Перейти к содержанию

Стоит ли дальше оставаться в болоте бесперспективных отношений или пытаться куда-то их вытащить?


Рекомендуемые сообщения

Мне 26. 3 года назад я ушла к нынешнему молодому человеку от своего предыдущего парня, с которым мы встречались 4,5 года.Внезапно влюбилась и приняла решение больше основанное на гормонах, как я теперь оцениваю.

Тот молодой человек не хотел меня отпускать, пытался уговорить одуматься, но я тогда приняла решение не возвращаться.

Это было слишком стихийно и стало развиваться очень быстро, через 2 недели переехала к нему и вот уже
3 года живу с ним и его родителями. Поначалу все было мило и весело, вместе играли  в компьютерные игры, гуляли, делали всякие безумные вещи и все было как в наркотическом опьянении. Уводилась с работы (он поддерживал эту идею) и сидела дома в течение года с ним, потратила все скопленные деньги. Потом поняла, что не работать не получится, начались конфликты с родителями и его и моими.. Постепенно я начала понимать что в инфантильности так жить не получится, а до него эта истина если и дошла, то он просто забил и живет в виртуальной реальности.В общем, постепенно все начало скатываться в уныние.

 

В итоге он ничего не хочет, он живет как ходячий труп, только играет в компьютерные игры и в общем-то все.
Вместе время проводим, но последнее время мне этого хочется все меньше. Ссоримся, и вообще какая то жизнь вникуда получается. Моя жизнь тоже стала становиться похожей на его, получилось какое-то странное болото, которое ему давно привычно, но не мне, к сожалению.

Я все больше хочу быть просто одна, там в той квартире мне уже противно находиться и часто его видеть не охота, потому что все время вместе, комната очень маленькая, переезжать некуда особо, да и не хочет. Есть у них вторая квартира, но ему она не нравится, да и там нет ремонта. У меня тоже нет своей жилплощади.

 

Получается только я работаю, но за копейки и помогают только родители (и его и мои) Кормят нас его родители, за это им спасибо, но от этого всем вместе жить не легче. Стараюсь помогать по продуктам и ещё чем могу, но у меня особой возможности много помогать сейчас нет. Он же со своими родителями и общаться не хочет, не считает что им надо помогать, относится естественно к тому что они его кормят и девушку его ещё.. Получается какая то хрень, хочется жить самостоятельно, потому что мне надоело подстраиваться под других в плане быта, и вообще. Это даже морально тяжело, все разговоры слышно, как будто комуналка, кухня занимается, иногда не зайти туда просто, ну и другие проблемы этого рода.. и недовольства разные, конечно же. Он этого не понимает, а если и понимает то сделать нечего, т.к. снимать у него денег нет, я одна не потяну и не хочу все делать в одиночку. + у него психологические проблемы типа социофобии, приступов агрессии и ещё фиг знает что. Он весь загнанный, несчастный, озлобленный на весь мир и никак его не вытащить из этой ямы. Чуть вытаскиваешь, он опять туда же... и меня тянет, потому что мне не разрешает ничего.

 

Раньше хуже было, т.к. он не разрешал мне даже встречаться с бабушкой, дедушкой, родителями.. точнее, разрешал, но по регламенту, когда ему было бы удобно и не чаще раза в 2 недели, а ещё лучше раз в месяц, а лучше вообще все связи оборвать.

Объяснить это родственникам нереально, из-за этого скандалы были постоянно. Со временем все сгладилось немного, но все равно никто не видел его, он не знакомится ни с кем из моих родственников, у меня проблемы из-за этого. ОН не показывается никому на глаза, его видела только моя бабушка 2 раза за 3 года и все. Все считают его псих больным и не понимают почему я с ним живу.

С другой стороны мне почему то и ему охота помочь, потому что помимо того, что он придурок,  ещё и как то мы близки по духу, хотя его зло и ненависть ко всему на свете все портит. Хочется вытащить его из этой ямы, но не знаю как и уже понимаю, что скорее всего никак, потому что он и сам не хочет никуда вытаскиваться. Часто думаю, что мне конец и вся моя жизнь уже сломана, потому что я бросила человека с которым у меня могла бы быть семья и жилье отдельное (ипотеку брали, а потом я свою ему продала) и вообще... как у людей, так сказать. Но я выбрала какой то сложный путь, но сама понимаю что шансов на то что я одолею этот путь может и не быть.

Из-за него или из-за самой себя я почти ни с кем не общаюсь. Очень редко общаюсь с кем то, у меня и друзей то не осталось. Одна подруга и с той уже не общаемся почти. У него все тоже самое, всех друзей забросил, ему уже никто и не пишет. Остался один друг, но и тот скоро наверное перестанет писать ему. Я уже даже этому другу написала вк (хотя мы не знакомы лично), чтобы он пообщался с ним, потому что я боюсь за его здоровье психическое уже. Сидит так целый день дома, играет в игры, поигрывает иногда на синтезаторе, попивает вино, пиво или ром (но он к алкоголизму не склонен, никогда не напивается до пьяна). Даже не моется, ест очень мало, ничем особо уже не интересуется, из комнаты редко нос показывает, вместе куда-нибудь я его вытаскиваю, ходим изредка погулять, в кино, катаемся на великах последнее время, но не часто. Здоровье у него плохое, у него всд и неврологические проблемы, от этого он страдает, но ничего не делает, врачи ему за всю жизнь не помогли и он считает что бесполезно по ним уже ходить. Дико боится смерти.

 

Не сказать, что он всегда таким был, несколько лет назад он ещё был довольно социально-активным, у него было до меня несколько девушек, но отношения максимальные были 2 года, а в основном по 2 месяца. Друзья у него тоже были, и в целом он гораздо больше общался, хотя бы даже в интернете.

Он всегда был против моего общения с подругами и даже знакомыми, сам один раз меня познакомил со своими друзьями но на этой же встрече у него случился какой то дурацкий приступ ревности не из-за чего, и он перестал общаться с обоими. Так и не общается по сей день (уже прошло 2 года), а те его тоже не пытаются вернуть, наверное уже перегнул все палки.(ревность была иррациональной и действительно, на пустом месте).

Сейчас строится квартира-студия, которую мне бабушка покупает, она будет готова в конце следующего года, поэтому хочется определиться, приглашать его или нет со мной туда жить. Знаю, что он и там тоже ничем не будет заниматься и не сможет финансово помогать. Он сам переезжать не хочет, говорит что у него нет денег жить отдельно и это все его печалит. Хочет навечно остаться со мной в этой душной комнате. Да и я уже не могу сама понять за всем этим хочу ли уже быть вместе..

Получается, что я практически без социальных связей сейчас, если уйду от него, негде жить кроме как у бабушки, а квартира эта не её, а дяди, а у меня с ним так себе отношения.. да и бабушка у меня не сахар, иногда с ума начинаю тоже сходить с ней. Но иногда кажется это даже лучше, чем оставаться.
Может быть у меня будет больше пространства, больше времени для чего-то что я не могла делать там, т.к. комуналка сплошная и надо все время подстраиваться и находиться в каком то вечно подвешенном состоянии.
Окунуться в одиночество и пытаться восстанавливаться как то или остаться с ним и все же пытаться ещё что то сделать... ведь кроме него у меня и не осталось никого с кем можно пообщаться, все таки столько времени вместе, уже как-то и странно без него существовать.

Хочу понять свой путь и куда мне идти. Первый раз спросила совета в интернете, раньше не хотела, но вот уже не выдерживаю, все время думаю и не могу понять что мне делать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Доброго времени!

Мы обратили внимание на то, что психолог (в разделе которого Вы создали эту тему) по какой-то причине не ответил на Ваше сообщение.

Если созданная Вами тема еще актуальна - пожалуйста, дайте нам об этом знать и мы переопределим Вашу тему другому психологу, так чтобы Вы гарантированно получили бесплатную консультацию на форуме. Просто ответьте в теме что она актуальна.

Если это не Ваша тема, а Вы попали в нее случайно и при этом вопросы поднятые в ней актуальны и для Вас - пожалуйста создайте новую тему в любом из разделов психологов  https://psycheforum.ru/forum56.html И Вы получите бесплатную квалифицированную помощь от проверенных психологов форума.

С уважением,

Администрация психологического форума

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...