Как мне быть?

Здравствуйте. Мне 16 лет. Я на данный момент учусь в 10 классе. Проблема заключается в том, что я никому не нужна. Это не тот случай, когда подростки пишут "парень бросил" или что-то вроде этого. Итак, я ребёнок от второго брака (у моего отца с первой женой 2 детей, у матери с первым мужем тоже 2 детей). Споры, постоянные скандалы - обычные будни. Мой отец - алкоголик. В будние дни работает, молчаливый человек, а когда наступает вечер пятницы - запой на 2,5 дня. Крики, маты, чуть до побоев не доходит. Оскорбляет мою мать, меня - редко. Он говорит, что любит меня, но я ему безразлична. Мама частично провоцирует скандалы, иногда инициатором выступает мой отец. Появились кредиты. Виной всему, по мнению отца, моя мама. Мне выпоминают деньги, еду, что было на меня потрачено. 
Мама же живет двойной жизнью. Она на пенсии, не работает. Как говорила ранее, есть сводный брат. Он "бедненький, надо ему помочь", хотя человеку 35 лет и зарабатывает он достаточно, просто новый смартфон, шуба для его жены, мясо есть каждый день он просто обязан. Сколько помню, мама всегда его снабжала. Брат развёлся и сын остался с ним. Тут пошла двойная помощь. Это жутко меня бесило. Я, приходя со школы, голодная, уставшая, должна бежать, чтобы папа не увидел, отнести брату еду, деньги. Помню случай: я с 2мя пакетами по гололёду бежала, принесла еду, а племянничек сказал своим друзьям, которые были у него в гостях "эта пришла" Мне было 14-15. Было очень обидно от такого отношения ко мне В этом году племянник ушёл жить к матери уже алкоголичке. Помощь продолжалась уже в чужую сторону. Я подняла бунт, но отцу не рассказывала. Я стала "непонимающей и чёрствой"(это ещё мягко сказано). Если в этот  период были лишние деньги, то в феврале этого года папу уволили (по причине алкоголизма). Нашёл другую, но зарплата была меньше в 2 раза. Денег едва хватало на жизнь (конечно, мы ж щедрые души, помогаем всем!). Племянник стал приходить к нам домой. Он бесит меня. Ненавижу его, как он дышит, как он идёт, все в нем ненавижу! Тактично говорю матери, почему он ходит каждый день к нам, ее ответ :"тебе жалко?" . Всё бы не казалось так печально, но мама меня предала. Помню случай в мае этого года: я сдала ОГЭ по Английскому и хотела купить в кофейне чашечку кофе в честь моего первого экзамена. Мама стоит у кассы и говорит, что 250 рублей в данный период это дорого для нас и так далее. Ладно. Проходит пару недель. Мне нужно было что-то в маминой сумке (паспорт вроде), я нашла там чек. Чек из кофейни. Из ТОЙ кофейни. В день моего экзамена, но в тот момент, когда я была на экзамене. Я спросила маму, где она была в это время. Она ответила, что была дома, ждала, когда надо было бы забрать меня из пункта сдачи экзамена. Я показала ей чек. Она призналась, сказала, что она и племянник пили там кофе. Мне было жалко те 250 рублей, а ему - нет. Вроде бы мелочь, но обидно до слёз. С этого момента я не могу относиться к своей матери как к маме, дорогому мне человеку. Она стала мне противна. Я заставляю себя общаться с ней. Я играю роль, ведь пока я завишу от них. У меня нет друзей, я не очень общительна, потому что мама в детстве решала всё за меня, но сейчас я поняла, что это неправильно.  Я учусь на отлично. Учёба и музыка - единственное, что помогает мне уйти от этих проблем. Я поняла, что стала двуличной, как и моя мать. Я врала и вру отцу на протяжении многих лет о маминой второй жизни. Я вру матери, что задерживаюсь в школе, что у меня нет ничего кроме учёбы. Я люблю танцевать. Я любитель. Занимаюсь после уроков. Знала бы мама, убила бы. Мама знает одну личность, папа - другую, а на самом деле я какая-то третья. Они вроде бы и любят меня, но так пусто внутри. Эта ложь, обиды, оскорбления просто угнетают меня. Хочу уехать учиться далеко-далеко, где я не буду видеть всё это. Что мне делать сейчас? Всё хуже и хуже. Ещё 2 года. Протяну ли я? Не сойду ли с ума?

Протянете, не сойдете.

Аня, расклад Вам достался неважный, но что поделать, надо играть на том, что есть. 

Во-первых, перестаньте рефлексировать на тему, что Вы зависимы. Нифига Вы не зависимы - до совершеннолетия родители обязаны Вас содержать, хотят они или нет и орденов за это им не положено. Я говорю о самых простых вещах - крыша над головой, одежда, питание.

Кофе за 250 рублей в этот соцпакет не входит, звиняйте. Но Вам не стоит обижаться, просто понять, что Вы для своей матери - человек не первой важности и никогда об этом не забывать.

Обида - это разрушительная эмоция, на которую в Вашем положении просто неразумно расходовать энергию. Вам нужно готовиться к взрослой, самостоятельной жизни. 

Учиться как можно лучше. Танцевать, если получается. Подумать сейчас, какое образование Вы можете себе позволить и готовиться к нему.

Узнать, какие у Вас права на квартиру, в которой Вы живете. Есть ли бабушки-дедушки, на помощь которых Вы могли бы рассчитывать? Судя по количеству алкоголиков на душу населения, особенно не на что, но вдруг?

Да, и перестаньте "врать", это очень утомляет. Матери скажите, что танцуете, отцу - куда уходят их общие семейные деньги. Что они сделают?

 

 

Да, и перестаньте "врать", это очень утомляет. Матери скажите, что танцуете, отцу - куда уходят их общие семейные деньги. Что они сделают?

Согласна. Хватит врать. Самой легче станет.

Протянете, не сойдете.

Аня, расклад Вам достался неважный, но что поделать, надо играть на том, что есть. 

Во-первых, перестаньте рефлексировать на тему, что Вы зависимы. Нифига Вы не зависимы - до совершеннолетия родители обязаны Вас содержать, хотят они или нет и орденов за это им не положено. Я говорю о самых простых вещах - крыша над головой, одежда, питание.

Кофе за 250 рублей в этот соцпакет не входит, звиняйте. Но Вам не стоит обижаться, просто понять, что Вы для своей матери - человек не первой важности и никогда об этом не забывать.

Обида - это разрушительная эмоция, на которую в Вашем положении просто неразумно расходовать энергию. Вам нужно готовиться к взрослой, самостоятельной жизни. 

Учиться как можно лучше. Танцевать, если получается. Подумать сейчас, какое образование Вы можете себе позволить и готовиться к нему.

Узнать, какие у Вас права на квартиру, в которой Вы живете. Есть ли бабушки-дедушки, на помощь которых Вы могли бы рассчитывать? Судя по количеству алкоголиков на душу населения, особенно не на что, но вдруг?

 

Да, и перестаньте "врать", это очень утомляет. Матери скажите, что танцуете, отцу - куда уходят их общие семейные деньги. Что они сделают?

Бабушек-дедушек  нет. Моим родителям за 50. Говорила матери, что расскажу всё папе - сказала, что убьёт. Папе просто без разницы чем я занимаюсь, что я делаю. Сводные братья-сёстры вообще знать меня не хотят. 

Бабушек-дедушек  нет. Моим родителям за 50. Говорила матери, что расскажу всё папе - сказала, что убьёт. Папе просто без разницы чем я занимаюсь, что я делаю. Сводные братья-сёстры вообще знать меня не хотят. 

Не убьет. Это стандартная фраза)

Согласна. Хватит врать. Самой легче станет.

Может быть вы правы. Но это всё так далеко зашло... Рассказать я не решаюсь. Ещё зависима от них. Мама просто морально убьёт меня. У неё характер такой.

Не убьет. Это стандартная фраза)

Конечно не убьет, но после этого жить с ней будет невыносимо. Когда я взбунтовалась, я жила как на иголках. Это только от одной идеи рассказать всё отцу. Буду терпеть - единственный вариант для меня. 

Сойти с ума - не сойдёте, не беспокойтесь. Вам грозят менее страшные, но, увы, более реальные опасности - разрушить себя негативными эмоциями, заполучить те или иные психологические проблемы, вынести из этого неверные жизненные уроки, стать, деликатно выражаясь, не самым хорошим человеком и разрушить этим свою дальнейшую жизнь.

Вы попали в плохой, но, увы, частый расклад "нелюбимый ребёнок при наличии любимого". Жаль, но так бывает. И лучшее, что может сделать такой человек - дотянуть до возможности отделиться от родителей, убраться подальше и строить свою жизнь, не позволяя родственникам её испортить.

То, что Вы никому из этих людей не нужны - это не то чтобы проблема, это, скорее, хорошо. Так они от Вас меньше требуют, меньше контролируют и в конечном итоге легче отпустят. Что Вам действительно нужно сейчас - трезво подготовиться к будущей самостоятельной жизни. В идеале Вам бы поступить в ВУЗ в другом городе и уехать в общагу, это даст расстояние, перспективу и бесплатную крышу над головой, но есть одно большое "но" - помощь из дома будет под большим вопросом и вряд ли надёжной, а подрабатывать для полного содержания себя будет непросто. Хорошо подумайте о своих способностях, возможностях и планах. Будет уместно обсудить их здесь, где к Вам довольно благожелательное отношение. Лично я бы в таком раскладе потратил бы часть сил на ту или иную подработку, это позволило бы и иметь независимые от родителей деньги, и набить первые шишки до того как встанет вопрос "еду покупаю на то, что заработал". Кроме того, за эту пару лет Вам нужно психологически отделиться от них, перестать ждать чудес и любви, которых Вы всё равно не получите, понять, что они для Вас по большому счёту посторонние люди.

Не сейчас, но позже Вас подстерегают две большие ловушки. Ловушка первая: такие вот нелюбимые дети порой тратят пол-жизни на то, чтобы доказать, что они достойны любви. Они продолжают любить своих родителей - что более чем естественно - и в результате те садятся к ним на шею, начинают относиться как к бесплатным слугам или вроде того. Нередко случается, что такой вот нелюбимый ребёнок живёт с престарелой мамой, содержит-обихаживает её, пока та продолжает тратить всю любовь, все средства и всю поддержку на далёкого любименького. Конечно, нелюбимый ребёнок от этого страдает, но - я ведь люблю её, она ведь старая, а тот живёт далеко и ничем не поможет.... он делает всё новое хорошее, подспудно пытаясь добиться любви, а получает всё новые и новые огорчения. Я не хочу сказать, что не нужно любить, отнюдь. Я хочу сказать - нужно помнить о своих интересах, и достаточно твёрдо их отстаивать. Любить, но не позволять сесть себе на шею. Примерно так.

Вторая ловушка часто действует на пару с первой: возникает уверенность "я не достойна любви, никто не будет любить меня по-настоящему". В результате когда такой искренне любящий человек появляется - нелюбимый ребёнок начинает вести себя с ним по-свински, примерно как родители вели себя с ним самим. История повторяется. Возникает идиотский расклад: этот выросший ребёнок продолжает добиваться любви от родителей, которые продолжают его гнобить - и одновременно гнобит того, кто его искренне любит. То и другое - результат недостаточного отделения от родителей, застрявшая, нереализованная детская потребность в любви.

Что касается врать - непростой вопрос. Я не возьмусь давать советы, не зная в деталях вашей ситуации. Скажу так: во-первых, приобретайте поменьше плохих привычек (в том числе - врать, умалчивать и закрывать душу), а во-вторых - помните и контролируйте, что эти привычки надо применять не со всеми, а только с теми, кто показал свою недоброжелательность к Вам.

Может быть вы правы. Но это всё так далеко зашло... Рассказать я не решаюсь. Ещё зависима от них. Мама просто морально убьёт меня. У неё характер такой.

Аня, это у Вас характер такой. У Вас ровно такой же набор возможностей устроить ей ад на земле, как и у матери, Вы просто им не пользуетесь.

В чем именно Вы зависимы? Какие плюшки, сверх необходимого получаете?

Из квартиры Вас не выселят, кормить не перестанут. Начнут выступать - пишите заявление в органы опеки с просьбой предоставить Вам социальное пособие, так как родители отказываются Вас содержать.

\Буду терпеть - единственный вариант для меня. 

нет, не единственный. Это Ваш выбор. Подумайте, почему?

Сходи в детский дом в твоём городе, расскажи о своей проблеме.

Раз отец алкоголик, то ваша семья автоматически попадает в категорию "неблагополучных". Это даёт право обратиться в центр соцзащиты в твоём городе, а также к участковому, чтобы твою семью поставили на учёт. Если дела будут совсем плохи, тебя изымут из семьи и отправят в детский дом.

Ты же сказала, что никому не нужна. Значит, с лёгким сердцем отправишься куда-нибудь подальше от них.

Аня, это у Вас характер такой. У Вас ровно такой же набор возможностей устроить ей ад на земле, как и у матери, Вы просто им не пользуетесь.

В чем именно Вы зависимы? Какие плюшки, сверх необходимого получаете?

Из квартиры Вас не выселят, кормить не перестанут. Начнут выступать - пишите заявление в органы опеки с просьбой предоставить Вам социальное пособие, так как родители отказываются Вас содержать.

нет, не единственный. Это Ваш выбор. Подумайте, почему?

Жизнь стоит того, чтобы принимать какие-то решения. Действительно, я живу всего раз. Может нужно это сделать? Но какой-то страх останавливает меня. Я не могу понять, почему я не могу поступить так, как действительно хочу?

Не нужно ждать и терпеть. Нужно измерять нагрузку на саму себя. Вот только не проворонить момент, когда пора сматывать удочки. Это очень важно.

Жизнь стоит того, чтобы принимать какие-то решения. Действительно, я живу всего раз. Может нужно это сделать? Но какой-то страх останавливает меня. Я не могу понять, почему я не могу поступить так, как действительно хочу?

Потому что тебе нужно посоветоваться. Нас страшит неизвестность, и не более того. Не мечи бисер перед свиньями. И тебе станет легче.

Сходи в детский дом в твоём городе, расскажи о своей проблеме.

Раз отец алкоголик, то ваша семья автоматически попадает в категорию "неблагополучных". Это даёт право обратиться в центр соцзащиты в твоём городе, а также к участковому, чтобы твою семью поставили на учёт. Если дела будут совсем плохи, тебя изымут из семьи и отправят в детский дом.

Ты же сказала, что никому не нужна. Значит, с лёгким сердцем отправишься куда-нибудь подальше от них.

Это он дома в выходные алкоголик, а в будни - трезвый человек, работает. Вот в чем проблема то. К нам и с школы приходили, так он не пьет в тот день, потому что предупреждают его  о приходе соц. службы его знакомые, которые работают в школе

 

Не мечи бисер перед свиньями. И тебе станет легче.

Золотые слова!

И главное Ваше заблуждение - уверенность, что родители Вас любят. Любящий отец не пробухивает все выходные, общается с дочерью, защищает, если ее обижают. Любящая мать не хомячит ресурс от одного ребенка в пользу другого.

Вам придется стать родителем самой себе. Заботиться о себе, защищать свои интересы, думать о своем будущем. И любить тех, кто любит Вас.

Сойти с ума - не сойдёте, не беспокойтесь. Вам грозят менее страшные, но, увы, более реальные опасности - разрушить себя негативными эмоциями, заполучить те или иные психологические проблемы, вынести из этого неверные жизненные уроки, стать, деликатно выражаясь, не самым хорошим человеком и разрушить этим свою дальнейшую жизнь.

 

Вы попали в плохой, но, увы, частый расклад "нелюбимый ребёнок при наличии любимого". Жаль, но так бывает. И лучшее, что может сделать такой человек - дотянуть до возможности отделиться от родителей, убраться подальше и строить свою жизнь, не позволяя родственникам её испортить.

 

То, что Вы никому из этих людей не нужны - это не то чтобы проблема, это, скорее, хорошо. Так они от Вас меньше требуют, меньше контролируют и в конечном итоге легче отпустят. Что Вам действительно нужно сейчас - трезво подготовиться к будущей самостоятельной жизни. В идеале Вам бы поступить в ВУЗ в другом городе и уехать в общагу, это даст расстояние, перспективу и бесплатную крышу над головой, но есть одно большое "но" - помощь из дома будет под большим вопросом и вряд ли надёжной, а подрабатывать для полного содержания себя будет непросто. Хорошо подумайте о своих способностях, возможностях и планах. Будет уместно обсудить их здесь, где к Вам довольно благожелательное отношение. Лично я бы в таком раскладе потратил бы часть сил на ту или иную подработку, это позволило бы и иметь независимые от родителей деньги, и набить первые шишки до того как встанет вопрос "еду покупаю на то, что заработал". Кроме того, за эту пару лет Вам нужно психологически отделиться от них, перестать ждать чудес и любви, которых Вы всё равно не получите, понять, что они для Вас по большому счёту посторонние люди.

 

Не сейчас, но позже Вас подстерегают две большие ловушки. Ловушка первая: такие вот нелюбимые дети порой тратят пол-жизни на то, чтобы доказать, что они достойны любви. Они продолжают любить своих родителей - что более чем естественно - и в результате те садятся к ним на шею, начинают относиться как к бесплатным слугам или вроде того. Нередко случается, что такой вот нелюбимый ребёнок живёт с престарелой мамой, содержит-обихаживает её, пока та продолжает тратить всю любовь, все средства и всю поддержку на далёкого любименького. Конечно, нелюбимый ребёнок от этого страдает, но - я ведь люблю её, она ведь старая, а тот живёт далеко и ничем не поможет.... он делает всё новое хорошее, подспудно пытаясь добиться любви, а получает всё новые и новые огорчения. Я не хочу сказать, что не нужно любить, отнюдь. Я хочу сказать - нужно помнить о своих интересах, и достаточно твёрдо их отстаивать. Любить, но не позволять сесть себе на шею. Примерно так.

 

Вторая ловушка часто действует на пару с первой: возникает уверенность "я не достойна любви, никто не будет любить меня по-настоящему". В результате когда такой искренне любящий человек появляется - нелюбимый ребёнок начинает вести себя с ним по-свински, примерно как родители вели себя с ним самим. История повторяется. Возникает идиотский расклад: этот выросший ребёнок продолжает добиваться любви от родителей, которые продолжают его гнобить - и одновременно гнобит того, кто его искренне любит. То и другое - результат недостаточного отделения от родителей, застрявшая, нереализованная детская потребность в любви.

 

Что касается врать - непростой вопрос. Я не возьмусь давать советы, не зная в деталях вашей ситуации. Скажу так: во-первых, приобретайте поменьше плохих привычек (в том числе - врать, умалчивать и закрывать душу), а во-вторых - помните и контролируйте, что эти привычки надо применять не со всеми, а только с теми, кто показал свою недоброжелательность к Вам.

Спасибо Вам за ваш совет. Помощи материальной я не ожидаю. Знаю, что придётся подрабатывать. Сейчас занимаюсь фрилансом (высокий уровень английского языка), но времени посвящаю этому немного, поэтому накопления пока незначительны. Постараюсь поступить на бюджетное место. 

Да, перестать врать оказывается очень трудно. Познакомилась с новой одноклассницей. Замкнутость не даёт возможность по-настоящему поговорить с человеком, ложь сама вырывается наружу. 

Золотые слова!

И главное Ваше заблуждение - уверенность, что родители Вас любят. Любящий отец не пробухивает все выходные, общается с дочерью, защищает, если ее обижают. Любящая мать не хомячит ресурс от одного ребенка в пользу другого.

Вам придется стать родителем самой себе. Заботиться о себе, защищать свои интересы, думать о своем будущем. И любить тех, кто любит Вас.

Спасибо за добрые слова! Надеюсь, что люди, которые будут любить меня, когда-нибудь появятся)

По теме советую посмотреть фильм "Волчьи дети Амэ и Юки".

Аня, где вы танцуете, что вы танцуете, насколько это профессионально?

Как вы занимаетесь музыкой, на чем играете?

Вы думали о своем будущем? Куда планируете поступать?

Ещё в твоём городе должен быть телефон бесплатной психологической поддержки для подростков. Сходи в мэрию и узнай его. По-моему, он круглосуточный. То есть в любое время можно позвонить и пожаловаться.

 Надеюсь, что люди, которые будут любить меня, когда-нибудь появятся)

Аня, не надо долго ждать. Прежде всего надо полюбить себя, уважать себя, не дать себя в обиду.

Аня, где вы танцуете, что вы танцуете, насколько это профессионально?

Как вы занимаетесь музыкой, на чем играете?

Вы думали о своем будущем? Куда планируете поступать?

Я не профессионал. Занимаюсь в танцевальном классе моей школы после консультаций (современный стиль танца). Я - самоучка. Музыку просто люблю слушать. Освоить какой-либо инструмент мне не удалось, т. к. в детстве не было возможности, а сейчас - времени. Что насчёт профессии? Я хотела бы быть журналистом, специалистом по дипломатическим отношениям или лингвистом. Поступать собираюсь в Тюмень или Екатеринбург. 

Надеюсь, что люди, которые будут любить меня, когда-нибудь появятся)

О, это неизбежно как победа коммунизма. Вопрос в том, чтобы, когда они появятся, не испортить себе и им праздник теми привычками, которые Вы приобретаете в семье.

Спасибо Вам за ваш совет. Помощи материальной я не ожидаю. Знаю, что придётся подрабатывать. Сейчас занимаюсь фрилансом (высокий уровень английского языка), но времени посвящаю этому немного, поэтому накопления пока незначительны. Постараюсь поступить на бюджетное место. 

 

Если вы отличница, конечно поступите на бюджет

А насчет содержания на время учебы - в некоторых универах высокобалльникам дают стипендии 10 тыс

Еще некоторые студенты занимаются репетиторством

Если английский знаете, то подработать всегда сможете.

Нужно сейчас сосредоточиться  на выборе ВУЗа. Узнать все подробно, что, где, как. Сейчас очень много заочных олимпиад на базе ВУЗов, пишешь в два или три тура олимпиады, набираешь баллы и без конкурса проходишь. Потом , не лишним было бы узнать, на какие льготы вы можете претендовать.(Раньше в институтах платили раз в полгода какие-то деньги малоимущим, детным студентам и тем, кто остался без опеки родителей.)