Перейти к содержанию

что со мной не так?


Гость hhhiu

Рекомендуемые сообщения

Писать тяжело, много мыслей в голове, я пытаюсь собрать их воедино и найти весь корень проблемы, но не выходит.

Меня зовут Оля, здравствуйте, и моя проблема состоит в том, что я не умею любить, не умею чувствовать всё полноценно. Речь идёт не о парнях, хотя  и их можно затронуть, я говорю о друзьях, родителях, родственниках, да и вообщем об окружающих. 

У меня в принципе нормальная , среднестатистическая жизнь, у меня есть друзья , есть семья, да в жизни всё хорошо, но есть  проблемы, которые постоянно настигают меня. Говорят же, что любить тоже нужно уметь, так вот мне кажется, что я не умею. 

Как я понимаю, что не умею? Я не чувствую к людям ничего( конкретно сейчас за друзей), я их не ценю( за что мне часто говорят, что я эгоистичная, скорее так и есть) , я за них не держусь, у меня нет сострадания к другим, сочувствия ( когда у кого-то проблемы, я не могу ощутить их боль и тягость на себе, по большему счету мне вообще всё равно), я никогда не скучаю, вообще. Например, когда я уезжала на долгое время в другой город, я не скучала по своему окружению, я не знаю ,что значит " скучать",да читала в книгах, видела в фильмах. Мне звонят, говорят " я соскучилась, я так хочу тебя увидеть, обнять и тд" , я отвечаю " я тоже" , хотя за этими словам ничего не скрывается.. У меня никогда не возникало чувство, что мне кого-то не хватает, даже наоборот, я начинаю забывать человека. Так же я и не скучаю по родителям.

Мне часто , говорят, что я не ценю то, что для меня делают,отношусь ко всему, как к должному. Никогда не задумывалась об этом, пока мне в лицо не высказал один человек, который меня очень любил, что я эгоистичная мразь, которая не думает о других. Мне стало, как -то не по себе и я всё чаще и чаще стала задумываться над этим и поняла, что так оно и есть. 

Я не питаю нежных чувств, чтоб аж что-то переворачивалось внутри от нахождения с человеком, по большей части , все эти эмоции  просто наиграны, как скопированная модель поведения.. Не знаю, что и сказать. У меня были проблемы с доверием, своими тайнами я привыкла находиться всегда наедине с собой, может потому что и предавали люди, может и по каким-то внутренним позывам. 

Что конкретно по родителям, болезненно. Мама и папа довольно давно находятся в напряженных отношениях, я никогда не видела их вместе, никогда не видела их влюблёнными и счастливыми, может от этого я и не могу понять всю полноту слова " любовь". Они всегда работали, сколько помню, всегда работа, работа, работа. Дома вечно одна, как сказать самостоятельная я была уже с раннего детства. Мама у меня золота, очень добрая, любящая и понимающая. Всегда пытается прыгнуть выше головы, лишь бы дать мне всё. Но даже тут, я не могу ощутить всю полноту этих материнских чувств. Что касается отца, так это отдельная и очень болезненная для меня тема. Отцовское воспитание и отцовская любовь остановилась в возрасте, когда мне было лет 9, после этого просто отстраненное участие в моей жизни. На данный момент наш разговор находится на стадии " Привет, как дела ? Всё хорошо, ну ладно".. Я никогда в жизни не смогу к нему подойти и поговорить, чисто так по душам. Я никогда не чувствовала себя нужной ему, не чувствовала , что он меня вообще любит ( не касаясь совсем детского возраста), не поддержки. не защиты , не отцовского воспитания, ничего. Он как бы есть, но его как бы нет. Наша с ним связь давно потерянна. Алкоголь заменил ему всё. Да и нет особого желания что-то наверстать. Где-то не до любили, где-то не до воспитали, я их не виню, много работали и пытались мне дать всё для лучшей жизни, которой и сами были лишены. 

Я затрону еще 2 темы, которые хотела бы высказать.
И сейчас, наверное, самое не приятное и самое мерзкое, что вообще может случиться с людьми. Когда мне было лет 9, меня изнасиловал мой двоюродный брат. Я слабо помню подробности, но все же..,Я тогда ничего не понимала, не знала, что такое секс и прочее.  Я помню, как он говорил мне " давай поиграем в игру взрослых" , помню, как он трогал меня везде и целовал, помню как заваливал силой и держал, помню , как насиловал. После этого , я понимала, что это что-то плохое, что он сделал со мной что-то ужасное , но смелости так и не хватило сказать родителям, может и внушения его повлияли , почему я и молчала... Только когда узнала, что всё это было, что всё это значило, на душе стало очень противно. 
Противное чувство, да и только, что над маленькой девочкой надругались. Больно, что это был двоюродный брат, которого я любила. Мерзко встречаться  с ним на семейных сборищах ( хоть и редких) и делать вид, что всё в порядке и мне не хочется убить этого больного ублюдка. 

Последняя тема - это мои отношения с парнями. У меня были одни очень больные отношения.Но  Я до сих пор считаю , что это самое лучшее, что случалось со мной в жизни, столько эмоций мне не давал никто. Мы часто ссорились, ругались, расходились, мы кричали такие громкие слова , как " не люблю", но всё равно сходились, когда мы были вместе он относился ко мне , как к принцессе, заботился, постоянно беспокоился, радовал меня, был готов на всё ради меня.. Он зажег во мне огонь, который горел безумным пламенем. Я много страдала , когда мы расходились, многое делала на зло, как в принципе и он. Сколько страсти и сколько эмоций, плохих и хороших. Безумные поступки.Когда мы действительно разошлись, сколько дерьма он вылил на меня, не сосчитать, говорил, что ненавидит , как и предыдущий молодой человек.. это очень сильно подкосило меня, ведь я считала, что он всё , что мне нужно.. Времени прошло много, мы поговорили и он сказал, что говорил всё от боли, сказал, что любит меня до сих пор, но возвращать всё это слишком сложно.. 
После этого депрессии, было очень много ненужных отношений, в которых я ничего не чувствовала, пустота , да и только. Где я не могла испытать тот трепет " первого поцелуя" , не могла почувствовать что-то на подобии "симпатии", просто ничего. Начинаю встречаться, а потом через пару дней, как закономерность, появляется отвращение, полное отсутствие какого-либо желания видеться, общаться и тд..

были еще одни долгие отношения с парнем , который меня любил безумно, он  планировал со мной будущее, видел во мне всё, я была для него идеалом, но как же сильно я подкосила ему жизнь, после чего и поняла, что я определенна та еще мразь. Он давал многое, но не получал от меня в ответ отдачу. он много страдал от моего вранья, моего эгоистичного отношения, моих поступков, он не мог уйти, потому что любил, а я не могла уйти, потому что привязалась, но в итоге я осознала, что я не хочу портить ему жизнь и ушла. И сейчас я не чувствую ничего. Я просто пользуюсь парнями, отношусь к ним , как к игрушкам, не более..

 

Всем спасибо, кто прочитал, извините за такой большой текст, просто хотелось высказаться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

перед тем, как начать отношения с кем-то, Вам стоит дать этим людям прочесть то, что Вы тут написали.

ну и конечно же - не будет эмоций и любви, если вы пользуетесь человеком. Неоткуда в этом случае эмоциям взяться.

мы любим других людей за то, что сами в них вкладываем.

научитесь отдавать, а не только брать. Тогда и эмоции появятся.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

это потому что была несчастливая любовь?


ты была, была с парнем, а то чего ждала - так и не наступило

и потом не наступило

и потом тоже...

вот ты и закрылась и стала холодна ко всем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Привет.Ты тот человек,кому очень и очень нужна серьезная помощь,и скорее всего,психоаналитика.Не откладывай.Это все равно,что удалить очень и очень больной зуб,иначе будет хуже

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Очень много боли... Чтоб ее не чувствовать заморозилась. Все с тобой так. Защитная реакция. Под слоем эт ого бесчувствия есть и любовь, и нежность. Но до них можно добраться пережив свой гнев, свой страх, свою глубокую печаль. Перестал называть себя этим словом, ты раненая девочка, у которой сердце разбито, которая предана, использована и одинока. Не было никого в страшные и тяжелые моменты твоей жизни кто бы помог тебе с ними справиться душевно.Сейчас нужно возвращать сострадание и любовь прежде всего к себе, к той самой девочке.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...