Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.

Рекомендованные сообщения

Добрый вечер. Хотел бы обратиться за психологической помощью в столь частой встречающейся проблеме развода супругов. Я пытался найти ответ, много читал о схожих ситуациях но мне это не помогло, меня замучила депрессия и похоже с меня хватит, я хочу найти решение что бы успокоить душу и начать жить заново. Моя уже бывшая супруга намеренно разрушила семью где есть маленький ребенок. Не буду жевать сопли, рассказывать всю банальщину ситуации которая у многих в схожей ситуации словно под копирку, скажу лишь итог - жена намеренно провоцировала конфликт для того, чтобы выйти из семьи, которая ей по каким то причинам надоела. Я связываю это с послеродовой депрессией, когда любое предложение помощи отсекалось по причине "Я лучше тебя знаю, ты все делаешь неправильно, ты меня бесишь, ты плохой, ты ужасный, ты еще хуже чем мой бывший" и все это на фоне того что я ничего плохого не делал и в принципе вполне успешно тянул семью с вполне вменяемым и понятным будущем. Видя что я справляюсь она нарочно генерировала проблемы, при моей терпимости я мог долго молчать не конфликтовать но ее начинания всегда доводились до конца когда спустя несколько суток бесконечных недовольств на пустом месте я психологически срывался. Получив свою порцию негатива ее хватало на два дня. Так прошли самые ужасные два года жизни, но я по прежнему хотел семью, я был готов терпеть все, не хотел развод и прямо про это говорил. Понимая что меня ничего не берет а ей зачем то нужен этот развод она применила тяжелую артиллерию, в порыве очередной ссоры сказала мне что у моей дочери будет другой отец, она тебя знать не будет. Я впервые в жизни не выдержал и ладошкой дал подзатыльник за эти слова. Она знала что сказать потому что дочь это самое святое для меня, никогда в жизни не повышал голос на нее и не срывался, хотя неоднократно приходилось выхватывать ее у жены, когда та в порыве очередного приступа непонятной агрессии трясла ей в разные стороны. Я не хочу обвинять ее ни в чем и не упрекаю в этом, несмотря на свой характер она с особым трепетом занимается дочкой и ее развитие действительно говорит о том, что ребенок в надежных руках. В итоге добившись моей реакции она наконец то нашла повод для развода, выставив при этом условия - ты должен меня вернуть, мое заявление это только твоя вина и тебе ее решать. Это были не искренние слова, она упорно добивалась развода маскируя его якобы моей несговорчивостью. А чтобы я не предпринимал никаких действий намеренно усугубляла положение всевозможными нелогичными выходками, например внезапно вспоминала какие то безумно давние обиды про которые уже давным давно все забыли, которые в принципе и обидными то не были, обычная легкая перебранка. В порыве очередного бреда бежала и состригала волосы под мальчика, а спустя дня два после очередной ссоры бежала снова и стриглась практически налысо. Однажды даже очередной раз облысившись оделась в типичную проститутку выкрасившись при этом какими то кислотными цветами несвойственными нормальному человеку и просила ее взять, при этом в какой то животной манере без остановки царапала себе грудь, падала на мол в истерике. Я решил что с меня хватит, жить так больше невозможно надо заканчивать, вполне логично сформировав у себя в голове полное отвращение к этому человеку. Самое удивительное что по прошествию подобных выпадов она абсолютно нормальный адекватный человек, уважаемый и высокооплачиваемый на работе. Косвенными вопросами я пробовал узнавать мнение ее друзей о ней и все они на 100% ее поддерживают, никто никогда не замечал странностей да я и сам видел как она ведет себя при людях и когда мы остаемся вдвоем, это два безумно разных человека. Самое интересное что добившись развода и моего ухода, когда стало точно понятно что я не вернусь, она перестала себя вести непонятным мне образом, закончились все выпады, перестала состригаться под пацана и в принципе больше не проявляла никаких признаков неадэкватности, было похоже что ее миссия выполнена и больше не было необходимости доводить ситуацию до маразма.

На данный момент ни я ни она не хотим быть вместе, это случившийся факт но оба делаем вид что мы не очень близкие друзья чтобы дочка ничего не заметила. Суть в том что я очень страдаю из за дочки, мне кажется что дочка стала методом мщения мне. Она дает мне с ней видится и даже приводит ее сама, но когда я отвожу ее обратно дочка спрашивает, почему я ухожу? Пойдем к маме. Когда остаюсь один и никто не видит я вою как собака и я не хочу возвращаться обратно, я ненавижу бывшую жену всем сердцем за это, за то что намеренно убила семью, за то что вела себя неадекватно, за то что всегда доводила каждый конфликт до абсурда несмотря на то, что я не конфликтовал до последнего, держался со всех сил. Мне банально жалко потраченного времени потому что я хочу еще детей и не уверен будет ли теперь случай создать новую семью.

 

Появился другой? Да какая уже черт возьми разница. Как мне выйти из этого состояния? У меня критическое психологическое истощение, я не хочу возвращать и возвращаться ввиду собственного нервного срыва я ее больше не приму никогда. Как мне отпустить ситуацию и сделать дочку счастливой у которой всегда будет настоящий любящий отец который всегда ей поможет? проблема ведь еще в том что когда я с ней гуляю и улыбаюсь вместе с ней внутри все горит, понимаю что этим вечером она снова уйдет, я не увижу ее утром сонную, а она очередной раз спросит "Папа ты куда?". Как же мне хочется в этот момент сдохнуть...

  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы нелогичны , автор.

Говорите, что ребёнок оружие мести, а бывшая Вам создаёт все условия для встреч.

А насчёт того, что жена упоминала старые забытые обиды...

Может , это для Вас они старые и давно забытые.

А для жены -нет.

 

Семья Ваша распалась.

Назад дороги нет.

Вы переживаете травму после развода.

Идеально было бы получить полноценную терапию у психолога в реале.

Если это невозможно, то займите себя делом.

Уйдите с головой в работу.

Время лечит.

Изменено пользователем Sukkub
  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Удивительно, в отношениях участвовали двое,, а семью развалила жена своими провокациями

  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Удивительно, в отношениях участвовали двое,, а семью развалила жена своими провокациями

Все , как всегда...

Претензии жены не рассматриваются, как серьёзные.

Подумаешь. Что-то где -то обиделась.

Автор давно забыл, значит и жена обязана забыть.

И вообще, она не имеет право обижаться, у них дочь.)

  • Не нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Все , как всегда...

Претензии жены не рассматриваются, как серьёзные.

Подумаешь. Что-то где -то обиделась.

Автор давно забыл, значит и жена обязана забыть.

И вообще, она не имеет право обижаться, у них дочь.)

Да, классика жанра. А все из за патриархального мировоззрения, что погода в доме это на жене, а обеспечение семьи на муже, и некоторые это понимают буквально
  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне кажется не всё так просто , как вы описали.  Проблема в том, что вы в своих глазах герой - жертва, а жена чудовище и фурия. Но факты говорят об о том, что вы не видите истинной картины. Ваша жена хороший человек иначе многие бы на неё жаловались, она хорошая мать, это даже вы не отрицаете и плюс она не запрещает вам видеться с ребёнком, так за что вы её  ненавидите сейчас ? Вы развелись , логично что вы живёте раздельно и ребёнок видит как вы уходите . Вы говорите, что жена часто припоминала вам старые обиды, которые вы считали давно забытыми, однако сейчас вы сами живёте старыми обидами. Так почему ваши слова не действуют на вас же ? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы хотели, чтобы Вам сообщили, какой Вы прекрасный, а жена стерва?

Вы обесцениваете чувства собственной жены на основании того, что Вы " выносили ведро и таскали сумки".

Похоже , скоро Вас настигнет инсайт, что семья -это не только сумки , полные продуктов и хозяйственный муж.

 

И психологи в верхнем разделе, автор.

Здесь обычные пользователи.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Где вы тут увидели что я жду от кого то слова собственного восхваления? Что за генерация самовыдуманного мнения? Проблема обозначена четко - крайнее психологическое напряжение и агрессивность. Я вижу свою проблему и выше это обозначил, ищу ответ, сам не выберусь. Мне все равно кто в нашем случае виноват, семьи больше нет я это уже осознал и принял. Я хочу справиться с этим напряжением больше мне ничего не нужно. К психологу не пойду, любое лишнее слово полезу в драку. Пишу здесь потому что это единственное место где я в порыве психа не смогу натворить дел.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Где вы тут увидели что я жду от кого то слова собственного восхваления? Что за генерация самовыдуманного мнения? Проблема обозначена четко - крайнее психологическое напряжение и агрессивность. Я вижу свою проблему и выше это обозначил, ищу ответ, сам не выберусь. Мне все равно кто в нашем случае виноват, семьи больше нет я это уже осознал и принял. Я хочу справиться с этим напряжением больше мне ничего не нужно. К психологу не пойду, любое лишнее слово полезу в драку. Пишу здесь потому что это единственное место где я в порыве психа не смогу натворить дел.

Сбросить напряжение помогают активные виды деятельности.

Я совсем не знаю Вас автор.

Но, когда я очень зла, я еду гонять по ночному МКАДу и орать песни под Рамштайн, иду в тир, в Спортивный клуб помутузить грушу или пробежать километров десять по парку.

Прекрасно помогает.

Попробуйте, возможно что-то из этого списка поможет и Вам.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Попробовать? Это будет 20е занятие по счету, вы даже не представляете сколько энергии потрачено на активный выплеск эмоций и сколько видов спорта было задействовано, сколько полезных вещей было сделано. Вы думаете это работает? Нет это не работает. Это полный ноль когда не видишь дочку заспанную утром.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Попробовать? Это будет 20е занятие по счету, вы даже не представляете сколько энергии потрачено на активный выплеск эмоций и сколько видов спорта было задействовано, сколько полезных вещей было сделано. Вы думаете это работает? Нет это не работает. Это полный ноль когда не видишь дочку заспанную утром.

Вам необходима терапия .

К психологу в Реал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
К психологу не пойду, любое лишнее слово полезу в драку. 

 

:ohyeah: Звучит устрашающе. Если боитесь оказаться неожиданно в полиции - есть скайп. В крайнем случае вам же придется купить новый ноутбук :) Но это мелочи по сравнению с возможностью прекратить попытки отреагирования.

  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
но когда я отвожу ее обратно дочка спрашивает, почему я ухожу? Пойдем к маме.

 

А сколько дочке лет? Я бы предположил, что она совсем маленькая, верно?

 

Как мне выйти из этого состояния? .... Как мне отпустить ...

 

В первую очередь, нужно понять происходящее. Вам больно, очень больно. И свойство человеческой психики таково, что становится немного легче, если найти виновного в этой боли. Мы хотим верить, что мир справедлив. А если мир справедлив и мы хорошие, значит, нам плохо потому, что кто-то специально организовал именно так. Найти виновного легче, чем принять, что мир несправедлив. А если помечтать о том, что виновного настигнет заслуженная кара - становится ещё немного легче.

 

Никто из нас не знает, что было у вас на самом деле, если бы мы увидели происходящее своими глазами, а не в Вашем, достойном, но неизбежно пристрастном изложении. Наверняка во многом виновата она, в чём-то виноваты и Вы - просто потому, что ангелов не бывает. Как бы то ни было, Вы назначили виновного и ненавидите её потому, что Вам больно и она для Вас причина этой боли.

 

Попробуйте вспомнить ту девушку, за которой Вы ухаживали и на которой женились. Она ведь не была Вашим врагом, верно? Это не был её коварный план, приблизиться к Вам поближе, чтобы доставить максимум боли. Она любила Вас и желала Вам счастья. В какой-то момент что-то пошло не так, и вы не смогли это починить. Вы - как команда - не справились. Один не смог сделать - возможно, это была она. Другой не смог подстраховать и взять на себя - возможно, это были Вы. Наверное, у неё пошли какие-то психологические проблемы, такой вывод можно сделать из описания. Не повезло. Несправедливо. Но не намеренно. Она не справилась и пошла вразнос. Вы не смогли разобраться и починить. Больно. И несправедливо. Так бывает, увы.

 

Можно привести и другую аналогию. Вы взяли на себя груз семейной жизни, не имея возможности предугадать, каким он будет. По факту он оказался слишком тяжёл для вас. Вы несли его вдвоём, уронили и он вас раздавил. Возможно, она споткнулась первой - но можно ли осуждать человека за то, что он, отдав все силы, не выдержал? Ей ведь тоже больно и плохо. Вы описали, как она себя вела. Ведь не от хорошей же жизни она так поступала? Она поступала так ровно от того же самого: от невыносимой боли и стремления хоть как-то её облегчить.

 

Вы спрашиваете, как справиться, как отпустить. Так вот: примите, что мир несправедлив, и эта несправедливость произошла с вами обоими. Бывшая жена - не злодей и не виновник произошедшего, она такая же жертва, как и Вы. Просто она упала первой, а Вы продержались дольше. И теперь надо не искать виновных и не тратить силы на ненависть, нужно минимизировать ущерб и разворачиваться к будущему. Суккуб права в том, как сбрасывать напряжение прямо сейчас, но только этого не хватит, если не перекрыть источник. А глобальнее... Вы говорите "не увижу её сонной" - так найдите вариант договориться так, чтобы она иногда ночевала у Вас. Станет легче?

Изменено пользователем Softwarer
  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена ужасна, два года брака - самые ужасные годы в жизни Автора (он же - Весьвбелом), но.. верните все взад.

Очень логично.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ладошкой по затылку отреагировал - и вот итог. :)

  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Softwarer

Спасибо что уделили время, мне просто надо было с кем то поговорить на этот счет. Стало полегче, это все что мне нужно было, свои проблемы я решу сам.

Я много думал над ситуацией и действительно не вижу и не чувствую своей вины, банально не понимаю что я сделал плохого.

Я у нее третий уже с кем она жила и третий раз у нее разваливаются отношения одинаковым образом только теперь у нас был общий ребенок которого я очень хотел. Я был глуп когда расчитывал что люди меняются и искренне сожалею об этом. У меня есть страх и он обоснован что это психологическое воздействие перейдет на другие отношения если они конечно же будут. Я не собираюсь опускать руки и страдать, надо идти дальше. Это временное помутнение рассудка, все пройдет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

, банально не понимаю что я сделал плохого.

 

очень плохо, что не понимаете. Ваша вина тоже есть. Хотя бы в том, что вы ошиблись в выборе человека. Тем более зная, как заканчивались ее предыдущие отношения. Решили, что вы другой, вы справитесь, и ошиблись, не рассчитали свои силы. Жена вас не любила, вы этого не заметили, женились, родили ребенка. А теперь вините во всем жену.

Попейте успокоительные, поработайте с психологом, разберитесь в себе - тогда, возможно, отпустит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, для вас единественный выход сейчас это принять ситуацию такой, какая она есть. Сделать усилие воли и сосредоточиться на хорошем. Вот думать только о хорошем, преднамеренно, специально. Пусть сначала через силу, потом проще будет.

Не грузите себя мыслями о том, что дочку не видите по утрам. Думайте с радостью о тех моментах, когда вы можете с ней видеться. Используйте их на все 100. Это ж такое счастье. Каждый миг счастье. И его у вас много. )

А на счет вашей бывшей жены. Вообще распространенная ситуация. Часто женщины выходят замуж только потому, что им надо замуж. Надо ребенка. И всё. А затем внутренняя нелюбовь к мужу выливается вот в такие истерики. Их причину даже и женщина сама то не может понять. Не то что её муж.

Вам теперь надо просто отпустить ситуацию и просто пожить. Не раздумывая о причинах, не анализируя. Просто пожить, радуясь каждой мелочи.

А вот когда отпустит, тогда можно уже и новые отношения строить. ))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ниччо не поняла.

Автор, чего Вы, собственно, хотите? 

Вернуть жену? Не возвращать жену? Вернуться во времени назад и не жениться на ней?

Плохо было в браке? Или хуже стало в разводе? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Попробовать? Это будет 20е занятие по счету, вы даже не представляете сколько энергии потрачено на активный выплеск эмоций и сколько видов спорта было задействовано, сколько полезных вещей было сделано. Вы думаете это работает? Нет это не работает. Это полный ноль когда не видишь дочку заспанную утром.

 

Это работает. а заспанную дочку вам не придется видеть по утрам. Нужно смириться и продолжать выстраивать свою жизнь в новых обстоятельствах.

 

 жена намеренно провоцировала конфликт для того, чтобы выйти из семьи, которая ей по каким то причинам надоела.

 

 

 

Чтобы выйти из семьи не обязательно провоцировать конфликт. Достаточно написать заявление о разводе.

 

Провокация конфликта- попытка привлечь внимание к своим чувствам. Это, скорее , крик о помощи, который вы отказывались слышать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

очень плохо, что не понимаете. Ваша вина тоже есть. Хотя бы в том, что вы ошиблись в выборе человека. Тем более зная, как заканчивались ее предыдущие отношения. Решили, что вы другой, вы справитесь, и ошиблись, не рассчитали свои силы. Жена вас не любила, вы этого не заметили, женились, родили ребенка. А теперь вините во всем жену.

Попейте успокоительные, поработайте с психологом, разберитесь в себе - тогда, возможно, отпустит.

Ты в каждом своём посте пишешь это, как будто сама себя убеждаешь в нелюбви к бывшему.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чтобы выйти из семьи не обязательно провоцировать конфликт. Достаточно написать заявление о разводе.

 

Чтобы спокойно пойти и написать заявление о разводе, нужно признаться самой себе, что в очередной раз выбрала не того мужчину и жить с ним не хочешь, и семью готова похерить по собственной инициативе. А вот истериками можно довести ситуацию до абсурда, довести своего мужа до белого каления, а потом обвинить его в развале семьи. И всё, муж козел, а я белая и пушистая. Так проще и легче, чем что-то там осознавать.

Коммуникация в семье нарушена была изначально. Но работать над этим никто не хотел. И вот результат.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Я много думал над ситуацией и действительно не вижу и не чувствую своей вины, банально не понимаю что я сделал плохого.

 

Конечно. Это, в целом, нормальное состояние для человека. Но когда я чувствую, что слишком в него впадаю - я напоминаю себе, что гипотеза "я всегда и во всём прав" статистически недостоверна.

 

Здесь во многом вопрос отношения. Несколько лет назад на Новой Риге в меня врезался шахматист. В очень неудачном месте - на скоростном повороте, зауженном с обеих сторон бетонными блоками. Виноват был полностью он - не заметил знака сужения, попробовал обогнать справа, испугался, из мёртвой зоны рванул обратно и не справился с управлением. Я оказался в сложной ситуации, но сумел удержать машину после бокового удара так, чтобы не врезаться ни в блоки, ни в кого-либо из окружающих. В принципе это повод для гордости, тем более что перспектива пересесть вдвоём с женой в коляски была вполне реальной. Но когда я позже обдумывал этот эпизод, я понял, что в тот момент ошибся в оценке ситуации, неверно предположил неисправность тормозов, и если бы мы прилетели - это было бы следствием в том числе той моей ошибки. Вопрос не вины... вопрос в том, что невозможно действовать безошибочно.

 

Стало полегче, это все что мне нужно было, свои проблемы я решу сам.

 

Ну и замечательно. Удачи Вам.

Изменено пользователем Softwarer

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я у нее третий уже с кем она жила и третий раз у нее разваливаются отношения одинаковым образом 

Это говорит лишь о том, что она не умеет выбирать мужчин.

И, чтоб вы знали, разваливаются отношения всегда одинаковым образом - люди не слышат друг друга.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Появился другой? Да какая уже черт возьми разница. Как мне выйти из этого состояния? У меня критическое психологическое истощение, я не хочу возвращать и возвращаться ввиду собственного нервного срыва я ее больше не приму никогда. Как мне отпустить ситуацию и сделать дочку счастливой у которой всегда будет настоящий любящий отец который всегда ей поможет? проблема ведь еще в том что когда я с ней гуляю и улыбаюсь вместе с ней внутри все горит, понимаю что этим вечером она снова уйдет, я не увижу ее утром сонную а она очередной раз спросит "Папа ты куда?". Как же мне хочется в этот момент сдохнуть...

 

Так ты развелся? Погугли "санчас", жену в тотальный игнор, чтобы даже на секунду с ней не пересекаться. Ребенка передавай через родственников. Со временем отпустит, больше на сумасшедших бабах не женись. 

  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ты в каждом своём посте пишешь это, как будто сама себя убеждаешь в нелюбви к бывшему.

Зачем убеждать себя в том, что и так очевидно? Если бы я его любила - я бы до сих пор была с ним. И все было бы по-другому. Он очень любил меня и относился трепетно изначально. Если бы я могла ответить взаимностью , мы были бы счастливой семьёй. У нас для счастья было все, кроме самого главного.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зачем убеждать себя в том, что и так очевидно? Если бы я его любила - я бы до сих пор была с ним. И все было бы по-другому. Он очень любил меня и относился трепетно изначально. Если бы я могла ответить взаимностью , мы были бы счастливой семьёй. У нас для счастья было все, кроме самого главного.

Это не значит, что у всех так) везде тебе твоя ситуация мерещится

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это не значит, что у всех так) везде тебе твоя ситуация мерещится

А я где-то писала, что у всех так?

Ты с чего это взяла? С моей фразы о том, что автор женился на женщине, которая его не любит?

Так это вывод исключительно из того, что написал автор. Потому что если человек (не важно женщина или мужчина) любит, он не станет всеми способами разрушать брак, который продлился всего несколько лет.

Причем здесь моя ситуация?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Так это вывод исключительно из того, что написал автор. Потому что если человек (не важно женщина или мужчина) любит, он не станет всеми способами разрушать брак, который продлился всего несколько лет.

 

Вы плохо разбираетесь в женщинах.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Развелся и развелся, не вы первый Автор и увы, не последний.

Люди сейчас такие. Разучились беречь, хранить, бороться.

Решение всех семейных проблем сейчас - развод. Самый простой способ.

До банальностей доходит порой, разводятся по пустякам. Простой пример, "а вот он (муж), не делает так как делал мой папа (мама)" и вместо того, чтобы подумать, сразу крайний способ (не годен, не умеет, не может) - развод. И мужчины не лучше. Мало кто идет к психологу или садится за стол семейных переговоров (круглый стол).

Вот и вы не пытались выяснить причину, а просто решили, что это послеродовое у жены.

90-ые хорошо подорвали все в стране (или то, что оставили нам от страны). Обрушилось на советских людей полная "свобода", вот люди и погрузились в эту свободу по самую макушку. Пьянство, наркотики, разврат.

Вспомните первые поцелуи, прикосновения, секс. Трясло от волнения больше чем от возбуждения. Вся эта неловкость, стеснение, неумение.

Сейчас обычно девушка уже (не девушка) все знает и умеет. И парни такие же.

Нет того, что нужно оберегать, хранить. Все равно женились не девственниками. К моменту создания семьи, обычно у обоих богатый "жизненный" опыт.

Мораль отдыхает.

 

Как бы вы не хорохорились Автор, а доктор душевный вам все же нужен. Он и выслушает и поймет и дельный совет даст.


А я где-то писала, что у всех так?

Ты с чего это взяла? С моей фразы о том, что автор женился на женщине, которая его не любит?

Так это вывод исключительно из того, что написал автор. Потому что если человек (не важно женщина или мужчина) любит, он не станет всеми способами разрушать брак, который продлился всего несколько лет.

Причем здесь моя ситуация?

Да ладно.

Ушла и правильно.

Зачем человека мучить (своего бывшего), пусть найдет другую.

Во всяком случае честно.

Так что давай поЕтесса, вперед и с.. этой как ее.. ну с ней.. как бы.. короче, шашки наголо.. :yes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы плохо разбираетесь в женщинах.

Да?

Думаю не хуже, чем вы) хотя бы потому, что ею являюсь )

Да ладно.

Ушла и правильно.

Зачем человека мучить (своего бывшего), пусть найдет другую.

Во всяком случае честно.

Так что давай поЕтесса, вперед и с.. этой как ее.. ну с ней.. как бы.. короче, шашки наголо.. :yes:

Куда ты меня послал? ))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Да?

 

Да.

 

Думаю не хуже, чем вы) хотя бы потому, что ею являюсь )

 

"Типичная женщина убеждена, что в силу рождения уже является гениальной портнихой, гениальной поварихой и гениальной куртизанкой" (ц)

 

В силу "являюсь" Вы разбираетесь не в женщинах, а только в себе. Я, например, хоть и являюсь мужчиной, плохо в них разбираюсь. Чтобы разбираться в ком-то - нужно с этим кем-то общаться, взаимодействовать, видеть, думать, интересоваться. Также крайне желателен беспристрастный взгляд, который обеспечивается либо интеллектуальной честностью, либо отсутствием личного интереса в том, чтобы выглядеть получше.

Изменено пользователем Softwarer

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

В силу "являюсь" Вы разбираетесь не в женщинах, а только в себе. Я, например, хоть и являюсь мужчиной, плохо в них разбираюсь. Чтобы разбираться в ком-то - нужно с этим кем-то общаться, взаимодействовать, видеть, думать, интересоваться. Также крайне желателен беспристрастный взгляд, который обеспечивается либо интеллектуальной честностью, либо отсутствием личного интереса в том, чтобы выглядеть получше.

А с чего вы сделали вывод, что у меня недостаточно взаимодействия с женщинами?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

А с чего вы сделали вывод, что у меня недостаточно взаимодействия с женщинами?

 

Я не делал такого вывода. Я опроверг Ваше утверждение "понимаю уже только потому, что являюсь".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: nast1a
      Дочь вчера сказала,что в следующем году хочет пойти на бокс. Как быть? А вдруг ей там что-то сломают? И вообще занятие не для девочек! На неё же ни один мужчина не посмотрит! Это мужчина должен защищать девушку,а не наоборот! Как её отговорить от этого? Или это будет ей на пользу?
    • Автор: Prost
      Доброго времени суток всем.
      Мне 24, ей 21...
      В общем история у меня такая:
      Работал старшим поваром в кафе, она официанткой. Работала беременная, но скрывала это и живота не было видно. Родила и почти сразу вышла снова работать, а с ребенком сидела ее мать. В общем-то уехал я учиться дальше в другой город, но там не вышло по некоторым причинам и пришлось вернуться обратно в свой город. Пока жил в другом городе - переписывались. Она говорила, что без меня на работе совсем по другому. В общем как-то со временем начали встречаться. Ребенок все так же жил у ее матери. Я на тот момент уже был не просто старшим поваром, а так же выполнял обязанности начальника, т.к. он занялся еще другим бизнесом и имея высокую должность позволял себе многое, т.е. частые пьянки. Ну как пьянки... Пьянки были раньше, перед уездом в другой город, а потом я, моя девушка и наши друзья (парень с девушкой) стали снимать двушку и жить "шведской" семьей. Ну я с другом часто под бокс, хоккей и т.д. выпивал дома. Волновало ли меня тогда то, что моя будущая жена не занимается своим ребенком? Нет. Мне тогда и не думалось о семейно жизни, да и она мне объясняла, что у матери ее и дня трудового стажа нет, а так она зарабатывает деньги и давала их своей матери. Со временем мне это надоело. Я видел, как ее мать наглеет и просит больше денег, получая к тому же пособия на ребенка. Сказал жене, что бы та забрала ребенка, за что меня и невзлюбили родственники жены. Но жена не могла забрать, т.к. ее мать начала угрожать тем, что выпишет ребенка из квартиры и мы потеряем очередь в детский сад. Когда ребенку стало полтора года и детские пособия стали копеишными - мы смогли его забрать к себе и жили уже втроем, без друзей, на съемной квартире. Своего жилья нет. Сейчас я так же живу на съемной. Вот я так и работал поваром, она официанткой, ребенок ходил в садик и жена забеременела. Как же я был рад. Я хотел дочульку и доча и родилась. Все было здорово сначала, пока не начались проблемы с работой и деньгами. Пришлось мне уволиться, она в декрете. Долго не мог найти работу, город маленький и работы мало, но жили у знакомой бесплатно. Потом сняли комнату в общаге, было и такое, что есть практически нечего было, но жена была со мной и во всем меня поддерживала. Потом сняли неплохую квартиру, зарабатывать я стал неплохо, она тоже вышла на работу, когда доче стало полтора года. Я работал 2/2 и она 2/2, т.е. с детьми по очереди сидели. Но вот ссоры сильные стали тогда, когда мне надоело то, что она не самая лучшая жена, но это ладно, молодая еще, но вот то, что она плохая мать - меня это бесило. Мне всегда бросались в глаза ее недостатки. Она пол ночи смотрела дом2, а потом, когда я на работе был - спала до обеда, а дети пропускали завтрак. Если отвозила сына в садик - приезжала домой и спала. Готовить вообще не умеет и не было желания учиться, имея мужа повара. Запустила себя совсем... Меня трясло от того, что было много ужасных моментов, например могла кружку горячего чая пронести над головой ребенка или лежать и смотреть в телефоне снова свой дом2, а дочь в это время зарядник пыталась воткнуть в разетку, которая над головой жены! А она вообще не видит этого. Меня просто дико трясло. Ах да - перед тем, как родилась дочь - я бросил пить, курить, занялся единоборствами. Но вот все таки дома, после работы, мог выпить бутылочку пива. Вот и было такое, что когда меня снова начинало трясти от того, что жена такая мать - я поднимал на нее руку. Не избивал ее, но мог дать леща. Стыдно очень, но это было. Жена совсем стала ко мне холодно относиться со временем. Нашла она потом новую работу, так же график 2/2. Там она познакомилась с ребятами и после сканадала со мной - решила, что надо разводиться. Я ее держать не стал. Помог собрать вещи, но настаивал на том, что дочь свою ей не отдам. Вот еще вспомнил: Ее мать шарится по помойкам и когда сын спал жил у нее - жил там с клопами. Жена знала об этом, не знал я. Была долгая история о том, как я попал в ту квартиру, но от увиденного я просто ужаснулся и тогда мы забрали сына к себе. Ну я просто не мог отдать свою дочь жене. Блин, в голове столько всего...))) Сына она нагуляла, но я не знал об этом. От нее я слышал историю, как она бросила парня своего, который настаивал на аборте, а правду узнал от ее подруг, когда уже была наша дочь. Ну правда, дочь я такой оставить не мог. Убедил ее, что ничего не меняется, просто ребенок будет жить со мной. Что она так же будет принимать участие в ее воспитании. В общем она собрала вещи и сняла комнату в общаге. 4 дня не появлялась и ни разу не спросила, как дела у дочери. Потом приехала за ней... Я собирался на тренеровку и завел разговор о том, что это все было глупостью, что бы она возвращалась, а она сказала, что ничего ко мне не чувствует и не вспоминает меня. Я взял ее телефон и зашел в соц. сеть, где увидел переписку с парнем с ее работы, где было: "Как дела? Как спал?" Меня просто перевернуло всего, но сдержался и уехал на тренеровку. Пару месяцев просто жили отдельно, потом подали на развод. Суд удовлетворил мой иск и моя дочь со мной остается. Когда жена забирает дочь к себе, т.к. мне на работу - я готовлю завтраки для детей, т.к. уверен, что жена все так же спит до обеда, а потом еще и готовить начинает к вечеру. Дочь свою безумно люблю и за то время, что живем без жены - дочь заметно стала разделять любовь к родителям. Ко мне она намного теплее относится, да и я ее люблю больше, чем жена. Скоро вступит решение суда в силу и нас разведут, а жена уже встречается с тем парнем с работы.
      И так, ребята))) : Может ли она захотеть вернуться и как мне на это реагировать? Или даже не думать об этом и забыть ее? Все еще люблю ее. Всегда считал, что дети должны расти с мамой и папой, но сейчас не уверен, что правильно считал.
    • Автор: mdd_29
      Всем привет) начала встречаться со своим будущим мужем 11 лет назад, 14 лет было.. училась еще в школе. Жила в провинциальном городке. И вот прошло 2 года, надо определяться с вузами, решила, что нужно получить хорошее образование и уехала в город миллионик.. проучилась 2 года, мой молодой человек сделал предложение (было мне 18 лет), конечно же да, любовь и кроме него никого не видела, моя первая любовь, добивалась его долго.. но он остался там - родители, общее дело. Прошло время, начались скандалы, что мы не вместе.. решила уступить и была готова перевестись на заочку, переехать туда и найти работу. Пока я старалась, я не увидела какого-то желания от мужа и вообще ему некогда было решать этот вопрос.. так и осталась я в большом городе, закончила учебу, работу хорошую нашла.. скандалы в нашей не заканчивались и я решилась на развод (2 года назад), но он меня поймал, говорил, что все наладится и будет хорошо. И я поверила, дала шанс.. но у меня не было желания стараться для этих отношений, сказала, что сейчас всё зависит от тебя.. но он ничего не делал. Я решила купить квартиру и вот я живу в этом городе. А он там с родителями. Получается, что за все наши 7 лет мы так и не жили вместе, как гостевой брак.. видимся редко.. но, меня это не устраивает.. и вот сейчас я решилась снова на развод, поговорили.. да, мы оба понимаем, что либо кто-то уступает, либо развод.. без скандал и истерик..очень тяжело, не хочет терять меня. Но всю ответственность на меня перелощжил, решать тебе... сейчас зовёт переехать обратно, начал делать ремонт в своей квартире,  говорит, что все изменится, ноновот я не верю..вот как то так... просто хочется услышать мнение других людей.. Спасибо!
    • Автор: blackpearl
      Всем привет!
      Такая история - 6 лет назад познакомились с бывшим мужем в интернете, он моряк, мне тогда было 19 лет, ему 27. Все случилось очень быстро - кино, дискотеки, секс. Через месяц ушел в рейс на 7 месяц, все это время общались в интернете, ссорились, но я все равно его встретила с рейса и мы решили завести детей. Когда забеременнела - расписались, но и тогда продолжали ссориться, он пил и уходил ночами неизвестно куда. Я сама сбегала к маме на несколько дней, но меня вернула свекровь, мол "ему тяжело, у него тяжелая профессия, пожалей его и у вас же ребенок будет".
      С ребенком не сложилось (ранние роды), мы продолжали ссориться, но не расходились. Через 1,5 года после свадьбы развелись, но не разъехались, переехали в другой город(ему нужно было проходить курсы повышения квалификации, а я закончила институт и не хотела оставаться в своем городе). Я находила странные смс с другими девушками, мне не знакомыми, на любые вопросы ответ "ты больная, и вообще, зачем ты лезешь в мой телефон". Секса практически небыло, через 3 месяца он уходит в рейс, мы ссоримся и я увожу все его вещи в родной город и остаюсь в новом городе сама. Через некоторое время познакомилась с новым парнем, потом съехались, а бывший муж искал со мной встречи, потом объяснял это тем что хотел извиниться за что-то. 
      Новые отношения у меня не сложились, с моей стороны небыло любви и я ушла. У бывшего мужа на тот момент тоже были новые отношения, но мы встретились, несколько дней пробыли вместе (секса небыло, возможно не хотел изменять той девушке), и он ушел в рейс. Помог финансово, а та девушка звонила мне с претензией почему мы еще общаемся. Вообщем, что-то и у них наверное было не совсем гладко.
      Потом он приходит с рейса, мы встречаемся в родном городе и он на распутье, не зная с кем оставаться. И я возвращаюсь сама в новый город. Потом приезжает он и говорит, что хочет быть со мной, что любит меня и хочет строить со мной семью. Мы снова съехались и все по новой - недоверие, упреки, хамство и лицемерие, даже несмотря на то,что я старалась выполнять все его требования. 
      Проходит чуть больше года и мы решаем что пора разъезжаться.
      Прошло 2 месяца, сейчас он помогает мне финансово, приходится общаться,  но общение крайне неприятное, после каждого диалога у меня истерика, но и оставить в покое я его не могу. Думаю что люблю и все еще можно исправить.
      Дайте пожалуйста совет - в каком направлении думать и что делать чтобы перестать быть эмоционально зависимой от него?
    • Автор: Malina23
      Добрый день! Хочу обратиться с такой проблемой,уже просто крик души какой-то! Мы вместе с МЧ 4 года,из них 3.5 года прожили вместе. За все это время я ни разу не услышала от него намерений на создание со мной семьи. Спустя год совместной жизни я стала пытаться с ним разговаривать на этот счет,но он ничего толком не отвечает: ни да,ни нет. Отмалчивается и все! Я выскажусь,мне становится легче,проходит какое-то время,мое недовольство снова нарастает и я взрываюсь просто. Само собой его это нервирует,я так понимаю что и это тоже его останавливает,но он никак не сопоставляет мое поведение со своим бездействием в наших отношениях. Живем в его квартире с его мамой,маме абсолютно пофиг собирается узаконить ее сын отношения или нет. От меня он требовал первое время полного обеспечения уюта,вкусного ужина,чистоты и всего того что предоставляет жена, я занялась собой,похудела, стала заниматься спортом. Перестала общаться с друзьями,вычеркнула из своей жизни всех приятелей-мужчин,хотя с мужчинами мне сходится психологически проще чем с женщинами. А он в свою очередь играет в игры,пусть и не все свободное время,но достаточно много,ходит с друзьями в баню,частенько у них же засиживается до поздна,было пару раз что и утром приходил и ничего не видел в этом ненормального. С течением времени я не увидела никакую отдачу в эти отношения с его стороны,узаконить наши отношения он не собирается, постепенно и я стала забивать на быт и на себя. Раз в пол года у нас случался хороший такой крупный скандал на почве выяснения дальнейшей судьбы наших отношений,во время которого он заявляет одно и тоже:я вот только начинаю задумываться о том,чтобы сделать предложение,а ты вот опять истеришь. Ок,я затухаю,проходит пол года,случается новый скандал и все заново. В последние пол года возникло стойкое перманентное ощущение что мной пользуются,меня держат дома пока удобно,потому что хорошо знакомый человек в постели под боком,потому что всегда разогрет завтрак и в холодильнике есть еда. Кстати секс сошел на нет,в лучшем случае раз в месяц. В последнее время он начал говорить что я перестала следить за собой,мол это тоже как причина того что он не может решится узаконить отношения,хотя внешне я никак не поменялась с момента нашего знакомства. Два месяца назад я собрала волю в кулак и таки переехала к маме в надежде что это решит эту непонятную ситуацию- либо мы расходимся,либо женимся. Но все два месяца мы продолжаем общаться, иногда ездим к нему на дачу,видимся,он воспринимает это нормой,на сколько я вижу, т.е. у нас в отношениях наступил интересный такой регресс,мы наоборот вместе пожили,теперь повстречаемся. Я его люблю,она говорит что тоже меня любит,но для меня наступил возраст когда и семью уже хотелось бы. А он говорит,раз ты так хочешь семью,чуть ли не сильнее чем быть с ним,но для меня прежде всего выйти замуж и родить детей.а не великая святая любовь к нему. Не могу себя заставить прекратить с ним общение,не переписываться и не созваниваться. Мне 28 лет,ему 27. Я уже просто не знаю куда обратиться,помогите разобраться в этой ситуации!!! Подходящий раздел не нашла куда можно опубликовать этот пост. 
    • Автор: nast1a
      Дочь в последней четверти чего-то совсем расслабилась:тексты,диктанты не учит,во вторник впр,а она за 2 месяца ни разу,ни разу ничего не повторила! Домашку списывает с гдз,на уроках дурака валяет:болтает,в телефон играет или просто сидит о чём-то задумавшись (со слов учителей). Также мы с ней стали часто ругаться:один раз сгоряча сказала ей,что она мне не нужна,так она мне теперь это всегда припоминает. Сегодня сказала,что меня не любит и что совершит самоубийство. Если честно,очень смешно смотреть на неё,как она выпендриваетсяв свои 12  что делать??? Она же только в 6 классе! А что дальше будет? Кстати,она просит меня отпросить,говорит устала. Как думаете,отпускать? Или на шею сядет? А что,её всегда отпрашивать теперь?! Что делать?! Просто уже нет сил совсем! 
  • Сейчас популярно

×