Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.
Лыжница

Реально ли выросшему в гиперопеке человеку стать сильной личностью?

Рекомендованные сообщения

Везде написано, что такое гиперопека и как это плохо. Уйма статей и видео. Это для родителей.

 

Но что-то нигде нет информации о том, как развивать свою личность тому, кто привык есть с ложечки и не иметь права голоса. И до какого возраста это реально вообще. 

 

Есть ли какие-то более узкие рекомендации тем, кто поздно начал принимать решения самостоятельно?

Изменено пользователем Лыжница

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чувствовала, что будет такое уточнение )
ДЛя меня это человек, который опирается на себя. С благодарностью принимает помощь, но умеет рассчитывать свои силы, и расставлять свои приоритеты без оглядки на чужую поддержку. Умеет помнить о своих интересах и идти к ним, не расплываясь в депрессиях и зависимостях. Ну и конечно получает удовольсьвие от процесса достижения и от факта достижения своих целей. Больше даже от процесса хотелось бы научиться.

Грубо говоря, иметь стержень внутри себя. 

Изменено пользователем Лыжница

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Везде написано, что такое гиперопека и как это плохо. Уйма статей и видео.

 

Но что-то негде нет информации о том, как развивать свою личность тому, кто привык есть с ложечки и не иметь права голоса. И до какого возраста это реально вообще. 

 

Есть ли какие-то более узкие рекомендации тем, кто поздно начал принимать решения самостоятельно?

Побольше стрессовых ситуаций которые нужно решать самому))).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне что-то Григорий Перельман вспомнился. Личность сильная, со стержнем. 

Но в 51 год живёт с матерью, ведёт аскетический образ жизни, а в личной жизни, вероятно, полный штиль. Не удивлюсь, если девственник. 

Не знаю, гиперопека - его случай или нет, но он - пример того, какой может быть перекос у силы личности.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Просто рассчитывать только на себя.

Мысль управляет реальностью через действие.

По кирпичику дом строится. Дорога в тысячу миль начинается с первого шага.

Если есть мечта, действуй и расчитывай на себя.

А ещё хорошо бы научиться думать и искать первичную информацию.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Везде написано, что такое гиперопека и как это плохо.

 

Гиперопека - это относится к типам неправильного воспитания, которое в свою очередь приводит к психопатическому развитию личности.

 

"Встречаются случаи психопатий, где решающим фактором в формировании патологического характера является неблагоприятное воздействие окружающей среды. Подобные случаи получили различные наименования: «социопатия» [Ленц А. К., 1927], «краевые психопатии» [schulz J, 1936], «приобретенные психопатии» [Кербиков О. В., 1961], «патохарактерологические формирования» [Ковалев В. В., 1979] и др. Нами используется термин «психопатическое развитие», так как в психиатрической литературе под термином «развитие» обычно принято понимать изменения личности в определенном направлении под влиянием неблагоприятных воздействий социальной среды или вследствие хронической психической травматизации.

 

Возможность изменений характера вследствие социальных и психологических воздействий не вызывает сомнений. Но до сих пор не прекращается дискуссия о том, могут ли эти изменения достигать патологического уровня — может ли психопатия быть нажитой, приобретенной.

 

Акцентуации характера, будучи крайними и менее устойчивыми вариантами нормы, вероятно, представляют наиболее подходящую почву для формирования приобретенных психопатий. Но для психопатического развития на почве акцентуации характера необходимо соблюдение трех условий неблагоприятного влияния среды:

 

1) оно должно быть особо значимым для данного типа акцентуации, адресоваться к его «месту наименьшего сопротивления»;

 

2) оно должно быть достаточно продолжительным или многократно повторяющимся;

 

3) оно должно падать на критический период формирования характера т е. для большинства психопатий на подростковый возраст

 

В подростковом возрасте наиболее частым влиянием, отвечающим всем этим требованиям, является неправильное воспитание. Наиболее способствующие формированию приобретенных психопатий виды неправильного воспитания были отмечены О. В. Кербиковым (1962) — «гипоопека» и безнадзорность, «гиперопека», «Золушка», «кумир семьи». К ним следует добавить описанное Г Е Сухаревой (1959) воспитание в условиях повышенной недетской ответственности, а также воспитание в атмосфере жестоких взаимоотношений в окружении."

 

© Личко А.Е. ‹‹Психопатии и акцентуации характера у подростков›› 1983 г. "Психопатические развития и виды неправильного воспитания"

Изменено пользователем Ричард

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

...

Если есть мечта, действуй ..

Проблема  в том, что у инфатильных личностей очень размытое понимание собственных мечт. Где своя, а где мамина? Где сиюсекундное хотение, а где дело жизни? 

 

Мне кажется мечта она тоже - появляется в процессе. В достижении маленьких задач как бы. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Но что-то негде нет информации о том, как развивать свою личность тому, кто привык есть с ложечки и не иметь права голоса. И до какого возраста это реально вообще.

 

К 18-ти, 20-ти годам личность завершает формирование. Характер к 15-ти. Дальше речь идёт лишь о социальной адаптации.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

К 18-ти, 20-ти годам личность завершает формирование. Характер к 15-ти. Дальше речь идёт лишь о социальной адаптации.

Что именно формируется к этому возрасту?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

нашла рецепт у эволюции. Читала , но давно. Щас вспомнила.

 

Как из слабой личности стать сильней? Как начать становиться Собой?


1. Перестать обвинять родителей и другие доминантные фигуры. Найти доминанта в себе, начать его растить. 

2. Назначить своей мамой свою самооценку, своим папой - свой локус контроля. 

3. Осознать, что качания самооценки вверх-вниз и диффузия границ - это недостаток мышц эго. Мышцы эго крепнут от Работы.

4. Не стремиться опираться ни на кого, возненавидеть паразитические идеи, увидеть их разлагающую сущность и тлен. 

5. Влюбиться в идею стать самому себе хозяином. Влюбиться в идею работы над собой и идею кайфа от труда. 

Именно так можно перенести фокус на внутренние опоры, перенести и держать. Дальше надо жить, общаться, заниматься бытом, учебой, работой, но держаться этих установок и ориентироваться только на них. Это довольно быстро и существенно позволяет достичь прогресса, то есть почувствовать свою целостную личность, ощутить ее центр внутри себя. Дальше этот центр нужно развивать и укреплять на практике. 

 


Однако надеялась еще какой-нибудь материал узнать. 

Изменено пользователем Лыжница

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проблема  в том, что у инфатильных личностей очень размытое понимание собственных мечт. Где своя, а где мамина? Где сиюсекундное хотение, а где дело жизни? 

 

Мне кажется мечта она тоже - появляется в процессе. В достижении маленьких задач как бы.

 

Мечта, идея должны созреть. Чем больше человек пробует тем быстрее найдёт свою мечту.

Вообще в идеале, хорошо бы придумать мечту, которая включает мечты всех и каждого.

Мечтаю научить людей думать, мечтать и искать пути реализовать свои мечты и идеи. Мечты которые расширяют возможности человека и человечества. Телекинез, телепортация, чтение мыслей.

Чем больше мечта, тем больше надо искать инструментов и возможностей что бы её реализовать.

Самое главное действовать самому. И по чаще задаваться вопросом, как я могу это сделать, что мне нужно, что бы это сделать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мечта, идея должны созреть. Чем больше человек пробует тем быстрее найдёт свою мечту....

да. вот тут согласна.

Хочется, чтобы пришли в тему люди, у которых не было права голоса лет до 17-20, а потом они вдруг стали такие молодцы. что знают, чего хотят, идут за этим и у них многое получается. Но вряд ли такие люди будут сидеть на псиче )

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

да. вот тут согласна.Хочется, чтобы пришли в тему люди, у которых не было права голоса лет до 17-20, а потом они вдруг стали такие молодцы. что знают, чего хотят, идут за этим и у них многое получается. Но вряд ли такие люди будут сидеть на псиче )

Я до 30 лет не знал чего хочу. Жил по рельсам.

Вернее жил чужими мечтами и хотелками. Не понимая чего хочу сам.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что именно формируется к этому возрасту?

 

Личность - это термин принятый в психиатрии. Вот как личность человек к 18-ти годам уже сформирован.

 

Потом, есть термин "Расстройство личности", и раньше 18-ти, 20-ти лет этот диагноз нельзя ставить, даже если и есть какие-то отклонения.

 

"У гармонично развитой личности «трудного» характера не бывает. Абсолютно все отклонения психики от нормы, включая и аномалии характера, в психиатрии имеют свои названия. У каждого психического отклонения есть свои закономерности развития и его внешние проявления, и психиатр всегда может предсказать (или хотя бы предположить с достаточной степень вероятности), как тот или иной человек поведет себя в необычной или привычной ситуации.

Все слова, которыми люди обозначают характер человека: злой, мстительный, злопамятный, вспыльчивый, раздражительный, взрывной, «нервный», чувствительный, ранимый, хвастливый, «безвольный», постоянно подавленный или чересчур веселый, нерешительный, неуверенный в себе, замкнутый, необщительный, эмоционально холодный, — все они о многом говорят психиатру и характеризуют личность человека.

Личность — это термин, принятый в психиатрии, а в обычной жизни люди используют слово «характер». Это не синонимы, так как понятие «личность» более широкое, чем понятие «характер», но поскольку оно включает в себя и индивидуальные характерологические особенности."

 

© Сексуальная жизнь мужчины. Книга 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Везде написано, что такое гиперопека и как это плохо. Уйма статей и видео.

 

Но что-то негде нет информации о том, как развивать свою личность тому, кто привык есть с ложечки и не иметь права голоса. И до какого возраста это реально вообще. 

 

Есть ли какие-то более узкие рекомендации тем, кто поздно начал принимать решения самостоятельно?

Есть.)

К психологу в Реал)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Есть ли какие-то более узкие рекомендации тем, кто поздно начал принимать решения самостоятельно?

 

А что значит "Самостоятельные решения"? В плане чего?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А что значит "Самостоятельные решения"? В плане чего?

всего.

например способа зарабатывания денег, профессии. В выборе места жительства.

И в ежедневных решениях. например, не на форуме заседать а че то полезное наделать. Не пирожные есть, а огурец с индейкой.

Ну то есть принял решение и верен ему, а не слабостям. И верен решению без воспитателя стоящего над душой. Изнутри чтоб желание шло.

Изменено пользователем Лыжница

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Личность - это термин принятый в психиатрии. Вот как личность человек к 18-ти годам уже сформирован.

 

Потом, есть термин "Расстройство личности", и раньше 18-ти, 20-ти лет этот диагноз нельзя ставить, даже если и есть какие-то отклонения.

 

"У гармонично развитой личности «трудного» характера не бывает. Абсолютно все отклонения психики от нормы, включая и аномалии характера, в психиатрии имеют свои названия. У каждого психического отклонения есть свои закономерности развития и его внешние проявления, и психиатр всегда может предсказать (или хотя бы предположить с достаточной степень вероятности), как тот или иной человек поведет себя в необычной или привычной ситуации.

Все слова, которыми люди обозначают характер человека: злой, мстительный, злопамятный, вспыльчивый, раздражительный, взрывной, «нервный», чувствительный, ранимый, хвастливый, «безвольный», постоянно подавленный или чересчур веселый, нерешительный, неуверенный в себе, замкнутый, необщительный, эмоционально холодный, — все они о многом говорят психиатру и характеризуют личность человека.

Личность — это термин, принятый в психиатрии, а в обычной жизни люди используют слово «характер». Это не синонимы, так как понятие «личность» более широкое, чем понятие «характер», но поскольку оно включает в себя и индивидуальные характерологические особенности."

 

 

© Сексуальная жизнь мужчины. Книга 2

И вы утверждаете что характер не меняптся после 20? Что реакции будут приблизительно одни и те же?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть.)

К психологу в Реал)

да как то с каждым пуком к психологу то не находишься. Боюсь, что силу воли вырастить это не его компетенция.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

например способа зарабатывания денег, профессии. В выборе места жительства.

 

Я профессию выбирал в 15 лет, но не потому что сам хотел, а потому что надо было. В школе учился плохо, и нам давали понять, что с такими оценками нечего делать в 10-м, 11-м классе.

 

Потом после 19-ти лет сменил несколько мест работы, тогда была плохая экономическая ситуация. Это вторая половина 90-х.

 

Место жительства выбирать не могу. По причине материальных проблем.

И вы утверждаете что характер не меняптся после 20? Что реакции будут приблизительно одни и те же?

 

"Характер — структура стойких, сравнительно постоянных психических свойств, определяющих особенности отношений и поведения личности."

 

Считается, что к 15-ти годам он завершает формирование.

Изменено пользователем Ричард

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Считается, что к 15-ти годам он завершает формирование. Поэтому в плане воспитания важно до этого возраста успеть.

Вы употребили слово считается, значит не утверждаете. Характер можно менять как и программы поведения. Просто чем старше становится человек, тем меньше влияния нна его характер оказывают другие люди. А по собственному желанию можно изменится в любом возрасте.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чувствовала, что будет такое уточнение )

ДЛя меня это человек, который опирается на себя. С благодарностью принимает помощь, но умеет рассчитывать свои силы, и расставлять свои приоритеты без оглядки на чужую поддержку. Умеет помнить о своих интересах и идти к ним, не расплываясь в депрессиях и зависимостях. Ну и конечно получает удовольсьвие от процесса достижения и от факта достижения своих целей. Больше даже от процесса хотелось бы научиться.

Грубо говоря, иметь стержень внутри себя. 

 

 

Проблема  в том, что у инфатильных личностей очень размытое понимание собственных мечт. Где своя, а где мамина? Где сиюсекундное хотение, а где дело жизни? 

 

Мне кажется мечта она тоже - появляется в процессе. В достижении маленьких задач как бы. 

Эти 2 поста противоречат друг другу

Если характеристики первого поста имеют место быть, то гиперопека в данном случае либо неуместна в принципе, либо резервы опекаемого настолько сильны, что он удачно противостоял гиперопеке и проблем в общем-то нет (таких как следствие гиперопеки)

С резервами человек рождается. В последующей жизни они развиваются и укрепляются

При гиперопеке они как раз подавляются

да как то с каждым пуком к психологу то не находишься. Боюсь, что силу воли вырастить это не его компетенция.

Вы считаете подавление личности - "каждым пуком"(с)?)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эти 2 поста противоречат друг другу

Если характеристики первого поста имеют место быть, ..

первый пост это ответ на вопрос, кого я считаю сильной личностью. Второй пост это мое представление о проблеме формулировки мечты у инфатильной (слабой) личности. 

Почему противоречат?

 

 

.

Вы считаете подавление личности - "каждым пуком"(с)?)))

нет, но подавление в прошлом. Человек живет допустим один. Имеет право ни от кого не зависеть. Но его поступки, привычки и образ мыслей это поступки, привычки и образ мыслей слабой личности. То есть ходить психологу в каждое проявление слабости это вообще от психолога не зависеть.

Хочется знать, какие находились пути разными людьми. пусть даже если это пути индивидуальные.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

да как то с каждым пуком к психологу то не находишься. Боюсь, что силу воли вырастить это не его компетенция.

Отчего же.

Последствия гиперопеки и инфантилизм -это как раз к нему.

Вы употребили слово считается, значит не утверждаете. Характер можно менять как и программы поведения. Просто чем старше становится человек, тем меньше влияния нна его характер оказывают другие люди. А по собственному желанию можно изменится в любом возрасте.

Меняется не характер, а способы реагирования и поведение.

Черты характера, думаю, в своей базе остаются.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Но что-то нигде нет информации о том, как развивать свою личность тому, кто привык есть с ложечки и не иметь права голоса.

 

А как вообще развивать свою личность? Вот так и здесь. Личность развивается через преодоление. В том числе как вариант - через преодоление гиперопеки и её последствий.

 

И до какого возраста это реально вообще.

 

После ста шестидесяти ещё никому не удавалось.

 

ДЛя меня это человек, который

 

Вы дали определение не сильной личности, а самостоятельной. Взаимосвязь того и другого, конечно, есть, но вовсе не однозначна. Более того, оговорка про депрессии и зависимости вносит скорее даже нотку слабости.

Изменено пользователем Softwarer

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Меняется не характер, а способы реагирования и поведение.

Черты характера, думаю, в своей базе остаются.

Это смотря что называть характером. Если назвать кого то застенчивым, не целеустремленным, а другого веселым, пробивным, третьего молчаливым ворчуном - это характер или поведение? Что такое характер?

ПС. Аватарка нравится!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это смотря что называть характером. Если назвать кого то застенчивым, не целеустремленным, а другого веселым, пробивным, третьего молчаливым ворчуном - это характер или поведение? Что такое характер?

ПС. Аватарка нравится!

Выше дали определение термина характер.

Это ряд устойчивых черт личности.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выше дали определение термина характер.

Это ряд устойчивых черт личности.

Написанное выше никак не обьяснило сути. То, что я описала - является ли это характером или нет. И что является (примеры а не термины и описание)?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

нет, но подавление в прошлом. Человек живет допустим один. Имеет право ни от кого не зависеть. Но его поступки, привычки и образ мыслей это поступки, привычки и образ мыслей слабой личности. То есть ходить психологу в каждое проявление слабости это вообще от психолога не зависеть.

Хочется знать, какие находились пути разными людьми. пусть даже если это пути индивидуальные.

А ходить к стоматологу когда зуб болит - это тоже проявление слабости?) Немного не в том ключе рассуждаете, как мне кажется

Сильная (осознанная) личность способна именно осознать проблему и работать над ней

Работа с психологом, в частности, это переживание детских ситуаций гиперопеки и осознанное противостояние им будучи взрослым

Гиперопека- это всегда когнитивный диссонанс в итоге, потому как желания и потребности ребенка подавлялись

Психолог находит программы работы с такими клиентами, чтобы раскрепостить реакции внутреннего ребенка, понять их истинные желания на каждом этапе подавления и вместе с внутренним Взрослым найти тот вариант решений, который выведет личность из противостояния внутреннего Ребенка с внутренним Взрослым

Подскажет методики, с помощью которых можно не закрываться и быть ведомым, а принимать свои решения

Опять-таки, при условии резервов личности

Далеко не у каждого человека такие резервы есть

Далеко не каждого человека не устраивает то, что за него принимают решения

Если это происходило с детства, человек учится выиграшно для себя использовать и эту модель поведения

Например, мама все делала за меня. Мне уже 30 лет, меня конечно этим помыкают, что привычно, но зато я имею всегда чистую одежду, горячую еду и могу не заморачиваться относительно заработка. Плата- подчинение и принятие правил игры мамы

Изменено пользователем Bianca

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нужно научится на@q посылать "заботливого" опекающего. И играть без правил. Он, кстати, сильно обидится на это. А сильной личностью в таких условиях реально стать.

Ой...как все просто оказывается. Хи-хи)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы употребили слово считается, значит не утверждаете. Характер можно менять как и программы поведения.

 

Нет. Это что-то генетическое, как особенности нервной системы. Просто к 15-ти годам уже видно - какой характер. Какие-нибудь вредности в раннем детстве ( до 3-х лет ) могут повлиять.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нет. Это что-то генетическое, как особенности нервной системы. Просто к 15-ти годам уже видно - какой характер. Какие-нибудь вредности в раннем детстве ( до 3-х лет ) могут повлиять.

Приведите пример того, что нельзя изменить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приведите пример того, что нельзя изменить.

 

Характер - это тип нервной системы, ну и соответственно способы реагирования этой вашей нервной системы.

 

Психиатры объясняют, что жизненные обстоятельства на разный тип личности по разному действуют.

Характер - это логические установки.

 

Нет. Логические установки - это наверное уже больше к формированию личности относится.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нужно научится на@q посылать "заботливого" опекающего. И играть без правил. Он, кстати, сильно обидится на это. А сильной личностью в таких условиях реально стать.

у меня нет задачи обидеть. Этап посылания у меня был, и он как раз таки слишком затянулся. Из послушной девочки в протестную я переросла где-то в 16. Но во-первых, протестовала не против того, против чего действительно важно. А во-вторых, слишком примитивно - как это умеют подростки. Но это все ерунда. Самая засада в том. что слишком долго как бы внутри  себя протестовала. Знаете как постаревший панк , который не сразу заметил. что как бы... уже не резонирует он ни с чем. 

Задача опротестовать, обидеть - это на этапе отпочковывания важно.

А мне нужен следующий этап. Когда старое сожжено, а новое еще не выросло.

Мамиными мозгами жить не хочется, а чего хочется самой = тут провал. потому что как выяснилось, делать на зло маме - это еще не значит делать себе на благо. И провал, и неверие. 

 

То есть я как бы посередине. Влияние на меня мамы обнулено, но своего влияния на себя еще катастрофически мало.

 

Единственный момент, когда я становлюсь резко маленькой и плаксивой девочкой. это когда привожу сына бабушке, и бабушка проявляет те педагогические приемы к внуку, которые когда-то были основой воспитания меня. И меня ругает, что я сына неправильно воспитываю. Вот тогда у меня открывается поток воспоминаний и бесконечных обидок. Сын с непривычки офигевает (это ж нормальный пацан, а не послушная девочка) , и меня еще спрашивает, что за дела и почему так.

Длится мое погружение к обидки ну может вечер, может два. Но эти два вечера я хожу рассеянная, косячу, ленюсь.

Изменено пользователем Лыжница

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: snow_ka
      Опять о наболевшем. Уважаемые обитатели этого интересного форума. Снова нужен ваш добрый дельный совет. Я наблюдаю за людьми в возрасте. На сей раз это мать подруги. Хотя и у моей подобное наблюдается. В общем =). Есть человек в возрасте, пол женский, в свое время разведен, далее по жизни был занят ребенком, снова так замуж и не вышел, мужчин по жизни особо не наблюдалось, так, по мелочи, несколько человек, с которыми не сложилось. Человек, имеющий уже взрослого ребенка. Но почему-то этот человек не хочет понимать и принимать, что ребенок уже взрослый, что ребенку уже пора бы иметь свою семью и вообще нужно самому свою жизнь устраивать. Этот человек в возрасте очень активно заботится о своем взрослом ребенке, как о трехлетнем малыше.
       
      Взрослый ребенок вначале думал, что это родительский эгоизм дорос до таких масштабов, обижался, сопротивлялся такой заботе и игнорированию своей точки зрения на этот мир и события в нем, а она, пресловутая точка зрения, есть, просто активно подавляется матерью, которая привыкла решать все сама. Я тут села и подумала. Мать - она же тоже человек и ей свойственны всякие человеческие слабости, глупости и недостатки, в том числе и неосознанные. И вдруг меня осенило, а ведь может быть... Она же в свое время развелась и осталась с маленьким ребенком. Вот может быть ее мучает чувство вины, что она самостоятельно не смогла обеспечить ребенку полноценную семью, жизнь и все условия? Или может это банальный неосознанный страх остаться одной??? Как человеку в возрасте дать понять, что даже если у взрослого ребенка будет своя жизнь и своя семья, то про бабушку не забудут? Я просто по природе технарь и с выражением эмоций и чувств бывают проблемы. Как убрать ее страх, сомнения и переживания?   
       
      З.Ы. Только не надо пожалуйста покупаться на наивность вопросов и думать, что мне 15 лет. Мне уже существенно больше =)
    • Автор: Family (Fam)
      Многое уже перепробовала. И советам на форуме следовала, и Лабковского слушала, и настраивалась. Помогает, но периодически теряю над собой контроль.
      Суть в том, что мама всегда была гиперопекающей, контролирующей, критикующей. В 27 лет я "сбежала" из родительского дома в другой город, и жизнь начала налаживаться. Уверена, что если бы не уехала, замуж бы не вышла вообще. Уйдя из-под контроля, я впервые стала жить полной жизнью. Тесная связь с  родителями меня очень тяготила – там много чего: и неуверенность в своих силах ("мама знает лучше"), и страх потерять их. Намного проще живется, когда отношения с родителями партнерские – когда я чувствую себя взрослой и уже сама могу давать советы матери, когда воспринимаю ее не как мать, а просто как близкого родственника – то есть отстраненно.
       
      Проблема в том, что мама продолжает пытаться опекать. Когда приезжает ко мне или даже по телефону. Это вечные советы, что кушать при беременности, как одеваться и вообще как жить. Чтоб не раздражаться, отключаю сознание в такие моменты и следую принципу "Васька слушает, да ест". Но вот не срабатывает иногда. Периодически в такие моменты во мне просыпается та маленькая девочка, которая лет с 10 пыталась бороться за свою самостоятельность. Меня раздражает, что мама продолжает вести себя со мной как с ребенком. Мне же хочется нормальных партнерских отношений, тем более что почти все ее советы – это то, что я давно знаю. Ко всему прочему отношения с мамой никогда не были близкими. Поделиться с ней ничем не могу. Есть болезненный опыт, когда открылась ей, а эта информация потом использовалась против меня (мама потом давила на больные точки, которые я открыла). С тех пор рассказываю вообще по минимуму. Обсуждаем общие дела (ремонт), погоду, общих знакомых, которые лично со мной не связаны. Все личные темы закрыты. Даже беременность не могу с ней обсуждать (эта тема, как и замужество ранее, и материнство, и даже первая менструация – табуированные темы по инициативе мамы – ещё и на это сильная обида на маму, что важные вещи никогда не обсуждались. Только работа, учеба, карьера.) Блин, она даже стесняется в разговоре таких слов, как "роды, беременность, ребеночек и т.д. Так это бесит. С чужими людьми я намного более открыта, чем с ней.
       
      Короче, подскажите, плиз, техники–лайфхаки, как отстраняться при разговоре с мамой, чтобы не реагировать на ее опекающее поведение.
    • Автор: Liliya_Gomez
      Добрый день! Мою проблемы можно кратко описать так: мне 27 лет и я все еще живу с родителями. Год назад закончила писать диссертацию и осознала весь ужас данной ситуации. У нас в семье довольно авторитарная мама. Всю жизнь я делала все, как хотела моя мама: у меня диплом с отличием МГУ, степень кандидата наук (мама очень хотела, чтобы я была кандидатом, так как в семье кандидатов не было), я хорошо говорю на 2 языках, работаю на высокой должности на государственной службе. Всю жизнь была очень примерным ребенком, никогда не курила, что называется, «за забором», не водила дружбу «с плохими компаниями», не делала ничего особенно эксцентричного (разве розовые колготки могла надеть на прогулку лет в 15).
       
      Несмотря на довольно успешное личное развитие, надо мной нависает полный мамин контроль.  Меня расспрашивают куда я иду и с кем, что делала-делаю-собираюсь делать. Квартира у нас большая, своя комната у меня есть, но у мамы есть полный и неограниченный доступ ко всем полкам-шкафам-комодам-далее по списку. Ну, и естественно, смс в виде «когда домой?», «ты где?», «ты скоро?» преследуют меня постоянно. Скандалы по этому поводу были неоднократно, я пыталась очень много раз объяснить, что я вообще-то по работе людьми уже руковожу даже и свою жизнь как-то могу организовать, не провалившись в канаву/не подсев на наркотики/не проснувшись в публичном доме.
       
      По долгу службы я часто езжу в командировки за границу – это единственное, куда меня отпускают без лишних вопросов. Во-первых, потому что это все таки работа. Во-вторых, потому что я привожу оттуда кучу вещей для дома и подарков для всей семьи.
       
      Есть и еще одна сторона проблемы: мама никогда не принимала мои отношения с молодыми людьми. Я тайно встречалась 5 лет с молодым человеком (он был моей школьной любовью), но не говорила маме, потому что боялась ее реакции. Когда она узнала – естественно, был скандал и мне даже пришлось обратиться к психологу, настолько я была подавлена. С тем молодым человеком мы расстались (по моей инициативе).
       
      В настоящее время ситуация улучшилась не сильно: на ночь я могу до сих пор отпросится только к подружке, но никак не к мужчине. Приходилось скрываться, врать, приводить молодых людей в дом, когда родители в путешествии и т.д.
       
      И еще для полноты картины: денег у родителей я не прошу уже очень давно, моих накоплений на собственную квартиру пока не хватит; братьев и сестер у меня нет, мама больше 10 лет не работает.
       
      Сейчас мама начала твердить, что теперь она хочет, чтобы я вышла замуж (и у меня даже есть отношения с довольно перспективным иностранцем, в настоящее время живущим в России). Я с ним родителей конечно не знакомила, «сохранять хорошую мину при плохой игре» - точно не про мою маму и я пока не уверена, что хочу краснеть перед молодым человеком, когда мама сморозит какую-нибудь колкость в его адрес. Когда я говорю, что иду с ним в театр/кино/ресторан (для информации: он довольно обеспеченный), мама не говорит, что она против, но ее недовольное лицо я лицезрею каждый раз.
      Буду благодарна любым мыслям по данному поводу, в том числе советам, как найти хорошего офф-лайн специалиста, который сможет побеседовать со мной на этот счет.
    • Автор: malken
      Поспорил с человеком о том что такое личность. сразу скажу не гуглили, а так как понимаем сами в своем уме.
      в моем понимании личность это исключение от норм поведения, такие как наполеон и сталин. Он ответил что они ВЫДАЮЩИЕСЯ личности и что они гении, дело мол в гениальности.,.... так если бы они поступали по общим нормам поведения не стали бы выдающимися,..))) К примеру пошел бы сталин по стопам отца сапожником. потому что действительность предполагала такую ему норму поведения. А наполеон бегал бы простым солдатиком, но они еще до того как стали выдающимися избрали свой путь развития, и уже ТОЛЬКО  ПРОЙДЯ ЕГО  стали выдающимися.   вопрос - можно ли быть личностью будуче носителем обычной как у всех нормы поведения? Может ли личность быть личностью поступая как все и делаю все то же самое что и все ?
       
       Может ли гений вобще не быть личностью, связан ли интеллект , власть человека с наличием и отсутствием личности , может ли быть самый влиятельный и богатый человек на земле имея такие чудовищные ресурсы быть самым посредственным ? Или его решения по ходу жизни которые привели его к этим ресурсам уже делают его личностью * ? Можно ли вобще за одно качество характера назвать личностью ? К примеру скупой - ты у нас личность ? Можно ли убийцу назвать личностью  только за сам факт сего действия?
    • Автор: Baraiiika
      Когда то очень давно мама сказала мне, - "Ты никого не любишь"
      Не знаю, может это имеет значение к моей проблеме или нет. Я чувствую себя пустой. Человек ведь все таки состоит из разных черт характера, каких то желаний, целей. А у меня, как у подростка, пустота и неизвестность в будущем. Вроде и характер есть, увлечения...но постоянная неудовлетворенность, общая постоянная разочарованность в мире, людях, о том как обстоят дела на самом деле.
      Ведь любой хороший и благородный поступок можно объяснить личной корыстью, эгоизмом.
      Когда человек к тебе хорошо относится, это только от того что ты сам выстраиваешь свое поведение так, что к тебе по большей части хорошо относятся(исключения есть, но я об общем), Опять же липнут от того что ты успешен в чем то, и что можно от тебя что то поиметь. Отношения между мужчиной и женщиной тоже завязаны на взаимном пользовании друг другом, а не из высших платонический и духовных чувств. Особенно из боязни одиночества. Опять же любят за поступки, и за черты, в обществе принятые как хорошие, добрые, честные.
      Или может это редкость,и мне не везет/не суждено/не заслужила, или вовсе зажралась?
      Я вот из тех людей, сколько себя помню, которые все других замечают, переживания, поступки других. И строят выводы, логические цепочки, и выстраивают свое поведение в соответствии с этим. И всё обычно идет примерно так как задумывалось.
      Но случается так, что всё таки проявляешь себя. Не то, что выстроил мозг, а самая что ни на есть истинная реакция, высказывание, действие. И всегда одна и та же реакция - изумление и отторжение.
      -"Нифига себе, вот этого я от тебя не ожидала"
      -"Я тебя люблю когда ты стала такой хорошей"
      -"Почему ты такое говоришь?? Ты делаешь это специально"
      -"Это неправильно"
      Не получается быть собой. Даже не от какого то страха отторжения, одиночества, борьбы за мнение. Оно просто игнорируется остальными. Как будто меня нет, а есть только тот человек, которого я создаю сама. Словно не живу вообще. И приходится каждый раз признавать свою ошибку, не помню вообще чтобы например передо мной кто то извинялся...
      Ведь вроде есть те, которые и хрень творят, хорошое или плохое, низкое или от всей души, насколько можно посудить от собственного имхо.
      А может я всё таки не умею любить? И просто проживаю чужой бессмысленной жизнью в режиме чужих ожиданий общества? Где практически каждое твое высказывание и действие прописано еще до твоего рождения. Будь в обществе своей, или собой, но полностью изгоем.
      Вроде и чушь, и проблемы нет. Но почему оно возвращается время от времени, это безысходное чувство изгоя? Огромной, ни чем не заполняющейся дыры в душе, разочарованности. Настолько что плачешь и не можешь уняться, не можешь заставить себя уснуть или отвлечься. Наутро всё развеется как дым, чтобы потом опять вернутся через неделю, месяц, или даже пару дней.
      Что это? Может я не создала себя как личность?
    • Автор: Lira__
      Живем, к сожалению, пока все вместе уже полтора года,свекровь регулярно подходит ко мне с чем-то вроде “А вот Игорь мне тут сказал, у него нога болит, ты в курсе? Надо ко врачу сходить, убеди его“ или “когда будете на море, обязательно Игорю напоминай мазаться кремом, иначе вы сгорите там“, "Игорь мне звонил, у него выходной во вторник теперь, ты знаешь?", "там в холодильнике _подставь нужное_, Игорь очень любит их есть" (да я и так в курсе этого, ёмоё!) и пр., в общем, постоянные советы по тому, как ухаживать за мужем.
       
       
      Вроде бы мелочи, но когда это планомерно случается, бесит, в последнее время уже не сдерживаюсь и напоминаю ей, что сыну ее уже 29 лет и он сам должен разбираться с этим, и не надо его контролировать, она отвечает, что мне надо убавить тон, что это не контроль, а забота и уход и надо думать о близких (чего я видимо не делаю, по ее мнению).
      Такое ощущение, что она соревнуется за осведомленность о его жизни и априори уверена, что я о нем не так переживаю и не столько знаю, как она. Я волнуюсь, о вкусах и интересах знаю вполне достаточно, и проявляю заботу в другом в целом, но тянуть во всем и проверять все у другого взрослого человека считаю недопустимым, не принимая в корне оправдания "он мужчина, они все такие". 
       
      Муж говорит, что я зря это слишком близко к сердцу принимаю и гружусь из-за этого, пытаюсь ей как-то ответить, потому что она в возрасте и ее не изменить, она привыкла так себя вести и мне надо не пытаться ей противостоять, а выслушать, мило улыбнуться, сказать, что по мере возможности все сделаем и забыть про сказанное или сделать по-своему, что лично он так и делает, выслушал фоново и проигнорировал, дальше занимается своими делами и плохо, что я гружусь из-за подобного и ему с негативом об этом рассказываю, от этого он сам раздражается и хочет, чтобы я проще воспринимала ситуацию, раз человека не изменить. 
       
      Вопрос и совет в следующем: умнее ли мне будет правда так себя вести, как он говорит, то есть, покивать, согласиться и забить?
      Что нет смысла пытаться донести что-либо о возрасте мужа и что она всегда так будет проявлять себя, а значит надо реально не обращать такого сильного внимания, как я и вообще думать об этом и переживать?
    • Автор: businka14
      Всем привет! хочу увидеть советов ИМЕЮЩИХ ОПЫТ в этом вопросе. мне 25 лет. я хочу найти свой путь и призвание, я не хочу жить по законам системы, а по зову сердца. но из системы выйти нелегко. сейчас я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком и я решила, что пока не работаю, надо искать дело своей жизни, иначе потом опять выйду на работу и она меня засосет. но я просто не знаю, с чего начать, как понять, что мне нужно делать и чем заниматься. но я знаю только одно, я не хочу как проклятая работать 5 дней в неделю целыми днями еще 30 лет, чтобы потом подачки от государства получать. хочу заниматься любимым делом, хочу развиваться. для инфо, если надо, официально я работаю специалистом в банке. кто проделал такой путь, помогите советом или хотя бы поддержкой, о моих намерениях знает только мой муж, остальным друзьям и родственникам о своих планах говорить не хочу, они только у виска покрутят, поэтому нужен свежий, новый взгляд со стороны и мнения. заранее спасибо!
×