Как создать тему на форуме | Удаление тем | Реклама на форуме

Перейти к содержимому




Фотография

Общаться с ребенком. Как?


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 215

#1 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18588

Отправлено 13 March 2007 - 14:50

Ю.Б.Гиппенрейтер

Общаться с ребенком. Как?
Как построить нормальные отношения с ребенком? Как заставить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они зашли в тупик? В книге психолога и профессора МГУ Юлии Борисовны Гиппенрейтер вы найдете ответы на все эти и другие вопросы, а главное узнаете, как решать их на практике в вашей жизни.
В этом разделе вы можете прочесть главу из этой книги.

Урок первый
БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ

Что это такое?
Воспитание или дрессура.
Потребность в принадлежности.
Результаты неприятия.
Трудности и их причины.
Домашние задания.
Вопросы родителей.

Начиная наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот — безусловное принятие.
Что он означает?

Безусловно принимать ребенка —
значит любить его
не за то, что он красивый,
умный, способный, отличник,
помощник и так далее,
а просто так, просто за то,
что он есть!


Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если...». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.
Пятиклассник из Молдовы нам пишет: «А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если...».


Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.


Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» — удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», — ответила девочка.

Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»... И все пережитое воплотилось в ее неврозе.

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в «Учительской газете» было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

Давайте посмотрим, во что развивается «комплекс непринятия» по мере взросления детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.

«Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения. У меня самые нелюбимые дни — это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по-человечески, я бы ее лучше поняла... Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!».

Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по-человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь в редакцию газет и журналов («Помогите!», «Что мне делать?», «Не могу дальше так жить!»), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса. «Если родители узнают — прибьют». И через все это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: «Как ее успокоить?», «Им тоже трудно», «Ее тоже можно понять...». Правда, так пишут, в основном, дети до тринадцати — четырнадцати лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей.

Пишет десятиклассница: «Я часто читала в журналах и газетах, что, мол, больше внимания надо уделять детям. Глупости. Я, да и многие мои сверстники, рады при малейtшей возможности остаться одни. Идешь и думаешь: «Хоть бы их не было дома...». В воскресенье в голове: «Господи, лучше лишний день учиться!».

А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а одно мучение...», «Иду домой как на поле битвы», «По ночам перестала спать — все плачу...». Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

ЧАСТО РОДИТЕЛИ СПРАШИВАЮТ:

«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»

Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила:

Можно выражать свое недовольство
отдельными действиями ребенка,
но не ребенком в целом.

Можно осуждать действия ребенка,
но не его чувства,
какими бы нежелательными
или «непозволительными» они не были.
Раз они у него возникли,
значит, для этого есть основания.

Недовольство действиями ребенка
не должно быть систематическим,
иначе оно перерастет в непринятие его.

Конечно, и родители нуждаются в помощи. Я надеюсь, что эту помощь вы будете получать в ходе всех наших занятий. А сейчас давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.

Пожалуй, главная из них — это настрой на «воспитание», о котором речь уже шла выше.

Вот типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».

И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков — старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Что и как для этого делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.

Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным» настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.

Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать самостоятельно: задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка. А следующими шагами будут задания, к которым мы и подошли.

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание первое
Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задание второе
Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание третье
Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Задание четвертое
Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.
(с)
  • 1

#2 Алексей Владимирович

Алексей Владимирович

    Легенда форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 13561

Отправлено 13 March 2007 - 14:59

Рекомендую родителям для лучшего понимания детей и подростков:
Моральное суждение у ребёнка. Жан Пиаже. Серия "Психологические технологии" 2006г.
  • 0

меняю меня на меня.


#3 Гость_Ingwer_*

Гость_Ingwer_*
  • Гости

Отправлено 15 March 2007 - 03:08

Арина, а как называется эта книга? И можно ли ее купить?
  • 0

#4 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18588

Отправлено 15 March 2007 - 14:49

Она так и называется "Общаться с ребенком. Как?". Купить ее можно - во всяком случае в Москве она продается. Можно купить и в интернет-магазинах.
  • 0

#5 Гость_mania_*

Гость_mania_*
  • Гости

Отправлено 15 March 2007 - 17:43

Арина,с большим интресом прочитала статью.для меня это актуально,т.к. имею ребёнка. маленького правда ещё.если вы продолжите эту тему,буду с интересом за ней следить.
  • 0

#6 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18588

Отправлено 15 March 2007 - 17:52

Ну вы пишите, что вас интересует, а я напишу что-нибудь на тему.
  • 0

#7 Гость_Алла_*

Гость_Алла_*
  • Гости

Отправлено 18 March 2007 - 02:03

Ну вы пишите, что вас интересует, а я напишу что-нибудь на тему.

А скажите, а если родитель просто не слушает мнение ребенка, если каждый раз отталкивает его мнение и четко стоит на своей позиции не слыша и не видя ребенка. Что делать ребенку, бороться за свое мнение, протестовать или оставить все как есть и слушать родителя?
  • 0

#8 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18588

Отправлено 18 March 2007 - 02:17

Кто этот ребенок? И сколько этому ребенку лет?
  • 0

#9 Гость_mania_*

Гость_mania_*
  • Гости

Отправлено 18 March 2007 - 02:35

Ну вы пишите, что вас интересует, а я напишу что-нибудь на тему.

можно ли ребёнка научить,чтобы мог защищаться если его обижают другие дети?мой муж,например,говорит,что с характером рождаются.что если ребёнок по жизни стеснительный и неконфликтный,то таким будет всегда.мой ребёнок,если его обижают,сразу в слёзы и бежит к маме.девочка 4 года.и ещё один вопрос.если ,допустим,она просит включить мультики,а я говорю,что давай игрушки соберём,а потом включу любой какой захочешь,а она начинает препираться:не хочу и т.д.как родителю вести себя в этой ситуации?плюнуть на игрушки и включить мультики,заставить убрать или убрать самой?
  • 0

#10 Гость_Алла_*

Гость_Алла_*
  • Гости

Отправлено 18 March 2007 - 02:45

Кто этот ребенок? И сколько этому ребенку лет?

16 лет и этот ребенок я
  • 0

#11 Гость_poohaaa_*

Гость_poohaaa_*
  • Гости

Отправлено 19 March 2007 - 00:20

Здравствуйте хотела сказать громное спаибо за вашу книгу "Общаться с ребенком КАК ?" Я ее прочитала совсем не довно и пришла в полный восторг моей дочери сегодня исполнилось 2 года.Я на практике начала применять ваши советы и к моему удивлению все работает у нас стало меньше конфликтов сней. У меня нет слов что бы выразить вам свою благодарность просто спасибо за то, что вы есть. С большим уважением Марина.
  • 0

#12 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18588

Отправлено 19 March 2007 - 01:51

можно ли ребёнка научить,чтобы мог защищаться если его обижают другие дети?мой муж,например,говорит,что с характером рождаются.что если ребёнок по жизни стеснительный и неконфликтный,то таким будет всегда.мой ребёнок,если его обижают,сразу в слёзы и бежит к маме.девочка 4 года.и ещё один вопрос.если ,допустим,она просит включить мультики,а я говорю,что давай игрушки соберём,а потом включу любой какой захочешь,а она начинает препираться:не хочу и т.д.как родителю вести себя в этой ситуации?плюнуть на игрушки и включить мультики,заставить убрать или убрать самой?

Рождаются с наклонностями, а характер - это то, что закладывается родителями в детстве. Если ваша девочка испытывает трудности в общении со сверстниками, она впечатлительна и ранима - проговаривайте с ней ее чувства. Говорите о том, что произошло в ходе конфликта с другими детьми. Можно, например, ввести ритуал - каждый день перед сном некоторое время разговаривать о том, что произошло за день, о ее впечатлениях. Это так же опыт, который учит ребенка разговаривать и выражать себя с другими детьми. Больше тактильного контакта и поглаживаний - как физических, так и психологических. Это может дать ребенку бОльшее ощущение защищенности. Занимайтесь с ней тем, что ей нравится, что у нее хорошо получается. Это повышает самооценку. В этом возрасте для девочки приобретает особое значение папа. Папе стОит уделять больше внимания дочери и быть не критиком, а опорой и защитой.
Что касается второй части, то родитель (даже самый любящий) должен иметь авторитет в глазах ребенка. Если вы уже сообщили ребенку эти условия, то нужно настоять на их выполнении. Это важно для того, чтобы ребенок знал свои границы и имел четкие и ясные ориентиры. Т.е. когда он должен выполнить необходимое, а когда у него есть время делать то, что хочется. Обратите только внимание на то, чтобы высказывать недовольство поведением ребенка, а не его чувствами и реакциями. И говорите о том, какие чувства вы испытываете всвязи с его поведением.
  • 0

#13 Гость_mania_*

Гость_mania_*
  • Гости

Отправлено 19 March 2007 - 02:39

большое спасибо за подробный ответ.АринаА,почему вы раньше не создали эту тему?:)я даже и не знала,что вы детский психолог.:)
  • 0

#14 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18588

Отправлено 19 March 2007 - 11:45

Создала тему, потому что хотела поддержать начинание администрации форума :) по этой теме.
Я работаю и с детьми, но основная моя специализация - психологическое и психотерапевтическое консультирование.
  • 0

#15 Гость_Алла_*

Гость_Алла_*
  • Гости

Отправлено 19 March 2007 - 21:51

Создала тему, потому что хотела поддержать начинание администрации форума :) по этой теме.
Я работаю и с детьми, но основная моя специализация - психологическое и психотерапевтическое консультирование.

А на мой вопрос так и не ответели, это уход от ответа или просто невнемательность........
  • 0

#16 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18588

Отправлено 19 March 2007 - 23:56

Насколько я поняла - Вы мне писали. Кроме того, я в этом разделе создала еще тему. Для вас она тоже может быть ответом. Кроме того, я отвечаю тогда, когда у меня есть время и на то, что в чем я действительно чувствую энергию. Если есть потребность выговориться и получить поддержку - на форуме есть хорошие люди. Если что-то очень важное - всегда есть возможность получить индивидуальную консультацию.
  • 0

#17 Гость_mania_*

Гость_mania_*
  • Гости

Отправлено 20 March 2007 - 22:08

АринаА,я снова к вам с вопросом.:)мы с моей дочуркой очень много целуемся и по сто раз в день говорим друг другу :я тебя люблю.и спать она не ляжет пока не скажет:я тебя сильно-сильно люблю,а ты меня?я говорю:безумно!вопрос.не перебарщиваю ли я со словами?может быть, проявления любви,так же как и строгости ,должны быть дозированы?возможно,глупый вопрос.:)
  • 0

#18 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18588

Отправлено 20 March 2007 - 23:08

:) Мне сложно оценить это.. Но с ваших слов - я бы осторожно относилась к таким словам как "безумно люблю". С папой у дочери какие отношения?
  • 0

#19 Гость_mania_*

Гость_mania_*
  • Гости

Отправлено 21 March 2007 - 02:46

с папой тоже очень хорошие.папе тоже говорит:я тебя люблю.но с папой видится реже.всё-таки работает.папа у нас не такой многословный,как я .по сто раз ей не говорит этого.:)вобщем-то она растёт в любви.но я вот действительно чего -то переживаю,не слишком ли я часто ей об этом говорю..:)если посоветуете исключить слово"безумно",то заменю на другое.:)
  • 0

#20 Гость_Zounita_*

Гость_Zounita_*
  • Гости

Отправлено 28 March 2007 - 00:44

Спасибо! Хорошая тема. А у нас проблемка, что дочка 2 года и 3 месяца воспринимает папу как соперника. Не знаю, нужно ли как-то с этим бороться. Например, очень не любит когда мой муж обнимает меня, целует. Я ей говорю всегда, что люблю ее , но и папу тоже люблю. Частенько может ударить его, мы ей говорим, что так делать нельзя, что нужно попросить прощения, но если у меня она всегда просит прощения, хотя я ее об этом не прошу, то у папы ни под каким предлогом. просто ударит чем-нибудь по голове и все, смеется и убегает. не дает отцу свои игрушки, но если они начинают чем-нибудь заниматься вместе, то очень быстро она разыгрывается, и уже всем с ним делится, правда все равно вопринимает его не как страшего, а как ребенка, может ударить, крикнуть. Может просто это возрастное и некая ревность, серьезно к этому относится не стоит?
  • 0

#21 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18588

Отправлено 28 March 2007 - 15:21

Zounita
Ваша дочь сейчас приближается к такому возрасту, что для нее папа становится более актуальной фигурой. Это процесс формирования Женского. В ситуации, когда проявляется ее ревность папе нужно сказать дочери : Ты моя дочка, я тебя люблю. Ты почти такая же хорошая,как твоя мама. Смысл в том, что это ставит ребенка на свое место в семейной системе. Сначала идут родители, а затем - ребенок. Жена для мужа лучше в том смысле, что она лучше как женщина для него.
Кроме того, отцу ребенка нужно проанализировать - с какой позиции он общается с дочерью? С позиции Взрослого Родителя или Ребенка? Важно почувствовать баланс между любовью и рангом.
  • 0

#22 paw

paw

    Любитель

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 98

Отправлено 09 October 2007 - 04:19

Я воспринимаю своего ребенка как полноправного члена семьи, как отдельную личность. Вчера ему исполнилось три года. С апреля он живет с матерью отдельно от меня. С какой переодичностью и сколько времени необходимо уделять общению с ребенком, что бы он не получил какую-нибудь проблему?

Интересно мнение профессионалов. Я выбрал некую позицию и стратегию поведения. Хочется сравнить с каким-нибудь идеалом :) Пли-и-и-из...
  • 0
Павел Ромакин

#23 paw

paw

    Любитель

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 98

Отправлено 09 October 2007 - 15:28

А скажите, а если родитель просто не слушает мнение ребенка, если каждый раз отталкивает его мнение и четко стоит на своей позиции не слыша и не видя ребенка. Что делать ребенку, бороться за свое мнение, протестовать или оставить все как есть и слушать родителя?

Ребенку остается любить родителей своих, которые за телом девочки не видят Душу. Принять родителей такими, какими их создала та старая история и жизнь, которая прошла. И мнение ребёнок увлечённый найдет, уверен, высказать кому. И у кого найти поддержку. И с кем дружить, и строить жизнь свою.
  • 0
Павел Ромакин

#24 Гость_Верба 2_*

Гость_Верба 2_*
  • Гости

Отправлено 17 October 2007 - 07:54

Здравствуйте, АринаА! Спасибо Вам огромное за поднятую тему и за рекомендованную книгу! Если бы эта книга попалась мне в руки в то время, когда у меня были трудности с дочерью в ее подростковый период или раньше! Скольких бы ошибок удалось избежать, я уверена.
А теперь у меня внук 8 лет. Очень хочется, чтобы эту книжку прочитала моя дочь. Она обещала, но не торопится пока. Надеюсь, что она многие свои ошибки поймет. Делов том, что с безусловным принятием у нас вроде бы все в порядке - сын для нее сокровище. Но вот активно слушать мы еще не умеем. Я сама теперь конечно буду учиться активно слушать. Это, по-моему, должно работать не только с детьми. А у дочери выработался авторитарный стиль общения с сыном. Он ее боится. Я, как могу, смягчаю, но боюсь задеть ее авторитет. Надеюсь, что эта книга ("Общаться с ребенком.Как?") поможет измениться нам всем и изменить наши взаимоотношения. Еще раз большое спасибо!
  • 0

#25 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18588

Отправлено 17 October 2007 - 14:09

Эта книга может помочь и взрослым общаться с взрослыми, слышать друг друга и строить отношения.
  • 0






© Воспроизведение любых материалов форума в любом виде СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО (в т.ч. копирование и воспроизведение на любых сайтах, в любых статьях, газетах, журналах, книгах и т.д.)!
Связь с Администрацией | Реклама на психологическом форуме:
Рейтинг@Mail.ru