Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.

Рекомендованные сообщения

Ю.Б.Гиппенрейтер

 

Общаться с ребенком. Как?

Как построить нормальные отношения с ребенком? Как заставить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они зашли в тупик? В книге психолога и профессора МГУ Юлии Борисовны Гиппенрейтер вы найдете ответы на все эти и другие вопросы, а главное узнаете, как решать их на практике в вашей жизни.

В этом разделе вы можете прочесть главу из этой книги.

 

Урок первый

БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ

 

Что это такое?

Воспитание или дрессура.

Потребность в принадлежности.

Результаты неприятия.

Трудности и их причины.

Домашние задания.

Вопросы родителей.

 

Начиная наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот — безусловное принятие.

Что он означает?

 

Безусловно принимать ребенка —

значит любить его

не за то, что он красивый,

умный, способный, отличник,

помощник и так далее,

а просто так, просто за то,

что он есть!

 

 

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

 

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если...». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Пятиклассник из Молдовы нам пишет: «А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если...».

 

 

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

 

 

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».

 

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

 

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

 

Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» — удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», — ответила девочка.

 

Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»... И все пережитое воплотилось в ее неврозе.

 

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в «Учительской газете» было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

 

Давайте посмотрим, во что развивается «комплекс непринятия» по мере взросления детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.

 

«Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения. У меня самые нелюбимые дни — это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по-человечески, я бы ее лучше поняла... Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!».

 

Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по-человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь в редакцию газет и журналов («Помогите!», «Что мне делать?», «Не могу дальше так жить!»), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса. «Если родители узнают — прибьют». И через все это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: «Как ее успокоить?», «Им тоже трудно», «Ее тоже можно понять...». Правда, так пишут, в основном, дети до тринадцати — четырнадцати лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей.

 

Пишет десятиклассница: «Я часто читала в журналах и газетах, что, мол, больше внимания надо уделять детям. Глупости. Я, да и многие мои сверстники, рады при малейtшей возможности остаться одни. Идешь и думаешь: «Хоть бы их не было дома...». В воскресенье в голове: «Господи, лучше лишний день учиться!».

 

А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а одно мучение...», «Иду домой как на поле битвы», «По ночам перестала спать — все плачу...». Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

 

Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

 

ЧАСТО РОДИТЕЛИ СПРАШИВАЮТ:

 

«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»

 

Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила:

 

Можно выражать свое недовольство

отдельными действиями ребенка,

но не ребенком в целом.

 

Можно осуждать действия ребенка,

но не его чувства,

какими бы нежелательными

или «непозволительными» они не были.

Раз они у него возникли,

значит, для этого есть основания.

 

Недовольство действиями ребенка

не должно быть систематическим,

иначе оно перерастет в непринятие его.

 

Конечно, и родители нуждаются в помощи. Я надеюсь, что эту помощь вы будете получать в ходе всех наших занятий. А сейчас давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.

 

Пожалуй, главная из них — это настрой на «воспитание», о котором речь уже шла выше.

 

Вот типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».

 

И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков — старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

 

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Что и как для этого делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.

 

Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

 

Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным» настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.

 

Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать самостоятельно: задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка. А следующими шагами будут задания, к которым мы и подошли.

 

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

 

Задание первое

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

 

Задание второе

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

 

Задание третье

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

 

Задание четвертое

Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

(с)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рекомендую родителям для лучшего понимания детей и подростков:

Моральное суждение у ребёнка. Жан Пиаже. Серия "Психологические технологии" 2006г.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Ingwer

Арина, а как называется эта книга? И можно ли ее купить?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Она так и называется "Общаться с ребенком. Как?". Купить ее можно - во всяком случае в Москве она продается. Можно купить и в интернет-магазинах.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость mania

Арина,с большим интресом прочитала статью.для меня это актуально,т.к. имею ребёнка. маленького правда ещё.если вы продолжите эту тему,буду с интересом за ней следить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну вы пишите, что вас интересует, а я напишу что-нибудь на тему.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Алла
Ну вы пишите, что вас интересует, а я напишу что-нибудь на тему.

А скажите, а если родитель просто не слушает мнение ребенка, если каждый раз отталкивает его мнение и четко стоит на своей позиции не слыша и не видя ребенка. Что делать ребенку, бороться за свое мнение, протестовать или оставить все как есть и слушать родителя?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кто этот ребенок? И сколько этому ребенку лет?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость mania
Ну вы пишите, что вас интересует, а я напишу что-нибудь на тему.

можно ли ребёнка научить,чтобы мог защищаться если его обижают другие дети?мой муж,например,говорит,что с характером рождаются.что если ребёнок по жизни стеснительный и неконфликтный,то таким будет всегда.мой ребёнок,если его обижают,сразу в слёзы и бежит к маме.девочка 4 года.и ещё один вопрос.если ,допустим,она просит включить мультики,а я говорю,что давай игрушки соберём,а потом включу любой какой захочешь,а она начинает препираться:не хочу и т.д.как родителю вести себя в этой ситуации?плюнуть на игрушки и включить мультики,заставить убрать или убрать самой?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Алла
Кто этот ребенок? И сколько этому ребенку лет?

16 лет и этот ребенок я

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость poohaaa

Здравствуйте хотела сказать громное спаибо за вашу книгу "Общаться с ребенком КАК ?" Я ее прочитала совсем не довно и пришла в полный восторг моей дочери сегодня исполнилось 2 года.Я на практике начала применять ваши советы и к моему удивлению все работает у нас стало меньше конфликтов сней. У меня нет слов что бы выразить вам свою благодарность просто спасибо за то, что вы есть. С большим уважением Марина.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
можно ли ребёнка научить,чтобы мог защищаться если его обижают другие дети?мой муж,например,говорит,что с характером рождаются.что если ребёнок по жизни стеснительный и неконфликтный,то таким будет всегда.мой ребёнок,если его обижают,сразу в слёзы и бежит к маме.девочка 4 года.и ещё один вопрос.если ,допустим,она просит включить мультики,а я говорю,что давай игрушки соберём,а потом включу любой какой захочешь,а она начинает препираться:не хочу и т.д.как родителю вести себя в этой ситуации?плюнуть на игрушки и включить мультики,заставить убрать или убрать самой?

Рождаются с наклонностями, а характер - это то, что закладывается родителями в детстве. Если ваша девочка испытывает трудности в общении со сверстниками, она впечатлительна и ранима - проговаривайте с ней ее чувства. Говорите о том, что произошло в ходе конфликта с другими детьми. Можно, например, ввести ритуал - каждый день перед сном некоторое время разговаривать о том, что произошло за день, о ее впечатлениях. Это так же опыт, который учит ребенка разговаривать и выражать себя с другими детьми. Больше тактильного контакта и поглаживаний - как физических, так и психологических. Это может дать ребенку бОльшее ощущение защищенности. Занимайтесь с ней тем, что ей нравится, что у нее хорошо получается. Это повышает самооценку. В этом возрасте для девочки приобретает особое значение папа. Папе стОит уделять больше внимания дочери и быть не критиком, а опорой и защитой.

Что касается второй части, то родитель (даже самый любящий) должен иметь авторитет в глазах ребенка. Если вы уже сообщили ребенку эти условия, то нужно настоять на их выполнении. Это важно для того, чтобы ребенок знал свои границы и имел четкие и ясные ориентиры. Т.е. когда он должен выполнить необходимое, а когда у него есть время делать то, что хочется. Обратите только внимание на то, чтобы высказывать недовольство поведением ребенка, а не его чувствами и реакциями. И говорите о том, какие чувства вы испытываете всвязи с его поведением.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость mania

большое спасибо за подробный ответ.АринаА,почему вы раньше не создали эту тему?:)я даже и не знала,что вы детский психолог.:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создала тему, потому что хотела поддержать начинание администрации форума :) по этой теме.

Я работаю и с детьми, но основная моя специализация - психологическое и психотерапевтическое консультирование.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Алла
Создала тему, потому что хотела поддержать начинание администрации форума :) по этой теме.

Я работаю и с детьми, но основная моя специализация - психологическое и психотерапевтическое консультирование.

А на мой вопрос так и не ответели, это уход от ответа или просто невнемательность........

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Насколько я поняла - Вы мне писали. Кроме того, я в этом разделе создала еще тему. Для вас она тоже может быть ответом. Кроме того, я отвечаю тогда, когда у меня есть время и на то, что в чем я действительно чувствую энергию. Если есть потребность выговориться и получить поддержку - на форуме есть хорошие люди. Если что-то очень важное - всегда есть возможность получить индивидуальную консультацию.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость mania

АринаА,я снова к вам с вопросом.:)мы с моей дочуркой очень много целуемся и по сто раз в день говорим друг другу :я тебя люблю.и спать она не ляжет пока не скажет:я тебя сильно-сильно люблю,а ты меня?я говорю:безумно!вопрос.не перебарщиваю ли я со словами?может быть, проявления любви,так же как и строгости ,должны быть дозированы?возможно,глупый вопрос.:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:) Мне сложно оценить это.. Но с ваших слов - я бы осторожно относилась к таким словам как "безумно люблю". С папой у дочери какие отношения?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость mania

с папой тоже очень хорошие.папе тоже говорит:я тебя люблю.но с папой видится реже.всё-таки работает.папа у нас не такой многословный,как я .по сто раз ей не говорит этого.:)вобщем-то она растёт в любви.но я вот действительно чего -то переживаю,не слишком ли я часто ей об этом говорю..:)если посоветуете исключить слово"безумно",то заменю на другое.:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Zounita

Спасибо! Хорошая тема. А у нас проблемка, что дочка 2 года и 3 месяца воспринимает папу как соперника. Не знаю, нужно ли как-то с этим бороться. Например, очень не любит когда мой муж обнимает меня, целует. Я ей говорю всегда, что люблю ее , но и папу тоже люблю. Частенько может ударить его, мы ей говорим, что так делать нельзя, что нужно попросить прощения, но если у меня она всегда просит прощения, хотя я ее об этом не прошу, то у папы ни под каким предлогом. просто ударит чем-нибудь по голове и все, смеется и убегает. не дает отцу свои игрушки, но если они начинают чем-нибудь заниматься вместе, то очень быстро она разыгрывается, и уже всем с ним делится, правда все равно вопринимает его не как страшего, а как ребенка, может ударить, крикнуть. Может просто это возрастное и некая ревность, серьезно к этому относится не стоит?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Zounita

Ваша дочь сейчас приближается к такому возрасту, что для нее папа становится более актуальной фигурой. Это процесс формирования Женского. В ситуации, когда проявляется ее ревность папе нужно сказать дочери : Ты моя дочка, я тебя люблю. Ты почти такая же хорошая,как твоя мама. Смысл в том, что это ставит ребенка на свое место в семейной системе. Сначала идут родители, а затем - ребенок. Жена для мужа лучше в том смысле, что она лучше как женщина для него.

Кроме того, отцу ребенка нужно проанализировать - с какой позиции он общается с дочерью? С позиции Взрослого Родителя или Ребенка? Важно почувствовать баланс между любовью и рангом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я воспринимаю своего ребенка как полноправного члена семьи, как отдельную личность. Вчера ему исполнилось три года. С апреля он живет с матерью отдельно от меня. С какой переодичностью и сколько времени необходимо уделять общению с ребенком, что бы он не получил какую-нибудь проблему?

 

Интересно мнение профессионалов. Я выбрал некую позицию и стратегию поведения. Хочется сравнить с каким-нибудь идеалом :) Пли-и-и-из...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
А скажите, а если родитель просто не слушает мнение ребенка, если каждый раз отталкивает его мнение и четко стоит на своей позиции не слыша и не видя ребенка. Что делать ребенку, бороться за свое мнение, протестовать или оставить все как есть и слушать родителя?

Ребенку остается любить родителей своих, которые за телом девочки не видят Душу. Принять родителей такими, какими их создала та старая история и жизнь, которая прошла. И мнение ребёнок увлечённый найдет, уверен, высказать кому. И у кого найти поддержку. И с кем дружить, и строить жизнь свою.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Верба 2

Здравствуйте, АринаА! Спасибо Вам огромное за поднятую тему и за рекомендованную книгу! Если бы эта книга попалась мне в руки в то время, когда у меня были трудности с дочерью в ее подростковый период или раньше! Скольких бы ошибок удалось избежать, я уверена.

А теперь у меня внук 8 лет. Очень хочется, чтобы эту книжку прочитала моя дочь. Она обещала, но не торопится пока. Надеюсь, что она многие свои ошибки поймет. Делов том, что с безусловным принятием у нас вроде бы все в порядке - сын для нее сокровище. Но вот активно слушать мы еще не умеем. Я сама теперь конечно буду учиться активно слушать. Это, по-моему, должно работать не только с детьми. А у дочери выработался авторитарный стиль общения с сыном. Он ее боится. Я, как могу, смягчаю, но боюсь задеть ее авторитет. Надеюсь, что эта книга ("Общаться с ребенком.Как?") поможет измениться нам всем и изменить наши взаимоотношения. Еще раз большое спасибо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эта книга может помочь и взрослым общаться с взрослыми, слышать друг друга и строить отношения.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очень интересная информация. Но вот у меня проблема. Я все это понимаю - о принципах общения с ребенком, и мне всё это кажется верным, и я об этом читала, и уверена, что если прочитаю эту книгу, то буду в восторге, намечу себе эти шаги (считать объятия, поцелуи, ласковые слова)... а на деле у меня всё остается по-прежнему. Я ругаю, пилю и мучаю своего ребенка. Читаю нотации. И мне все время кажутся ужасными такие вещи, как то, что она опять забыла умыться, не помыла руки, не смотрит в зеркало, когда одевается, не считает нужным запоминать простые вещи, которые я ей говорю, во всем полагается на мои указания, когда я пытаюсь ослабить свой контроль и т.п. Я постоянно напряжена с ней, и, конечно, с друзьями и любимым человеком я нежна, внимательна и приветлива. А с ней - да, могу начать приветствие с того, что у нее опять шапка с ушей сползла - она же простынет! Я знаю, что мое поведение ужасно! Но ничего не могу с собой поделать. Временами беру себя в руки и что-то улучшается в отношениях. Но ненадолго и не во всем. Я знаю, что в школе (а раньше - в детском саду) она очень сообразительная, самостоятельная, и с памятью у нее все в порядке. Но порой она делает такие вещи... И я знаю, что в этом виновата я. Понимаю, что одной из причин всего этого является моя боязнь показаться кому-то плохой матерью. И вообще.. быть плохой матерью. Мне 27 лет. Дочери 7. И я очень хотела ребенка. Как же все-таки перейти от чтения книг и форумов к действиям? Идти к психологу? Мне стыдно и страшно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяюсь к последнему вопросу. Многие мои проблемы от того ,что боюсь быть плохой матерью в собственных глазах. То я " бросаюсь на амбразуры", помогая решить дочери ее проблемы с мыслью- хорошие мамы защищают и оберегают. То начинаю критиковать и требовать самостоятельности - ведь хорошая мать должна готовить ребенка для будущей жизни, нельзя делать из нее недотепу,не все же держаться за мою юбку. Когда я осознаю в очередной раз подоплеку своих действий,то ругаю себя- ну ,точно плохая мать- не чувствует, нет интуиции и т.д., неужели желание рационализировать перевешивает любовь? А страдает-то ребенок.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Rinell
Идти к психологу? Мне стыдно и страшно.

С этого можно начать первую встречу у психолога.

Войти и сказать: "Мне стыдно и страшно! Хочу поддержки, понимания и помощи!" :rolleyes:

Какой психолог устоит? ) Любой бросится помогать )

А Вам обязательно надо помочь стать мамой похуже. Вы слишком хорошая и внимательная. А деткам иногда надо давать возможность и грязными побыть в свое удовольствие, и шапку набекрень поносить. Но самое главное постепенно отдавать детке ответственность за ее жизнь. Задача мамы научить детку быть самостоятельной и автономной. Детки разные. Думаю хороший психолог вместе с Вами найдет возможность установить доверительные и теплые отношения между Вами и деткой.

Изменено пользователем Rinell

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я присоединяюся к Арине и всем советую прочитать книгу "общаться сребенком.Как?"

могу поделиться собственным опытом. У меня были проблемы в общении с моей маленькой дочкой . Ей всего 3 года. Было очень тяжело - бесконечные истерики ( с паданием на пол) плач по любому поводу. Я не знала, что мне делать. конечно, злилась на нее, ругала или не обращала внимание. Естественно, от этого было еще хуже.Страшно становилась, когда думала : "А что же будет дальше?" Потом мне на глаза попалась реклама этой книги в газете. Ее можно скачать в интернете.

После прочтения я изменила полностью свое поведение к моему ребенку, (именно поведение, а не отношение, т.к. я ее очень любила и люблю).

Вы не поверите - у меня ребенок стал другим человеком. Я уж и забыла, что такое истерики и крики. И если вдруг начинает, что-то не ладится. Я открываю книгу и читаю.

ЛЮБИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ ТАКИМИ, КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Элина

Здравствуйте всем! У меня вопрос к Арине, точнее мольба о помощи. Моему сыну 6 лет. Живем втроем: мама, папа и сынуля. Нормальный ребенок. Но что то случилось последние 2 месяца, не могу понять. У него появился страх, тревожность. Он не может заснуть долго, все просит, чтоб я посидела (полежала) рядом с ним, пока он не уснет. Меня никуда не отпускает. В садик веду, раз 20 спросит, все ли со мной (т.е. с мамой) будет нормально, не случиться ли со мной несчастье. Вечером ходим в бассейн. Ему надо, чтоб я сидела и смотрела на него. Если я пропадаю у него из виду, выскакивает из бассейна, мокрый весь бегает ищет меня по всему зданию. Так не было раньше! Мне пришлось в садик ему оставлять телефон, чтоб когда он начинает волноваться, мог мне звонить. Воспитатели жалуются, что он начинает искать, беспокоиться, плакать. Я не знаю что мне делать? Помогите, пожалуйста?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Я ругаю, пилю и мучаю своего ребенка

Посмотрите на свои отношения со своими родителями.

 

Элина

Что в вашей жизни происходило примерно 2 месяца назад? Какие похожие даты, возможно, есть в вашей семейной истории? Говорили ли вы с ребенком о том, почему он так беспокоится о вас?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Элина

Элина

Что в вашей жизни происходило примерно 2 месяца назад? Какие похожие даты, возможно, есть в вашей семейной истории? Говорили ли вы с ребенком о том, почему он так беспокоится о вас?

 

Я думала про это. Оставляла его с соседкой (ей за это плачу деньги), в нашем доме были похороны, как раз выносили гроб, сыночек все это видел. Он гулял на улице в этот момент, она его не завела домой, хотя находилась рядом. После этого от него было много вопросов про смерть, прям в слезах спрашивал у меня: неужели я сам когда-нибудь умру, и ты (мама) умрешь и т. п. Мне пришлось сказать. что умирают только те люди, котрые ведут неправильный образ жизни, много пьют, курят и т. д. Это продолжалось в течении 1-2 недель, потом он перестал спрашивать про это. Я решила, что успокоился. Далее.Мы ездим к родителям в деревню, двухэтажный дом там. Он упал (скатился) с лесницы. Довольно высоко. Ездили к хирургу, делали рентген-все нормально, Слава Богу. Но именно после этого тревожность появилась очень сильная. Еще в этом году был переход в садике в другую группу, он недоволен этим, говорит, что ему не комфортно, нет друзей. Еще мы в этом году начали ходить в бассейн и на теннис. В том году ходили к логопеду. Может его я перегрузила? Перевела я его в группу пониже, чтоб в первый класс в этом году не идти, в 6 лет пожалела отдавать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Элина

Я с ним пыталась говорить почему он беспокоиться - он сразу в слезы и говорит: а вдруг ты не придешь? а вдруг что то с тобой случиться? Ни разу не было такого, чтоб я оставила, не пришла, опоздала. Если и задерживалась, максимум минут на 15-20. В раннем детстве, где-то 1,5 года ему было, я уходила в магазин во время его сна, он проснулся и плакал, искал. Неужели корни в этом?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мне пришлось сказать. что умирают только те люди, котрые ведут неправильный образ жизни, много пьют, курят

Вы действительно уверены, что это так?... Конечно, нет. Вы же знаете, что все умирают. И те кто курят, и праведники. Для ребенка это могло прозвучать угрожающе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Элина

Арина.Вы думаете проблема в этом? Я, конечно, ожидала более полного ответа на вопрос что мне делать? Ну чтож, спасибо

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



×