Перейти к содержанию

Личные границы – cпособ сохранить свою целостность.


Рекомендуемые сообщения

  • Психологи

Однажды к убелённому сединами мудрецу, вся в слезах, пришла молодая и очень красивая девушка:

- Что мне делать? – сквозь слёзы жаловалась она. – Я всегда стараюсь по-доброму обходиться с людьми, никого не обижать, помогать чем могу. И хоть я со всеми приветлива и ласкова, но часто вместо благодарности и уважения принимаю обиды и горькие насмешки. А то и откровенно враждуют со мной. Я не виновата ни в чём, и это так несправедливо и обидно до слёз. Посоветуйте, что мне делать.

Мудрец посмотрел на красавицу и с улыбкой сказал:
- Разденься донага и пройдись по городу в таком виде.

- Да вы с ума сошли! – возмутилась красавица. – В таком виде всякий обесчестит меня и ещё Бог весть что сотворит со мною.

Тогда мудрец открыл дверь и поставил на стол зеркало.
- Вот видишь, – ответил он, – появиться на людях обнажив своё красивое тело ты боишься. Так почему ходишь по миру с обнажённой душой? Она у тебя распахнута, как эта дверь. Все кому не лень входят в твою жизнь. И если видят в добродетелях твоих, как в зеркале отражение безобразия своих пороков, то стараются оклеветать, унизить, обидеть тебя. Не у каждого есть мужество признать, что кто-то лучше его. Не желая меняться, порочный человек враждует с праведником.

- Так что же мне делать? – спросила девушка.

- Пойдём, я покажу тебе свой сад, – предложил старец.

Водя девушку по саду, мудрец сказал:

- Много лет я поливаю эти прекрасные цветы и ухаживаю за ними. Но я ни разу не замечал как распускается бутон цветка, хотя потом я и наслаждаюсь красотой и ароматом каждого из них. Так и ты будь подобна цветку: раскрывай своё сердце перед людьми не спеша, незаметно. Смотри кто достоин быть тебе другом и творит тебе добро, как поливает цветок водой, а кто обрывает лепестки и топчет ногами…

Личные границы – это психическое восприятие себя, которое позволяет сохранять свою целостность. Если ваши границы нарушаются – вы чувствуете нарушение своей целостности. Если нарушаете чужие границы – начинаете захватывать чужую территорию. Если мы не умеем сохранять свои границы ни внутри, ни снаружи – мы становимся уязвимыми.

Нарушение личных границ неминуемо заканчивается конфликтом. Оно сродни закладыванию бомбы замедленного действия, которая обязательно взорвется, если вы позволяете человеку зайти слишком далеко.

Для того, чтобы понять, что мы готовы позволить другим, а что категорически нет, где проходят наши границы, и где начинается чужая территория, надо начать с себя, а точнее, со своего Я. Навести порядок на своей территории. Разобраться с тем, что мы чувствуем, каковы наши ценности, желания, установки, ограничения, какие цели мы себе ставим, и каким видим свое будущее.

Наши границы зависят от наших ценностей, от того, что для нас важно, и от чего мы готовы отказаться. Установка границ – занятие весьма познавательное, а точнее самопознавательное.

Определение границ – это определение своего места в жизни, своих убеждений, потребностей, интересов, мотивов и целей.

Вот несколько вопросов, ответы на которые могут вам помочь:

— Что для меня на самом деле важно в жизни?

— Какое место в моей жизни занимают взаимоотношения?

— Каковы мои отношения?

-— Продолжаю ли я поддерживать болезненные отношения, которые меня опустошают, из страха одиночества или других страхов?

— Насколько я посвящаю моих партнеров в свои дела?

— Сколько времени я готов вкладывать в свои отношения?

— Чем я готов пожертвовать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо за тему, Алёна. Интересно почитать  , почти обо мне написано. Вроде как я выстроил границы, но всё равно переживаю. Расскажу, в чём дело. Алёна, я недавно порвал отношения с другом. Мы дружили три года. всё было нормально. Я конечно понимаю, что могу ошибаться. Мне кажется, что дружба - это преданность своему другу. Зачем тогда друзья нужны, если ты не можешь на человека надеяться. Так и произошло с моим другом. Он предал меня. не хочу писать подробности. Подставил короче. У него был выбор поступить иначе. Так нет же. Короче я перестал с ним общаться. Меня мучает грусть. А вдруг я мог поступить иначе ? Может надо было терпеть дальше? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Роман, интересный вопрос Вы затронули)) Вообще понятие дружбы настолько многообразно всё зависит от человека, который об этом говорит.)) 

Скажите, а Ваш друг как-то пытался объяснить свой поступок, вы это обсуждали?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, Алёна, мы поговорили. От этого разговора не было пользы для меня. Что он сказал, ничего личного, братан. Я офигел. КАК НИЧЕГО ЛИЧНОГО? Мы же друзья, мы же за одно должны быть. Он меня кидает и говорит ничего личного. Значит такой друг. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Смотрите, Роман, есть две линии процесса : поступок друга и Ваша реакция на него. 

Смею предположить, что за Вашим другом и раньше водились мелкие грешки, вроде ненадёжности его слова и дела. Было такое? Если так, то просто знайте на будущее, что ждать от таких людей в сложных обстоятельствах опоры смысла нет. Если он на людях пытался Вас как-то принизить ( учитывая Ваш принцип в отношениях с друзьями... именно с друзьями, а не просто с приятелями: раз мы вместе - мы сила) , то это уже был очень показательный звоночек. 

Роман, а есть в Вашем кругу люди со схожими взглядами на дружбу?

 

Жду Ваших комментариев. О чувстве вины поговорим позже. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Алёна, спасибо, вы правы на все 100!!! Я думал, что он так временно. Подумаешь поприкалывался. Хотя всегда чувствовал себя плохо после его слов, обидно было. Алёна, значит я правильно сделал, перестал с ним общаться?

У меня есть друзья. с которыми я уверен в них. Мы с детства дружим, они надёжные парни. Они тоже мне сказали, что надо было этого придурка давным давно послать. Я ж так не могу резко. Я всё не решался, думал, что он ошибается и понимает сам свою ошибку. Так отчего я чувству. вину?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Роман, в таких условиях чувство вины имеет двоякую природу : 1-  человек неосознанно или осознанно переживает, что тратил время на токсичного "друга"  и раньше не прервал отношения, 2- сомнения,а вдруг что-то сделал не так , чем навлёк  недружеское поведение. 

За собой Вы замечали, что  сами поступали с ним , ну скажем так, некрасиво?  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нет,Алёна, я в дружбе веду себя нормально. \меня отец всю жизнь учит, что друг это святое. У него самого пятеро друзей и они дружат ещё со школы. В каких бедах они только не бывали всегда можно на них положится. Да и в праздники они всегда вместе. Поэтому я не умею дружить так себе, у меня всё серьёзно.

Нащёт первого вы правы. Есть такая мыслишка вроде куда смотрел столька времени.Где глаза были? Так как от неё избавиться? Да и спасибо вам за помощь. Сейчас пишу и подумал, что намного спокойнее вспоминаю о нём, намного. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

 Так как от неё избавиться? 

Роман,а Вы всегда так строго себя судите, когда обстоятельства складываются не так, как Вы того ожидали?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Говорят что человек с открытой  душой это хорошо,но тогда он похож на черепаху без панциря Я так это вижу... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Знаете, есть очень хорошее выражение : не надо быть белым и пушистым, так как обязательно найдутся те, кто захочет вытереть о тебя ноги. 

Человек с открытой  душой может быть только в детском возрасте)) 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Роман,а Вы всегда так строго себя судите, когда обстоятельства складываются не так, как Вы того ожидали?

Я бы не сказал. Алёна, а отчего может зависеть моё суждение ?

Знаете, есть очень хорошее выражение : не надо быть белым и пушистым, так как обязательно найдутся те, кто захочет вытереть о тебя ноги. 

 

В точку!!! 

Знаете, есть очень хорошее выражение : не надо быть белым и пушистым, так как обязательно найдутся те, кто захочет вытереть о тебя ноги. 

 

В точку!!! 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Я бы не сказал. Алёна, а отчего может зависеть моё суждение ?

 

Роман, перечитайте эту статью

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Мало кто действительно умеет говорить «нет». Ведь нет – это место, где я больше не готов двигать свою границу. А сосуществование с людьми (в семье, детском саду, классе, лагере, ВУЗе, на работе) предполагает компромиссы, то есть – непрерывные подвижки этой самой границы в неизвестном направлении. Считается, что уступать хорошо. Входить в чужое положение – правильно. На всех языках есть аналог нашему выражению «Войди в мое положение».
«Тебе что, жалко?», «уступи, ты же девочка», «уступи, ты же мальчик», «уступи, ты же старше», «уступи, ты же умнее», «жадина-говядина», «бог велел делиться»…
Услышали свои знакомые голоса? Я – да.
Человеку среднего возраста (и старше) обычно очень легко дается уступать: пройден многолетний тренинг. Хуже другое: не ясно, где предел. Сколько раз нужно уступить? Сколько раз поделиться? Сколько (раз) дать в долг? Когда попросить деньги назад? Как это сделать, чтобы никто не обиделся?
Мир, где люди не умеют отказывать, рождает паразитов и сумасшедших. Паразиты продолжают просить и просить, сумасшедшие продолжают давать и давать. Одни вечно соглашаются делиться, двигаются, пропускают вперед, дают в долг, дарят время, закрывают глаза на воровство или измены. Другие привыкают просить бесконечно, сидят на чужом стуле, берут чужие вещи и чужую еду, и ждут добавки, звонко колотя ложкой об миску. Вы, наверное, удивитесь, если я теперь скажу, что все это – одни и те же люди.
Отсутствие своевременного «нет» сводит всех с ума: и тех, кто избегает отказывать, и тех, кто привыкает брать лишнее. Если вспомнить, что в природе все гармонично взаимосвязано, то ясно, что гомеостаз однажды ставит вечно дающего перед необходимостью начинать брать назад: иначе умрешь. Что делать, если у тебя так много брали, а ты так много соглашался, что ничего не осталось? Грабить награбленное, конечно.
Паразиты и сумасшедшие все время меняются ролями. Сегодня я отдавал свое, стесняясь сказать «нет», завтра я же возьму чужое потому, что «это нормально». Ведь нормой принято считать все что угодно, если оно… среднестатистическое. «Я дал тебе в долг месяц назад или выполнил твою работу в выходной, поэтому у меня появилось «моральное право» не доделывать свою, скинув тебе. Ах, я тебя не предупредил? Ты – тоже». Мир без границ – мир психопатов.
«Нет» отрезвляет: появляется граница. Один решает: «хватит», и даже осмеливается сказать это вслух. «Нет», -- говорит он, -- «пятнадцатой печеньки (восемнадцатый раз в долг) не будет». Тот, кому это адресовано, думает: и правда, придется встать и пойти за печеньками самому (выйти, наконец, на работу). Один научается отказывать, другой научается что-то делать сам. И оба они теперь знают, что предел существует. И обоим от этого лучше. опубликовано econet.ru
Автор: Полина Гавердовская.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Как долго я шла к тому, чтобы не включаться, как лампочка, на ситуации и людей, которые меня не любят, чтобы не доказывать - я же "лучше собаки" и вообще ...)) Горькие "500" лет сложной жизни, пока я не поняла, что любовь людей ко мне так мало зависит от того, какая Я. 
А в основном от того, какое они получили воспитание, в какой семье выросли, на каком этапе жизни находятся и какие внутренние конфликты проходят...
Это было ужасное открытие.
Отношение к вам, дорогие девчонки, зависит на 90 процентов от того, кто напротив вас и на 10 - похожи ли вы на его маму ( кстати, последнее обстоятельство может быть отнюдь не в вашу пользу, ибо подавляющая и сформировавшая комплексы мама, при вашем сходстве, может послужить поводом для немотивированной агрессии  со стороны мужчины)   )))
Не шучу.
Желаю вам  выбирать иметь дело только с теми, в ком видите внутреннюю возможность любить - в широком смысле.(с)   :)
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Скажите, а где грань между открытой душой и бескомпромиссностью? Я уже давно выбрала для себя бескомпромиссный стиль общения. В общении я всегда фильтрую нужно мне это или нет и всегда четко говорю человеку об этом. Конечно, люди не всегда далеко готовы это принять, когда с ними не соглашаешься, особенно если перед этим соглашался, но во избежание путанницы и потери времени на пустое для меня, я всегда просто отбрасываю не нужную для себя инфу, в результате чего являюсь неудобным собеседником. Это тоже можно трактовать как открытость?

Люди конфликтуют, пытаются оскорблять, унижать, видимо таким образом достучатся, эмоционально я конечно реагирую на это, но я просто категорически не хочу иметь никакого дело с тем, что мне не нужно, бесполезно. Я игнорирую, не слушаю, но и мнения своего не высказываю, я же вижу, что это не воспримется, раз не высказываю, значит, видимо, всё таки бескомпромиссность это не всё равно что открытость в общении..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Скажите, а где грань между открытой душой и бескомпромиссностью? 

Это практически диаметрально противоположные понятия)) Открытость души - это больше о мягкости и незащищённости ( см. старттопик) , а бескомпромиссность - достаточно жёсткая позиция, основанная на чётком понимании собственных границ и абсолютном нежелании пускать за них тех, кто неприятен. 

 

В общении я всегда фильтрую нужно мне это или нет и всегда четко говорю человеку об этом. Конечно, люди не всегда далеко готовы это принять, когда с ними не соглашаешься, особенно если перед этим соглашался, но во избежание путанницы и потери времени на пустое для меня, я всегда просто отбрасываю не нужную для себя инфу, в результате чего являюсь неудобным собеседником. Это тоже можно трактовать как открытость?

 

Я бы назвала это ясностью позиции. 

 

К тому же, Вы в начале поста говорили об открытой душе, а в конце - об отрытом общении. Первое, как я и писала выше - мягкость , доступность к чужой манипуляции, второе - способ показать собеседнику свою точку зрения. 

 

Я игнорирую, не слушаю, но и мнения своего не высказываю, я же вижу, что это не воспримется

 

Так всё логично)) 

 

Вас что беспокоит? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это практически диаметрально противоположные понятия)) Открытость души - это больше о мягкости и незащищённости ( см. старттопик) , а бескомпромиссность - достаточно жёсткая позиция, основанная на чётком понимании собственных границ и абсолютном нежелании пускать за них тех, кто неприятен. 

 

Я бы назвала это ясностью позиции. 

 

К тому же, Вы в начале поста говорили об открытой душе, а в конце - об отрытом общении. Первое, как я и писала выше - мягкость , доступность к чужой манипуляции, второе - способ показать собеседнику свою точку зрения. 

 

Так всё логично)) 

 

Вас что беспокоит? 

Честно говря то, что таким образом я наживаю себе недоброжелателей. На самом деле адекватных людей довольно таки мало, и если человек видит, особенно после моей доброжелательности, что я что-то не приемлю, какую-то его позицию, то прям обижается. Я хотела бы в идеале научится такому нейтралитету, чтобы сглаживать все эти острые углы, чтобы может хитрить в общении, не теряя времени и своих позиций как-то вести себя так, чтобы человек не догадался о моем отношении к его мнениям. Но, наверное, нельзя так сделать, это уже из области фантастики, всё равно даже если всем видом показываешь нейтральное отношение, переводишь немного в шутку или пытаешься отвлечь внимание,  или даже типа соглашаешься, чтобы отстали, люди чувствуют, что я не согласна и не могут успокоиться. Большинство. Начинают нудеть, а потом и вообще озлобляются.(

Кстати, на западе этим люди практически не страдают, в этом смысле мне западный менталитет ближе, но с другой стороны, они уж слишком всё нивелируют на мой взгляд, как будто никаких принципов не имеют, или просто так ведут себя, не знаю, не совсем  еще разобралась в их менталитете. А у нас в основном такая ригидность, что прям караул.(

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Честно говря то, что таким образом я наживаю себе недоброжелателей. На самом деле адекватных людей довольно таки мало, и если человек видит, особенно после моей доброжелательности, что я что-то не приемлю, какую-то его позицию, то прям обижается. 

А в какой манере Вы высказываете своё мнение?

 

всё равно даже если всем видом показываешь нейтральное отношение, переводишь немного в шутку или пытаешься отвлечь внимание,  или даже типа соглашаешься, чтобы отстали, люди чувствуют, что я не согласна и не могут успокоиться. Большинство. Начинают нудеть, а потом и вообще озлобляются.(

 

Общее описание ситуации конечно не даёт полного представления обо всех нюансах. 

Вы хотите поработать с этим состоянием подробнее?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А в какой манере Вы высказываете своё мнение?

 

Общее описание ситуации конечно не даёт полного представления обо всех нюансах. 

Вы хотите поработать с этим состоянием подробнее?

своё мнение я вообще стараюсь не высказывать, я просто не могу заставить себя слушать, если мне это уже не интересно, не реагирую наверное, потому что обычно после этого нажимают и мне вообще становится некомфортно..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А в какой манере Вы высказываете своё мнение?

 

Общее описание ситуации конечно не даёт полного представления обо всех нюансах. 

Вы хотите поработать с этим состоянием подробнее?

А в чем заключается работа?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...