Перейти к содержанию

Я - нелюбимая жена с любимыми детьми. Тупик?


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте! С мужем знакомы 17 лет, браку - 11. Двое детей. Обострение отношений с мужем произошло примерно год назад. Как оказалось, у мужа появилась любовь на стороне. Он писал на этом форуме о наших проблемах. Вот ссылка, кому интересно https://psycheforum.ru/topic125839.html?do=findComment&comment=5391130. Совсем аховой ситуация стала, когда наступила незапланированная беременность. Муж был крайне против, обратились к психологу(правда, психолог детский). Целью обращения со стороны мужа было не сохранение брака, а склонение меня к аборту. В итоге я сделала аборт, после чего уехала в другой город к родителям разобраться в своих чувствах, так как состояние было крайне подавленным. Там я получила по электронной почте письмо от мужа, где прочитала массу обвинений и  упрёков в свой адрес (видимо, он совсем решил добить все светлое, что я питала к нему). После возвращения я попыталась донести до мужа, что аборт для меня-травматичная ситуация и я ее глубоко переживаю, на что был ответ: "Это был не ребенок, а просто плод, да еще и мертвый. Тебе не о чем сожалеть". Потом случилась истерика с моими рыданиями. Муж на следующий день заявил, что записал меня к психиатру. Поставил мне ультиматум, что отберет детей, если я не пойду. Я отказалась. Пошли к тому же психологу. Она объяснила мужу, что это мое проживание горя. Т.к. у меня есть подруга - психиатр, я предложила съездить к ней, чтобы он успокоился. Съездили, она сняла все вопросы, сказал, что доверяет ей. Затем я прочитала его тему на форуме. Сколько грязи начиталась, но я так рада, что все узнала. Все встало на свои места - и любовница и ухудшение отношений и смакование моих "косяков". Я рассказала, что узнала все, на что мне было сказано, что теперь у него совсем нет личного пространства, что я слежу за ним(хотя такого никогда не было, про форум я узнала в истории операций, когда искала сайт). Никаких попыток мужа взять на себя ответственность за ситуацию, "хождение налево", выставление меня психопаткой не последовало. Я предложила развод, раз уж настолько отягощаю его существование, он отказался. Сказал, что у нас дети, будем жить ради них. С другой стороны, подруга-психиатр тоже не советовала "рубить с плеча", выйти сначала на работу (я в отпуске по уходу за ребенком, в октябре выхожу), остудить головы. Так и поступили. Прошло 4 месяца. И я не знаю, что мне делать и даже, что мне думать. Развестись уже духу не хватает из-за детей - они очень любят мужа, да и он их тоже. Жить будет негде (родители в другом городе, помогать не смогут), придется переезжать к родителям, тогда дети вообще отца видеть не будут, чего бы мне не хотелось. Да и сама ситуация "мама-папа не вместе"- как дети ее переживут? Не знаю как смириться с ролью тряпки.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

То есть ваша тема - это вопрос - как смириться с ролью тряпки ради детей?

я правильно вас понимаю?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

То есть ваша тема - это вопрос - как смириться с ролью тряпки ради детей?

я правильно вас понимаю?

Насколько вобще так можно рассматривать вопрос, если вопрос касается детей?

И что   значит тряпака, если изначально родился женщиной?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Насколько вобще так можно рассматривать вопрос, если вопрос касается детей?

И что   значит тряпака, если изначально родился женщиной?

это термин использует автор - поэтому именно он мной и был озвучен.

Когда автор ответит на вопрос - так ли я её поняла. Мы разберёмся - что такое тряпка и почему она ей является

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Ничего своего нет, остается ипотека или аренда.  Делить особо нечего и рассчитывать на космические алименты тоже. 

 Автор я прочла тему Вашего мужа. Знаете я не увидела в ней никакой грязи, а только видение ситуации с его стороны. 

 Действительно особой любви с придыханием там нет, но есть забота и даже уважение.

 С Вашей стороны получается затянувшийся декрет с 2 детьми и отсутствие внешних ощущений. Вы варитесь в своем котле и постепенно начинаете терять связь с действительностью. 

 ИМХО - не горячитесь, любовь она бывает разной. Да страсти у Вас нет, но может быть дружба. Тем более, что и муж не против. 

 Если отложить в сторону  материальные аспекты развода- расскажите чем именно Вас раздражает муж? Что, с Вашей точки зрения вызывает ссоры. какой характер у него, какой у Вас?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Ничего своего нет, остается ипотека или аренда.  Делить особо нечего и рассчитывать на космические алименты тоже. 

 Автор я прочла тему Вашего мужа. Знаете я не увидела в ней никакой грязи, а только видение ситуации с его стороны. 

 Действительно особой любви с придыханием там нет, но есть забота и даже уважение.

 С Вашей стороны получается затянувшийся декрет с 2 детьми и отсутствие внешних ощущений. Вы варитесь в своем котле и постепенно начинаете терять связь с действительностью. 

 ИМХО - не горячитесь, любовь она бывает разной. Да страсти у Вас нет, но может быть дружба. Тем более, что и муж не против. 

 Если отложить в сторону  материальные аспекты развода- расскажите чем именно Вас раздражает муж? Что, с Вашей точки зрения вызывает ссоры. какой характер у него, какой у Вас?

Мне показалось что мужичка в самом начале захомутали?

А теперь по понятным причинам он очнулся и понял что любви то и нет?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Но как честный и порядочный живет, как может. Но и автор в ту же ловушку попалась- двое детей и нет  любви, но есть взрывной, эмоциональный характер.

 Мне кажется, что это не тупик совсем, можно вполне выбраться на нормальную дорогу. А если автор еще и отвечать будет, то шансы увеличатся. Только отвечать спокойно, с минимумом эмоций, потому как как аукнется, так форум и откликнется. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы постоянно обвиняете друг друга. Оба считаете виноватыми только вторую сторону, забывая, что в отношениях участвуют двое, соответственно, и ответственность несут оба. Все время звучит"дети". Это прекрасно, но, что у вас еще есть общего? Интересы, работа? Что-то должно Вас объединять, ведь, не только ради детей Вы создали брак. И, как везде - ищите не только минусы, попытайтесь найти плюсы (это, если вы склонны к сохранению брака и отношений)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Но как честный и порядочный живет, как может. Но и автор в ту же ловушку попалась- двое детей и нет  любви, но есть взрывной, эмоциональный характер.

 Мне кажется, что это не тупик совсем, можно вполне выбраться на нормальную дорогу. А если автор еще и отвечать будет, то шансы увеличатся. Только отвечать спокойно, с минимумом эмоций, потому как как аукнется, так форум и откликнется.

 

Ничего порядочного я там не увидела. Муж автора изначально её не любил, у него так и написано "не получалось стерпеться и слюбиться", отсюда делаю вывод, что у него выбора тогда не было, ещё до детей. Может материально не все хорошо было и он не мог позволить себе других женщин, а когда деньги появились, его понесло, точнее натура настоящая выплыла. Делать детей нелюбимой женщине в ожидании любимой это очень негуманно
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ИМХО

Если не было первоначальной искры, чувства у обоих, в начале, то держать в тяжелых ситуациях нечему.

Дети будут держать до поры до времени.

Когда происходит факин щит в семье, то последнее что держит это именно те чувства которые зародились в начале, чувство любви, если его не было (а по ходу у мужа их не было) то держать нечему, это ТИТАНИК господа, это Титаник.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

То есть ваша тема - это вопрос - как смириться с ролью тряпки ради детей?

я правильно вас понимаю?

Другого, похоже, не остается.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы постоянно обвиняете друг друга. Оба считаете виноватыми только вторую сторону, забывая, что в отношениях участвуют двое, соответственно, и ответственность несут оба. Все время звучит"дети". Это прекрасно, но, что у вас еще есть общего? Интересы, работа? Что-то должно Вас объединять, ведь, не только ради детей Вы создали брак. И, как везде - ищите не только минусы, попытайтесь найти плюсы (это, если вы склонны к сохранению брака и отношений)

Чтобы в отношениях участвовали двое, то нужна взаимность. Автор же любит мужа, в отличие от него. Ей больно от его жестокости. Можно остаться ради детей, но поставить жёсткие условия по посещению любовницы, чтобы все праздники был дома, ночевал дома, раз ради детей хочет жить вместе, материальные моменты обговорить по обеспечению детей и начинать двигаться в сторону самостоятельности, чтобы была возможность уйти, когда дети вырастут. А то может случиться так, что сейчас он с одной любовницей поиграется, расстанется и начнёт подкатывать к жене, давать ей какую то надежду на восстановление отношений, хотя сам будет в поисках следующей. Только при жёстких условиях и субординации можно жить ради детей, но какую модель семьи будут видеть дети, такой и свою семью сделают

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Другого, похоже, не остается.

Выбор есть всегда

А перекладывать на детей ваш выбор - что вы из-за них вынуждены терпеть этого мужчину - более чем низко и глупо.

Получается, что они виноваты в вашем таком положении, просто потому что родились. 

 

Если вы для себя не видите ничего другого - то терпите на здоровье.

Дети вырастут когда-нибудь, со спокойной душой, ближе к пенсии - начнёте жить для себя

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Другого, похоже, не остается.

Опишите материальное положение, есть ли у вас профессия, муж деньги даёт?

ИМХО

Если не было первоначальной искры, чувства у обоих, в начале, то держать в тяжелых ситуациях нечему.

Дети будут держать до поры до времени.

Когда происходит факин щит в семье, то последнее что держит это именно те чувства которые зародились в начале, чувство любви, если его не было (а по ходу у мужа их не было) то держать нечему, это ТИТАНИК господа, это Титаник.

Согласна, непонятны мотивы мужа, делающего детей той, кого не любит, хотя есть вариант, что она всегда рядом и появление любовницы подтолкнуло на такие мысли. Тут с другой стороны есть история, у Поэтессы, мужа не любила и поняла это, когда другого встретила, хотя родила мужу двоих детей, ну а что бы не родить, мужчина для этого есть. Возможно, похожая ситуация и у мужа автора, у них в паре любит больше она, кому что удобнее. Самая большая ошибка- это её возвращение после поездки к маме, он то наверняка жизнью с любовницей в это время наслаждался, не прочувствовал потерю
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Чтобы в отношениях участвовали двое, то нужна взаимность. Автор же любит мужа, в отличие от него. Ей больно от его жестокости. Можно остаться ради детей, но поставить жёсткие условия по посещению любовницы, чтобы все праздники был дома, ночевал дома, раз ради детей хочет жить вместе, материальные моменты обговорить по обеспечению детей и начинать двигаться в сторону самостоятельности, чтобы была возможность уйти, когда дети вырастут. А то может случиться так, что сейчас он с одной любовницей поиграется, расстанется и начнёт подкатывать к жене, давать ей какую то надежду на восстановление отношений, хотя сам будет в поисках следующей. Только при жёстких условиях и субординации можно жить ради детей, но какую модель семьи будут видеть дети, такой и свою семью сделают

Любит-не любит...похоже, тут о любви уже речи не идет. Уважение? Большой вопрос. Но, по любому, это отношения, которые нужно куда-то "разруливать". Лично меня в ситуации напрягает куча взаимных обид и обвинений и отсутствие попыток к взаимопониманию. Скажете, поход к психотерапевту? А, вот дудки! Можно обращаться, выслушивать, но не следовать... Боюсь, тут как раз такой вариант. Даже постановка вопроса по поводу "тряпки". То есть, получается, буду плыть по течению, но никакого стремления к бОльшему.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Ничего своего нет, остается ипотека или аренда.  Делить особо нечего и рассчитывать на космические алименты тоже. 

 Автор я прочла тему Вашего мужа. Знаете я не увидела в ней никакой грязи, а только видение ситуации с его стороны. 

 Действительно особой любви с придыханием там нет, но есть забота и даже уважение.

 С Вашей стороны получается затянувшийся декрет с 2 детьми и отсутствие внешних ощущений. Вы варитесь в своем котле и постепенно начинаете терять связь с действительностью. 

 ИМХО - не горячитесь, любовь она бывает разной. Да страсти у Вас нет, но может быть дружба. Тем более, что и муж не против. 

 Если отложить в сторону  материальные аспекты развода- расскажите чем именно Вас раздражает муж? Что, с Вашей точки зрения вызывает ссоры. какой характер у него, какой у Вас?

Не совсем так. В декрет я вышла со вторым ребенком. Между первым и вторым-5,5 лет разницы, я работала и получила новую специализацию и новое место работы. Затем муж предложил второго ребенка. Это была его инициатива, я на него давить не хотела,ждала, когда он "созреет" до второго. В том-то и дело, что муж меня не раздражает. Я не знаю, почему он так воспринимает конфликты. Наверное, я неправильно формулирую. 

Ссоры глобальные появились после рождения второго ребенка. Муж как-то самоустранился в работу и компьютерные игры. На работе задерживался до 22-23 часов, не предупреждая. Как-то я спросила у него, почему он так задерживается, семья вообще не важна?Высказала предположение, что, возможно, он изменяет(так как раньше я уже находила в его сумке презервативы). На что он поднял меня на смех...

Мне показалось что мужичка в самом начале захомутали?

А теперь по понятным причинам он очнулся и понял что любви то и нет?

Нет. Он предложил мне брак после института. Причем мне пришлось отказаться от обучения в Перинатальном центре, уехать в Калининград с ним. Но тогда я осознанно принимала решение. Мне казалось, что это тот человек, с которым я хочу прожить жизнь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Понимаете как получается - мужу по фигу на наличие у него любовницы - он не считает, что должен за это извиняться.

Как и в принципе за что бы то ни было.

 

Жене выбор не предоставляется - муж сказал жить ради детей - она живёт.

+ она только выходит с декрета - следовательно зависима от него материально. И ещё будет.

 

Лично я не понимаю о чём тема жены - как смириться со своим же выбором, который тебе не предоставляли?

У мужика по сумкам презики, дома он появляется когда захочет, всё решает за жену.

 

Вся тема - попытка доказать себе самой, что она ещё что-то может. Но получается - что это не так.

Ну тогда у меня один совет - закрыть глаза ну гульки мужа и дальше создавать иллюзию счастливой семьи, пока тошнить не начнёт

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Насколько я помню именно любовницы у автора и не было. Была некая девушка на которую он поглядывал. не более того.  Более того, как раз и решил вернуться в семью. У меня есть ощущение, что автор  как-то преувеличивает и приписывает мужу то, чего тот на самом деле и  не думал даже.  То есть рисует негатив в мыслях, на него заранее обижается, а потом в реале ссорится. ну плюс- декрет 2 детей, 4 стены. 

 Похоже им не хватает именно дружеского общения. 

 

 Автор, вот если бы это был не муж, а просто друг, какие свои поступки Вы бы не совершили по отношению к нему,

что бы не сказали,

от чего удержались? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не совсем так. В декрет я вышла со вторым ребенком. Между первым и вторым-5,5 лет разницы, я работала и получила новую специализацию и новое место работы. Затем муж предложил второго ребенка. Это была его инициатива, я на него давить не хотела,ждала, когда он "созреет" до второго. В том-то и дело, что муж меня не раздражает. Я не знаю, почему он так воспринимает конфликты. Наверное, я неправильно формулирую. 

Ссоры глобальные появились после рождения второго ребенка. Муж как-то самоустранился в работу и компьютерные игры. На работе задерживался до 22-23 часов, не предупреждая. Как-то я спросила у него, почему он так задерживается, семья вообще не важна?Высказала предположение, что, возможно, он изменяет(так как раньше я уже находила в его сумке презервативы). На что он поднял меня на смех...

Нет. Он предложил мне брак после института. Причем мне пришлось отказаться от обучения в Перинатальном центре, уехать в Калининград с ним. Но тогда я осознанно принимала решение. Мне казалось, что это тот человек, с которым я хочу прожить жизнь.

Вас не смущает что он вас не любит?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ничего порядочного я там не увидела. Муж автора изначально её не любил, у него так и написано "не получалось стерпеться и слюбиться", отсюда делаю вывод, что у него выбора тогда не было, ещё до детей. Может материально не все хорошо было и он не мог позволить себе других женщин, а когда деньги появились, его понесло, точнее натура настоящая выплыла. Делать детей нелюбимой женщине в ожидании любимой это очень негуманно

Там была такая ситуация-мы закончили институт, на носу у него распределение в другой город(он военный врач). Один он никогда не жил, даже когда учился у нас в городе с ним бабушку откомандировали. И ехать куда-то "без догляду" что называется, не хотелось. Хозяйка, которая будет обеды готовить и пол мыть-удобно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...