Как создать тему на форуме | Удаление тем | Реклама на форуме

Перейти к содержимому




Фотография

Мать постоянно говорит, что я безрадостная и не такая


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 19

#1 hina

hina

    Забежал на огонек

  • Новички
  • Pip
  • Cообщений: 4

Отправлено 13 August 2017 - 02:30

Здравствуйте, мне 18 лет, мама при каждом более-менее удобном для себя случае (например мелкая семейная ссора) начинает высказывать какая я грустная, как не радуюсь жизнью, доказывает мне, что у меня кучу проблем, попутно доводя до слез. Хотя проблем я у себя не вижу. Да, я не очень общительная, но невеселой себя совсем не могу назвать. Ещё мать часто упоминает, что из-за того, что мне якобы все не нравится, я этим напоминаю отца, с которым она развилась почти десять лет назад.
Подскажите, пожалуйста, что в этой ситуации лучше сделать и как правильно реагировать
  • 0

#2 Allbl

Allbl

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1432

Отправлено 13 August 2017 - 02:45

Смейтесь в ответ на обвинение матери в том что Вы безрадостная и невеселая...


  • 0

#3 Ричард

Ричард

    Повелитель извилин

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 516

Отправлено 13 August 2017 - 02:46

Здравствуйте, мне 18 лет, мама при каждом более-менее удобном для себя случае (например мелкая семейная ссора) начинает высказывать какая я грустная, как не радуюсь жизнью, доказывает мне, что у меня кучу проблем,

 

Она что-то конкретное предлагает для решения этих проблем?


  • 0

#4 hina

hina

    Забежал на огонек

  • Новички
  • Pip
  • Cообщений: 4

Отправлено 13 August 2017 - 02:57

Она что-то конкретное предлагает для решения этих проблем?


сходить к психологу или психоаналитику
  • 1

#5 St_Vladimir

St_Vladimir

    Если бы ты знал то что знаю я то ты был бы мной.

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 6686

Отправлено 13 August 2017 - 03:07

Верьте маме, Вы действительно капризная, прихотливая, претенциозная зануда.


  • 0

Теория личности...   http:/  пробел  /st-viadimir.livejournal.com/825.html

 


#6 Alek-S

Alek-S

    Флудмастер

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 3014

Отправлено 13 August 2017 - 05:53

Здравствуйте, мне 18 лет, мама при каждом более-менее удобном для себя случае (например мелкая семейная ссора) начинает высказывать какая я грустная, как не радуюсь жизнью, доказывает мне, что у меня кучу проблем, попутно доводя до слез. Хотя проблем я у себя не вижу. Да, я не очень общительная, но невеселой себя совсем не могу назвать. Ещё мать часто упоминает, что из-за того, что мне якобы все не нравится, я этим напоминаю отца, с которым она развилась почти десять лет назад.
Подскажите, пожалуйста, что в этой ситуации лучше сделать и как правильно реагировать

Иметь свое видение самой себя, той которая вам нравится, что бы мыслить о себе позитивно, и не вступать в спор.

Вопрос касается ситуации или темы, а не вас лично. Держите линию диалога на конструктиве обсуждаемого вопроса, потому что лично вы не предмет обсуждения.
Ваша мама высказывает добрые пожелания и имдеи негативным тоном, словно доказывая что вы все время не такая как надо.

Все дело в её образах ума, лучших примерах которые как пушистая идея могут звучать убирая из поля зрения вас реальную и нормальную.

Так она замечает не реальные успехи и позитив в вас, а нечто негативное из области её ума, когда мама превращает темы или ситуации в образ своего ума, проецируя на вас свои идеи обратного хорошему.

Да просто, не реагировать как то болезненно или вступая в противостояние, потому что мама будет выбирать примеры негатива из разных ситуациях создавая такой образ негативной дочери. Но ситуации разные и не характеризуют вас в целом. Потому что ваши дела и слова значт лишь то что вы в это вкладывали. И каждая ситуация индивидуальна, и перенацеливать сказанное или сделанное в одной конкретной ситуации, в адрес чего то иного, это уже искажение вас и ваших слов и дел.

Это определенная подмена вас реальной на образ негатива которым мама невольно начинает оценивать передивая и словно борясь против плохого в вас не понимая, что делая так она создает проблему там где её нет.

Волнения, эмоции, она словно выплескивает это на вас, словно передав вас страхи и переживания она типа сделает вас лучше. Но это создает лишь то что вы передживая принимаете на себя негативные эмоции и такие темы доводят до слез и нервов.

Почитайте в сети информацию о том как общаться с негативно настроенными людьми, родственниками, или теми кто манипулирует.

Вас нежно перестать вступать в эти оспаривания, мамц не изменить, она не поймет, как бы вы не доказывали что она неправа.

Хотя описанное мной стоит понять что бы уметь отвечать что если мама искажает ваши слова или дела в той или иной ситуации, это уже перестает быть вашим делом, или словом. Это уже замена и сладкого на горькое.

Так можно найти беду и проблему и все худое там гже его нет, и ни на сердце ни в уме не было.

Важно люить маму и поддердивая дать понять что вы поняли что она заботитсья о вас, но в ключе негатива обсуждать ваши качетса пользы и смысла нет, потому что выходит просто спор, и негативно эмоциональное противостояние и недовольство, которым мама проецирует неверные образы в вашу сторону.

Человек превращается в образ того как себя видит и как мыслит. Ведь не зря сказано что каковы мысли в душе человека таков и он сам.
Самоуважение и отказ участия в таких спорах и разговорах ниочем.

Есть предметный диалог, вот его и ведите, а если речь с дел переходит на вас, аккуратно уходите от темы.

Другое дело если речь о серьезных промахах, тогда стоит их прихнавать и убедить маму что вы стараетесь признавать ошибки и быть лучше.
Сосредатавчивайте общение на том что приятно, что позитивно, что интересно, что бы это наполняло диалог.
А не образы негативного ума, чем мама выказывает свои переживания и свои мысли и образы которые походи на те эмоции которые она словно обязана передать вам. Но это нельзя принимать и видеть себя тем же.

Учитесь не жить тем что бы мама была вами довольна, потому что отдавая себя на оценку маме, не будете довольны жизнью вы сами. Словно ваша уверенность во всем зависит от настроения и удовлетворения мамы.

Но мама лишь человек, и надеятся на то что она всегда будет правильно вас оценивать неверно.

Она нуждается в любви и пытается иметь с вами близость. Но при этом мягко уходите от её недовольства. Учитесь не принимать, не зависеть и быть довольной тем что вы знаете о себе сама, что бы не доказывать маме что она неправа, так вы только принимаете близко к сердцу этот негатив, а это вам не надо.


  • 0
Иисус никогда не заблуждался сам, и никого не вводил в заблуждение!
 

 


#7 Смирина

Смирина

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1886

Отправлено 13 August 2017 - 09:33

Здравствуйте, мне 18 лет, мама при каждом более-менее удобном для себя случае (например мелкая семейная ссора) начинает высказывать какая я грустная, как не радуюсь жизнью, доказывает мне, что у меня кучу проблем, попутно доводя до слез. Хотя проблем я у себя не вижу. Да, я не очень общительная, но невеселой себя совсем не могу назвать. Ещё мать часто упоминает, что из-за того, что мне якобы все не нравится, я этим напоминаю отца, с которым она развилась почти десять лет назад.
Подскажите, пожалуйста, что в этой ситуации лучше сделать и как правильно реагировать

 

Вашей маме плохо и она освобождается от негатива, доводя Вас до слёз. К сожалению, часто бывает так, что самые близкие люди попадают "под раздачу",т.е. с чужими сдерживается, а дома распускается.  

В этой ситуации первое, что стоит сделать, это понять, что Вы тут ни при чём, просто из Вас сделали козла отпущения. Отнеситесь к поведению мамы снисходительно, встаньте над ситуацией, скажите ей, что понимаете, что ей плохо, но не видите своей вины в этом. Ещё попробуйте выйти на откровенный разговор. Для этого подберите подходящий момент, когда у обеих настроение ровное, и в спокойной обстановке, например, когда чаёвничаете по-домашнему, предложите разговор по душам, Можно так и сказать:"Давай по душам поговорим?! У меня никого нет роднее тебя, я тебя люблю, но вижу, что тебе бывает плохо, хочу тебе помочь, а как это сделать не знаю." Или что-то в этом роде, Вам виднее, как к маме подход найти.

А в момент её истерики лучше всего сохранять спокойствие и отвечать коротко, без эмоций, логично рассуждая. И ни в коем случае не позволять, чтобы на Вас кричали и оскорбляли. Твёрдо так, желательно без дрожи в голосе, сказать:"Не надо на меня орать! Скажи спокойно, я услышу и пойму." или "Я не просила давать мне характеристику, тем более в таком тоне. Я сама разберусь в том, какая я." Постарайтесь не вступать в перепалку, не поддавайтесь на провокацию, лучше оденьтесь и выйдите на улицу, походите вокруг дома, успокойтесь и дайте возможность и время для того, чтобы мама могла успокоиться. Придётся Вам в свои 18 лет стать более мудрой, чем мама. Если справитесь, то считайте, что первый этап взросления уже успешно преодолён. 


  • 1

#8 Сама по себе_

Сама по себе_

    Легенда форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 10940

Отправлено 13 August 2017 - 11:59

Вообще-то со стороны виднее. И маме немного больше лет,чем вам. Вероятно она видит что-то, что вы пока не замечаете или отрицаете. Другое дело, что вывести вас из этого состояния она своими силами не может. а лишь отталкивает вас и вместо конструктива, переводит ситуацию в негатив.

 

Что страшного для вас в походе к психологу? Нейтральный человек, не заинтересованный в каком-то конкретном выводе- да это действительно поможет вам взглянуть на ситуацию со стороны  многое понять.


Сообщение отредактировал Сама по себе_: 13 August 2017 - 11:59

  • 1

#9 Tatosha

Tatosha

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 24

Отправлено 13 August 2017 - 13:38

А я считаю, что мама не обязательно права, тем более что здесь имеет место какая-то не вполне здоровая реакция: мама видит в дочери неприятные ей черты бывшего мужа, это уже о чем-то говорит.
Но к психологу стоит обратиться - хотя бы за более объективным мнением со стороны.

Сообщение отредактировал Tatosha: 13 August 2017 - 14:05

  • 0

#10 Ричард

Ричард

    Повелитель извилин

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 516

Отправлено 13 August 2017 - 14:33

сходить к психологу или психоаналитику

 

С какой целью? Обычно по причине того, что хотели бы видеть другое социальное поведение. Какое поведение?

 

 

мама при каждом более-менее удобном для себя случае начинает высказывать какая я грустная, как не радуюсь жизнью,

 

Депрессивные состояния врач - психиатр лечит.


  • 0

#11 Ричард

Ричард

    Повелитель извилин

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 516

Отправлено 13 August 2017 - 14:51

Вообще-то со стороны виднее. И маме немного больше лет,чем вам. Вероятно она видит что-то, что вы пока не замечаете или отрицаете.

 

Если она заметила признаки каких-то психических заболеваний, то пусть сразу к психиатру идут.

 

Автор, Вы такое ей сразу и предлагайте, когда мама с Вами психологией начинает заниматься.


Что страшного для вас в походе к психологу? Нейтральный человек, не заинтересованный в каком-то конкретном выводе- да это действительно поможет вам взглянуть на ситуацию со стороны  многое понять.

 

Нельзя. Сейчас они ещё и деньги будут тратить на скандалы, если к психологу пойдут. Зачем, если пока этим они дома бесплатно могут заниматься.


  • 0

#12 hazel

hazel

    Забежал на огонек

  • Новички
  • Pip
  • Cообщений: 6

Отправлено 13 August 2017 - 21:36

Если она заметила признаки каких-то психических заболеваний, то пусть сразу к психиатру идут.

Автор, Вы такое ей сразу и предлагайте, когда мама с Вами психологией начинает заниматься.


Нельзя. Сейчас они ещё и деньги будут тратить на скандалы, если к психологу пойдут. Зачем, если пока этим они дома бесплатно могут заниматься.



мама мне уже несколько лет самодиагностирует биполярное расстройство, мол никогда неизвестно, что от меня ожидать, мало с кем общаюсь, почти всегда угрюмая. ещё она утверждает, что у меня настроение меняется очень часто.
да, я могу прибывать в меланхолическом состоянии, достаточно апатично себя вести, но это может быть в силу моего доминирующего психологического типа.
круг общения у меня есть, небольшой, но который устраивает меня
  • 0

#13 ВераШведова

ВераШведова

    Флудмастер

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 3579

Отправлено 13 August 2017 - 23:24

Автор, посмотрите фильм Бергмана "Осенняя соната".


  • 0

#14 Ричард

Ричард

    Повелитель извилин

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 516

Отправлено 14 August 2017 - 00:19

мама мне уже несколько лет самодиагностирует биполярное расстройство, мол никогда неизвестно, что от меня ожидать, мало с кем общаюсь, почти всегда угрюмая. ещё она утверждает, что у меня настроение меняется очень часто.
да, я могу прибывать в меланхолическом состоянии, достаточно апатично себя вести, но это может быть в силу моего доминирующего психологического типа.
круг общения у меня есть, небольшой, но который устраивает меня

 

"Психопатия: критерий - (критерии психопатии Ганнушкина-Кербикова) — характер можно считать патологическим, расценивать как психопатию, по таким признакам:
   1) относительная стабильность во времени — малые изменения в течение жизни;
   2) тотальность проявлений — одни и те же черты характера обнаруживаются повсюду, в любых обстоятельствах;
   3) дезадаптация социальная (пожалуй, самый важный признак); состоит в том, что у человека постоянно возникают жизненные трудности, испытываемые либо им самим, либо окружающими, либо ими вместе."

 

Если считаете, что соответствует Ваше поведение этим критериям, то надо к врачу - психиатру обратиться. А психолог не врач, и в норме психическими заболеваниями не занимается.


  • 0

#15 Смирина

Смирина

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1886

Отправлено 14 August 2017 - 07:26

мама мне уже несколько лет самодиагностирует биполярное расстройство, мол никогда неизвестно, что от меня ожидать, мало с кем общаюсь, почти всегда угрюмая. ещё она утверждает, что у меня настроение меняется очень часто.
да, я могу прибывать в меланхолическом состоянии, достаточно апатично себя вести, но это может быть в силу моего доминирующего психологического типа.
круг общения у меня есть, небольшой, но который устраивает меня

 

Конечно, мама беспокоится о Вас, но делает это как-то убого, не умно. Если есть возможность, то обратитесь к психологу, желательно проверенному, с хорошими рекомендациями. Психолог, конечно, не врач, но вполне может понять насколько серьёзны нарушения и если надо пройти диагностику и лечение у психиатра, то психолог Вам об этом скажет. У меня есть примеры с моими знакомыми, психологи рекомендовали консультацию у врача-психиатра, болезнь диагностировали вовремя и лечение было не сложным.


  • 0

#16 A L E N A

A L E N A

    Флудмастер

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 5317

Отправлено 17 August 2017 - 23:54

Конечно, мама беспокоится о Вас, но делает это как-то убого, не умно. Если есть возможность, то обратитесь к психологу, желательно проверенному, с хорошими рекомендациями. Психолог, конечно, не врач, но вполне может понять насколько серьёзны нарушения и если надо пройти диагностику и лечение у психиатра, то психолог Вам об этом скажет. У меня есть примеры с моими знакомыми, психологи рекомендовали консультацию у врача-психиатра, болезнь диагностировали вовремя и лечение было не сложным.

Присоединяюсь.
  • 0

#17 hina

hina

    Забежал на огонек

  • Новички
  • Pip
  • Cообщений: 4

Отправлено 20 August 2017 - 20:54

"Психопатия: критерий - (критерии психопатии Ганнушкина-Кербикова) — характер можно считать патологическим, расценивать как психопатию, по таким признакам:
1) относительная стабильность во времени — малые изменения в течение жизни;
2) тотальность проявлений — одни и те же черты характера обнаруживаются повсюду, в любых обстоятельствах;
3) дезадаптация социальная (пожалуй, самый важный признак); состоит в том, что у человека постоянно возникают жизненные трудности, испытываемые либо им самим, либо окружающими, либо ими вместе."

Если считаете, что соответствует Ваше поведение этим критериям, то надо к врачу - психиатру обратиться. А психолог не врач, и в норме психическими заболеваниями не занимается.


ничего из этого не подходит, но когда будет больше средств к психологу обращусь. может быть, действительно поможет с проблемой

сегодня мать начала докапываться снова по вопросу почему грущу, говорит, что ей не нравится как я смотрю на неё. рассказала, что месяц назад поссорилась с подругой, и могу быть из-за этого расстроенной
мать ответ не удовлетворил, поэтому она начала называть меня ненормальной и как это неправильно. я не выдержала и заплакала, дальше пошло что-то вроде:
"чего ты все время плачешь без причины". мой ответ со словами: "потому что ты доводишь" успешно игнорировался
честно, я не знаю, что делать
только все начало быть более-менее спокойно, а тут такое

Сообщение отредактировал hina: 20 August 2017 - 20:54

  • 0

#18 Softwarer

Softwarer

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1106

Отправлено 20 August 2017 - 21:12

Подскажите, пожалуйста, что в этой ситуации лучше сделать и как правильно реагировать


Для начала стоит разобраться - есть ли в её словах здравое зерно (и она перегибает палку) или же она совсем неправа. Как разобраться... проанализировать себя. Потом сверить мысли с благожелательными и знающими тебя людьми. Например, что говорят на эту тему подруги? (сразу: слова "у меня нет подруг" и "проблем я у себя не вижу" вместе смотрятся немного сомнительно)

Дальше, если здравое зерно есть - думать над причинами и устранять. А как бороться с перегибами.... лично я в ответ на "грустная" говорил бы "Хочешь, анекдот рассказу? И рассказывал бы что-нибудь из оффтопик-листа, скажем про Курочку Рябу. Причём мрачным монотонным голосом без эмоций.
 

сходить к психологу или психоаналитику


Почему бы и нет. Причём лучше вам обеим, каждой поотдельности.


  • 1

#19 Alek-S

Alek-S

    Флудмастер

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 3014

Отправлено 21 August 2017 - 03:05

ничего из этого не подходит, но когда будет больше средств к психологу обращусь. может быть, действительно поможет с проблемой

сегодня мать начала докапываться снова по вопросу почему грущу, говорит, что ей не нравится как я смотрю на неё. рассказала, что месяц назад поссорилась с подругой, и могу быть из-за этого расстроенной
мать ответ не удовлетворил, поэтому она начала называть меня ненормальной и как это неправильно. я не выдержала и заплакала, дальше пошло что-то вроде:
"чего ты все время плачешь без причины". мой ответ со словами: "потому что ты доводишь" успешно игнорировался
честно, я не знаю, что делать
только все начало быть более-менее спокойно, а тут такое

Ваша реакция указывает на то что вы приняли на себя роль жертвы, роль какой то нетакой, принимаете на себя слова лжи, и оправдываетесь что не решает проблемы а приносит проблему.

Но вероятно вы не замечаете что живете в депрессии, и поэтому маме видно со стороны что вы неестественно угнетены.

это образ вашего мышления и посредственности, заниженной самооценки
Маленькая выдержка из хорошей книги автора христианина

"Бог считает, что вы превосходны  Он создал вас для чудес,  для изобилия,  для силы  и энергии

Но Он никогда не стремится заставить вас измениться к лучшему.  Вы - не робот. У вас есть право выбора

Если посредственность приемлема для вас,  то именно ее вы и будете иметь. Если вы стремитесь к хорошей жизни,  то вы сможете добиться желаемого. Если только совершенство способно удовлетворить вас,  то оно доступно вам.

Положение, в котором вы находитесь в данный момент, в точности соответствует вашему видению, или тому представлению о жизни, которое вы имеете.

Может быть, время от времени вы мечтаете о лучшей жизни. Возвышенные мысли могут мелькать в вашем сознании. Порой вы можете увидеть картину, показывающую вам новую машину, новый дом, новую работу или какую-либо благоприятную ситуацию.

Но господствующий, неизменный взгляд на жизнь, который вы сформировали в своем сознании, в точности соответствует тому образу жизни, который вы ведете сейчас.

Вы и Бог в состоянии изменить это.

Бог создал вас, чтобы вы владели и управляли пашей планетой, были проводником Его силы, владычествуя над всей Землей (Бытие 1:26-28).

Но Ему необходимо ждать до тех пор, пока вы не захотите думать по-новому, сформировать новое представление о жизни, обрести новое видение себя, основанное на Его плане любви."

Ваше спокойствие не должно зависеть от мамы, и её выводов о вас.
вы зависимы от негатива, и принимаете близко к сердцу это не имея своей волны, своей силы которая внутри образует свой путь, свой взгляд, свою самооценку которая вам нравится и чужие негативные образы даже мамы не заставили бы вас думать о себе так словно вам нужно оправдываться.

Ведь в такую минуту вы открываетесь негативу, и это ранит вас, словно вас не ценят, не принимают, и не любят.

Мама не пытается доводить вас, и имея добрые цели считает свои слова заботой, но вы живете ожидая плохого, и ожидая этого получаете это.
Тот кто ожидает успеха и релакса, сосредоточен на этих вещах, и это занимает его мысли, реакции и самооценку, и становится главной влияющей силой в нем и через него.

И в тот момент когда что то идет не по плану, вместо того что бы не драматизировать, вы очень быстро открываетесь негативу, вместо того что бы признать что вы действительно не заботитесь о себе и не делаете того малого что бы организовывало жизнь в лучшем виде, в том что приносит способности радости, того что вас радует и увлекает.

Мама уверена что так жить неправильно, и она права.

Но подходит к вопросу не зажигая позитив. а говоря о негативе, принося негатив, формируя образ неудачницы в вашу сторону, и вас это расстраивает.

Вы слишком переживаете о том что все так хрупко и мир и спокойтсвие временны, и мама обязательно отдалит вас от себя, словно вы не так которую она хотела, которая ей нужна.

Словно вас прогоняют как плохого человека.

У вас должно быть место где вы отдыхаете, где есть ваше протсрантсво и место где никто вас не трогает и не касается, что бы "отдыхать в тени", отключастья от переживаний и нервных вопросов, и иметь любимое дело, хобби, увлечение, и быть занятой.
Есть ли у вас цели, планы, стремления, увлечения?


  • 0
Иисус никогда не заблуждался сам, и никого не вводил в заблуждение!
 

 


#20 hina

hina

    Забежал на огонек

  • Новички
  • Pip
  • Cообщений: 4

Отправлено 21 August 2017 - 17:01

Есть ли у вас цели, планы, стремления, увлечения?


спасибо за целые выдержки из книги, но религии мне не так уж близка. но несмотря на это, постараюсь что-нибудь вынести.

свой уголок у меня относительно есть - это моя комната. почти все время в там сидит младший брат, что-то своё смотрит, так что побыть одной бывает сложно.
на данный момент я хочу закончить бакалавриат
в школе нравилось играть на гитаре и укулеле, к сожалению, навыки растерялись, а восстанавливать их нет времени и особого желания нет.
  • 0






© Воспроизведение любых материалов форума в любом виде СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО (в т.ч. копирование и воспроизведение на любых сайтах, в любых статьях, газетах, журналах, книгах и т.д.)!
Связь с Администрацией | Реклама на психологическом форуме: