Перейти к содержанию

Мне хочется, чтобы мама меня услышала


Гость Demi

Рекомендуемые сообщения

Мои отношения с родителями никогда нельзя было назвать идеальными. Мама со своей гиперопекой, перерастающей в тиранию, и отец, преисполненный пофигизма к тому как растут его дети. И если отношение отца я еще могу как-то оправдать или хотя бы просто не думать об этом, то с мамой… С мамой так никогда не получится. Хотя бы потому, что она просто не дает не думать о себе. В детстве она постоянно ходила за мной, как жандарм с плеткой и бубнила у меня за спиной: “Посмотри как ты идешь, косолапишь же, ноги ставь ровнее. И не сутулься, выровняй спину, посмотри как Петя/Вася/Маша ходят… Ты танцуешь как бревно. Ну кто так выставляет вперед живот, лучше не танцуй… Эта песня не так поется…”

Стоит ли говорить, что я выросла задерганным ребенком. Беспокойным и очень зажатым. Мне казалось, что я неуклюжая, некрасивая, танцевать не умею. А раз умение танцевать мама считала таким уже важным, у меня в голове укоренилась мысль что все. Замуж меня такую деревянную не возьмут и никому я никогда не понравлюсь. На этом придирки мамы не заканчивались. Моя еда никогда не была достаточно вкусной, делала я все не так, как надо делать. А если и делала так как надо, то почему не сделала больше? Мне хотелось просто не высовываться. Никуда и никогда. Стоит ли говорить о том, что я никогда ей ничего не могла высказать? МАма везде и во всем знала как лучше, что для меня больше подходит и как надо. Мне в это время надо было сидеть, кивать и молчать. И я воспринимала это как должное. Так было нужно, а других вариантов у меня не было. Да и не могло быть - маму ведь надо слушать.

Когда я начала работать над нашими с мамой отношениями, мне начали сниться странные сны. Мама опять рассказывала мне, как правильно жить на свете, а я… Я просто кричала ей в ответ  все то, что накопилось за эти годы. В этих снах было столько гнева и агрессии, что на утро мне даже было стыдно. Они повторялись. Смысл был где-то один и тот же. Мама говорила мне то, с чем я была категорически не согласна, а я просто срывалась на крик. Я высказывала ей все. Начиная с детских обид и заканчивая тем, что я думаю об очередном ее совете. И вот в один день я все таки решилась с ней поговорить. Без крика конечно. Продумала все, что хочу сказать, мне казалось, что она меня поймет и услышит. Так как я никогда до этого с ней так не говорила, то ожидала, что она хотя бы просто выслушает. Но разговор вышел ужасным. Мама не дослушивала мои фразы, перебивала, начинала расказывать о своем ужасном детстве, о семьях алкоголиков, где все намного хуже, о том, что она такого не говорила, что это все мой папа/бабушка/брат сделали. В общем, после этого разговора стало только хуже. Она то и дело перекручивала сказанное мной, коверкала смысл и в конце выставляла меня неблагодарным говном, которому плевать на своих родителей. Мне не хотелось винить ее, просто хотелось проговорить эти ситуации и увидеть, что она поняла, насколько тяжело я воспринимала такое ее поведение. И естественно, хотела попросить ее больше так не делать. Но так как она меня не услышала, все осталось как прежде. Изменилось только то, что теперь я пытаюсь отстоять свои взгляды и не дать маме на меня повлиять чувством вины или чем-то еще. Но я все еще надеюсь, что она когда-то выслушает меня. И услышит. Но по-прежнему не знаю, что для этого нужно сделать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

Продумала все, что хочу сказать, мне казалось, что она меня поймет и услышит.

Что, если представить ситуацию, что она НИКОГДА не поймет и не услышит?     (в скобках, мелким шрифтом: а она никогда и не услышит).  Что тогда?  

 

Вы отдаете власть над собой, над своим счастьем, кому-то другому. И ждете, ждете..... когда она вам даст разрешение быть счастливой. Вы ведь освобождения от нее ждете, которое почему-то только она вам может дать.

 

Я вам сочувствую, просто потому, что впереди у вас долгий путь отделения от вашей матери. Но верю, что вы справитесь. Вот эта статья может пролить вам некий свет, что происходит между вами и вашей матерью: http://veronikahlebova.livejournal.com/31385.html

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И еще замечательный текст:

 

…. Этот сюжет проигрался и в моей жизни, он же разыгрывается в жизни очень многих моих клиентов.
Для того чтобы пользоваться правом - на свои решения и выборы, 
а на более глубоком уровне – иметь право быть отдельным, не отвечающим множествам ожиданий человеком, совершающим такие выборы, т.е. НЕ-ОЖИДАННЫМ,

Изначально необходимо, чтобы на это было получено разрешение.
Такое разрешение для ребенка возможно, если его родитель живет не в функциональной системе координат,
И может видеть большее в ребенке, чем просто функцию.

Родитель, который может принять в свою жизнь не похожего на него и не отвечающего его (и прочим) ожиданиям ребенка – хотя бы частично,
Сможет ребенка «отпустить», хотя, по сути, это означает «принять».

Если разрешение не было получено, ребенок сам может «взять право» на непохожесть и не-ожиданность, а также право на признание себя, на заботу о себе, защиту себя и т.п. 

В этом случае ему нужно бросить вызов своему страху быть отверженным за несоответствие и «эгоизм»,
а также оставить надежду получить право как положенный ему по факту рождения дар.

Ему нужно смириться с тем, что он не может повлиять на это дарение ни заслуживанием, ни требованием; 
ему придется согласиться с тем, что он не получил права в силу ограничений людей, которые его растили.

Стоит ли говорить, что второй вариант намного сложнее первого?

Если ему удастся пережить этот процесс как внутренний 
(т.е. требуя признания прав не с реальных родителей, 
а неуклонно, бросая вызов своим страхам и вине, присваивая их внутри себя), 
он сможет отделиться, перестать зависеть от разрешения извне.

Если не сможет – останется жертвой, заслуживающей право или требующей его получения, но по-прежнему зависящей от фигур, которых он наделяет властью признать, защитить, заботиться.


….Когда родитель не может «отпустить», а ребенок «смириться с утратой», взаимные ожидания и разочарования остаются вне времени.
Ожидания, разочарования, обиды, раздражение поглощают все драгоценное время жизни…

Ужасно, нестерпимо жаль.
Ужасно жаль, что драгоценное время жизни могло бы быть совсем иным, 
Нестерпимо жаль осознавать, что, живя рядом, близкие люди не встречаются.
Не Встречаются.

 

http://veronikahlebova.livejournal.com/26273.html

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Но я все еще надеюсь, что она когда-то выслушает меня. И услышит. Но по-прежнему не знаю, что для этого нужно сделать.

 

Моя мама вела себя примерно так же, как и Ваша, поэтому выросла я с комплексами. Спасло то, что мама была далеко не единственным человеком, кто влиял на формирование моей личности. И ещё, как я говорю, у меня сильный ангел-хранитель, то есть, дойдя до края, я находила в себе силы удержаться от падения и смогла не только не потерять себя, а спастись, уберечься и в итоге прийти к тому, что называется "жить в ладу сама с собой и с окружающим миром".

Мама Ваша не изменится, не надейтесь. Мы можем регулировать только свои ожидания, анализировать свои поступки с целью коррекции, управлять только своими чувствами. "Чужая душа - потёмки", так говорят в народе.

Чтобы сохранить себя, надо многое сделать. Во-первых, разобраться в себе, познать себя, ответить на вопросы  кто я? и какая я? Только тот, кто понимает себя, способен понять других. Во-вторых, надо вооружиться знаниями, почитав литературу по практической психологии. Можно ознакомится со статьями в журнале "Психология для жизни", подборка которого есть в интернете. А потом уже выработать для себя план действий исходя из того, какой результат намечен в итоге. Например: хочу освободиться от влияния мамы на мою жизнь, от её диктата, сохранив с ней отношения, которые не тяготили бы меня. И это возможно. Сколько на это уйдёт сил и времени, сказать сложно. Надо действовать, а там видно будет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вообще-то танцевать нужно действительно с подтянутым внутрь животом и прямой спиной. Помню до сих пор это "хвосты втянуть, животы втянуть!". А при ходьбе косолапить тоже не красиво и не женственно.

 

Другое дело, что косолапость не лечится уговорами, а лишь массажами и специальными упражнениями. Да и по поводу осанки замечание должен делать хореграф, а не только мама.

 

Моя еда никогда не была достаточно вкусной, делала я все не так, как надо делать. А если и делала так как надо, то почему не сделала больше?

 

Действительно, всегда стоит пытаться сделать больше. По максимуму.

 

В чем на мой взгляд была главная ошибка вашей мамы, так это в том, что она замечала недочеты несовершенства и недоделки, но не обращала внимания на успехи. А это следовало делать в первую очередь. Сначала похвалить, а затем подсказать, что можно исправить, чтобы стало еще лучше.

Но для того, чтобы так воздействовать на ребенка, нужна мудрость и педагогический талант. Ваша мать этими качествами, судя по всему, не обладала. Ну вот такая она не идеальная. Люди вообще не идеальны.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вообще-то танцевать нужно действительно с подтянутым внутрь животом и прямой спиной. Помню до сих пор это "хвосты втянуть, животы втянуть!". А при ходьбе косолапить тоже не красиво и не женственно.

 

Другое дело, что косолапость не лечится уговорами, а лишь массажами и специальными упражнениями. Да и по поводу осанки замечание должен делать хореграф, а не только мама.

 

 

Действительно, всегда стоит пытаться сделать больше. По максимуму.

 

В чем на мой взгляд была главная ошибка вашей мамы, так это в том, что она замечала недочеты несовершенства и недоделки, но не обращала внимания на успехи. А это следовало делать в первую очередь. Сначала похвалить, а затем подсказать, что можно исправить, чтобы стало еще лучше.

Но для того, чтобы так воздействовать на ребенка, нужна мудрость и педагогический талант. Ваша мать этими качествами, судя по всему, не обладала. Ну вот такая она не идеальная. Люди вообще не идеальны.

Боюсь, речь идет не о разумных замечаниях, а о болезненно тревожной матери, которую тревожило буквально все, что не вписывалось в ее шоры. Она задергала дочь. Тут не могло быть никаких положительных комментариев с ее стороны. Она делилась тревогой, напитывала ее дочь и взращивала в последней комплексы. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Боюсь, речь идет не о разумных замечаниях, а о болезненно тревожной матери

 

И что это меняет?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, вам необходимо внутренне сепарироваться. Это трудно. ПРидется быть мужественной и сломать многие установки, сформированные с детства. Но оно того  стоит. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что, если представить ситуацию, что она НИКОГДА не поймет и не услышит?     (в скобках, мелким шрифтом: а она никогда и не услышит).  Что тогда?  

 

Вы отдаете власть над собой, над своим счастьем, кому-то другому. И ждете, ждете..... когда она вам даст разрешение быть счастливой. Вы ведь освобождения от нее ждете, которое почему-то только она вам может дать.

 

Я вам сочувствую, просто потому, что впереди у вас долгий путь отделения от вашей матери. Но верю, что вы справитесь. Вот эта статья может пролить вам некий свет, что происходит между вами и вашей матерью: http://veronikahlebova.livejournal.com/31385.html

процесс отделения уже происходит, у меня уже своя семья, я ушла из родительского дома. Да и отчаялась уже как-то маме что-то доказывать. Но надежда всегда умирает последней. Наверное, нужно еще какое-то время, чтобы осознать, что скорее всего она меня и не будет слушать

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вообще-то танцевать нужно действительно с подтянутым внутрь животом и прямой спиной. Помню до сих пор это "хвосты втянуть, животы втянуть!". А при ходьбе косолапить тоже не красиво и не женственно.

 

Другое дело, что косолапость не лечится уговорами, а лишь массажами и специальными упражнениями. Да и по поводу осанки замечание должен делать хореграф, а не только мама.

 

 

Действительно, всегда стоит пытаться сделать больше. По максимуму.

 

В чем на мой взгляд была главная ошибка вашей мамы, так это в том, что она замечала недочеты несовершенства и недоделки, но не обращала внимания на успехи. А это следовало делать в первую очередь. Сначала похвалить, а затем подсказать, что можно исправить, чтобы стало еще лучше.

Но для того, чтобы так воздействовать на ребенка, нужна мудрость и педагогический талант. Ваша мать этими качествами, судя по всему, не обладала. Ну вот такая она не идеальная. Люди вообще не идеальны.

В том-то и дело, что мне тогда было 6 лет и это был первый и последний урок танцев. После маминых насмешек я занятия не продолжила, а то, что я как оказалось умею танцевать и ничего не деревянная вылезло аж в 22 года, когда мы перед свадьбой с мужем танец ставили) Я уже тоже осознала, что хвалить это не мамино, хотя в детстве этой похвалы очень хотелось и я тащила домой разные награды, выигрывала в конкурсах и олимпиадах, но реакция всегда одна была - "Ага, на тумбочку положи свою награду, я потом взгляну"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

процесс отделения уже происходит, у меня уже своя семья, я ушла из родительского дома. Да и отчаялась уже как-то маме что-то доказывать. Но надежда всегда умирает последней. Наверное, нужно еще какое-то время, чтобы осознать, что скорее всего она меня и не будет слушать

Ну и чудненько.

вы уже справились.

Осталось доработать мелочи.

Нужно прересать быть вечно виноватой.

у вас только одна проблема, вас завинаватили с детства.

и этот комплекс вины не дает вам спокойно жить. Это как червячок сидящий в глубине мозга.

а вдруг мама будет недовольна.

ведь все детство вы делали так, что бы мама была довольна.

и сей час, у вас этот комплекс не изжит.

ну оно и понятно, это все из детства.

 

по этому стоит сказать себе. Ша я все отработала, больше я никому , ничего, не должна.

а если я что то и делаю, то это мне захотелось. но долгов у меня нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В том-то и дело, что мне тогда было 6 лет и это был первый и последний урок танцев. После маминых насмешек я занятия не продолжила, а то, что я как оказалось умею танцевать и ничего не деревянная вылезло аж в 22 года, когда мы перед свадьбой с мужем танец ставили) Я уже тоже осознала, что хвалить это не мамино, хотя в детстве этой похвалы очень хотелось и я тащила домой разные награды, выигрывала в конкурсах и олимпиадах, но реакция всегда одна была - "Ага, на тумбочку положи свою награду, я потом взгляну"

 

Я согласна, что ваша мама- скверный педагог. Мама использовала неверные рычаги влияния и неумело пользовалась своим авторитетом.

 

Но вы теперь взрослая женщина. У вас своя жизнь, у вас муж, семья. И вы можете не повторять её ошибок при воспитании своих детей.

Это лучшее, что вы можете сделать- вынести урок из ситуации и стать мудрее.

 

А чего вы хотите от матери сейчас?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Посмотрите на небо. Это так волшебно. Мама что-то бубнит по привычке как телевизор не умолкая, птички щебечут, кот урчит, атомы вращаются с космической скоростью, а вы просто  смотрите на бесконечный покой бесконечного неба) Все это происходит в тишине - мама бубнит в тишине, птички щебечут в тишине, атомы вращаются в тишине, даже покой неба происходит в тишине. В вашей тишине, она всегда здесь прямо сейчас. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

А чего вы хотите от матери сейчас?

да просто общения на равных. Отношений взрослый-взрослый, а не вот этого "мама лучше знает". Может у кого-то здесь получилось такие выстроить, после ситуации похожей с моей. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

да просто общения на равных. Отношений взрослый-взрослый,

К сожалению это не возможно.

Но хуже всего что это  зависит не от вас.

А маме другой уже не стать.

Увы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

да просто общения на равных. Отношений взрослый-взрослый, а не вот этого "мама лучше знает". Может у кого-то здесь получилось такие выстроить, после ситуации похожей с моей. 

Для "общения на равных" ваша мама должна осознать, что она нанесла вам травму в детстве, и все еще продолжает. ПРИНЯТЬ факт, что она калечила и продолжает калечить. Это ужасно трудно, разрушить многолетнюю структуру в голове, сидеть посреди развалин, и начать долгую дорогу к созданию нового.  Доказать другим свое полное понимание своих разрушительных действий на психику другого - это отдельная песня, с пятью этапами, (подобно тому, как восстанавливать доверие в паре, где один изменил).

 

Думаете, она на это согласна? Или даже - способна?  На долгую работу с психологом? 

 

Если нет, то вы понимаете, что вы ждете каких-то грез?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне не хотелось винить ее, просто хотелось проговорить эти ситуации и увидеть, что она поняла, насколько тяжело я воспринимала такое ее поведение. И естественно, хотела попросить ее больше так не делать. Но так как она меня не услышала, все осталось как прежде.

а каких слов, каких действий вы ожидали

от своей матери? 

да просто общения на равных. Отношений взрослый-взрослый, а не вот этого "мама лучше знает". Может у кого-то здесь получилось такие выстроить, после ситуации похожей с моей. 

а вы взрослая, то есть самостоятельная,

или все еще в какой-то степени зависите

от своей матери?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

а каких слов, каких действий вы ожидали

от своей матери? 

а вы взрослая, то есть самостоятельная,

или все еще в какой-то степени зависите

от своей матери?

ожидала, что она хотя бы дослушает до конца.

да, уже где-то 3 года от родителей никак не завишу, и мне кажется, что еще немного и я совсем перестану ездить к ним. Вроде и не хочется обрывать отношения, но если мама не поймет, что у меня уже своя семья и лезть в нее я не дам, придется отгораживаться.

Для "общения на равных" ваша мама должна осознать, что она нанесла вам травму в детстве, и все еще продолжает. ПРИНЯТЬ факт, что она калечила и продолжает калечить. Это ужасно трудно, разрушить многолетнюю структуру в голове, сидеть посреди развалин, и начать долгую дорогу к созданию нового.  Доказать другим свое полное понимание своих разрушительных действий на психику другого - это отдельная песня, с пятью этапами, (подобно тому, как восстанавливать доверие в паре, где один изменил).

 

Думаете, она на это согласна? Или даже - способна?  На долгую работу с психологом? 

 

Если нет, то вы понимаете, что вы ждете каких-то грез?

Думаю, что она неспособна на это. Все что имеет приставку "психо-" вызывает у нее страх, да и не считает она, что что-то в ее жизни не так. Точнее считает, но в ее понимании в этом виноваты все кроме нее. Для нее очень страшно вынести сор из избы, потому что всю жизнь она делает вид, что у нас образцовая семья. Думаю, вы правы. мне просто не хочется этого осознавать, наверное потому, что хочется сохранить хоть какие-то отношения. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

мне просто не хочется этого осознавать, наверное потому, что хочется сохранить хоть какие-то отношения. 

Отношения сохранить можно, но они не будут такими, какими вы хотите их видеть (взрослый-взрослый).  Ваша мама не выросла, застряла на стадии ребенка. Боится психолога, как ребенок боится зубного врача. Растила вас, будучи сама ребенком, чем вас искалечила. Вам надо стать матерью самой себе, и окружить любовью своего внутреннего ребенка, дать ему опору и доверие к жизни.  И будучи взрослой, вы увидите неконгруэнтность выпрашивания взрослого отношения от психологического ребенка (вашей матери). Поэтому отношения будут, но с поправкой на возраст ребенка, как и с любыми детьми.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ожидала, что она хотя бы дослушает до конца.

от того что она дослушает до конца, вам легче

не станет. да даже если выдавит из себя - ну,

если ты так это все видишь, то прости - вам тоже

не полегчает, потому что это будет сказано не

искренне, а для того, чтоб вы отстали, чтоб

закончить разговор или по другой причине,

но никак не из-за того, что она осознала, что

была не права. по простой причине, что изменить

себя практически невозможно. она никогда не

станет другой. единственное, чего можно добиться

- она промолчит в той или иной ситуации, но думать

она будет также. так что ничего другого вам не

остается как смириться.. 

 

 

 

да, уже где-то 3 года от родителей никак не завишу, и мне кажется, что еще немного и я совсем перестану ездить к ним. Вроде и не хочется обрывать отношения, но если мама не поймет, что у меня уже своя семья и лезть в нее я не дам, придется отгораживаться.

то есть живете в квартире, к которой они

не имеют никакого отношения, не получаете

от них материальную помощь?

и ваша мать все равно лезет в вашу семью?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

то есть живете в квартире, к которой они

не имеют никакого отношения, не получаете

от них материальную помощь?

и ваша мать все равно лезет в вашу семью?

да, мы с мужем снимаем. Как пошла работать, денег у них не брала. Маму это очень возмущает, так как до этого у нее была стратегия "Раз ешь мой хлеб, делай как я сказала". Сейчас пытается апеллировать к чувству вины, но я уже раскусила эту фишку. Часто звонит и начинает разговор какая я плохая дочь, что мало приезжаю и не помогаю (хотя я на 7 месяце беременности и не знаю чем я могу помочь им). Тем более что родители довольно таки молодые, поэтому вообще не понимаю, какой они сейчас помощи от меня хотят. Пытается влезть с советами, и если понимает, что по ее не будет, просто бросает трубку. Мне иногда кажется, что это я родитель, а моя мама просто истеричный ребенок, который топает ножкой и манипулирует. Но сейчас это стало сложно делать, поэтому она еще и злится и эту злобу выливает на меня. Говорит что мой ребенок будет противным, а муж помогать не будет, тогда я все пойму итд итд. И что если во время родов что-то случится, я никому кроме нее не буду нужна. Убивает эта злоба и желчь от собственной матери(

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Говорит что мой ребенок будет противным, а муж помогать не будет, тогда я все пойму итд итд. И что если во время родов что-то случится, я никому кроме нее не буду нужна. 

глупости. хорошеньким будет  :)

за мужа держитесь. берите его с собой

к гинекологу, когда будете делать узи,

ходите с ним на курсы подготовки к родам,

если в вашем городе таковые есть.

в общем, готовьтесь вместе к тому, что у

вас будет ребенок. ну и после рождения

приучайте мужа к заботе о ребенке, ничто

другое так не сплачивает мужа и жену.

что касается ухода за ребенком - спрашивайте

детского врача, то есть профессионала, а не маму. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...