Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum

May Dare

Жена вообще ничего не хочет делать. Как быть?

Рекомендованные сообщения

Здравствуйте. В браке уже 5 лет, есть дочь 4-х лет. Но проблема состоит в том, что жена вообще ничего не хочет делать. До брака встречались с ней 5 лет, все вроде бы нас устраивало друг в друге, разногласия были, но они решались обоюдно и компромиссно. После брака все кардинально изменилось.

Добавлю, что у жены очень непростые родители с очень непростыми жизненными установками и тараканами и эти тараканы они после брака начали прививать с удвоенной силой жене. Она нелюбимая дочь, ее быстрее хотели грубо говоря сбагрить замуж, чтобы она съехала из родительской квартиры.

И вот что имеем сейчас: жена абсолютна аморфна в семейной жизни, работать выходить не хочет, постоянно находит какие-то отговорки, сначала нужно было с ребенком сидеть, ну ладно, пока дочь в сад не пошла, это действительно было нужно, но потом дочь пошла в сад, стали нужны новые отговорки. То летом я хочу отдохнуть, осенью буду работу искать, приходит осень - оказывается что дочь простыла, с ней надо посидеть пару-тройку недель дома. А где пара-тройка недель, там и месяц, там и два. А там уже и зима, а значит эпидемия гриппа и она не хочет по метро лазить, подождет до весны, приходит весна, там оказывается 8 марта, а там уже и 1-ое мая скоро, вот после майских..... А там снова лето. И по кругу. И еще при этом ладно бы она молчала, но она постоянно заводит разговор о том, что я плохой специалист, что я мало получаю (а работаю я экономистом), что ей нужны деньги, что ни на что не хватает! Я устроился на подработки, в шиномонтаж, на стройку в ночную смену. Но там конечно получаешь немного. Жена снова и снова продолжает поднимать финансовую тему, что денег мало, что ни на что не хватает, а как только я говорю ей, что ей бы и самой не мешало пополнять семейный бюджет (она бухгалтер и может получать даже больше меня!), она тут же сливается и переводит тему.

Живем мы во второй квартире ее родителей, жена постоянно им жалуется на то, что у нее нет денег, что я ей ничего не даю и чуть ли не держу на голодном пайке! У нее есть большое увлечение - это сериалы. Так вот, она жалуется родителям, что я не даю ей денег на йогурты и фрукты, так как у нас все расписано до копейки, родители дают ей деньги - и она тратит их не на фрукты и йогурты, а на DVD диски с сериалами, которые заказывает онлайн из Азии! Отец жены пытался со мной поговорить на эту тему, я ему объяснил, на что она тратит деньги, он не верит! Я ему сказал прямым текстом, что может ей тоже тогда поработать пойти пора уже, он мне типа она имеет право вообще не работать, ты муж, вот и крутись. Хорошо, но что тогда жена будет делать? Ведь она вообще ничего не делает! Прихожу домой с работы - ужина нет, она сидит уткнувшись в монитор и смотрит сериалы. И так постоянно! Постоянное отлынивание от обязанностей жены. Секса тоже нет. Постоянно отнекивается. Я уже думаю о том, чтобы проститутку снять, поскольку не железный. Как-то прямым текстом ей об этом сказал, так она заявила типа ты что это же измена будет, ты давал обещание в ЗАГСе! А я что, железный? Работаю, кручусь, а в ответ ничего, ни ужина, ни интимной близости. И вот еще момент. Иногда она тратит какие-то свои сбережения из тех денег, которые ей родители дают. Ну например на продукты. А потом заявляет: ты мне должен 500 рублей, я дочери купила творожков и пюре. Я говорю, с какого хрена я тебе должен что-то?? Она мне: ну это же твоя дочь! Так же отвечают ее родители, если на даче например что-то покупают СВОЕЙ внучке: ну это же твоя дочь, мы вот потратили... АД!!!

Живем в квартире жены родителей, они этим и пользуются и терроризируют. У меня есть план проучить жену и просто собрать втихаря вещи и уйти, никому ничего не говоря. Может это ее заставит задуматься. Или второй план: купить вторичную квартиру (возможность есть) и съехать туда с женой и ребенком, подальше от сумасшедших родителей жены. Намекал на это жене, она ни в какую, типа переезжать не будет, ей хорошо видите ли именно в этом районе, она там выросла! Зла не хватает!!! Подскажите, что делать?? Я уже просто не знаю, начал изучать материалы по разводу, но делать это очень не хочется, люблю свою дочь и не хочу чтобы она росла в неблагополучной семье!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не очень понятно, зачем Вам такая жена. При таком восприятии ситуации алгоритм, имхо, совершенно очевиден: покупаете квартиру, берёте дочь и сваливаете туда. А бывшая жена пусть продолжает смотреть сериалы.

 

P.S. На алименты советую не подавать и по возможности задокументировать тот факт, что Вы их не получаете. Насколько я помню наше законодательство, в этом случае жена в старости не сможет подать на содержание за счёт выросшей дочери.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не очень понятно, зачем Вам такая жена. При таком восприятии ситуации алгоритм, имхо, совершенно очевиден: покупаете квартиру, берёте дочь и сваливаете туда. А бывшая жена пусть продолжает смотреть сериалы.

 

P.S. На алименты советую не подавать и по возможности задокументировать тот факт, что Вы их не получаете. Насколько я помню наше законодательство, в этом случае жена в старости не сможет подать на содержание за счёт выросшей дочери.

 

Я сам не очень понимаю, зачем мне такая жена. Вообще от заявления на развод спасает только дочка. Квартиру купить есть возможность, НО дочь мне никто не отдаст, в том-то и дело. По законодательству, насколько я знаю, дочка как раз таки останется с МАТЕРЬЮ. И родители жены тоже мне уже сказали следующее: "подашь на развод - подавай, но дочь ты больше тогда не увидишь, мы сами ее воспитаем, подальше от такого раздолбая как ты". И это кто еще раздолбай! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не доросла ваша жена до брака. Похоже, прежней жизнью управляли её родители. Не исключено,что и профессию ей выбирали. Поэтому  не тянет работать. Нулевая мотивации действовать. Причина и в детстве, не только в ваших не тактичных намёках на её обязанность приносить в дом деньги. Всё же это мужская обязанность. По сути женские она тоже не исполняет. Может к психотерапевту ? Затем решать вопрос с отдельным от родителей проживанием. Думаю,что поможет.


Ещё вопрос. Вы её любите или любили ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ей 34 года. Мне тоже 34. Куда уж дорастать еще? :))) В брак вступили, когда нам было по 29)

 

Да, ее родители управляли абсолютно всем в ее жизни, это еще те манипуляторы и тираны... Мотивация - это хотя бы собственная дочь! Чтобы ее будущее обеспечить!

Мужская обязанность приносить в дом деньги? Я приношу. Но для гармоничной семьи не катит игра в одни ворота, на улицы уже не каменный век, где добытчиком был только мужчина, в том-то и дело! Я деньги-то приношу, в силу своих возможностей. Работаю экономистом, подрабатываю на грязных работах в шиномонтаже, на стройке, а что в ответ? "Денег мало, где деньги? У других вот..." Но при чем тут другие?? Мы это мы, это наша семья! Женских обязанностей она не исполняет. Весь ее семейный вклад заключается в том, чтобы часами драить квартиру, если капля молока или крошка хлеба не дай Бог на пол упадут - это все, мытье пола на несколько часов. Или пылесосить будет хоть в час ночи до одури и пофиг что дочке спать нужно давно! С дочкой гулять лень ходить - она лучше ей фломастеры даст какие-нибудь или мультик включит - а сама бегом на форум азиатских сериалов или в соответствующую группу в ВК, обсуждать серию новую... А про интимную близость она говорит, что "ее нужно еще заслужить"... Просто ужас какой-то.

 

Мы живем отдельно от родителей, ее родители живут в другом районе, но так как мы живем во ВТОРОЙ квартире ЕЕ РОДИТЕЛЕЙ, то ее родители считают себя в полном праве по полной вмешиваться в нашу жизнь. И меня это достало!

 

Любил. Но потом любовь переросла просто в привычку быть рядом. А после брака в связи с таким ее поведением - какая уж тут любовь? 

Изменено пользователем May Dare

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

НО дочь мне никто не отдаст, в том-то и дело. По законодательству, насколько я знаю, дочка как раз таки останется с МАТЕРЬЮ.

 

Это тяжёлый момент, согласен. Я сам лишних два года прожил прежде чем таки смог уйти с детьми. Но варианты таки есть. Я имею в виду, в достаточной степени законные. И в любом случае... есть такая метафора, я её не люблю, но иногда она уместна. В самолётах всегда предупреждают: если выпали кислородные маски, надевайте сперва на себя, потом на ребёнка. То есть: взрослый не сможет спасти ребёнка, если прежде того не спасёт себя.

 

 

 

И родители жены тоже мне уже сказали следующее: "подашь на развод - подавай, но дочь ты больше тогда не увидишь, мы сами ее воспитаем, подальше от такого раздолбая как ты".

 

Манипуляция и шантаж. Глупо им поддаваться. Конечно, интересно, какие у них основания называть Вас раздолбаем, но если предположить Вашу добросовестность - выбор по сути между конфликтом и бесхребетной жизнью.

 

 

 

С дочкой гулять лень ходить - она лучше ей фломастеры даст какие-нибудь или мультик включит - а сама бегом на форум

 

Знакомый расклад. По моему опыту - решайте проблему срочно, чем быстрее, тем лучше. Отучать ребёнка от того, что родительская любовь проявляется покупками и мультиками - долго и тяжело. И если затянется до школы....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да, над развитием отношений вы оба не работали. Жить в квартире её родителей это не айс. Хотя известно как в России обстоят дела с жильём..Мужчине взять на себя обязанности за материальное обеспечение семьи естественно. Ничего в том аномального или не современного нет.Насколько вы способны это сделать в силу образования, возможностей карьерного роста,вопрос. Дело в том,что взросление у каждого происходит в свои сроки. Но если не прилагать усилий,может не произойти вовсе.( Вам точно нужны сеансы семейной психотерапии. При вашем решении всё сохранить. Это зависит от вас обоих. В таких случаях решают двое. Поговорите с женой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это тяжёлый момент, согласен. Я сам лишних два года прожил прежде чем таки смог уйти с детьми. Но варианты таки есть. Я имею в виду, в достаточной степени законные. И в любом случае... есть такая метафора, я её не люблю, но иногда она уместна. В самолётах всегда предупреждают: если выпали кислородные маски, надевайте сперва на себя, потом на ребёнка. То есть: взрослый не сможет спасти ребёнка, если прежде того не спасёт себя.

 

 

 

 

Манипуляция и шантаж. Глупо им поддаваться. Конечно, интересно, какие у них основания называть Вас раздолбаем, но если предположить Вашу добросовестность - выбор по сути между конфликтом и бесхребетной жизнью.

 

 

 

 

Знакомый расклад. По моему опыту - решайте проблему срочно, чем быстрее, тем лучше. Отучать ребёнка от того, что родительская любовь проявляется покупками и мультиками - долго и тяжело. И если затянется до школы....

 

И какие же это варианты, можете подсказать? Законные конечно. И как Вам вариант, если я бы проучил жену, забрав все свои вещи и скрывшись в неизвестном направлении? Такое могло бы заставить ее задуматься на Ваш взгляд?

 

То есть Вы хотите сказать, что я должен бросить дочку на время и уйти, подав на развод? А потом уже как-то спасать ее из плена сумасшедшей семейки жены?

 

Раздолбаем они меня называют потому, что по их мнению я мало зарабатываю, не могу в должной степени обеспечить семью, откладываю каждую копейку, мы никуда не ездим отдыхать, я ничего не могу делать руками (но это не так, просто что бы я ни сделал - все не так и нужно делать по другому! Плитку приклеил - не так, гвоздь вбил - не так, полку повесил - не так!) и все в таком духе... И разговаривать бесполезно с ними. Мне одному тяжело на арене вертеться, а жена не хочет ничем помочь! Ни на работу выйти, ни мотивировать как-то положительно, чтобы я развивался, наоборот тупо в лоб просто требует больше зарабатывать, менять работу - и все. Весь разговор. Естественно на этой почве мы сремся, просите за выражение, чуть ли не через вечер, если не каждый вечер. Пытался ее спокойно увещевать - но все бестолково. 

 

Так до школы уже всего ничего - 2-3 года... Я-то с дочкой и гуляю, и рисуем с ней, и дурачимся, зимой на санках, летом на велике, в общем я-то ее развлекаю и вожусь как могу. А вот жена... Лишь бы чем дочь занять, чтобы она ей не особо докучала. Естественно понятно, кого дочка любит больше.

Да, над развитием отношений вы оба не работали. Жить в квартире её родителей это не айс. Хотя известно как в России обстоят дела с жильём..Мужчине взять на себя обязанности за материальное обеспечение семьи естественно. Ничего в том аномального или не современного нет.Насколько вы способны это сделать в силу образования, возможностей карьерного роста,вопрос. Дело в том,что взросление у каждого происходит в свои сроки. Но если не прилагать усилий,может не произойти вовсе.( Вам точно нужны сеансы семейной психотерапии. При вашем решении всё сохранить. Это зависит от вас обоих. В таких случаях решают двое. Поговорите с женой.

 

Как это я не работал? Когда я старался как мог изо всех сил, а она палец о палец не ударяла. Понятно, что не айс, но у нас не было выбора, где жить. До этого я жил с отцом в трешке, но мой отец недолюбливает жену (понятно почему), да и она его тоже не особо любит (тоже ясно по какой причине). Отец не хотел, чтобы мы жили в нашей квартире, да и жена не хотела жить с моим отцом. Поэтому выбрали вариант - свободная квартира ЕЕ РОДИТЕЛЕЙ. Но кто же знал, что они через эту квартиру будут постоянно лезть в нашу жизнь! Отец жены может вообще без предупреждения бесцеремонно нагрянуть в любое время суток и войти в квартиру, так как у него есть ключ! Беспредел какой-то.

 

Естественно может оно и естественно, но так же естественно то, что жена должна понимать, что за гармоничное развитие семейных отношений ответственны ОБА супруга. И если супруг по ее мнению не получает достаточно, она же видит, что мне тяжело одному крутиться - так почему ему не помочь?! Что за тунеядство такое? Должна же она это своей головой понимать. А не в бабушкины стереотипы верить только. У меня высшее образование и работаю я по специальности - зарабатываю как могу. С женой я конечно поговорю насчет семейной психотерапии, но уверен что она точно откажется.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И какие же это варианты, можете подсказать? Законные конечно.

Во-первых, если жена такова, как Вы описываете, то ребёнок ей особо не нужен. Она относится к нему как к помехе. А раз так - с ней можно договориться, в примитивном варианте просто выкупить.

 

Во-вторых, стоит разобраться, кто на самом деле что хочет. Я бы предположил, что сохранить ребёнка хотят больше её родители - либо для себя, либо как инструмент для манипулирования Вами. Если так - то жёстко вести переговоры, упирая на то, что в случае чего Вы просто уедете в другой город, устроитесь вчёрную и фиг они получат хоть копейку алиментов, поскольку для начала им нужно будет Вас найти.

 

И как Вам вариант, если я бы проучил жену, забрав все свои вещи и скрывшись в неизвестном направлении?

Детский сад.

 

То есть Вы хотите сказать, что я должен бросить дочку на время и уйти, подав на развод? А потом уже как-то спасать ее из плена сумасшедшей семейки жены?

Возможно. Зависит от ситуации, но этот вариант не следует сбрасывать со счетов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Живем мы во второй квартире ее родителей, жена постоянно им жалуется на то, что у нее нет денег, что я ей ничего не даю и чуть ли не держу на голодном пайке! У нее есть большое увлечение - это сериалы. Так вот, она жалуется родителям, что я не даю ей денег на йогурты и фрукты, так как у нас все расписано до копейки, родители дают ей деньги - и она тратит их не на фрукты и йогурты, а на DVD диски с сериалами, которые заказывает онлайн из Азии! 

так вы ей даете деньги или это делают только ее родители?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
На алименты советую не подавать и по возможности задокументировать тот факт, что Вы их не получаете. Насколько я помню наше законодательство, в этом случае жена в старости не сможет подать на содержание за счёт выросшей дочери.

 

Это не так. Прямой связи нет, но это обстоятельство может  быть учтено при рассмотреннии дела  об алиментах на родителей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы живем отдельно от родителей, ее родители живут в другом районе, но так как мы живем во ВТОРОЙ квартире ЕЕ РОДИТЕЛЕЙ, то ее родители считают себя в полном праве по полной вмешиваться в нашу жизнь. И меня это достало!

 

Ну а как Вы хотели? Да, родители имеют право ставить Вас на место. Квартира – серьезный аргумент в такой игре.

Попробуйте вот на свою собственную заработать, а потом будете права качать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ничччо не понимаю - если у Вас есть деньги на покупку квартиры, почему же Вы живете в чужой? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Во-первых, если жена такова, как Вы описываете, то ребёнок ей особо не нужен. Она относится к нему как к помехе. А раз так - с ней можно договориться, в примитивном варианте просто выкупить.

 

Во-вторых, стоит разобраться, кто на самом деле что хочет. Я бы предположил, что сохранить ребёнка хотят больше её родители - либо для себя, либо как инструмент для манипулирования Вами. Если так - то жёстко вести переговоры, упирая на то, что в случае чего Вы просто уедете в другой город, устроитесь вчёрную и фиг они получат хоть копейку алиментов, поскольку для начала им нужно будет Вас найти.

 

Детский сад.

 

Возможно. Зависит от ситуации, но этот вариант не следует сбрасывать со счетов.

 

Нет, она говорит, что любит дочь и без нее жить не может. Но в то же время не занимается с ней так же как я и дочь, естественно, тянет больше ко мне, а не к ней. 

Ну а почему мой вариант детский сад? Вот пусть почувствует, как ей одной жить, когда и того малого нет, что было. Что ценить нужно то, что есть.

так вы ей даете деньги или это делают только ее родители?

 

Даю естественно. Только она родителям говорит, что не даю. Потому что даю не столько, сколько бы ей хотелось и не на то, на что бы ей хотелось. А именно на покупку всяческих дурацких DVD-дисков, плакатиков, фотобуков и так далее, посвященных смазливым азиатским актерам.

 

Какое-то детское показательное выступление.

 

Прежде чем написать вот такую хрень, пожили бы Вы с такой женой, посмотрел бы я на вас тогда, какое бы вы "детское" выступление отмочили еще...

 

Ну а как Вы хотели? Да, родители имеют право ставить Вас на место. Квартира – серьезный аргумент в такой игре.

Попробуйте вот на свою собственную заработать, а потом будете права качать.

 

Это их надо на место ставить. Поэтому я и хочу оттуда съехать, потому что они с помощью этой квартиры манипулируют нашей семьей и лезут туда, куда лезть им не нужно. Алло, вы тему читали вообще? Я собираюсь купить вторичную двушку + отремонтировать ее, деньги благо после продажи родительской квартиры есть. А заработать - век будешь зарабатывать, ну либо ипотека, но в такие игры я не играю. Вы вообще мой пост не поняли. "На место ставить", "права качать" - все мимо. 

 

А вам самому жить негде? Так выходит?

 

Есть где. Во-первых у отца в трешке. Во-вторых я планирую в ближайшие недели купить вторичку и срочно начать делать ремонт.

 

ничччо не понимаю - если у Вас есть деньги на покупку квартиры, почему же Вы живете в чужой? 

 

Потому что они появились у меня только этим летом. А живем мы в квартире родителей жены с 2014 года. Тогда мне не на что было купить квартиру. А жить в трешке с моим отцом не получилось - мы сначала так и жили, пока ремонт шел вот на этой квартире где мы сейчас живем, но моему отцу не по душе была моя жена, потому что он так же считает ее лентяйкой. Да и ей не нравилось с ним жить, по той причине, что "он ее постоянно напрягал" что-то делать, а ей не хотелось, но приходилось. Теперь хочу купить квартиру и ставить ультиматум - либо мы переезжаем втроем в эту квартиру, либо однозначно буду принимать меры, ибо терпение лопнуло.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не вздумай квартиру, будучи в браке, на себя оформлять. Только на отца. Или после развода покупать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Общайтесь с хорошим юристом. Не всегда с мамой детей оставляют. Тут в этом плане нет специалистов. Если хотите бороться за ребенка - боритесь.

 

Возьмите отпуск и поживите один неделю или две, вопрос о том хотите ли вы уходить решится сам собой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Общайтесь с хорошим юристом. Не всегда с мамой детей оставляют. Тут в этом плане нет специалистов. Если хотите бороться за ребенка - боритесь.

 

Зачем ребенку ребенок?)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Теперь хочу купить квартиру и ставить ультиматум

 

Допустим, результат ультиматума окажется неудовлетворительным. Нафига тогда эта квартира?

 

 

 

Не всегда с мамой детей оставляют

 

Если мама пьёт меньше ста литров водки в месяц - практически всегда. Тем более дошкольника, не имеющего права на собственное мнение. Наше судопроизводство - это отдельная весёлая история. Например, не приходилось ли Вам прямым текстом слышать от судьи "Я три месяца назад сама развелась, и считаю, что все мужики козлы"?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это мне напомнило историю из газеты. Мужчина как то (по работе) ночью остановился у коллеги дома, и жена этого коллеги ночью накрыла  (огранизовала) им хороший стол. Они сытно поужинали среди ночи. Т.е. ей было не лень встать и приготовить, при чем она достала свои сеоленья, накромсала салатов.

Так вот с того случая мужчина озадачился. Ведь его то жена никогда ради него так не старалась, не умела.

И что было дальше. А этот мужчина развелся со своей неумехой женой, и нашел себе очень заботливую и очень счастлив.

 

Загвоздка в том, что люди редко меняются. Обычно люди движутся с ускорением по заданной траектории и чем дальше тем хуже. И что бы человек поменялся ему нужна мотивация, обычно сильная. А иногда и ее не достаточно.

 

Так что порой чем ломать копья, проще оставить человека, потому что у вас разные ценности и вам не по пути.

 

У меня был гражд.брак 2 года с человеком у которого были другие ценности,т.е. ему не нужна была семья, ему нужны были друзья, выпивка, путаны. А то что у нас было - семьей назвать было нельзя.

 

Со временем я прочитала книгу "Семейное счастье" А. Курпатова. И он прав. Любящие - игроки одной команды, защищающие одни ворота, плывущие, смотрящие и гребущие в одном направлении, к одной общей цели.

Так же "Работа как флирт, флирт как работа" Курпатова. О том что отношения требуют работы, вложений, это труд, и тут даже нужен бизнес-план.

 

Получается что жене - семья в тягость. Она ошиблась. Сейчас она не знает как быть что бы эта тягость спала с ее плеч. Она не гуляет с ребенком. Значит ей всеравно на здоровье ребенка.

 

И еще я вообще не понимаю как при таком раскладе ребенок должен остаться с матерью, которая не обеспечивает, не гуляет. Иногда дети остаются с отцом. Я конечно не вникала в эти вещи. Но тут надо уточнить при каком раскладе это возможно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

И еще я вообще не понимаю как при таком раскладе ребенок должен остаться с матерью, которая не обеспечивает, не гуляет

 

Очень просто. Судья скажет, что обеспечивать - обязанность отца, и его родительская любовь проявляется алиментами. А "не гуляет" просто проигнорирует как голословное и недоказуемое очернение онажемамы.

 

 

 

Но тут надо уточнить при каком раскладе это возможно.

 

Возможно, за последние годы что-то изменилось, а когда меня интересовал этот вопрос, реальных раскладов было три. Расклад первый: мама ходит под лишением родительских прав (наркотики, алкоголизм, психические заболевания итп). Расклад второй: родители договариваются между собой, приходят к мировому судье, получают от него бумажку со словами "споров не имеют" и дальше действуют договариваясь между собой. Расклад третий: родители договариваются между собой, приходят к районному судье и в один голос упрашивают определить место жительства с отцом. Основной минус первого варианта - неприменимость в 99.9% случаев. Основной минус второго варианта - мама может в любой момент "передумать" либо шантажировать этим. Основной минус третьего варианта - судья может по желанию своей левой пятки наплевать на согласие родителей и определить место жительства ребёнка с матерью.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лишите жену денег. Покупайте продукты для ребёнка, акцентируцтесь на благосостоянии своего ребёнк. Игнорируйте финансовую необходимость жены.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не очень понятно, зачем Вам такая жена

А там есть жена? Соседи , с общей дочерью.

 

Лишите жену денег. Покупайте продукты для ребёнка, акцентируцтесь на благосостоянии своего ребёнк. Игнорируйте финансовую необходимость жены.

Согласна.

 

Если метро есть, то или Москва, или Питер. Продукты можно или покупать самому, в Ашане или ночном супермаркете, или заказывать доставку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Такая жена должна быть вынуждена спрашивать деньги на прокладки у своего отца.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не вздумай квартиру, будучи в браке, на себя оформлять. Только на отца. Или после развода покупать.

 

Естественно! Квартиру уже купил, оформляю на отца. Я что, сумасшедший на себя ее оформлять? Теперь вот думаю срочно заниматься хотя бы минимальным ремонтом, но по правде говоря там нужен ремонт конкретный. Если хватит на такой денег, буду делать конкретный ремонт всего что можно.

 

Общайтесь с хорошим юристом. Не всегда с мамой детей оставляют. Тут в этом плане нет специалистов. Если хотите бороться за ребенка - боритесь.

 

Возьмите отпуск и поживите один неделю или две, вопрос о том хотите ли вы уходить решится сам собой.

 

На хорошего юриста нужны хорошие деньги, а сейчас мне не до этого... Надо с ремонтом квартиры разобраться теперь. Я склоняюсь вообще к тому, чтобы не уходить и пытаться все сохранить до последнего, остается варианта два: первый уйти на время из нашей квартиры, забрав все вещи и скрывшись в неизвестном направлении (может тогда у жены мозги на место встанут), второй вариант это переезжать в свежекупленную квартиру с женой и ребенком как можно быстрее, не затягивая с ремонтом. Но тут возникает загвоздка в том, что процесс перевода ребенка из одного детского сада в другой далеко не простой и быстрый... Нужно снова вставать в очередь уже в новом детском саду, ждать... 

 

Допустим, результат ультиматума окажется неудовлетворительным. Нафига тогда эта квартира?

 

Хотя бы для того, чтобы ее сдавать и получать лишние 40 тысяч в месяц. 

 

Загвоздка в том, что люди редко меняются. Обычно люди движутся с ускорением по заданной траектории и чем дальше тем хуже. И что бы человек поменялся ему нужна мотивация, обычно сильная. А иногда и ее не достаточно.

 

Так что порой чем ломать копья, проще оставить человека, потому что у вас разные ценности и вам не по пути.

 

У меня был гражд.брак 2 года с человеком у которого были другие ценности,т.е. ему не нужна была семья, ему нужны были друзья, выпивка, путаны. А то что у нас было - семьей назвать было нельзя.

 

Со временем я прочитала книгу "Семейное счастье" А. Курпатова. И он прав. Любящие - игроки одной команды, защищающие одни ворота, плывущие, смотрящие и гребущие в одном направлении, к одной общей цели.

Так же "Работа как флирт, флирт как работа" Курпатова. О том что отношения требуют работы, вложений, это труд, и тут даже нужен бизнес-план.

 

Получается что жене - семья в тягость. Она ошиблась. Сейчас она не знает как быть что бы эта тягость спала с ее плеч. Она не гуляет с ребенком. Значит ей всеравно на здоровье ребенка.

 

И еще я вообще не понимаю как при таком раскладе ребенок должен остаться с матерью, которая не обеспечивает, не гуляет. Иногда дети остаются с отцом. Я конечно не вникала в эти вещи. Но тут надо уточнить при каком раскладе это возможно.

 

И какая же мотивация по Вашему нужна моей жене? Как заставить ее открыть глаза на то, что "Любящие - игроки одной команды, защищающие одни ворота, плывущие, смотрящие и гребущие в одном направлении, к одной общей цели" и на то, что "отношения требуют работы, вложений, это труд, и тут даже нужен бизнес-план"?

 

Скажем так, гулять с ребенком она все же гуляет, но из под палки или если допустим ей куда-то нужно идти, она заодно берет и дочку с собой. Но часто слышу отмазки, что "нельзя ходить много, варикоз" и так далее... Хотя при варикозе насколько я знаю ходьба наоборот необходима.

 

Лишите жену денег. Покупайте продукты для ребёнка, акцентируцтесь на благосостоянии своего ребёнк. Игнорируйте финансовую необходимость жены.

 

Так начинается вопеж из серии "ты плохой муж", она тут же жалуется своим родителям, мне начинаются звонки от них, теща доносит до меня в очередной раз какой я лох и неудачник, что жена постоянно им на меня жалуется, что я ничего не могу, семью обеспечить не могу, что я не мужчина и тд. А тесть начинает мне предлагать "серьезно поговорить" и "начистить физиономию", объясняет мне, что "у женщин все зависит от настроения, если не хочет она работать, значит пока не будет, ты мужик, ты должен решать все ее проблемы; если не хочет она секса, ты не можешь ее заставлять, иначе это будет насилием; ты должен выполнять ее просьбы, входить в ее положение, ты же мужик!"

 

А там есть жена? Соседи , с общей дочерью.

 

 

Согласна.

 

Если метро есть, то или Москва, или Питер. Продукты можно или покупать самому, в Ашане или ночном супермаркете, или заказывать доставку.

 

Да, именно как соседи. В чем она себя проявляет как жена? В том что трясется с пылесосом по часу над каждой пролитой каплей молока и упавшей на пол крошкой хлеба? 

Санкт-Петербург. Так продукты я и покупаю сам, после работы. Или иногда прихожу домой в полночь, а ребенок еще не спит, вовсю носится, она мне: "Сходи за продуктами, пустой холодильник!" Иду в ближайший супермаркет, приношу, а она мне: "Одного го*на накупил! Эта не та колбаса, она дешевая! этот хлеб отстой, эту сметану есть нельзя, эти помидоры мягкие!" Хочется просто взять и свалить сразу же. Злость берет. Естественно опять скандал. Опять сремся и орем. И такое бывает довольно часто.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

теща доносит до меня в очередной раз какой я лох и неудачник, 

И в чем она не права?

Так, а давайте теперь о хорошем.

Какие плюсы от проживания с этой женщиной у вас?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И в чем она не права?

Так, а давайте теперь о хорошем.

Какие плюсы от проживания с этой женщиной у вас?

 

А в чем она права? Я делаю все и выкладываюсь в меру своих сил и возможностей, кручусь, верчусь не сижу на месте, лишь бы только денег заработать. А жена сидит на заднице и ничего не делает и ее выгораживают ее родители. И кто из нас неудачник? Тот кто работает в поте лица или кто нихрена не делает и сидит на заднице? Ну не нужен им такой зять, тогда я не против, дочь забираю и уходим, пусть сидят со своей дочкой втроем. Чего уж тут.

 

Плюсы - никаких. Живу с ней только из-за дочери.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А в чем она права? Я делаю все и выкладываюсь в меру своих сил и возможностей, кручусь, верчусь не сижу на месте, лишь бы только денег заработать. А жена сидит на заднице и ничего не делает и ее выгораживают ее родители. И кто из нас неудачник? Тот кто работает в поте лица или кто нихрена не делает и сидит на заднице? Ну не нужен им такой зять, тогда я не против, дочь забираю и уходим, пусть сидят со своей дочкой втроем. Чего уж тут.

 

Плюсы - никаких. Живу с ней только из-за дочери.

Вы описали портрет чистейшего лоха и неудачника.

Поправьте меня, если я не права. Как и ваша теща.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы описали портрет чистейшего лоха и неудачника.

Поправьте меня, если я не права. Как и ваша теща.

 

А теперь обоснуйте, почему Вы так думаете. И почему же по Вашему права моя теща? 

И я так же понимаю, Вы поддерживаете то, что моя жена имеет право не работать и сваливать все на меня? Не заниматься семьей, не выполнять супружеские обязанности. То есть Вы не согласны с тем, что отношения и семья - это труд и это труд для ДВОИХ?

Изменено пользователем May Dare

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ээээээ... А в чём проблема послать тёщу и тестя разными русскими словами, развернуться и уйти? Если всё реально так и есть - велика вероятность что ребёнка сами привезут. Вообще не понимаю, как при таком отношение можно хоть в чём то зависеть от родителей жены. Вы плохой и не обеспечиваете семью? ок. будьте плохим и не обеспечивайте семью. Родители жены сильно богатые? откуда у неё такое отношение к деньгам?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А теперь обоснуйте, почему Вы так думаете. И почему же по Вашему права моя теща? 

Потому что только невостребованный и жалкий лох может позволять себе существовать в таком аду.

Это же случилось не в один день, правда? вас гнули - вы прогибались, день за днем, год за годом.

У вас вообще яйца есть, проверьте, на всякий случай.

С тетками не воюют, от теток сваливают, как только стало понятно, что вы в их системе ценностей занимаете место в прихожей у коврика, о который удобно вытирать ноги, так как ни на что иное он не годится.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Потому что только невостребованный и жалкий лох может позволять себе существовать в таком аду.

Это же случилось не в один день, правда? вас гнули - вы прогибались, день за днем, год за годом.

У вас вообще яйца есть, проверьте, на всякий случай.

С тетками не воюют, от теток сваливают, как только стало понятно, что вы в их системе ценностей занимаете место в прихожей у коврика, о который удобно вытирать ноги, так как ни на что иное он не годится.

 

Вашу позицию я понял. Но извините меня, как можно свалить от СОБСТВЕННОЙ ДОЧЕРИ??? Уверен, у Вас детей нет. И Вы не понимаете, что это такое. Если бы они у Вас были, то Вы бы поняли мои терзания по поводу СВАЛИТЬ. Если бы не дочь, Вы думаете я бы еще сидел с ними в этом аду??? Я бы свалил уже 4 года назад! если не раньше...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А теперь обоснуйте, почему Вы так думаете. И почему же по Вашему права моя теща? 

И я так же понимаю, Вы поддерживаете то, что моя жена имеет право не работать и сваливать все на меня? Не заниматься семьей, не выполнять супружеские обязанности. То есть Вы не согласны с тем, что отношения и семья - это труд и это труд для ДВОИХ?

а можно я? тёща права потому, что вы терпите такие высказывания от тёщи. А чего жене работать? статью за тунеядство у нас давно отменили. А необходимости такой у неё нет. А зачем? вы же вокруг неё прыгаете и всё на блюдечке приносите. и за помидокой крупной в час ночи сбегаете. И на пятую работу устроитесь.. Люди вообще обычно не очень любят работать. Кого то нужда гонит. кого то совесть. А у вашей жены нет ни того ни другого

Вашу позицию я понял. Но извините меня, как можно свалить от СОБСТВЕННОЙ ДОЧЕРИ??? Уверен, у Вас детей нет. И Вы не понимаете, что это такое. Если бы они у Вас были, то Вы бы поняли мои терзания по поводу СВАЛИТЬ. Если бы не дочь, Вы думаете я бы еще сидел с ними в этом аду??? Я бы свалил уже 4 года назад! если не раньше...

вы можете свалить от жены. Кто вас заставляет бросать дочь? что лучше - добрый и уважаемый воскресный папа (а при такой маме велика вероятность, что это мама будет воскресной) или нервный придверный половичёк? вот не верю, что дочь не видит отношения к вам и не будет его копировать. И сомневаюсь, что после очередного скандала вы остаётесь совершенно спокойным и никак не демонстрируете своё состояние дочери

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Так начинается вопеж из серии "ты плохой муж", она тут же жалуется своим родителям, мне начинаются звонки от них, теща доносит до меня в очередной раз какой я лох и неудачник, что жена постоянно им на меня жалуется, что я ничего не могу, семью обеспечить не могу, что я не мужчина и тд. А тесть начинает мне предлагать "серьезно поговорить" и "начистить физиономию", объясняет мне, что "у женщин все зависит от настроения, если не хочет она работать, значит пока не будет, ты мужик, ты должен решать все ее проблемы; если не хочет она секса, ты не можешь ее заставлять, иначе это будет насилием; ты должен выполнять ее просьбы, входить в ее положение, ты же мужик

Все верно, жена будет жаловаться сперва вам - вы игнорируйте, затем она подастся с жалобами в выше инстанцию - к родителям. Тут уже реагируйте. Если вам звонят и вопят в друбку, опускают вас, сообщите, что проблемы с связью и кладите трубку. Если звонят снова, и снова вопль, повторите процедуру до тех пор пока тон не изменится. Ну то есть связь не наладится. Когда разговор будет похож на разговор, на возражения, что у их дочери нечего кушать и в трусы засунуть, отвевайте, что все лож, что денег давали придостаточно, видимо все в диски и комиксы ушло... можете показать коллекцию жены, в качестве доказательства. А то что кушать нечего - извольте, вон холодильник полный еды. Вы поели ? Поели. Ребёнок поел ? Поел. А жена чего не ест, да ктож ее знает, женщины, сами понимайте... их ведь не заставишь. На эмоциях живут. Поорет - и аппетит появился. Видимо не наоралась ещё... а если идут угрозы физиономию начистить, так это можно и сдачи получить. Об этом стоит предупредить опонента. И как в Царское время локанично положить трубочку телефона с словами "честь имею!".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: valek
      Здравствуйте и добрый день! Мне сейчас 24 года, а моей матери 56 лет. У моей матери хорошее воспитание и в этом плане она воспитала меня также в этом духе (типа бьют по одной щеке, подставь другую, все всем воздастся и т. п) и я пострадал в свое время из-за этого очень сильно. Моя моя преподаватель и занимается с детьми школьного возраста. Я уверен, что это повлияло на неё психологическом плане очень сильно Тем более она занимается этим уже более 25 лет. Моя мать находится в одном городе, а я в другом и в настоящее время я учусь. Раннее я также учился, но решил, что не буду работать по специальности так как это меня сильно изменило в психологическом плане. Так получилось, что по жизни мою мать постоянно обманывают в денежном плане и она очень сильно пострадала из-за своей доверчивости и доброты, в том числе потеряла очень много денег. И она к сожалению верит всем (дяди Феди, тети Люси), но не мне. Так получилось, что я встретился с одноклассником и решил выбрать новую профессию для которой необходимо отучиться и получить новую специальность. Поэтому я переехал в другой город так как в нашем городе нельзя получить такую специальность и я матери сказал, что это сильно будет стоить затрат, но я буду работать и помогать ей. К сожалению было очень много случаев когда я матери говорил, что лучше так не поступать лучше так не делать в том числе очень было много случаев в финансовом плане. К сожалению она меня не слышала и поступала по своему и в результате чего из-за этого страдала. До сих пор моя мать меня не слушает и постоянно лезет в финансовые авантюры. При этом ее обманывали как близкие, так и далекие люди. Я ей пытался объяснить, что не надо никого слушать и не надо никому доверять, но она меня не слушала и постоянно делает по-своему. Недавно моей матери позвонили из Сбербанка и предлагали золотую карту. Причём моей матери абсолютно не нужна никакая карта и никакими услугами она не пользуется и расплачивается только наличкой. Моя мать мне сообщила о данном факте и я ей сказал, что тебе не нужна эта карта и тем более карта золотая и без какой-либо платы за обслуживание. Я усомнился в такой щедрости Сбербанка.  Сегодня мне позвонила моя  мать и я узнал, что она всё-таки взяла эту карту и оформила ее на себя. Когда я стал расспрашивать ее зачем ей нужна эта карта, то она мне не смогла ответить внятно и я попытался объяснить ей, что банк такие "подарки" просто так дарить не будет и он тебя по-любому где-то кинет, но она мне стала говорить, что это что там работает знакомая ее знакомого. Я попытался объяснить ей, что какой бы знакомый не был он живет для себя и делает себе хорошо. Она мне так внятно и не смогла объяснить зачем ей эта карта. Далее я полез в интернет и стал смотреть, что эта за карта и оказалось, что это вообще кредитная карта. Я стал ей это объяснять, что это кредитная карта после этого она меня стала говорить, что ей не хватает денег даже на хлеб. Хотя перед этим за несколько дней до этого она купила два комплекты постельного белья для меня, хотя это постельное белье мне нафиг не нужно. При этом она мне звонила и говорила об этом постельном белье, что эти комплекты со скидками и постельное бельё для меня. Но у меня и так дофига этого постельного белья, да и комплект на двухспальнюю кровать на которой я уже спать не буду.
      Я для себя решил и говорил об этом матери, что я не собираюсь возвращаться в этот город и останусь жить в другом городе, а это постельное белье не нужно. Однако она всё равно купила его и при этом цена этого постельного белья была такая же как и без скидки. Просто покупатель банально повесил ценик, что товар со скидкой. Я ей сказал, что если у нее нет денег и ей финансово тяжело то я могу вернуться в город, бросив учебу и банально пойти в такси чтобы зарабатывать деньги, но она от этого предложения отказалась.
      И ещё такой момент во всяком случае мне так кажется, что моя мать подверглась воздействию нынешнего тренда на потребительство и хочет выглядеть в глазах других людей круто, богато и так далее. Прошу подсказать литературу и иные материалы, а также действенные советы по воздействуют на мать в плане того чтобы она меня стала слушать и не лезла во всякие финансовые авантюры. Также прошу подсказать какой диагноз просматривается у моей матери. С уважением, анонас.
    • Автор: nonabot
      Здравствуйте, хочу поделиться своей ситуацией, может кому она знакома, может кому она знакома, но мне нужно это куда то деть, Дело в том, с Женой мы прожили 4 года, и год до брака, вроде бы все было хорошо, но это были мои иллюзии, на этой неделе в понедельник она собрала свои вещи да и ушла к другому, это был сильнейший стресс для меня, я такого не ожидал, винил её во всем, пока не понял, понял то что должно был понять 1.5 года назад, причем понял не сразу, ушла в понедельник, а понял только в четверг, понял, 1.5 года она пыталась, пыталась наладить отношения, ведь я на них тупо забил, она подходила поговорить, говорила что все идет в некуда, а я, отстань, я занят, че тебе надо и т.д. потому что не видел не чего, мы с ней очень хорошо общались и я знал о ней почти все, и тут мне в голову пошла идея, что а вдруг она куда то ходит, начал следить и т.д. это было как раз 1.5 года назад, когда она начала говорить про налаживание отношений, что все идет не туда, а я нет что бы услышать её, вбил себе в голову, "вот овца, врет по любому, на лево ходит" не об этом я подумал, надо было просто уделять ей время, слушать её местами, гулять и т.д. а я не чего этого не хотел, не знаю почему, и вот я начал замечать, что она общается с кем то, с парнями, очень злился, орал выгонял, потому что был ослеплен своими мыслями и гневом, а я только щас понял, что она искала где то то, чего я не давал, внимания и т.д. комплиментов каких то, да и кучу кучу всего, я был ослеплен другим, у нее и в мыслях не было об измене, у нас замечательный сын которого я очень люблю, все бы было хорошо, но я идиот не слышал и не видел, даже ударил, о чем я сейчас жалею, жалко что меня никто не ударил и не растолковал, дак вот, сейчас она ушла к другому, я просто увидел их, посмотрел какая она стала живая, да вспомнил какая она была со мной, она в меня верила, ждала, а я делал только хуже, я её очень люблю, по этому если она там счастлива я отпустил её, но я не могу отпустить её из души из сердца, честно я не знаю что вообще делать, решил отдаться работе да тренировкам, просто я осознал свою вину в этом на все 100% но от этого не легче, надеюсь может это поможет у кого то сейчас тоже такое как у меня длилось 1.5 года вы прочитаете и поймете, исправите своё мнение к жене, да и у вас все наладится
    • Автор: Bладиcлав
      Значит всё началось вчера. А началось всё с того, что я просто поел. Ну поел и поел, чё такого-то. Потом пришёл папа (до этого дома были я, сестра и мама) и он смотрит в раковину и говорит: "почему не моете посуду за собой" или что-то в этом роде (сегодня выяснилось, что их там всего-то две тарелки было). Ну и мама говорит, что я ел последний. Ну он значит сразу на меня мол иди чё стоишь. А я с реагировал. Очень сильно среагировал. Потому что как бы даже если бы не я ел последний всё равно заставил бы меня, и там ещё много чего я в тот момент подумал короче я с ним ооочень сильно посрался, а казалось бы мелочь. Посуда, блин, не мыта. Ну и ушёл я к бабушке ночевать. Сегодня прихожу домой значит, дома снова только моя сестра и мама, она начала мне греть завтрак, и в этот момент отчитывала за вчерашнее. Ну значит сел есть я без настроения, я просто думал. Думал, что да, я виноват, что не надо было так резко. Она приходит, чё то мне сказала я и не помню уже, и я говорю, что у меня настроения никакого нету, отстань. А она выдала фразу, которая меня просто взорвал: "твоё настроение никому не нужно"... то есть.. понимаете я воспринял эту фразу, как я никому не нужен. Ну я значит, как уже сказал ранее, взорвался. Я на неё на орал, начал обуваться, что бы свалить, сказал что (цитирую) "ну нафиг вас всех, и тебя тоже, иди ты", короче она очень сильно обиделась, я знаю. Я сейчас снова сижу у бабушки, но блин чую, что она там скорее всего плачет. Короче мне скоро будет очень плохо. Да и прям скажу, у меня последние несколько дней всё не так идёт, вот не меньше. Короче мне надо как-то решать эту проблему, а я не знаю как
    • Автор: Kingstar
      Здравствуйте, мне 22 года. Я уверен что жизнь идёт под откос! Не знаю что дальше делать. На данный момент у меня нет работы и нет высшего образования и кредит на мне висит в 250000₽, вывертываюсь каждый месяц что бы найти на ежемесячный платёж по кредиту. Живу с родителями. Я учился в лицее строительных работ(это не точное название учебного заведения, но я думаю это не важно). Проработал четыре года в банках, но уволился из за того, что не могу больше находится в обществе людей которые готовы обмануть клиентов ради своей выгоды, мы обманывали и пенсионеров, но я больше не мог так работать, советесть не позволяла и по этому я уволился. Был уверен что меня возьмут в россгвардию из за того что я служил в в/ч роте охране в свою срочную службу. Но из за психологического отбора я не совсем туда попал(по причинам которые совершил по молодости)! Я конечно ещё могу туда попасть если пройду ещё пару психологических тестов, но если буду проходить, то рискую перспективой на будущее! Параллельно со всем этим я увлекаюсь покером, честно, я уверен что я могу достичь там перспективы, но из за того что у меня нет денег на обучение, то я навряд ли чего то добьюсь. В меня никто не верит, родители считают что это казино и там нельзя выиграть, но я уверен что можно, видел много случаев, когда люди из глубинок выбирались и переезжали в другую страну. Друзья ??  уверен что у меня их нет, разве что приятели..с девушками дела не очень, но это другая тема,  я не знаю как поставить себя на ноги... психологически я на дне... я не знаю от куда ждать помощи, я на дне... и я на таком дне, что мое эго  позволило написать это здесь и от безысходности ждать помощи здесь... конечно это все в краце... каждую проблему если развивать, то пальцы будут на мазолях... спасибо 
    • Автор: Mikh
      Доброго времени суток. Хочу начать о проблеме - я не знаю что делать с женой. Как говорить, нужно ли говорить, что вообще нужно? Вместе с женой(ей 21) уже чуть больше 5 лет. Отношения всегда были отличными. Что о образе жизни: мне 29(худощавый, рост 1м78), я программист(с техническим ВО, но по работе самоучка), с очень неплохой зарплатой(для нашего города самой высокой вообще), живём в своей квартире(не снимаем, квартира на мне), работаю дома(но на фирму), у нас есть в принципе всё, что она захочет. В силу условий труда в моей компании мне приходиться работать по 8-14 часов в день, почти всегда и на выходных. Жену работать не заставляю(она и не работала никогда), сама она как-то расхотела даже поступать в ВУЗ, да  и с самообучением как-то у неё потухло, в основном всё что её интересует - комп. игры. Дошло до того, что вместо того что бы помыть тарелку, она может просто пойти в  магазин и купить новую. Сам я к порядку не особо требователен, но обычно порядок бежит наводить когда кто-то к нам собирается в гости. Есть готовит, но бывает из за игр часто забывает и я могу просидеть весь день голодным. В основном кормит 1 раз в день, если не забудет. Так если я сам иду себе готовить - сильно обижается, может в себе замкнуться, что мне становиться не по себе. Приходиться с ней говорить, обязательно ни в коем случае не предъявляя претензий т.к. опять же обиды и обстановка такая, что хоть сам извиняйся(оленье чувство, ага). Было дело, что я рассердился и в пылу очередной её "обиды"(а я просто был весь день голодный в очередной раз, она обиделась что я злой сижу работаю, явно не на позитиве) высказал о том, что "ты могла бы подумать о том, что я голодный весь день!" - был получен ответ "я тоже весь день голодная, мне не хочется есть всё то, что у нас дома есть". 99% покупок продуктов мы совершаем вместе т.к. нужно ей помочь донести, это нормально, тем более у неё вес 39-40 кг, она довольно хрупкая. В последние два года в сексуальном плане вроде всё отлично, но уменьшилось количество миньетов(до 0 вообще), и да, я моюсь. Сам я не прошу и не настаиваю тем более, нет так нет, но почему? На ненавязчивые вопросы(примерно раз в 1-2 месяца "почему так редко") много разных ответов, то живот болел при месячных, то с зубами проблема(отправил к стоматологу и все проблемы решились), то просто что-то устаёт, то простудилась, в итоге за последние 2 месяца их количество равно нулю. В остальном жену удовлетворяю и по её словам(да и эмоциям) всегда на отлично. И самое неприятное, что выходит, как мне кажется, на передний план - она перестал ощущать ценность моего труда, ценность денег, которые я зарабатываю. В чём выражается? Опять же покупкой новой посуды вместо грязной, а грязную выкинуть, или пусть лежит. Потратить на игру денег, даже не посоветовавшись со мной? 99% всегда да, причём очень часто она совершать бесполезные покупки, только потому что она не поинтересовалась нужно ли это вообще. Забыть продукты в камере хранения в магазине? "Блин забыла, ну ладно, куплю потом другие продукты". Если какая нужная вещь дома затерялась, она не будет искаться больше 3 минут, она через 3 минуты будет куплена или заказана на доставку. Ну люблю же, да и к чему ей высказывать, она очень воспринимает всё, как говориться, в штыки. Девушка она очень привлекательной внешности, из себя ничего такого не строит, цену себе никогда не набивала, да и сама говорит "не знаю почему, но мне очень лень, не знаю как бороться". Недавно внутри себя переосмыслил разницу между нашими отношениями друг к другу и заметил - мне её жизнь и здоровье всегда интересовали в первую очередь, я всегда только заметив что у неё не так - сразу бежал с ней решать её проблемы со здоровьем, всегда интересовался её настроением, желаниями. Она не особо интересовалась... ну как сказать, когда очень сильно простудился она предложила мне ноги попарить, я попросил купить антибиотиков, в итоге она просто пошла в аптеку, где её вежливо послали сказав, что продадут то, что врач скажет, что антибиотики просто так не надо употреблять. В итоге я сам "нагуглил" по всем признакам что мне нужно пить, сходил в аптеку и купил всё что нужно и уже почти выздоровел. Почему она не вытащила с работы(а хотелось бы), почему хотя бы в гугл не зашла узнать чё купить то надо? Знаете, для меня такое отношение  всё больше становится дико, если смотрю со стороны. Меня как-то воспитывали, что если что-то делаешь - выкладываешься на все 200%, всегда брать ответственность. Были времена, когда я зарабатывал сущие копейки, было дело, что и разгильдяем был(особенно в её текущем возрасте). И сейчас даже она говорит - "а вспомни себя в 20-21?", и действительно, я в то время просиживал сутки играл в ммошки, конечно при этом всегда интересуясь всякими научными штучками(просто как развлечение читал научные журнальчики), просто интересовался немного программированием, так как нравилось создавать что-то, что полностью сам придумал, какое оно будет. Отец меня как-то так воспитал, что я больше привык отдавать, а себе брать меньшее. Поэтому всегда старался что бы у жены было лучшее. Для примера телефон у неё ровно тот, который она сама захотела. У меня обычное мыло за 20 баксов, абы говорить. Компьютер у неё просто самый мощный, я особенно брал акцент на то, что она будет заниматься 3д моделированием и рисованием, так как ей нравилось когда-то рисовать. У меня ровно для работы. И так во всём. Самое интересное, что каждый раз получая зарплату я всё думаю, да и обойдусь без чего-то лучшего, мне хватает в принципе, лучше пусть она себе что-то купит. И каждый раз она как-то умудряется потратить все деньги, вообще ВСЕ. Уж поверьте, это довольно крупная сумма,  не миллионы, но скажем так - если взять все зарплаты за год, то можно купить двухкомнатную квартиру в нашем городе. Траты я все прекрасно вижу, и каждый раз я очень в шоке когда очередная заплата растрачивается за неделю до следующей. Мой хороший друг видя всё это(и будучи ошарашенным от увиденного) уже не раз говорил "нахер шли её, она в край офигела"(если без матов). Чего может не хватать(кроме как мне мозгов)? Жену люблю, терять не хочу, но чувствую что как-то теряю. Хочется что бы:
      1) Любила так же как и раньше
      2) Считалась с моим мнением, советовалась(много глупостей творит только потому что не посоветовалась)
      3) Что бы не "ложила" на себя и на меня
    • Автор: Денис_Е
      Здравствуйте!
      У каждого человека есть свое личного мнение, и не факт, что оно самое верное и правильное в отношении определенной ситуации. Но я в отношении с супругой стараюсь быть честен, не подстраиваться под ситуацию и ее мнение, при разговорах на любые темы, а может для собственного спокойствия и зря...
      Как бы Вы поступили?
      Гуляем семьей в парке, детский городок. Горки, бегающие дети и за ними их родители. Подходит ко мне супруга и говорит, что она сейчас за особой женского пола наблюдала, что совсем наряд не для детской площадки и показала мне ее. Как по мне, так ничего вульгарного не увидел, да, короткое платье, высокие каблуки. На что я сказал, ну возможно в поисках папы, хочет обратить на себя внимание, или дресс-код такой с работы шла, супруга на этом не остановилась, мол нагибается и все нижее белье у нее видно, и вон посмотри как села, мол как девка легкого поведения, все мужики на нее пялятся. Погуляли, посмеялись, потом супруга говорит, что была у нее знакомая, одевалась она уж очень откровенно, а сама по натуре ну очень приличная. Я говорю, как кто хочет так пусть и одевается, есть что показать - пусть показывает, если ей удобно так ходить пусть ходит, мне вот без разницы, пусть мужики посмотрят - прикольно ведь, мол природа такая. И тут понесло. Ах прикольно! Да ты меня не поддерживаешь, тут откровенная бл"дь ходит и стреляет - а ты прикольно. В следующий раз увижу накаченного парня, тоже скажу тебе вон смотри прикольно! 
      Как итог выяснение отношений - ссора, так как я не встал на  строну супруги так как защитил какую ту бл"дь.
      Что это?
  • Сейчас популярно

×