Жить с алкоголиком ради ребёнка?

Мне нужна помощь! Моя ситуация зашла в тупик. Помогите сделать выбор! В моём муже умудряются ужиться 2 абсолютно противоположных человека. С одной стороны - любящий, ласковый, заботливый муж и отец, который следит за порядком в доме, и посуду помоет, и всё по местам разложит, и массажик сделает, и с ребёнком поиграет-погуляет. Это всё, когда он отойдёт от запоя. С другой - запойный мужик, который уходит из дома на несколько дней, а то и на неделю бухать, неизвестно куда и неизвестно с кем , кредитный должник (набрал кредитов почти во всех банках, без моего ведома, больше миллиона, деньги до сих пор не знаю куда дел), импульсивный псих, ужасный врун (врёт просто на каждом шагу, это просто сводит меня с ума), предатель, еще и воришка. Когда у него наступает стадия ломки, за несколько недель до очередного срыва, он становится нервным, психованным, агрессивным, вспыхивает от каждого слова. Были и обещания, и слёзы, и на коленях стоял, умолял простить. Пробовал кодироваться у какой-то шарлатанки, которая стакан жидкости дала выпить, и типа должно было помочь. Но тогда полгода продержался и всё. И к психологу ходил... Ничего не помогает. Запои бывают не так часто, но очень метко, после чего жить с ним вообще не хочется. Сам всё осознаёт, особенно после запоя, ходит весь шёлковый, готов и кодироваться, и к наркологу и к психиатру... Так вот, после последнего его срыва, я больше домой не пустила. Живём уже 5 месяцев раздельно, т.к. я решила развестись. И теперь моя жизнь стала еще тяжелее: у ребёнка (7 лет) постоянные слёзы, истерики, просит вернуть папу, хочет, чтобы он с нами жил, очень его любит, просто обожает. Ребёнок очень впечатлительный, ранимый, тревожный, тяжело переживает эту ситуацию.. Уроки делать не хочет, на секции ходить не хочет, я думаю, это всё на фоне стресса. Я уже просто не знаю, какие слова подобрать, чтобы его успокоить. Папаша тоже меня в покое не оставляет, засыпает смсками, как ему плохо без семьи, какой он бедный-несчастный, что он изменится и блаблабла... Меня ужасно мучает совесть из-за сыночка, переживаю, что лишила его отца, возможности жить вместе, у меня просто сердце разрывается... Хочется выть от отчаяния... Ничего не радует, постоянно угнетённое состояние, настроения нет... Вот уже стала подумывать вернуть его ради сына, но это ведь неправильно, будет тоже самое, эти круги ада я уже 8 лет терплю, а ничего не меняется... Помогите советом, прошу!!!
 

Ну если вам ещё раз так не терпится влезть с отношения с запойным алкоголиком и ребёнку привить такую же модель семьи - то ради бога.

Вам, с позволения сказать муж, ничего не сделал для семьи, он только обещает измениться - но ни шагу в ту сторону не сделал.

Гробить свою жизнь и жизнь ребёнка - ваш выбор, не надо его перекладывать на ребёнка

 Уроки делать не хочет, на секции ходить не хочет, я думаю, это всё на фоне стресса.

Как поддерживается стресс? Как понимает ребенок этот разрыв, что ему говорят взрослые?

На консультацию к семейному психологу с ребенком, чтобы тот задал установки к принятию ситуации. 

От мужчины Вашего вы настрадались порядком. Вашей силе воли стоит аплодировать. Одним слово - мо-ло-дец, что все осознали и приняли единственно верные меры. 

Если рассматриваете вариант о его возвращении в Вашу жизнь, то перед тем как переступить порог дома пусть сначала изменится. От себя скажу, что в этот исход события верю с трудом.

Автору желаю только хорошего.

Как поддерживается стресс? Как понимает ребенок этот разрыв, что ему говорят взрослые?

Я сыну сказала, что мы с папой не можем жить вместе, потому что часто ругаемся, что папа выпивает (может и не надо то было говорить, да он сам всё видит). Но несмотря на это, мама с папой тебя очень любят, всегда будут рядом, всегда помогут. Что ничего не изменится, просто папа будет жить со своей мамой. Стараюсь не говорить про отца гадости, но в разговорах с бабушками и дедушками, с подругами всё-равно проскакивает, и не обязательно с моей стороны. А как поддерживается, даже не знаю, возможно тем, что папаша часто говорит ему, что очень хочет жить с нами, что ему грустно и одиноко одному, что мама не разрешает ему вернуться. Я его просила такие вещи не говорить, что ребенок от этого еще больше страдает. Боюсь, что он на меня обозлится и будет меня винить в уходе отца. У мамы один раз в разговоре промелькнула фраза, что Сын тебя всю жизнь будет ненавидеть за то, что ты отца выгнала. Не могу теперь это из головы выкинуть...

Ну если вам ещё раз так не терпится влезть с отношения с запойным алкоголиком и ребёнку привить такую же модель семьи - то ради бога.

Вам, с позволения сказать муж, ничего не сделал для семьи, он только обещает измениться - но ни шагу в ту сторону не сделал.

 

Гробить свою жизнь и жизнь ребёнка - ваш выбор, не надо его перекладывать на ребёнка

Вся загвоздка в том, что ребёнку с отцом было очень хорошо вместе, они всегда играли, баловались, гуляли... Т.е. в глазах  ребёнка отец - идеальный. Он же не понимает еще эти его уходы, долги, воровство и всё остальное г..но, да я и не рассказываю, не хочу портить ребёнку впечатление об отце.

Пусть встречаются с отцом хоть каждый день, а свою жизнь не надо портить.

Вы же понимаете, что вернете мужа- и все повторится с новой силой.

Вся загвоздка в том, что ребёнку с отцом было очень хорошо вместе, они всегда играли, баловались, гуляли... Т.е. в глазах  ребёнка отец - идеальный. Он же не понимает еще эти его уходы, долги, воровство и всё остальное г..но, да я и не рассказываю, не хочу портить ребёнку впечатление об отце.

и не портите

скажите, что папа болеет и в данный момент времени - его болезнь не делает возможным ваше совместной проживание.

Рёбёнка - бегом к психологу и самой так же - у вас созависимость на лицо

 А как поддерживается, даже не знаю, возможно тем, что папаша часто говорит ему, что очень хочет жить с нами, что ему грустно и одиноко одному, что мама не разрешает ему вернуться. Я его просила такие вещи не говорить, что ребенок от этого еще больше страдает.

Тяжелая манипуляция. Страшно представить, если отец пытается заставить ребенка повлиять на решение матери, транслируя ему свои страдания. Ребенок может эти страдания принять на свой счет, что это из-за его действий или неправильных действий отец страдает.

Отец давит на эмоции ребенка, выставляя себя жертвой. Поэтому стоит поговорить с ним как со взрослым мужчиной.

Ситуация у вас такая, что повзрослеть пацану придется рано.

Алкаши такие умелые манипуляторы. Они живут за счет этого. Всегда найдут, кем поживиться. 

 Автор, будьте тверды в своем решении. Ребенок нервничает из-за вашей неуверенности в том, что вы поступили правильно. А вы поступили ПРАВИЛЬНО. 

 Не слушайте никого. Вы не лишали сына отца. Отец у него был, есть и будет. 

 А жить вам с этим мужчиной или нет, решать только вам. И никому другому. 

Если ребенок любит отца - пусть живет неделю у вас, неделю у отца.

Да, манипулятор он хороший. А в порыве злости вообще несколько раз говорил ребёнку, что мама себе найдёт нового мужа. Он вообще очень бесится именно из-за этой сферы, боится, что его ребёнка будет воспитывать другой мужчина, каждый день мне об этом говорит. Хотя я эту тему сейчас обхожу стороной, после таких мучений мне вообще не хочется больше никаких отношений.

Я прекрасно осознаю свою созависимость. У нас она наверное наследственная, чётко прослеживается по женской линии в нескольких поколениях. Но я очень хочу от неё избавиться. Она конкретно так портит жизнь.  Вот только не могу разобраться, остались у меня к нему чувства или это просто жалость? Вроде иногда так нахлынут воспоминания, человек-то вроде неплохой, кроме плохого было много хорошего. Работает, старается, деньги отдаёт мне (большую часть), остальное частенько пропивает. Поэтому всё не решусь подать на развод... Тем более в связи с этим меня преследует много страхов, что больше никого не найду себе, что  буду всю жизнь одна, а если и найду, то опять алкоголика и обманщика, да если ему еще и ребенок не понравится... Да и характер у меня не из лёгких... В общем, наверное, мне самой пора к психотерапевту...

Да, манипулятор он хороший. А в порыве злости вообще несколько раз говорил ребёнку, что мама себе найдёт нового мужа.

Да не манипулятор он....а просто сука.

Тупой эгоистичный, слабовольный, трусливый мудак.

Да не манипулятор он....а просто сука.

Тупой эгоистичный, слабовольный, трусливый мудак.

Насмешили)) Но по сути, наверное так и есть...

Если не соберёте волю в кулак и не прекратите этот брак - дочь продолжит вашу семейную традицию . Желаете это своей девочке?

Если не соберёте волю в кулак и не прекратите этот брак - дочь продолжит вашу семейную традицию . Желаете это своей девочке?

У меня сын)

У меня сын)

Невнимательная я)

Так или иначе, не стоит ради ребенка жить с алкоголиком. Ради ребенка стоит бежать от алкоголика. Лучше раз переболеть. Сын успокоится со временем

Пусть встречаются с отцом хоть каждый день, а свою жизнь не надо портить.

Вы же понимаете, что вернете мужа- и все повторится с новой силой.

Автор, вы уже решились на развод. И если вашему мужу так плохо без вас,то найдёт силы измениться. Если всё равно,продолжит пить.Ведь для этого и повод не нужен. А тут..Но и правда,что с сыном может общаться  почаще. В трезвом состоянии, естественно. Сына постепенно нужно адаптировать к жизни. С помощью детского психотерапевта.

Автор, вы уже решились на развод. И если вашему мужу так плохо без вас,то найдёт силы измениться. Если всё равно,продолжит пить.Ведь для этого и повод не нужен. А тут..Но и правда,что с сыном может общаться  почаще. В трезвом состоянии, естественно. Сына постепенно нужно адаптировать к жизни. С помощью детского психотерапевта.

Вот именно, что еще не решилась. Никак не могу заставить себя дойти до суда, как будто что-то останавливает. Вот для этого и написала сюда, чтобы убедили или остановили.

Вот именно, что еще не решилась. Никак не могу заставить себя дойти до суда, как будто что-то останавливает. Вот для этого и написала сюда, чтобы убедили или остановили.

Чтобы за вас решение приняли?

Вот только не могу разобраться, остались у меня к нему чувства или это просто жалость? Вроде иногда так нахлынут воспоминания, человек-то вроде неплохой, кроме плохого было много хорошего. Работает, старается, деньги отдаёт мне (большую часть), остальное частенько пропивает. Поэтому всё не решусь подать на развод... Тем более в связи с этим меня преследует много страхов, что больше никого не найду себе, что  буду всю жизнь одна, а если и найду, то опять алкоголика и обманщика, да если ему еще и ребенок не понравится... Да и характер у меня не из лёгких... В общем, наверное, мне самой пора к психотерапевту...

Ну вообще то жалость - это тоже чувство. Мало того на Руси оно во многом сродни любви. А с учетом, того что вы пишите про свою наследственность, жалость для вас по большому счету и равно любви.

Потому не стоит особо разбираться относительно наличия чувств, т.к. они у вас есть. И достаточно сильные. Т.к. к другим чувствам в отношении мужчины вы не особо приучены, они для вас тайна за семью печатями. И ваш брак вам как раз дает все привычные для вас чувства в полной гамме. Привычные качели от люблю до ненавижу. Потому и не подадите на развод.

И все верно вы пишите, у вас дорога к разводу только через психотерапию. Только это же шаг не ординарный. И на этот шаг у вас нет ни умения, ни поддержки. Ведь родные не поддержат. Им привычнее терпеть. Вон сын уже перенял эту привычку.

Потому, если говорить о реалиях, наиболее для вас доступных на сегодняшний момент, то вашему бы мужу в группу анонимных алкоголиков, а вам в группу их семей. Поможет это вашему мужу или нет - вопрос спорный. Но для вас это бы был первый реальный шаг в сторону освобождения от созовисимости. Быстро сказка сказывается, да быстро дело делается.  Просто у вас столько с этим завязок, что тут бегом штампом в паспорте не решишь. И вы совершенно правы, что пока вы в таком состоянии, что на него придет опять алкаш.

В общем вы реально молодец, все ваши выводы относительно вашей ситуации верны. Описанная вами картина - классика жанра.

На рассмотрении заявление о разводе находится пару месяцев. Возможно отрезвит.