Между двух огней- конфликты между мужем и родителями. Кто прав?

Всем доброго времени суток,

Специально здесь зарегистрировалась, дабы высказаться, потому что накипело.  Сразу прошу  прощения за длиннопост.

В общем, ситуация такая.  В 12 лет переехала вместе с родителями в США, здесь окончила школу и университет (родители оплачивали), вышла замуж за русского, вскоре развелась, затем вышла замуж за американца, родился ребёнок, сейчас ему 5 лет.  Сейчас живём в одном городе.  

Родители-  люди образованные, интеллигентные,  обеспеченные (отец- учёный, работает в местном университете).  Мы с мужем- в каком-то смысле противоположность.  Я, хоть и закончила университет, вскоре поняла, что ошиблась со специальностью, поэтому ушла в совсем другую область.  Муж- человек умный, думающий, начитанный, но с тяжёлым характером, вспыльчивый, резкий, привыкший "рубить правду-матку", в прошлом имел проблемы с законом (вождение в нетрезвом виде).  Рос в неполной семье, его отец застрелился, когда тот был ещё совсем ребёнком, и, видимо, это как-то отразилось.  Закончил колледж по специальности шеф-повар, очень долго работал в ресторанах.  Сейчас мы с ним пытаемся наладить свой онлайн-бизнес, и ,как это бывает,  финансовая ситуация шаткая, "то густо, то пусто", сейчас ещё повысили  месячную плату за жильё, поэтому постоянно в долгах.  

В общем, проблема вот в чём.  Из-за всех вышеперечисленных факторов, родители не считаются с мужем вообще (он им когда-то сто лет назад нагрубил, после чего они не желают иметь с ним дело). Но при этом выдвигают требования по поводу ребёнка, и всё идёт через меня.  

Например, они несколько лет подряд оплачивали (по собственной инициативе) частный русский детский садик.  Всё было более-менее хорошо, до тех пор, пока не произошло недоразумение, и ребёнка никто не забрал.  Надо отметить, это случилось один-единственный раз за все три года (я думала, что заберёт мать мужа, а она думала, что я).  После этого заведующая детского сада (довольно неприятная дама) связалась с моими родителями, даже не поставив нас с мужем в известность, и в итоге ребёнка забрали они.  На следующий день эта дама написала мне крайне неприятное письмо, где обвиняла нас с мужем во всех грехах (90% из которых не являлось нашей виной), дескать нам наплевать на ребёнка,  и т.д, и т.п.  Я очень оскорбилась  и сказала, что ребёнок в садик больше ходить не будет.  Тут и родители, и эта женщина начали на меня давить- мол, как же так, в садике ребёнок получает полноценное питание и образование (можно подумать, что дома мы его не кормим и с ним не занимаемся!) , но я настояла на своём.  Муж, естественно, меня поддержал.  Кстати, ребёнок и так отходил туда почти всё положенное время, у него даже был выпускной, и оставалось всего 2-3 "дополнительных месяца".  

Ещё пример- родители постоянно куда-то ездят  или летают отдыхать, при этом на мне остаётся их собака и бабушка.  Я-то не против, но у нас уже есть собака, и когда их две- это лай, скулёж, путанье под ногами и т.д.  Муж недоволен, особенно если учесть, что его они не спрашивают и не уговаривают- это делаю я.  Так вот, несколько месяцев назад они собрались на Карибы и хотели забрать внука.  Тут уже и я воспротивилась, не только муж.  Если бы с ребёнком что-то случилось, у нас бы даже не было возможности туда прилететь!  На отказ я опять получила порцию "как ты можешь, бедный ребёнок, мы же для него всё, а ты".  

Из последнего-  родители недавно забирали внука на четыре дня (обычно они берут его только на выходные).  Якобы хотели подольше с ним повидаться, т.к. скоро опять улетают в Россию почти на месяц.  Ну ок, думаю.  Они сказали, что хотели поехать с ним в какой-то парк с палатками, вроде бы неподалёку.  В итоге выяснилось, что они уехали аж в другой штат, при этом муж им дозвониться не может при любом желании- они заблокировали его номер.  А позавчера папа хотел забрать внука на выходные, как обычно, но опоздал на час и даже не позвонил предупредить.  Я-то была на работе, а муж сидел дома и ждал, когда тот приедет, из-за чего ему пришлось отменить деловую встречу с потенциальным покупателем.  В итоге он отказался от гостинцев, привезённых родителями и захлопнул дверь.  Тогда папа позвонил МНЕ на работу (а я-то причём?) и потребовал объяснений.  В итоге все перессорились, ребёнка привезли к нам обратно,  с родителями я пока что не разговаривала, потому что не знаю, что им сказать.  

Нужно отметить, что родители помогали мне деньгами, но это всегда- лично мне, напоказ.  Ещё они одолжили нам 500 долларов, из которых мы выплатили только 100, т.к. с деньгами сейчас очень плохо.  Надо было, конечно, ничего не брать, но теперь уже поздно.  

Так кто же прав?  И что мне делать в данной ситуации?

Спасибо всем, кто осилил!  

Неправы все, худой мир лучше доброй соры.

Ну не знаю.. такому зятю мало кто был бы рад. Не работает, строит он лайн прожекты, которые не дают выхлопа и сидит на шее у дочери, которая сама зарабатывает гроши, ибо трудится  отчего-то не по специальности. Да еще этот зять- негде взять к тому же  и хамит уважаемым людям. Ребенку ничего толком дать не может, но деда вышвырнуть за порог вместе с гостинцами-легко. Ну-да, сорвалась деловая встреча. Если у шеф-повара такой плотный график деловых встреч, отчего он такой бедный? А Вы.. ну что Вы.. держитесь  за штаны.Оправдываете его говнохарактер тяжелым детством. Готовы и с родителями вступить в конфликт из-за этих диванных  штанов. А между тем,дед с бабкой стараются компенсировать несостоятельность родителей и дать возможность ребенку получить яркие эмоции и находится в комфортных условиях в садике. Но нет.. и тут засада- на Карибы не пустим, потому как не на что будет туда лететь, ежели что случится.из садика заберем, ибо нефиг нас обижать..  ааа.. увезли в соседний штат.. ууу.. оставили свою собаку- муш негодуэ. Складывается впечатление, что вы какая-то забитая и неуверенная в себе, раз позволяете собой манипулировать. 

Слишком переплетены все, нужно ставить границы. Где ваша семья, где семья ваших родителей. Как-то по-советски все во всём варятся. Две отдельные семьи, общайтесь через формальный интерфейс, - чем формальнее, без денег, (или с распиской, неукословно соблюдая условия) - тем лучше. А если вы хотите переплетать семьи по-советскому, такой хаос и будет.

Из Вашего текста складывается впечатление, что между Вами и родителями старые разногласия, которые имеют чересчур принципиальный характер и решить которые нереально. Это может относиться к Вашим замужествам, работе или ее отсутствию, и мало ли еще к чему важному.

А мелочи о которых Вы пишете- только отражение этих принципиальных разногласий.

Отправляясь в самостоятельное плаванье ( начиная взрослую самостоятельную жизнь) хорошо бы обо всём договориться на берегу. Но это в идеале. Вообще, я заметила, что в тех семьях, где умеют договариваться, то есть слышат и стараются понять друг друга, как правило, проблемы в отношениях не перерастают в конфликты. В Вашей семье этого не случилось. Значит надо Вам расставить приоритеты и перестать метаться, а то может серьёзно пострадать здоровье, психосоматику никто не отменял.

Как я поняла, семьёй Вы дорожите. Правильно. Идеальных мужчин нет, надо уметь ладить с тем, кого выбрала, тем более, что есть ребёнок. 

Родители никуда не денутся, надо только определиться (сначала внутри себя решить, а потом перенести это на взаимоотношения) до какой степени Вы готовы от них зависеть.  Есть у китайцев такое представление о взаимоотношениях поколений - родители заботятся о детях, а не наоборот, это как реки текут с горы вниз и никак не наоборот. Вы спокойно принимаете заботу родителей, но не считаете себя обязанной (при этом ни о чём не просите, чтобы потом Вас не в чем было упрекнуть). Каждый раз, когда соглашаетесь на предложенную помощь, акцентируете внимание на том, что это их собственное добровольное деяние. Согласитесь, что только так Вы сможете чувствовать себя свободной. И говорите родителям о своих чувствах, о том, что Вас ранит, что приносит беспокойство или страдание. Говорите в форме "я" обращений, не упрекая их и не применяя "ты" обращений. Например, не "Ты поступаешь всегда по-своему, не считаясь со мной", а "Я не имею возможности поступать со своему, потому что со мной не считаются". И ещё: мама - это самый близкий человек, попробуйте не на конфронтации строить отношения, а именно на том, что родные, родней не бывает. Как с мамой поговорить по душам, это Вы сама сообразите. А если ещё и спросите её о том, была ли в её жизни похожая ситуация, когда приходилось выбирать между двумя очень близкими людьми, мужем и родителями, то она должна проникнуться сочувствием. 

1. Есть у китайцев такое представление о взаимоотношениях поколений - родители заботятся о детях, а не наоборот, это как реки текут с горы вниз и никак не наоборот. Вы спокойно принимаете заботу родителей, но не считаете себя обязанной (при этом ни о чём не просите, чтобы потом Вас не в чем было упрекнуть). Каждый раз, когда соглашаетесь на предложенную помощь, акцентируете внимание на том, что это их собственное добровольное деяние. Согласитесь, что только так Вы сможете чувствовать себя свободной.

 

2. И ещё: мама - это самый близкий человек, попробуйте не на конфронтации строить отношения, а именно на том, что родные, родней не бывает. Как с мамой поговорить по душам, это Вы сама сообразите. А если ещё и спросите её о том, была ли в её жизни похожая ситуация, когда приходилось выбирать между двумя очень близкими людьми, мужем и родителями, то она должна проникнуться сочувствием. 

1. Во-первых, приводить полуправду о китайцах некорректно: взрослые дети ещё как должны заботиться о родителях.   Во-вторых, она живёт в Америке, и даже выросла в ней, что означает - в большой степени понимает западные нормы взаимоотношений между взрослыми детьми и родителями: на равных, как взрослые со взрослыми, с безусловными границами. (Автор, ваш американский муж, наверное, некомфортабельно себя чувствует именно из-за этого недоразграничения ваших семей.  И вы пытаетесь стоять одной ногой в российской ментальности, другой ногой в американской, а это, конечно, почти несовместимо, и это будет больно всегда, пока не определитесь, где вы. Это всегда больно в семьях иммигрантов первого поколения, где дети вырастают американцами, но родители остаются верными нормам своей культуре - арабской, латиноамериканской, восточноевропейской, и тд).

 

1. Во-первых, приводить полуправду о китайцах некорректно: взрослые дети ещё как должны заботиться о родителях.   Во-вторых, она живёт в Америке, и даже выросла в ней, что означает - в большой степени понимает западные нормы взаимоотношений между взрослыми детьми и родителями: на равных, как взрослые со взрослыми, с безусловными границами. (Автор, ваш американский муж, наверное, некомфортабельно себя чувствует именно из-за этого недоразграничения ваших семей.  И вы пытаетесь стоять одной ногой в российской ментальности, другой ногой в американской, а это, конечно, почти несовместимо, и это будет больно всегда, пока не определитесь, где вы. Это всегда больно в семьях иммигрантов первого поколения, где дети вырастают американцами, но родители остаются верными нормам своей культуре - арабской, латиноамериканской, восточноевропейской, и тд).

 

2. Вот такие аксиомы могут ломать жизнь. Безусловно вдолбленное "мама - самый родной человек" заставляют адекватных в других вопросах людей терпеть самое низкое и подлое отношение от неадекватных мам. Если этот "самый родной человек" бесцеремонно лапает и унижает самое сокровеное другого взрослого, просто потому, что имеет лучший доступ, - её надо отсекать, возводить заборы.  Не бросайтесь генерализованными "аксиомами".

 

Плюсик за мной. 

 

1. Во-первых, приводить полуправду о китайцах некорректно: взрослые дети ещё как должны заботиться о родителях.   Во-вторых, она живёт в Америке, и даже выросла в ней, что означает - в большой степени понимает западные нормы взаимоотношений между взрослыми детьми и родителями: на равных, как взрослые со взрослыми, с безусловными границами. (Автор, ваш американский муж, наверное, некомфортабельно себя чувствует именно из-за этого недоразграничения ваших семей.  И вы пытаетесь стоять одной ногой в российской ментальности, другой ногой в американской, а это, конечно, почти несовместимо, и это будет больно всегда, пока не определитесь, где вы. Это всегда больно в семьях иммигрантов первого поколения, где дети вырастают американцами, но родители остаются верными нормам своей культуре - арабской, латиноамериканской, восточноевропейской, и тд).

 

2. Вот такие аксиомы могут ломать жизнь. Безусловно вдолбленное "мама - самый родной человек" заставляют адекватных в других вопросах людей терпеть самое низкое и подлое отношение от неадекватных мам. Если этот "самый родной человек" бесцеремонно лапает и унижает самое сокровеное другого взрослого, просто потому, что имеет лучший доступ, - её надо отсекать, возводить заборы.  Не бросайтесь генерализованными "аксиомами".

 

Вы меня только жить не учите, я учёная. 1. Насчёт заботы о родителях, это не я придумала, но согласна, что дееспособные родители не вправе обременять собой своих выросших детей. Что же касается обязанностей, то каждый определяет для себя сам свои обязанности.

2. Наша героиня не говорила о том, что её мама неадекватна и  "бесцеремонно лапает и унижает"..., там вполне нормальные отношения и мой совет поговорить по душам с мамой выполнять не обязательно, просто я считаю, что уж с родной матерью договориться можно, так было у меня с мамой, так и сейчас у меня с моими взрослыми детьми.

Думаю, что в Америке тоже мать и дитя считаются близкими родственниками.

Я вообще-то считаю некорректным обсуждение мнений участников форума. Выскажите своё мнение, дайте свой совет, вот всё, чего от Вас ждёт человек, создавший тему.

Жить пора своим умом и по собственным правилам. Не хотите слушать маму- не слушайте, но вся ответственность всегда будет лежать на вас. Готовы ли вы к этому?

просто я считаю, что уж с родной матерью договориться можно, так было у меня с мамой,

Вы считаете, потому что смогли договориться, а если бы договориться не вышло?

Я вообще-то считаю некорректным обсуждение мнений участников форума. Выскажите своё мнение, дайте свой совет, вот всё, чего от Вас ждёт человек, создавший тему.

Да? Вы считаете, что некорректный, и даже вопиюще вредный, совет должен быть оставлен как есть? Даже если он принесёт вред автору?  

Да? Вы считаете, что некорректный, и даже вопиюще вредный, совет должен быть оставлен как есть? Даже если он принесёт вред автору?  

А Вы считаете автора настолько глупой, что она будет следовать советам, которые заведомо ей принесут вред?

Вы считаете, потому что смогли договориться, а если бы договориться не вышло?

 У меня всегда получается договориться. Если бы у нас с Вами была возможность пообщаться лично, то мы обязательно поняли бы друг друга и, даже имея различные точки зрения, не став союзниками нашли бы компромиссное решение. Я специально тренировалась на эту тему и набралась знаний и опыта в вопросах взаимоотношений.

 

 

 У меня всегда получается договориться.

Договориться можно всегда и со всеми. Вопрос, какой ценой.

Договориться можно всегда и со всеми. Вопрос, какой ценой.

Ну, уж наверное никто не станет себя терять. А в остальном всё зависит от цены вопроса. Я готова пойти на уступки, не упираюсь рогом, когда вопрос о том, что если я уступлю, например, родителям, то конфликта не будет, напряжение исчезнет, мои дети и муж будут спокойны.  С чужими, конечно, расклад другой, там я не позволю себя оседлать ни при каких обстоятельствах. Но если вести себя осторожно и обдумывать моменты, то можно действовать на предупреждение.

Есть люди, которые в принципе не желают договариваться. Это не в их интересах. Может вам такие не встречались, а может вы и "теряли себя", только признавать не хотите.

А Вы считаете автора настолько глупой, что она будет следовать советам, которые заведомо ей принесут вред?

 

 

 У меня всегда получается договориться. Если бы у нас с Вами была возможность пообщаться лично, то мы обязательно поняли бы друг друга и, даже имея различные точки зрения, не став союзниками нашли бы компромиссное решение. Я специально тренировалась на эту тему и набралась знаний и опыта в вопросах взаимоотношений.

Значит, предмет договора для одного из договаривающихся не особо важен.

Нет, не всегда и не со всеми можно и даже нужно идти на компромисс.

И, сли "договориться", это в очередной раз прогнуться самому или прогнуть второго договориста - то это не договор.

Всем спасибо за мнения и советы!  Немного проясню ситуацию:  мама у меня человек довольно специфический, договариваться с ней всегда было очень сложно.  Любимая тактика- предложить якобы выбор : "- Поехали туда-то!  Или если не хочешь, то так сразу и скажи". "- Нет, спасибо, не хочу."  "- Но почему же?  Что тебе мешает взять и поехать?"  "-Просто не хочу".   Дальше она или обижается, или как минимум, выражает сильное удивление.  Сейчас у нас с ней более-менее нейтрально-дружеские отношения (кроме последней недели), но так было не всегда.  Долгое время вообще не могли общаться без криков и ссор, мама даже ревновала меня к двоюродной сестре, у которой отношения с матерью были здоровыми.  Упрекала меня тем, что не стремлюсь проявлять ласку, а я тогда её банально побаивалась.   Кстати, муж на неё во многом похож (характером), хоть ни один из них никогда это не признает.  

А что меня больше всего задевает, так это отношение родителям ко мне и моей семье в принципе (да и отношение к стране, в которой они сейчас живут)- какое-то противопоставление себя, мол, эти американцы такие быдловатые, у них принято ноги на стол, и головные уборы не снимают в помещении,  и т.д, как хорошо было бы уехать обратно в Россию, но невозможно (потому, что там будут зарабатывать намного меньше, и это главная причина).  То, что ребёнок по-английски говорит лучше, чем по-русски- это моё упущение, а не норма для детей, родившихся в США.  Постоянные идеи о том, что я как-то могу повлиять на мужа в защиту родительских интересов, при этом по умолчанию считая, что уж я-то их точно разделяю.  Такие вот мелочи, как опоздание на час без предупреждения (не первый и не второй раз уже, почему, собственно, муж так вспылил).  Но при этом постоянно что-то покупают или дарят, отказываться нельзя- обидишь, но если принять деньги или подарок, в итоге об этом будет напомнено, когда потребуется показать мою "неблагодарность" или попытаться меня в чём-либо убедить.  При этом я люблю своих родителей, но не знаю, как добиться от них банального уважения.  Именно уважения, а не симпатии или поддержки.  

Да, нужно отметить- сама я- человек, страдающий хронической прокрастинацией, не умею распланировать время, в итоге часто куда-то опаздываю и т.д., но максимум- минут на 20 (чтобы на час- никогда!) и при этом всегда стараюсь предупредить заранее, но даже в таких случаях периодически выслушиваю упрёки.  А здесь- целый час, и как будто так и надо, без извинений.  Обидно-с.  

Всем спасибо за мнения и советы!  Немного проясню ситуацию:  мама у меня человек довольно специфический, договариваться с ней всегда было очень сложно.  Любимая тактика- предложить якобы выбор : "- Поехали туда-то!  Или если не хочешь, то так сразу и скажи". "- Нет, спасибо, не хочу."  "- Но почему же?  Что тебе мешает взять и поехать?"  "-Просто не хочу".   Дальше она или обижается, или как минимум, выражает сильное удивление.  

И что в этом специфического?

Есть люди, которые в принципе не желают договариваться. Это не в их интересах. Может вам такие не встречались, а может вы и "теряли себя", только признавать не хотите.

Себя не теряла, точно. А люди, которые не желают договариваться, в моём окружении не задерживаются, мне с ними  не комфортно и я просто перестаю к ним обращаться и постепенно отношения сводятся на нет.

И не подумайте, что я зануда и веду длительные разговоры, нет, я сама не люблю, когда начинают подробно обсуждать какой-нибудь пустяк, о котором можно сказать в двух словах. Иногда говорю:"Я хотела, чтобы получилось всё просто, без заморочек. Скажи, у меня получилось?"  

 

Да, нужно отметить- сама я- человек, страдающий хронической прокрастинацией, не умею распланировать время, в итоге часто куда-то опаздываю и т.д., но максимум- минут на 20 (чтобы на час- никогда!) и при этом всегда стараюсь предупредить заранее, но даже в таких случаях периодически выслушиваю упрёки.  А здесь- целый час, и как будто так и надо, без извинений.  Обидно-с.  

Нет слов.

 Но при этом постоянно что-то покупают или дарят, отказываться нельзя- обидишь, но если принять деньги или подарок, в итоге об этом будет напомнено, когда потребуется показать мою "неблагодарность" или попытаться меня в чём-либо убедить.  При этом я люблю своих родителей, но не знаю, как добиться от них банального уважения.  Именно уважения, а не симпатии или поддержки. 

А за что им вас уважать, к примеру?

Авторитетные родители - то еще испытание) Нужно много мудрости, гибкости и терпения. Ситуация с садиком - дичь какая-то... Почему ребенка отдали не родителям, а бабушке с дедушкой? Да еще что-то там навязывать пытались... Но это в общем вопрос к системе, конечно, и я тут не вижу ни Вашей вины, ни вины родителей... А в остальном. А соберитесь за круглым столом, устройте очную ставку родителям и мужу, об'яснитесь, помиритесь, поднимите тему разницы мировоззрений, скажите друг другу добрые слова и очертите границы. Все Ваши проблемы из-за накопленных обид и отсюда - недоверия друг к другу. Вы не знаете, чего друг от друга ожидать. Вы боитесь, что дедушка с бабушкой детей не пойми куда увезут и не вернут, они вон боятся, что вы их недокармливаете и времени не уделяете. Не, можно, конечно, и по американской системе - всем дать пинка и видеться пару раз в году по предварительной договоренности за полгода, ну или вовсе не видеться, возненавидев друг друга, потом стариков на кладбище слонов сдать и убеждать себя, что иногда пробуждающаяся совесть - это не до конца перерубленная пуповина, пережиток совковых традиций... НО... Все это "чудесно", для людей бескомпромиссных, не умеющих и не желающих вести диалог, не представляющих себе, как выстраивать связь между поколениями и чем она вообще ценна. Думаю, поссориться окончательно вы всегда успеете, но для начала нужно попробовать договориться лично, а не так чтобы сломанный телефон через Вас. Устройте семейный обед. Кстати, не совсем поняла, как муж в целом настроен в отношении Ваших родителей? Вы могли бы его подготовить к диалогу?