Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum

Горная

Как перестать быть жертвой (муж унижает, не уважает, не заботится)?

Рекомендованные сообщения

Здравствуйте, уважаемые форумчане.

Не с первого раза решилась на открытие своей темы. Вопросы семьи для меня очень личные. Но сейчас очень нужен совет со стороны. Понимаю, что многое нужно менять в жизни, но не могу понять, как всё сделать, с чего начинать, к чему стремиться.

 

Попробую вкратце описать ситуацию:

С мужем отношения 19 лет, это мой первый (и единственный) возлюбленный, познакомились сразу после школы. Через 1,5 года начали жить вместе с моими родителями (с его мамой не получилось, она была очень властным, деспотичным человеком). Через 7 лет родили дочку (беременность была сложной). Стали жить отдельно (ещё пока я была беременной).

Вот как отселились от родителей, муж стал вести себя совсем не так, как до того: без причины мог спровоцировать скандал, перестал быть чутким и заботливым. Я получила высшее образование, муж не доучился, бросил, работать толком никуда не устроился (за все годы работал по найму полгода). Всё домохозяйство и воспитание ребёнка были на мне. Муж спал днём, ночью смотрел фильмы или читал. Моё здоровье начало разрушаться. Больше всего меня угнетало, что муж так хотел ребёнка и оказался ничего не готов делать для ребёнка (кроме этого, в квартире был начат ремонт, который муж бросил).

Когда дочке было 3 года, мне уже совсем худо стало (был букет хронических хворей, лекарства слабо помогали). Начала подумывать о переезде в тёплые края, чтобы просто выжить. Со скрипом переехали, сняли жильё (своё сдали). Был большой прилив энтузиазма и сил. Но муж также отказывался работать и вообще как-то напрягаться без большой необходимости.

Потом заболела его мама и ему пришлось уехать от нас. Опуская подробности её болезни и смерти, напишу, что муж застрял в том городе на 1,5 года. Мы с дочкой при этом жили на съёмном жилье и от мужа денег не получали. Все эти 1,5 года муж обещал через 2 недели вернуться, но этого не происходило. Я уже готова была просить его не возвращаться вовсе, готова была начать жить сама, но тут он вернулся.

Нужно отметить, что пока муж отсутствовал, мне удалось найти путь к здоровью, я и по сей день с успехом по нему иду.

Муж, как вернулся, стал вести себя довольно агрессивно (работает только на своём участке, дом мы купили). И по сей день (прошло почти 6 лет) позволяет себе со мной грубое обращение, хамит, может много часов подряд читать мораль, упрекать в чем-то, обвинять за неправильные желания и устремления. Муж запросто называет меня некрасивой в физическом плане, что в корне противоположно истине. Мои душевные качества его, мягко говоря, не устраивают.

Жильё мы купили в деревне (это была наша общая цель), но муж очень недоволен выбором, хотя его делал он, я дома даже не видела. Желает перебраться в полную глушь, тут ему слишком людно, якобы потому очень медленно делает ремонт жилья (а он крайне необходим!). 

А мне тут очень нравится :) Я очень довольна переездом, природой и всем, что меня окружает. Я тут каждый день счастлива, появились силы работать (их не было много лет). И не раз просила мужа найти себе место, где он будет счастлив и жить там в своё удовольствие. На словах муж согласен на развод (но начать процесс требует меня).

 

Я понимаю, что много лет была жертвой психологического насилия. Я хочу перемен в своей жизни. Но мне очень тяжело даётся теория (образование помогает читать даже сложные тексты, но тут дело явно не в этом).

Я понимаю, что мужа не изменить. Я хочу и готова меняться сама. Я прошу помощи, направления, что ли...

Нужно ещё добавить, что моя мама тоже очень часто подавляла меня. Уже 3 года мы не общаемся, поссорились, когда я попыталась отстоять свой очередной выбор.

 

Прошу совета. 

С уважением.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"готова была начать жить сама, но тут он вернулся" - кажется, этим сказано все. Обломал. Жестко. :)

Живите сама, что мешает?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

не раз просила мужа найти себе место, где он будет счастлив и жить там в своё удовольствие. На словах муж согласен на развод (но начать процесс требует меня).

 

Почему же Вы не начинаете?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прежде всего то, что мужа я люблю (неожиданно?). Расставание с ним для меня будет болезненным, но если выхода не будет, то придётся пойти на разрыв. Мы же столько лет были вместе. Ни он, ни я не изменяли друг другу (идеалисты).

Представьте себе, что на глазах заботливый, любящий Вас человек меняет своё поведение: грубит, перестаёт заботиться. Его как-будто подменили. Это здорово шокирует.

Пока материальное благополучие почти всё в его собственности.


Мне самой было очень мучительно от понимания своего положения жертвы, когда это понимание пришло. Несколько лет я это положение не замечала, а теперь понимаю, что так невыносимо же!


После развода я не получаю гарантий того, что наши отношения закончатся. Если не будет изменений с моей стороны, конечно.


Потому и спрашиваю, как избавиться от последствий психологического насилия?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1. Представьте себе, что на глазах заботливый, любящий Вас человек меняет своё поведение: грубит, перестаёт заботиться. Его как-будто подменили. Это здорово шокирует.

2. Пока материальное благополучие почти всё в его собственности.

1. Вы написали, что он изменился, когда вы съехали от родителей, то есть 12 лет назад. Вы все еще в шоке?

 

2. муж по найму работал 0,5 года за 19 лет (вы написали). Как так получилось, что все в его собственности?

 

 

 

Потому и спрашиваю, как избавиться от последствий психологического насилия?

Для работы с последствиями психологического насилия, жертва должна прекратить контакты с насильником, в первую очередь. 

Изменено пользователем GreatBigSea

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Представьте себе, что на глазах заботливый, любящий Вас человек меняет своё поведение: грубит, перестаёт заботиться. Его как-будто подменили. Это здорово шокирует.

шесть лет? Для шокового состояния многовато. Организм либо погибает либо приспосабливается.

 

 

Пока материальное благополучие почти всё в его собственности.

ах, вот где собака порылась! 

 

 

После развода я не получаю гарантий того, что наши отношения закончатся. 

это как?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Изменения, конечно, происходили не так лавинообразно, как я описала. 


муж по найму работал 0,5 года за 19 лет (вы написали). Как так получилось, что все в его собственности?

в нашей семье так получилось.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В чем конкретно выражалось его психологическое насилие? Пример ситуации приведите.

Как Вы вели себя при этом?

Вы расписали только бытовые трудности. Это не есть психологическое насилие.

Изменено пользователем АНИК

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ранее вы не считали его действия психологическим насилием. Что изменилось?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

шесть лет? Для шокового состояния многовато. Организм либо погибает либо приспосабливается.

 

ах, вот где собака порылась! 

 

это как?

так, что ему ничто не помешает так или иначе в моей жизни присутствовать. И не через год и даже не через годы. 

Пока Вы задаёте вопросы, с психологией не очень связанные.

 

А организм мой чуть было не погиб, вытащила себя, как тут часто пишут, за волосы, как всем известный барон.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

в нашей семье так получилось.

ну, раз так само-собой получилось, то так тому и быть.

Разводитесь, снимаете жилье, оформляете алименты в твердой сумме, живете долго и счастливо.

так, что ему ничто не помешает так или иначе в моей жизни присутствовать. И не через год и даже не через годы. 

а это только от Вас зависит, больше ни от кого.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В чем конкретно выражалось его психологическое насилие? Пример ситуации приведите.

Как Вы вели себя при этом?

Вы расписали только бытовые трудности. Это не есть психологическое насилие.

например, мы не делаем ремонт, потому что я поставила себе неправильные цели в жизни (не достаточно  возвышенные в его понимании). И по этому поводу я выслушиваю каждый день нравоучения, переходящие в обвинения, что я - плохая мать и испортила ребёнку судьбу и характер (это ведь вообще не связано с делами, с которых начинается диалог).

Бытовые трудности у нас идут как следствие за принятыми решениями.

 

Я реагирую как живой человек: поначалу я отчаивалась очень сильно (до 12 года), потом пыталась защищаться (до недавнего времени), аргументировать. Сейчас пытаюсь насколько это возможно реагировать без эмоций, но когда обвинения слушаешь часами, это выматывает чисто физически. Муж выбирает время, когда из дома погулять уже не уйти от его поучений и приступает. Муж может просто так, как бы и без причины, сказать что-то для меня обидное (ты - плохая хозяйка, например). 

Ничего не поняла. Вы живете с мужем 19 лет?

да.

ну, раз так само-собой получилось, то так тому и быть.

Разводитесь, снимаете жилье, оформляете алименты в твердой сумме, живете долго и счастливо.

а это только от Вас зависит, больше ни от кого.

это точно психологический форум? Юридические вопросы меня особо не беспокоят. Это дело наживное.

Вы так смело даёте совет разводиться. Вы, наверное, умеете это делать без боли и знаете, как потом наладить жизнь? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опять общие фразы. Конкретная ситуация, диалог, - с чего начат, на каких тонах (с обоих участвующих сторон), чем закончен.

Мы не телепаты. :)


Отчаиваться 12 лет неконструктивно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Я реагирую как живой человек: поначалу я отчаивалась очень сильно (до 12 года), потом пыталась защищаться (до недавнего времени), аргументировать. Сейчас пытаюсь насколько это возможно реагировать без эмоций, но когда обвинения слушаешь часами, это выматывает чисто физически. Муж выбирает время, когда из дома погулять уже не уйти от его поучений и приступает. Муж может просто так, как бы и без причины, сказать что-то для меня обидное (ты - плохая хозяйка, например). 

И поэтому вы пришли сюда, чтобы изменить себя?  То есть вы спрашиваете, как жить с идиотом, но получать от этого удовольствие?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А как же муж живет, ничего не получая? или вы работаете? а кто вас содержал, когда вы были в декрете?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ранее вы не считали его действия психологическим насилием. Что изменилось?

представьте себе, я не понимала, что происходит. Мне после родов долго было физически тяжело, хоть в душе была несказанно счастлива - ведь родился такой долгожданный ребёнок! 

Что изменилось? Давление мужа на меня изменилось, я вижу результаты его деятельности (бездеятельности) и чем они больше (т.е. меньше), тем больше он давит на меня. Тут понятно, что он самоутверждается, так как больше негде. И мне важно понять, почему это происходит? Что во мне такого, что позволяет ему подобное отношение? Ведь мама также на  меня годами давила, так усердно, что я даже специальность выбирала по её воле. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ничего не поняла. Вы живете с мужем 19 лет?

из них шесть лет - в состоянии шока.

 

А как же муж живет, ничего не получая? или вы работаете? а кто вас содержал, когда вы были в декрете?

ты тоже задаешь непсихологические вопросы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И поэтому вы пришли сюда, чтобы изменить себя?  То есть вы спрашиваете, как жить с идиотом, но получать от этого удовольствие?

да, я это спрашиваю и мне больно. Я любила этого человека, я его и сейчас люблю. От жизни с идиотом не получишь ничего, кроме идиотизма - это и ёжику понятно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Повремените считать своего мужа идиотом только лишь потому, что кто-то его так называет на основании пары Ваших фраз о вашей совместной жизни.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы в официальном браке?


из них шесть лет - в состоянии шока.

 

ты тоже задаешь непсихологические вопросы.

Ой. Да, ошибочка вышла.

Ща исправляюсь.

 

Автор, а как вы решились "расстаться" с мамой?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Вы так смело даёте совет разводиться. Вы, наверное, умеете это делать без боли и знаете, как потом наладить жизнь? 

Да. И умею и знаю. 

Вы работаете? По специальности? Способны себя прокормить?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

представьте себе, я не понимала, что происходит. Мне после родов долго было физически тяжело, хоть в душе была несказанно счастлива - ведь родился такой долгожданный ребёнок! 

Что изменилось? Давление мужа на меня изменилось, я вижу результаты его деятельности (бездеятельности) и чем они больше (т.е. меньше), тем больше он давит на меня. Тут понятно, что он самоутверждается, так как больше негде. И мне важно понять, почему это происходит? Что во мне такого, что позволяет ему подобное отношение? Ведь мама также на  меня годами давила, так усердно, что я даже специальность выбирала по её воле. 

  Вы ходили к психологу? Или интернет-источники изучали на предмет психологического насилия? 

  Все эти выводы, они у вас откуда? Ведь вы не сами это решили? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опять общие фразы. Конкретная ситуация, диалог, - с чего начат, на каких тонах (с обоих участвующих сторон), чем закончен.

Мы не телепаты. :)

Отчаиваться 12 лет неконструктивно.

написала же, до 2012 года :) я неконструктивно отчаивалась во вред себе, я это потом поняла (господа, я пишу откровенно пока, но это сложно делать в обстановке... неконструктивного диалога. Я же о душевных вопросах пишу, а не пересказываю книжку).

 

Конкретный диалог мне привести сложно, потому как во-первых, я не держу зла и не обижаюсь по мелочам (иначе бы не продлились эти отношения так долго). Но вот, из совсем свежего: начинаем делать очередные ремонтные работы вместе. Есть моя просьба начинать работы с одной стороны, муж настаивает на том, что нужно делать иначе. Я спокойно аргументирую, что нужно так (здравый смысл на моей стороне). Муж всё бросает, просит нарисовать велосипед, подразумевая, что я не понимаю, о чем говорю. 2 часа после этого муж ничего не делает, кроме того, что объясняет мне, что я в корне не права, говорит грубо, напряжённо. Я спокойно делаю рутинную работу и отвечаю ему на какие-то реплики. Через 2 часа муж успокаивается и мы начинаем работать. Я хвалю его, что он делает. часа 2 он работает потихоньку. Дома снова может начать говорить что-то обидное, типа "испортила характер ребёнку, потому что такие как ты...". Мне сложно такие подробности вспоминать.

Повремените считать своего мужа идиотом только лишь потому, что кто-то его так называет на основании пары Ваших фраз о вашей совместной жизни.

сложно не согласиться. Но проблема в отношениях явно есть.

Вы в официальном браке?

Ой. Да, ошибочка вышла.

Ща исправляюсь.

 

Автор, а как вы решились "расстаться" с мамой?

в официальном. С мамой разъехались, когда я забеременела, но общались очень тесно. Вот, 3 года назад поругались (я ответила на её очередные указания, как мне жить лучше и правильнее). Теперь не разговариваем.

Да. И умею и знаю. 

Вы работаете? По специальности? Способны себя прокормить?

я Вам завидую. Я не умею. Я не работаю, но могу прокормить себя. Но не хлебом единым...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я понимаю, что Вам сейчас трудно, сама с болью на форум приходила. Кто-то из комментирующих ранит, кто-то веселит. Кстати, на этом тоже можно сделать для себя определенные выводы, верно? Задать себе вопрос, - а почему эта стерва меня злит, а вдруг она права? :)

 

Что касается ситуации. Допустим, здравый смысл тогда был на вашей стороне. Но. Вы начали указывать мужчине как сделать вполне себе мужское дело - ремонт. Это ранит. Почему бы вам не признать его право на ошибку? Он же ее потом и исправит. Или всегда все должно быть по-вашему?

Никакого психологического насилия с его стороны я как раз и не увидела тут. А вот с Вашей стороны прессинг был приличный. Причем в деле, в котором мужчина вправе решать сам, что правильно, а что нет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Пока Вы задаёте вопросы, с психологией не очень связанные.

 

Однажды, в юности, я поучаствовал в ситуации, в которой кроме меня были две девушки. Спустя какое-то время я услышал, как одна из них рассказывает про эту ситуацию - и обнаружил, что её рассказ не имеет вообще ничего общего с тем, что видел и запомнил я. Если бы я не знал твёрдо и однозначно, что речь именно про ту ситуацию - я был бы уверен, что рассказ про что-то совершенно другое. При этом девушка рассказывала абсолютно искренне, не пытаясь ничего приврать, просто - так, как восприняла и запомнила она. В тот день я понял смысл идиомы "врёт как очевидец".

 

Вы рассказываете то, как Вы воспринимаете ситуацию - причём некоторую её часть, ключевую с Вашей точки зрения. Но для того, чтобы дать какой-либо разумный совет, этого недостаточно. Надо увидеть полно, глазами и других действующих лиц, и сколь возможно объективно. А единственный способ для этого - задавать вопросы, светить фонариком в тёмные места.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 начинаем делать очередные ремонтные работы вместе. Есть моя просьба начинать работы с одной стороны, муж настаивает на том, что нужно делать иначе. Я спокойно аргументирую, что нужно так (здравый смысл на моей стороне). Муж всё бросает, просит нарисовать велосипед, подразумевая, что я не понимаю, о чем говорю. 2 часа после этого муж ничего не делает, кроме того, что объясняет мне, что я в корне не права, говорит грубо, напряжённо. Я спокойно делаю рутинную работу и отвечаю ему на какие-то реплики. Через 2 часа муж успокаивается и мы начинаем работать. Я хвалю его, что он делает. часа 2 он работает потихоньку

в чем же Ваше унижение? Вы продавили свою позицию, поворчав, он ее принял и сделал так, как считаете Вы, а не он. Бухтит, но делает по-Вашему.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  Вы ходили к психологу? Или интернет-источники изучали на предмет психологического насилия? 

  Все эти выводы, они у вас откуда? Ведь вы не сами это решили? 

что-то читала, про психопатов, про газлайтеров... Про то, как себя можно изменить читала. Да вот, на деле сижу тут и описываю, как же мы вчера поговорили с мужем :) что сегодня пришлось тему на психологическом форуме создавать.

У нас 4 года психологии было в ВУЗе кроме того.

 

Важно то, что ребёнок растет и смотрит на эти нездоровые отношения нездоровых родителей. Работаем дальше?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Важно то, что ребёнок растет и смотрит на эти нездоровые отношения нездоровых родителей. 

Вы унижаете его, как мужчину. Он бьет Вас по женскому. Зачем вы вместе? Для чего?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

в чем же Ваше унижение? Вы продавили свою позицию, поворчав, он ее принял и сделал так, как считаете Вы, а не он. Бухтит, но делает по-Вашему.

по-моему не делает, делает другое что-то (и в бытовых вопросах тут только мой жизненный опыт помогает лавировать и во время успевать придавать деятельности мужа продуктивное направление. Часто деятельность результатов не приносит, хоть и занимает много времени). Делать и кто-то другой может, но не обвинять во всём чуть ли не в мире происходящем свою жену.

Муж 7 лет астмой проболел, я все эти годы ухаживала за ним, весь быт на мне был. Поправился, слава Богу. Но силы в конструктивное русло не вкладывает. Если бы он просто бухтел, я бы так не переживала, не такая уж я ранимая. 

Вы унижаете его, как мужчину. Он бьет Вас по женскому. Зачем вы вместе? Для чего?

то, что Вы спрашиваете, кажется важным. Пока нужно подумать над Вашим вопросом.

Очень прошу, напишите, как правильно расставаться с родным человеком?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

по-моему не делает, делает другое что-то (и в бытовых вопросах тут только мой жизненный опыт помогает лавировать и во время успевать придавать деятельности мужа продуктивное направление. Часто деятельность результатов не приносит, хоть и занимает много времени).

Вы сейчас назвали своего мужа не-мужиком и идиотом. Это так?

Материально, физически Ваша жизнь станет легче без него?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

momus, вот то и бесит, "бухтит и делает". Ни па пацански, психонасильник! Нет бы связать шальную женку и в спальню уволочь за бойкий нрав. Автор бы не жаловалась.

 

Автор, где ж другое что-то, если Вы сами пишете, что сделал так, как вам надо было?!

Пока похоже на то, что Вы сами не знаете, что вам надо, а виноват в этом муж.

 

Вы пишете, что он обвиняет Вас во всем. Опять нам поможет подробный пример диалога. Как начались обвинения, как реагировали Вы, что им предшествовало, чем закончилось.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

почему это происходит? Что во мне такого, что позволяет ему подобное отношение? 

"Вина жертвы" (статья): 

 

Абьюз порождает стыд, ощущение, что человек плохой по своей натуре. Это может принять форму веры в то, что вы являетесь дефективной, поломанной, неприемлемой, недостойной, глупой, уродливой, бесполезной. В случае травмы пострадавший также может винить себя в абьюзе.  На самом деле это точно наоборот! Абьюз создает это чувство, что вы "неправильная".

 

Я хочу сказать очень ясно и четко: ни в коем случае это не правда. Но одна жертва не должна винить себя в абьюзе. Точка. 

 

Так почему же так многие чувствуют это на уровне инстинкта с такой уверенностью? Я считаю, что есть ряд факторов и динамики, которые способствуют самообвинению.
 
1. Абьюз по своей природе является унизительным, дегуманизирующим, опытом. Как описано выше, естественная реакция на такие переживания - чувство стыда.
 
2. Иллюзия контроля: полагая, что вы виноваты, вы можете испытывать чувство контроля, каким бы иллюзорным оно ни было, над абьюзом. Если вы считаете, что все с вами происходит из-за того, что вы что-то делаете "неправильно", вы сохраняете надежду на перемены. Только бы найти правильные ходы, которые помогли бы вам поможет избежать абьюз! Потому, что страшно взглянуть на реальность, что вы бессильны перед вышедшим из-под контроля, оскорбляющим абьюзером.
 
3. Многим детям говорят прямо и неоднократно, что они виноваты. Это может произойти во время насилия, а также во время обращения к другим за помощью. Затем это усваивается. Некоторые могут переигрывать это послание снова и снова в своих умах как взрослые, даже не признавая исходный источник. Жертвы с диссоциативным расстройством могут даже взять на себя роль внутреннего критика, повторяя и усиливая оскорбления насильников.
 
4. Самообвинение позволяет жертвам защитить обидчиков, пытаясь сохранить какую-то привязанность с важными близкими. Это может быть особенно характерно, когда насильники - это члены семьи или значимые люди, которые могут что-то компенсировать, в дополнение к насилию, в разы.

 

Таким образом, есть много веских причин, по которым жертвы начинают обвинять себя в насилии и несут долгосрочное наследие стыда и отвращения к себе. Пожалуйста, проявляйте сочувствие к себе, когда вы думаете на эту тему! Не нужно винить себя за свою вину.
 
Как детский стыд и самообвинение переносятся во взрослую жизнь?
 
Почему это является проблемой?
 
Почему так важно учиться любить себя?
 
И как вы туда попали?

 

--------- Катлин Янг

Изменено пользователем GreatBigSea

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я понимаю, что Вам сейчас трудно, сама с болью на форум приходила. Кто-то из комментирующих ранит, кто-то веселит. Кстати, на этом тоже можно сделать для себя определенные выводы, верно? Задать себе вопрос, - а почему эта стерва меня злит, а вдруг она права? :)

 

Что касается ситуации. Допустим, здравый смысл тогда был на вашей стороне. Но. Вы начали указывать мужчине как сделать вполне себе мужское дело - ремонт. Это ранит. Почему бы вам не признать его право на ошибку? Он же ее потом и исправит. Или всегда все должно быть по-вашему?

Никакого психологического насилия с его стороны я как раз и не увидела тут. А вот с Вашей стороны прессинг был приличный. Причем в деле, в котором мужчина вправе решать сам, что правильно, а что нет.

я привела пример, который вспомнила (это было вчера). На кухне муж также мне указывает, это факт. И в обучении ребёнка, в выборе одежды, досуга, общения, к сожалению. 

Мне трудно описать, как происходит разделение труда в нашей семье и опыт в разных вопросах у нас с мужем разный. Где-то он более компетентен, где-то я. И в вопросах компетенции мужа я не участвую (обычно). Но моим бездействием было положено начало очень большого количества бесцельного труда и потому получается, что как заказчик работ по ремонту, я имею право принимать решение. При чем, со стороны ситуация конфликтной не выглядит вообще (самое её начало, то, что спровоцировало дальнейший конфликт).

Муж постоянно думает о том, что с нашими мирскими заботами не связано вовсе (сам так и говорит: Я постоянно думаю о важном). Оттого многие земные хлопоты приходится мне брать на себя (в т.ч. продумывать вполне себе мужские обязанности). Иначе всё делается очень халтурно, не продумано и требует дальнейшего переделывания. Тут в деревне это нешутошный фактор, от которого наша зимовка зависит. Я уже 2 зимы зимовала в очень тяжёлых условиях вследствие того, что НЕ управляла работами по текущему ремонту. Грубо говоря, моё бездействие мне же потом зимой откликается в очень тяжёлых условиях проживания. 

Вы сейчас назвали своего мужа не-мужиком и идиотом. Это так?

Материально, физически Ваша жизнь станет легче без него?

первый вопрос я не понимаю. Подробнее, пожалуйста.

Да, физически мне с  мужем трудно. И психологически тоже.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



×