Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum

Masyash

Разные подходы к воспитанию.

Рекомендованные сообщения

Всем добрый день. Ситуация в следующем: у мужа и у меня разные подходы к воспитанию дочери. Ей четыре года. Ещё есть младшая дочка, ей девять месяцев. Нам с мужем по 30 и 34 соответственно. Муж работает, я сижу дома с младшей. Старшая дочка ходит в сад. Муж работает три дня в неделю с утра и до позднего вечера. В свои выходные муж очень сильно балует старшую дочь: никаких запретов, никаких правил. Может через 5 минут разрешить то, что я только что запретила. Я стараюсь потихоньку (делая скидку на ее возраст) прививать ребёнку какие-то нормы поведения, элементы эмпатии. Хотя меня задевает даже не столько то, что он её балует (я тоже стараюсь ее радовать лишний раз), а то, что в ее присутствии он считает возможным критиковать меня. И ещё заявить, вот, мол, какая мама у нас вредная. Естественно ребёнок воспринимает папу как праздник, а на меня начинает щетиниться. Если у папы есть какие-то редкие запреты, то он старается реализовать их через меня. Например, он врач и считает что нельзя есть много сладкого: поэтому, "мама, не давай ей сладкого!". При этом сам выдает ей сладкое по первому, максимум по второму требованию.
Еще папа очень устает, если остается с дочкой на несколько часов (больше 2ч) подряд один. Как правило если такое "светит" на горизонте, он сразу старается привлечь своих родителей: позвать их в гости или поехать к ним с дочкой.
Меня обижает такое отношение. Естественно, немного задевает и то, что ребёнок уже вслух (особенно при самом папе!) отдает предпочтение папе. Но что мне делать? Я не хочу соревноваться в игре "кого ребёнок больше любит", считаю это глупо. А муж так и норовит мне намекнуть, какой он обалденный отец, а я не совсем хорошая (злобная/нервная/нелюбящая своего ребёнка) мама. Читала, что ребёнку для здорового развития необходимы некоторые правила и границы, только при их наличии он чувствует себя в безопасности.
А от такой непоследовательности в подходах дочка начинает становиться истеричной: скандалы каждое утро (не любит рано вставать, не та каша на столе, нельзя пойти в туфлях по лужам - ну стандартный набор для 4-летней девочки), и в них муж не стесняется обвинять меня в присутствии ребёнка. А ребёнок начинает поддакивать: это ты всё, мамочка, виновата! Папа улыбается и бросается утешать ребёнка. Этакий рыцарь. А я в итоге плохая.
Подскажите, как изменить ситуацию? На диалог муж не идёт. Считает что я слишком строгая и неправильно воспитываю ребёнка. Свой подход корректировать не собирается.
Хотя, кстати, когда муж на работе, а дочка со мной и младшенькой дома (болеет или каникулы) - это идеальный ребёнок: слушается, помогает, ведёт себя спокойно и уравновешенно. Конечно, бывают и скандалы, но, как правило, я их купирую, и они проходят быстро и бесследно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Воспитывайте мужа, договаривайтесь, пугайте, в общем чаще разговаривайте.

А от такой непоследовательности в подходах дочка начинает становиться истеричной: скандалы каждое утро (не любит рано вставать, не та каша на столе, нельзя пойти в туфлях по лужам - ну стандартный набор для 4-летней девочки)

Вы всю ответственность не перекладывайте на разные подходы к воспитанию. Каждую проблему нужно решать отдельно.

и в них муж не стесняется обвинять меня в присутствии ребёнка. А ребёнок начинает поддакивать: это ты всё, мамочка, виновата! Папа улыбается и бросается утешать ребёнка. Этакий рыцарь. А я в итоге плохая.
Подскажите, как изменить ситуацию? На диалог муж не идёт.

Ставьте ультиматумы, если смелости хватит.

Например, он врач

А что ему в институте не преподавали азы психологии?

Изменено пользователем kvadraten

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Воспитывайте мужа, договаривайтесь, пугайте, в общем чаще разговаривайте.

 

Вы всю ответственность не перекладывайте на разные подходы к воспитанию. Каждую проблему нужно решать отдельно.

Когда кто-то один с ней по утрам занимаемся теми же делами, все проходит тихо и без скандалов. Мне кажется, она теряется и не понимает, как себя вести, когда папа и мама рядом. Я это имела в виду.

 

А муж у меня настолько увере в своей правоте, что пока не пробиваем.

Ставьте ультиматумы, если смелости хватит.

Какого рода?

Воспитывайте мужа, договаривайтесь, пугайте, в общем чаще разговаривайте.

 

Вы всю ответственность не перекладывайте на разные подходы к воспитанию. Каждую проблему нужно решать отдельно.

 

Ставьте ультиматумы, если смелости хватит.

 

А что ему в институте не преподавали азы психологии?

Преподавали. Этим он, в том числе, и бравирует.

Изменено пользователем Masyash

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Преподавали. Этим он, в том числе, и бравирует.

Распечатайте ему пару статей "о критике одного родителя другим в присутствии ребенка", ну и найдите такие же статьи по другим вопросам, желательно чтобы статьи были за подписью квалифицированного доктора. Как он попрет против авторитетов его профессии. За одно и сами определитесь в чем не прав муж, а может и Вы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Распечатайте ему пару статей "о критике одного родителя другим в присутствии ребенка", ну и найдите такие же статьи по другим вопросам, желательно чтобы статьи были за подписью квалифицированного доктора. Как он попрет против авторитетов его профессии. За одно и сами определитесь в чем не прав муж, а может и Вы.

Кидала ссылки на такие статьи. Читал и в качестве резюме: что ты мне кидаешь какие-то сопливые статейки из своих женских журнальчиков?

Я ему объясняю, что он закладывает в дочери отношение к женщине. Что потом ее муж будет вот так же к ней относиться, а она будет считать это нормой. В ответ прилетает: ты тут из себя психолога не строй, я сам все знаю.

Сама прочитала то, что написала и почуяла, что проблема глубже, чем я думаю...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Такое ощущение складывается,что папе досталась долгожданная игрушка,дочь старшая может даже и внешне похожа на него. А ваш папа,скорее всего, воспитывался сам баловнем,не знающим запретов и эту модель воспитания притащил и в свою семью. Эгоцентричность,судя по вашим описаниям его поведения,в нём присутствует в достаточном количестве,да и манипулятивность тоже,раз он из вас часто делает стрелочника(крайнюю). Ну очень,мне кажется, он себя любит,может даже любуется)... Тут ему не помешало бы поработать(скорректировать) над своей самооценкой и самокритикой...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ты тут из себя психолога не строй, я сам все знаю.

Вам нужно в его выходные уходить на долго, желательно по важным делам, чтобы он оставался с детьми на более длительный срок, иначе он детей воспринимает как игру в свободное от работы время.

Кидала ссылки на такие статьи. Читал и в качестве резюме: что ты мне кидаешь какие-то сопливые статейки из своих женских журнальчиков?

Поэтому статьи должны быть от корифеев медицины.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Такое ощущение складывается,что папе досталась долгожданная игрушка,дочь старшая может даже и внешне похожа на него. А ваш папа,скорее всего, воспитывался сам баловнем,не знающим запретов и эту модель воспитания притащил и в свою семью. Эгоцентричность,судя по вашим описаниям его поведения,в нём присутствует в достаточном количестве,да и манипулятивность тоже,раз он из вас часто делает стрелочника(крайнюю). Ну очень,мне кажется, он себя любит,может даже любуется)... Тут ему не помешало бы поработать(скорректировать) над своей самооценкой и самокритикой...

Даже не в чем вам возразить.

Дочь - копия папы. Вторая дочь, кстати, тоже.

Он очень хотел сына, но теперь, говорит, одумался и тааак кайфует.

И да, дедушка (отец мужа) тоже безотказный. Внучка им манипулирует, ни в грош не ставит.

Он очень себя любит. И очень высокого мнения о себе. Конечно, это не совсем беспричинно: он неглупый, достаточно усердно работает, совершенствуется в своей области и неплохо нас обеспечивает. Вещественные доказательства (дорогие машины и новая квартира, пусть и в ипотеку) немного вскружили ему голову за последний год.

Он не видит проблемы в своей самооценке. Не склонен к самоанализу.

Вам нужно в его выходные уходить на долго, желательно по важным делам, чтобы он оставался с детьми на более длительный срок, иначе он детей воспринимает как игру в свободное от работы время.

Поэтому статьи должны быть от корифеев медицины.

Так я ж говорю, он сразу своих родителей привлекает. Они почти безотказны в этом плане. А вечером он мне рассказывает, какой у него был тяжёлый день: и то-то он починил на даче, и там-то доделал, и газоном позанимался... А на вопрос: А дочкой занимался? Ответ: Ну она с бабушкой!

Подкидывала ему и Петрановскую, и Гиппенрейтер. Не особо впечатлился. Не дочитал. Он вообще читать не особенно любит, не считая форумы. Предпочитает слушать (радио, лекции, конференции и по.).

Он вообще всегда на позитиве и проблем у него нет. Он их предпочитает не замечать до упора, надеясь на саморассасывание. Или - второй вариант - "у тебя проблема, ты и решай, у меня проблем нет".

Изменено пользователем Masyash

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Он их предпочитает не замечать до упора, надеясь на саморассасывание. Или - второй вариант - "у тебя проблема, ты и решай, у меня проблем нет".

Кроме убеждения и ультиматумов, типа меняйся или уйду вместе с детьми у Вас и вариантов нет. Считаете, что отец опасен для детей, старайтесь не создавать ситуаций, в которых бы у Вас возникали противоречия.

Делайте, как он, может быть он и прав, что нужно воспитывать как он, по крайней мере дети будут счастливы от спокойствия в семье.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кроме убеждения и ультиматумов, типа меняйся или уйду вместе с детьми у Вас и вариантов нет. Считаете, что отец опасен для детей, старайтесь не создавать ситуаций, в которых бы у Вас возникали противоречия.

Делайте, как он, может быть он и прав, что нужно воспитывать как он, по крайней мере дети будут счастливы от спокойствия в семье.

Идти с детьми мне некуда особо. Не к его же родителям. А моих рядом нет. То есть остаётся только первый Ваш вариант.

Насчёт делать, как он - такие мысли тоже посещают. Но, во-первых, это просто, когда ты видишь детей не каждый день. А во-вторых, не знаю, к чему это приведёт. Не буду ли потом жалеть о своей слабохарактерности.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идти с детьми мне некуда особо. Не к его же родителям. А моих рядом нет. То есть остаётся только первый Ваш вариант.

Насчёт делать, как он - такие мысли тоже посещают. Но, во-первых, это просто, когда ты видишь детей не каждый день. А во-вторых, не знаю, к чему это приведёт. Не буду ли потом жалеть о своей слабохарактерности.

Обставьте это помпезно. Заявите ему и его родителям, что будете воспитывать детей как он и перечислите все те нюансы, которые Вы здесь обозначили. Скажите, что ответственность за воспитание отныне на нем, потому что воспитание будет по его методам. Далее, постоянно спрашивайте у него как правильно поступать в тех или иных ситуация, связанных с воспитанием, чтобы он постоянно знал, что все что происходит с детьми делается с его подачи. Рассказывайте ему, как Вы за прошедший день воспитывали детей по его методике.

Не думаю, что у Вас все так плохо и вырастут неправильные дети, но такая схема поможет включить отца в процесс воспитания и переложить ответственность за его результаты.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всегда можно парировть,то мама не вредная, а любимая и справедливая, а еще очень красивая. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вы попробуйте действовать так же, как и ваш муж. Разрешайте все, а с проблемами - к нему. Поставьте его главным. Скажите ему, все, я больше не хочу с тобой спорить и ругатся, я буду воспитывать дочь так, как ты скажешь. И спрашивайте, что вам делать, как поступать в той или иной ситуации. И, при возникновении проблем - к мужу. При чем без осуждения, спокойно так. Милый, я поступила так и так, возникла такая проблема - что будешь делать. Короче, отдайте ему полный контроль над ситуацией, хотя бы на месяц, и посмотрите что получится.


Даже в случае со сладким. Так и говорите дочери. Папа мне запретил давать тебе конфеты, он у нас главный, ему решать. Хочешь, попроси у него, и если он разрешит - я тебе дам.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обставьте это помпезно. Заявите ему и его родителям, что будете воспитывать детей как он и перечислите все те нюансы, которые Вы здесь обозначили. Скажите, что ответственность за воспитание отныне на нем, потому что воспитание будет по его методам. Далее, постоянно спрашивайте у него как правильно поступать в тех или иных ситуация, связанных с воспитанием, чтобы он постоянно знал, что все что происходит с детьми делается с его подачи. Рассказывайте ему, как Вы за прошедший день воспитывали детей по его методике.

Не думаю, что у Вас все так плохо и вырастут неправильные дети, но такая схема поможет включить отца в процесс воспитания и переложить ответственность за его результаты.

Мне тоже кажется что это стратегия должна быть эффективной. Она,если сработает,должна будет его вывести из роли Я- Ребёнок и подтолкнуть к принятию роли Я- Взрослый,а значит и ответственный за взросление и воспитание дочек. Он такой крутой пока за спиной стоят родители как группа поддержки...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вы попробуйте действовать так же, как и ваш муж. Разрешайте все, а с проблемами - к нему. Поставьте его главным. Скажите ему, все, я больше не хочу с тобой спорить и ругатся, я буду воспитывать дочь так, как ты скажешь. И спрашивайте, что вам делать, как поступать в той или иной ситуации. И, при возникновении проблем - к мужу. При чем без осуждения, спокойно так. Милый, я поступила так и так, возникла такая проблема - что будешь делать. Короче, отдайте ему полный контроль над ситуацией, хотя бы на месяц, и посмотрите что получится.

Даже в случае со сладким. Так и говорите дочери. Папа мне запретил давать тебе конфеты, он у нас главный, ему решать. Хочешь, попроси у него, и если он разрешит - я тебе дам.

Такие ситуации (со сладким) не редки. Часто происходят, когда его нет дома. Потом он приходит домой и дочь ему жалуется, что мама "к чаю ничего сладкого не дала". И он выдаёт: "Ну ладно уж, немножко могла бы дать! Вон она как расстроилась!" И опять я плохая выхожу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Такие ситуации (со сладким) не редки. Часто происходят, когда его нет дома. Потом он приходит домой и дочь ему жалуется, что мама "к чаю ничего сладкого не дала". И он выдаёт: "Ну ладно уж, немножко могла бы дать! Вон она как расстроилась!" И опять я плохая выхожу.

Набираете мужа, и спрашиваете можно ли ей дать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Может быть , вы и вправду строгая?

Я определённо строже, чем он. Но Я очень стараюсь соблюдать меру и контролировать свои запретительные порывы. Не сразу отвечаю на просьбу дочки "нет!", а беру тайм-аут на пару минут и, обдумав, выдаю решение. Я очень люблю своих дочек и меня так и тянет все-все-все им разрешать всегда. Но я считаю это тупиковой тактикой.

Набираете мужа, и спрашиваете можно ли ей дать.

Тоже проходили:) потом бывало "ну я ж не знал, что она ТАК СИЛЬНО хочет!" Смешно, да?

А вообще со звонками сложнее. Он врач и не всегда может трубку взять. Обычно я по таким пустякам не звоню. Но идею вашу я поняла.

Мне тоже кажется что это стратегия должна быть эффективной. Она,если сработает,должна будет его вывести из роли Я- Ребёнок и подтолкнуть к принятию роли Я- Взрослый,а значит и ответственный за взросление и воспитание дочек. Он такой крутой пока за спиной стоят родители как группа поддержки...

Наверное, я где-то неверно дала понять насчёт его родителей. Они вообще не вмешиваются в воспитательный процесс. Они не поддерживают ни его, ни меня. У них, кстати, похоже: мама (свекровь) больше придерживается с внуками моей тактики (не сговаривались, просто мы очень похожи), а отец (свекр) - на том можно ездить и ездить (что уже и начинается).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не сразу отвечаю на просьбу дочки "нет!", а беру тайм-аут на пару минут и, обдумав, выдаю решение. Я очень люблю своих дочек и меня так и тянет все-все-все им разрешать всегда. Но я считаю это тупиковой тактикой.

А теперь подробнее расскажите о своей тактике, с примерами.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А теперь подробнее расскажите о своей тактике, с примерами.

Моя тактика вроде простая. Разрешено все, что не запрещено. Есть какие-то базовые правила: не играть острым, не ходить в грязной обуви/одежде по дому, не грубить старшим, по мере возможности убирать за собой, помогать маме/папе/бабушкам/девушкам и пр. В остальном все просьбы проходят мой "внутренний контроль". Но я не из тех, у кого дети с прогулки приходят чистые. Разрешены лужи любого калибра, все горки, качели, карусели. Но если сломано или острое - слежу внимательно. Если дочка просит что-то неприемлемое, стараюсь обьяснить причины отказа, если пока по возрасту не понимает, пытаюсь переключить ее на что-то другое. Не люблю скандалы.

Вот кстати только что свеженький пример: мы с дочкой пошли пить чай, младшая спит, папа в другой комнате говорит по телефону. Приходим, требует сладкое (определенную шоколадку, которая лежит в холодильнике) к чаю. Я говорю: "Пойди у папы спроси; разрешит - дам". Но она начала ныть и кричать "Нет, это ТЫ пойди спроси! Я хочу шоколадку!!", легла на пол и начала кричать и плакать. Предложила ей альтернативу (печенье, фрукты, сладкие хлебцы), отказ и увеличение громкости криков. У меня очень болит голова сейчас, плюс через стенку малышка спит; я ее унесла и передала папе. Тот закончил разговор, взял ее. Потом пришли ко мне на кухню: она согласилась на яблоко и банан.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 легла на пол и начала кричать и плакать.

Кто научил ребенка, что когда плачешь можно получить, то что хочется?

Какие действия делает муж, не соответствующей Вашей тактике, с примерами?

Изменено пользователем kvadraten

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кто научил ребенка, что когда плачешь можно получить, то что хочется?

Это идеально работает с мужем. Как только она начинает реветь, он соглашается на все. Ему потом проще на меня пар спустить. Ездили мы недавно в ТЦ. Я хотела попасть в конкретные магазины за конкретными вещами. Но дочка по пути всегда что-нить присмотрит. Когда мы вдвоём, мы вместе обсуждаем, зачем ей шестой плюшевый кролик и, может, лучше купим раскраску или набор пластилина? А тут - кролик и хоть тресни. Начался крик-вой-сопли. Папа быстренько купил. А потом ещё купил, и ещё. А потом мне высказывал, зачем я их потащила в ТЦ (на минутку, никого я не тащила, они сами ко мне на хвост сели), он потратил столько денег опять на какие-то глупости! А ей они действительно не нужны: потребовала купить ей шарик, а когда к дому подъехали, заявила: "А можно я его консьержке подарю?", чем вызвала у папы некоторое недоумение и раздражение.

Кто научил ребенка, что когда плачешь можно получить, то что хочется?

Какие действия делает муж, не соответствующей Вашей тактике, с примерами?

Все, что я описала: разрешает играть острым (она же не дурочка, чтоб порезаться!), можно ходить в грязной обуви по дому, можно не убирать за собой игрушки перед сном (правда, пру раз я заставила его убиратьза ней, он задумался), не одергивает, когда она грубит дедушке/бабушке; можно брать с собой в детский сад целый ворох игрушек (хотя нам сказали, что нельзя носить своиигрушки в сад) и пр.

Иногда у меня такое ощущение, что он намеренно разрешает ей что-то, увидев, как я это запрещаю, стараясь "набрать очки".

Изменено пользователем Masyash

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

в ее присутствии он считает возможным критиковать меня. И ещё заявить, вот, мол, какая мама у нас вредная.

...

он врач и считает что нельзя есть много сладкого: поэтому, "мама, не давай ей сладкого!". При этом сам выдает ей сладкое по первому, максимум по второму требованию.

...

муж так и норовит мне намекнуть, какой он обалденный отец, а я не совсем хорошая (злобная/нервная/нелюбящая своего ребёнка) мама.

...

муж не стесняется обвинять меня в присутствии ребёнка. А ребёнок начинает поддакивать: это ты всё, мамочка, виновата! Папа улыбается и бросается утешать ребёнка. Этакий рыцарь. А я в итоге плохая.

...

Кидала ссылки на такие статьи. Читал и в качестве резюме: что ты мне кидаешь какие-то сопливые статейки из своих женских журнальчиков?

...

Иногда у меня такое ощущение, что он намеренно разрешает ей что-то, увидев, как я это запрещаю, стараясь "набрать очки".

Мда...То, что он унижает ваше достоинство, чтобы самому выглядеть хорошим - это гнилая черта в нем, и мне кажется, так у него по жизни, не только с детьми.  После каждого завуалированного унижения человека - "ачетакова?"

 

Я ему объясняю, что он закладывает в дочери отношение к женщине. Что потом ее муж будет вот так же к ней относиться, а она будет считать это нормой.

А почему вы про "потом", про будущее дочери? А как же вы? Это же происходит прямо сейчас, с вами. Вы сами согласны быть так тонко облиты помоями каждый раз? Как бы вы хотели, чтобы ваша выросшая дочь, в подобной ситуации, поступила? 

 

По поводу - как именно бороться. Искоренить гнильцу человек может планомерно и осознанно, сам. Но первый шаг - это признать, что проблема существует. Если ваш муж не хочет признавать, отмахивается от вас, как от мухи, не хочет сходить к психологу - что ж, вам остается решить самой, что делать. Либо смириться с ролью куклы для битья, либо решать ситуацию радикально.

Изменено пользователем GreatBigSea

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Какие отношения у Вас с его родителями и у него самого?

Изменено пользователем kvadraten

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А можно с мужем договориться на базовые вещи: вот это нельзя никогда, это можно по отдельному разрешению, а все остальное в основном - да.  И если один запретил, то второй,  запрет поддерживает, даже если может быть не очень и прав. Потом наедине разберетесь. 

 И еще  про покупки-  у детей все на импульсе- тут хочу, там хочу. Договоритесь, что за 1 поход 1 штучка- маленькая и надо же посмотреть все, то есть пройти до конца, а вдруг там что-то будет эдакое, а вы уже купили тут. Пока ходите пусть смотрит учится выбирать, иногда можно предложить замену  фигни на мороженое или катание на аттракционе, батут или что-то еще.

 Про поездки моя знакомая очень правильную тактику покупок в поездках  привила и я у нее переняла- покупаем магнит, обязательно,  и ничего более. Но покупать магнит детка идет сама, выбирает и т.п. Иногда даже надо потом напомнить -  :"Ой, мы же важное дело не сделали, магнит не купили". И недорого и  оскомина на приобретение сбивается. Ведь купили ж что-то, значит можно в голове поставить галочку- сувениры- выполнено. Это реально работает и никаких истерик на тему :"Мама купи мне воооон того огромного слона!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Какие отношения у Вас с его родителями и у него самого?

Отличные. Он - образцовый сын.

С его мамой у меня после свадьбы были какое-то время не очень хорошие отношения (жили на их жилплощади), она никак не могла отпустить сыночка (он единственный сын), очень вмешивалась сильно, даже обращались к психологу (она тоже ходила - сын настоял). Уж не знаю, психолог ли помог, но она и сама неглупая женщина. Плюс позже мы переехали в собственное жильё. Потом родилась первая дочка, через 3,5 года вторая. В общем сейчас у меня золотая свекровь, а у неё золотая невестка. Мы друг друга уважаем и симпатизируем. Мне с ней легче, чем с собственной матерью.

А можно с мужем договориться на базовые вещи: вот это нельзя никогда, это можно по отдельному разрешению, а все остальное в основном - да.  И если один запретил, то второй,  запрет поддерживает, даже если может быть не очень и прав. Потом наедине разберетесь. 

 И еще  про покупки-  у детей все на импульсе- тут хочу, там хочу. Договоритесь, что за 1 поход 1 штучка- маленькая и надо же посмотреть все, то есть пройти до конца, а вдруг там что-то будет эдакое, а вы уже купили тут. Пока ходите пусть смотрит учится выбирать, иногда можно предложить замену  фигни на мороженое или катание на аттракционе, батут или что-то еще.

 Про поездки моя знакомая очень правильную тактику покупок в поездках  привила и я у нее переняла- покупаем магнит, обязательно,  и ничего более. Но покупать магнит детка идет сама, выбирает и т.п. Иногда даже надо потом напомнить -  :"Ой, мы же важное дело не сделали, магнит не купили". И недорого и  оскомина на приобретение сбивается. Ведь купили ж что-то, значит можно в голове поставить галочку- сувениры- выполнено. Это реально работает и никаких истерик на тему :"Мама купи мне воооон того огромного слона!"

Я пыталась с ним договориться насчёт "если один запрещает - другой поддерживает, как бы неправильно ему это ни казалось". Он вроде соглашается, но его хватает максимум до вечера. Я ещё пыталась ему его же монетой: он запретил, а я тут же разрешаю - он сразу же при ребёнке заявляет "вот как мама нечестно делает, я запретил, а она сразу позволяет; да, мама? очки себе набираешь перед дочкой?" Он ещё кстати убеждён, что дочка его больше любит, чем меня, и от этого счастья у него крышу сносит. Он думает, что я страдаю от этого и очень стараюсь ее "перетянуть" на свою сторону. Хотя я не страдаю (это вообще глупость на мой взгляд) и никогда не давала поводов для таких "соревнований". Наоборот, дочка до годика его слабо воспринимала, а я говорила: подожди, не переживай, у неё ещё будет "папочкин" период. Ну вот он и идёт, период.

 

С покупками проблема у мужа, скорее. Он не умеет ей отказать вообще. Если я с ними, зовёт меня и просит разобраться, чтоб дочка не разорила нас:) я нахожу к ней "ключик" (причём каждый раз, блин, нужен разный) и минимизирую наши "потери", но что-то все равно покупаем. Тактики, которые вы описали (про магнитик, 1 поход - 1 покупка) отработаны у меня. Я могу с ней вообще сходить в магазин и ничего ей не купить. И даже выйдет без истерики. Но как только с нами пара - ребёнок меняется на глазах. Из послушной спокойной девочки она превращается в капризную и избалованную, и даже я порой не могу справиться, пока она не получит (читай: пока папа не купит) то, что так неистово требует.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 В общем сейчас у меня золотая свекровь, а у неё золотая невестка.

Иметь такого влиятельного авторитета на своей стороне может помочь в управлении мужем. Поговорите с ней, может она и поможет Вам, учитывая ее беспримерный опыт управления собственным сыном.

Я ещё пыталась ему его же монетой: он запретил, а я тут же разрешаю - он сразу же при ребёнке заявляет "вот как мама нечестно делает, я запретил, а она сразу позволяет; да, мама? очки себе набираешь перед дочкой?"

Ну Вы доиграетесь с ребенком, скоро она будет манипулировать Вами так, что впору будет бежать куда глаза глядят.

С мужем все рано на эти темы придется постоянно разговаривать, но лучше не в присутствии ребенка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иметь такого влиятельного авторитета на своей стороне может помочь в управлении мужем. Поговорите с ней, может она и поможет Вам, учитывая ее беспримерный опыт управления собственным сыном.

 

Ну Вы доиграетесь с ребенком, скоро она будет манипулировать Вами так, что впору будет бежать куда глаза глядят.

С мужем все рано на эти темы придется постоянно разговаривать, но лучше не в присутствии ребенка.

 

Спасибо Вам большое за все советы. Буду стараться все применить и изменить ситуацию. Надеюсь, не придётся больше искать помощи на форуме.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Masyash, здравствуйте!
Вы спросили "как изменить ситуацию"? Если описать ваш запрос одной фразой, то что конкретно вы хотели бы изменить в вашей ситуации? Что именно Вас "раздирает" внутри? То, что муж критикует Вас в присутствии дочери? Или что-то иное? Что конкретно не даёт Вам покоя, в чём самая сильная точка Вашего недовольства?

"Еще папа очень устает, если остается с дочкой на несколько часов (больше 2ч.) подряд один. Как правило если такое "светит" на горизонте, он сразу старается привлечь своих родителей: позвать их в гости или поехать к ним с дочкой."
Я вижу это ключевым моментом, видимо, папа устроился удобно с той точки, что выбрал быструю и лёгкую позицию "хорошего" папы в глазах дочери, конечно же совершенно неверную и дискредитирующую Вас как мать. Особого желания быть с детьми у него нет, а сбросить с себя груз ответственности и очистить совесть он решил самым прямым без извилин способом - баловством и "геройством". Полагаю, т.о. он просто пытается сам откупиться от своей роли отца. По каким-то причинам он к ней не готов.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: IriNNNa
      Здравствуйте.
      Мне 30, есть муж и ребенок. Последние 5 лет живу очень далеко от России. В России есть мать - ей 56, собственно вопросы про нее.
      Я постараюсь описать коротко, но чтобы понять картину нужна предыстория. До моих 13 лет мы жили с мамой и отцом, мать не работала, отец зарабатывал очень мало, жили в крупном городе, но в ужасных условиях - флигель без отопления, горячей воды, туалет на улице ну и прочие прелести. К слову мама моя там поселилась еще до моего рождения и живет до сих пор. До 13 лет мой отец жил с нами очень странно - пол года жил, а потом мог просто не вернуться с работы и пару месяцев жить у друзей, выпивал но не запойный. Мама в период когда отец с нами жил была более менее адекватная, когда уходил для меня начинался ад. Она мога сидеть на диване месяцами -  в прямом смысле не вставать, тупо перед телевизором, зима, дров чтобы натопить дом нет, еды нет, мама в грязном халате сидит на диване. После "посиделок", начинался период поисков - дождь и зной мы ходили по городу в поисках отца - это был детектив)) по всем друзьям и пивнушкам и тд. В итоге находили она его возвращала и история повторялась.
      В 14 лет отец ушел совсем и началась песня... Период "посиделок" продолжался несколько лет, мать сидела на диване и ( я даже не могу подобрать слов) как называлось то что делала...Это было психологическое насилие. Она никогда не кричала на меня и била всего пару раз, но психологически выносила мозг так что я была ужасно зашуганым, забитым ребенком( к слову разгребаю это до сих пор). Я самая плохая, на отца похожа, сижу у нее на шее и тд. Мне никуда нельзя было ходить - моя задача была до школы получить порцию рассказов о том какая я плохая, потом пойти в школу, быстренько вернуться, потому что мама уже заскучала без любимого развлечения. Я понимаю, что со стороны это выглядит будто я 30  летняя тетка сейчас сливаю свои детские обиды, но я просто не могу обьяснить по другому как все было. Она не работала годами, дрова купить не на что поэтому зимой мерзли, топили электрообогревателем, за электричество не платили, частенько приходили с жека перерезали провода. Сидели тогда неделями без света. Купаться в общественной бане, раз в неделю если есть деньги если нет то в тазике. При этом мама сидит, пилит мне мозг, живет то на подачки от дедушки, то отца, то в долгах.
      В 16 лет я начала подрабатывать, поступила на заочку, работала и училась, все также не с кем не общалась, ну потому что задержка на работе на 30 минут прихожу домой а мама либо валяется на полу"мне плохо, щас умру , я за тебя переживала и сердце прихватило" либо в халате в кармане веревка " я пойду повешусь". 
      Мама к слову также не работает, живет на мою зп. ( не все время но примерно с 18 до 22 лет моих).
      В 20 лет, я встретила будущего мужа, это были первые мои отношения. Когда мать узнала, начались истории - выдумывала что оказывается у нее рассеянный склероз и скоро она станет лежачей больной, угрозы суицида если я не перестану и ним общаться, бесконечные ему звонки,оскорбления и тд.Он предложил к нему переехать, на что моей реакцией было"ты что как я брошу мама, она без меня не сможет, она повесится, яникогда от нее не смогу уйти". Представляете масштаб трындеца?))
      В конце концов в "голове у меня прояснилось" и я буквально "сбежала замуж")) просто плюнула и ушла. Период отделения от мамы длился лет 5. Были с нее стороны - битье окон у его родителей, угрозы суицида, бесконечные звонки оскорбления - иногда казалось что в нее вселяется какой то бес, который может сутками не спать и строчить смски и звонить и тд.
      К слову послушать ее - так она самый несчастный человек в мире, все у нее плохо, вот прям все. Дочь бросила, жилья нет, здоровье плохое. Все это вливается в уши соседей и случайных людей. Я и думаю, ну надо же посмотреть на ситуацию с разных сторон. Может я правда неблагодарная бросила ее и тд. 
      Сейчас мы уехали в другую страну. на самолете 10 часов. очень далеко. Но как мне быть с мамой я все еще не могу разобраться.
      Я не знаю это ее характер или какие то психические проблемы - потому что иногда она ведет себя адекватно но чаще всего просто треш...
      По моей инициативе мы можем не созваниваться по пол года, я даже не вспонимаю о ней, но конечно иногда муки совести что я ее бросила, она там так и сидит в своем халате, без отопления и общаться вообще не с кем( у всех наших родственников ее телефон в черном списке).
      Потом она звонит, я держусь 1 или 2 дня и все. рвет крышу, я ору матом, бросаю трубку и пью успокоительные которые не помогают.
      Я готова бы уже проработать свои детские обиды и общаться с ней пусть без особого тепла, но просто более менее нормально. Но нет, ей надо вывернуть меня на изнанку. Если я беру трубку, она мимолетом спросит про внучку и может час-два рассказывать что у нее прогнил пол в флигеле, скоро зима топить нечем а никому нет дела итд. остановить эти разговоры не возможно, если брать трубку то она может говорить хоть весь день. когда я предлагаю ей какието пути решения проблем у нее включается неадекват, я психую, бросаю трубку и она начинает мне звонить... сейчас я это пишу, мой телефон на беззвучке а у меня больше 100 пропущенных за день и смссок много много. Человек ничего не делает а просто нажимает кнопку звонка, третий день.
      Что делать то? забить вычеркнуть из жизни? но скоро она станет совсем старая и мне все равно придется как то помогать. менять свое отношения и налажвать общение - но чем больше и лучше с ней общаешься тем хуже получается.
      Ох, коротко не получилось) Там еще последняя ситуация которую я хоталы бы разобрать, касается того что сейчас она может продать свой флигель и купить жилье, а я не даю не разрешение на продажу. Я естественно "хочу чтобы мать сгнила" и все в таком духе.
      Послушаю пока комментарии на свою простыню но вопрос с продажей жилья тоже потом напишу.
       
    • Автор: Family (Fam)
      Понимаю, что тема избитая и я морально готовилась к ней, но оказалось, что всё равно злюсь. И свекровь, и мама постоянно по телефону проверяют, всё ли я правильно делаю с ребенком. Каждый телефонный разговор  – это вопросы "А как она то, а как она это? А как вы то делаете, а как вы это делаете?" Все ответы подвергаются сомнению, после чего даются бесконечные советы. Родители с обеих сторон каждый раз тревожно спрашивают: "А когда вам в следующий раз к педиатру?" С тем подтекстом, что когда уже нормальный человек проверит, не убиваете ли вы ребенка. Я сама по натуре перфекционист и переживаю из-за всего. А тут еще со стороны постоянно как камни летят. Устала уже. Как не обижаться?
    • Автор: Ника2018
      Добрый день. Я устала от мужа! Я устала от его вечных претензий: не так сказала, не так сделала, не так посмотрела... Все не так!!! Уже неделю не разговариваем. Проблема кроется в его самореализации. Я это прекрасно понимаю, но сделать ничего не могу (советы мои не нужны, т.к. я все время "говорю ерунду"). Если есть на форуме семейные психологи, прошу дайте совет что делать? Так же не общаться, пока его тумблер не сработает в обратную сторону или все-таки постараться вывести на разговор??? 
    • Автор: kapel
      Моя история похожа на другие, мы с мужем живем в браке 27лет,у нас дочь 26 лет уже замужем живет отдельно.Женились мы по большой любви, все эти годы были счастливы, и все бы хорошо, но случилось так что я изменила своему мужу 10лет назад, это случилось в санатории,даже сама не знаю почему, возможно мужчина был сильно настойчив да и с мужем перед зтим были какие то ссоры где он даже предлагал пожить отдельно отдохнуть друг от друга.Я была уверена что муж никогда об этом не узнает. После санатория вроде сначала было все хорошо,но как оказалось не так, мой муж по смс познакомился с женщиной из другого города и у них завязался роман, да и я не сразу узнала об зтом,любила и доверяла ему,только через 4 месяца заметила что он с телефоном прятаеться, оказалось что за это время у них зашло уже далеко.Он ездил несколько раз к ней(мне говорил то на рыбалку, то на охоту), она тоже пару раз приезжала в областной город к нему, Я тогда сразу подумала что зто мне в наказание, мы подолгу рзговаривали,плакали, вспоминали как у нас все было хорошо как мы любили друг друга, оторваться друг от друга не могли, его колбасило он просил что бы я что нибудь сделала что бы он не ушел, я не знала что делать терпела, ждала что дальше будет,не описать сколько всего было и по телефону я с ней разговаривала, просила что бы она в покое нас оставила,она мне говорила что он все равно тебя не любит и жить с тобой не будет. Потом его как то стало отпускать я заметила что он стал спокойнее,он сам сказал что все закончилось и ему стало легче.Мы снова стали жить прекрасно,муж каждый день не по одному разу говорил как он меня любит и скучает по мне когда я на работе,Я была счастлива все хорошо, но полтора года назад что то случилось,он как то охладел ко мне, я его спрашивала что случилось,говорит ничего просто разлюбил, потом сказал что после той женщины все зти годы он врал мне что любит,ты говорит думаешь так бывает сначала разлюбил потом снова полюбил, я даже поверить не могла что можно так врать,это ж надо быть таким артистом.Секса у нас не было уже 1,5 года,да и до этого был редкостью,он говорил что у него с этим проблемы(даже когда к женщине той ездил признался что она была согласна с ним жить без этого).Недавно мне в контакте стал писать молодой человек(на 12лет моложе меня),писал мне комплименты, я сначала подумала о чем нам общаться, возраст разный интересы разные, но потом так как то на посторонние темы стали переписываться, постепенно я стала с ним более откровенна и выболтала что 10 лет назад изменила мужу,хотя очень его любила, чувствовала что что то не так в этой переписке.И оказалось что это муж кого то нанял что бы меня разговорили, вот так он все узнал.Я только не могла понять зачем ему это спашивала его если ты меня все равно не любишь какая тебе теперь разница что было 10лет назад.Говорит хотел узнать правду, ведь он думал что я такая порядочная а он подлец меня мучал, ну и что говорю тебе легче стало от того что я шлюхой оказалась,говорит что нет.Сейчас мы с ним спим в разных комнатах, живем как соседи, меня колбасит от того что мой самый близкий любимый родной человек относиться ко мне как к чюжой, он не подходит ко мне не обнимет не разу, я заговаривала о разводе хотя сама не представляю как жить без него, он говорит живи так то чего тебе не хватает все так живут.Неужели правда все так живут.Я ему говорю ты сначала избаловал меня своей любовью, что я теперь не знаю как и жить. В бытовом то плане у нас все нормально он все дома делает, на работу меня отвозит и с работы встречает, мы разговариваем новости обсуждаем.Вроде бы я и поуспокоилась жить то как то надо, нахлынет если дак пореву потом снова успокоюсь дальше живу. Вобшем то и вопрос то мой в том что мне делать, может действительно смириться и так жить,любмый человек все же рядом я хоть вижу его, и было бы что то по дугому если бы не было моей измены?
    • Автор: Oli
      Добрый день, старшей дочери исполнилось 6. Всегда и везде должна быть первой и лучшей. До мелочей. Не дай бог брат или сестра выйдут первыми из машины, получат первыми стакан с соком и тп. В учебе и спорте тоже самое. Ошибки и поражения - это просто конец света: слезы, истерики. Во всех детских группах должна лидировать, придумывает и диктует правила, всех организовывает, причем с заботой и вниманием к своим "подчиненным" - радуется их успехам, помогает.
      Как помочь девчонке поменьше переживать? 
    • Автор: Zora
      Я всегда считала на основе своего детского опыта и по прежнему считаю, что верить ребенку очень важно.
      Как-то в детстве я нашла на дороге денюжку. Я еще сама не пользовалась деньгами в то время, но все равно я понимала, что это ценность и обрадовалась. Отнесла и отдала родителям, рассказала, что нашла. Мы тогда еще временно жили с бабушкой и моя бабушка внезапно решила, что эти деньги я стащила у нее, мол у нее пропали деньги или хз. Честно говоря, даже не помню какого бы то ни было чувства обиды или оскорбленности за несправедливое обвинение, т.к. наверное в том возрасте я все происходящее вокруг себя воспринимала как должное. Мне была мало понятна еще такая концепция как отношение, которого я заслуживаю. Любое отношение воспринимается ребенком, как законы жизни.
      Пример с бабушкой наиболее яркий, но были еще и случаи проявления недоверия со стороны моей мамы тоже. Задолго до того, как я реально начала врать и воровать. И мне кажется, что это закономерность. Что в целом обман со стороны ребенка и воровство начинаются после того, когда он узнает, что это возможно, нормально и даже ожидаемо с его стороны.
      Здесь нужно пояснить, что дети начинают впервые говорить неправду очень рано, разумеется. Но это еще не является сознательной ложью. Например, трехлетний малыш может сказать то, что от него ожидают услышать или то, что ему кажется правильным ответом. Он еще только изучает смысл происходящего. Но отношение к его словам все равно закладывает для него принципы нормы. Иногда бывает, что малыш говорит правду, которая кажется маловероятной - ему не верят, и предлагают варианты типа - а может было не так? И тогда малыш говорит неправду, которую от него хотят услышать - и тогда всех все устраивает. Это тоже откладывает свой отпечаток в сознание малыша.
      И, конечно же, ребенок рано или поздно все равно узнает о возможности целенаправленно воровать и обманывать, и выгодах от этого, если даже в семье все прикинутся, как будто этих явлений не существует в природе. Но мне кажется, что если в семье доверие - это абсолютная норма и главная ценность, то ребенок будет придерживаться семейных установок.
      Возьмем пример, когда ребенок обманул родителя, или украл, но доказательств этого у родителя нет. За отсутствием доказательств, для вас должна сохранятся такая вероятность, что этого не было вовсе. И всем понятно, как нехорошо выглядит несправедливое обвинение. Но мы возьмем для примера случай, что это все-таки произошло, только у вас просто нет доказательств. И есть только два варианта. Либо выразить свои подозрения и требовать признания, либо принять на веру. И здесь нужно подумать, какой урок для себя извлекает ребенок от последствий своего обмана. В первом случае вы может быть добьетесь признания, может нет, в любом случае для себя ребенок знает, что вы догадались правильно и подловили его. Вы очень проницательны, ребенок это понял. Но этим самым вы демонстрируете ребенку, что ложь с его стороны - нормальна и ожидаема. Просто врать надо убедительнее в следующий раз. Во втором случае, ребенок остается один на один со своей правдой. О том, что он обманул родителя, который полностью доверяет ему.
      ...И вот здесь наступает сложный момент. Это ставка на совесть ребенка, ставка на его собственные сознательные процессы. Прокатит ли это? Или же ребенок просто сядет вам на голову, как наивному дурачку, и будет злоупотреблять вашим доверием?
      Но какие еще есть варианты?
      Лично я пока что не вижу других вариантов и мне кажется, что надо верить ребенку в любой ситуации, когда вероятность его обмана - это только вероятность, а не доказанный факт. И не выражать никаких сомнений. 
      Но все равно же в голове иногда копашатся сомнения в словах ребенка.
      Вот а как вы считаете, что лучше с такими сомнениями делать? Отбрасывать их сознательно, отказываться от них, как я считаю? Или может вы вообще считаете, что недоверие это нормально и правильно, вопреки всему, что я написала? Или знаете какой-нибудь хороший способ разрешать свои сомнения с ребенком, без того чтобы демонстрировать по отношению к нему разрушительное недоверие? Если нет, то для меня остается только вариант придерживаться позиции абсолютного доверия. 
    • Автор: Феминист
      Подскажите, как можно привить сыну привычку принимать душ после тренировки или работы на улице? Сколько раз не беседовал с ним на эту  тему, а убедить не получается. Ни в какую не желает купаться в душе. Сыну 13. ... на тренировки ходим вместе. не дожидаясь меня он всегда сбегает домой, а я ухожу лишь после того, как принял душ.
  • Сейчас популярно

×