Мамы больше нет

Добрый день, уважаемые форумчане.

Я, как и многие на этом форуме потеряла самого родного, близкого и любимого человека - мою мамочку. Мама была убита руками соседа, которого я знаю с детства, с которым дружила, разница в возрасте с которым всего год, мы вместе играли в детстве, мои родители брали его с нами гулять, а эта тварь жестоко расправилась с моей мамой, нанеся ей более пятидесяти ножевых ранений... 

Мама совершенно бесконфликтный человек, добрейшая душа, любила жизнь и все и всех вокруг: насекомых, цветочки, животных, соседских детей, каждый вечер возвращаясь с работы, у неё в сумке обязательно лежал пакетик с леденцами для соседской детворы, или несколько фруктов. Она заботилась и переживала обо всех вокруг, забывая о себе. 

Нас с мужем она любила больше всего, говорила, что только нами и живёт, свою жизнь прожила и теперь хочет чтобы у нас всё всегда было хорошо. Мужа называла сыночком, звонила ему каждый день, спрашивала как у него дела, как работа, не голодный ли он, и если что он может заехать к ней домой и пообедать (у нас обоих были ключи от её квартиры), потому что для нас у нее всегда было приготовлено, она ждала нас в гости каждый день, но мы так часто не приезжали. Так всегда бывает, что для близких людей время находится в последний момент... 

Она была само радушие, и заботливость, она была готова отдать последнее, и никогда ничего не хотела брать. Сколько не привози ей продуктов, она всё равно половину отдаст, говорила, что ей много не надо... Приходилось практически подбрасывать под дверь и убегать, сколько раз мы давали ей деньги обманным путём. Ей никогда ничего не надо, она жила для нас и ради нас, и не хотела ничего брать. 

Практически каждый вечер я забирала её с работы (она работала не каждый день), а работали мы буквально в нескольких остановках друг от друга, и в дни когда она выходила на работу звонила мне и просила ее довезти домой. В тот день не позвонила, хотя была на работе, не позвонила и я спросить как дела. Куда там, у меня же времени позвонить маме нет. Последний раз мы разговаривали за день до ее ужасной смерти, 12 секунд: "Мам, нормально всё, я перезвоню занята...", и не перезвонила. А на следующий день позвонили мне и сообщили, что её больше нет.

А я не плакала практически. Ступор, истерика без слёз, надо куда то идти, не могу сидеть на месте, просто идти, в никуда. Потерянность, чувство вины, пустота. Слёз нет. Потом неделя зависаний,  поговорю с кем-то и забуду, кого видела не помню. Иногда слёзы просто катились из глаз, сами по себе. 

Похорон боялась, страшно было встречаться с ней. Страшно было её видеть после того, что ей пришлось пережить. Страшно было даже думать, что она тогда пережила. Моя мамочка, что ей пришлось пережить. Правду от меня долго скрывали, перед похоронами сказали, потому что шрамы было видно даже после макияжа. Говорили, что задушил её и она даже ничего не поняла. Какая страшная правда оказалась. Моя мамочка светлейшей души человек, за что ей такое. 

Из её квартиры забрала футболку, в которой она дома ходила последний раз. Спрятала у себя дома, первое время спала с ней, там запах мамы. Нюхала когда одна оставалась. А сейчас боюсь доставать, она пахнет мамой, а мамы нет, очень больно.

Стыдно, за то, что я пытаюсь абстрагироваться от этого, не думать вообще о произошедшем, потому мне больно, и мне так проще. Эгоизм? Муж тоже не поддерживает разговоров о маме, любил её. Говорит, что столько тепла и заботы за годы нашего брака не получал в родительском доме за всю жизнь.

Мама поддерживала нас во всем, она была нашим маяком, если можно так сказать. Мы получали колоссальную моральную поддержку, она всегда в самой тяжелой ситуации находила нужные слова, она нас ободряла, она давала нам силу,  веру в себя. Мы с мужем ее единственные и любимые дети. 

Много написала, а хочется еще больше рассказать о МАМЕ. Легче стало от того, что написала. Знаете, с кем-либо мне очень тяжело говорить о ней, а здесь вроде пока писала, не то чтобы легче стало, но я так хотела поговорить о ней. Спасибо, если кто-то дочитает до конца. 

Банальщина, но напишу, так как правда, берегите своих близких, уделяйте им больше внимания, звоните чаще родителям. Ближе них у нас никого нет. Мне стыдно за последний телефонный разговор с мамой, часто мысленно прошу у нее прощения. Наши родители безумно рады простому человеческому вниманию, так рады каждой встрече и звонку. 

Долгих лет жизни, и крепкого здоровья Вам  и Вашим близким. 

Спасибо за внимание.

Вы хорошо написали и правильно говорите. Действительно, знаю по себе, гораздо легче, когда всё обрывается на хорошей ноте. И всё же, как ни крути, всегда можно было сделать больше и лучше. Не держите в себе. Получилось так - значит, пишите. Это приходится просто пережить. Это занимает время. Много времени. Мне пока не удалось. И Вы не спешите. И не думайте об эгоизме. Любой хороший человек скажет: очень здорово, что меня любят, но я всё же хотел бы, чтобы, когда я умру, мои близкие поменьше страдали. И лучшее, что мы можем сделать - быть счастливы, не только ради себя, но и ради них тоже.

Автор, крепитесь...это нужно пережить. Уверена, Ваша мама знала, как Вы её любили.

Со святыми упокой, Христе, Душу рабы Твоея, Идеже несть болезнь, ни печаль, ни воздыхание, Но жизнь безконечная.

Автор сочувствую вашему горю, а что же стало причиной такого конфликта с соседом? Как такое могло произойти? Если вам тяжело, можете не отвечать.

Соболезную, держитесь(. Очень правильные слова написали....

Соболезную вам. Трудно расставаться с любимыми и любящими вас людьми. Я понимаю как вам тяжело, сама в разное время похоронила 4 близких родственников. Думаю, что в другом Мире вашей маме будет очень хорошо. Светлые люди всем отдают свою любовь и делают нашу жизнь ярче. Поговорите с нами и вам станет легче. Пройдет время и сильная боль пройдет и у вас останутся только милые сердцу воспоминания.  Обнимаю вас, духом я с вами.

соболезную.

царствие вашей маме небесное.

Спасибо всем отписавшимся. 

Расскажу как это произошло, потому что причины до сих пор непонятны.

Сосед, очень хочется назвать его другими словами, но попытаюсь сдержаться, как оказалось состоял на учёте у психиатра еще со школьной скамьи, точное название диагноза не помню, по-моему какое то расстройство личности. После того, как я узнала эту информацию из материалов уголовного дела, сидела в интернете и искала определение. В большинстве случаев люди не опасны, просто замкнуты, предпочитают человеческому общению погружаться в свои мысли и ... непонятно что там у них в голове происходит. 

С детства весь двор считал его странным, оно не с кем не общалось, реальность была заменена виртуальностью, а родители всячески в этом потакали, поэтому уже лет с десяти оно перестало выходить на улицу, сначала Денди, Сега, потом Плейстейшен, а с появлением компьютера, а позже и интернета, оно вообще потеряло связь с реальность, находясь в многопользовательских РПГ играх по 10-15 часов в сутки, я серъезно. Иногда я с ним общалась.

У него было достаточно странностей, но мы все списывали на его замкнутость и нелюдимость, и виртуальную реальность.

У нас одна железная дверь на лестничной площадке, у которой есть внутренняя щеколда, задвижка (все её по разному называют). Вернувшись в тот день с работы, она не смогла открыть общую дверь, потому как она была закрыта изнутри. Долго стучалась, и наконец оно соизволило открыть дверь, на что последовало замечание от мамы, о том, что он знает, каждый вечер она возвращается с работы домой, зачем закрываться, почему она из-за него не может попасть в квартиру. Повторюсь, что мама спокойный и бесконфликтный человек, поэтому замечание было сделано не бабкой-хабалкой с криками на весь подъезд, а спокойно, но с долей раздражения. 

Он её ударил. Мама сказала, что позвонит нам.... и всё. Дальше писать не буду, написала это, жутко стало.

Мама увлекалась гороскопами, нумерологией, сонниками и всем с этим связанным, всегда говорила, уж незнаю где она вычитала, что её счастливое число - 6. Ужас этот произошёл 6.06, похоронили мы мамочку в возрасте 66 лет, внимание обратила лишь на кладбище, разглядывая памятник.

Чувствую сейчас разойдусь еще на пару абзацев, но так хочется о ней поговорить.

Всем прекрасна известна поговорка - друзья познаются в беде. После того, как я более менее пришла в себя, это было лишь спустя несколько дней после похорон, я обнаружила как много сделано. 

Я, по своему психологическому состоянию, не могла делать вообще ничего, ни думать, ни звонить, ни договариваться, муж, конечно же, более стойкий оловянный солдатик, но и ему было очень тяжело. Друзья, знакомые, они сами все организовывали, муж мой только возил в нужные места, наши друзья договаривались о проведении похорон, даже ругались, когда похоронное бюро собралось устраивать похороны только на 10-ый день, хоронили все-таки на девятый. Занимались подготовкой к похоронам, готовили еду, закупали продукты, отпрашивались с работы, подруга приехала за 400 километров. В день похорон они встали в пять утра, и поехали к маме домой, готовить, убираться. Я сейчас понимаю, как много было сделано для мамы, какую помощь мы получили, это бесценно. Это всё было сделано для моей мамы. 

О смерти мамы мне сообщили ночью, было 3 или 4 часа, мы с мужем приехали сразу же (жили мы в нескольких остановках), домой меня не пускали. Утром надо было на работу, я не могла ни говорить, ни плакать, ничего не могла. Протянула мужу телефон с номером директора. Директор в это же утро сообщил коллегам о произошедшем, была собрана сумма денег, но дело совсем не в деньгах, дело в отношении, звонить мне боялись, связывались с мужем, спрашивали чем ещё могут помочь, предлагали приехать если надо. На работе мою маму знали, кроме директора. Я писала ранее, что работали мы географически неподалёку, бывали случаи, когда всему коллективу необходимо было задержаться на работе, я забирала маму и везла её к себе на работу, чтобы она не ждала на остановке. Были коллеги, которых я иногда подвозила домой по дороге, мама которая находилась в машине всегда с ними разговаривала, интересовалась как дела. У меня на работе маму любили. Мы устраивали шашлык у нас на даче, иногда я приглашала своих коллег, не всегда и не все приезжали, но всегда была с нами мама, мы старались ее по возможности брать с собой на природу, чтобы дома не сидела.

Маму любили все за доброту, за отзывчивость, за заботу. От  неё исходила любовь ко всему, она любила весь этот мир. 

В те, немногие разы, когда она находилась у меня на работе, ходила и предлагала, кому чаю сделать, кому бутербродик нарезать, у нее, оказывается с собой колбаса есть и хлеб - домой купила, но сейчас она нарежет бутербродов всем, потому что мы устали и нам надо покушать. 

Мне очень хочется верить, что сейчас ей где-то там гораздо лучше чем здесь.

YoungForever
Оч сложно подбирать слова что бы писать вам. Удар, трагедия, травма, почему.

Ваша мама делала все что бы помочь сделать вашу жизнь лучше, её жизнь, её цели, все это сердце любви. Ведь она наверняка не хотела бы видеть вас разбитой и подкошенной.

Знаю девушку которая перестала нормально ходить с потерей отца. Ноги отказали, частично ходит но с палкой и с помощью мужа.
Каждый может жить только за себя, и ваша мама хотела что бы ваша жизнь была здорова, полна, добра и счастлива, поэтому ради неё и себя и близких вы не имеете права переносить тяжело эту потерю.

Увы, есть в мире люди которые за свою злобу винят тех кто непричастен, такое невозможно предугадать.
Но сейчас важно жить и помнить то доброе чем жила ваша мама и то доброе что вы получили и имеете, и у вас есть много доброго и позитивного чем была наполнена жизнь и общение с мамой.

Потеря любимого и родного человека жесточайшая травма и стресс. Ваша цель поменьше говорить о ситуации в ключе боли, потому что в реале мама отдавала вам старания лучшего, и едва ли она хотела что бы вам было больно. А наши эмоции не различают и что бы как то обмануть потерю они будут искать возможность касаться любимого человека, даже если это будет наносить нам рану и жесточайшую боль.

У вас есть все то доброе и ценное что отражает её любовь к вам, то тепло заботы, благодаря которому вы знаете любовь и думаете и говорите о добром продолжая делать сама то же что делала ваша мама к вам.

Так что её старания живы в вас, и вы будете беречь эту атмосферу бережного отношения между родными, вспоминая маму в том что было хорошего и теплого и доброго.

Это удивительная способность детей, провожать родителей в любви и памяти доброй жизни.
И это стимул поблагодарить всех кто разделял с вами это непростое время живя поддержкой друг друга.
Потери неизбежны, увы это не должно было произойти так. Никто никогда не будет готов к подобному.

Вы правы, нужно ценить каждую минуту и то что рядом с нами наши родители, они бесценны.
Но важно беречь себя от слов горя, потому что все лучшее что она старалась вам дать, всегда несло цель и смысл делать вашу жизнь сильнее, добрее, здоровее, счастливее.

Боюсь нет рецептов как пережить такую потерю, не все в нашей власти.

Сейчас же важно не ставить боль выше того мира и уюта которым была созидаема ваша семья. Иначе эмоции станут разрушительными.
Пусть вас греет огонь той любви которую мама зажгла и отдала вам с мужем. что бы ходить по земле твердыми ногами, ведь ваша мама помогала вам жить вашей здоровой и спокойной жизнью.

Поэтому и берегите себя, и дышите в полный рост, помня то лучшее было с ней и зная то лучшее что есть с мужем.
Искренне соболезную, потихоньку пусть все будет хорошо.

 

По ТВ был сюжет про то, как юный игроман убил свою маму пытавшуюся его отвлечь от этого занятия, и продолжил играть.

С компьютерными играми, вообще пора что-то делать.

Кроме того, что он пропал в виртуальной реальности, ещё и расстройство психиатрическое. И самое страшное то, что ему дадут от года до трёх, это проверенная информация, суда ещё не было, но сроки известны. И вернётся он в свою квартиру, несмотря на то, что на допросе, на вопрос, не сожалеет ли о содеянном, ответил, сожалеет, что не успел убить меня, мужа и бабушку (бабушка жила с мамой, умерла в 2009 году, знала этого с детства).

На самом деле, у меня есть одна проблема связанная с предстоящим судебным заседанием. Я, признаться, хотела просить совета на форуме касательно этого момента на форуме, но начала писать о маме и не смогла остановиться.

Проблема в том, что я боюсь идти в суд, у меня отключается мозг и я ничего не соображаю, хотя на протяжении почти трёх месяцев, стараюсь держать себя с руках, не унывать и жить как раньше.

Некоторое время назад меня вызвали в следственный комитет, там я ознакомилась с материалами уголовного дела, знала что к делу прикреплены фотографии с места преступления, как только я дошла до фотографий (следователя в кабинете не было, он дал дело и ушёл курить), как только я дошла др фото, взяла побольше страниц и перевернула, не хотела видеть Ее последнии фото. Но перевернула я как раз таки на фотографии мамы. Меня будто парализовало, я не хотела смотреть, но не могла увести глаз, не могла перевернуть, сердце просто бешено заколотилось, руки затряслись, это было жутко, ужасно, больно. Я перенеслась опять в ту страшную ночь, в подъезд, пережила эти же эмоции. Продолжался этот "паралич" недолго, минуту может две. Захлопнула папку и положила на стол.

Перед походом в ск, было промежуточное судебное заседание, об избрании другой меры пресечении в отношении этой твари. Мое присутствие в суде было не обязательно, но как потерпевшая имею право ходить. Не могу сказать честно чем я руководствовалась в момент, когда сказала что хочу пойти, было ли это желание посмотреть в глаза этой гадине, или даже желание провести испытание над собой, скажем, тест драйв предстоящего заседания.

Это было тяжело, я не могла собраться, меня трясло, у меня в голове пусто, мыслей нет, пелена перед глазами, ненависть, злость, желание ворваться в эту клетку и оторвать ему голову. Столько эмоций наваливаются разом, что это в буквальном смысле отображается физически, трясутся руки, дёргается голова, колотит. Я от нервов забыла своё имя, когда судья попросила встать и назвать ФИО, дату рождения, я даже не смогла сразу ответить. И это обычное заседание, о том, чтобы перевести его из СИЗО в лечебницу. Я даже не поняла что происходит.

Не представляю как идти на окончательное заседание, а там ведь ещё и подробности, разбирать будут как, чем, при каких обстоятельствах.

Как собраться с духом, перестать волноваться? Как продержаться молодцом одно единственное заседание?

Иногда я себя морально к нему подготавливаю и подготавливала до этого, но как показал прошедший суд - без толку.

YoungForever, соседу-убийце провели психиатрическую экспертизу? Его могут признать невменяемым и отправить на принудительное лечение. Особо упирать надо на то, что он агрессивный и опасен для окружающих.

Автор, может быть Вам есть смысл нанять юриста, чтобы он холодной головой "вёл" дело. Просто Ваше моральное состояние действительно оставляет желать лучшего, Вам лучше опереться на человека, который сможет подойти к делу без эмоций и максимально отстоять Ваши интересы.