Дочки-Матери. "Я не дам тебе жить так, как ты живешь" сказала мне моя мама

Я не помню, когда и с какого момента наши с мамой отношения стали портиться.  Сейчас мне 30 лет и последние лет 12 отношения ухудшаются с каждым годом, но подозреваю, что все началось гораздо раньше. Я не идеальная дочь. Я не самая послушная дочь. Я плохо училась в школе, но 10-11 класс подтянула так, что аж грамоту выдали, и в институт поступила один из лучших в Петербурге (это мой родной город) с кровью, истериками, слезами, но сама и на бюджет. Я знаю, что я в детстве могла сказать маме что-то обидное. Знаю, что делала то, что маме не нравилось. Но разве я одна такая?

Мама очень долго для меня была авторитетом во всем. Помню смотрела на мам моих подруг и понимала, что моя мама самая красивая. Я всегда ей это говорила. У нас было очень тяжелый период в жизни – мама осталась одна со мной "на руках" без денег и почти без дома. За это спасибо ее второму мужу. Помочь было некому. Она сражалась одна на протяжении 6-7 лет. Я мало что понимала, когда все это закончилось мне исполнилось 12, но я понимала, что денег у нас нет. Я никогда ничего не просила, никогда не плакала. Карманных денег у меня никогда не было. Если они появлялись, то это были совсем небольшие деньги, которые иногда мне давала бабушка. Я об этом не говорила маме т.к., в случае если она узнавала деньги с руганью и обвинениями в эгоизме у меня изымались. Мне нужны были карманные деньги чтоб маме покупать подарки на праздники и гуляя с подружками чувствовать себя более или менее комфортно, если мы заходили за мороженым, жвачками, газировками и пр. Детский алкоголизм и курение мы не практиковали.

Иногда мы с мамой до раннего утра валялись на кровати и болтали. Потом все более или менее наладилось. Появилась квартира, которую у нас уже никто не мог отнять. У мамы появилась не высокооплачиваемая, но стабильная работа. Я росла. Начала влюбляться в мальчиков и несносно прогуливать школу. Один раз из-за прогулов чуть не выгнали. Мама спасла. К 14 годам я поумнела, перестала носиться за мальчиками, которые все равно мной не интересовались лет до 16, и прогуливать школу. В мои 15 мама встретила мужчину. Я была этому рада. Я всегда считала, что моя мама не должна быть одна. Они, Слава Богу, до сих пор вместе. Я закончила школу. Стала студенткой. Один раз сорвалась, думала не туда пошла, не на того учусь, запустила 2й курс и хотела бросить. Мама остановила. За что ей благодарна. На первом курсе стала встречаться с мальчиком. Мы были знакомы со школы. Он был моим первым мальчиком и первой настоящей любовью. Через год мы с ним поссорились из-за ерунды. Я рассказала маме, она возвела в степень. Велела что б я с ним больше не встречалась. Он приходил под мои окна вместе со всеми своими друзьями, извинялся. Конечно я простила. И тут я впервые поняла, что моя мама может меня травить и оскорблять. Через два месяца я порвала отношения. Чтобы нормально жить я уступила маме, но решила как можно меньше посвящать ее в свою личную жизнь. Года через четыре она решила, что мальчик-то хороший, поссорились мы из-за ерунды и могли бы восстановить отношения. Мол ты одна, он один, смотритесь хорошо. Я мысленно была в шоке... 

В основном ей не нравились те, с кем я встречалась. Было два исключения, до сих порт тычет мне тем, что я упустила прекрасных кандидатов. Но я не любила!

Я неверное не очень внимательная дочь. И когда я что-то делала или подбегала на помощь это воспринималось очень бурно-положительно, но с подозрением. Помню однажды чем-то помогла отчиму и пошла заниматься своими делами. Вечером мне что-то понадобилось, пошла просить. В ответ получила что-то вроде – конечно, ты же ничего не делаешь просто так. В тот момент мне хотелось провалиться. Нет. Мне ничего не нужно было, когда я решила помочь. После того случая я дала себе установку по возможности ничего не просить, если никак, то стала стараться просить тогда, когда я еще не успела чем-то помочь. Бред. Сейчас также. Я даже тапки боюсь подать, когда они приходят ко мне. Подаю, но боюсь т.к., фраза «ты даже тапки просто так дать не можешь» имела место быть и прочно засела в голове. Продолжала расти и учиться. Как могла старалась быть хорошей дочерью. Поздравляла с праздниками, старалась делать подарки. Понимаю, что иногда делала то, что им не нравилось.

Закончила институт. Пошла работать. Жила с ними до 26 лет. Долго. Когда я говорила, что хочу жить одна мама была против, просто взять и уйти я не решалась, да и некуда было. В 24 влюбилась по уши и по уши неудачно. Ссоры с мамой учащались – я не так стою, я не так одета, я не того люблю, я эгоистка, бездельница, что я без нее (без мамы) ни на что не способна.  Я терпела, не позволяла себе хамить и огрызаться (хотя иногда нервы сдавали) и грезила уходом из дома. Мое отношение к ней и внимательность ухудшились. В 26 у меня было три варианта: 1. Выйти замуж за прекрасного, но нелюбимого (мама очень этого желала). 2. Сбежать к любимому, но ненадежному человеку. 3. Остаться дома. Я выбрала второе. В глубине души я понимала, что с человеком, которого я любила мы расстанемся, но я очень любила и все же лелеяла надежду, да и оставаться с мамой я больше не могла. После моего побега, по телефону в запале мама пожелала мне не родить. Помню эти слова до сих пор. Любимый меня бросил у него кроме меня оказалась жена в другом городе и жена гражданская в Петербурге с его ребёнком. Ни с кем из них он не жил, но всех держал при себе. Было плохо до тошноты. Я сделала попытку вернуться домой. Я извинилась. Я надеялась, что меня не будут гнобить. В результате на меня орали две суток. Я помню, как я сидела в своей комнате между кроватью и стеной и не знала куда деться. Я понимала, что я совершила ошибку, я понимала, что я причинила боль не только себе. Но я искала доброты и прощения, в итоге я окончательно поняла - я не могу сказать маме, что мне плохо, что я проиграла. Если не хочешь, чтоб тебе было еще хуже молчи, что тебе плохо! Стало почти девизом. Я собрала вещи. Ушла обратно. Спасибо бывшему любимому, что предоставил в мое распоряжение свою квартиру. Чувствовал себя виноватым т.к., из-за него я потеряла и работу. Он не мешал мне. Восстанавливалась ок.,6 месяцев. Этот период с мамой почти не общалась. Нашла постоянную работу. Сняла квартиру.

Начался прекрасный год. Мы начали нормально общаться с мамой, я бегала к ней в гости, а они с отчимом приходили ко мне. Она не лезла в мою жизнь, не учила меня жить (ну может иногда), не орала. Потом так случилось, что затеялся семейный бизнес. У каждого были свои небольшие ресурсы для этого. У мамы немного денег от квартиры моей бабушки, которой на тот момент не стало, я же имела уже созданную «площадку» и понимала технически как все устроить. Все срослось. Получилось. Но до сих пор помню фразу «если ты решишь бросить этот бизнес я тебе этого не прощу» (в бизнес вкладывались последние деньги, я, впрочем, тоже обналичила две своих кредитки). Первое время все было хорошо. Были долги, занимали, отдавали, занимали, отдавали… Занимали они у знакомых под проценты. Я отбивала. Умудрялась делать немыслимые продажи. Однажды настал мой черед занимать деньги. На тот момент у меня был мужчина, который, конечно, не нравился моей маме. Я попросила у него и мы, являясь взрослыми людьми, договорились, что т.к., сумма не маленькая и он вытаскивает эти деньги из своего бизнеса, я эти деньги верну при первой возможности. Конечно никаких процентов. В результате моя мама решила, что ему деньги отдавать не нужно, что ее дочь опять связалась с тем, за кого замуж выйти нельзя (тут своя история, мы из разных городов и пр.), и пусть вообще просто так помогает. Т.е., моя договоренность для нее ничего не стоит. Так я подвела человека. Рассказала ему почти все как есть. Нет он не разозлился, не стал ничего выяснять, он продолжал приезжать, делать подарки, дарил коротенькие путешествия. Но доверие пошатнулось. Я это почувствовала. Мы иногда общаемся до сих пор, но я понимаю, что если вдруг… Я не смогу попросить его о помощи.

В итоге я поняла, что семейный бизнес вовсе не семейный. Я ничего не решаю. Мои долги можно не возвращать вовремя (были еще случаи) или можно не отдавать вовсе. Как-то мы заработали крупную сумму и ничего не нужно было отдавать! Впервые! Я сказала, что хочу в автошколу. Мне отказали, сказали сейчас не до этого, на это денег нет. Чуть позже сказала, что мне нужно поменять телефон т.к., мой скоро умрет, а там все контакты, все клиенты и вообще львиные продажи через интернет и все веду я (телефон и правда сдох, но я успела). Мне отказали, вернее, предложили купить за 2т., но в моем случае это смерть бизнесу. Сказала, что мне нужны курсы английского (закупки из Европы и мне ужасно стыдно, что я ничерта не понимаю). Мне отказали. Все о чем я просила было важно для работы, для развития. Но я не могла получить деньги ни на что.

За последний год они успели поменять машину, телефоны, планшет.

В итоге я стала работать параллельно в той же сфере, но сама по себе. За полгода купила нужный мне телефон, закончила автошколу и получила права, нашла преподавателя по английскому и даже успела съездить в Англию на двухнедельное обучение английского.

 

За 2 года семейного бизнеса я впервые в жизни, но уже не единожды, услышала от мамы мат и оскорбления в мою сторону, услышала, что я проститутка (ей сильно не нравился тот мужчина, который дал денег), что я ничего не умею и без нее ни на что не способна, что я эгоистка, она припоминает мне мои проступки 15ей – 20ей давности, что я делаю все, что б она меня возненавидела, что мужчины, с которыми я встречаюсь мудаки, а нормальным я не нужна потому что я вся не правильная и всегда ищу выгоду. Если я пытаюсь высказать свое отношение к чему-либо, свой вариант чего-либо на меня обрушиваются раздраженные упреки, что я все время с ней спорю. По ее мнению, последние 4 года со мной ничего хорошего не происходит, я остановилась в развитии и скатываюсь вниз. Как так-то?  После наших ссор мне кажется, что я абсолютное ничтожество. Сама с собой разговариваю. Восстанавливаюсь до следующего раза. Ничего ей не рассказываю. Как недавно узнала, если у меня кто-то появляется и ей удается выпытать имя и фамилию человека она изучает его личную страницу в соц.сетях., копирует к себе фотографии и даже не скрывает это. Противно.

Я чувствую, что она меня пожирает, уничтожает как личность. Когда это началось, с чего…

Что за маниакальное желание видеть во мне говно в 70% из 100%... Самое гадкое, я иногда ловлю себя на том, что я начинаю оправдывать ее желание. Чем дальше, тем черствей я к ней отношусь – я не люблю ей звонить, не люблю к ней приходить, стала забывать про ее праздники, мне трудно ей позвонить даже тогда, когда она болеет.

 

…Все что я могу это выйти из семейного бизнеса. Я останусь без денег и без жилья (там, где я сейчас живу остаться будет невозможно). Придется брать не маленький кредит чтоб остаться на плаву. Для меня почти все начнется заново. С одной стороны, я понимаю, что я все могу, у меня много идей, желаний, возможностей, с другой во мне взращена мысль «а смогу ли я без мамы».

Мама (и отчим) не раз мне говорили, что они прекрасно справятся без меня и что я вообще им мешаю работать. Параллельно этому всегда идет тема, что весь этот бизнес для меня же и если я уйду, то он им не нужен, но они работать будут потому что бизнес для меня, но я предатель.

Пару недель назад мама мне сказала «я не позволю тебе жить так, как ты живешь». Что она имела ввиду не знаю. Но я понимаю, что пока она рядом моя жизнь мне не принадлежит.

 

В голове хаос. Я абсолютно разбита. Уже больше месяца не могу уснуть до 5-6 утра. Иногда снится, что я что-то пытаюсь сказать маме, но начинаю задыхаться. 

Мне противно мое состояние. 

Я хочу просыпаться с радостью. 

 

Дайте совет пожалуйста 

На  самом  деле  всё  очень  просто.  Давно  пора  было  иметь  свои  деньги  и  свою  крышу  над  головой  и  если  бы  не  совместный  бизнес,  то  хоть  что-то  бы  сейчас  было.  Тем  не  менее  имеются  и  образование,  и  опыт  в  бизнесе,  и  английский.  Берите  кредит  и  устраивайтесь  во  всех  отношениях  отдельно.  Дальше  сами  посмотрите,  нужны  ли  муж  и  дети,  есть  ли  возможность  и  желание  тесно  общаться  с  матерью  и  отчимом.  Важно  вкладывать  силы  в  свою  жизнь,  а  мама,  пока  не  одряхлела,  вполне  может  жить  своей.

 

30 лет - прекрасный  возраст, когда   уже  есть и   опыт,  и  полная  возможность  распоряжаться  собой,  и  ещё  можно  исправить  все  ошибки  и  начать  жить  сначала.  Удачи.

На  самом  деле  всё  очень  просто.  Давно  пора  было  иметь  свои  деньги  и  свою  крышу  над  головой  и  если  бы  не  совместный  бизнес,  то  хоть  что-то  бы  сейчас  было.  Тем  не  менее  имеются  и  образование,  и  опыт  в  бизнесе,  и  английский.  Берите  кредит  и  устраивайтесь  во  всех  отношениях  отдельно.  Дальше  сами  посмотрите,  нужны  ли  муж  и  дети,  есть  ли  возможность  и  желание  тесно  общаться  с  матерью  и  отчимом.  Важно  вкладывать  силы  в  свою  жизнь,  а  мама,  пока  не  одряхлела,  вполне  может  жить  своей.

 

30 лет - прекрасный  возраст, когда   уже  есть и   опыт,  и  полная  возможность  распоряжаться  собой,  и  ещё  можно  исправить  все  ошибки  и  начать  жить  сначала.  Удачи.

 

Простите,  не  обратила  внимание,  что  это  кабинет  психолога.