Как создать тему на форуме | Удаление тем | Реклама на форуме

Перейти к содержимому




Фотография

Я - лишняя?


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 24

#1 Kisiunia

Kisiunia

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 12

Отправлено 08 August 2017 - 21:11

 У меня очень много боли в душе и я не знаю, что мне делать… Я запуталась. Мне нужна помощь. Возможно, если я все напишу, то будет легче разобраться?

Я не люблю себя. Я несчастлива. Моя жизнь не состоялась. Я – пустое место. Моя мать – алкоголик. Отец – сильно болен. Сколько ему еще отведено? Одному Богу известно... Мой брат – сидел в тюрьме. Мы общаемся, хорошо общаемся, но теперь он работает заграницей, поэтому общения все меньше. Теряем связь… Старшая сестра живет в другой стране, далеко далеко от нас, уже более 15 лет. Мы общаемся только формально – с днем Рождения, с новым Годом... Бывает, иногда и фото присылает нам. Но это общение чужих людей… А ведь я помню, как я ее любила. Боже, как я радовалась, когда она приносила с работы бананы! Или когда она работала, а я сидела и смотрела как ее коллега делает кондитерские изделия разные… В какой то мере она мне заменяла мать. До сих пор самый любимый аромат духов – ее J’Adore...

Мать... Я помню ее только пьяной. Я помню, как она переворачивала стол со всей посудой на гостей. Я помню, как она разбивала стекла в дверях. Я помню как она била отца. Он ее пытался держать, а она вырывалась и била… Я помню как она приезжала пьяная домой на такси, потом судорожно бегала по квартире искала деньги, т.к все что у нее было – она или пропивала или у нее воровали «подруги»… Я помню, как мы ходили к этим подругам в гости… Одна жила в соседней квартире от бабушки и мы всегда старались ходить на цыпочках, чтоб только бабушка не услышала, что это мы идем. Вот так мама любила свою маму… У этой подруги мы сидели при свечах, т.к. за неуплату уже давно было отключено электричество, газ и прочие коммунальные удобства. Зато водка на столе всегда была. А может быть и не водка, а самогон? Этого я не помню… Была и другая подруга. К ней я любила ходить. Потому что у нее был кот. Черный черный. Подпускал, я его всегда гладила. Сидела в кресле и он рядом, такой черный, независимый и голодный… И муж, который всегда мне дарил что-нибудь интересное, чего я никогда не видела. До сих пор, спустя уже более 20 лет, дома лежит часть оленьего рога. Тогда я не знала, что он избивает «подругу» матери, что его зависимость от алкоголя еще сильнее… Я только видела, как мама с подругой всегда убегали до его прихода. И бежали они к нам домой…

У нас в квартире стояла жуткая вонь. Как будто живут бомжи. Мы жили бедно, но не бомжевали. Мама просто все пропивала… Возможно, там и не было много денег, но я помню как мы часто ели бомжпакеты. Как мне было в школе стыдно, что мама не пошила платье для выступления, т.к. она пила всю неделю и ей было не до меня… И я шила сама. Это теперь я понимаю, что взрослого не обманешь – видно ведь, что шили неумелые руки. Но маму я прикрывала всегда… Мне было так стыдно за то, что она у меня такая… Я всегда молилась, чтоб на концерт она пришла трезвой… Какя переживала – никто не знал. А ведь всего 10 лет ребенку. А психика уже нарушена была донельзя.

Я стала воровать деньги. Когда мама напивалась – она не считала их и можно было взять. Хотя пару раз она заметила пропажу. Видимо, было рассчитано и отложено на «покупку», а тут незадача… Мои подруги всегда имели «на жвачку», а когда летом приезжали аттракционы – они там катались. А что было у меня? Спортивный костюм, и тот на вырост… Боже, кто бы знал, кто бы знал что у меня в голове творилось… Своровала 100 долларов. Как сейчас помню – из под ковра достала. Откуда я знала что они там лежат – не помню. Видимо, подсмотрела? Или намеренно искала деньги? Я не помню. Я только помню как меня потом в школе пристыдили и заставили вытаскивать все из карманов прям перед всем классом… Но я оказалась уже тогда умнее взрослых – я деньги спрятала. Но вот где спрятала – на улице! Как их никто не нашел – остается загадкой. Но после школы я взяла их и отнесла маме. Она меня булла сеткой и ремнем, руками, орала на меня и опять била… до крови. А потом шла пить. А напившись – приходила извиняться. Но мне уже было все-равно. Я уже была избита так, что на всю жизнь запомнилось… А мама… приходила в 3 часа ночи, будила и, говорила «я тебя люблююююю» и плакала… И опять говорила о любви. О какой любви? Что такое любовь? Я не знаю. Я не могу до сих пор для себя сформулировать «что такое любовь». Я не умею любить. Я боюсь стать матерью, потому что я не знаю как я смогу любить своих детей, если я не знаю что такое любовь? Во мне до сих пор сидит этот ребенок, избитый до крови и хочет, чтоб его кто-то пожалел, рассказал, что бывает в жизни иначе… Что мама может быть трезвой, что мама может сшить платье, что мама может приготовить завтрак перед школой.

Я помню, как я начала употреблять алкоголь. Было невкусно, но я пила. Пиво. Много пива. Ведь быть пьяным – это быть взрослым. Это быть как мама. Хоть я и не любила ее пьяную, но, видимо, хотела быть как она… Курила. Красный Red&White… ДУра. Какая я была дурра. Только теперь до меня все доходит. Но тогда… Тогда мне хотелось быть взрослой, как мама. Чертова любовь к родителю…

 

История 2.

Очень точно сказано:

 

При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, прощает все обиды.

 

 

Это очень точно описывает мои отношения с парнем. Любовная зависимость… Никак не могу порвать эти отношения. Они мне в тягость. Но ведь я вроде как люблю и верю, что когда-нибудь все изменится. А ничего не меняется. Точнее меняется, но становится только хуже… Он ведет себя как 13-летний мальчик, по дому ничего не делает, не старается, не развивается… Даже перед тем как идти спать он не может положить свою одежду на стул. Разделся, бросил на пол и так и лежит все... Поел – оставил тарелку пока кто-нибудь не унесет ее на кухню. Живет как свинья, ничего не убирает. Никогда не допросишься, чтоб что-то починил. А если починил то все, «хвалите меня я бог и царь».. Я бы уже 2 года назад это сделала. Но нет, надо ведь мужику дать быть мужиком. А что, если мужик не умеет им быть? Не дорос еще? Возможно ли, что 30-летний парень еще повзрослеет? Да если бы это было единственное, что меня гложет в наших отношениях… Он никогда ничего не хочет. Вот поиграть в игры – хоть круглые сутки. А погулять, с лпдьми пообщаться – зачем это все? Хожу везде одна. Всегда говорю, что работает. А самой… Самой больно, ведь я с каким-то неудачником связалась, который просадил все деньги в азартные игры. Зависимость – иначе это не назовешь. Одних долгов около 30 тысяч, а сколько уже моих кредитов отдано, сколько моих денег просажено… Да и не только моих… Боже, с тех денег что он проиграл кто-то построил дом. Ну или хотя бы купил себе машину последних годов с салона с самой дорогой комплектацией… Изменится ли что-то? Нет. Никогда не изменится. Это замкнутый круг. Сколько раз я пыталась его вытащить, а все тщетно. Я не знаю что делать. Я не хочу нести такой груз. Я хочу летать, а не ползать. Мне стыдно за него. Мне стыдно за свой выбор. Мне стыдно, что я не могу сказать родителям, что он никогда не будет моим мужем и что от него у меня никогда не будет детей. Потому что он не мужчина. И не собирается им становится. Всегда кто-то виноват, но не он. Всегда я должна просить прощение, ведь это я с заёбами, а он святой прям пиздец. Я все стараюсь для него сделать. Старалась. Теперь я не хочу ничего делать. Зачем? Да, он говорит «ммм кака вкусно», «как ты красиво выглядишь» и прочее. Но разве этим ограничиваются отношения между мужчиной и женщиной? Разве мужчина не должен периодически высказывать про дальнейшие планы, про любовь? Да хоть и просто дарить цветы, радовать, а не сидеть играть в игры? Приоритеты другие. Да, видимо, я и сама виновата в таком его отношении ко мне. Но, если мы обоюдно не хотим ничего, то зачем все это продолжать? Потому что это удобно? Привычно? Зачем?

Вот и сегодня. Он знает что меня просто выводят из себя его эти всякие видео, которые он так любит смотреть. Точнее, меня раздражает, что он это делает громко. Надень наушники и смотри что хочешь. Но нет, в 9 утра он включает свои одному ему понятные «приколы», которые на самом деле не приколы, а юмор 10 сорта… Я ушла из комнаты. Не демонстративно, просто ушла. Приготовила завтрак. Принесла ему. Он сидит все там же, теперь уже играет в игры свои. Прошло около получаса прежде чем он заметил, что у него рядом стоит тарелка с едой… Хотя я искренне старалась приготовить что-то вкусное. Но после «ноль реакции» у меня настроения, конечно же, не осталось. Предложила пойти к морю. Согласился. Я начала собираться. Очень медленно, т.к. мой мозг уже затуманился после нескольких таблеток валерианы. Я думала, что надо взять с собой – полотенца, покрывала, вода… Он начинает собираться – кладет в другой рюкзак свое полотенце. Я ему говорю, что я уже взяла для него полотенце. Ноо, это сказано, конечно, таким же заторможенным и безрадостным тоном как и само мое состояние. И тут… «Ты специально? Иди одна, никуда я не пойду». Раньше бы я плакала и просила прощения. Но теперь уже я начала «трезветь от любви» - поэтому собралась и ушла. Конечно, перед этим все же спросив «ты точно не пойдешь?» Все же не так я крепка духом, чтоб обрубить концы… Вышла, вытерла слезы и поехала на море. Вместо того что бы лежать и загорать, я 3 часа сидела в телефоне и читала статьи про созависимые отношения.

Я не знаю что, но мне надо что-то делать. Вся моя история уже переходит в панические атаки и чесотку. Я так понимаю, что это психосоматика себя так проявляет? Я не хочу себя разрушать, но и поставить точки везде я не могу. Я безвольная. Мне удобно так жить. Я привыкла быть жертвой обстоятельств и при этом немного спасителем. Я не знаю как мне вырваться.

Сегодня я думала – если бы была ситуация, когда мне надо ему все высказать – что бы я сказала? Сначала я думала спокойно, но потом я заметила, как во мне уже кипит злость – я настолько разошлась в мыслях, что сморщила лоб, сжала кулаки, текли слезы и я начала задыхаться – как будто кто-то меня начал душить. Прям чувствовала этот нажим на горло…

Это не моя жизнь. Мне 28 лет. Мне страшно подумать о собственных детях. У меня нет ничего. Я – никто. Мне кажется, что я зря рождена. Кстати, мама забеременела мной, при использовании спирали. Раньше я считала, что это знак – я особенная, у меня есть особенная миссия, раз меня послали сюда. Но вот уже 10 лет я не верю в это. Я – ошибка. Никакой миссии у меня нет. Никакая я не особенная. Я вообще никакая. Тряпка, а не Человек. 


  • 0

#2 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18027

Отправлено 09 August 2017 - 19:08

Здравствуйте!

Ознакомились ли вы с условиям консультирования в моем разделе?

Вы говорите, что несчастны и нуждаетесь в помощи. Кажется, что вы испытываете противоречивые чувства и запутались

Я не знаю что, но мне надо что-то делать. Вся моя история уже переходит в панические атаки и чесотку. Я так понимаю, что это психосоматика себя так проявляет? Я не хочу себя разрушать, но и поставить точки везде я не могу. Я безвольная. Мне удобно так жить. Я привыкла быть жертвой обстоятельств и при этом немного спасителем. Я не знаю как мне вырваться.

 

Представьте...  вы проснулись и обнаружили, что случилось Чудо - вы вырвались - то что изменилось тогда в вас и в вашей жизни?


  • 0

#3 Kisiunia

Kisiunia

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 12

Отправлено 09 August 2017 - 22:30

Здравствуйте!

Ознакомились ли вы с условиям консультирования в моем разделе?

Вы говорите, что несчастны и нуждаетесь в помощи. Кажется, что вы испытываете противоречивые чувства и запутались

Представьте...  вы проснулись и обнаружили, что случилось Чудо - вы вырвались - то что изменилось тогда в вас и в вашей жизни?

 

Добрый день. Да, я ознакомилась с условиями, спасибо.

 

Я запуталась на столько, что я не понимаю где мои мысли, а где моя маска. В один момент я хочу просто провалиться сквозь землю, а в другую минуту улыбаюсь и готовлю обед. Такое впечатление, что во мне два разных человека и каждый хочет себя проявить. Конечно, во мне никто не сидит, но такие эмоциональные переключения очень настораживают. 

 

Проснулась и... наверное я стала доброй, отзывчивой и всегда улыбающейся. В струящемся платье, легкая походка, никуда не надо бежать-спешить... Как на картинках. Как в фильмах про богатеньких - никто не работает, но все живут в собственных домах и ездят на авто последних моделей... И даже в своей идеальной жизни я хочу видеть рядом ЕГО, а не другого мужчину... Я свободна от всего, от любых проблем. Наоборот даже, я помогаю другим - людям, животным... Такая вся девочка-девочка. 

 

На данном этапе жизни я уже осознала сама, что я злая. Я не умею радоваться счастью других людей - я завидую. Очень сильно завидую. Почему у других есть все, а у меня нет ничего? Я работаю, но меня тянет вниз мой парень, который все проигрывает. Тогда почему я не могу взять и послать его? Почему мне так комфортно рядом с ним? 

Мне даже кажется, что все мои проблемы упираются в деньги. Может быть, я слишком меркантильна? Эгоистка? Другие ведь довольствуются всем тем, что имеют, а я - нет.  Мне надо больше, лучше. Хотя, возможно, имей я собственный угол, а не комнату в родительской квартире - я бы мыслила иначе? Я не знаю.

Вчера я лежала и перед сном  думала о том, что написала тут. Мне стало стыдно за то, что я кому-то сказала о своих проблемах. Хотя я и понимаю, что мне нужна помощь извне, т.к. сама я себя могу только загнать как лошадь. Я чувствовала как на меня накатывает волна тревоги, как из желудка распространяется жар.. Паническая атака. Опять. Может быть мне надо пить что-то покрепче валерьянки? Но я боюсь. 

И я дальше отрицаю свои проблемы. Они есть, но я не могу их принять. Это се не мое, это кто-то придумал и мне сказал что у меня такие проблемы...

 

Я, наверное о своем состоянии могу написать книгу. Все настолько запутано, что я не знаю сама ничего о себе на 100 процентов. 


  • 0

#4 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18027

Отправлено 10 August 2017 - 00:25

То есть ваш мужчина игроман, правильно я поняла?


  • 0

#5 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18027

Отправлено 10 August 2017 - 00:42

 Мне стало стыдно за то, что я кому-то сказала о своих проблемах. 

 

Что вы думали о написанном, перед тем как возникло чувство стыда?


  • 0

#6 Kisiunia

Kisiunia

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 12

Отправлено 10 August 2017 - 13:55

Да, мой мужчина - зависим от ставок. Он ставит на теннис, на футбол... В казино он не ходит и на этом спасибо. Но с этими ставкими он проиграл очень много денег. Если сейчас очевидный минус составляет около 30 тысяч евро. Но сколько еще было зарплат проиграно... словом, денег очень много. И чем дальше - тем больше.
Я думала "зачем я рассказала об этом? Теперь все узнают" У меня в голове стойко выработано что нельзя выносить сор из избы. Это святое правило для меня. Поэтому я никогда никому ничего не рассказываю. Зачем? Ведь ничего не изменится.
  • 0

#7 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18027

Отправлено 10 August 2017 - 14:10

То есть у него лудомания.  И фактически, имея за плечами собственную травматичную историю, находитесь в созависимых отношениях. Вы вступили в эти отношения, будучи уже психологически травмированной и эти отношения толкают вас в ретравматизацию. В глубине души , как я услышала, вы ощущаете потребность в беззаботном детстве, где есть свобода, добро и защищенность. 

Это отзывается у меня болью, тяжестью и печалью. Кажется, что жизнь протекает где-то в стороне от вас и вы чувствуете себя в изоляции. Вы обесцениваете себя, обвиняете себя и знаете - мне хочется вас же защитить от этого. Вы - не "никто", не "пустое место". Вы просто человек, который ранен. Это вызывает у меня сочувствие к вам.


"зачем я рассказала об этом? Теперь все узнают" 

 

Узнают и что будет тогда, по-вашему?

Нельзя выносить сор из избы - нужно носить все в себе и показывать что все нормально?


  • 0

#8 Kisiunia

Kisiunia

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 12

Отправлено 10 August 2017 - 16:12

Узнают и что будет тогда, по-вашему?

 

Я себя изначально позиционировала как "железный человек" - никаких проблем, все идеально. И, мне кажется, что если окружающие узнают, что у меня проблемы в душе и в жизни - то они поймут, что я такая же как все. Мне будет намного труднее общаться с людьми. Мне кажется, что они изначально будут на меня смотреть как на ущербную, неполноценную личность. Что бы я ни сделала, ни сказала - будут с понимаем относиться "ведь у нее такая трудная жизнь". А я не хочу такого отношения к себе. Я сильная, я не могу допустить, чтоб окружающие усомнились в этом. И, если вдруг наступит тот день, когда кто-то узнает о моих проблемах - я просто умру со стыда. Или уеду в другую страну, где меня никто не знает. 

Это одна из причин, почему я обратилась к вам, а не к специалистам в моей стране. 

 

Нельзя выносить сор из избы - нужно носить все в себе и показывать что все нормально?

 

Да, у меня всегда все в себе. Я никогда не показываю окружающим, что у меня плохое настроение, или что я устала, злая, и т.д. Никто не знает и не замечает, когда мы с парнем ругаемся - я просто этого не показываю. Я могу плакать весь день, но вечером быть "при полном параде" и с отличным настроением. Всё в себе держу. 

Я понимаю, что я сама себя загнала в угол, что сама себе придумала какие-то правила и этим самым себя же травмирую.. 


  • 0

#9 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18027

Отправлено 10 August 2017 - 16:19

Я не отношусь к вам как ущербной и мне вас не жалко, хотя у меня есть сочувствие к вам. И мне кажется, что я понимаю ваши чувства.

Захотелось сказать так:  Железный человек - это мертвый человек. Спонтанная реакция у меня такая возникла. Какая часть ваши души "ни жива, ни мертва"?

 

Да, у меня всегда все в себе. Я никогда не показываю окружающим, что у меня плохое настроение, или что я устала, злая, и т.д. Никто не знает и не замечает, когда мы с парнем ругаемся - я просто этого не показываю. Я могу плакать весь день, но вечером быть "при полном параде" и с отличным настроением. Всё в себе держу. 

 

Вы прячетесь и поэтому вас никто не видит. Вы оказываетесь в изоляции, которую создаете. 


  • 0

#10 Kisiunia

Kisiunia

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 12

Отправлено 10 August 2017 - 17:22

 

Захотелось сказать так:  Железный человек - это мертвый человек. Спонтанная реакция у меня такая возникла. Какая часть ваши души "ни жива, ни мертва"?

 

я даже не знаю как определить эту часть..  Наверное очень большая часть. Ведь в принципе, я со всеми общаюсь только когда у меня "надета" маска счастливого и жизнерадостного человека. 


 

 

Вы прячетесь и поэтому вас никто не видит. Вы оказываетесь в изоляции, которую создаете. 

Да, очень точно вы сказали - сама прячусь и оказываюсь в изоляции. 


  • 0

#11 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18027

Отправлено 10 August 2017 - 17:24

Я слышу, что есть большая часть вашей души, которая уязвима - ни жива, не мертва. И в то же время именно эта часть связана с выходом из изоляции. В ней вы - настоящая. Хотя и раненная. Кажется, что эта ваша часть чувствует себя лишней.


  • 0

#12 Kisiunia

Kisiunia

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 12

Отправлено 10 August 2017 - 17:56

Я слышу, что есть большая часть вашей души, которая уязвима - ни жива, не мертва. И в то же время именно эта часть связана с выходом из изоляции. В ней вы - настоящая. Хотя и раненная. Кажется, что эта ваша часть чувствует себя лишней.

 

Я все время как будто бы жду, что кто-то решит за меня все проблемы. Кто-то придет и спасет меня, откроет дверь в другой мир. Скажет мне что надо сделать, чтоб стать счастливой и свободной от самой себя. 

 

С другой стороны, я не хочу я не хочу ничего менять. Мне комфортно быть жертвой обстоятельств. Мне импонирует, как я умею "играть" в жизнь. Но, опять же, я хочу настоящей жизни, а не игр. Противопоставление самой себя - самой себе. Сама себя тяну вниз. 


  • 0

#13 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18027

Отправлено 10 August 2017 - 19:24

Не хочу ничего менять - это констатация факта или вы себя ругаете?


  • 0

#14 Kisiunia

Kisiunia

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 12

Отправлено 10 August 2017 - 21:26

Нет, я себя не ругаю. Это моё Я, которому комфортно так жить. Грубо говоря - это 50% меня. Остальные 50% меня - требуют перемен, как пел Цой.
  • 0

#15 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18027

Отправлено 10 August 2017 - 21:39

Хорошо, если 50 % вас комфортно так жить, а вторая требует перемен - то какой помощи от меня ожидает вторая ваша часть ? :) 


  • 0

#16 Kisiunia

Kisiunia

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 12

Отправлено 11 August 2017 - 23:38

Долго думала как ответить. Но я не знаю. Мне кажется, мне нужен просто собеседник, который будет мне задавать вопросы, на которые я сама буду отвечать и так я пойму себя и свои мысли лучше. 


  • 0

#17 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18027

Отправлено 12 August 2017 - 00:23

С одной стороны такой собеседник называется психолог :), с другой стороны вы говорите о том, что вы нуждаетесь в контакте , несмотря на то, что толкаете себя в изоляцию. Это двойственная позиция. Впрочем, ваша двойственность выражается, как мы уже выяснили, не только в этом.


  • 1

#18 Kisiunia

Kisiunia

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 12

Отправлено 12 August 2017 - 00:25

Думаете,мне надо пробовать больше общаться с людьми и так выталкивать себя из изоляции?
  • 0

#19 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18027

Отправлено 12 August 2017 - 00:32

 Я человек, профессия которого называется психолог. Поэтому как психолог я могу обращать ваше внимание на противоречия и на то, как вы строите отношения, какую позицию вы занимаете относительно своей жизни и других людей. Как человек я хочу вас понять и я даю вам свое присутствие, принятие, отклик. Поэтому я не знаю что вам - надо. Чего вы хотите? 


  • 1

#20 Kisiunia

Kisiunia

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 12

Отправлено 13 August 2017 - 01:43

Вот, вот он ответ! Я услышала его в ваших словах!

Я хочу понять, 

 

 

 какую позицию вы занимаете относительно своей жизни и других людей

А так же чтоб меня хоть кто-то понимал и с кем-то поговорить. Предположим, что поговорить я могу на данном форуме или на другом. Но потребность "понимания" своей позиции остается. Я хочу понять где мои мысли, а где мысли моей маски, если так можно сказать. Возможно, можно начать с чтения какой-то литературы, которая подтолкнет на размышления? 

 

 

 

Я читала, и вышла на тест Бека. Скаьите, он - значимый или этот тест пустышка? Надо ли ресультат теста принимать во внимание? 


  • 0

#21 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18027

Отправлено 13 August 2017 - 12:17

Простите, но это возможно только в отношениях. И терапевтические отношения именно так и простраиваются, чтобы  у вас было такое пространство. В обычной жизни даже я, человек с профессией психолог, не даю непрерывную обратную терапевтическую связь)) . Потому что я просто человек, у которого есть свои потребности и я не терапевт своим близким.. Можно конечно ждать, когда появится некий мудрый понимающий человек, который будет ориентирован исключительно на то, чтобы дать вам пространство для развития вашего Self .. Но это скорее ожидание достаточно хорошей родительской фигуры, которая будет внимательно вникать во все ваши противоречия, смыслы, чувства и тотально вас принимать. То,, чего у вас не было. Потому что в обычной жизни другие тоже ранены, тоже не понимают себя в полне и тоже жаждут тотального принятия. 

Не очень понимаю при чем тут тест Бека. Ну выяснили, например, вы уровень депрессии. И? ЧТО дальше?

У вас фактически запрос на полноценную личную психотерапию. При том, что у вас есть одновременно сопротивление этому. 


  • 1

#22 Kisiunia

Kisiunia

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 12

Отправлено 14 August 2017 - 13:33

 

 

Потому что в обычной жизни другие тоже ранены, тоже не понимают себя в полне и тоже жаждут тотального принятия. 

Значит, надо менять себя? 


  • 0

#23 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18027

Отправлено 14 August 2017 - 13:58

Можно начать с себя :)  Просто вы , как многие зависимые люди,  пытаетесь сидеть на двух стульях. "Мне плохо, но я пытаюсь оставаться там, где мне плохо и сделать так, чтобы мне стало хорошо". Так не бывает.  Панические атаки и психосоматика не исцеляются чтением книжек. Душа спасает себя ценой тела.


  • 0

#24 Kisiunia

Kisiunia

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 12

Отправлено 15 August 2017 - 13:49

 

 

"Мне плохо, но я пытаюсь оставаться там, где мне плохо и сделать так, чтобы мне стало хорошо".

 

Наверное вы правы...  Но как это донести до своего мозга? 


  • 0

#25 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18027

Отправлено 15 August 2017 - 13:52

Кажется, что вы игнорируете мои слова. Или я как-то неясно выразилась? Тогда скажите что именно вам осталось неясным.


  • 0






© Воспроизведение любых материалов форума в любом виде СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО (в т.ч. копирование и воспроизведение на любых сайтах, в любых статьях, газетах, журналах, книгах и т.д.)!
Связь с Администрацией | Реклама на психологическом форуме: