Как создать тему на форуме | Удаление тем | Реклама на форуме

Перейти к содержимому




Фотография

Как пережить измену?


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 65

#26 ЕленаУлуханова

ЕленаУлуханова

    Познающий

  • Психолог
  • PipPip
  • Cообщений: 29

Отправлено 10 August 2017 - 16:45

  Только что в папке спам нашел несколько писем от психолога.

  Ничего себе! Оказывается что-то реально приходит, а не просто так.

  Только что моя почта почему-то считает это мусором и сразу перенаправляет на выброс.

Наверно, вам уже эта информация неактуальна, переросли вы её :)


  • 0

#27 Кармадон

Кармадон

    Легенда форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 15281

Отправлено 11 August 2017 - 22:38

Мой метод в том, чтобы человек мог осознать, где начинается и заканчивается его ответственность, его вклад в сложившуюся ситуацию. Я убеждена, что в отношения вносят свой вклад обе стороны. Поэтому с одной стороны, и женщина, и мужчина, каждый вносит свой вклад в такие отношения, в которых им обоим некомфортно. С другой стороны, каждый из них, и мужчина, и женщина отвечают за то, как они будут действовать, чтобы избавиться от дискомфорта в отношениях. Я против того, чтобы клеймить изменников, но так же я против того, чтобы сваливать всю вину за измену на женщину.

Это все общие слова. В чем заключается эта ответственность, как она проявляется или должна проявляться с каждой стороны? Что, конкретно, должен делать или не делать мужчина или женщина, чтобы не появилось желание изменять? Вы же должны советовать людям некую конкретику, некую последовательность действий для выхода из дискомфортной ситуации. 


  • 0

"Энергетика любви": Читать всем, кто хочет понять суть отношений...

Любовь - это ощущение повышенного психического комфорта в присутствии объекта любви. Проявление любви - это дар своей психической, душевной энергии в том аспекте внимания, который объекту сущностно необходим. Восприятие энергии любви люди ощущают, как состояние счастья. Как правило, женщины нуждаются в сердечной энергии любви со стороны мужчин, а мужчины - в сексуальной энергии любви со стороны женщин. Собственное желание человека проявлять и дарить соответствующую энергию себе или другому человеку и значит - любить себя или его.

Скрытый текст

---------------------------------------

Cтраницы темы в архиве: 1-70 (4,7 МБ), 71-105 (3,5 МБ)

Если Я сказал вам о земном, а вы не верите, ... (Ин.3,12)


#28 ЕленаУлуханова

ЕленаУлуханова

    Познающий

  • Психолог
  • PipPip
  • Cообщений: 29

Отправлено 12 August 2017 - 00:02

"Я ХОТЕЛА ПОЕХАТЬ В ВЕНЕЦИЮ С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, А НЕ С ПОДЛЕЦОМ"

Посмотрела ещё один фильм про измену: Однажды и навсегда, 2013 

В этом фильме с главной героиней никакой трансформации не происходит. Она уже цельная, решительная и уверенная в себе. Она знает чего хочет, поэтому легко принимает решения в сложных ситуациях. Не зависает в них, не плывёт по течению. Она бескомпромиссна там, где и не может быть никаких компромиссов. 

Её внутренние ценности расставлены в чёткой иерархии, поэтому она мгновенно отказывается от замужества с изменившим женихом, смело выходит в темноту из машины начальника, имеет силы противостоять давящим на неё родителями. В ней нет страха будущего, она имеет внутри очень прочную основу. 

Фильм рассказывает о том, что даже с такими самодостаточными женщинами могут случаться неприятности. И такие женщины открыто встречают и противостоят превратностям судьбы. 

Маша в фильме показана живой и неидеальной. Она злится, обижается, делает неверные выводы, действует сгоряча, отчаивается, но тем не менее - остаётся верна сама себе. И потому все кривые дорожки, на которые она ступает, спрямляются. И всё заканчивается хэппиэндом. 

Весь фильм меня волновал только один вопрос: Как у таких родителей могла вырасти такая дочь? И в конце я получила удовлетворение от эпизода с матерью, которая изменила своё отношение к бывшему жениху Маши. 

В общем, смотрите фильм и берите с Маши пример.


  • 0

#29 Кармадон

Кармадон

    Легенда форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 15281

Отправлено 12 August 2017 - 14:03

  Лучше уж не с Маши брать пример, а изначально выбирать себе порядочного парня в мужья.

Порядочность, то есть, по сути, построение и поддержанию отношений по ряду, то есть договору... штука весьма относительная. Прежде всего потому, что многие аспекты отношений лишь подразумеваются, а вовсе не являются явными, собственно, договорными. Не обговариваются подробно и однозначно. И разные люди, особенно с течением времени, неизбежно начинают переоценивать порядочность...

 

Поскольку речь об изменах, то является ли порядочным отказывать в сексе мужу, если никаких объективных причин для отказа - нет? С точки зрения мужчины, это точно - не порядочно. И в ответ на такую непорядочность женщины, мужчина, естественно, считает для себя возможным тоже поступить непорядочно - найдя секс на стороне. Например, с проституткой. То есть, по сути, установить, сбалансировать новый порядок отношений в плане секса. Будет он это делать или нет - это другой вопрос...

 

Далее, является ли порядочным (почти) всегда  давать мужчине в позе "холодное бревно", если никаких объективных причин для этого, например, сильной усталости женщины - нет? С точки зрения мужчины, это тоже не порядочно, поскольку именно через любые активные проявления женщиной наслаждения в сексе с ним - мужчина воспринимает женщину, как любящую его. Он может этого не понимать, но фактически это ощущает всегда. Конечно, эта "непорядочность" менее значима, чем отказ в сексе, но тем не менее...

 

В ответ на эту непорядочность, то есть отсутствие проявления любви женщины к нему, у мужчины, особенно с течением времени, накапливается потребность в любви женщины, которая и прорывается, зачастую, в "кризисе среднего возраста"... когда он находит себе любовницу, то есть женщину для любви. И тут не играет никакой роли, старше эта женщина или моложе, поскольку не "голого" секса мужчина ищет, а именно любви женщины.

 

Могут сказать, что мол, не устраивает секс, нет любви - расходитесь. А зачем, если мужчину все остальные аспекты отношений, которые в сумме могут быть гораздо весомее сексуальных - устраивают? Зачем ломать тот комфортный порядок, который есть, и зачастую, достигнут за многие годы совместной жизни?  Это непорядочно...

 

Возьмем теперь другую сторону. Входит ли в понятие порядочности, в понимании женщины, безусловное согласие на секс по желанию мужчины, и преимущественное проявление женщиной любви к мужчины в сексе? Очевидно, что нет. По крайней мере, для подавляющего большинства женщин. То есть это как раз женщины изначально непорядочны в отношениях... но мужчины-то изначально полагают их порядочными, и готовы сами быть порядочными по отношению к ним.

 

В подавляющем большинстве сексуальных отношений, начатых с "серьезными" намерениями, мужчина изначально порядочен, а женщина - нет, однако эта ее непорядочность маскируется страстью начального этапа отношений.  Как только страсть проходит... ее непорядочность проявляется явно... и отношения начинают становиться дискомфортными, - непорядочными, по сути своей. И отнодь не по "вине" мужчины. 

 

В жизни за все приходится платить. Так что за свою непорядочность, женщины часто расплачиваются,  "переживая" измену... :)  Но конечно, признавать себя непорядочными не желают, вешая всех собак на мужчин... ;)


  • 0

"Энергетика любви": Читать всем, кто хочет понять суть отношений...

Любовь - это ощущение повышенного психического комфорта в присутствии объекта любви. Проявление любви - это дар своей психической, душевной энергии в том аспекте внимания, который объекту сущностно необходим. Восприятие энергии любви люди ощущают, как состояние счастья. Как правило, женщины нуждаются в сердечной энергии любви со стороны мужчин, а мужчины - в сексуальной энергии любви со стороны женщин. Собственное желание человека проявлять и дарить соответствующую энергию себе или другому человеку и значит - любить себя или его.

Скрытый текст

---------------------------------------

Cтраницы темы в архиве: 1-70 (4,7 МБ), 71-105 (3,5 МБ)

Если Я сказал вам о земном, а вы не верите, ... (Ин.3,12)


#30 Кармадон

Кармадон

    Легенда форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 15281

Отправлено 12 August 2017 - 17:27

Допустим применительно к ситуации на Земле они работают, а если посмотреть на них с Вселенской точки зрения?

А зачем нам, в земной жизни, Вселенская точка зрения? Более того, мужчинам, по сути, наплевать на женскую точку зрения, и наоборот, когда речь заходит о собственном психическом комфорте. И компромисс мы искать просто вынуждены... :)  Подключать ум там, где следовало бы обходиться только чувствами... ;)


  • 0

"Энергетика любви": Читать всем, кто хочет понять суть отношений...

Любовь - это ощущение повышенного психического комфорта в присутствии объекта любви. Проявление любви - это дар своей психической, душевной энергии в том аспекте внимания, который объекту сущностно необходим. Восприятие энергии любви люди ощущают, как состояние счастья. Как правило, женщины нуждаются в сердечной энергии любви со стороны мужчин, а мужчины - в сексуальной энергии любви со стороны женщин. Собственное желание человека проявлять и дарить соответствующую энергию себе или другому человеку и значит - любить себя или его.

Скрытый текст

---------------------------------------

Cтраницы темы в архиве: 1-70 (4,7 МБ), 71-105 (3,5 МБ)

Если Я сказал вам о земном, а вы не верите, ... (Ин.3,12)


#31 ЕленаУлуханова

ЕленаУлуханова

    Познающий

  • Психолог
  • PipPip
  • Cообщений: 29

Отправлено 15 August 2017 - 15:53

Измена: 10 лет спустя. Печальные итоги «самолечения»

 

Измена разрушает самое главное в отношениях мужа и жены: доверие. Но остаётся привычный общий быт, общие дети, общее жильё… И часто женщина решает остаться в браке, чтобы  сохранить то, что есть.

 

Катерина – одна из таких женщин. 10 лет назад она закрыла глаза на измену мужа. Она пыталась жить с ним как раньше. Но с каждым годом становилось всё хуже и хуже.

Во время консультации она грустно сказала мне: «Я так переживала, когда узнала о его измене! А теперь думаю: зачем я так страдала из-за той мелочи? То, что муж делает сейчас, намного больнее…»

 

Та трещина, которая появилась в их отношениях после измены, за прошедшие 10 лет превратилась в пропасть. Каждый из них живёт своей жизнью. В последнее время они даже едят отдельно. Катя готовит себе и детям, муж ходит в рестораны или жарит себе яичницу дома. И бюджет у них давно уже не общий, каждый сам по себе. У неё – работа, дети и уроки китайского языка. А он регулярно встречается с друзьями и всё больше и больше пьёт.

 

А ведь Катя всего лишь следовала распространённому совету: займитесь собой, найдите хобби, перестаньте требовать от мужа внимания. Вот она и отправилась изучать китайский язык, хотя толком не понимает, зачем он ей нужен. Первоначальный интерес угас, учить трудно, применять негде… Если только покупки в каком-нибудь китайском интернет-магазине делать… И муж ведёт себя совсем не так, как описывают в этом совете. Не стал он её ревновать и встречать цветами. Наоборот, говорит, что им пора перейти к свободным отношениям, что брак у них формальный, только ради детей и квартиры. Жалеет, что нельзя сделать отдельный вход и поделить жилплощадь пополам. Вслух мечтает о том, как заведёт молоденькую любовницу.

 

В попытках исправить положение Катерина ухватилась за следующий совет: развивайте свою женственность, станьте настоящей женщиной. Она научилась сдерживать свои упрёки и претензии, может растягивать губы в улыбке и кивать, накупила ворох юбок и платьев. Дома идеальный порядок, а готовить она всегда любила, так что к возвращению мужа с работы ужин на столе. Но муж отказывается есть еду, придирается к каждой мелочи: и шторы криво висят, и в углу пыль и, и на зеркале разводы. Унижает и оскорбляет, принимая Катину мягкость и женственность за слабость.

 

Она пыталась подойти к мужу с третьей стороны: через секс. Тоже распространённый совет: не отказывайте своему мужу в сексе, соглашайтесь на его предложения. Катерина даже прошла курс в школе гейш. Скрипя зубы и сдерживая отвращение, она шла «соблазнять» мужа. Соглашалась за его прихоти, имитировала оргазм. Потому что сама уже давно перестала получать от секса удовольствие. Но и здесь её покорность привела к противоположным результатам: в постели муж груб и эгоистичен, заботится только о себе, использует её как инструмент. Да и днём продолжает быть жестоким и отстранённым. Орёт на Катю, матерится при детях, однажды, вернувшись домой с очередной пьянки, даже ударил её. А у неё начались проблемы со здоровьем по-женски, врачи обнаружили кисту яичника. Пока наблюдают, но говорят о возможности операции. И Катя боится, что болезнь может стать куда серьёзнее.

 

Слова Катерины: «Я не знаю, почему все эти методы, так широко распространённые в интернете, не работают с моим мужем. Наверно, я упускаю что-то главное…»

 

Я предполагаю, что Катя пытается решить проблему действиями, а в данной ситуации нужно менять не внешнее поведение, а внутреннее ощущение самой себя.

 

Узнав об измене, она продолжила жить с мужем, потому что боялась остаться одна с маленькими детьми. Боялась одиночества, неустроенности личной жизни и отсутствия денег.

 

Теперь, 10 лет спустя, дети всё ещё недостаточно взрослые, страх одиночества и материальных проблем тоже никуда не исчез. Плюс добавились новые сложности. После измены, начиная новую жизнь, они купили большую квартиру и до сих пор выплачивают ипотеку. А ещё она настояла, чтобы дети были оформлены собственниками, так что разменять квартиру нельзя, потому что произойдёт ухудшение жилищных условий детей. Дети учатся в дорогой частной школе с отличными перспективами на будущее. Пока школу оплачивает муж, но неизвестно, продолжит ли он платить в случае развода. Ну и возраст: в 30 лет ей казалось, что она с двумя детьми будет никому не нужна, вон сколько бездетных и одиноких. В 40 лет ей кажется, что никому не нужна старуха с двумя детьми, вон сколько молодых и бездетных не могут найти мужчину.

 

И тогда, и сейчас главным препятствием к нормальной жизни является огромный страх одиночества. А страх этот возник из-за глобального неверия в себя, свои силы, свою способность преодолевать трудности и решать проблемы.

 

Вместо того, чтобы заниматься причиной, Катерина сосредоточила внимание на следствии. Это то же самое, что лечить пневмонию жаропонижающими. Или при аппендиците принимать слабительное.

 

Сейчас Катерина это понимает. Поэтому продолжила работу со мной. Я уверена, что Катя сможет обрести веру в себя и впереди её ждёт счастливая жизнь.

 

А вам, дорогие читательницы, я хочу сказать: не откладывайте решение ваших проблем на будущее в надежде, что они рассосутся сами собой. Таким способом проблемы не решаются, а лишь сильнее усугубляются. Но прежде чем действовать, разберитесь в истинных причинах ситуации.

 

Предлагаю вам прямо сейчас сделать первый шаг в верном направлении. Приходите ко мне на бесплатную консультацию. Согласитесь, с профессионалом легче поставить правильный «диагноз». 
На консультации вы поймёте, что в вашей проблеме главное, а что второстепенное. И сможете увидеть, что нужно делать, чтобы действительно улучшить ситуацию. 

 

Записаться на бесплатную консультацию


  • 0

#32 ЕленаУлуханова

ЕленаУлуханова

    Познающий

  • Психолог
  • PipPip
  • Cообщений: 29

Отправлено 18 August 2017 - 16:24

ТО, ЧТО ОТЛИЧАЕТ СОН ОТ ЯВИ, НАХОДИТСЯ НЕ В МОЗГУ, А В СЕРДЦЕ


На волне просмотра фильмов про измены, я пересмотрела один из своих любимых фильмов “Игры разума” (A Beautiful Mind), 2001

 

Когда я давным-давно посмотрела его первый раз, я сильно впечатлилась тем, как ловко наш мозг нас обманывает. Как сложно отличить правду от выдумки. И всё-таки, если есть намерение, то это возможно.


До сих пор этот фильм был для меня о том, что мозг человека включает в себя всё: и обман, и способ выйти из обмана. Ведь неслучайно же Джон Нэш видел маленькую девочку, которая долгие годы не растёт. И неслучайно ему в руку “вживили” датчик, наличие которого можно было проверить.


Но после вчерашнего пересмотра фильма, я увидела другую грань. Ведь это фильм о любви. Об отношениях. О том, что заблудившись в лабиринте своих извилин/иллюзий, мы можем выйти на свет божий, только опираясь на другого человека.


Главный герой мог бы снова принять за реальность игры своего ума, частично он так и сделал, он объяснил себе, что датчик растворился в его теле, поэтому он может видеть спец.агента, который принимал специальное вещество и стал невидимым для всех остальных. Изобретательность ума потрясает.


Но Джон выбрал довериться своей жене. Интуитивно он понимал, что в его жизни настоящее. Его первая попытка избавиться от галлюцинаций была в разговоре с его “работодателем” Паркером. Там Нэш говорит, что Алисия беременна, поэтому он хочет оставить работу.


В итоге Джон сделал жену своим консультантом по реальности. И только потому, что Алисия осталась с ним и была его проводником, и верила в чудо (то есть в самого Джона) он смог победить свою болезнь.

Вот так подлинные отношения становятся исцеляющими, залечивают старые раны и не дают появляться новым.


Я желаю всем нам обрести такие отношения, в которых возможно верить другому больше чем себе.

 

  • 0

#33 ЕленаУлуханова

ЕленаУлуханова

    Познающий

  • Психолог
  • PipPip
  • Cообщений: 29

Отправлено 23 August 2017 - 15:33

ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ: ЖИЗНЬ В ОЖИДАНИИ ЧУДА…

 

Самая заветная мечта женщин после измены: чтобы муж осознал, как он меня любит и вернулся в семью. Пообещал, что больше никогда не будет изменять. И больше никогда не изменял…
Желание вполне понятное. Но реалистичное ли?

 

Вот история Галины, которая пришла ко мне на консультацию.

 

Второй брак. Дети. Дочка от первого брака и общий сын. Галина старше мужа на 13 лет. Они вместе работают. Она – большой начальник. Он – подчинённый. Нет, не прямой подчинённый, но иногда ему приходится обращаться к ней по делам как к «вышестоящему руководству». Он – мужчина симпатичной наружности, женщины, в том числе коллеги по работе, вокруг него вьются. Галина об этих женщинах всегда знала, но измены не предполагала. Муж рассказал об измене сам, потому что ему стало «тяжело скрывать».

 

Они всё обсудили и пытаются жить как раньше. Ей больно, она гонит от себя правду, но иногда на неё накатывает. До дурноты. Больше она с ним разговаривать не пытается, потому что его мнение окончательное: «Мы всё обсудили, решили оставить измену в прошлом, зачем к ней возвращаться в разговорах?» Галина уверена, что ничего нового он ей не скажет.

 

А вот, что он уже сказал: «Я постараюсь потихоньку расстаться со своей любовницей. Не сразу, чтобы не причинять ей боль. И раз ты так просишь, стану меньше общаться со знакомыми женщинами. Но с некоторыми, с теми, которые больше всех меня любят, я отношения сохраню. Это тешит моё мужское самолюбие».

 

И вот она живёт день за днём, прячет где-то в глубине души адскую боль и слёзы. Галина больше не может ему доверять. И мечтает, чтобы он вспомнил, как сильно её любил в начале их отношений. Мечтает, чтобы поклялся в вечной верности на будущее.

 

Помня о том, что надо ставить перед собой реальные цели, я спросила: Какова вероятность, что ваше желание исполнится, и он снова станет верным мужем?
Она ответила: 30%.

 

Я уточнила: А что мешает исполнению этого желания?
Она привела три причины: её высокое положение на работе, её возраст, его “тараканы”. И тут же сказала, что эти три вещи изменить невозможно.

 

И тут я с Галиной согласна - совсем не обязательно уходить с работы, чтобы муж перестал изменять. А уж возраст и внутренние убеждения другого человека - это просто данности жизни.

Кажется, мы оказались в тупике. Обстоятельства против Галины. Судя по всему, ей остаётся только страдать.

 

А вот я с этим не согласна. Галина недооценивает степень своего влияния на свою жизнь и жизнь близких людей. К сожалению, она не одинока. Именно поэтому, работая с женщинами, узнавшими об измене мужа, я стремлюсь плавно перенести фокус их внимания с поведения мужей на их собственные мысли, чувства, отношения, действия.

 

Я задала вопрос: А что вы сама можете сделать, чтобы муж перестал изменять и общаться с "любящими" его женщинами?
Галина ответила мгновенно, как будто давно знала ответ: Он не будет изменять, если будет чувствовать себя мужчиной… Но я ему этого дать не могу…

 

Я: Чего именно вы не можете ему дать, чтобы он мог почувствовать себя мужчиной?
Клиентка: Я не могу перестать относиться к нему как мамочка. Даже на его измену я смотрю как на проказу непослушного мальчишки.

 

Я: А вы хотели бы перестать относиться к нему как мамочка, начать относиться как к мужчине?
Галина: Что толку хотеть, ведь это невозможно...

 

Я: Но как же он станет верным мужем, которому плевать на других женщин, если вы не измените вашего материнского отношения к нему?
Клиентка: Ну, я верю в чудо… Говорят ведь, что пути господни неисповедимы…

 

Видимо, на это же чудо она надеялась, обращаясь ко мне за консультацией. А я вынуждена признать своё бессилие – я не господь бог и чудеса мне не под силу.

 

После нашего разговора я чувствовала горечь. Так обидно, что эта умная и красивая женщина, которая успешна во многих сферах своей жизни, терпит крах в браке. Она сдалась, опустила руки. Не верит в себя, в свои силы.

 

Я сомневаюсь, что её будущее будет таким, о котором она мечтает. И вижу два варианта развития событий: 
- либо развод и одиночество, плюс постоянная тревога о том, как вырастить детей; 
- либо унижение и страдание с постоянно изменяющим мужем.

 

Милые женщины! Проводя время в ожидании чуда, мы упускаем шанс сделать что-то реальное для улучшения отношений.

 

Я верю, что вы многое можете. Начните прямо сейчас. 

Приходите ко мне на консультацию и начните взращивать веру в самих себя.


БЕСПЛАТНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА


  • 0

#34 ЕленаУлуханова

ЕленаУлуханова

    Познающий

  • Психолог
  • PipPip
  • Cообщений: 29

Отправлено 30 August 2017 - 00:46

“ГОВОРЯТ, В ОДНУ РЕКУ ДВАЖДЫ НЕ ВОЙДЁШЬ, НО МЫ ВЕДЬ ПОПРОБУЕМ?” 


Очередной фильм, в котором возникает тема измены - Стажёр, 2015 (The Intern) 
Отличный сам по себе фильм, прекрасные актёры, можно смотреть просто так. 

Там до середины непонятно, при чём тут измена. И для меня это про реальную жизнь - мы часто считаем, что изначально хорошие отношения сами собой такими и останутся. 

Мы верим, что старые договорённости будут в силе навсегда, поэтому отворачиваемся от супруга и начинаем делать какие-то другие важные дела. Нам кажется, что у нас прочный тыл. 

А отношения, оставшись без присмотра, скатываются, например, в измену. Как в этом фильме. 

Лично меня сильнее всего тронуло, что два хороших, добрых, любящих друг друга человека “довели” свой брак до измены. 
Раньше они были единым целым, и Мэтт (муж главной героини) добровольно вызвался быть “домашним" папой, чтобы поддержать Джулс, помочь ей в развитии её бизнеса. 

Но каждый из них в какой-то момент оказался в одиночестве. Мэтт перестал чувствовать, что жена нуждается в его поддержке. Джулс ощутила, что муж недоволен её расстановкой приоритетов. 

Так и возникла трещина, латать которую супруги начали под чутким руководством психотерапевта (я так говорю, потому что Бен очень терапевтично общался с каждым из супругов). 

И ещё меня порадовало, что каждый из них проделал свою внутреннюю работу. Джулс перестала быть жертвой, которая вынуждена отказываться от любимого дела, ради семьи. Мэтт отказался от роли страдающего обманщика, вспомнив и вновь утвердившись в своих ценностях и выборах. 
 
Каждый что-то понял про себя, нашёл себя, независимо от отношений. И только после обретения себя, супруги сделали шаги навстречу друг другу. 

После просмотра у меня два пожелания: 

Давайте будем осознанными, чтобы принимать важные решения, опираясь на самих себя. 

И давайте будем осознанными, чтобы постоянно заботиться о наших отношениях, не пускать их на самотёк.

  • 0

#35 ЕленаУлуханова

ЕленаУлуханова

    Познающий

  • Психолог
  • PipPip
  • Cообщений: 29

Отправлено 03 September 2017 - 00:06

Я ПАТОЛОГИЧЕСКИ РЕВНИВА...

 

Сначала Ольга мне написала. Мол, я патологически ревнива, хочу перестать ревновать, стать нормальной. Я вспомнила всё, что я знаю о ревности. Готовилась работать с клиенткой так, чтобы она не раздувала из мухи слона, спокойнее относилась к тому, что её мужчина разглядывает девушек на улице и здоровается с женщинами-коллегами по работе.

 

И вот Ольга сидит напротив меня и рассказывает мне свою историю. 37 лет, 10 лет назад развелась, дочери - 16. Живут в однокомнатной квартире. Ольга работает бухгалтером, денег на жизнь ей и дочери хватает.

 

Три года в отношениях с Николаем. Он одинокий, никогда не был женат, живёт один в собственной квартире. Сначала они были просто друзьями, потом стали встречаться. Она периодически остаётся у него ночевать. Отношения развиваются, Николай ей очень нравится, он со своей стороны говорит, что любит, предлагает постоянно жить вместе. И, вроде, всё отлично, но тут возникает небольшая помеха - её патологическая ревность.

 

“А с чем связана ваша ревность?” - интересуюсь я. И чем дольше слушаю ответ, тем сильнее у меня открывается рот от изумления.

 

Два года назад она нашла в его телефоне фотографию женщины в нижнем белье. Он отмахнулся, что просто знакомая фотку прислала. Ольга рассмотрела фотографию внимательнее и увидела знакомые обои. Фотография была сделана в квартире Николая.

 

Он развёл руками: “Это был срыв, дорогая, мне было очень одиноко, тебя не было рядом, а она подвернулась под руку… Прости меня, негодяя, она для меня никто, люблю-то я одну тебя. И давай больше не будем возвращаться к этой теме”

 

Ольга простила, не то, чтобы забыла, но старалась не подавать виду. Не выдержала и заговорила, когда обнаружила в его телефоне фотографию ещё одной женщины. На фоне всё тех же обоев.

 

Николай пожал плечами: “Ну да, я иногда приглашаю к себе женщин, потому что мне нужно разнообразие. Ну вот так я устроен, ничего не поделаешь”. При этом уверил Ольгу, что спит он со многими, но любит - только её одну, так что ей не о чем переживать.

 

И всё-таки, Ольга почему-то продолжала переживать. Она расстраивалась, плакала, устраивала скандалы. Николай заботился об Ольге как мог: попросил одну из своих любовниц позвонить ей. Та вошла в положение, позвонила, объясняла Ольге, что она может совершенно не волноваться, что у них с Николаем только секс, что она на него не претендует, да и сами Николай чётко сказал, что у него есть та, которую он любит, с которой хочет жить.

 

И вот Ольга пытается успокоиться и не ломать своё счастье собственными руками. Но не получается. Слёзы и обиды прорываются, не дают быть счастливой. Николай сказал, что это у неё патологическая ревность и отправил к психологу.

 

Потому она сидит напротив меня и очень хочет стать нормальной, перестать ревновать.

 

“А как вы с ним сексом занимаетесь, зная, что он своим телом касался, и очень интимно, других женщин? Вы не испытываете брезгливость?”
“Нет, - вздохнула Ольга. - Брезгливость как-то быстро сошла на нет. Ко всему со временем привыкаешь”.

 

В общем, я не знаю, на что рассчитывал Николай, но я, как психолог, никакой патологической ревности у Ольги не вижу.

 

Вижу другое: неуверенность в себе, склонность поддаваться чужому авторитету и безоговорочно ему верить. Меня просто поразило, как мало Ольга верит сама себе, если она так легко согласилась с тем, что это не Николай ведёт себя неподобающим образом, а с ней самой что-то не так.

 

Так же я вижу кашу в голове, непонимание того, что такое отношения, для чего они нужны и чем можно ради них пожертвовать.

 

Ещё вижу страх одиночества, страх потерять отношения, и никогда больше никого не найти.

 

Ольга не излечилась от ревности, после разговора со мной. Она поняла, что вполне нормальна. Для женщины нормально хотеть, чтобы мужчина был ей верен. И совершенно нормально для женщины страдать и расстраиваться, если мужчина изменяет.

 

И ещё Ольга увидела два пути, которыми может пойти. Первый: принять Николая таким, какой он есть (постоянно изменяющим), и сохранять отношения ради той ценности, которая в них есть. Второй: набраться смелости, расстаться с Николаем и искать мужчину, который способен быть верным.

 

А если и вы сомневаетесь в собственной нормальности, добро пожаловать ко мне на консультацию. Разберёмся, что с вами не так (или так) и найдём варианты дальнейшей жизни, в которой не будет такого сильного страдания.


  • 0

#36 ЕленаУлуханова

ЕленаУлуханова

    Познающий

  • Психолог
  • PipPip
  • Cообщений: 29

Отправлено 05 September 2017 - 10:48

ВЫУЧЕННАЯ БЕСПОМОЩНОСТЬ 

Недавно я рассказала вам историю своей клиентки Галины, которая надеется на чудо, потому что совершенно не верит, что может что-то сделать сама. 

Может быть, вы узнали в Галине себя, и, может быть, вам интересно, откуда же у неё взялось такое упадническое настроение и, самое главное, что делать с этим пессимизмом. 

Отвечу по порядку. 

Чтобы понять откуда берётся уверенность, что у нас ничего не получится, вспомните о слонах в цирке. Эти большие и сильные животные иногда удерживаются на месте всего лишь одной тонкой верёвочкой, привязанной к маленькому колышку. Почему же слон, даже если ему хочется уйти, остаётся на месте? 

Да потому, что когда он был маленьким слонёнком, его привязывали прочной верёвкой к толстому столбу. И слонёнок никак не мог разорвать эту верёвку или выдернуть столб. И слон очень привык к тому, что он слабее верёвки и столба, что он ничего не может с ними сделать. Так что теперь даже и не пытается. 

Это состояние называется выученная беспомощность. В интернете есть много интересных роликов про животных, которые выучились быть слабыми. Например, вот ролик про блох: https://www.youtube....h?v=wrmHkbwxM9g 

К сожалению, так же выучиваются беспомощности и люди. Вот эксперимент с людьми: https://www.youtube....h?v=iD-brmPdur0 

Хорошая новость состоит в том, что мы можем переучиться. (Некоторые животные могут переучиться. Люди - тем более). Мы в состоянии снова поверить в свои силы и начать проверять на прочность этот мир. 

Как? 

Можно - самостоятельно. Самый простой способ: писать список своих достижений, даже самых незначительных. И хвалить себя за них. Удалось сегодня встать на 10 минут раньше обычного и вовремя отвести ребёнка в школу - это достижение. Смогла побороть свою лень и отдраить унитаз - тоже достижение. Остановила привычную грубость соседки по этажу - и это достижение тоже. Очень важно подбадривать себя даже в мелочах. Особенно в мелочах. Большое путешествие начинается с маленького шага. 

Если вам трудно хвалить самому себя - объединитесь с другом. Со стороны виднее. Пусть друг отмечает ваши достижения, а вы - его. 

Ещё один путь - обратиться к профессионалу. Психотерапия работает с идеями и убеждениями человека, заставляет ставить их под сомнение, помогает формировать новые, более полезные. 

И если человек начинает сомневаться в том, что верёвка, связывающая его прочна, тогда он обязательно попробует её разорвать. И как правило, ему это удаётся. Потому что все наши оковы - из детства. Когда мы были малы и по-настоящему беспомощны. Когда нас было очень легко остановить хлипким для взрослого человека препятствием. И новый опыт работает на человека, заставляет его поверить в свои возможности, сказать: "Я могу!" 

Желаю вам сомневаться в серьёзности ваших ограничений.

  • 0

#37 Конфуций

Конфуций

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1550

Отправлено 06 September 2017 - 10:47

Женщины сами портят своих мужчин(мужей), со временем они начинают смотреть на своего мужчину как на любимое домашнее животное))), особенно это происходит,когда они добиваются статуса замужней женщины. Вот тогда и приходит,незаметно,близорукость и глухота...) Знаю,что говорю.


  • 0

#38 ЕленаУлуханова

ЕленаУлуханова

    Познающий

  • Психолог
  • PipPip
  • Cообщений: 29

Отправлено 06 September 2017 - 11:04

Женщины сами портят своих мужчин(мужей), со временем они начинают смотреть на своего мужчину как на любимое домашнее животное))), особенно это происходит,когда они добиваются статуса замужней женщины. Вот тогда и приходит,незаметно,близорукость и глухота...) Знаю,что говорю.

А мужчины-то сами и соглашаются быть в роли любимых домашних животных. Соглашаются женится и становиться мужьями. Соглашаются с близорукостью и глухотой (и своих, и жены). Так что всё взаимно. Люди не обладают сверхвластью над другими людьми. И одновременно человек - это не безвольный бездушный предмет, который легко переставить из одного угла в другой и не нужно спрашивать его согласия. 


  • 0

#39 Конфуций

Конфуций

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1550

Отправлено 06 September 2017 - 11:51

А мужчины-то сами и соглашаются быть в роли любимых домашних животных. Соглашаются женится и становиться мужьями. Соглашаются с близорукостью и глухотой (и своих, и жены). Так что всё взаимно. Люди не обладают сверхвластью над другими людьми. И одновременно человек - это не безвольный бездушный предмет, который легко переставить из одного угла в другой и не нужно спрашивать его согласия. 

Судя по вашей реакции- мы оба знакомы с одними и те же граблями. Согласен в том,что эгоцентризм в семье не уместен с обоих сторон.Канатоходцами должны быть двое). Всего вам доброго. Александр.


  • 0

#40 ЕленаУлуханова

ЕленаУлуханова

    Познающий

  • Психолог
  • PipPip
  • Cообщений: 29

Отправлено 06 September 2017 - 13:39

Судя по вашей реакции- мы оба знакомы с одними и те же граблями. Согласен в том,что эгоцентризм в семье не уместен с обоих сторон.Канатоходцами должны быть двое). Всего вам доброго. Александр.

Александр, так приятно общаться с единомышленником! 


  • 0

#41 Конфуций

Конфуций

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1550

Отправлено 08 September 2017 - 08:53

Александр, так приятно общаться с единомышленником! 

Взаимно Коллега) . Свою книгу я тоже выложил здесь,а впереди ягодки,но и цветочки по сайтам растащили). Я уже для себя говорил: хорошо когда муза любит,хуже когда насилует))). Не трудно быть умным человеком,но трудно быть непонятым...Весьма был рад слышать. До свидания.


  • 1

#42 Конфуций

Конфуций

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1550

Отправлено 08 September 2017 - 15:54

Можно, можно войти и в другую воду, если и сам человек кардинально изменился. Тогда и вода(среда) будет совершенно другая 


  • 1

#43 ЕленаУлуханова

ЕленаУлуханова

    Познающий

  • Психолог
  • PipPip
  • Cообщений: 29

Отправлено 15 September 2017 - 16:27

КОГДА ЖЕ КЛЮНЕТ ЖАРЕНЫЙ ПЕТУХ?

 

Вчера у меня на бесплатной консультации была клиентка в неприятной ситуации: муж изменяет, но из семьи не уходит. Их браку 15 лет, о первой измене Ирина узнала через три года после свадьбы. С тех пор (больше 10 лет) она то выгоняет его, то принимает обратно. Двое детей, общая квартира, совместный быт. Клиентка говорила, что устала от этих качелей. И очень хочет, чтобы муж начал её уважать и ценить, перестал общаться с другими женщинами.

 

Ирина – умная женщина. Мужа она переделывать не собирается, понимает, что дело не только в нём, но и в ней самой. В её низкой самооценке, отсутствии любви к самой себе. И ей кажется, что она на многое готова, чтобы повысить самооценку, полюбить себя.  Но эта её готовность, к сожалению, существует только в мечтах и планах. На мой прямой вопрос, когда же она начнёт решительно действовать, Ирина отшутилась: “Как только жареный петух клюнет”. Получается, что, вроде, и не очень ей нравится такая жизнь, как сейчас, но жить-то можно.Это ещё не конец света, не катастрофа.

К тому же с деньгами у неё не очень. У продавца-кассира зарплата небольшая, а детей надо кормить и одевать. Поэтому Ира читает книги и статьи в интернете, а также пару раз проходила бесплатные психологические курсы.

 

Продолжать работу со мной она не стала из-за финансовых сложностей. Впрочем, и от бесплатной консультации никакой пользы не получила, сказала, что она уже и так всё знает. А когда я поделилась с ней пессимистичным прогнозом, что она ещё лет 20 так и будет то выгонять мужа, и оставаться с детьми одна, то жить с ним и терпеть его измены, Ирина обиделась.

 

Искренне надеюсь, что эта обида подтолкнёт её к активным действиям и реальным переменам. Я убеждена, что без вклада в себя (в том числе и денежного) Ирина и дальше будет топтаться на месте, её самооценка останется низкой, любовь к себе не появится, муж продолжит изменять.

 

Пока она будет считать, что ей не больно то и нужно что-то кардинально менять в своей жизни, ей будет жаль тратить деньги на то, что пожет ей достичь счастья. (Один из способов - консультации психолога). Так Ира сама себя лишает шанса на лучшую жизнь. Важно посмотреть на оплату психологической работы как на вклад в себя. В своё саморазвитие. В изменение своей жизни. Получается замкнутый круг: из-за низкой самооценки Ирине жаль тратить деньги на психолога; из-за отсутствия грамотной психологической помощи Ирина не может поднять свою самооценку.

 

Я вижу два варианта будущего этой клиентки. Первый я описала выше: всё останется, как и раньше. Второй вариант: Ирина всё-таки рискнёт что-то сделать для себя. Правда, стоить это будет дороже, чем стоимость моей нынешней помощи ей. Это закон жизни.

Если человек не решает проблему, она усугубляется. Если вовремя не вырвать сорняк, он может заполнить всю грядку.

 

Приведу вам в пример историю другой моей клиентки. Мы работали с Евгенией над её отношениями с мужчинами. Она сокрушалась, что мужчина, который ей нравится в данный момент, живёт в другой стране, поэтому встретиться с ним проблематично. Ситуация представлялась совершенно безвыходной. Кажется, оставалось только одно: отказаться от этого мужчины и ждать более благоприятных обстоятельств. К счастью, я помнила кое-какие из ранних историй Евгении.

Я напомнила ей о том, что во время учёбы в институте она была влюблена в парня из другого города и тоже никак не могла справиться со сложностями, предшествующими встрече. А ещё раньше, первоклассницей, она хотела дружить с мальчиком, живущим через несколько дворов от неё, а мама запрещала Жене уходить далеко от дома.

Евгения с удивлением увидела, что трудности в её жизни не уменьшаются, а увеличиваются. Чем старше она становится, тем более сложные препятствия на пути к счастью ей надо преодолевать.

 

…Наша работа с Евгенией завершилась много лет назад, с тех пор мы с ней не общаемся. Но иногда я вижу в Фейсбуке её фотографии. То в обнимку с мужчиной, то с детьми.

 

А вам я советую: вместо того, чтобы страдать, что у вас нет денег, честно ответьте себе на вопрос: Считаете ли вы себя достойной того счастья, к которому стремитесь?


  • 0

#44 Sunny27

Sunny27

    Магистр форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 21102

Отправлено 15 September 2017 - 16:33

Офигеть, это по моему нагла манипуляция : трать деньги на психолога иначе сам не разберёшься и будешь несчастным. Вы лучше как психолог скажите, вы свои то собственные проблемы проработали прежде чем консультировать?
  • 0

#45 ЕленаУлуханова

ЕленаУлуханова

    Познающий

  • Психолог
  • PipPip
  • Cообщений: 29

Отправлено 19 September 2017 - 09:32

Офигеть, это по моему нагла манипуляция : трать деньги на психолога иначе сам не разберёшься и будешь несчастным. Вы лучше как психолог скажите, вы свои то собственные проблемы проработали прежде чем консультировать?

Спасибо за комментарий и за вопрос! Да, я проработала собственные проблемы (конечно, не все, но многие). Я ходила, хожу и буду ходить на личную терапию к психотерапевту. Я лично убедилась в эффективности психотерапии, именно поэтому и рекомендую её другим. И, кстати, если вы внимательно читали мою статью - то я упомянула, что консультации - это только один из возможных путей к счастью. Однако вкладывать в себя всё равно нужно, каким бы путём человек ни выбрал идти.


  • 0

#46 poetessa

poetessa

    Флудмастер

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 6953

Отправлено 19 September 2017 - 09:36

Да, я проработала собственные проблемы (конечно, не все, но многие). Я ходила, хожу и буду ходить на личную терапию к психотерапевту.

Как же вы практикуете, если вас самих еще лечить и лечить?


  • 0

#47 ЕленаУлуханова

ЕленаУлуханова

    Познающий

  • Психолог
  • PipPip
  • Cообщений: 29

Отправлено 19 September 2017 - 20:42

Как же вы практикуете, если вас самих еще лечить и лечить?

Я практикую потому что "вылечилась" от самой главной болезни - желания быть идеальной (совершенной). И искренне советую вам насторожиться и сомневаться в профессионализме того специалиста, который уверяет вас, что абсолютно здоров и полностью проработал все свои проблемы. Потому что это невозможно и он лжёт. 


  • 0

#48 krok.martin

krok.martin

    Забежал на огонек

  • Новички
  • Pip
  • Cообщений: 2

Отправлено 30 September 2017 - 16:28

Дорогие мои,добрый день!!! Хочу сразу сказать измена это измена. И какие бы вы не искали оправдания такому поступку человека, навряд ли вы их найдете. Ведь если человек изменил, это значит то что он ищет человека лучше вас, а человек который поистине любит не будет искать замену. Многие говорят то что если человек изменил раз он изменит и второй, я с этим мнением полностью согласна. Дам совет как бы вы не любили человека, попытайтесь просто напросто забыть и убрать из себя эти воспоминания и боль. Окунитесь с головой в работу, учебу, совершенствуйте себя, займитесь своим внешним видом, и ваш бывший поймет, что он натворил. Все мы очень красивые, и вообще самые самые лучшие, так зачем же убиваться по человеку который этого не оценил???

Сообщение отредактировал krok.martin: 30 September 2017 - 16:35

  • 0

#49 Кармадон

Кармадон

    Легенда форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 15281

Отправлено 30 September 2017 - 16:43

Дорогие мои,добрый день!!! Хочу сразу сказать измена это измена. И какие бы вы не искали оправдания такому поступку человека, навряд ли вы их найдете. Ведь если человек изменил, это значит то что он ищет человека лучше вас, а человек который поистине любит не будет искать замену. 

Детский лепет... :)


  • -1

"Энергетика любви": Читать всем, кто хочет понять суть отношений...

Любовь - это ощущение повышенного психического комфорта в присутствии объекта любви. Проявление любви - это дар своей психической, душевной энергии в том аспекте внимания, который объекту сущностно необходим. Восприятие энергии любви люди ощущают, как состояние счастья. Как правило, женщины нуждаются в сердечной энергии любви со стороны мужчин, а мужчины - в сексуальной энергии любви со стороны женщин. Собственное желание человека проявлять и дарить соответствующую энергию себе или другому человеку и значит - любить себя или его.

Скрытый текст

---------------------------------------

Cтраницы темы в архиве: 1-70 (4,7 МБ), 71-105 (3,5 МБ)

Если Я сказал вам о земном, а вы не верите, ... (Ин.3,12)


#50 krok.martin

krok.martin

    Забежал на огонек

  • Новички
  • Pip
  • Cообщений: 2

Отправлено 02 October 2017 - 09:23

Я считаю измену самым низким, что может сделать любимый человек. Я прекрасно понимаю, что это очень сложно пережить, и многие люди ломаются. Книга Елены Улухановой, это просто подарок. Я была в полном отчаянии, когда мне изменил любимый человек,это было очень и очень больно. Но как ни странно сейчас спустя пол года я пишу об этом весьма спокойно и внутри ничего не дрогает, хотя раньше об этом даже думать было больно. Недавно когда у меня по новой началась депрессия, подруга посоветовала, мне эту великолепную книгу,и я за это ей очень и очень благодарна. Эта книга открыла мне новый взгляд на жизнь,помогла понять,что жизнь на этом не закончена, и надо двигаться дальше. Вобщем большое спасибо Елена Улухановой, за ее великолепную книгу.
  • 0






© Воспроизведение любых материалов форума в любом виде СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО (в т.ч. копирование и воспроизведение на любых сайтах, в любых статьях, газетах, журналах, книгах и т.д.)!
Связь с Администрацией | Реклама на психологическом форуме:
Рейтинг@Mail.ru