Ненависть и обида к бывшей девушке. Я хочу избавиться от этого чувства.

Здравствуйте,

 

Недавно расстался с девушкой по своей инициативе. Естественно, это было болезненно для нее.  Я же испытывал вину, но при этом хотел построить нормальные дружеские отношения. Но ей стал нравиться другой. Она сказала в переписке мне, что больше не испытывает ко мне ровным счётом ничего. Я предлагал ей иногда видеться, болтать. Я надеялся, что мы сможем как-то достичь уровня нормального общения, чтобы не было осадка на душе (но это надо было, скорее всего, только мне; т.е. я таким образом пытался спасти себя, свою шкуру, чтобы избавиться от тяжести на душе). Но она сказала, что нам, в принципе, не о чем общаться. Что интересов у нас общих мало. Что она очень ценит меня, т.к. я ей во многом помогал. Но теперь ей все равно. Меня это очень задело. Почему, не понимаю. Словно не я её бросил, а она меня. Я не понимаю, почему я начал испытывать обиду и ненависть. Я ведь не должен этого испытывать. Так как это я бросил её. А у меня ощущение, что я жертва, что со мной плохо обошлись.

Я испытываю что-то вроде ненависти, большой обиды, я очень зол на неё. Сначала я не понимал этого, но сейчас начал осознавать. Мне хочется накричать на нее. Вырывается следующее: Как ты могла так поступить?? Я же дал тебе всё, я же так старался, я же ухаживал за тобой! Я же пытался влюбиться в тебя. И тут, как мне кажется, ключевая фраза - А ты не сделала ничего для того, чтобы я влюбился в тебя, не дала мне то, что я ожидал (Хотя она была очень нежна, она на самом деле не сделала ничего неправильно во время отношений).

 

 

Эта ситуация очень уродлива, мои чувства и эмоции по отношению к ней также очень уродливы и непонятны. Я прекрасно понимаю, что эти чувства по отношению к ней ненормальны. Так не должно быть. Со мной что-то не так, у меня взгляд на отношения с девушками (да и вообще на мир в целом) какой-то изуродованный. Что со мной не так? Почему я испытываю всё это? Почему я чувствую себя жертвой, что со мной неправильно обошлись? У меня подозрения, что я какой-то эгоист. Что я считаю, что меня должны любить и хорошо ко мне относиться независимо от того, как я отношусь к другим. 

 

Пожалуйста, помогите разобраться. Я всё это осознаю. Я хочу избавиться от этого чувства. Оно терзает меня, не даёт покоя. Я готов принять всё, сделать всё, чтобы исправить себя. Инфантил? Незрелый? Кто я? И как с этим разобраться?

 

И такие чувства я испытывал всегда, когда рвал с девушками. Что со мной не так?

Мм, вероятно невротическое расстройство, вызванное более ранним травматическим опытом. Возможно у вас были сложные отношения с матерью в детском возрасте. Вероятно, в раннем возрасте вы испытали острое чувство обиды и ненависти к матери, или другой значимой женщине. Эти воспоминания, могут быть вытеснены вашим бессознательным. Ну а травмы остались. Это всего лишь предположения. Более точный диагноз, поставит врач невролог или психотерапевт. Успехов!

Я тебя бросил и ты должна стадать, рыдать и посыпать голову пеплом, умолять вернуться и рассказывать какой я хороший. Соглашаться на все мои условия. Вместо этого она посмела завести другого парня и послала меня! Вот тварь! А я старался еще ее осчастливить,почти влюбился, а она и пальцем не шевельнула. Я ей, все, а она, как расстались тут же с другим.конечно на самом деле она во всем виновата!

Я тебя бросил и ты должна стадать, рыдать и посыпать голову пеплом, умолять вернуться и рассказывать какой я хороший. Соглашаться на все мои условия. Вместо этого она посмела завести другого парня и послала меня! Вот тварь! А я старался еще ее осчастливить,почти влюбился, а она и пальцем не шевельнула. Я ей, все, а она, как расстались тут же с другим.конечно на самом деле она во всем виновата!

 

Все именно так и есть. Я это осознаю. Я понимаю, что это очень отвратительно. Я всё признаю. Но, видимо, или не до конца, или же что-то ещё есть. Я хочу проработать эту ситуацию. Как поступают в таких случаях, когда испытывают это? Другими словами - как искупить вину сволочи вроде меня? Я страдаю. Так мне и надо. Но должен же быть выход. Я никогда не желал ей зла. И попытка встречаться с ней шла от хороших мотивов; я ни в коем случае не хотел её как-то использовать. Да, возможно, я ошибся в силу того, что не умею разбираться в том кто мне нравится, а кто нет. И возможно надо было ещё в самом начале не приводить всё к отношениям. Но так случилось. Как быть, не знаю.

Да просто это было в твоей жизни, да злишься на нее, потому что она вышла из отношений легче, как тебе кажется. Завидуешь ей. Кто знает, что у нее на душе? А предложение дружбы и общения после не удачных отношений... ээ , ну не самое умное. Получается конфликт между представлением и реальностью. Реальность не виновата, что у тебя набор очков на каждый случай в жизни...

Да просто это было в твоей жизни, да злишься на нее, потому что она вышла из отношений легче, как тебе кажется. Завидуешь ей. Кто знает, что у нее на душе? А предложение дружбы и общения после не удачных отношений... ээ , ну не самое умное. Получается конфликт между представлением и реальностью. Реальность не виновата, что у тебя набор очков на каждый случай в жизни...

 

Я понимаю. Я просто жить нормально не могу с этим. Всё валится из рук. Каждый раз я пытаюсь что-то сделать, я как бы оборачиваюсь на нее. Хочу знать всё о ней: что она делает, куда ходит. Слежу за ней в интернете. Злюсь, когда она выставляет фото с вечеринок или с друзьями. Это действительно что-то вроде зависти. Всё в моей жизни сейчас согласуется с её жизнью. В том смысле, что я думаю об этом, анализирую. Она не против общения со мной. Она так и сказала - я всегда рада тебе помочь и всё такое. Но всё это на фоне какого-то равнодушия. Ну, нормального равнодушия. Я для нее никто, я ей не интересен. Она сказала, что я больше ей не нравлюсь. Сказала, что она быстро отпускает это чувство привязанности. Она решила не зацикливаться на этом, нашла себе другого. И это правильно. Так и надо поступать на ее месте.

 

Ну, как бы не нашла. Но ей стал нравиться другой. Но она не хочет влюбляться в него. Она много раз обжигалась. Гонит от себя это чувство.

 

Сейчас я и правда не знаю что у нее на уме. Мы работаем вместе, видимся каждый день. Но общаться перестали. Просто - привет/пока. Но она совсем не против разговоров. Это я сказал, что не буду её беспокоить, общаться с ней, спрашивать что-то у нее. Я ей объяснил это так: ты сказала, что я для тебя ничто. Что у нас нет общих тем для разговоров, что тебе равнодушно.Она в переписке спросила у меня об этом. Злюсь ли я. Я сказал, что не злюсь, просто решил, что общаться с человеком, которому это общение не нужно, бессмысленно. Когда я в начале говорил с ней, то она поддерживала диалог. Но меня задевал сам факт того, что она ко мне теперь относится абсолютно ровно. Потом я решил не общаться. . Во мне ярко проскочила эта обида. И гордость. Она ничего не ответила на это. И с тех пор мы просто не начинаем разговора друг с другом. Хотя я бы общался с ней, если бы она начала. Но она во-первых плевала на всё это (видимо), во-вторых у нее, похоже, гордость. У меня тоже гордость. 

 

И что самое хреновое, что я только сейчас осознал все эти чувства. Я уже рвал с одной девушкой очень давно. Я испытывал всё то же самое. И мне понадобились годы, чтобы всё нормализовалось. Мы с той девушкой и правда друзья. Она замужем, ждет ребенка. И я рад за нее. Мы часто делимся новостями, поддерживаем друг друга. 

 

Но я не хочу в этот раз снова проходить через это. Я не хочу мучиться 5 лет. И я просто хочу понять, почему я порвал с ней. Она симпатичная, она привлекательна. Что мне ещё надо. 

 И я просто хочу понять, почему я порвал с ней. 

Опаньки. А какова была версия, когда принимали такое решение? И сколько Вам лет?

 Так испугался, что все, приехали, дальше свадьба. окольцуют. Прощай свобода, а вдруг за тем поворотом лучше кто-то и ноги и вообще, а я прогадаю...

 Так испугался, что все, приехали, дальше свадьба. окольцуют. Прощай свобода, а вдруг за тем поворотом лучше кто-то и ноги и вообще, а я прогадаю...

..а девушка не соглашалась посидеть в кладовке, пока автор изучает предел своих возможностей? От жеж стерва....

Опаньки. А какова была версия, когда принимали такое решение? И сколько Вам лет?

 

Мне 28. В этом и вся проблема. Я бегу от отношений. Я уже здесь поднимал как-то эту тему. В общем, если вкратце, то у меня много лет не было отношений. Как раз с того раза. Но жил закрытым, сам в себе. Но я стал испытывать потребность в отношениях. Почему? Это другой вопрос, ответив на который, возможно, для меня многое решится. Мои друзья, семья, родственники, все говорили, что надо начать встречаться. Нравится тебе девушка - почему бы не попробовать. Мне понравилась эта девушка. Ну, как сказать. Когда я её только увидел, я сразу же словно зациклился на том, что надо попробовать. Ну все же говорят - встречайся, радуйся, получай удовольствие и т.д. и т.п. Я начал оказывать ей знаки внимания. Ухаживать, помогать по работе. Потом мы начали встречаться. Но на протяжении всего нашего общения - от начала до конца - я всегда испытывал какое-то напряжение и сомнения. Я боялся самого себя. Я боялся, что снова убегу, как и в тот раз, много лет назад. Но я поверил, что всё это пройдет. Что надо работать над собой, чувствовать себя, анализировать. Суть в том, что меня начинает сразу же отталкивать от человека. Я холоден, мне даже тяжело обниматься было с ней сначала. Это сказывалась моя закрытость. Но я надеялся, что всё пройдет. Но не прошло. И вот буквально через неделю после отношений я проснулся и понял, что надо уходить. Мне становится неинтересно, меня тяготит. Мне кажется, что я теряю свободу. Весь мир при отношениях сужается, начинает видеться как очень узкая полоска. Мне плохо. И вот я убежал. Уходил с работы на полтора месяца, ходил к психотерапевту. Нашел в интернете кучу информации про аддиктов избегания. Когад прочитал про это, меня словно током ударило. Я увидел себя. но потом начал читать дальше. Книги про любовь, Фромма. И мне стало казаться, что проблема намного глубже. Т.е. это не именно в отношениях с девушками, это вообще по жизни так. Я всегда чувсттвовал себя словно обиженным на мир. Но не осознавал этого. Мне всегда казалось, что меня недооценивают. Я никогда не жил настоящим. Или мечтал о будущем (какой я буду сильный, красивый и т.д.), или же уходил в прошлое. Или же всё вместе мешал. Я избегал вечеринок, не знакомился. Я чувствовал какую-то закрытость. Я только сейчас начал всё это осознавать.

 

И знаете. Вот люди же встречаются как-то друг с другом, учитывают интересы друг друга, получают удовольствие. Мне один друг даже недавно сказал, когда я рассказал ему, что вот недавно порвал с одной девушкой. Он сказал - ха, неудивительно. Ты же всегда отшивал всех, за тобой столько бегало. И меня снова как током ударило. Даже окружающие, даже друзья это видят! А он вот встречается с девушкой, относится к этому легко. У них вообще такие интересные, неотягощающие отношения - секс, иногда прогулки. Ну, он сам так ей сказал, что ничего серьезного. И их это устраивает. Они встречаются и не парятся. Я же не могу. Я даже осознал, что я боюсь близости, секса. Ведь секс это очень важно в жизни. А я его как бы из своей жизни вытеснил. В общем тут огромный нераспутанный клубок. Всё тянется от моего мироощущения, мировоззрения. Я слишком сложный и закомплексованный. Хотя на другой стороне весов я считаюсь хорошим сотрудником, другом, приятным собеседником, рассудительным. Это я не хвастаюсь. Просто говорю, что по жизни я нормальный, адекватный. В общем как-то так.

 Вы как маленький ребенок, который бросил игрушку и топнул ножкой- игрушка плохая! А игрушку тут же подобрал другой мальчик и совершенно счастлив своему приобретению.

Выходит, игрушка не так уж плоха, раз нравится другому мальчику. А я был глуп, что отдал своё вот так запросто.

 

Только девушка- не ваша игрушка, а живой человек со своими мыслями и чувствами. Не смог, не оценил- отпусти.

 

Вы же не даете человеку права на самостоятельный выбор,  и последнее слово всегда должно быть за вами. Это такие зачатки деспотизма. И очень хорошо, что вы это чувствуете, хорошо, что вам это не нравится в себе. 

 

Когда вы свои желания ставите выше желаний ближнего, вы , получается, не любите никого , кроме себя, не признаете прав другой личности на свободу. И именно это надо постараться понять. Уметь желать счастья тому, кто был когда-то рядом с тобой.

Автор, вы то хоть расстаться хотели или это было показательное расставание- манипуляция, чтобы её прогнуть?

 

 

 Вот люди же встречаются как-то друг с другом, учитывают интересы друг друга, получают удовольствие.

 

 Я же не могу. Я даже осознал, что я боюсь близости, секса. Ведь секс это очень важно в жизни. А я его как бы из своей жизни вытеснил. В общем тут огромный не распутанный клубок. Всё тянется от моего мироощущения, мировоззрения. Я слишком сложный и закомплексованный. Хотя на другой стороне весов я считаюсь хорошим сотрудником, другом, приятным собеседником, рассудительным. Это я не хвастаюсь. Просто говорю, что по жизни я нормальный, адекватный. В общем как-то так.

 

Без девушки вы сексом не займетесь.

 

И, как ни крути, вам надо самому себя из этого состояния вытаскивать, снова начать общаться, встречаться и по-тихоньку доверять людям. Именно так, как вы пишете- откинуть мысли о далеко идущих планах, гнать от себя лишнюю серьезность, а учиться просто наслаждаться процессом. Не думать о том, насколько серьезны эти отношения и куда они вас заведут, не стараться заглянуть в будущее, а ощутить свои собственные приятные эмоции, свое тело понять и расслабиться.

 

Кстати, можно этому учиться и в других сферах. Не к цели стремиться, а именно растягивая момент получать удовольствие. Начните с еды. Попробуйте есть медленнее, чтобы понять все нюансы вкуса. Или начните ароматы изучать- из чего составлен, какие головные ноты, ноты сердца, шлейф. Это очень помогает сосредотачивать своё сознание на нюансах, оттенках и получать эстетическое удовольствие от простых вещей.

Автор, вы то хоть расстаться хотели или это было показательное расставание- манипуляция, чтобы её прогнуть?

 

Я хотел расстаться. Я просто не могу. Уже вышел написал, что меня это очень тяготило. Но потом начались манипуляции. Я пытаюсь сдерживать себя. Но всё равно манипуляция иногда проскакивает. Вот сейчас. Работа у меня закончилась. Я могу идти домой. А она прям рядом сидит, и я поэтому не ухожу. И мы не разговариваем. Или же вижу, пошла она кофе куда-то пить. Я иду туда же. Ну как бы ненавязчиво. И все это из-за того, что я хочу обратить на себя внимание. Типа посмотри какой я несчастный, как мне плохо. А мне от этого чувства тоже плохо. Я как бы хочу показаться несчастным, но при этом осознаю как же унизительно это будет, когда она начнет меня жалеть. Иногда я начинаю фантазировать - мол, она со своим новым парнем сидит обнимается, целуется, а я рядом. И она такая говорит - смотри, мы целуемся. Смотри и наслаждайся. А потом говорит. Да ладно, ты хороший, я к тебе нормально отношусь. Это просто ужас какой-то. Столько всего внутри у меня сейчас происходит. 

 

Хотя я уверен, что если бы я начал добиваться ее снова, она бы рано или поздно согласилась. Проблема лишь в том, что я не хочу. Ну, сначала у меня были сомнения - нравится она мне или нет. Вроде дома сижу, не думаю о ней, не испытываю потребности. Как увижу, смотрю и думаю - Боже, какая же она сексуальная, интересная и привлекательная. Но опять же как только представлю, что мы с ней обнимаемся, мне хочется убежать, оттолкнуть ее. Это просто невыносимо. 

 

Т.е. я не понимаю сам себя. Если люди могут встречаться без любви, то почему я не могу этого? Я не верю, что у меня где-то там ждет та единственная и неповторимая. Проблема во мне. Если честно, я любую девушку на ее месте представляю, и мне хочется убежать. Я не ценю интересы другого человека, словно. 

 

Я как бы хочу показаться несчастным, но при этом осознаю как же унизительно это будет, когда она начнет меня жалеть. Иногда я начинаю фантазировать - мол, она со своим новым парнем сидит обнимается, целуется, а я рядом. И она такая говорит - смотри, мы целуемся. Смотри и наслаждайся. А потом говорит. Да ладно, ты хороший, я к тебе нормально отношусь. Это просто ужас какой-то. Столько всего внутри у меня сейчас происходит. 

 

 

Да вы прям мазохист какой-то, батенька. Завязывайте с этими мыслями, запретите себе ходить туда, куда ходит ваша бывшая девушка. Общайтесь с ней только по делу.

Без девушки вы сексом не займетесь.

 

И, как ни крути, вам надо самому себя из этого состояния вытаскивать, снова начать общаться, встречаться и по-тихоньку доверять людям. Именно так, как вы пишете- откинуть мысли о далеко идущих планах, гнать от себя лишнюю серьезность, а учиться просто наслаждаться процессом. Не думать о том, насколько серьезны эти отношения и куда они вас заведут, не стараться заглянуть в будущее, а ощутить свои собственные приятные эмоции, свое тело понять и расслабиться.

 

Кстати, можно этому учиться и в других сферах. Не к цели стремиться, а именно растягивая момент получать удовольствие. Начните с еды. Попробуйте есть медленнее, чтобы понять все нюансы вкуса. Или начните ароматы изучать- из чего составлен, какие головные ноты, ноты сердца, шлейф. Это очень помогает сосредотачивать своё сознание на нюансах, оттенках и получать эстетическое удовольствие от простых вещей.

 

Вы правы. Я всегда нацелен на результат, на какое-то состояние достижения чего-то. Я словно перфекционист. Ставлю великую цель, иду к ней. Становлюсь от нее зависимым. Ничего не замечаю вокруг, исключаю другие сферы жизни. Жизнь становится сухой, однобокой. Но в итоге, естественно, я не достигаю этой цели в силу сильного эмоционального истощения, да и просто физически не могу. И я снова скатываюсь в уныние, пропадает мотивация и я словно в депрессии. Не знаю что и куда, и почему.

 

Т.е. я не понимаю сам себя. Если люди могут встречаться без любви, то почему я не могу этого? Я не верю, что у меня где-то там ждет та единственная и неповторимая. Проблема во мне. Если честно, я любую девушку на ее месте представляю, и мне хочется убежать. Я не ценю интересы другого человека, словно. 

 

Боитесь отношений, такое часто бывает.

 

Отношения- это показатель зрелости, серьезности. Это показатель того, что человек готов к ответственности за любимого. А вы не готовы. Любви хотите, а ответственности избегаете.

 

Вы о ком-нибудь заботитесь в своей жизни? Откуда эта боязнь?

 Вы как маленький ребенок, который бросил игрушку и топнул ножкой- игрушка плохая! А игрушку тут же подобрал другой мальчик и совершенно счастлив своему приобретению.

Выходит, игрушка не так уж плоха, раз нравится другому мальчику. А я был глуп, что отдал своё вот так запросто.

 

Только девушка- не ваша игрушка, а живой человек со своими мыслями и чувствами. Не смог, не оценил- отпусти.

 

Вы же не даете человеку права на самостоятельный выбор,  и последнее слово всегда должно быть за вами. Это такие зачатки деспотизма. И очень хорошо, что вы это чувствуете, хорошо, что вам это не нравится в себе. 

 

Когда вы свои желания ставите выше желаний ближнего, вы , получается, не любите никого , кроме себя, не признаете прав другой личности на свободу. И именно это надо постараться понять. Уметь желать счастья тому, кто был когда-то рядом с тобой.

 

Наверное, так и есть. По жизни я очень учтивый. Ну, помочь кому-то, подсказать что-то. А вот в отношениях, видимо, все не так. Хотя, знаете, у меня иногда проскакивает такое чувство, что очень часто я пытаюсь навязать кому-то свою помощь. Быть учтивым, чтобы меня полюбили. И если от помощи начинают отказываться, то я чувствую что-то неприятное. У меня так с друзьями было. Но я потом понял это. И перестал зарабатывать их любовь навязанной помощью. Или же, к примеру, навязал я свою помощь, ее приняли, хотя вроде как эта помощь не была так необходима. И я вот жду одобрения. Восхваления. Меня поблагодарили, но я немного обижен. Словно не до конца отблагодарили. Словно мне теперь эту маленькую помощь должны всю жизнь помнить, постоянно говорить мне о ней, благодарить. Но повторюсь, я это заметил в себе. И сейчас осознавая, работаю над этим. 

  Я слишком сложный и закомплексованный. 

 

Надо понять так ли это. Сам вряд ли разберётесь. Психолог поможет, но только надо найти настоящего профессионала. И именно психолога, а не психотерапевта или психиатра.

Вы правы. Я всегда нацелен на результат, на какое-то состояние достижения чего-то. Я словно перфекционист. Ставлю великую цель, иду к ней. Становлюсь от нее зависимым. Ничего не замечаю вокруг, исключаю другие сферы жизни. Жизнь становится сухой, однобокой. Но в итоге, естественно, я не достигаю этой цели в силу сильного эмоционального истощения, да и просто физически не могу. И я снова скатываюсь в уныние, пропадает мотивация и я словно в депрессии. Не знаю что и куда, и почему.

 

У вас все очень неплохо уже потому, что вы прекрасно осознаете свои ошибки. Вы уже знаете, с чем вам надо бороться. Осталось только придумать для вас ваш собственный путь, как избавиться от этого излишнего перфекционизма, который вам мешает.

 

И тут важны знания. Как мыслят перфекционисты, чтобы добиться цели? Они концентрируют все свое внимание, все свое существо на одном. Отсекают все лишнее, не видят ничего вокруг, только цель. И планомерно идут к ней. Совершают только те действия, которые к ней приблежают. Могут "лезть по головам", не считаются с чувствами других людей.

 

И есть противоположность, люди, которые не видят цели, а порхают по жизни, получая удовольствие. У них цели нет. Их внимание рассеяно, словно направлено в разные стороны, на разные предметы. Сегодня им нравится одно, завтра- другое. Их главное занятие- получение удовольствия от бытия, наслаждение. Эти люди видят нюансы, понимают оттенки, но не видят картины в целом.

 

А вам нужно нечто среднее. Избавиться от лишней серьезности и научиться видеть не только цель, но и сам путь.

 очень часто я пытаюсь навязать кому-то свою помощь. Быть учтивым, чтобы меня полюбили.

 

И я вот жду одобрения. Восхваления. Меня поблагодарили, но я немного обижен. Словно не до конца отблагодарили. Словно мне теперь эту маленькую помощь должны всю жизнь помнить, постоянно говорить мне о ней, благодарить. Но повторюсь, я это заметил в себе. И сейчас осознавая, работаю над этим. 

 

Мама с папой хвалили или только требовали?

Вы словно не долюбленный ребенок, которому очень нужна похвала и одобрение.

Наверное, так и есть. По жизни я очень учтивый. Ну, помочь кому-то, подсказать что-то. А вот в отношениях, видимо, все не так. Хотя, знаете, у меня иногда проскакивает такое чувство, что очень часто я пытаюсь навязать кому-то свою помощь. Быть учтивым, чтобы меня полюбили. И если от помощи начинают отказываться, то я чувствую что-то неприятное. У меня так с друзьями было. Но я потом понял это. И перестал зарабатывать их любовь навязанной помощью. Или же, к примеру, навязал я свою помощь, ее приняли, хотя вроде как эта помощь не была так необходима. И я вот жду одобрения. Восхваления. Меня поблагодарили, но я немного обижен. Словно не до конца отблагодарили. Словно мне теперь эту маленькую помощь должны всю жизнь помнить, постоянно говорить мне о ней, благодарить. Но повторюсь, я это заметил в себе. И сейчас осознавая, работаю над этим. 

 

Однажды на семинаре по психологии я услышала фразу: "Причинять добро" и удивилась её парадоксальности. Но вскоре поняла значение и, мало того, сознание подсказало, что я этим активно занималась. Осознание неправильности такого поведения и умение работать над собой помогли мне перестать причинять добро людям, то есть я перестала оказывать услуги там. где меня не просят. жить стало легче не только мне, но и моим близким. 

Боитесь отношений, такое часто бывает.

 

Отношения- это показатель зрелости, серьезности. Это показатель того, что человек готов к ответственности за любимого. А вы не готовы. Любви хотите, а ответственности избегаете.

 

Вы о ком-нибудь заботитесь в своей жизни? Откуда эта боязнь?

 

Да ни о ком особо вроде как и не заботился. У меня даже в семье так. Я люблю своих родителей, маму, папу. Но мы, к примеру, не дарим особо друг другу подарков. Ну, заведено у нас так. Мы к этому просто относимся. Ну, День Рождения, ну ладно. Мы вроде как и так понимаем, что любим друг друга. Нет, подарок, конечно, подарю, поздравлю. Но это так по-легкому. Нет такого, знаете, о, как же я вас люблю! Мои мамочка и папочка. Я вроде с матерью в близких отношениях, очень с ней тесно общаюсь, со всем делился. Кстати, это, возможно, одна из причин проблем. С детства так повелось, что к матери я был всегда ближе, чем к отцу. Почему так произошло, не знаю. Она мне сама сказала - да, у нас с тобой очень тесная связь была. И есть, но сейчас мы с ней осознавая это, стараемся как-то исправить это. Суть в том, что мой отец раньше очень пил. Мама мне сказала, что она мне, видимо, словно внушила, что быть мужчиной плохо. В том плане, что вот смотри, сынок, папа пьяный, никогда не делай так, это не по-мужски. Мне об этом психотерапевт сказала. Сказала, что отношений с девушкой у меня быть не может, потому что я как бы женат на своей маме в психологическом плане. Но с другой стороны я этого особо не осознавал. Ну, пьет отец, да у всех моих сверстников так или иначе отцы пили. Это, своего рода, классический сценарий был у всех многих семей. 

 

Но мама у меня была как бы за мужика. Она говорил, что только после осознала, что она давила на отца в силу своих психологических заморочек, он тяготился этим, и уходил в алкоголь. Она, кстати, болела психически, лежала в неврологических диспансерах, лечилась у психотерапевтов. Но сейчас у них с отцом все отлично. Папа не пьет. Теперь он хозяин в доме, маме за ним как за каменной стеной. А у меня вот, видимо, все всплывать начало.

 

Но при этом мама сказала, что не винит себя в том, что возможно как-то внушила мне все те мысли. Она сказала, что делала это несознательно. И я её понимаю. У меня вроде бы нет никакой обиды на нее. 

 

Но при этом я четко помню, что убегание от реальности у меня было с детства. Я не чувствовал уюта дома. Как сейчас помню, мне было намного приятнее гостить у друзей. И порой мои походы к друзьям мне самому казались очень навязчивыми. Ко мне друзья приходили реже, чем я к ним.