, что разорвать этот порочный круг во власти самой женщины. Для этого ей нужно оставить поступки мужчины на его совести и начать заботиться о себе,  взращивать свою ценность, находить своё достоинство, своё самоуважение.

 

Всё это сложно делать в одиночку. Часто не хватает информации, что и как делать, поддержки, обратной связи о том, в верном ли направлении прокладывается новый путь. Психотерапия всё это обеспечивает. Если вы никогда раньше не общались с психологом и не представляете, что это такое, я предлагаю вам бесплатную консультацию. Перейдите по ссылке, заполните анкету - и начните меня свою жизнь к лучшему!

 

ХОЧУ БЕСПЛАТНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ ПСИХОЛОГА

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Momus, ну почему Вы такая злющая?

Видимо в окружении нет ни одного человека, который бы ласкал, поглаживал, целовал.

Автор в первом же сообщении указал на бесплатность книги, а Вы тем не менее разглядели корысть.

Знаете, я сначала упустила этот момент из виду. Книга-то была и есть бесплатная, но я забыла об этом написать. И только после комментария Momus, за что ей огромное спасибо, я исправила первое сообщение. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В одном из своих писем (они приходят тем, кто подписался на мою бесплатную книгу), я развенчиваю популярные мифы о причинах мужских измен.

Там я говорю о том, что настоящая причина лежит в непорядочности мужчины, в его инфантилизме. 

То есть большинство мужчин в этом мире, - непорядочны и инфантильны? Несмотря на то, что они могут иметь многомиллионный бизнес, нести ответственность за свое слово и свое дело? :) 

И причина измены не может быть в поведении женщины, она всегда белая и пушистая? ;)

Изменено пользователем Кармадон

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

То есть большинство мужчин в этом мире, - непорядочны и инфантильны? Несмотря на то, что они могут иметь многомиллионный бизнес, нести ответственность за свое слово и свое дело? :)

И причина измены не может быть в поведении женщины, она всегда белая и пушистая? ;)

Спасибо за ваше мнение.

Я никого не виню и не оправдываю. Я вижу измену как симптом болезни отношений мужчины и женщины. Оба строят эти отношения, вносят свой вклад в то, какие они будут. Легко ли будет измене проникнуть в них или нет. Каждый отвечает за прочность отношений. 

И я вижу, как женщины, привыкшие жертвовать собой и быть зависимыми, строят отношения с незрелыми безответственными и безнравственными мужчинами. И они друг друга стоят.

 

Что касается вашего сообщения, то я вижу некое противоречие в нём. Если мужчина способен нести ответственность за своё слово и своё дело, то почему в отношениях с женой он так легко забывает о своих обещаниях, которые давал во время регистрации брака? У меня тут как-то не стыкуется. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И я вижу, как женщины, привыкшие жертвовать собой и быть зависимыми, строят отношения с незрелыми безответственными и безнравственными мужчинами. И они друг друга стоят.

 

Что касается вашего сообщения, то я вижу некое противоречие в нём. Если мужчина способен нести ответственность за своё слово и своё дело, то почему в отношениях с женой он так легко забывает о своих обещаниях, которые давал во время регистрации брака? У меня тут как-то не стыкуется. 

Полагаю, вы согласитесь, что жертвенность не имеет к любви никакого отношения, и если женщина стремится быть зависимой, то любить она, скорее всего, не умеет и не будет. Так что психическая независимость и умение любить, для начала, себя саму - является необходимым условием для построения полноценных отношений со стороны женщины.

 

То есть да, таким женщинам обычно "попадаются" мужчины "безответственные и безнравственные", а по сути, те, жизнь с которыми способна подвигнуть женщин на обретение любви к себе и психической независимости, устойчивости.

 

Ответственность в бизнесе, вообще в любых сферах жизни, кроме отношений любви, - за это отвечает эго и ум человека, его именно ментальное воспитание, его личностные качества, то есть его личина. Суть человека, его душа, его Я, - не имеет к этому никакого прямого отношения. Душа не воспитывается, у нее нет и быть не может никаких "принципов, она может лишь проявляться через личностные качества человека в той или иной степени. И наоборот, "наполняться" некими позитивными или негативными качествами через проживание человеком тех или иных ситуаций в жизни. Но суть в том, что душа - беспринципна. Вообще.

 

Любые обещания и клятвы - это порождения ума человека. Душа, наше Я, может быть согласна с ними в какой-то момент времени или не согласна, ей может быть комфортно или не комфортно, но эти "обещания" ничего для нее не стоят. Поэтому, когда душе становится совсем уж плохо без любви, она "плюет" на все и всяческие "обещания" пусть даже исключительно ответственной и нравственной личности человека. Ищет любви и находит ее...

 

Суть в том, что в большинстве случаев, при добровольном (а не вынужденном обстоятельствами) регистрации брака, обещания мужчины совпадают с желанием его души, а обещания женщины - нет. Ее обещания совпадают в желанием ее эго, в значительной степени "подогреваемым" материнским инстинктом. То есть женщина - изначально лжет мужчине, кидает его, обещая свою любовь. Именно эта вот "измена" женщины изначально, приводит к измене мужчины впоследствии.

 

В это нет "вины" женщины, это ее генетическая запрограммированность на достижение наиболее комфортных условий для деторождения и воспитания потомства. По сути, это стремление личности реализовать эгоистичные и детородные "программы" жизни, и душе, чтобы не сильно "ерепенилась", оставляют потребностью быть любимой - чего женщина в отношениях и ищет, кроме расчета. О том, чтобы "разрешить" любить самой - и речи быть не может, особенно смолоду, поскольку в большинстве случаев те "нищие", которых способна любить женщина, не обладают атрибутами тех "принцев", которые ей нужны для успешной реализации генетического предназначения.

 

Но ведь мужчинам, конкретным мужчинам, которые живут в браке без любви женщины, от этого не легче, не так ли? По факту, понимание того, что его "кинули" еще у алтаря, приходит к мужчине в период "кризиса среднего возраста"... и муж, пусть и не понимая сути этого "кидалова" уже не в состоянии держать обещание, данное той, кто лгала ему все это время. Ответственность и добросовестность имеют смысл только в равных отношениях. Своя рубаха ближе к телу...

 

Можно сколько угодно возмущаться по поводу "измен" мужчин, но что толку, если истоки этих измен закладываются и взращиваются самими женщинами... :)

Изменено пользователем Кармадон

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кармадон,

интересная у вас точка зрения. Вот только изменяют не только мужчины, но и мужчинам. Что вы скажете на это? Кто тут "виноват"? Судя по вашей логике, это мужчины, которые недостаточно любят своих жён и сами закладывают и взращивают семена измены. Да?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кармадон,

интересная у вас точка зрения. Вот только изменяют не только мужчины, но и мужчинам. Что вы скажете на это? Кто тут "виноват"? Судя по вашей логике, это мужчины, которые недостаточно любят своих жён и сами закладывают и взращивают семена измены. Да?

Бывает и так. Но в основном, жены изменяют или в ответ на измену мужа, с досады, или потому, что встретили мужчину, которого они способны любить сами. Вы почитайте мою тему Энергетика любви, там подробно все обьяснено…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я развенчиваю популярные мифы о причинах мужских измен.

Там я говорю о том, что настоящая причина лежит в непорядочности мужчины, в его инфантилизме.

 

-- Т.е. если мужчина не получает от женщины любви, не чувствует себя мужчиной в глазах этой женщины, желанным мужчиной которого женщины выбрала для продолжения потомства из миллионов других и хочет все же испытывать то чувство когда он желанен, то он инфантил?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я развенчиваю популярные мифы о причинах мужских измен.

Там я говорю о том, что настоящая причина лежит в непорядочности мужчины, в его инфантилизме.

 

-- Т.е. если мужчина не получает от женщины любви, не чувствует себя мужчиной в глазах этой женщины, желанным мужчиной которого женщины выбрала для продолжения потомства из миллионов других и хочет все же испытывать то чувство когда он желанен, то он инфантил?

Мужчина, конечно, может нуждаться в любви. И искать любовь - законное право каждого человека. Но вот то, КАК человек решает проблему недостатка любви - это зависит от его зрелости/инфантильности. Зрелый человек не побежит к другой женщине/мужчине, обманывая жену/мужа, а обсудит сложившуюся ситуацию с супрогой/супругом, расскажет о своей нужде и они вместе будут искать решение проблемы. Кстати, в таком честном обсуждении открываются и нужды партнёра тоже. Но для того разговора нужна смелость и уважение к партнёру.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 расскажет о своей нужде и они вместе будут искать решение проблемы.

Не встречала ни одной женщины, которая добровольно предложила бы поискать мужу другую женщину, чтобы он получал от нее ту любовь, которую не получает от жены.

Если жена не любит мужа, проблему эту никак не решить, ни вместе, ни по одиночке. ИМХО. Измена в этом случае является закономерным развитием событий.

Изменено пользователем poetessa
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужчина, конечно, может нуждаться в любви. И искать любовь - законное право каждого человека. Но вот то, КАК человек решает проблему недостатка любви - это зависит от его зрелости/инфантильности. Зрелый человек не побежит к другой женщине/мужчине, обманывая жену/мужа, а обсудит сложившуюся ситуацию с супрогой/супругом, расскажет о своей нужде и они вместе будут искать решение проблемы. Кстати, в таком честном обсуждении открываются и нужды партнёра тоже. Но для того разговора нужна смелость и уважение к партнёру.

Ок, а если разговоров наговорено, а жена говорит мне хватает рез в месяц, физиологая у меня такая.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не встречала ни одной женщины, которая добровольно предложила бы поискать мужу другую женщину, чтобы он получал от нее ту любовь, которую не получает от жены.

Если жена не любит мужа, проблему эту никак не решить, ни вместе, ни по одиночке. ИМХО. Измена в этом случае является закономерным развитием событий.

Согласна с вами, что решение это закономерное. Но закономерное решение не равно зрелое и ответственное решение. Есть ещё вариант - расстаться. Ещё вариант - найти причины "нелюбви" жены и устранить эти причины. Ещё вариант - мужу отказаться от удовлетворения своих сексуальных потребностей, отдавая себе отчёт, что отсутствие секса - это плата за то ценное и важное, что есть в их с женой отношениях. То есть для меня закономерных решений больше одного.

Бывает и так. Но в основном, жены изменяют или в ответ на измену мужа, с досады, или потому, что встретили мужчину, которого они способны любить сами. Вы почитайте мою тему Энергетика любви, там подробно все обьяснено…

Кармадон, я вижу, что у вас довольно развёрнутая теория отношений, хочется верить, что она помогает жить не только вам, но и другим людям. Всего вам доброго!

Я недавно читала книгу Дж.Г.Беннета "Секс". Хочу поделиться с вами цитатой, касающейся нашей темы (полигамии):

 

"Возможны отношения между более чем двумя людьми, но они должны приниматься всеми, - это и является их условием.

Такие отношения требуют большего, чем требует моногамия. Мухаммед установил три условия для полигамии. 

Во-первых, должны иметься средства, чтобы содержать более чем одну семью.

Во-вторых, мужские качества должны быть достаточно развиты, чтобы удовлетворять более чем одну женщину.

В-третьих, мужчина должен иметь достаточный авторитет, чтобы более чем одна женщина приняла его.

Введение этих условий уменьшило распространение полигамии."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ещё вариант - найти причины "нелюбви" жены и устранить эти причины.

Улыбнуло)

Есть причины нелюбви? А причины любви есть?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Согласна с вами, что решение это закономерное. Но закономерное решение не равно зрелое и ответственное решение. Есть ещё вариант - расстаться. Ещё вариант - найти причины "нелюбви" жены и устранить эти причины. Ещё вариант - мужу отказаться от удовлетворения своих сексуальных потребностей, отдавая себе отчёт, что отсутствие секса - это плата за то ценное и важное, что есть в их с женой отношениях. То есть для меня закономерных решений больше одного.

То есть вы полагаете, что все эти танцы с бубном, которые вы предлагаете исполнять мужчинам - вполне адекватны тому единственному обстоятельству, что женщина мужчину не любит? Не жирно будет? :) Человек отвечает прежде всего перед самим собой. И сам выбирает, какое решение является для него ответственным и зрелым. 

 

И вообще, что значит "пережить измену"? Что вы вкладываете в это понятие? Любые ситуации, которые с людьми в жизни происходят - не случайны, и являются всего лишь адекватным, зеркальным ответом жизни на личностные убеждения, поведение и принципы людей. Единственный верный подход - это постараться понять, в чем твой личный косяк, который привел к нежелательным событиям, в данном контексте - измене. 

 

Каким образом "переживание" измены соотносится с таким осознанием, по вашему? Или, судя по вами изложенному, никак? :)  И ваш метод, это вытирать сопли клиентам и клеймить "изменщиков"? :)

Изменено пользователем Кармадон

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Предлагаю и вам бесплатно скачать книгу и облегчить вашу боль 

Круто - книга избавляющая от боли. 

 

А за таблетками + 10 см. тоже к вам?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

То есть вы полагаете, что все эти танцы с бубном, которые вы предлагаете исполнять мужчинам - вполне адекватны тому единственному обстоятельству, что женщина мужчину не любит? Не жирно будет? :) Человек отвечает прежде всего перед самим собой. И сам выбирает, какое решение является для него ответственным и зрелым. 

 

И вообще, что значит "пережить измену"? Что вы вкладываете в это понятие? Любые ситуации, которые с людьми в жизни происходят - не случайны, и являются всего лишь адекватным, зеркальным ответом жизни на личностные убеждения, поведение и принципы людей. Единственный верный подход - это постараться понять, в чем твой личный косяк, который привел к нежелательным событиям, в данном контексте - измене. 

 

Каким образом "переживание" измены соотносится с таким осознанием, по вашему? Или, судя по вами изложенному, никак? :)  И ваш метод, это вытирать сопли клиентам и клеймить "изменщиков"? :)

Кармадон,

я с вами согласна - каждый сам выбирает, что ему делать. И в моём понимании зрелый поступок - это сначала закончить одни отношения, потом начинать другие. Если для кого-то зрелость и ответственность - обманывать своего партнёра, я не навязываю свою точку зрения. Каждый решает сам за себя.

Те варианты, которые я перечислила - с моей точки зрения, это не танцы с бубном, а спектр возможностей. Я хотела показать, что вариантов куда больше чем втихую изменять.

 

В понятие "пережить измену" я вкладываю такой смысл: важно осознать собственный вклад и менять прежде всего самого себя, чтобы в будущем свести вероятность измены к минимуму. В этом я тоже с вами согласна. 

 

Мой метод в том, чтобы человек мог осознать, где начинается и заканчивается его ответственность, его вклад в сложившуюся ситуацию. Я убеждена, что в отношения вносят свой вклад обе стороны. Поэтому с одной стороны, и женщина, и мужчина, каждый вносит свой вклад в такие отношения, в которых им обоим некомфортно. С другой стороны, каждый из них, и мужчина, и женщина отвечают за то, как они будут действовать, чтобы избавиться от дискомфорта в отношениях. Я против того, чтобы клеймить изменников, но так же я против того, чтобы сваливать всю вину за измену на женщину. 

 

Круто - книга избавляющая от боли. 

 

А за таблетками + 10 см. тоже к вам?

Да, обращайтесь :)

Будем с вами за отдельную плату разбираться, почему вам так нужны таблетки, чудо, почему вы не хотите без таблеток ничего делать, чтобы улучшить свою жизнь :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  Только что в папке спам нашел несколько писем от психолога.

  Ничего себе! Оказывается что-то реально приходит, а не просто так.

  Только что моя почта почему-то считает это мусором и сразу перенаправляет на выброс.

Наверно, вам уже эта информация неактуальна, переросли вы её :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой метод в том, чтобы человек мог осознать, где начинается и заканчивается его ответственность, его вклад в сложившуюся ситуацию. Я убеждена, что в отношения вносят свой вклад обе стороны. Поэтому с одной стороны, и женщина, и мужчина, каждый вносит свой вклад в такие отношения, в которых им обоим некомфортно. С другой стороны, каждый из них, и мужчина, и женщина отвечают за то, как они будут действовать, чтобы избавиться от дискомфорта в отношениях. Я против того, чтобы клеймить изменников, но так же я против того, чтобы сваливать всю вину за измену на женщину.

Это все общие слова. В чем заключается эта ответственность, как она проявляется или должна проявляться с каждой стороны? Что, конкретно, должен делать или не делать мужчина или женщина, чтобы не появилось желание изменять? Вы же должны советовать людям некую конкретику, некую последовательность действий для выхода из дискомфортной ситуации. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Я ХОТЕЛА ПОЕХАТЬ В ВЕНЕЦИЮ С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, А НЕ С ПОДЛЕЦОМ"

Посмотрела ещё один фильм про измену: Однажды и навсегда, 2013 

В этом фильме с главной героиней никакой трансформации не происходит. Она уже цельная, решительная и уверенная в себе. Она знает чего хочет, поэтому легко принимает решения в сложных ситуациях. Не зависает в них, не плывёт по течению. Она бескомпромиссна там, где и не может быть никаких компромиссов. 

Её внутренние ценности расставлены в чёткой иерархии, поэтому она мгновенно отказывается от замужества с изменившим женихом, смело выходит в темноту из машины начальника, имеет силы противостоять давящим на неё родителями. В ней нет страха будущего, она имеет внутри очень прочную основу. 

Фильм рассказывает о том, что даже с такими самодостаточными женщинами могут случаться неприятности. И такие женщины открыто встречают и противостоят превратностям судьбы. 

Маша в фильме показана живой и неидеальной. Она злится, обижается, делает неверные выводы, действует сгоряча, отчаивается, но тем не менее - остаётся верна сама себе. И потому все кривые дорожки, на которые она ступает, спрямляются. И всё заканчивается хэппиэндом. 

Весь фильм меня волновал только один вопрос: Как у таких родителей могла вырасти такая дочь? И в конце я получила удовлетворение от эпизода с матерью, которая изменила своё отношение к бывшему жениху Маши. 

В общем, смотрите фильм и берите с Маши пример.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  Лучше уж не с Маши брать пример, а изначально выбирать себе порядочного парня в мужья.

Порядочность, то есть, по сути, построение и поддержанию отношений по ряду, то есть договору... штука весьма относительная. Прежде всего потому, что многие аспекты отношений лишь подразумеваются, а вовсе не являются явными, собственно, договорными. Не обговариваются подробно и однозначно. И разные люди, особенно с течением времени, неизбежно начинают переоценивать порядочность...

 

Поскольку речь об изменах, то является ли порядочным отказывать в сексе мужу, если никаких объективных причин для отказа - нет? С точки зрения мужчины, это точно - не порядочно. И в ответ на такую непорядочность женщины, мужчина, естественно, считает для себя возможным тоже поступить непорядочно - найдя секс на стороне. Например, с проституткой. То есть, по сути, установить, сбалансировать новый порядок отношений в плане секса. Будет он это делать или нет - это другой вопрос...

 

Далее, является ли порядочным (почти) всегда  давать мужчине в позе "холодное бревно", если никаких объективных причин для этого, например, сильной усталости женщины - нет? С точки зрения мужчины, это тоже не порядочно, поскольку именно через любые активные проявления женщиной наслаждения в сексе с ним - мужчина воспринимает женщину, как любящую его. Он может этого не понимать, но фактически это ощущает всегда. Конечно, эта "непорядочность" менее значима, чем отказ в сексе, но тем не менее...

 

В ответ на эту непорядочность, то есть отсутствие проявления любви женщины к нему, у мужчины, особенно с течением времени, накапливается потребность в любви женщины, которая и прорывается, зачастую, в "кризисе среднего возраста"... когда он находит себе любовницу, то есть женщину для любви. И тут не играет никакой роли, старше эта женщина или моложе, поскольку не "голого" секса мужчина ищет, а именно любви женщины.

 

Могут сказать, что мол, не устраивает секс, нет любви - расходитесь. А зачем, если мужчину все остальные аспекты отношений, которые в сумме могут быть гораздо весомее сексуальных - устраивают? Зачем ломать тот комфортный порядок, который есть, и зачастую, достигнут за многие годы совместной жизни?  Это непорядочно...

 

Возьмем теперь другую сторону. Входит ли в понятие порядочности, в понимании женщины, безусловное согласие на секс по желанию мужчины, и преимущественное проявление женщиной любви к мужчины в сексе? Очевидно, что нет. По крайней мере, для подавляющего большинства женщин. То есть это как раз женщины изначально непорядочны в отношениях... но мужчины-то изначально полагают их порядочными, и готовы сами быть порядочными по отношению к ним.

 

В подавляющем большинстве сексуальных отношений, начатых с "серьезными" намерениями, мужчина изначально порядочен, а женщина - нет, однако эта ее непорядочность маскируется страстью начального этапа отношений.  Как только страсть проходит... ее непорядочность проявляется явно... и отношения начинают становиться дискомфортными, - непорядочными, по сути своей. И отнодь не по "вине" мужчины. 

 

В жизни за все приходится платить. Так что за свою непорядочность, женщины часто расплачиваются,  "переживая" измену... :)  Но конечно, признавать себя непорядочными не желают, вешая всех собак на мужчин... ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Допустим применительно к ситуации на Земле они работают, а если посмотреть на них с Вселенской точки зрения?

А зачем нам, в земной жизни, Вселенская точка зрения? Более того, мужчинам, по сути, наплевать на женскую точку зрения, и наоборот, когда речь заходит о собственном психическом комфорте. И компромисс мы искать просто вынуждены... :)  Подключать ум там, где следовало бы обходиться только чувствами... ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Измена: 10 лет спустя. Печальные итоги «самолечения»

 

Измена разрушает самое главное в отношениях мужа и жены: доверие. Но остаётся привычный общий быт, общие дети, общее жильё… И часто женщина решает остаться в браке, чтобы  сохранить то, что есть.

 

Катерина – одна из таких женщин. 10 лет назад она закрыла глаза на измену мужа. Она пыталась жить с ним как раньше. Но с каждым годом становилось всё хуже и хуже.

Во время консультации она грустно сказала мне: «Я так переживала, когда узнала о его измене! А теперь думаю: зачем я так страдала из-за той мелочи? То, что муж делает сейчас, намного больнее…»

 

Та трещина, которая появилась в их отношениях после измены, за прошедшие 10 лет превратилась в пропасть. Каждый из них живёт своей жизнью. В последнее время они даже едят отдельно. Катя готовит себе и детям, муж ходит в рестораны или жарит себе яичницу дома. И бюджет у них давно уже не общий, каждый сам по себе. У неё – работа, дети и уроки китайского языка. А он регулярно встречается с друзьями и всё больше и больше пьёт.

 

А ведь Катя всего лишь следовала распространённому совету: займитесь собой, найдите хобби, перестаньте требовать от мужа внимания. Вот она и отправилась изучать китайский язык, хотя толком не понимает, зачем он ей нужен. Первоначальный интерес угас, учить трудно, применять негде… Если только покупки в каком-нибудь китайском интернет-магазине делать… И муж ведёт себя совсем не так, как описывают в этом совете. Не стал он её ревновать и встречать цветами. Наоборот, говорит, что им пора перейти к свободным отношениям, что брак у них формальный, только ради детей и квартиры. Жалеет, что нельзя сделать отдельный вход и поделить жилплощадь пополам. Вслух мечтает о том, как заведёт молоденькую любовницу.

 

В попытках исправить положение Катерина ухватилась за следующий совет: развивайте свою женственность, станьте настоящей женщиной. Она научилась сдерживать свои упрёки и претензии, может растягивать губы в улыбке и кивать, накупила ворох юбок и платьев. Дома идеальный порядок, а готовить она всегда любила, так что к возвращению мужа с работы ужин на столе. Но муж отказывается есть еду, придирается к каждой мелочи: и шторы криво висят, и в углу пыль и, и на зеркале разводы. Унижает и оскорбляет, принимая Катину мягкость и женственность за слабость.

 

Она пыталась подойти к мужу с третьей стороны: через секс. Тоже распространённый совет: не отказывайте своему мужу в сексе, соглашайтесь на его предложения. Катерина даже прошла курс в школе гейш. Скрипя зубы и сдерживая отвращение, она шла «соблазнять» мужа. Соглашалась за его прихоти, имитировала оргазм. Потому что сама уже давно перестала получать от секса удовольствие. Но и здесь её покорность привела к противоположным результатам: в постели муж груб и эгоистичен, заботится только о себе, использует её как инструмент. Да и днём продолжает быть жестоким и отстранённым. Орёт на Катю, матерится при детях, однажды, вернувшись домой с очередной пьянки, даже ударил её. А у неё начались проблемы со здоровьем по-женски, врачи обнаружили кисту яичника. Пока наблюдают, но говорят о возможности операции. И Катя боится, что болезнь может стать куда серьёзнее.

 

Слова Катерины: «Я не знаю, почему все эти методы, так широко распространённые в интернете, не работают с моим мужем. Наверно, я упускаю что-то главное…»

 

Я предполагаю, что Катя пытается решить проблему действиями, а в данной ситуации нужно менять не внешнее поведение, а внутреннее ощущение самой себя.

 

Узнав об измене, она продолжила жить с мужем, потому что боялась остаться одна с маленькими детьми. Боялась одиночества, неустроенности личной жизни и отсутствия денег.

 

Теперь, 10 лет спустя, дети всё ещё недостаточно взрослые, страх одиночества и материальных проблем тоже никуда не исчез. Плюс добавились новые сложности. После измены, начиная новую жизнь, они купили большую квартиру и до сих пор выплачивают ипотеку. А ещё она настояла, чтобы дети были оформлены собственниками, так что разменять квартиру нельзя, потому что произойдёт ухудшение жилищных условий детей. Дети учатся в дорогой частной школе с отличными перспективами на будущее. Пока школу оплачивает муж, но неизвестно, продолжит ли он платить в случае развода. Ну и возраст: в 30 лет ей казалось, что она с двумя детьми будет никому не нужна, вон сколько бездетных и одиноких. В 40 лет ей кажется, что никому не нужна старуха с двумя детьми, вон сколько молодых и бездетных не могут найти мужчину.

 

И тогда, и сейчас главным препятствием к нормальной жизни является огромный страх одиночества. А страх этот возник из-за глобального неверия в себя, свои силы, свою способность преодолевать трудности и решать проблемы.

 

Вместо того, чтобы заниматься причиной, Катерина сосредоточила внимание на следствии. Это то же самое, что лечить пневмонию жаропонижающими. Или при аппендиците принимать слабительное.

 

Сейчас Катерина это понимает. Поэтому продолжила работу со мной. Я уверена, что Катя сможет обрести веру в себя и впереди её ждёт счастливая жизнь.

 

А вам, дорогие читательницы, я хочу сказать: не откладывайте решение ваших проблем на будущее в надежде, что они рассосутся сами собой. Таким способом проблемы не решаются, а лишь сильнее усугубляются. Но прежде чем действовать, разберитесь в истинных причинах ситуации.

 

Предлагаю вам прямо сейчас сделать первый шаг в верном направлении. Приходите ко мне на бесплатную консультацию. Согласитесь, с профессионалом легче поставить правильный «диагноз». 
На консультации вы поймёте, что в вашей проблеме главное, а что второстепенное. И сможете увидеть, что нужно делать, чтобы действительно улучшить ситуацию. 

 

Записаться на бесплатную консультацию

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ТО, ЧТО ОТЛИЧАЕТ СОН ОТ ЯВИ, НАХОДИТСЯ НЕ В МОЗГУ, А В СЕРДЦЕ


На волне просмотра фильмов про измены, я пересмотрела один из своих любимых фильмов “Игры разума” (A Beautiful Mind), 2001

 

Когда я давным-давно посмотрела его первый раз, я сильно впечатлилась тем, как ловко наш мозг нас обманывает. Как сложно отличить правду от выдумки. И всё-таки, если есть намерение, то это возможно.


До сих пор этот фильм был для меня о том, что мозг человека включает в себя всё: и обман, и способ выйти из обмана. Ведь неслучайно же Джон Нэш видел маленькую девочку, которая долгие годы не растёт. И неслучайно ему в руку “вживили” датчик, наличие которого можно было проверить.


Но после вчерашнего пересмотра фильма, я увидела другую грань. Ведь это фильм о любви. Об отношениях. О том, что заблудившись в лабиринте своих извилин/иллюзий, мы можем выйти на свет божий, только опираясь на другого человека.


Главный герой мог бы снова принять за реальность игры своего ума, частично он так и сделал, он объяснил себе, что датчик растворился в его теле, поэтому он может видеть спец.агента, который принимал специальное вещество и стал невидимым для всех остальных. Изобретательность ума потрясает.


Но Джон выбрал довериться своей жене. Интуитивно он понимал, что в его жизни настоящее. Его первая попытка избавиться от галлюцинаций была в разговоре с его “работодателем” Паркером. Там Нэш говорит, что Алисия беременна, поэтому он хочет оставить работу.


В итоге Джон сделал жену своим консультантом по реальности. И только потому, что Алисия осталась с ним и была его проводником, и верила в чудо (то есть в самого Джона) он смог победить свою болезнь.

Вот так подлинные отношения становятся исцеляющими, залечивают старые раны и не дают появляться новым.


Я желаю всем нам обрести такие отношения, в которых возможно верить другому больше чем себе.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ: ЖИЗНЬ В ОЖИДАНИИ ЧУДА…

 

Самая заветная мечта женщин после измены: чтобы муж осознал, как он меня любит и вернулся в семью. Пообещал, что больше никогда не будет изменять. И больше никогда не изменял…
Желание вполне понятное. Но реалистичное ли?

 

Вот история Галины, которая пришла ко мне на консультацию.

 

Второй брак. Дети. Дочка от первого брака и общий сын. Галина старше мужа на 13 лет. Они вместе работают. Она – большой начальник. Он – подчинённый. Нет, не прямой подчинённый, но иногда ему приходится обращаться к ней по делам как к «вышестоящему руководству». Он – мужчина симпатичной наружности, женщины, в том числе коллеги по работе, вокруг него вьются. Галина об этих женщинах всегда знала, но измены не предполагала. Муж рассказал об измене сам, потому что ему стало «тяжело скрывать».

 

Они всё обсудили и пытаются жить как раньше. Ей больно, она гонит от себя правду, но иногда на неё накатывает. До дурноты. Больше она с ним разговаривать не пытается, потому что его мнение окончательное: «Мы всё обсудили, решили оставить измену в прошлом, зачем к ней возвращаться в разговорах?» Галина уверена, что ничего нового он ей не скажет.

 

А вот, что он уже сказал: «Я постараюсь потихоньку расстаться со своей любовницей. Не сразу, чтобы не причинять ей боль. И раз ты так просишь, стану меньше общаться со знакомыми женщинами. Но с некоторыми, с теми, которые больше всех меня любят, я отношения сохраню. Это тешит моё мужское самолюбие».

 

И вот она живёт день за днём, прячет где-то в глубине души адскую боль и слёзы. Галина больше не может ему доверять. И мечтает, чтобы он вспомнил, как сильно её любил в начале их отношений. Мечтает, чтобы поклялся в вечной верности на будущее.

 

Помня о том, что надо ставить перед собой реальные цели, я спросила: Какова вероятность, что ваше желание исполнится, и он снова станет верным мужем?
Она ответила: 30%.

 

Я уточнила: А что мешает исполнению этого желания?
Она привела три причины: её высокое положение на работе, её возраст, его “тараканы”. И тут же сказала, что эти три вещи изменить невозможно.

 

И тут я с Галиной согласна - совсем не обязательно уходить с работы, чтобы муж перестал изменять. А уж возраст и внутренние убеждения другого человека - это просто данности жизни.

Кажется, мы оказались в тупике. Обстоятельства против Галины. Судя по всему, ей остаётся только страдать.

 

А вот я с этим не согласна. Галина недооценивает степень своего влияния на свою жизнь и жизнь близких людей. К сожалению, она не одинока. Именно поэтому, работая с женщинами, узнавшими об измене мужа, я стремлюсь плавно перенести фокус их внимания с поведения мужей на их собственные мысли, чувства, отношения, действия.

 

Я задала вопрос: А что вы сама можете сделать, чтобы муж перестал изменять и общаться с "любящими" его женщинами?
Галина ответила мгновенно, как будто давно знала ответ: Он не будет изменять, если будет чувствовать себя мужчиной… Но я ему этого дать не могу…

 

Я: Чего именно вы не можете ему дать, чтобы он мог почувствовать себя мужчиной?
Клиентка: Я не могу перестать относиться к нему как мамочка. Даже на его измену я смотрю как на проказу непослушного мальчишки.

 

Я: А вы хотели бы перестать относиться к нему как мамочка, начать относиться как к мужчине?
Галина: Что толку хотеть, ведь это невозможно...

 

Я: Но как же он станет верным мужем, которому плевать на других женщин, если вы не измените вашего материнского отношения к нему?
Клиентка: Ну, я верю в чудо… Говорят ведь, что пути господни неисповедимы…

 

Видимо, на это же чудо она надеялась, обращаясь ко мне за консультацией. А я вынуждена признать своё бессилие – я не господь бог и чудеса мне не под силу.

 

После нашего разговора я чувствовала горечь. Так обидно, что эта умная и красивая женщина, которая успешна во многих сферах своей жизни, терпит крах в браке. Она сдалась, опустила руки. Не верит в себя, в свои силы.

 

Я сомневаюсь, что её будущее будет таким, о котором она мечтает. И вижу два варианта развития событий: 
- либо развод и одиночество, плюс постоянная тревога о том, как вырастить детей; 
- либо унижение и страдание с постоянно изменяющим мужем.

 

Милые женщины! Проводя время в ожидании чуда, мы упускаем шанс сделать что-то реальное для улучшения отношений.

 

Я верю, что вы многое можете. Начните прямо сейчас. 

Приходите ко мне на консультацию и начните взращивать веру в самих себя.


БЕСПЛАТНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

“ГОВОРЯТ, В ОДНУ РЕКУ ДВАЖДЫ НЕ ВОЙДЁШЬ, НО МЫ ВЕДЬ ПОПРОБУЕМ?” 


Очередной фильм, в котором возникает тема измены - Стажёр, 2015 (The Intern) 
Отличный сам по себе фильм, прекрасные актёры, можно смотреть просто так. 

Там до середины непонятно, при чём тут измена. И для меня это про реальную жизнь - мы часто считаем, что изначально хорошие отношения сами собой такими и останутся. 

Мы верим, что старые договорённости будут в силе навсегда, поэтому отворачиваемся от супруга и начинаем делать какие-то другие важные дела. Нам кажется, что у нас прочный тыл. 

А отношения, оставшись без присмотра, скатываются, например, в измену. Как в этом фильме. 

Лично меня сильнее всего тронуло, что два хороших, добрых, любящих друг друга человека “довели” свой брак до измены. 
Раньше они были единым целым, и Мэтт (муж главной героини) добровольно вызвался быть “домашним" папой, чтобы поддержать Джулс, помочь ей в развитии её бизнеса. 

Но каждый из них в какой-то момент оказался в одиночестве. Мэтт перестал чувствовать, что жена нуждается в его поддержке. Джулс ощутила, что муж недоволен её расстановкой приоритетов. 

Так и возникла трещина, латать которую супруги начали под чутким руководством психотерапевта (я так говорю, потому что Бен очень терапевтично общался с каждым из супругов). 

И ещё меня порадовало, что каждый из них проделал свою внутреннюю работу. Джулс перестала быть жертвой, которая вынуждена отказываться от любимого дела, ради семьи. Мэтт отказался от роли страдающего обманщика, вспомнив и вновь утвердившись в своих ценностях и выборах. 
 
Каждый что-то понял про себя, нашёл себя, независимо от отношений. И только после обретения себя, супруги сделали шаги навстречу друг другу. 

После просмотра у меня два пожелания: 

Давайте будем осознанными, чтобы принимать важные решения, опираясь на самих себя. 

И давайте будем осознанными, чтобы постоянно заботиться о наших отношениях, не пускать их на самотёк.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я ПАТОЛОГИЧЕСКИ РЕВНИВА...

 

Сначала Ольга мне написала. Мол, я патологически ревнива, хочу перестать ревновать, стать нормальной. Я вспомнила всё, что я знаю о ревности. Готовилась работать с клиенткой так, чтобы она не раздувала из мухи слона, спокойнее относилась к тому, что её мужчина разглядывает девушек на улице и здоровается с женщинами-коллегами по работе.

 

И вот Ольга сидит напротив меня и рассказывает мне свою историю. 37 лет, 10 лет назад развелась, дочери - 16. Живут в однокомнатной квартире. Ольга работает бухгалтером, денег на жизнь ей и дочери хватает.

 

Три года в отношениях с Николаем. Он одинокий, никогда не был женат, живёт один в собственной квартире. Сначала они были просто друзьями, потом стали встречаться. Она периодически остаётся у него ночевать. Отношения развиваются, Николай ей очень нравится, он со своей стороны говорит, что любит, предлагает постоянно жить вместе. И, вроде, всё отлично, но тут возникает небольшая помеха - её патологическая ревность.

 

“А с чем связана ваша ревность?” - интересуюсь я. И чем дольше слушаю ответ, тем сильнее у меня открывается рот от изумления.

 

Два года назад она нашла в его телефоне фотографию женщины в нижнем белье. Он отмахнулся, что просто знакомая фотку прислала. Ольга рассмотрела фотографию внимательнее и увидела знакомые обои. Фотография была сделана в квартире Николая.

 

Он развёл руками: “Это был срыв, дорогая, мне было очень одиноко, тебя не было рядом, а она подвернулась под руку… Прости меня, негодяя, она для меня никто, люблю-то я одну тебя. И давай больше не будем возвращаться к этой теме”

 

Ольга простила, не то, чтобы забыла, но старалась не подавать виду. Не выдержала и заговорила, когда обнаружила в его телефоне фотографию ещё одной женщины. На фоне всё тех же обоев.

 

Николай пожал плечами: “Ну да, я иногда приглашаю к себе женщин, потому что мне нужно разнообразие. Ну вот так я устроен, ничего не поделаешь”. При этом уверил Ольгу, что спит он со многими, но любит - только её одну, так что ей не о чем переживать.

 

И всё-таки, Ольга почему-то продолжала переживать. Она расстраивалась, плакала, устраивала скандалы. Николай заботился об Ольге как мог: попросил одну из своих любовниц позвонить ей. Та вошла в положение, позвонила, объясняла Ольге, что она может совершенно не волноваться, что у них с Николаем только секс, что она на него не претендует, да и сами Николай чётко сказал, что у него есть та, которую он любит, с которой хочет жить.

 

И вот Ольга пытается успокоиться и не ломать своё счастье собственными руками. Но не получается. Слёзы и обиды прорываются, не дают быть счастливой. Николай сказал, что это у неё патологическая ревность и отправил к психологу.

 

Потому она сидит напротив меня и очень хочет стать нормальной, перестать ревновать.

 

“А как вы с ним сексом занимаетесь, зная, что он своим телом касался, и очень интимно, других женщин? Вы не испытываете брезгливость?”
“Нет, - вздохнула Ольга. - Брезгливость как-то быстро сошла на нет. Ко всему со временем привыкаешь”.

 

В общем, я не знаю, на что рассчитывал Николай, но я, как психолог, никакой патологической ревности у Ольги не вижу.

 

Вижу другое: неуверенность в себе, склонность поддаваться чужому авторитету и безоговорочно ему верить. Меня просто поразило, как мало Ольга верит сама себе, если она так легко согласилась с тем, что это не Николай ведёт себя неподобающим образом, а с ней самой что-то не так.

 

Так же я вижу кашу в голове, непонимание того, что такое отношения, для чего они нужны и чем можно ради них пожертвовать.

 

Ещё вижу страх одиночества, страх потерять отношения, и никогда больше никого не найти.

 

Ольга не излечилась от ревности, после разговора со мной. Она поняла, что вполне нормальна. Для женщины нормально хотеть, чтобы мужчина был ей верен. И совершенно нормально для женщины страдать и расстраиваться, если мужчина изменяет.

 

И ещё Ольга увидела два пути, которыми может пойти. Первый: принять Николая таким, какой он есть (постоянно изменяющим), и сохранять отношения ради той ценности, которая в них есть. Второй: набраться смелости, расстаться с Николаем и искать мужчину, который способен быть верным.

 

А если и вы сомневаетесь в собственной нормальности, добро пожаловать ко мне на консультацию. Разберёмся, что с вами не так (или так) и найдём варианты дальнейшей жизни, в которой не будет такого сильного страдания.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



×