Как общаться с мамой если не о чем разговаривать?

Я живу по принципу работа-дом, событий никаких не происходит. Родители на пенсии, соответственно тоже событий никаких. Я звоню каждый вечер маме и на ее вопросе "что ты там?" диалог обрывается. В маминой семье (мать, сестра, племянница) принято созваниваться по триста раз на дню и рассказывать всякую фигню, сестра и племянница сами по себе болтливые, а бабушка не выходит из дома и ей скучно. Разговоры по типу "Вот проснулись, поели, Саша пошел на дачу, а я приготовила голубцы и покрасила волосы, погода не очень и я не захотела выходить в магазин" Мама так же само пытается общаться и со мной, я одно время рассказывала по шагам что я делала в этот день, потом я осознала что это больше на отчет похоже, нежели на разговор. Ну а сейчас я даже так не могу ничего рассказать, проснулась, поела, пошла на работу, пришла, поела, интернет, сон. Расписывать по полчаса бытовые вещи мне надоело. 

 

Маму обижает что я заставляю себя ей звонить, говорит что если меня это напрягает я могу звонить через день, но я же понимаю что ей обидно. Говорить об абстрактных темах не получается, у нас очень разные взгляды и ничем позитивным обычно такие разговоры не заканчиваются. Что делать?

 но я же понимаю что ей обидно.

Учитывая Вашу зависимость от матери, эти ощущения являются ее частью.  Вы сами придумываете, что для матери хорошо, а что плохо, руководствуясь своей аддикцией. Вы сами (не без помощи мамы) с своей голове создали установку, что должны звонить каждый день, иначе кердык и большой грех, а в реальности, дети покинувшие своих родителей, в связи с вырастанием, становятся самостоятельными личностями и поддерживают достаточно ограниченный контакт с родительской семьей.

Маме не обидно, но Ваша зависимость требует постоянной подпитки ввиде контакта с объектом зависимости. Так что эти звонки симптом Вашей проблемы, а не матери.

Не хотите- не общайтесь. Это дело добровольное.

А почему у Вас так в жизни? Почему нет личной жизни? Может, стоит об этом задуматься и заняться этим? Тогда и о проблемах общения с мамой не останется времени думать.

Полюбите маму и отношение к ней изменится, слова исходят из отношений,

а отношения послушны сознательному выбору; как и говорили деды наши, что на сердце, то и на языке.

А что на сердце? Пока что легкая форма безразличия, выраженная в отсутствии заинтересованности с обеих сторон. [Скрытое ожидание друг от друга любви]

 

Сердечное отношение любви к родителям - это вход в жизнь радости и долголетия. В эту дверь не могут занести, туда можно войти только самостоятельно,

оттого и действие любви трудное, впрочем не настолько, что бы его не осилить. Любовь не бывает автоматической, любовь всегда сознательна. [Хотя сегодня и модно принимать всплеск эмоций за настоящую любовь]

Сознательная любовь воспитывает эмоции человека, она их оГраняет.

 

Маленькие дети не являются инициаторами любви, потому что еще не время быть им сознательными, но взрослые люди владеющие своим мышлением, являются инициаторами любви.

Правильный выбор: вопреки испытываемой реальности, вопреки памяти, вопреки чувствам, вопреки мыслям, вопреки эмоциям - полюбить маму.

Полюбить не потому, что она заслужила, и не потому, что она любит нас, а потому, что это правильно.

 

Это тот самый вид любви, когда родители любят ребенка вопреки испытываемым трудностям, вопреки тяжелому настроению, вопреки мыслям которые хотят другого.

Подлинная любовь: останавливающая плач, утешающая волнение, сводящая всякое беспокойство на нет. Она не может струиться из глаз автоматически, она не может автоматически ощущаться через прикосновения.

Только тот кто решил любить - будет любить. [Постепенно он освоит новый мир ценностей, где в центре всего не мои потребности, а потребности ближнего]

 

Тот кто решил послушаться своих чувств и выбрал не любить - будет не любить.

Надежда, на то что эмоции оправдают отсутствие любви, иллюзорна. Она тает в тот же миг, как потенциально дорогой человек, которого мы не любили, уходит из жизни.

Рождение вины, бремя отчаяния, горе-горе. Вернуть бы обратно, но увы. Рождение сказок об искуплении. Вместо неба, камень.

 

Первая заповедь, где сбрасывается груз, посредством любви к Богу; которая опять таки должна пройти путь, и быть выше чувств, быть выше эмоций, быть выше памяти,

ничего нет выше Него, даже собственная реальность не выше Него.

 

Но это потом, а пока что перед нами живая мама и необходимо её полюбить.

А это значит отринуть мысли о своем, и постараться понять её мысли. Отринуть чувства испытываемые собственной душой, и постараться понять чувства её души,

не пялясь навязчиво, а украдкой. Осмысленно, и не спешить. Постепенно, приучая собственные реакции на отдачу.

 

Немного забыв себя т.е. немного забыв потребление, взрослые дети могут соприкоснутся со своими мамой и папой не как с родителями, а как с друзьями своего возраста,

с которыми находишься рядом и уже хорошо... оттого что они не упрекают, не учат как жить. Равно как и мы не упрекаем их, и не учим их жить. Некое приятное ощущение, что ты дома.

Отношение доброжелательное, и даже резкие формы слов не отталкивают, потому что они не навязываются.

Именно в этом ощущении нуждаются наши родители, задача сыновей и дочерей - подарить своим родителям этот дом.

 

Всегда останется девиз: "а как же я!", "а как же мне!"... что ж, любовь не навязывается,

будут люди которые сознательно выберут сосредоточение на своей реальности, коею им предлагает система алчного мира. Счастье, которое им предлагают, их собственные чувства потребления.

 

Маму обижает что я заставляю себя ей звонить, говорит что если меня это напрягает я могу звонить через день, но я же понимаю что ей обидно. Говорить об абстрактных темах не получается, у нас очень разные взгляды и ничем позитивным обычно такие разговоры не заканчиваются. Что делать?

 

Моя мама тоже требовала от нас с сестрой постоянного отчёта о том, как мы живём. и мы велись. Расскажу чем это закончилось. Меме уже за 80 было. Приезжаю, она спрашивает про Сашу (мой сын), я рассказываю. Наш диалог, начинает мама:

- Скажи ему, чтобы он вот так сделал...

- Не скажу.

- Почему?

- Потому, что это твои мысли. Как я ему скажу? Что так сделать бабушка велела? С какой стати? Саша - взрослый мужчина, у него уже двое сыновей, он всё решает и делает сам. Наше дело - жить и радоваться, что у него всё в порядке.   

- Ты плохая мать!

В её представлении, хорошая мать та, что всегда в курсе всех дел своего ребёнка, держит руку на пульсе, регулирует, переживает, даёт советы. считается, что помогает. Попробуй объясни ей, что вместо помощи я имею тяжкий груз в виде обязанности иметь её всегда в виду, стараясь не обидеть и при этом желая освободиться от этого гнёта. Не смогла я объяснить этого маме, не успела. Но не жалею, потому что уверена, что она бы меня не поняла.

А Вы попробуйте, вдруг получится?! Вот что я советую сделать: поговорите с мамой откровенно, ведь именно к близким и доверительным отношениям стремиться она, заставляя Вас постоянно с ней общаться. К такому разговору надо тщательно подготовиться, потому что говорить придётся спокойно, доброжелательным тоном и при этом очень убедительно. Замечу, что интонация имеет очень большое значение, больше, чем слова. Много слов не надо. Убедительны Вы будете только в том случае, когда сама для себя решили, что только так правильно. Долги нам навязываются, понятие, что дети должны что-то своим родителям, это стереотип, на самом деле каждый взрослый вырабатывает для себя принципы и следует им, один из таких принципов: быть благодарным тем, кто делает тебе добро, прежде всего, родителям. Согласитесь, что быть благодарным - это не значит быть зависимым.

Можно написать письмо маме, изложив на бумаге всё, что Вас тревожит. Посылать письмо не обязательно.

 

P.S. Есть правила, которые помогают построить разговор так, чтобы собеседник всё понял, но даже при сильной ранимости не обиделся.

Когда я была в декрете, такие однотипные телефонные разговоры с мамой отвлекали меня, и даже снимали усталость. Став мамой я стала лучше понимать свою мать и она мне стала ближе и понятней. А раньше, я, как и вы с трудом находила темы для общения со своей мамой.

Учитывая Вашу зависимость от матери, эти ощущения являются ее частью.  Вы сами придумываете, что для матери хорошо, а что плохо, руководствуясь своей аддикцией. Вы сами (не без помощи мамы) с своей голове создали установку, что должны звонить каждый день, иначе кердык и большой грех, а в реальности, дети покинувшие своих родителей, в связи с вырастанием, становятся самостоятельными личностями и поддерживают достаточно ограниченный контакт с родительской семьей.

Маме не обидно, но Ваша зависимость требует постоянной подпитки ввиде контакта с объектом зависимости. Так что эти звонки симптом Вашей проблемы, а не матери.

 

Да, вы очень правы. Так как эти разговоры не доставляют мне особого удовольствия я стараюсь как можно раньше отстреляться и потом заниматься своими делами, мама это просекла и озвучивала мне это таким же образом. Скорей всего ожидая что я начну возражать, но я впадаю в тупик потому что, если она все понимает зачем тогда мне это озвучивать. И получается я прихожу стараюсь быстрее позвонить чтоб быть свободной, но потом у меня портится настроение на весь оставшийся вечер, потому что я осознаю свою зависимость, даже когда пытаюсь не звонить, потому что не хочу. И получается замкнутый круг когда я это осознаю и даже когда мне есть что рассказать я чувствую себя плохо потому что первая мысль это рассказать маме, значит позиция ребенка. Я не знаю как с этим бороться. А еще при общении я улавливаю нотки интонаций или слов которые возвращают меня в юность которой у меня не было и начинают всплывать все обиды. Или у меня портится настроение когда я осознаю что моя жизнь пуста, просто когда мне не задают вопрос "Как у тебя прошел день" я об этом не задумываюсь, но с обратной стороны если бы у меня была жизнь наполнена, я не знаю надо ли об этом было говорить маме или как себя вести, потому что раньше было все нельзя и все не правильно то, что мне нравилось, у мамы кстати даже сейчас проскакивает слово "правильно" когда я просто ей что-то рассказываю, но не спрашиваю одобрения. И однажды был период когда я пережевывала мысли о гиперопеке, мама звонила и плакала говоря что видит что она меня напрягает, но не знает как нужно общаться со мной, потому что мне и так не так и так. А у меня такое получается потому что я сначала следую прошлым установкам, потом себя одергиваю и даю заднюю. Например "Я не знаю как вот тут быть теперь...." и когда мама начинает говорить как нужно поступать и что сказать, я говорю по типу "Мам, я сама все знаю, разберусь". Так например я долгое время спрашивала у мамы что не знаю что сказать, потом мне мама стала постоянно говорить советы дословно от моего лица, потом я начала ее останавливать. В общем вот такая каша, и жалко и обидно и не знаешь ничего. Я понимаю что это позиция ребенка, но я не знаю как это проработать.

 

 

А почему у Вас так в жизни? Почему нет личной жизни? Может, стоит об этом задуматься и заняться этим? Тогда и о проблемах общения с мамой не останется времени думать.

 

Личной жизни не было из-за гиперопеки, которая до сих пор откликается в голове, нет друзей и подруг, не было компании, потом перестроились приоритеты и я начала значительно отставать. Я пыталась знакомиться на сз, но там все плохо. Сейчас уже многие женаты и с детьми. Но даже если бы у меня было что рассказать в плане личного, я бы не стала этого делать потому что в голове куча запретов и недоверия. Я улавливаю моменты что для мамы я до сих пор ребенок, вообще маленький ребенок и самое ужасное что я сама постоянно убеждаюсь в этой роли. Появись бы у меня молодой человек я во-первых не знала бы как вести себя с ним и во-вторых не знала бы как это все подавать маме, скрывать как все подряд раньше, рассказывать, что рассказывать итд, при этом мама в такие моменты сама смущается или теряется и не знает как себя вести. И настроение у меня падает после разговоров всегда потому что я улавливаю вот эти нотки восприятия меня ребенком, отклики прошлых негативных моментов.

 

А Вы попробуйте, вдруг получится?! Вот что я советую сделать: поговорите с мамой откровенно, ведь именно к близким и доверительным отношениям стремиться она, заставляя Вас постоянно с ней общаться. К такому разговору надо тщательно подготовиться, потому что говорить придётся спокойно, доброжелательным тоном и при этом очень убедительно. Замечу, что интонация имеет очень большое значение, больше, чем слова. Много слов не надо. Убедительны Вы будете только в том случае, когда сама для себя решили, что только так правильно. Долги нам навязываются, понятие, что дети должны что-то своим родителям, это стереотип, на самом деле каждый взрослый вырабатывает для себя принципы и следует им, один из таких принципов: быть благодарным тем, кто делает тебе добро, прежде всего, родителям. Согласитесь, что быть благодарным - это не значит быть зависимым.

Можно написать письмо маме, изложив на бумаге всё, что Вас тревожит. Посылать письмо не обязательно.

 

P.S. Есть правила, которые помогают построить разговор так, чтобы собеседник всё понял, но даже при сильной ранимости не обиделся.

 

У меня к маме огромное недоверие, а что касается переживаний личных так это вообще, она мне последнее время говорит что если меня это напрягает я могу не звонить каждый день, хотя еще раньше когда не звонила она звонила сама ближе к ночи с вопросом "почему ты мне не звонишь?" я знаю что так говорит бабушка когда звонит маме, они очень много общаются потому что бабушке скучно, получается мама находится в зависимости от своей мамы и неосознанно перенимает это поведение на меня. Если я слышу что она грустная, спрашиваю грустно ли ей, она отвечает что мне грустно когда тебе грустно, а так у тебя все хорошо и мне спокойно. 

 

Когда я была в декрете, такие однотипные телефонные разговоры с мамой отвлекали меня, и даже снимали усталость. Став мамой я стала лучше понимать свою мать и она мне стала ближе и понятней. А раньше, я, как и вы с трудом находила темы для общения со своей мамой.

 

Ну так когда женщина в декрете это естественно что она чаще общается с матерью, особенно если это первый ребенок. Да и тем для разговора в достатке, один ребенок чего стоит. 

... Я не знаю как с этим бороться. А еще при общении я улавливаю нотки интонаций или слов которые возвращают меня в юность которой у меня не было и начинают всплывать все обиды...

 

...Я понимаю что это позиция ребенка, но я не знаю как это проработать.

 

...И настроение у меня падает после разговоров всегда потому что я улавливаю вот эти нотки восприятия меня ребенком, отклики прошлых негативных моментов.

 

У меня к маме огромное недоверие, а что касается переживаний личных так это вообще, она мне последнее время говорит что если меня это напрягает я могу не звонить каждый день, хотя еще раньше когда не звонила она звонила сама ближе к ночи с вопросом "почему ты мне не звонишь?" я знаю что так говорит бабушка когда звонит маме, они очень много общаются потому что бабушке скучно, получается мама находится в зависимости от своей мамы и неосознанно перенимает это поведение на меня. Если я слышу что она грустная, спрашиваю грустно ли ей, она отвечает что мне грустно когда тебе грустно, а так у тебя все хорошо и мне спокойно. 

 

 

 

Вы уже сделали первый шаг, ступили на тропу решения своих проблем, назвав всё, что чувствуете, что Вас беспокоит. Шагайте дальше, не останавливайтесь, ибо дорогу осилит идущий. Одна вряд ли справитесь. К счастью сейчас есть специалисты-психологи. Но их так много, что найти своего, того кто реально поможет, не просто. Я привыкла полагаться на мнение людей, которым доверяю. Мне повезло, в Москве есть служба психологической помощи на бюджетной основе, психолог, которая давала мне индивидуальные консультации оказалась очень хорошим специалистом,  я имела возможность получить помощь в полном объёме. Хорошо бы и Вам тоже повезло. Но под лежачий камень вода не течёт, надо действовать.

 

P.S. Наберите в поисковой строке: "Психология отношений взрослой дочери с матерью" и полистайте статьи, возможно найдёте ответы на свои вопросы.

Вы уже сделали первый шаг, ступили на тропу решения своих проблем, назвав всё, что чувствуете, что Вас беспокоит. Шагайте дальше, не останавливайтесь, ибо дорогу осилит идущий. Одна вряд ли справитесь. К счастью сейчас есть специалисты-психологи. Но их так много, что найти своего, того кто реально поможет, не просто. Я привыкла полагаться на мнение людей, которым доверяю. Мне повезло, в Москве есть служба психологической помощи на бюджетной основе, психолог, которая давала мне индивидуальные консультации оказалась очень хорошим специалистом,  я имела возможность получить помощь в полном объёме. Хорошо бы и Вам тоже повезло. Но под лежачий камень вода не течёт, надо действовать.

 

P.S. Наберите в поисковой строке: "Психология отношений взрослой дочери с матерью" и полистайте статьи, возможно найдёте ответы на свои вопросы.

 

Спасибо

Я живу по принципу работа-дом, событий никаких не происходит. Родители на пенсии, соответственно тоже событий никаких. Я звоню каждый вечер маме и на ее вопросе "что ты там?" диалог обрывается. В маминой семье (мать, сестра, племянница) принято созваниваться по триста раз на дню и рассказывать всякую фигню, сестра и племянница сами по себе болтливые, а бабушка не выходит из дома и ей скучно. Разговоры по типу "Вот проснулись, поели, Саша пошел на дачу, а я приготовила голубцы и покрасила волосы, погода не очень и я не захотела выходить в магазин" Мама так же само пытается общаться и со мной, я одно время рассказывала по шагам что я делала в этот день, потом я осознала что это больше на отчет похоже, нежели на разговор. Ну а сейчас я даже так не могу ничего рассказать, проснулась, поела, пошла на работу, пришла, поела, интернет, сон. Расписывать по полчаса бытовые вещи мне надоело. 

 

Маму обижает что я заставляю себя ей звонить, говорит что если меня это напрягает я могу звонить через день, но я же понимаю что ей обидно. Говорить об абстрактных темах не получается, у нас очень разные взгляды и ничем позитивным обычно такие разговоры не заканчиваются. Что делать?

Все просто. На вопрос мамы отвечаете: у меня все нормально, как вы там? И выслушиваете ее.