Папа, мама,отчим за одним столом

Добрый день! Подскажите, пожалуйста,что вы делали и как бы себя чувствовали в моей ситуации: мама с папой развелись уже больше 20 лет назад. Ушел папа. Мама говорит,что он ушел к другой женщине,а папа говорит что эту женщину встретил уже позже.честно,я не хочу знать правду.скорее всего это первый вариант,но не хочу об этом думать. У новой папиной жены дочь от первого брака,общих детей нет.в тайне от и мамы я общаюсь с папиной семьёй. Мама моя вышла замуж лет через 10 после развода. Отчим хороший мужчина:готовит невероятно,на все руки мастер. У нас нормальные отношения. И вот,я выросла. Вышла замуж. На свадьбе мой папа присутствовал только на регистрации,а в ресторан не поехал. Сказал,что потом отметим с ним отдельно. Так и встречались с ним,как правило, отдельно. Потом я родила. На выписке из роддома,конечно, был. Когда позвали на застолье всех,папа опять отказался. Примечательно,что маму мою до сих пор коробит что папа есть в моей жизни. Она не запрещает нам встречаться,но всегда пускает всякие колкости в его адрес и старается избегать вообще общение с ним. Но на выписке из роддома ей пришлось его "стерпеть". Когда внуку исполнялся год,я собирала всю семью. И своих и родителей мужа,конечно. Кстати,живём мы с мужем и ребенком в квартире с мамой и отчимом. И я позвала своего папу,но если честно в душе надеясь,что он ,как всегда ,предложит отдельно со мной отметить. А он согласился. Что было с мамой...ей было очень тяжело с ним находится за одним столом,я видела. Как она волновалась и нервничала перед его приходом. И за отчима я переживала,понимаю что ему было не очень приятно,наверно.кстати,ещё одно примечание: с папой у меня отношения ближе и лучше,чем с мамой. Папе я многое рассказываю,маме не совсем. Мама человек,как сказать...закрытая от эмоций.не любит лишней болтовни,не любит какие то семейные посиделки. А я всегда стараюсь как то пойти,например,погулять с ней,поболтать. Но это очень очень редко бывает. Тогда на застолье папа с отчимом тоже хорошо общались. Не тепло,но по дружески. Но весь праздник я сидела как на ножах...после подошла к отчиму и поблагодарила за то,что общался с моим папой,сказала что для меня это важно. Кстати,когда я спрашивала мнение отчима на то,что придет папа. Точнее не спрашивала,а спросила ,мол,надеюсь вы не против? Он сказал что то типа: конечно нет,тем более один год внуку! Мне показалось,что звучало как то вроде "на один год стерплю,а больше не надо" но может это мои домыслы. Надеялась,если честно,что рассосётся ситуация с квартирами и мы с мужем переедем отдельно жить. Но пока никак. И вот,на носу уже второй день рождения сына,я спросила у папы придет ли он,говорит:позовете-приду. У мамы волосы дыбом...честно,мне и самой было бы проще отдельно уже с папой отметить. Чтоб,не нервничать как тогда. Но я же не могу на семейное застолье позвать всю семью,кроме родного отца и родного дедушку инменниника! Не представляю,как я папе говорю,что зовут всю семью,но ты не придёшь, с тобой отдельно . Как так то? И я хочу его видеть. Но переживаю за мамино состояние. Бабушка (мамина мама) говорит,что и меня и маму понимает. Все таки папа ее бросил и ее это может ещё задевать. Но прошло же 20 лет!!! Папа мне говорил как то (мы часто общаемся на тему мамы с папой,меня всегда это приводит в слезы) что маму он очень любил. Но потом любовь куда то ушла и больше ничего не осталось. Мне кажется,что он думает,что мама также. Мол,все в прошлом. Поэтому что в этом такого,сидеть всем вместе за одним столом?) Подскажите,как бы вы себя чувствовали и что бы сделали? Просто стиснуть зубы и пережить этот день? Не могу его не позвать. Но и мама тоже переживает. Отчим пока не знает,что папа опять придет

Плохо, что не ваша эта квартира. Тогда приглашали бы не думая кому приятно, а кому нет, типа кому  что-то не нравится- могут не приходить.

Вот вот:( думала,что в этом году разрешится проблема с жил площадью,но не получается. Думаю даже перенеси празднование в квартиру мужа. Типо,как нейтральная территория. Но у меня столько задумок для праздника,что все таки хочется у себя дома,здесь более реально всё сделать. Но может и придется там...

Вот вот:( думала,что в этом году разрешится проблема с жил площадью,но не получается. Думаю даже перенеси празднование в квартиру мужа. Типо,как нейтральная территория. Но у меня столько задумок для праздника,что все таки хочется у себя дома,здесь более реально всё сделать. Но может и придется там...

А если в кафе собрать их на пару часов? Ребёнку два года, вполне возможен уже этот вариант.

Но у меня столько задумок для праздника,что все таки хочется у себя дома,здесь более реально всё сделать. 

ключевое слово - у себя. В свой дом Вы можете приглашать кого хотите, кто не захочет, не придет. Но приглашать в дом матери неприятного ей человека - это треш какой-то....

Мама-то что говорит по этому поводу?

Ребенку-то в 2 года Ваши задумки и посиделки за столом нужны?

... Что было с мамой...ей было очень тяжело с ним находится за одним столом,я видела.  

...с папой у меня отношения ближе и лучше,чем с мамой.

Подскажите,как бы вы себя чувствовали и что бы сделали?

Не могу его не позвать. 

Почему-то самое большое сочувствие у меня вызвала Ваша мама. Женщина со сложным характером (из-за которого, скорее всего, и мужа потеряла) любит до сих пор первого мужа, ревнует к нему дочь и страдает, не понимая, что можно жить проще и спокойнее. Вы можете помочь маме, по крайней мере попытаться это сделать. Но это потом.

Представила себя в такой ситуации. Мысли такие: мама главнее всех для меня, не будет у меня праздника, если я буду знать, что маме очень тяжело. Мы обе - женщины, мы всегда будем самыми близкими людьми, мать способна забыть про себя ради своего ребёнка, другие сделать могут много, но не в ущерб себе. Дети вырастают и становятся взрослыми, они несут ответственность за себя и за своих близких, поэтому бывают моменты, когда мать и дочь меняются местами, дочь сочувствует и помогает. Замечу, что порой очень приятно ощущать себя под покровительством собственного ребёнка, который уже стал взрослым. 

Папа поймёт, в конце концов можно съездить к нему в гости с мужем и сыном или пригласить в кафе его с семьёй.

Это моё, субъективное мнение плюс рассуждения на тему, я ни на чём не настаиваю.

Мама-то что говорит по этому поводу?

маму кто-то спрашивает? 

Автор, у меня предложение - переезжайте вместе с мужем и ребенком в дом к любимому папе, а мать (холодную и замкнутую) приглашайте в гости. 

маму кто-то спрашивает? 

Автор, у меня предложение - переезжайте вместе с мужем и ребенком в дом к любимому папе, а мать (холодную и замкнутую) приглашайте в гости. 

А ведь неплохой вариант! тем более, детей там нет.

Это для Автора 20 лет - давно. Возможно, и развод родителей, и мамина боль ее не сильно коснулись. А для мамы эта боль и обида могут и не иметь срока давности, и тот факт, что у неё другой муж, не значит, что прежний должен стать ей приятен. Мама имеет право на эти чувства. И то, что она держится нормально в присутствии в своём доме глубоко неприятного ей человека, несмотря на все ее напряжение и смятение, только делает ей честь,

А в словах Автора чувствуется какой-то негатив во отношению к маме: "колкости", "холодная", Автор даже готова повесить вину за уход отца на мамин "тяжёлый характер", а также иронизирует над ее состоянием ("пришлось "стерпеть"" - а почему в кавычках-то: мама действительно терпит)...как-то некрасиво все это выглядит.

маму кто-то спрашивает? 

Автор, у меня предложение - переезжайте вместе с мужем и ребенком в дом к любимому папе, а мать (холодную и замкнутую) приглашайте в гости. 

А ведь неплохой вариант! тем более, детей там нет.

Всё дело в том, что жить в одной квартире двум семьям всегда сложно. Невольно появляется раздражение и отношения осложняются слишком тесным общением. Устаём мы даже от родных и любимых, ведь, они не такие, как мы...

Жили бы с папой, был бы другой расклад, с мамой тогда, скорее всего, отношения были бы ближе и лучше. А с папиной семьёй начались бы тёрки, раздражение и прочее.

Женщина молода и неопытна, ей простительны заблуждения, лишь бы умела делать правильные выводы. Ну, а мы, опытные, поможем.

Подскажите,как бы вы себя чувствовали и что бы сделали?

В первую очередь, я бы не переживал из-за отчима. Мой младший - сын моей жены от её первого брака, и я скажу как отчим - у меня такой проблемы нет. Я совершенно нормально общаюсь с его отцом, на одном из ДР ребёнка мы, собственно, удрали "ото всех" и вдвоём долго и хорошо трепались итп. Раз Вас беспокоит этот вопрос - просто прямо поговорите с ним и спросите его мнения, но судя по процитированному - он занимает сходную позицию. Незачем накручивать себя на пустом месте.

Второй момент - мама. Скажу так: она глобально неправа в том, что разлады супругов не должны затрагивать детей. Как она относится к папе - её дело, но коробиться, пускать колкости и так далее - неправильно. И, собственно, Вам нужно решить только одно: как урегулировать маму с папой.

Я исхожу из того, что ребёнку нужна вся семья, и дедушка, и бабушка, и они в этом вопросе в принципе равноправны. С чувствами папы, насколько я понимаю, проблем не возникает, поэтому я бы поговорил с мамой, и локально выбирал бы из двух вариантов:

а) Она соглашается, что это правильно для ребёнка, и несколько смиряет свои чувства так, чтобы вести себя отстранённо-вежливо, фокусироваться на других и не ухудшать общую атмосферу.

б) По договорённости создаётся расписание праздника, при котором каждый из них посещает некую его часть так, чтобы особо не пересечься друг с другом.

Ну а более глобально... более глобально я бы таки попробовал доверительно пообщаться с мамой и раскопать её на предмет чувств к папе и что теперь с ними делать. Потому как это остаётся для неё незажившей раной, это нехорошо и для неё самой тоже.

Мне интересно почему папа вдруг перестал отказаться от приглашений. На свадьбу в ресторан не захотел идти,на нейтральную территорию.а тут домой и с радостью

Мне интересно почему папа вдруг перестал отказаться от приглашений. На свадьбу в ресторан не захотел идти,на нейтральную территорию.а тут домой и с радостью

Пережил свои чувства, освободился, может чувствовать себя просто дальним родственником бывшей жены.

Мне интересно почему папа вдруг перестал отказаться от приглашений.

Цитирую: в той семье нет общих детей. Не сто процентов, но очень вероятная причина.

. Скажу так: она глобально неправа в том, что разлады супругов не должны затрагивать детей. 

скажу так - дитем дочь перестала быть, когда вышла замуж и родила своего дитенка.

Сейчас это две равноправные взрослые женщины, причем одна любезно разрешает другой вместе с ее семьей жить в своем доме, а вторая плюет на чувства хозяйки и приглашает в дом человека, чье присутствие той неприятно. 

Цитирую: в той семье нет общих детей. Не сто процентов, но очень вероятная причина.

скажу так - дитем дочь перестала быть, когда вышла замуж и родила своего дитенка.

Сейчас это две равноправные взрослые женщины, причем одна любезно разрешает другой вместе с ее семьей жить в своем доме, а вторая плюет на чувства хозяйки и приглашает в дом человека, чье присутствие той неприятно. 

Да, у мамы проблема с личным пространством. А у дочери - с сопереживанием. Хотя, одно из другого как раз и выплыло.

Пережил свои чувства, освободился, может чувствовать себя просто дальним родственником бывшей жены.

Так ему и нечего переживать-то было. Он от своих чувств 20 лет назад удачно освободился, если не раньше.

и что? Детей у них 20 лет нет.

И то. Поставьте себя в эту ситуацию. Детей у Вас двадцать лет нет. Вы давно смирились с тем, что и не будет. И вдруг появился внук. У нормального человека при этом реакция типа "да это же почти тот самый ребёнок, которого я так и не дождался".

скажу так - дитем дочь перестала быть, когда вышла замуж и родила своего дитенка.

Подколки и прочее поведение мамы начались задолго до того, как дочь вышла замуж, поэтому аргумент не актуален вне зависимости от гипотетической истинности этого утверждения.

 

Подколки и прочее поведение мамы начались задолго до того, как дочь вышла замуж, поэтому аргумент не актуален вне зависимости от гипотетической истинности этого утверждения.

Очевидно, у матери есть основания так себя чувствовать и вести. Она-то не приходит к бывшему мужу в дом, чтобы продемонстрировать свое отношение.

Важно следующее:

Что было с мамой...ей было очень тяжело с ним находится за одним столом,я видела. Как она волновалась и нервничала перед его приходом. 

то есть дочь видит, что матери тяжело, неприятно, но она желает повторить. Жесть.

Слова "мать" и "дочь" я употребляю только для обозначения персон, родство здесь вообще неважно. 

Один индивид, пользующийся услугами другого, видит, что делает ему больно, но считает себя вправе продолжать. Испытывает пределы терпения? 

Или уже испытала и внаглую этим пользуется?