Перейти к содержанию

Хочу отпустить себя и быть счастлива


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте! Очень благодарна за эту руку помощи.

 

Тема обьемная, и мне сложно всё описать понятным языком. Я постараюсь описать две истории - меня самой и моих отношений и расставания с любимым человеком. Они тесно взаимосвязаны, и первое повлияло на второе.

Итак, я родилась в интиллигентной семье. Дореволюционной интиллигенции. После революции 1917 года семья жила в Харбине, а затем в конце 50х переехала в Союз, в Кишинев (Молдавия). Отца у меня никогда не было.

 

В 94 году из-за волнений семья (мама и дед, отец матери) буквально бежала в Омск.

Это было реальное бегство. Моя семья занимала хорошее общественное положение, жила в престижном месте. А в Омске мы оказались в бараке, в окружении сильно пьющих соседей (и в детстве их дети были единственными, с кем я общалась). Дед умер, когда мне было 10. Сейчас мне 24.Это было реальное бегство. Всё мое детство прошло под лозунгом "а вот в кишиневе". Это исходило от матери. У мамы маниакально - депрессивный психоз, она несколько раз лежала в больнице. В целом я бы описала ее как живущую в своем мире и депрессивную личность, слабую, нуждающуюся в помощи (я очень люблю маму, не подумайте, и она всегда любила и любит меня). Я росла с убеждением, что случилось ужасное, что мы не на своем месте, мне говорили, что я должна быть лучше всех окружающих детей, что в омске нет равных нам. Также мне внушали, что я должна вырваться из барака, добиться чего-то, я была как породистый жеребенок.Меня баловали, старались дать самое лучшее - но и много ждали. У меня нет воспоминаний из детства, что мама полностью счастлива и довольна.Также мама всегда обращалась со мной как со взрослой. Если я что-то делала не так, она показывала свое презрение - "ты имеешь такие таланты, из такой семьи, и делаешь так??"Мы никогда не ходили в гости, у нас не было друзей, мы жили в абсолютной социальной изоляции. Я чувствовала себя оторванной от мира. Дед состоял в переписке со своими школьными друзьями, которые жили в США, Австралии, Великобритании. Их посылки и переводы помогло пережить девяностые. Так было до смерти деда.

После его смерти мама потеряла ориентир, начала пить и в итоге угодила в психиатрическую больницу на всё лето при попытке самоубийства (все эти годы она состояла на учете, и у нее был феназепам). Я жила одна (ни друзей, ни родственников у нас не было) под приглядом соседей-алкаголиков, которые вынесли из дома столовое серебро))

 

Потом мама вышла из больницы, соседей мы отвадили и вроде бы нормально жили два года. Затем история повторилась с той лишь разницей, что мама уже не попадала в больницу, а я начала пить, курить и активно водить домой новых "друзей". Тогда мне было 14.

И это мы пережили. Я опомнилась, начала учиться (в школе меня не любили учителя, одноклассники смеялись надо мной) и поступила в колледж. Я была очень дерганая, эдакий дикий зверек без навыков общения. Друзей я там не завела, но всё же более менее адаптировалась. Социальная изоляция сохранялась, друзей у меня не было. Просто в кино сходить было не с кем, я сидела дома.

Моими друзьями были книги. У нас дома отличная библиотека. Особенно запомнился "Грозовой Перевал" Бронте. Жили мы на одну мамину пенсию (у нее вторая группа инвалидности по психическому здоровью, появилась после переезда, в Омске она никогда не работала)

В 18 лет я встречаю будущего мужа. Точнее, сначала я влюбилась - но не в него. Я работала промоутером и случайно познакомились с курсантом-десантником. Он в тот же день уехал из Омска на каникулы, но мы общались по телефону. Я летала на крыльях, он стал центром моей вселенной, я вцепилась в него мертвой хваткой. Через месяц он приехал обратно в институт, мы с ним наконец-то встретились и.. Больше он не звонил. Это был удар.

Когда боль более менее улеглась, я обратила внимание на парня, с которым познакомились примерно в то же время, но не общалась практически. Он стал моим мужем. Он не хотел ни работать, ни учиться, пил. Но я решила, что надо (надо!) его любить (хотя никогда не любила и не была влюблена) и пытаться наставить на путь истинный. Он был единственный, с кем я общалась. В итоге его забрали в армию и на расстоянии поводок стал ослабевать, я поняла, что могу жить без него и развелась.

Далее последовали двухлетние серьезные отношения с человеком, которого я не любила (опять схватила лишь бы было, потому что устала от одиночества и боялась "остаться в девках"). В итоге мы расстались и я решила начать наконец-то жить.

 

Я целый год была одна. К тому времени мне исполнилось 23 года. Я сильно изменилась с подросткового возраста, окрепла и внешне больше не похожу на жертву социальной изоляции. Но некоторую оторванность от мира чувствую и сейчас. Восстанавливалась, начала учить английский, общалась с людьми в интернете.У меня нет друзей. Есть две подруги, с которыми я общаюсь время от времени и очень редко, раз в полгода, встречаюсь.Общаюсь я на работе, я продавец. Коллектив у нас хороший. Но общение не близкое.

Итак, два года назад я нашла себе цель - уехать из России. Читала форумы, учила язык. Потом всё же потребность общения допекла, и я случайно познакомилась со студентом из Африки. Не влюбилась в него, нет. Но он мне нравился и мы встречались. У него же дома я и познакомилась с таким же студентом, только испанцем, латиноамериканцем. Ему на тот момент только-только исполнилось 18 и у него никогда не было отношений с девушкой.

 

Мой парень уехал на каникулы домой и мы встречались почти каждый день, дружили, мы действительно стали друзьями. И здесь я влюбилась. Это было год назад. Когда мы начали встречаться, пришел страх. Это было как удар молнии для меня, вся эта любовь. Я не верила, что такой парень может быть со мной. Он виделся мне ярким, красивым, общительным, полным энергии.

 

И я начала изображать из себя саркастическую принцессу, я перестала быть той позитивной девушкой, в которую он влюбился.

Через два месяца я узнаю, что он пишет другим девушкам, спрашивает интимные фото. Он не хотел афишировать наши отношения, рассказал только маме. То есть он продолжал вести тот же образ жизни, что и до меня. Как он говорил потом, он думал, что я брошу его - и я верю ему в этом.

 

Тогда он вымолил прощение. И больше не писал другим, не смотрел налево. Но злость у меня осталась. И я начала его шпынять - задевала его гордость, подозревала во всем... Я устраивала скандалы и истерики. Насчет девушек у меня развилась настоящая паранойа. При этом продолжая оставаться саркастической принцессой.

Мы всё время ссорились.

Так прошло 8 месяцев. Но мы любили друг друга и много делали друг для друга. У обоих были мысли прекратить эти отношения, но мы не могли.

На эти летние каникулы он поехал домой, в Латинскую Америку. И я поехала с ним, он нашел половину суммы на билет - просто сказал родителям, что не поедет без меня.

Он на два месяца, я в отпуск. Он с начала июля до конца августа, я с середины и до конца июля.

 

Через два дня по приезду он звонит и взволнованно сообщает, что ему написала бывшая девушка и хочет приехать в гости. "чисто по дружески" . За спиной у меня.

И он хочет дружить с ней, потому что и так потерял много друзей из-за меня, поскольку я всегда была против подруг. Я в истерику. В итоге я добилась того, что он разорвал с ней контакт.

Но марафон скандалов не прекратился. В итоге я сказала, что не хочу быть с ним. Мы не общались два дня.

Я знала пароль от его страницы, но никогда не заходила. И тут зашла. И увидела, что он начал писать другим.

Высказала это, он всё убрал. Говорил, что делал назло мне. Мы вроде помирились.

 

Я приехала. И скандалы продолжились. Я шпыняла, он отвечал. Мы били друг друга морально.

 

И вот за три дня до моего отьезда он разорвал отношения. Сказал, что любит меня и хотел бы быть со мной, но больше не может, не хочет провести всю жизнь в скандалах. Я просила дать шанс но он сказал, что доверия ко мне нет, как нет у меня к нему. Что он надеялся, что в этом отпуске я изменюсь, но это не случилось и теперь он видит черты моего характера, которые его не устраивают. Он не говорил какие но это ясно и так - придирки, стремление достать его даже когда он просит оставить в покое... Плюс он рассорился с семьей поскольку они видели наши ссоры и упрекали его.

Я рассказала ему правду, как комплексовала, что он бросит меня и поэтому пыталась быть красивой принцессой (хотя он не хотел такую). Он был поражен, но сказал что слишком поздно. Я говорила что во мне больше нет злости и шпынять его не буду.

На всё ответ - я люблю тебя и хотел бы быть с тобой, но я не верю что что-то поменяется и я устал.

 

Тем не менее он хотел остаться друзьями, помогать друг другу, тянется общаться, хочет секс, хочет обнимать меня. Первые дни после расставания (расстались мы за три дня до моего отьезда) постоянно тянулся, перестал только после того, как я сказала, что люди либо решают проблемы, либо прекращают обьятия. И всё равно просил при расставании в аэропорту последний поцелуй.

 

Я уже дома, вернулась 25 июля. Он остался там и приедет 27 августа. В любом случае он приедет за вещами ко мне домой. Не знаю, куда он поедет после аэропорта.

 

 

Первые две недели после моего отьезда мы вполне мирно переписывались, инициатором всегда был он. Но две недели назад он перестал писать.Только, естественно, добавляет новых девушек - и от того, что полетели тормоза, и в пику мне. Я первая убрала все совместные фото из соцсетей, потом убрал и он.

Сейчас мне немного легче, хотя я по-прежнему маниакально слежу за ним в соцсетях и всё время думаю о нем. Я прочла про пять стадий после расставания (я вообще много чего прочитала за эти 3 недели)) наверное, я примерно между гневом и депрессией.

Я не знаю, что будет дальше. И я хотела бы вернуть его.

 

Что я хочу? Я хочу стать счастливой. Избавится от постоянной тревоги, навязчивых мыслей, найти силу, стержень и любовь в себе. То, чего у меня никогда не было.Стать свободной. С ним или без него. Но также я хотела бы понять, что и как мне делать с ним.

Я понимаю, что могла написать сумбурно, я готова ответить на все вопросы. Также я понимаю, что мои проблемы идут из детства поэтому постаралась изложить историю моей жизни.

Я ознакомилась с правилами и готова работать. Я понимаю, что вы не Ванга и не пытаюсь возложить на вас ответственность, я прошу помочь разобраться и указать путь. Пожалуйста, ответьте либо, если вы сейчас загружены, посоветуйте другого психолога, потому что мне очень нужны помощь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 68
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Здравствуйте

Что я хочу? Я хочу стать счастливой. Избавится от постоянной тревоги, навязчивых мыслей, найти силу, стержень и любовь в себе. То, чего у меня никогда не было.Стать свободной. С ним или без него. Но также я хотела бы понять, что и как мне делать с ним

 

Я не знаю, что будет дальше. И я хотела бы вернуть его.

 

Что вы думаете об этом?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что вы думаете о том, что одновременно звучат разные вещи. "Хочу быть свободной", "хочу его вернуть", "хочу понять, как мне быть с собой", "хочу понять как мне быть с ним"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я не хочу быть свободной от него, я хочу ощутить внутреннюю свободу от постоянного чувства тревоги, с которым живу, сколько помню себя. Это похоже на напряжение в груди, как будто что-то сдавливает. В моменты волнения оно усиливается и становится ледяным. Как я поняла, это невроз, хотя не хочу ставить диагнозы себе. Но по описанию похоже.

Иногда, в моменты особенного счастья, я "забываю" про него и чувствую себя очень свободной.

Хочу понять, как мне быть с собой. Понять, как мне избавиться от этого чувства тревоги. Кроме того, я не ощущаю себя живущей здесь и сейчас, я постоянно витаю в облаках. "в лучшем мире". в детстве это были воображаемые миры, я выдумывала целые истории. Потом Канада, в которую я хотела уехать.

 

И я хочу понять, что мне делать с ним. Что делать, чтобы иметь максимум шансов вернуть его. Я многое хочу ему сказать, за многое извиниться, хочу начать сначала - но я не думаю что если я просто последовательно это изложу, он будет слушать. Как донести до него? Вот это хочу понять, выработать какой-то план, потому что сейчас я просто не знаю, как себя с ним вести.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Давайте определим границы возможного. 

Что делать, чтобы иметь максимум шансов вернуть его

 

С этим психолог не работает. 

 

С первой частью вашего запроса мы можем работать

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Согласна

 

Со второй частью... Что делать, чтобы в голове прояснилось и я могла найти решение, что делать с ним?

Я понимаю, что вы не можете дать мне волшебную палочку или написать план по пунктам. Я хочу сама его разработать - чтобы вы указали путь. Как-то так. Естественно, это моя ответственность.

Я не сомневаюсь в том,что он любит меня и хотел бы быть со мной. Но сейчас он в гневе, обиде, у него чувство, что его всё время обманывали. Кроме того, есть у него такая черта, как "назло кондуктору пойду пешком" и "а Баба Яга против".

Я не знаю, как обойти это, чтобы донести свои мысли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хорошо, я вас услышала

Вы говорите о тревоге и задаетесь вопросом - как быть с собой? Тревога связана с "не быть с  собой"?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Честно говоря, мне пока не удалось достать до дна. У меня ощущение, что в груди некая давящая пустота (как я уже говорила, в моменты волнения ледяная), и я ныряю в глубину, когда занимаюсь анализом этого, пытаясь выяснять, что это и откуда. Мне кажется, если не будет этого даявщего чувства, я освобожусь, взлечу. Она тянет вниз.

(я пишу образно).

Тревога связана с этой пустотой, она идет фоном, идет из пустоты, как затхлый воздух из старой пещеры. И также на этот постоянный фон накладываются тревоги, связанные с моими текущими переживаниям. То есть на этом фоне я часто воспринимаю всё слишком серьзно, или слишком мнительна,обострена.

А пустота состоит, я думаю, из

 

 

"Кроме того, я не ощущаю себя живущей здесь и сейчас, я постоянно витаю в облаках. "в лучшем мире". в детстве это были воображаемые миры, я выдумывала целые истории. Потом Канада, в которую я хотела уехать. "

 

А также тем, что я чувствую себя в социальной изоляции из-за этого, не могу принять себя полностью, не могу влиться в жизнь и чувствую, что как будто сплю, нахожусь не в том месте и не в том времени, а моя настоящая жизнь начнется после пробуждения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тревога связана с "не быть в себе". Не присутствовать в этом мире полностью. Возможно - с тем также, что я не есть такая, какой я вижу себя в этом "мире грез", в котором живу. Как-то так. В связи с этим чувство, что живу не там, не в то время и не так, как надо. И я не такая, как надо.

Вообще, у меня также ассоциация с ванной, полной затхлой водой. На дней ванны старый хлам и она заткнута пробкой. В воде плавает тина, она мутная из-за тины.

Вода - это тревога, тина - страхи и сомнения, навязчивые мысли и иррациональные убеждения. Хлам на дне - это те причины, что я назвала (социальная изоляция, чувство, что живу не там не здесь, неудовлетворенность собой из-за того, что я не такая какой вижу себя в идеальном мире грез). А пробку я не могу нащупать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Еще вспомнила. Из-за этого постоянного фона мои истинные чувства как бы припорошены, замылены. То есть у меня не получается радоваться "на полную катушку" и я очень редко искренне улыбаюсь. У меня постоянно мрачноватый вид.

Я чувствую себя как ребенок, у которого слишком строгая мать. Пару раз за зиму она пускает его покататься на горке, но стоит рядом и бдит. И ребенок, хоть и радуется, но чувствует ее взгляд и не может расслабиться и отдаться игре. Вот и у меня с положительными чувствами также. Я не умею им отдаваться и выражать их, громко смеяться, улыбаться в 32 зуба.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Когда я читаю ваш ответ, он отзывается у меня ощущением потерянности и большой неопределенности.  Кажется, что вы переживаете затопленность чувствами и некий раскол на "я -в-мире-грез" и "я-не-есть-такая- как в мире грез". Отсюда просится вопрос - "какая я?"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, и в таком состоянии я с детства.

В подростковом периоде ситуация была катострофической. Сейчас, на работе, я научилась некой мимикрии.

 

Знаете, со вторым моим партнером мы как то пошли в гости к его друзьям. Мне было 22. До этого момента я никогда не ходила в гости.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я чувствую себя как ребенок, у которого слишком строгая мать. Пару раз за зиму она пускает его покататься на горке, но стоит рядом и бдит. И ребенок, хоть и радуется, но чувствует ее взгляд и не может расслабиться и отдаться игре. 

 

Вы в плену у самой себя?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Скорее, у своей тревоги. У ванны.

Кроме того, каждый раз, когда я хочу отпустить положительные эмоции, я сразу думаю, что буду выглядеть как дура, это будет казаться наигранным, зубы некрасивые, не умею красиво смеяться и и.п.

 

Сейчас пришла мысль также о том, что позитивная я должна быть "я из мира грез".

А обычная тревожная я - это "я какая в этом мире".

Проще говоря, если я хочу быть яркой и позитивной, я должна быть "я из мира грез". Что-то вроде "если спать так с королевой, если красть, так миллион".

То есть чаще всего я в раковине, потому что спать с королевой не получается, а со служанкой не хочется.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.

×
×
  • Создать...