Нет стимула, нет цели в жизни

Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 30 и у меня нет цели и стимула в жизни. Живу повседневными нуждами. Я замужем, пока детей нет. Попробую объяснить проблему в порядке очереди. Итак, я родилась в молодой семье, часто болела, была маминой дочкой. Мама из-за меня не могла нормально работать, так как часто сидела на больничном. Я родилась недоношенной и плохо ела лет до 3х (знаю, что в психологии это связано с финансами и любовью). Родители развелись, когда мне было 9. Мама лет до 16 непроизвольно настраивала меня против отца (он агрессор, хотя я это видела только в тычках на тему чистоты). В итоге с отцом нормальные взаимоотношения, но не прям теплые и открытые, а скорее вежливо-этикетно-дружеские. После мама вышла замуж, но тоже неудачно. В детстве я была не сахар (скандалила, хотела уйти из дома, короче, мама от меня намучилась). Гостей почти совсем не было, в квартире постоянный ремонт и склад. Мама при отчиме не работала, после развода у мамы очень маленькая зарплата почти все годы. Денег в семье было мало, часто не хватало на еду, собирали копейки. В итоге в мои 17 лет остались без копейки и начали строить жизнь заново.

У меня раньше было так: как будто идешь по мосту - детский сад, а дальше что? ПрОпасть? Школа, ага, дотянуть до 9 класса, а Дальше что? ПрОпасть? 11 класс, выпускной, а я не знаю, кем хочу быть. Перебирала 3 профессии, в итоге просто прыгнула на платное в малоизвестный ВУЗ, на непонятную специальность. Мама спешила и подталкивала. Я пошла работать - оплачивать ВУЗ - на "временную работу", на которой просидела лет 9. Работа не интересна. После пары лет поняла, что можно тратить и на себя (покупать себе что-нибудь, баловать себя). Деньги просто утекали. Копить не умею. Мама грезила ремонтом, в итоге я набрала кредитов и сделали ремонт, мебель, техника. Но это не моя мечта и цель. На фоне ремонта познакомилась с мужем. Вышла замуж. С мужем веду себя как ребенок, чуть ли не агукаю. Видимо папы не хватает.

У меня есть две двоюродные сестры, мы ровесницы. Старт у нас был почти одинаковый, кроме развода родителей, я даже чувствовала фору в плане внешности и характера. Раньше это было стимулом. В итоге они взлетели, а я копошусь внизу. И банально завидую.

Я пошла учиться на еще одно высшее, сменила профессию, поменяла место и должность. А в итоге что? Раньше и английским занималась, и вроде новая специальность нравится, но, из-за коллег на новом месте, работа стала в тягость. Все время ругают, зарплата ниже рыночной. Я потолстела сильно. И вроде понимаю, что это все плохо, но проще лежать вечером после работы перед телевизором, чем пойти с мужем погулять или заняться самообразованием.

И самое плохое, что кроме понимания нет ничего. Есть лень. Есть кредиты, которые еще выплачивать. Нет стимула худеть и быть женственной. Сейчас мама нудит про мои 30 и что "ребеночка пора" и я боюсь, а вдруг не успею. Хотя сестры еще не рожали. Есть возможности подняться по карьерной лестнице, стать крутым специалистом (имею ввиду доучиться самостоятельно, а это требует концентрации внимания и желания это все делать). Но нет стимула для этого. Я в итоге как амеба. Уже пошли первые признаки увядания внешности, а мне лень. Лежу, ем, сплю. И фантазирую на тему какая бы я была крутая, если бы... Уж я бы им всем... Могу пролежать все выходные. Мне важна похвала, но на работе только пилят. Я даже от родственников дистанцировалась, чтобы не видеть их успех. И лень развиваться. Доучивать, дочитывать предметы. Лень везде. И бессмыслица. Ради чего это все делать? Денег на ребенка хватит (хотя существенно снизит семейный бюджет и уровень жизни). Нет стимула. Есть зона комфорта и все. Я живу воспоминаниями, противлюсь новому. И даже то, что зона комфорта чуть лучше, чем коробка из под холодильника в лесу, совершенно меня не парит. Но я ХОЧУ стать звездой. И в итоге ем и плачу. Так как мое "хотение" для меня не стимул. А я так хочу быть девушкой, бизнес-леди и вообще картинкой с обложки модного журнала.