С чем связана деградация и как вылезать из серости бытья?

Здравствуйте. Тут полно похожих тем, большинство из них однотипны. Мне 28 лет. Я несколько лет живу один в однушке. Живу с котом полгода. Давно стал замечать, я как бы не живу, а существую. Знаю, распорстраненный симптом на форуме. У меня месяц пролетает как 5 минут, каждый день одно и то же. Началось не помню уже когда (у меня плохая память стала еще, да и вообще со здоровьем не очень), ну примерно лет в районе 20, последние курсы института. Мне все надоело, профессия, учеба, ничего не интересно. Раньше интересовался компьютерами, психологией, ходил в качалку. Как бы в детстве был активный такой мальчик, хорошо учился, у нас была дружная семья (относительно конечно, отец иногда выпивал, но родители с высшим образованием, к нам часто гости родственники всякие приезжали, мы в выходные там к тете-дяде ездил часто в гости). В школе был тихий я, друзей особо не было, в основной узким кругом собирались играли в настольные игры, денди, потом комп появился и играли в комп. Потом поступил в универ по настоянию папы. Потом как бы начался период (курсе на 1-2 точно не помню), что резко стало плохо со здоровьем, врачи не находили ничего, а у меня сил не было, ходил держась за стенку, тупеть стали мозги, память. И как в тумане стала вся жизнь. Мне даже говорили порчу там снимать надо, я все-таки больше материалист, поэтому пару раз сходил к знахарям, на космоэнергетику, на соборование в храм, но потом как-то не помогало и забил. В Москве у целителя даже мне сказали, что родовое проклятие корнями из деревни (там дед родился), но за снятие сказали тыщ 50 рублей, у меня и сейчас таких денег нет, в то время не было тоже денег. У гомеопата стал лечиться. Малость стало легче на травках и настойках, универ закончил. Но психологическое состояние было, что прямо жить не охота. Даже как-то нажрался водки на улице и придя домой, порезал вены на руке. (сейчас там татушку набил). Предки выселили в однушку (отца квартира), я и так ощущал состояние потерянность по жизни. Но раньше как-то проще было, жил с родителями, школа, потом институт. Было понятно по какой траектории двигаться. Отец еще уехал жить далеко на север в другой город, потом умер наш родной кот, которого я сильно любил. Потом матери стало плохо со здоровьем, она вот из больниц не вылезает. Умер дед, к которому я ездил в гости и мог нормально по душам так поговорить. Короче, вот так как - то в тумане стукнуло 28 лет. Сестра младшая давно съехала еще до всех этих несчастий и у меня вроде как все хорошо, недавно родила дочку (мою племянницу). Короче, детали можно долго писать, просто ощущаю, что я как человек, как личность атрофировалась что ли..в голове все время пустота, каких-то целей у меня нет. Мне, грубо говоря, наплевать на все. Если бы не работа, я бы наверное и с дивана не вставал. Не то, чтобы прямо лень. А просто я хз, куда идти, что делать. Мировосприятие еще за все годы стало негативным, все кажется унылым, серым и депрессивным. Еще раньше меня это напрягало, что вот так серо живу, а теперь уже привык..привык к одиночеству, привык, что нет девушки и друзей. Даже к такому сонному состоянию тоже привык. Смирился, принял как данное. Но все равно в глубине души еще не смирился окончательно. Вот у меня отпуск, а я даже нормально не отдохнул. Шатался по улице да бухал пиво в кабаке пару раз с соседом. Пить я особо не пью, но вот выпил чуток и на некоторое время становится повеселее, но это все иллюзия, химические свойства и т.д. - я в курсе. Поэтому алкоголь, наркотики принимать не вижу смысла. Играю в комп игру вот как сюда переехал, сетевая. У меня там клан. Тоже смысла в игре не вижу, собрались, порубились. Разошлись. На некоторое время от реальности отдыхаю. Дома у меня еще свинарник, я хоть и стараюсь периодически прибираться, но постоянно шерсть валяется, вещи кот раскидывает. А вообще, дома тоже ничего нет почти - комп, стол, диван и телевизор - вот все вещи в комнате. В свободное время обычно сижу за компом, смотрю какие-то передачи, или видео на ютубе (щас очень много развелось всяких блогеров: Соболев, Хованский, Ларин, Версус, Гнойный и т.д.) то есть они там как бы по 10-20 минут длится видео, разгоняют за всякую фигню, а понимаешь, что они фигню несут. Что еще сказать? Иногда езжу навещаю мать, но прихожу и у нее все также уныло: одни и те же темы - нет денег, здоровье вообще ппц, скоро помру, нового ничего, работаю да телек смотрю. С родственниками последние годы вообще не общаюсь. Каждый живет сам по себе. Вот у меня много двоюродных братьев, сестер. В детстве, помню, дружно общались, играли. Сейчас вот раз в пол года у бабушки на ДР увиделись, общих тем, у каждого своя жизнь да и мне особо рассказывать нечего. Еще надоедают с такой темой: почему ты не женишься, живешь как гомик с котом. А на ком мне жениться, я не помню, когда последний раз на свидание ходил. Да и не привлекаю девушек, хотя внешне вроде не урод, высокий и нормальное телосложение. Раньше я знакомился по инету, но как бы ничего не вышло и я щас забил на эти знакомства. Уже заранее знаю, как все пройдет: переписка-обмен номерами-встреча-погуляем по парку или попьем кофе-обычный разговор ни о чем и потом бошьше не увидимся. Мне вообще безразличны стали люди, весь мир. Я вот могу познакомился с каким-то человеком, а я через 5 минут не помню как его звать, или пообщался с кем-то и спроси меня после ухода, о чем вы общались - я не вспомню. То есть в целом могу разговаривать поверхностно, общими фразами, а детали не запоминаются. То есть такая деградация мозга. Вот сегодня я ходил в кино на комедию. Не помню как называется, но короче, там люди моего возраста, и у них яркая жизнь, они там влюбляются, дружат, у них полно эмоций. Всякие вечеринки, движухи. И меня выбесило - что почему у меня вот какая-то беспонтовая жизнь, что и я на фиг никому не нужен, и мне как бы тоже никто и не нужен сильно. ТО есть недовольство жизнью у меня появляется из-за внешних стимулов, типа кино или разговор с кем-то. А так у меня пустота в мыслях, спокойствие, вот такое состояние как у растения какого-то. Мне на мобилу могут неделями никто не звонить и я тоже привык к этому. Я ее даже бывает по 2 дня забываю включить. ТО есть не зависим я от онлайн общения (этот пост это первое что я пишу или говорю сегодня за весь день), не сижу в контактах-онлайнах, больше читаю статьи или смотрю видосы. Такая вот шляпа. Я предвижу советы сейчас пойдут. Я уже писал на другом форуме, мне ничего толком не сказали, мол типа запущенный случай, ходи в качалку, найди телку, купи тачку и т.д. Но я не думаю, что если я приобрету что-то материальное, что-то изменится. Или заведу девушку, мне кажется, от этого жить веселей не станет.

Насколько я понял, вы хотите чтобы ваша жизнь была более яркой и эмоционально насыщенной?

Может вам начать с изменения отношения к своей обычной повседневной жизни - начните находить в ней краски и эмоции, постепенно поймете что яркой может быть любая жизнь, в зависимости от вашего отношения к ней.

Похоже на симптомы депрессии, это у психиатра надо уточнять, если так, то просто взять себя в руки не получится, лечиться надо.

Здравствуйте.

Ну да, я тоже думаю, что и депрессия имеет место. Но кроме того и общее состояние здоровья не очень, то есть головные боли, энергии нет, память плохая и т.д. Вот у меня есть районное отделение психоневрологический диспансер, я там лежал, когда мне 20 лет было. То есть в то время, когда никто не знал, что со мной делать, врачи упекли в дурку, и я там лежал 2 раза амбулаторно. В карточке точно помню, что астено-невротический синдром поставили тогда, ВСД, и еще штук 5 диагнозов. Но на учет не поставили, типа я не псих. В то время я также пил антидепрессанты (или нейролептики) - просульпин и эглонил (по - моему так называются). Но мне сказали, пить месяц или два. И с тех пор больше не пил никаких лекарств (имею ввиду по направлению психиатра). Еще, когда после этого лечения, меня не взяли в военкомате в армию. Насчет взять себя в руки, дак я каждый день беру себя в руки с того времени. Заставляю себя что-то делать, так как живу один - надо ползать на работу, потом надо ходить в магазин за едой, надо прибираться, стирать вещи. Но на что-то бОльшее сил не хватает... К вечеру после работы падаю на диван и могу вырубиться в 9 вечера и проспать до 7 утра. 

Насколько я понял, вы хотите чтобы ваша жизнь была более яркой и эмоционально насыщенной?

Может вам начать с изменения отношения к своей обычной повседневной жизни - начните находить в ней краски и эмоции, постепенно поймете что яркой может быть любая жизнь, в зависимости от вашего отношения к ней.

Да, мне надоело это "болото", серое бесперспективное существование. Но с другой стороны я уже понимаю, что в 28 лет уже не круто тусоваться по клубам и снимать там проституток. Мне думается, что это то же самое заполнение пустоты в жизни, что и комп. игры, пробухал ночь в клубе, очнулся с похмелья  -  а ничего в жизни не поменялось. Я бы хотел качественно все изменить, но на меня давит мое прошлое. Негатив последних лет 10 особенно. Даже выхожу на улицу ощущаю состояние потерянности, вроде как бы есть желание сходить куда-то наполнить впечатления жизнь, а не знаю, куда идти, что делать, с какими людьми. В итоге пошарахался по улице и домой.

Интересно вы говорите: менять отношение к жизни. Я визуализировать пытаюсь, аутотренинг пробовал. То есть с одним отношением точнее его изменением это не поменять - это как на пикап.тренинге, я сам не ходил, но общался с этими ребятками. Там самовнушение, что ты мегакрутой самец. Тренинг проходит а по факту ты каким был таким и остался. Это временное явление. Если качественно не поменять жизнь, на одном изменении отношения не прокатишься далеко.. То есть иногда получается, но все равно у меня привычка сравнивать все между собой и с другими. И кажется, что на фоне остальных людей я какой-то ущерб, тень на их фоне. 

Насколько я понял, вы хотите чтобы ваша жизнь была более яркой и эмоционально насыщенной?

Может вам начать с изменения отношения к своей обычной повседневной жизни - начните находить в ней краски и эмоции, постепенно поймете что яркой может быть любая жизнь, в зависимости от вашего отношения к ней.

Да, мне надоело это "болото", серое бесперспективное существование. Но с другой стороны я уже понимаю, что в 28 лет уже не круто тусоваться по клубам и снимать там проституток. Мне думается, что это то же самое заполнение пустоты в жизни, что и комп. игры, пробухал ночь в клубе, очнулся с похмелья  -  а ничего в жизни не поменялось. Я бы хотел качественно все изменить, но на меня давит мое прошлое. Негатив последних лет 10 особенно. Даже выхожу на улицу ощущаю состояние потерянности, вроде как бы есть желание сходить куда-то наполнить впечатления жизнь, а не знаю, куда идти, что делать, с какими людьми. В итоге пошарахался по улице и домой.

Интересно вы говорите: менять отношение к жизни. Я визуализировать пытаюсь, аутотренинг пробовал. То есть с одним отношением точнее его изменением это не поменять - это как на пикап.тренинге, я сам не ходил, но общался с этими ребятками. Там самовнушение, что ты мегакрутой самец. Тренинг проходит а по факту ты каким был таким и остался. Это временное явление. Если качественно не поменять жизнь, на одном изменении отношения не прокатишься далеко.. То есть иногда получается, но все равно у меня привычка сравнивать все между собой и с другими. И кажется, что на фоне остальных людей я какой-то ущерб, тень на их фоне. 

Вы можете как-то абстрагироваться от того прошлого, которое на вас давит, и от других людей?

Прошлого уже нет, его не изменишь и не проживешь заново.

Сравнение с другими людьми тоже ничего вам не даст, другие люди это совершенно другие личности со своими проблемами, стремлениями, опытом и взглядами на жизнь, которые не переделаешь.

Что должно качественно измениться в вашей жизни в настоящем и независимо от других людей, чтобы вас это устроило?

Отдавая получаешь... Это намёк. А может мы люди не умеем переворачивать страницы жизни? Лень,оказывается,тоже эгоцентрична)

Монотонность,видимо,могильщик для творчества. Вот поэтому природа и использует разнообразие красок. У неё вообще многому толковому можно научится. Вот человечество в своих изобретениях пытается её скопировать,правда иногда коряво получается. Она нам как учитель. И мы за это ей признательны и благодарны). Когда Создатель творил человека его видимо что то сильно рассмешило))) 

но на меня давит мое прошлое. Негатив последних лет 10 особенно.

Что за негатив последних 10 лет?

Как вы выбирали институт (профессию)? Сам, или родители выбрали?

На 1-2 курсе, когда за стенки держался, вспомните: было ли это (казалось ли вам) соматическим неприятием (протестом) против навязанного института, профессии, будущего?

Кем сейчас работаете, по той самой институтской профессии?

Щитовидку проверяли? Было тоже самое.Не было сил... Потом, когда стали волосы выпадать очагами. А до этого момента... уже прошло лет 5. Выяснилась щитовидка барахлит (на границы нормы гормон). Снизила его, и лучше стало. Исчезла забывчивость.. А то раньше могла не вспомнить какое-либо слово, напрмиер. Сейчас тоже такое есть, но меньше.

Вы можете как-то абстрагироваться от того прошлого, которое на вас давит, и от других людей?

Прошлого уже нет, его не изменишь и не проживешь заново.

Сравнение с другими людьми тоже ничего вам не даст, другие люди это совершенно другие личности со своими проблемами, стремлениями, опытом и взглядами на жизнь, которые не переделаешь.

Что должно качественно измениться в вашей жизни в настоящем и независимо от других людей, чтобы вас это устроило?

Сложно абстрагировать от прошлого. Ведь куда ни глянь, везде что-то ассоциируется с прошлым. Я подумал над вашим вопросом и понял, что вне зависимости от других людей должно измениться внутреннее состояние у меня и мировосприятие. Чтоб я сам по себе независимым таким был. Но у меня энергии нет это воплотить все.

Что за негатив последних 10 лет?

 

Как вы выбирали институт (профессию)? Сам, или родители выбрали?

 

На 1-2 курсе, когда за стенки держался, вспомните: было ли это (казалось ли вам) соматическим неприятием (протестом) против навязанного института, профессии, будущего?

 

Кем сейчас работаете, по той самой институтской профессии?

Я же говорил, с 20 лет здоровье стало плохое и вся жизнь пошла под откос. Я как будто тенью самого себя стал, уже не мог ни на что влиять в своей жизни. Не мог сам принимать решения. Тупо старался как-то выживать, мышление как у животного стало. Потребности скатились до уровня найти денег, чтобы платить за жилье, на лекарство и на еду. Ну так грубо говоря. Иногда выпивал, от чего картина мира еще больше становилась мрачной. Да много чего прошло,  я даже и вспоминать не сильно хочу вот эти годы с 20 лет - словно дурацкий сон, ничего радостного в них не было, одно какое-то разочарование и мучение. Институт особо никто не выбирал. Когда я в школе учился в 8 классе, я был раздолбаем, прогуливал уроки, вместо школы играл в комп и т.д. Родители решили меня отдать в гуманитарный лицей, чтобы я нормально учился. Там я стал хорошо учиться, коллектив был отличный, учителя к каждому конкретно имели подход. А лицей был от университета, то есть там специально подготавливали к вступительным в конкретный университет. Поэтому и выбирать ВУЗ смысла не было. Я вызубрил там все нужные предметы, историю, русский, у нас их было по 8 уроков в неделю, физики и химии почти не было и поступил. Мне, честно, все равно было куда поступать. Но к математическим наукам у меня были сложности, поэтому техническую специальность я бы не потянул. 

На 1 курсе, когда у меня ухудшилось самочувствие - да даже не знаю. Вроде бы меня все  тогда устраивало, учился, получал стипуху. Насчет будущего и профессии я вообще тогда мало задумывался, жил сегодняшним днем и особо никогда старался не париться насчет будущего. Ходил в тренажерку, гулял с друзьями, молодой был еще, 18 лет. Неприятие к институту я точно не испытывал, мне кстати как раз на 1-2 курсе нравилось учиться, так как были общие предметы, которые я любил - это философия, например, теория управления, культурология. Но я просто смысл жизни потерял тогда, хотя его и не было практически никогда. Но тогда я постепенно стал растворяться в этом мире как личность. То есть все больше видел, что кто-то поступил туда, кто-то в другой город, кто-то женился. А я не знал, что мне делать, чем заниматься. Поэтому ходил в институт как в школу, по старой схеме, чтобы ничего не выдумывать и не парить себе мозг. Сейчас да, работаю по той самой институтской профессии. Проработал уже не 1 год по ней, я понял, что мне не нравится эта профессия. Но я больше не имею никакого образования, кроме этого, поэтому идти например в макдак или курьером мне еще меньше хочется. 

Эх, грустно, сегодня последний день отпуска, завтра на работу. Пол дня опять провалял дурака, даже не прибрался. Решил съездить погулять в центр города. На улице такая мерзкая погода. Прошлый ответчик в теме был прав, депрессняк малость накрывает, ощущаю это состояние. Я в нем очень хорошо разбираюсь. Когда накрывать начинает, а когда спадает.

Ребят. Не знаю, но сегодня выдался беспонтовый день. Просто серая точка в гуще таких тысяч серых точек, маленькие и незаметные яко звезды на небе. 

Пошел на выборы, на улице дождь капает, холодно. Народ ползает неспеша. Как-то сразу стало уныло. Потом на метро в вагоне поехал в центр, в вагоне чурка какой-то вонял дико. Приехал, пошатался по центральной набережной, дул холодный ветер. Решил зайти в макдональдс, сижу смотрю до фига малолеток и телок, как-то все сидят обсуждают что-то ржут. Другая часть в телефонах залипает. Ну поел бургер, залез в телефон, потом убрал - как бы ну реально мне нечего в телефоне делать. В инет мне с компа в сто раз удобнее заходить, да и писать кому..да некому ничего писать. Пошел до кино, сеансы по 300 р. в воскресенье. Народу тоже много в центральном кинозале. Гляжу - один какой-то бред (я люблю пересматривать старые фильмы типа Хищников, Чужих, вообще обожаю фантастику), но не помню за последние годы ни одного стоящего фильма. А то, что там идет - ну ппц какой-то. Да и деньги платить. Вышел на улицу постоял (если бы курил, то закурил бы, но сто лет уже не держал сигарету). Да и смысл курить - ну 3 минуты ты стоишь дымишь, а что изменится? А ничего. Только 100 р. на пачку тратишь да над сосудами издеваешься. Я поэтому давно и завязал с куревом. Короче, пошел на маршрутку. Народу в ней полно, пришлось стоять. Приехал на район, алкашня у меня стреляла мелочь на опохмел, гопота малолетняя пыталась продать дешево украденную мобилу..Я вроде одет обычно, но морда не бандитская, не знаю - чего это они подвалили. Зашел в "пятерочку", купил еды мешок, сварил, почитал новости и...как-то смотрю, на улице стемнело уже, кот спит на диване. Еще пара часов и надо спать ложиться, а завтра на работу идти в 8 утра. И послезавтра. И так 5 дней. А потом? Потом настанет пятница вечер - можно пойти в пивнушку и там забухать до полуночи. Вести тупые разговоры ни о чем, потом ничего не помнить из того, что сказано, можно получить по лицу и лишиться денег/мобилы. Субботу проваляться с похмелья...Можно в пятницу вечер домой - но толку. Сидеть за компом, в субботу также как сегодня сходить в магаз, съездить в центр и вернуться домой. А потом повторяется опять этот круг замкнутый, работа в понедельник. Мне вот эта серая жизнь надоедает, бессмысленное существование. Я смотрел в инете сериал "Приговоренные пожизненно", снимался фильм Вахтангом Микеладзе и Юрием Краузе. Там маньяки, педофилы и рассказывается их история, как они дошли до такой жизни. Они 23 часа сидят в камере, где только кровать и стол, ну и сортир и 1 час гуляют во дворике, где небо "в клеточку". Зато кормят их 4 раза в день. Я как-то полюбил этот сериал, даже нахожу много общего между ними и мной. Такое же бессмысленное существование.

Да, это очень тяжело, находиться в бессмысленности. Правда в том, что смысл своей жизни человек назначает себе сам. Можете ли вы вспомнить моменты, когда ваша жизнь казалась вам осмысленной, приносила радость?

Здравствуйте. 

Дак я бы назначил, если бы знал, какой. 

Когда казалась осмысленной? Нет, раньше по молодости жил сегодняшним днем. Если в данный момент прикольно - то уже хорошо. Не могу припомнить момента осмысленности жизни. А приносила радость? Бывают редкие проблески, момент такие - вот это только не приносила радость, а просто в данный момент мне не так погано, как обычно, но и до уровня приносить радость тут далеко. Попробую вспомнить моменты: из последних лет даже не помню, а вот из прошлого - как мы с другом Лехой встречались вечером или с Ромкой и гуляли, болтали обо всем. Еще как я ходил играть с друзьями в компьютерный клуб, прогуливая школу. Да блин, вот что пришло на ум - мне всю жизнь вот недостает, типа ну вот щас будет кайфово, а облом. То есть все время как бы уровень настроения как будто ниже среднего, а с годами прямо какая-то яма и кризис экзистенциональный ощущается. От ощущения небольшого клочка пустоты внутри лет в 20-22, когда просто ощущение, что как бы вроде все относительно нормально, но червячок свербит - что-то не то по жизни. До ощущения полной пустоты в 28, когда вокруг одна пустота, у меня, я же писал уже и память хреновая вообще стала, ни черта вот не могу вспомнить как моя бабушка. То есть у меня пустота полная, и чтобы хоть что-то в себе оставить из хороших воспоминаний или того, что меня связывает на этом свете, то надо напрячься. Раньше меня это пугало, сейчас мне уже все равно, даже чувств как бы нет таких - тревоги или страха. Тупо по фигу все. Вот это - то, что по фигу как бы и заставляет думать и желание выкрутиться как-то, изменить что-то. А то так скоро совсем исчезну, как в фильмах, когда герой постепенно исчезает сначала на фото, потом и в реале.

Вот эти воспоминания про друзей, они очень ценные, можете в них погружаться, смаковать, чтобы совсем не отчаяться, чтобы помнить: хорошее состояние существует, не всегда была пустота. У вас в городе есть хорошие психиатры, к которым можно пойти проконсультироваться, вдруг такая депрессия, что одними разговорами не поможешь, вдруг надо таблеточки попить. Паралельно можно психотерапию проходить у сертифицированного специалиста, который работает с депрессивными состояниями.

Возможно, вы и правы насчет АД и психиатров, но одними таблетками ничего не поменяешь. 

А эти воспоминания уже для меня потеряли какую-то ценность. Я раньше, помню, в институте ездил к своей школе, любил там посидеть на лавке, вспомнить эти воспоминания - щас для меня это чужое место, я приеду - ничего не ощутю. Пройденный этап, закрытая глава книги. Полагаю и воротить уже нельзя ничего, надо хотя бы в настоящем закрепиться, не говоря уже о том, чтобы думать о будущем.

Насчет таблеток - я с ними знаком, точнее не с ними, а у меня есть 2 приятеля, с которыми я познакомился когда ходил в ПНД. Одного кликуха "Толстый", у второго "Портос". Короче, у них у обоих какие-то расстройства, то ли биполярные то ли компульсивные, то ли шизофрения но не в сильной стадии- они сами точно не знают. Они ежедневно годами жрут таблетки. Об их адекватности конечно не мне судить, но я когда пьяный - я как бы адекватнее их трезвых. А если они еще выпьют...короче, постоянные клиенты стен учреждения полиции и участкового, а также дурки. Я помню, Портос говорил мне, мол надоело быть на таблетках, будто всю жизнь ходишь как накуренный. Он их бросил, не сразу, но постепенно, стал дико агрессивен, потом предпринял попытку суицида. А сколько у них побочек - я на форуме, если не ошибаюсь, паксила читал, что там жесть. Работа по принципу "одно лечим  -  другое калечим", поэтому я и обоснованно побаиваюсь садиться на таблы. 

Все равно продиагностируйтесь, какой степени депрессия, может, не надо таблеток, вас психолог может попросить сходить к психиатру для уточнения,нения диагноза. Разделяю ваше опасение про таблетки, но есть случаи, когда на каком-то этапе, как временная мера, может помочь человеку выйти из тяжелого состояния и дальше уже лечиться только разговорами. В любом случае, лечиться надо, сам себя вы из депрессии не вытащите.

Когнитивная психотерапия терапия добивается хороших результатов в лечении депрессии.

Хорошо, спасибо. Будет возможность, на днях запишусь на прием. Сам себя уже давно вытаскиваю, а по итогу только потерянные впустую годы. Будто зыбучий песок, чем больше ворочаешься, тем глубже засасывает. Коготок увяз - всей птичке пропасть. Сейчас пойду отдыхать, сил нет, голова не варит - а завтра первый день отработать надо как-то...

Здравствуйте, на 27 число настоящего месяца записался на прием.

Вчера был рабочий день. И мне полегчало, реально. А вот сидеть дома наедине с мыслями для меня полная апатия. А вот я подумал, что с работой у меня связаны даже в бОльшей части положительные впечатления: пришел, заварил чаек, можно перекинуться с коллегами парой шуток. Какая-то движуха, короче, которая меня из растительного фрустрационного состояния выдергивает. И вообще, я читал разные темы на форуме, я вроде бы и счастливый человек: меня никто в детстве не насиловал и пьяный отец меня не бил, у меня нет никаких кредитов и аллиментов, я со всеми родственниками в нормальных отношениях. Здоровье, хоть и оставляет желать лучшего, но я бывал в больницах, в неврологии, в дурке и сейчас понимаю, что у меня еще все достаточно хорошо по сравнению с ними. У меня нет машины, ну так она мне и не нужна, я никуда не езжу. Хотя водительское уд. имею, ПДД знаю неплохо. Есть квартира с нормальным ремонтом. Вот я подумал, чего мне не хватает...Вот не знаю. А все равно ощущение, что будто заключенный, тюрьма. Нет девчонки - ну вот зашел я вчера вечером на сайт знакомств, там у меня валяется страничка давненько, иногда захожу, написал 10 приветов разным, кто в сети. 0 ответов, хотя все просмотрели...Я помню те времена, когда можно было знакомиться "по аське" в середине 2000-х, так я спокойно заводил разговор и шел гулять. А щас максимум что ответят это "м...понятно" на мои какие-то рассказываю. Как будто они не хотят знакомиться там. Я решил удалиться оттуда. На работе девчонок много, но кто замужем, у кого отношения есть, да и я не думаю, что надо на работе шуры-муры заводить, все - таки на работе надо работать, пришел - выполнил с 9 до 18 что от тебя требуется, принес пользу организации, смело идти домой, занимайся своими вещами. Просто перечитал предыдущие сообщения, не так и плохо все. Да есть негатив и серость и депрессивные мыслишки, но не настолько в целом и общем все это глобально, не такое болото. 

Вам нужен жизненный трамплин и риск, авантюризм. Почему вы отпуск не провели в курортной зоне ? Нужно просто куда-то  поехать на пару недель, будет много стимулов и мотивации, это вам сейчас кажется, что ничего не хочется, а вот как начнёте с девушкой на пляже общаться, тогда и гормоны вам сил дадут таких, что самооценка взлетит !

Вам нужен жизненный трамплин и риск, авантюризм. Почему вы отпуск не провели в курортной зоне ? Нужно просто куда-то  поехать на пару недель, будет много стимулов и мотивации, это вам сейчас кажется, что ничего не хочется, а вот как начнёте с девушкой на пляже общаться, тогда и гормоны вам сил дадут таких, что самооценка взлетит !

Меня директор, падла, кинул с отпускными. Обещал перевести на карту сбербанка в первый же день отпуска, в итоге затих. Я ему писал смс. У меня заначка тысяч 5-7 было денег при выходе в отпуск, какие курорты...Так вот, писал, он мне отвечал, что вот завтра-послезавтра переведу. В итоге так и не перевел. В первый рабочий день (вчера) рассчитал. А вообще, это урок мне на будущее, что надо копить за пару месяцев на отпуск. Я бы с удовольствием скатался на пляж, но мне предстоят длинные рабочие будни, холодная осень и дожди. Я помню, ездил в Москву на 3 дня прошлым отпуском, снял там со знакомым хостел на 5 дней, так мы целыми днями шатались по городу, там такие расстояния огромные, столько всяких мест интересных, были и в Бутово, и в Ясенево, и в Отрадном. Да еще на м. Партизанской. Я когда пригнал с того отпуска, это было весной, неделю вообще гонял на позитиве, потом опять началось УГ. То есть я хз, без внешнего стимула у меня гормоны удовольствия не подымаются со своего уровня. Нужна подзарядка все равно какая-то. Нужно все время придумывать себе какую-то деятельность или развлечения, чтобы на время подзаряжаться новой энергией, но через некоторое время состояние опять на минус идет. Я не понимаю, как могут люди работать годами кондуктором в трамвае или продавать в киоске сигареты, да даже охранником. Это надо целый день тупо ходить из угла в угол или сидеть на стуле смотреть по сторонам...Я бы от скуки, беспросветности бытья повесился через неделю.

Насчет девушек, я вот по улице иду или по работе когда поехал в организацию, например, налоговая или пенсионный фонд - там полно девушек, я могу по рабочим вопросам спокойно с ними разговаривать. Но не выходя за пределы. Для меня не представляется возможным, что вот я захожу на прием и делаю комплименты или говорю там давай вечерком встретимся или давай номер телефона. То есть разговаривать могу, улыбочку там натянуть но не представляю как можно по организациям клеить девок уже переводить разговор в личное такое русло. 

Еще. Сегодня случай был, девушка уронила проездной при выходе с трамвая и пошла дальше, я поднял и догнал ее, вернул. Она улыбнулась, поблагодарила и пошла дальше. Я вернулся в трамвай. Думал над такой ситуацией и похожими на нее, но тоже не могу представить как в личное русло разговор перевести с целью знакомства.