Перейти к содержанию

Разные подходы к воспитанию.


Masyash

Рекомендуемые сообщения

Всем добрый день. Ситуация в следующем: у мужа и у меня разные подходы к воспитанию дочери. Ей четыре года. Ещё есть младшая дочка, ей девять месяцев. Нам с мужем по 30 и 34 соответственно. Муж работает, я сижу дома с младшей. Старшая дочка ходит в сад. Муж работает три дня в неделю с утра и до позднего вечера. В свои выходные муж очень сильно балует старшую дочь: никаких запретов, никаких правил. Может через 5 минут разрешить то, что я только что запретила. Я стараюсь потихоньку (делая скидку на ее возраст) прививать ребёнку какие-то нормы поведения, элементы эмпатии. Хотя меня задевает даже не столько то, что он её балует (я тоже стараюсь ее радовать лишний раз), а то, что в ее присутствии он считает возможным критиковать меня. И ещё заявить, вот, мол, какая мама у нас вредная. Естественно ребёнок воспринимает папу как праздник, а на меня начинает щетиниться. Если у папы есть какие-то редкие запреты, то он старается реализовать их через меня. Например, он врач и считает что нельзя есть много сладкого: поэтому, "мама, не давай ей сладкого!". При этом сам выдает ей сладкое по первому, максимум по второму требованию.
Еще папа очень устает, если остается с дочкой на несколько часов (больше 2ч) подряд один. Как правило если такое "светит" на горизонте, он сразу старается привлечь своих родителей: позвать их в гости или поехать к ним с дочкой.
Меня обижает такое отношение. Естественно, немного задевает и то, что ребёнок уже вслух (особенно при самом папе!) отдает предпочтение папе. Но что мне делать? Я не хочу соревноваться в игре "кого ребёнок больше любит", считаю это глупо. А муж так и норовит мне намекнуть, какой он обалденный отец, а я не совсем хорошая (злобная/нервная/нелюбящая своего ребёнка) мама. Читала, что ребёнку для здорового развития необходимы некоторые правила и границы, только при их наличии он чувствует себя в безопасности.
А от такой непоследовательности в подходах дочка начинает становиться истеричной: скандалы каждое утро (не любит рано вставать, не та каша на столе, нельзя пойти в туфлях по лужам - ну стандартный набор для 4-летней девочки), и в них муж не стесняется обвинять меня в присутствии ребёнка. А ребёнок начинает поддакивать: это ты всё, мамочка, виновата! Папа улыбается и бросается утешать ребёнка. Этакий рыцарь. А я в итоге плохая.
Подскажите, как изменить ситуацию? На диалог муж не идёт. Считает что я слишком строгая и неправильно воспитываю ребёнка. Свой подход корректировать не собирается.
Хотя, кстати, когда муж на работе, а дочка со мной и младшенькой дома (болеет или каникулы) - это идеальный ребёнок: слушается, помогает, ведёт себя спокойно и уравновешенно. Конечно, бывают и скандалы, но, как правило, я их купирую, и они проходят быстро и бесследно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Воспитывайте мужа, договаривайтесь, пугайте, в общем чаще разговаривайте.

А от такой непоследовательности в подходах дочка начинает становиться истеричной: скандалы каждое утро (не любит рано вставать, не та каша на столе, нельзя пойти в туфлях по лужам - ну стандартный набор для 4-летней девочки)

Вы всю ответственность не перекладывайте на разные подходы к воспитанию. Каждую проблему нужно решать отдельно.

и в них муж не стесняется обвинять меня в присутствии ребёнка. А ребёнок начинает поддакивать: это ты всё, мамочка, виновата! Папа улыбается и бросается утешать ребёнка. Этакий рыцарь. А я в итоге плохая.
Подскажите, как изменить ситуацию? На диалог муж не идёт.

Ставьте ультиматумы, если смелости хватит.

Например, он врач

А что ему в институте не преподавали азы психологии?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Воспитывайте мужа, договаривайтесь, пугайте, в общем чаще разговаривайте.

 

Вы всю ответственность не перекладывайте на разные подходы к воспитанию. Каждую проблему нужно решать отдельно.

Когда кто-то один с ней по утрам занимаемся теми же делами, все проходит тихо и без скандалов. Мне кажется, она теряется и не понимает, как себя вести, когда папа и мама рядом. Я это имела в виду.

 

А муж у меня настолько увере в своей правоте, что пока не пробиваем.

Ставьте ультиматумы, если смелости хватит.

Какого рода?

Воспитывайте мужа, договаривайтесь, пугайте, в общем чаще разговаривайте.

 

Вы всю ответственность не перекладывайте на разные подходы к воспитанию. Каждую проблему нужно решать отдельно.

 

Ставьте ультиматумы, если смелости хватит.

 

А что ему в институте не преподавали азы психологии?

Преподавали. Этим он, в том числе, и бравирует.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Преподавали. Этим он, в том числе, и бравирует.

Распечатайте ему пару статей "о критике одного родителя другим в присутствии ребенка", ну и найдите такие же статьи по другим вопросам, желательно чтобы статьи были за подписью квалифицированного доктора. Как он попрет против авторитетов его профессии. За одно и сами определитесь в чем не прав муж, а может и Вы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Распечатайте ему пару статей "о критике одного родителя другим в присутствии ребенка", ну и найдите такие же статьи по другим вопросам, желательно чтобы статьи были за подписью квалифицированного доктора. Как он попрет против авторитетов его профессии. За одно и сами определитесь в чем не прав муж, а может и Вы.

Кидала ссылки на такие статьи. Читал и в качестве резюме: что ты мне кидаешь какие-то сопливые статейки из своих женских журнальчиков?

Я ему объясняю, что он закладывает в дочери отношение к женщине. Что потом ее муж будет вот так же к ней относиться, а она будет считать это нормой. В ответ прилетает: ты тут из себя психолога не строй, я сам все знаю.

Сама прочитала то, что написала и почуяла, что проблема глубже, чем я думаю...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Такое ощущение складывается,что папе досталась долгожданная игрушка,дочь старшая может даже и внешне похожа на него. А ваш папа,скорее всего, воспитывался сам баловнем,не знающим запретов и эту модель воспитания притащил и в свою семью. Эгоцентричность,судя по вашим описаниям его поведения,в нём присутствует в достаточном количестве,да и манипулятивность тоже,раз он из вас часто делает стрелочника(крайнюю). Ну очень,мне кажется, он себя любит,может даже любуется)... Тут ему не помешало бы поработать(скорректировать) над своей самооценкой и самокритикой...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ты тут из себя психолога не строй, я сам все знаю.

Вам нужно в его выходные уходить на долго, желательно по важным делам, чтобы он оставался с детьми на более длительный срок, иначе он детей воспринимает как игру в свободное от работы время.

Кидала ссылки на такие статьи. Читал и в качестве резюме: что ты мне кидаешь какие-то сопливые статейки из своих женских журнальчиков?

Поэтому статьи должны быть от корифеев медицины.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Такое ощущение складывается,что папе досталась долгожданная игрушка,дочь старшая может даже и внешне похожа на него. А ваш папа,скорее всего, воспитывался сам баловнем,не знающим запретов и эту модель воспитания притащил и в свою семью. Эгоцентричность,судя по вашим описаниям его поведения,в нём присутствует в достаточном количестве,да и манипулятивность тоже,раз он из вас часто делает стрелочника(крайнюю). Ну очень,мне кажется, он себя любит,может даже любуется)... Тут ему не помешало бы поработать(скорректировать) над своей самооценкой и самокритикой...

Даже не в чем вам возразить.

Дочь - копия папы. Вторая дочь, кстати, тоже.

Он очень хотел сына, но теперь, говорит, одумался и тааак кайфует.

И да, дедушка (отец мужа) тоже безотказный. Внучка им манипулирует, ни в грош не ставит.

Он очень себя любит. И очень высокого мнения о себе. Конечно, это не совсем беспричинно: он неглупый, достаточно усердно работает, совершенствуется в своей области и неплохо нас обеспечивает. Вещественные доказательства (дорогие машины и новая квартира, пусть и в ипотеку) немного вскружили ему голову за последний год.

Он не видит проблемы в своей самооценке. Не склонен к самоанализу.

Вам нужно в его выходные уходить на долго, желательно по важным делам, чтобы он оставался с детьми на более длительный срок, иначе он детей воспринимает как игру в свободное от работы время.

Поэтому статьи должны быть от корифеев медицины.

Так я ж говорю, он сразу своих родителей привлекает. Они почти безотказны в этом плане. А вечером он мне рассказывает, какой у него был тяжёлый день: и то-то он починил на даче, и там-то доделал, и газоном позанимался... А на вопрос: А дочкой занимался? Ответ: Ну она с бабушкой!

Подкидывала ему и Петрановскую, и Гиппенрейтер. Не особо впечатлился. Не дочитал. Он вообще читать не особенно любит, не считая форумы. Предпочитает слушать (радио, лекции, конференции и по.).

Он вообще всегда на позитиве и проблем у него нет. Он их предпочитает не замечать до упора, надеясь на саморассасывание. Или - второй вариант - "у тебя проблема, ты и решай, у меня проблем нет".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Он их предпочитает не замечать до упора, надеясь на саморассасывание. Или - второй вариант - "у тебя проблема, ты и решай, у меня проблем нет".

Кроме убеждения и ультиматумов, типа меняйся или уйду вместе с детьми у Вас и вариантов нет. Считаете, что отец опасен для детей, старайтесь не создавать ситуаций, в которых бы у Вас возникали противоречия.

Делайте, как он, может быть он и прав, что нужно воспитывать как он, по крайней мере дети будут счастливы от спокойствия в семье.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кроме убеждения и ультиматумов, типа меняйся или уйду вместе с детьми у Вас и вариантов нет. Считаете, что отец опасен для детей, старайтесь не создавать ситуаций, в которых бы у Вас возникали противоречия.

Делайте, как он, может быть он и прав, что нужно воспитывать как он, по крайней мере дети будут счастливы от спокойствия в семье.

Идти с детьми мне некуда особо. Не к его же родителям. А моих рядом нет. То есть остаётся только первый Ваш вариант.

Насчёт делать, как он - такие мысли тоже посещают. Но, во-первых, это просто, когда ты видишь детей не каждый день. А во-вторых, не знаю, к чему это приведёт. Не буду ли потом жалеть о своей слабохарактерности.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Идти с детьми мне некуда особо. Не к его же родителям. А моих рядом нет. То есть остаётся только первый Ваш вариант.

Насчёт делать, как он - такие мысли тоже посещают. Но, во-первых, это просто, когда ты видишь детей не каждый день. А во-вторых, не знаю, к чему это приведёт. Не буду ли потом жалеть о своей слабохарактерности.

Обставьте это помпезно. Заявите ему и его родителям, что будете воспитывать детей как он и перечислите все те нюансы, которые Вы здесь обозначили. Скажите, что ответственность за воспитание отныне на нем, потому что воспитание будет по его методам. Далее, постоянно спрашивайте у него как правильно поступать в тех или иных ситуация, связанных с воспитанием, чтобы он постоянно знал, что все что происходит с детьми делается с его подачи. Рассказывайте ему, как Вы за прошедший день воспитывали детей по его методике.

Не думаю, что у Вас все так плохо и вырастут неправильные дети, но такая схема поможет включить отца в процесс воспитания и переложить ответственность за его результаты.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А вы попробуйте действовать так же, как и ваш муж. Разрешайте все, а с проблемами - к нему. Поставьте его главным. Скажите ему, все, я больше не хочу с тобой спорить и ругатся, я буду воспитывать дочь так, как ты скажешь. И спрашивайте, что вам делать, как поступать в той или иной ситуации. И, при возникновении проблем - к мужу. При чем без осуждения, спокойно так. Милый, я поступила так и так, возникла такая проблема - что будешь делать. Короче, отдайте ему полный контроль над ситуацией, хотя бы на месяц, и посмотрите что получится.


Даже в случае со сладким. Так и говорите дочери. Папа мне запретил давать тебе конфеты, он у нас главный, ему решать. Хочешь, попроси у него, и если он разрешит - я тебе дам.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Обставьте это помпезно. Заявите ему и его родителям, что будете воспитывать детей как он и перечислите все те нюансы, которые Вы здесь обозначили. Скажите, что ответственность за воспитание отныне на нем, потому что воспитание будет по его методам. Далее, постоянно спрашивайте у него как правильно поступать в тех или иных ситуация, связанных с воспитанием, чтобы он постоянно знал, что все что происходит с детьми делается с его подачи. Рассказывайте ему, как Вы за прошедший день воспитывали детей по его методике.

Не думаю, что у Вас все так плохо и вырастут неправильные дети, но такая схема поможет включить отца в процесс воспитания и переложить ответственность за его результаты.

Мне тоже кажется что это стратегия должна быть эффективной. Она,если сработает,должна будет его вывести из роли Я- Ребёнок и подтолкнуть к принятию роли Я- Взрослый,а значит и ответственный за взросление и воспитание дочек. Он такой крутой пока за спиной стоят родители как группа поддержки...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А вы попробуйте действовать так же, как и ваш муж. Разрешайте все, а с проблемами - к нему. Поставьте его главным. Скажите ему, все, я больше не хочу с тобой спорить и ругатся, я буду воспитывать дочь так, как ты скажешь. И спрашивайте, что вам делать, как поступать в той или иной ситуации. И, при возникновении проблем - к мужу. При чем без осуждения, спокойно так. Милый, я поступила так и так, возникла такая проблема - что будешь делать. Короче, отдайте ему полный контроль над ситуацией, хотя бы на месяц, и посмотрите что получится.

Даже в случае со сладким. Так и говорите дочери. Папа мне запретил давать тебе конфеты, он у нас главный, ему решать. Хочешь, попроси у него, и если он разрешит - я тебе дам.

Такие ситуации (со сладким) не редки. Часто происходят, когда его нет дома. Потом он приходит домой и дочь ему жалуется, что мама "к чаю ничего сладкого не дала". И он выдаёт: "Ну ладно уж, немножко могла бы дать! Вон она как расстроилась!" И опять я плохая выхожу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Такие ситуации (со сладким) не редки. Часто происходят, когда его нет дома. Потом он приходит домой и дочь ему жалуется, что мама "к чаю ничего сладкого не дала". И он выдаёт: "Ну ладно уж, немножко могла бы дать! Вон она как расстроилась!" И опять я плохая выхожу.

Набираете мужа, и спрашиваете можно ли ей дать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Может быть , вы и вправду строгая?

Я определённо строже, чем он. Но Я очень стараюсь соблюдать меру и контролировать свои запретительные порывы. Не сразу отвечаю на просьбу дочки "нет!", а беру тайм-аут на пару минут и, обдумав, выдаю решение. Я очень люблю своих дочек и меня так и тянет все-все-все им разрешать всегда. Но я считаю это тупиковой тактикой.

Набираете мужа, и спрашиваете можно ли ей дать.

Тоже проходили:) потом бывало "ну я ж не знал, что она ТАК СИЛЬНО хочет!" Смешно, да?

А вообще со звонками сложнее. Он врач и не всегда может трубку взять. Обычно я по таким пустякам не звоню. Но идею вашу я поняла.

Мне тоже кажется что это стратегия должна быть эффективной. Она,если сработает,должна будет его вывести из роли Я- Ребёнок и подтолкнуть к принятию роли Я- Взрослый,а значит и ответственный за взросление и воспитание дочек. Он такой крутой пока за спиной стоят родители как группа поддержки...

Наверное, я где-то неверно дала понять насчёт его родителей. Они вообще не вмешиваются в воспитательный процесс. Они не поддерживают ни его, ни меня. У них, кстати, похоже: мама (свекровь) больше придерживается с внуками моей тактики (не сговаривались, просто мы очень похожи), а отец (свекр) - на том можно ездить и ездить (что уже и начинается).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не сразу отвечаю на просьбу дочки "нет!", а беру тайм-аут на пару минут и, обдумав, выдаю решение. Я очень люблю своих дочек и меня так и тянет все-все-все им разрешать всегда. Но я считаю это тупиковой тактикой.

А теперь подробнее расскажите о своей тактике, с примерами.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А теперь подробнее расскажите о своей тактике, с примерами.

Моя тактика вроде простая. Разрешено все, что не запрещено. Есть какие-то базовые правила: не играть острым, не ходить в грязной обуви/одежде по дому, не грубить старшим, по мере возможности убирать за собой, помогать маме/папе/бабушкам/девушкам и пр. В остальном все просьбы проходят мой "внутренний контроль". Но я не из тех, у кого дети с прогулки приходят чистые. Разрешены лужи любого калибра, все горки, качели, карусели. Но если сломано или острое - слежу внимательно. Если дочка просит что-то неприемлемое, стараюсь обьяснить причины отказа, если пока по возрасту не понимает, пытаюсь переключить ее на что-то другое. Не люблю скандалы.

Вот кстати только что свеженький пример: мы с дочкой пошли пить чай, младшая спит, папа в другой комнате говорит по телефону. Приходим, требует сладкое (определенную шоколадку, которая лежит в холодильнике) к чаю. Я говорю: "Пойди у папы спроси; разрешит - дам". Но она начала ныть и кричать "Нет, это ТЫ пойди спроси! Я хочу шоколадку!!", легла на пол и начала кричать и плакать. Предложила ей альтернативу (печенье, фрукты, сладкие хлебцы), отказ и увеличение громкости криков. У меня очень болит голова сейчас, плюс через стенку малышка спит; я ее унесла и передала папе. Тот закончил разговор, взял ее. Потом пришли ко мне на кухню: она согласилась на яблоко и банан.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 легла на пол и начала кричать и плакать.

Кто научил ребенка, что когда плачешь можно получить, то что хочется?

Какие действия делает муж, не соответствующей Вашей тактике, с примерами?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кто научил ребенка, что когда плачешь можно получить, то что хочется?

Это идеально работает с мужем. Как только она начинает реветь, он соглашается на все. Ему потом проще на меня пар спустить. Ездили мы недавно в ТЦ. Я хотела попасть в конкретные магазины за конкретными вещами. Но дочка по пути всегда что-нить присмотрит. Когда мы вдвоём, мы вместе обсуждаем, зачем ей шестой плюшевый кролик и, может, лучше купим раскраску или набор пластилина? А тут - кролик и хоть тресни. Начался крик-вой-сопли. Папа быстренько купил. А потом ещё купил, и ещё. А потом мне высказывал, зачем я их потащила в ТЦ (на минутку, никого я не тащила, они сами ко мне на хвост сели), он потратил столько денег опять на какие-то глупости! А ей они действительно не нужны: потребовала купить ей шарик, а когда к дому подъехали, заявила: "А можно я его консьержке подарю?", чем вызвала у папы некоторое недоумение и раздражение.

Кто научил ребенка, что когда плачешь можно получить, то что хочется?

Какие действия делает муж, не соответствующей Вашей тактике, с примерами?

Все, что я описала: разрешает играть острым (она же не дурочка, чтоб порезаться!), можно ходить в грязной обуви по дому, можно не убирать за собой игрушки перед сном (правда, пру раз я заставила его убиратьза ней, он задумался), не одергивает, когда она грубит дедушке/бабушке; можно брать с собой в детский сад целый ворох игрушек (хотя нам сказали, что нельзя носить своиигрушки в сад) и пр.

Иногда у меня такое ощущение, что он намеренно разрешает ей что-то, увидев, как я это запрещаю, стараясь "набрать очки".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...