Перейти к содержанию

Как перестать быть жертвой (муж унижает, не уважает, не заботится)?


Рекомендуемые сообщения

 

Вы так смело даёте совет разводиться. Вы, наверное, умеете это делать без боли и знаете, как потом наладить жизнь? 

Да. И умею и знаю. 

Вы работаете? По специальности? Способны себя прокормить?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

представьте себе, я не понимала, что происходит. Мне после родов долго было физически тяжело, хоть в душе была несказанно счастлива - ведь родился такой долгожданный ребёнок! 

Что изменилось? Давление мужа на меня изменилось, я вижу результаты его деятельности (бездеятельности) и чем они больше (т.е. меньше), тем больше он давит на меня. Тут понятно, что он самоутверждается, так как больше негде. И мне важно понять, почему это происходит? Что во мне такого, что позволяет ему подобное отношение? Ведь мама также на  меня годами давила, так усердно, что я даже специальность выбирала по её воле. 

  Вы ходили к психологу? Или интернет-источники изучали на предмет психологического насилия? 

  Все эти выводы, они у вас откуда? Ведь вы не сами это решили? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Опять общие фразы. Конкретная ситуация, диалог, - с чего начат, на каких тонах (с обоих участвующих сторон), чем закончен.

Мы не телепаты. :)

Отчаиваться 12 лет неконструктивно.

написала же, до 2012 года :) я неконструктивно отчаивалась во вред себе, я это потом поняла (господа, я пишу откровенно пока, но это сложно делать в обстановке... неконструктивного диалога. Я же о душевных вопросах пишу, а не пересказываю книжку).

 

Конкретный диалог мне привести сложно, потому как во-первых, я не держу зла и не обижаюсь по мелочам (иначе бы не продлились эти отношения так долго). Но вот, из совсем свежего: начинаем делать очередные ремонтные работы вместе. Есть моя просьба начинать работы с одной стороны, муж настаивает на том, что нужно делать иначе. Я спокойно аргументирую, что нужно так (здравый смысл на моей стороне). Муж всё бросает, просит нарисовать велосипед, подразумевая, что я не понимаю, о чем говорю. 2 часа после этого муж ничего не делает, кроме того, что объясняет мне, что я в корне не права, говорит грубо, напряжённо. Я спокойно делаю рутинную работу и отвечаю ему на какие-то реплики. Через 2 часа муж успокаивается и мы начинаем работать. Я хвалю его, что он делает. часа 2 он работает потихоньку. Дома снова может начать говорить что-то обидное, типа "испортила характер ребёнку, потому что такие как ты...". Мне сложно такие подробности вспоминать.

Повремените считать своего мужа идиотом только лишь потому, что кто-то его так называет на основании пары Ваших фраз о вашей совместной жизни.

сложно не согласиться. Но проблема в отношениях явно есть.

Вы в официальном браке?

Ой. Да, ошибочка вышла.

Ща исправляюсь.

 

Автор, а как вы решились "расстаться" с мамой?

в официальном. С мамой разъехались, когда я забеременела, но общались очень тесно. Вот, 3 года назад поругались (я ответила на её очередные указания, как мне жить лучше и правильнее). Теперь не разговариваем.

Да. И умею и знаю. 

Вы работаете? По специальности? Способны себя прокормить?

я Вам завидую. Я не умею. Я не работаю, но могу прокормить себя. Но не хлебом единым...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я понимаю, что Вам сейчас трудно, сама с болью на форум приходила. Кто-то из комментирующих ранит, кто-то веселит. Кстати, на этом тоже можно сделать для себя определенные выводы, верно? Задать себе вопрос, - а почему эта стерва меня злит, а вдруг она права? :)

 

Что касается ситуации. Допустим, здравый смысл тогда был на вашей стороне. Но. Вы начали указывать мужчине как сделать вполне себе мужское дело - ремонт. Это ранит. Почему бы вам не признать его право на ошибку? Он же ее потом и исправит. Или всегда все должно быть по-вашему?

Никакого психологического насилия с его стороны я как раз и не увидела тут. А вот с Вашей стороны прессинг был приличный. Причем в деле, в котором мужчина вправе решать сам, что правильно, а что нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

Пока Вы задаёте вопросы, с психологией не очень связанные.

 

Однажды, в юности, я поучаствовал в ситуации, в которой кроме меня были две девушки. Спустя какое-то время я услышал, как одна из них рассказывает про эту ситуацию - и обнаружил, что её рассказ не имеет вообще ничего общего с тем, что видел и запомнил я. Если бы я не знал твёрдо и однозначно, что речь именно про ту ситуацию - я был бы уверен, что рассказ про что-то совершенно другое. При этом девушка рассказывала абсолютно искренне, не пытаясь ничего приврать, просто - так, как восприняла и запомнила она. В тот день я понял смысл идиомы "врёт как очевидец".

 

Вы рассказываете то, как Вы воспринимаете ситуацию - причём некоторую её часть, ключевую с Вашей точки зрения. Но для того, чтобы дать какой-либо разумный совет, этого недостаточно. Надо увидеть полно, глазами и других действующих лиц, и сколь возможно объективно. А единственный способ для этого - задавать вопросы, светить фонариком в тёмные места.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 начинаем делать очередные ремонтные работы вместе. Есть моя просьба начинать работы с одной стороны, муж настаивает на том, что нужно делать иначе. Я спокойно аргументирую, что нужно так (здравый смысл на моей стороне). Муж всё бросает, просит нарисовать велосипед, подразумевая, что я не понимаю, о чем говорю. 2 часа после этого муж ничего не делает, кроме того, что объясняет мне, что я в корне не права, говорит грубо, напряжённо. Я спокойно делаю рутинную работу и отвечаю ему на какие-то реплики. Через 2 часа муж успокаивается и мы начинаем работать. Я хвалю его, что он делает. часа 2 он работает потихоньку

в чем же Ваше унижение? Вы продавили свою позицию, поворчав, он ее принял и сделал так, как считаете Вы, а не он. Бухтит, но делает по-Вашему.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  Вы ходили к психологу? Или интернет-источники изучали на предмет психологического насилия? 

  Все эти выводы, они у вас откуда? Ведь вы не сами это решили? 

что-то читала, про психопатов, про газлайтеров... Про то, как себя можно изменить читала. Да вот, на деле сижу тут и описываю, как же мы вчера поговорили с мужем :) что сегодня пришлось тему на психологическом форуме создавать.

У нас 4 года психологии было в ВУЗе кроме того.

 

Важно то, что ребёнок растет и смотрит на эти нездоровые отношения нездоровых родителей. Работаем дальше?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Важно то, что ребёнок растет и смотрит на эти нездоровые отношения нездоровых родителей. 

Вы унижаете его, как мужчину. Он бьет Вас по женскому. Зачем вы вместе? Для чего?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

в чем же Ваше унижение? Вы продавили свою позицию, поворчав, он ее принял и сделал так, как считаете Вы, а не он. Бухтит, но делает по-Вашему.

по-моему не делает, делает другое что-то (и в бытовых вопросах тут только мой жизненный опыт помогает лавировать и во время успевать придавать деятельности мужа продуктивное направление. Часто деятельность результатов не приносит, хоть и занимает много времени). Делать и кто-то другой может, но не обвинять во всём чуть ли не в мире происходящем свою жену.

Муж 7 лет астмой проболел, я все эти годы ухаживала за ним, весь быт на мне был. Поправился, слава Богу. Но силы в конструктивное русло не вкладывает. Если бы он просто бухтел, я бы так не переживала, не такая уж я ранимая. 

Вы унижаете его, как мужчину. Он бьет Вас по женскому. Зачем вы вместе? Для чего?

то, что Вы спрашиваете, кажется важным. Пока нужно подумать над Вашим вопросом.

Очень прошу, напишите, как правильно расставаться с родным человеком?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

по-моему не делает, делает другое что-то (и в бытовых вопросах тут только мой жизненный опыт помогает лавировать и во время успевать придавать деятельности мужа продуктивное направление. Часто деятельность результатов не приносит, хоть и занимает много времени).

Вы сейчас назвали своего мужа не-мужиком и идиотом. Это так?

Материально, физически Ваша жизнь станет легче без него?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

momus, вот то и бесит, "бухтит и делает". Ни па пацански, психонасильник! Нет бы связать шальную женку и в спальню уволочь за бойкий нрав. Автор бы не жаловалась.

 

Автор, где ж другое что-то, если Вы сами пишете, что сделал так, как вам надо было?!

Пока похоже на то, что Вы сами не знаете, что вам надо, а виноват в этом муж.

 

Вы пишете, что он обвиняет Вас во всем. Опять нам поможет подробный пример диалога. Как начались обвинения, как реагировали Вы, что им предшествовало, чем закончилось.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

почему это происходит? Что во мне такого, что позволяет ему подобное отношение? 

"Вина жертвы" (статья): 

 

Абьюз порождает стыд, ощущение, что человек плохой по своей натуре. Это может принять форму веры в то, что вы являетесь дефективной, поломанной, неприемлемой, недостойной, глупой, уродливой, бесполезной. В случае травмы пострадавший также может винить себя в абьюзе.  На самом деле это точно наоборот! Абьюз создает это чувство, что вы "неправильная".

 

Я хочу сказать очень ясно и четко: ни в коем случае это не правда. Но одна жертва не должна винить себя в абьюзе. Точка. 

 

Так почему же так многие чувствуют это на уровне инстинкта с такой уверенностью? Я считаю, что есть ряд факторов и динамики, которые способствуют самообвинению.
 
1. Абьюз по своей природе является унизительным, дегуманизирующим, опытом. Как описано выше, естественная реакция на такие переживания - чувство стыда.
 
2. Иллюзия контроля: полагая, что вы виноваты, вы можете испытывать чувство контроля, каким бы иллюзорным оно ни было, над абьюзом. Если вы считаете, что все с вами происходит из-за того, что вы что-то делаете "неправильно", вы сохраняете надежду на перемены. Только бы найти правильные ходы, которые помогли бы вам поможет избежать абьюз! Потому, что страшно взглянуть на реальность, что вы бессильны перед вышедшим из-под контроля, оскорбляющим абьюзером.
 
3. Многим детям говорят прямо и неоднократно, что они виноваты. Это может произойти во время насилия, а также во время обращения к другим за помощью. Затем это усваивается. Некоторые могут переигрывать это послание снова и снова в своих умах как взрослые, даже не признавая исходный источник. Жертвы с диссоциативным расстройством могут даже взять на себя роль внутреннего критика, повторяя и усиливая оскорбления насильников.
 
4. Самообвинение позволяет жертвам защитить обидчиков, пытаясь сохранить какую-то привязанность с важными близкими. Это может быть особенно характерно, когда насильники - это члены семьи или значимые люди, которые могут что-то компенсировать, в дополнение к насилию, в разы.

 

Таким образом, есть много веских причин, по которым жертвы начинают обвинять себя в насилии и несут долгосрочное наследие стыда и отвращения к себе. Пожалуйста, проявляйте сочувствие к себе, когда вы думаете на эту тему! Не нужно винить себя за свою вину.
 
Как детский стыд и самообвинение переносятся во взрослую жизнь?
 
Почему это является проблемой?
 
Почему так важно учиться любить себя?
 
И как вы туда попали?

 

--------- Катлин Янг

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я понимаю, что Вам сейчас трудно, сама с болью на форум приходила. Кто-то из комментирующих ранит, кто-то веселит. Кстати, на этом тоже можно сделать для себя определенные выводы, верно? Задать себе вопрос, - а почему эта стерва меня злит, а вдруг она права? :)

 

Что касается ситуации. Допустим, здравый смысл тогда был на вашей стороне. Но. Вы начали указывать мужчине как сделать вполне себе мужское дело - ремонт. Это ранит. Почему бы вам не признать его право на ошибку? Он же ее потом и исправит. Или всегда все должно быть по-вашему?

Никакого психологического насилия с его стороны я как раз и не увидела тут. А вот с Вашей стороны прессинг был приличный. Причем в деле, в котором мужчина вправе решать сам, что правильно, а что нет.

я привела пример, который вспомнила (это было вчера). На кухне муж также мне указывает, это факт. И в обучении ребёнка, в выборе одежды, досуга, общения, к сожалению. 

Мне трудно описать, как происходит разделение труда в нашей семье и опыт в разных вопросах у нас с мужем разный. Где-то он более компетентен, где-то я. И в вопросах компетенции мужа я не участвую (обычно). Но моим бездействием было положено начало очень большого количества бесцельного труда и потому получается, что как заказчик работ по ремонту, я имею право принимать решение. При чем, со стороны ситуация конфликтной не выглядит вообще (самое её начало, то, что спровоцировало дальнейший конфликт).

Муж постоянно думает о том, что с нашими мирскими заботами не связано вовсе (сам так и говорит: Я постоянно думаю о важном). Оттого многие земные хлопоты приходится мне брать на себя (в т.ч. продумывать вполне себе мужские обязанности). Иначе всё делается очень халтурно, не продумано и требует дальнейшего переделывания. Тут в деревне это нешутошный фактор, от которого наша зимовка зависит. Я уже 2 зимы зимовала в очень тяжёлых условиях вследствие того, что НЕ управляла работами по текущему ремонту. Грубо говоря, моё бездействие мне же потом зимой откликается в очень тяжёлых условиях проживания. 

Вы сейчас назвали своего мужа не-мужиком и идиотом. Это так?

Материально, физически Ваша жизнь станет легче без него?

первый вопрос я не понимаю. Подробнее, пожалуйста.

Да, физически мне с  мужем трудно. И психологически тоже.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

в чем же Ваше унижение? Вы продавили свою позицию, поворчав, он ее принял и сделал так, как считаете Вы, а не он. Бухтит, но делает по-Вашему.

Как в чем? У них же после его возвращения быт отдельный!!! Эта сволочь имеет наглость жить так как ему хочется, а на во время включения пилорамы посылает на три буквы автора.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"не нужно винить себя за свою вину" - канешна, лучше мужа винить!  Вместо попытки разобраться в себе. Ну-ну... Кругом абьюз! Как страшно жить! Бестолковые статейки.

 

 

Автор, что значит указывает? Или муж не имеет права выражать мнение относительно кухни, одежды ребенка и досуга? Это и его ребенок тоже. И его желудок потребляет съеденное на кухне. И его досуг тоже, который должен и ему удовольствие приносить. Вы не знали?

 

И вы не заказчик работ по ремонту! Спуститесь с небес на землю. Это Ваш МУЖ, а не дармовой работник. Вы строите ваше гнездышко.

 

Раз не можете привести конкретный пример обвинений - то их нет. Есть недопонимания, которые вы вдвоем организовываете, и вдвоем же расхлебываете. Вы далеко не жертва психо-насилия, не примеряйте на себя ситуации, прочитанные где-то. Учитесь ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ с мужем, как с партнером, а не как с бесплатной рабочей силой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

momus, вот то и бесит, "бухтит и делает". Ни па пацански, психонасильник! Нет бы связать шальную женку и в спальню уволочь за бойкий нрав. Автор бы не жаловалась.

 

Автор, где ж другое что-то, если Вы сами пишете, что сделал так, как вам надо было?!

Пока похоже на то, что Вы сами не знаете, что вам надо, а виноват в этом муж.

 

Вы пишете, что он обвиняет Вас во всем. Опять нам поможет подробный пример диалога. Как начались обвинения, как реагировали Вы, что им предшествовало, чем закончилось.

если это важно, ещё раз напишу: не бухтит и делает, а стоит отдельно, громко обвиняет меня, что я неспособна ни на что в жизни, всё разрушаю, всему мешаю. Я бесплодна и приношу смерть всему вокруг. И только выговорившись в таком тоне начинает что-то делать дальше, угрожая все другие дела переделать в моё отсутствие (в реальности не случается).

В спальню - это ему раз плюнуть. А мой организм его уже не может физически принимать - начинаются хвори по женской части. 

Как в чем? У них же после его возвращения быт отдельный!!! Эта сволочь имеет наглость жить так как ему хочется, а на во время включения пилорамы посылает на три буквы автора.

простите, Вы о чём? Я тут такого не писала.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

стоит отдельно, громко обвиняет меня, что я неспособна ни на что в жизни, всё разрушаю, всему мешаю. Я бесплодна и приношу смерть всему вокруг. И только выговорившись в таком тоне начинает что-то делать дальше, угрожая все другие дела переделать в моё отсутствие 

Это абьюз. Я вам сочувствую.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 На кухне муж также мне указывает, это факт. И в обучении ребёнка, в выборе одежды, досуга, общения, к сожалению. 

Мне трудно описать, как происходит разделение труда в нашей семье и опыт в разных вопросах у нас с мужем разный. Где-то он более компетентен, где-то я. И в вопросах компетенции мужа я не участвую (обычно). Но моим бездействием было положено начало очень большого количества бесцельного труда и потому получается, что как заказчик работ по ремонту, я имею право принимать решение. При чем, со стороны ситуация конфликтной не выглядит вообще (самое её начало, то, что спровоцировало дальнейший конфликт).

то есть, когда муж учит Вас варить суп, Вы чувствуете давление и унижение. 

Но Вы делаете то же самое по отношению к нему.

Безусловно, Вам жить с последствиями некачественного ремонта, так же как и ему есть пересоленный борщ. Вы как дети, вместо того, чтобы разделить полномочия и стараться работать на своем участке как можно лучше, кидаетесь друг в друга какашками.

Зачем? Не нравится муж - отдай другому. Обратная формула так же работает.

 

 

Да, физически мне с  мужем трудно. И психологически тоже.

тогда почему Вы с ним? Одной будет лучше?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

простите, Вы о чём? Я тут такого не писала.

 

Что именно вы не писали?

 

Муж, как вернулся, стал вести себя довольно агрессивно (работает только на своём участке, дом мы купили)

 

Посылает? Посылает.

Работает только на себя? Да. Только на его участке. По дому ничего не делает. В чем у вас общий быт?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"не нужно винить себя за свою вину" - канешна, лучше мужа винить!  Вместо попытки разобраться в себе. Ну-ну... Кругом абьюз! Как страшно жить! Бестолковые статейки.

 

 

Автор, что значит указывает? Или муж не имеет права выражать мнение относительно кухни, одежды ребенка и досуга? Это и его ребенок тоже. И его желудок потребляет съеденное на кухне. И его досуг тоже, который должен и ему удовольствие приносить. Вы не знали?

 

И вы не заказчик работ по ремонту! Спуститесь с небес на землю. Это Ваш МУЖ, а не дармовой работник. Вы строите ваше гнездышко.

 

Раз не можете привести конкретный пример обвинений - то их нет. Есть недопонимания, которые вы вдвоем организовываете, и вдвоем же расхлебываете. Вы далеко не жертва психо-насилия, не примеряйте на себя ситуации, прочитанные где-то. Учитесь ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ с мужем, как с партнером, а не как с бесплатной рабочей силой.

я как раз вовсю взаимодействую (все совместные проекты планирую заранее, делаю почти всё, что муж говорит, так как ему это представляется верным). И про досуг, одежду и прочее - это мой досуг, одежда и выбор целей в жизни, а не наш общий. Общий досуг мы всей семьёй выбираем вместе. Муж критикует одежду, внешний вид, и многое другое, что касается моего выбора. И критикует не просто беспристрастно, а обвиняя меня в предательстве высших целей жизни человечества в грубой форме.

Что-то либо я не так написала, либо Вы не так поняли. Вы просили конкретный пример конфликта, я его попыталась привести. Никто тут бесплатной раб силой не пользуется, поверьте на слово. Есть возможность обходиться силами нанятых работников, муж запрещает к ним обращаться.

До того, как я стала готова отпустить его, муж много лет шантажировал нас с дочкой, что уедет от нас. Стоило ребёнку что-то не так сделать, он грозил, что уедет. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне самой было очень мучительно от понимания своего положения жертвы, когда это понимание пришло. Несколько лет я это положение не замечала, а теперь понимаю, что так невыносимо же!

 

Такое ощущение что вы все это время жили и нормально, комфортно себя чувствовали, а потом случайно набрели на заказную статью о домашнем насилии (или разведенные подруги стали подталкивать) и начали себя жалеть и выискивать это психологическое насилие, акцентировать внимание на обычных бытовых конфликтах и жалеть себя.

 

У вас 2 варианта:

1. Разводитесь и уходите с гордо поднятой головой от домашнего тирана.

2. Выкидываете из головы все популярные статейки и живете прежней, комфортной жизнью, раз не можете развестись по любым причинам, все в вашей голове, как вы себя настроите, так и будет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"я как раз во всю взаимодействую" - это не взаимодействие. :) Взаимодействие, когда "мы", а не "я".


Helvetica, с языка сняли. Добавить нечего.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...