Перейти к содержанию

Келевра. Ваши мысли?


Рекомендуемые сообщения

Немного о себе коротко. Трудное детство, росла в семье - отец пьет, бьет мать, она терпит. Росла закрытым ребенком. В школе из-за социального статуса была вынуждена выживать. Дралась, с мальчиками в том числе. Драки никогда не были долгими, я била так, что человек после удара понимал - дальше развивать не стоит. Мне никогда это не нравилось, но это мне во многом гарантировало покой, со мной просто не связывались. С родителями отношения тяжелые. С отцом не хочу знаться. С мамой отношения имели напряженный формат, она никогда не была мной довольна, унижала морально, изничтожала любое моё стремление, я всегда была - с***й, никчемной, не благодарной, не как все девочки и т.д. Когда она заболела онко, я заботилась о ней, как могла, и была единственным человеком, кто тянул её жизнь до последнего. Но не потому, что я её любила, как дочь.. даже не знаю почему, может в благодарность, что она вытащила меня на себе, я очень сильно в детстве болела - больницы мой второй дом. Просто мне кажется, я не имела права бросить человека, который ко мне ничего кроме отвращения не испытывал, я смотрела на дела. Хотя всегда нуждалась в любви и было обидно. Она умерла недавно. Сначала было больно, очень. А потом ничего, просто думаю - её нет, и ничего не чувствую, только лишь понимание факта. Во снах я прошу её уходить и оставить меня в покое.

 

Немного о качествах:

 

Характер у меня не простой. Не общительная. Ответственная, мне можно доверить дела, на работе это ценят. Хотела бы быть эмоциональной, но за всю жизнь испытала столько тяжелых эмоций, что во мне что-то сломалось и с виду можно сказать, что в какой-то степени отмороженная. Я пыталась как-то вернуться к эмоциональному переживанию, особенно к позитивному, но видимо это не моё. Склонна к зависимости, нуждаюсь в человеке рядом, отрицать это бесполезно. Могу решать соц. вопросы и не пропаду, но зачастую просто не хочу решать такие вопросы, устала их решать. В экстримальной ситуации не впадаю в ступор, действую четко, сдержанно, до конца, без колебаний.

 

Вышла замуж, за человека, которого очень сильно люблю. Он старше на 12 лет. У нас специфические отношения, муж очень вольный, требовательный человек, не терпит пререканий, не терпит споров, не терпит глупости. Если я еще срываюсь в эмоциональную бездну, то он более отморожен, чем я. Раздражительный, может прийти домой и лучше его не трогать. Ответственный, настойчивый, может решать тяжелые для меня вопросы на раз-два. В нем нет романтичности, сострадания и жалости. Не способен к чувству вины, сожаления. Хорошо адаптируется в социальной среде, и имеет желания и стремление к этому. Тревожный, считает, что он всегда на грани фола из -за чего у него часто происходит перенапряжение. Способен забухать.

 

Когда он пьет, его поведение становится невыносимым для меня. С него слетает всякие издержки в виде минимального терпения. Море по колено. Он может допиться до не узнавания подъезда. Любое моё слово, или просьба остановится с выпивкой, заканчивается обвинениями, криками, матом, и посылами на известные три буквы, с воплем, что ему тут тяжело (он из другой страны) что ему тут ничего не сдалось, и он не понимает что он тут делает, и щас поедет домой. В общем-то он взрослый и я тоже не ребёнок. У нас нет планов грандиозных, мы вместе, потому, что мы так захотели, это было трезвое обоюдное решение. Но точки жесткого развала, его любовь к выпивке и моя реакция на это. Думаю, если бы он пил в другом месте, моя проблема осталась бы незамеченной просто, мной же.

 

А заключается она в том, что имею склонность к жесткому агрессивному поведению. Если рядом человек, который не может себя контролировать, для меня это моментально - угроза, угроза мне, угроза самому себе. Если человек несет угрозу, тут всё однозначно по ситуации. Могу сдерживаться, происходит мобилизация, напрягаюсь, до тех пор пока внутри не щёлкнет тумблер, который выключает во мне всё человеческое. 

 

Чтобы было проще понять:

 

Когда он трезвый, во мне никогда не проснется то, что просыпается, когда он под синим. Я покорна, послушна, спокойна, трудолюбива и уверена в себе и в нем, не повышаю голос, не спорю с ним, т.к обычно он прав во многом и более рассудителен, мне легко ориентироваться в отношениях.

 

Когда он выпивший и тихий, сначала не реагирую, спокойно принимаю факт, что он выпил. Но стоит ему сказать: - я пойду куплю чекушку...можно? И всё. Сначала говорю  - нет, и сообщаю, что он не имеет права так делать, т.к живет не один, а я не переношу пьяных, предупреждаю о последствиях. Потом он начинает кричать, вести себя грубо, посылает и говорит что ему п*х, и всё...сценарий отыгран. Если можно ..он уйдет в запой на неделю. Если нельзя...человек во мне выключается. Отмораживаюсь. Перестаю реагировать на его словесные выпады, отвечаю скупо, без матов. Потом конфликт доходит до точки, когда он от злости решается на меня поднять руку, замахивается, или может ткнуть кулаком в ребро (при этом он не помнит этого) и в этот момент из меня вылетают остатки любви, а ему прилетает в челюсть. Хотя в такие моменты я этого не сознаю и не готовлюсь, так получается, что захват, или удар всегда точные...так что его это быстро остужает, он орет на меня, что ненавидит, но больше не делает лишних телодвижений (в спарингах не стояла никогда).

 

С этого момента он перестает быть человеком в моих глазах окончательно и я обращаюсь с ним, как никогда бы не обращалась с живым человеком. Могу его тряхнуть, могу заволочь в ванную, могу толкнуть, ударить (но уже не кулаком, а открытой ладонью)...чувствую глубокую ненависть и не могу с ней справится. Он всё равно пойдет за чекушкой, я скажу - иди и покупай, сдамся, скажу бухай там, а потом буду тащить еле передвигающегося домой. Но даже довести до кровати без того, чтобы не применить к нему жестокость, не могу. Понимаю, надо уложить, так будет правильно, адекватно. Но раздеваю его с риском переломать ему конечности :( ору, и очень хочу отпинать :( Я не даю ему упасть или разбить голову, но по этой же голове могу сама заехать ладонью и завалить его на спину. Словно я контролирую, чтобы он себе ничего не сделал, т.е понимаю, что он не мешок, а человек.

 

Действую как буд-то бы в двух параллелях. Одна часть, как бешеная собака рвется с цепи, вторая пытается решить ситуацию с наименьшими рисками. Дикость какая-то получается.

 

Решение о расставании принимать будет он, если ему понадобится. Пока вопрос об этом не стоит.

 

 

Он не бросит пить, я это понимаю. Но без моих реакций, он вполне себе мирный бухарик.

 

Вопрос в том, как я могу действовать и что делать, чтобы со своей стороны не делать того, о чем потом жалею, т.к осознаю (или мне кажется), что мои действия неадекватны.

 

Спасибо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

То есть вы выбрали в мужья такого же алкаша, как и ваш отец?

Только в отличие от матери это вы его бьёте, а не он вас?

А что мешает построить жизнь вопреки родительским сценариям, а не повторять их?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А что мешает построить жизнь вопреки родительским сценариям, а не повторять их? 

Абсолютная не способность и не знание как бывает по другому. Сценарий вряд ли повторится. Потому что мои родители не искали решений. Мать не искала и отец тоже. Я ищу.

То есть вы выбрали в мужья такого же алкаша, как и ваш отец?

Нет. Мы не можем выбрать алкаша или наркомана. Так же как он не мог выбрать бешеную меня. Это всё познается уже в последствии. Потому что люди лгут друг другу, скрывают, и это лишь вопрос времени. Я выбирала человека, а не его порок. Так получилось что по факту, я выбрала человека с пороком, почти как русская рулетка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Закодировать больного человека. Пока вы его не убили. Вас уже можно отдать под суд. За нанесение телесных повреждений. Если вы его закодируете, то в вас исчезнет злобный пёс. И вы станете нормальной

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кодировка - это ненадежный способ.

А вот уйти от пьющего человека, чтобы его не искалечить и себя не терзать, это выход.

Но на это нужно решиться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кодировка - это ненадежный способ.

А вот уйти от пьющего человека, чтобы его не искалечить и себя не терзать, это выход.

Но на это нужно решиться.

никто никуда уходить не хочет, обоих все устраивает. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кодировка - это ненадежный способ.

А вот уйти от пьющего человека, чтобы его не искалечить и себя не терзать, это выход.

Но на это нужно решиться.

 

Уйти от него, не решить своих проблем. Его проблему я решать не буду...это его ответственность. Агрессия и желание пинать это моя проблема. Были и другие причуды. Как с мамой например, был момент когда пыталась убежать, она держала...хорошо что отпустила, потому что мне было все равно полетит она с лестницы, или нет. В случае с матерью, губило чувство любви и думка, что я дочь. На деле, когда я отказалась от роли дочери, отреклась от понятия мама и папа, всё встало на свои места, мне было не сложно за ней ухаживать, меня не трогали ей нападки. Но я и не любила её как дочь, но кричала, как раненый зверь, когда она умерла.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...