Как создать тему на форуме | Удаление тем | Реклама на форуме

Перейти к содержимому




Фотография

Про отношения со "взрослой" дочкой


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 190

#176 Ричард

Ричард

    Писатель-виртуоз

  • Неактивированные
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1283

Отправлено 13 August 2017 - 22:05

Арина, но "ребенку" 22 года. У ребенка есть "муж" и скоро будет свой ребенок. Вам не кажется, что это веский повод пройти ускоренный курс?

Тем более, что "ребенка" интересует не столько присутствие матери в ее жизни, сколько материальное содержание.

 

Раньше дочка добилась, что бы ей обеспечили условия для сексуальной активности, а теперь других условий требует.


  • 0

#177 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18597

Отправлено 13 August 2017 - 22:14

Арина, но "ребенку" 22 года. У ребенка есть "муж" и скоро будет свой ребенок. Вам не кажется, что это веский повод пройти ускоренный курс?

Тем более, что "ребенка" интересует не столько присутствие матери в ее жизни, сколько материальное содержание.

Иии? :) Сколько угодно "детей " и 40 лет. Нужно в корень зрить :) Даже деньги имеют свой глубинный символизм, если мы говорим о неудовлетворенных детских потребностях. 


  • 0

#178 momus

momus

    смиренный джедай

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 14845

Отправлено 13 August 2017 - 22:21

Иии? :) Сколько угодно "детей " и 40 лет. Нужно в корень зрить :) Даже деньги имеют свой глубинный символизм, если мы говорим о неудовлетворенных детских потребностях. 

И каковы были бы практические рекомендации? Выплачивать дочери пенсию по неудовлетворенности детских потребностей?


  • 0

#179 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18597

Отправлено 13 August 2017 - 23:20

Баланс между поддержкой и границами - это была моя практическая рекомендация. Читать доморощенные лекции человеку, психологический возраст которого далек от 22-х лет - бессмысленное занятие. А послание - ты теперь взрослая, на меня не рассчитывай - он воспринимает как отвержение. 


  • 1

#180 momus

momus

    смиренный джедай

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 14845

Отправлено 13 August 2017 - 23:24

 А послание - ты теперь взрослая, на меня не рассчитывай - он воспринимает как отвержение. 

Насколько я поняла, там было послание - заработай хотя бы 15 000, я доплачу еще десять. Не ручаюсь за точность цифр, сорри, автор.


  • 0

#181 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18597

Отправлено 13 August 2017 - 23:45

Там было много посланий :) С таким же успехом можно отправить на заработки ребенка 10 лет. 


  • 1

#182 momus

momus

    смиренный джедай

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 14845

Отправлено 14 August 2017 - 00:24

Там было много посланий :) С таким же успехом можно отправить на заработки ребенка 10 лет. 

прошло десять лет. Тиотке 32 биологических года, трое детей и по-прежнему психология десятилетней. Рекомендации останутся теми же? Любить, понимать, содержать и не травмировать?


  • 0

#183 GreatBigSea

GreatBigSea

    Открытое сердце

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 900

Отправлено 14 August 2017 - 00:49

Не, я поняла Арину по-другому: расставить границы, а не содержать. То есть автор должна сама найти приемлемые для себя границы. Это, конечно, означает твёрдость в отстаивании границ, после того, как решишь.... И в этом у автора ой какие неприятные ощущения происходят. Поэтому и тему начала - вроде и закрыла крантик финпомощи 6 месяцев назад, а выдерживать осаду тяжело. Ищет поддержки.  Считаю, в основном правильно автор решила - нет содержанию, да - советам, когда попросят.  


  • 1

#184 WebGirl

WebGirl

    Повелитель извилин

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 564

Отправлено 14 August 2017 - 01:11

прошло десять лет. Тиотке 32 биологических года, трое детей и по-прежнему психология десятилетней. Рекомендации останутся теми же? Любить, понимать, содержать и не травмировать?


Вы утрируете) Все клоните к сценарию суровой действительности, при котором каждый сам за себя, тогда как многие прекрасно взрослеют и будучи окруженными заботой, поддержкой и любовью. И таки да - конечно, любить, конечно, пытаться понять, конечно, не травмировать!) Это ж дочь!) Близкий человек) вот содержать - нет, но помогать в трудную минуту и не попрекать.
  • 0

#185 Таисия

Таисия

    Активист форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 228

Отправлено 14 August 2017 - 11:23

Может найдете для себя полезные рассуждения психолога ....

  Много лекций про отношения Родители-дочери.


На Ютубе. Марина Линдхолм.


https://www.youtube....ser/Marina8008 


 


  • 1

#186 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18597

Отправлено 14 August 2017 - 12:52

прошло десять лет. Тиотке 32 биологических года, трое детей и по-прежнему психология десятилетней. Рекомендации останутся теми же? Любить, понимать, содержать и не травмировать?

Я где-то писала про "содержать"?... Я сказала, что деньги имеют свое символическое значение. Любви хотят все. Понимания тоже. Человек в 22 года не понимает, что он отдельный от матери человек и рассуждает в стиле маленького ребенка. "Не заботятся так, как в детстве - значит не любят". Значит нужно дать этому человеку понимание того, что он взрослый и есть границы одновременно с выражением любви, поддержки и понимания. 


она хочет, чтобы я ее жалела, когда она жалуется, ругала всех вокруг, а я так не умею  (((
когда она на мужа жалуется, я ей говорю: "доча, ну знала же, что такой, знала, что не изменится, и выбрала все-таки его, учись решать проблему, ищи компромиссы, давай подумаем" ну и в таком духе, когда "все вокруг виноваты" спрашиваю, что она сделала для того, чтобы... Или "да вы не понимаете, как я тут живу!", так сама уехала, я теперь что должна? И почему я?
Что мне говорить? Подыгрывать ей?

 

 


  • 0

#187 Уехала

Уехала

    Останусь

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 972

Отправлено 23 August 2017 - 17:35

 

Ну да, там много инфы, льющейся из хаотичной головы недоповзрослевшего человека, который пытается понять, как заставить других людей решать её проблемы. Психолог её постепенно подталкивает к мысли, что проблема - не в окружении, а в ней самой.  Что она, в 28, застряла в возрасте от 8 до 16 лет, психологически. И это видно в писанине автора. НО автор хочет оставаться 16-летней, даже признавая это. Не хочет брать ответственность за свою жизнь. И в этом начинаешь видеть шаблон - есть такие люди, застрявшие в детстве.  И начинаешь с ужасом понимать, что нужно её желание, изнутри, повзрослеть, никакие мамы, подсовывающие психологические статьи, не помогут. А чтобы ей захотеть самой - к несчастью, что-то должно случиться, что бы выбило её из колеи и встряхнуло взять уже ответственность за себя. Чтоб вся сеть поддержки вокруг исчезла. А так как эта сеть не исчезнет, пожалуй, лет ещё 20-30 (муж уйдёт - мама останется - другой муж появится) - то можно с уверенностью сказать, что её ждёт большой молоток в будущем, когда она, 40-50-летняя, придёт на подобный форум с вопросом - "Как жить? Как же тяжело, невыносимо, кусок из души вырвали и бросили... Я не умею ничего - ни искать работу... Ни принимать решения... Ни существовать в этой холодной, голодной жизни..."

 

Но она также может воспитать зависимого ребёнка (или двух), на которых она уже будет полагать своё существование (психологический ребёнок, растящий детей - это чревато)... Такие дети, будучи взрослыми, тоже появляются на этом форуме с вопросами "Почему я, в 25-30 лет, никак не могу уйти, отделиться от матери? Она очень больна, она не может передвигаться, ходить в магазин и забить гвоздь (это в 40-50 лет-то). Почему я испытываю невероятную вину, когда даже пытаюсь снять квартиру и уже сижу в ней, в квартире?"  Их жёны не понимают, почему их муж живёт на два дома, никак не может отлепиться от матери, почему она звонит ему 15 раз в день, почему их семья - это три человека: - она, муж, и мама.  (Вот, кстати, свежий пример -  https://psycheforum....opic127554.html )

 
Простите, что расписала возможную жизнь вашей дочери так далеко, но, начитавшись здесь историй, начинаешь уже видеть шаблон. Вы, похоже, тоже это видите, поэтому стараетесь избавить её от сетки поддержки, отняв от краника сейчас. Да, это тяжело вам, но делать это надо..... Конечно, она будет дергать ваши струны. Внукам подарки дарить можно, какие-нибудь погремушки-Лего, но никак не содержать.

 

я понимаю это и от этого становится страшно... не хочется страданий дочери, хочется, чтобы она это сейчас поняла, но, видимо, это неизбежно


Я понимаю ваше стремление поддержать дочь в ее отделении. Проблема состоит в том, что она психологически незрелый человек, который использует инфантильные защиты и у которой нет ресурсов быть этим самым взрослым человеком. Взрослый человек не рассуждает так, как ваша дочь. "Раз мне говорят справляйся, ищи выход - значит меня уже не любят". Так рассуждают дети. "Добрый - злой, плохой - хороший, черное - белое". Даже в терапии клиента, который вдруг осознал свою отдельность - нельзя бросать сразу.  Потому что он чувствует сильную тревогу и беспомощность первое время. Терапевт должен быть ему доступен , пока клиент осваивается. 

возможно, я безграмотно это отделение провожу, но я не знаю, как. Я ведь не прекратила с ней общение, не бросила ее. Я сказала, что могу, например, перехватить до зарплаты, но не просто так ежемесячно давать. Чтобы она рассчитывала свои деньги, и думала, что делать, если этих денег не хватает.


Баланс между поддержкой и границами - это была моя практическая рекомендация. Читать доморощенные лекции человеку, психологический возраст которого далек от 22-х лет - бессмысленное занятие. А послание - ты теперь взрослая, на меня не рассчитывай - он воспринимает как отвержение. 

я прислушалась к рекомендации


Насколько я поняла, там было послание - заработай хотя бы 15 000, я доплачу еще десять. Не ручаюсь за точность цифр, сорри, автор.

да, смысл такой: делай хоть что-нибудь, с остальным я помогу


Не, я поняла Арину по-другому: расставить границы, а не содержать. То есть автор должна сама найти приемлемые для себя границы. Это, конечно, означает твёрдость в отстаивании границ, после того, как решишь.... И в этом у автора ой какие неприятные ощущения происходят. Поэтому и тему начала - вроде и закрыла крантик финпомощи 6 месяцев назад, а выдерживать осаду тяжело. Ищет поддержки.  Считаю, в основном правильно автор решила - нет содержанию, да - советам, когда попросят.  

именно так, мне тяжело сдерживать "осаду", слушать, что она меня не понимает, объяснять, начинает казаться, что я не права была.


Может найдете для себя полезные рассуждения психолога ....

  Много лекций про отношения Родители-дочери.


На Ютубе. Марина Линдхолм.


https://www.youtube....ser/Marina8008 


 

спасибо!


 

Значит нужно дать этому человеку понимание того, что он взрослый и есть границы одновременно с выражением любви, поддержки и понимания. 

 

Вот это как делать?


  • 1

#188 GreatBigSea

GreatBigSea

    Открытое сердце

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 900

Отправлено 23 August 2017 - 20:42

Вы мне очень нравитесь, автор. Вы все понимаете. Вы это все поняли только недавно? А когда дочка была маленькая, слишком баловали?

 

Вот это как делать?

 

Ну как. Именно так, как вам кажется правильно делать. Думая о себе в первую очередь, какие границы ВАМ будут комфортабельны. За этими границами - "Нет, прости, не могу".  Даже "Нет, не хочу" очень приемлемо, и без объяснения причин и оправданий. Просто потому, что вы имеете право не делать того, что вы не хотите делать. 

 

Самим этим выставлением границ вы уже будете ей показывать рамки взрослых людей. Учить, тренировать. Понатыкается на границы, и постепенно научится их видеть. Вот и все, что от вас требуется.

 

Конечно, ей бы надо поработать с психологом. Но в 22 не потащишь, это теперь в ее сфере, и с этим надо смириться. Теперь только жизнь ее будет учить, только границы людей, с кем бы она ни сталкивалась.


  • 0

#189 Уехала

Уехала

    Останусь

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 972

Отправлено 24 August 2017 - 00:01

Вы мне очень нравитесь, автор. Вы все понимаете. Вы это все поняли только недавно? А когда дочка была маленькая, слишком баловали?

 

 

Ну как. Именно так, как вам кажется правильно делать. Думая о себе в первую очередь, какие границы ВАМ будут комфортабельны. За этими границами - "Нет, прости, не могу".  Даже "Нет, не хочу" очень приемлемо, и без объяснения причин и оправданий. Просто потому, что вы имеете право не делать того, что вы не хотите делать. 

 

Самим этим выставлением границ вы уже будете ей показывать рамки взрослых людей. Учить, тренировать. Понатыкается на границы, и постепенно научится их видеть. Вот и все, что от вас требуется.

 

Конечно, ей бы надо поработать с психологом. Но в 22 не потащишь, это теперь в ее сфере, и с этим надо смириться. Теперь только жизнь ее будет учить, только границы людей, с кем бы она ни сталкивалась.

Спасибо) симпатии всегда приятны.

Да, я сама не так давно до этого всего дошла. В моей семье многому и меня не научили. Своим умом не до всего дошла. В послеродовой период жутко было, даже хлопала ее, но я не осознавала, что творю, казалось, все правильно делаю. Но многому полезному научила ее специально. Что сама понимала.

Про границы - это да, мне самой учиться и учиться этому, а так как много общаемся, постепенно и она может поймет, о чем это.

Про психолога. Я и сюда ее затащила. Пробовала она, но не доросла еще до этого. Мозгом-то она все понимает, а не созрело у нее еще это на уровне чувств. Там психологов нет. Да и не готова она к этому. Я понимаю ее состояние, сама прошла через такое. Тут такая штука - пока не перешагнешь, не поймешь, где была и что это было.

Спасибо всем за участие. Небольшой итог подведу.

Органика исключается (были тут такие предположения, нашла ее исследования мрт, все без патологий). Дочка не научена выражать адекватно свои эмоции (мама сама не умела, соответственно, научить не могла), поэтому выражает, как умеет. Дочкой определена своя линия жизни (вышла замуж, карьера не интересует, будет рожать, пока первого, там может все изменится или не изменится), я ее принимаю. Тычимся, определяем с ней границы, поддерживая и помогая морально друг другу, чтобы и она чувствовала за это какую-то ответственность. Денег она не просит, ни в долг, ни просто так, хоть ей это и не понятно. Имеет право не понимать. Она была приятно удивлена, когда я ей отправила немножко, как подарок к такому ее событию. Потихоньку сепарируемся, при этом бережем (всей большой семьей) мою девочку, чтобы она спокойно выносила и родила. Чтобы после этого счастливого события, когда я спрошу "довольна ли ваша душенька?", она опять засмеялась и сказала "довольна!", при этом осознавая, что она это сделала сама. 


  • 1

#190 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18597

Отправлено 24 August 2017 - 00:19

возможно, я безграмотно это отделение провожу, но я не знаю, как.

 

Хочется вас поддержать, поэтому отмечу что сепарация это сложный процесс и не вся ответственность за него лежит на вас. Вы можете делать только то, что можете и я уверена, что вы достаточно хорошая мать. 


  • 0

#191 Уехала

Уехала

    Останусь

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 972

Отправлено 24 August 2017 - 00:51

Хочется вас поддержать, поэтому отмечу что сепарация это сложный процесс и не вся ответственность за него лежит на вас. Вы можете делать только то, что можете и я уверена, что вы достаточно хорошая мать. 

Спасибо большое! Я понимаю, что сложно. Буду еще и еще просвещаться, чтобы дров не наломать. И учиться не брать чужую ответственность на себя, передавать потихоньку ответственность дочери ей самой


Сообщение отредактировал Уехала: 24 August 2017 - 00:52

  • 0






© Воспроизведение любых материалов форума в любом виде СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО (в т.ч. копирование и воспроизведение на любых сайтах, в любых статьях, газетах, журналах, книгах и т.д.)!
Связь с Администрацией | Реклама на психологическом форуме:
Рейтинг@Mail.ru