Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения

Добрый вечер. Хотел бы обратиться за психологической помощью в столь частой встречающейся проблеме развода супругов. Я пытался найти ответ, много читал о схожих ситуациях но мне это не помогло, меня замучила депрессия и похоже с меня хватит, я хочу найти решение что бы успокоить душу и начать жить заново. Моя уже бывшая супруга намеренно разрушила семью где есть маленький ребенок. Не буду жевать сопли, рассказывать всю банальщину ситуации которая у многих в схожей ситуации словно под копирку, скажу лишь итог - жена намеренно провоцировала конфликт для того, чтобы выйти из семьи, которая ей по каким то причинам надоела. Я связываю это с послеродовой депрессией, когда любое предложение помощи отсекалось по причине "Я лучше тебя знаю, ты все делаешь неправильно, ты меня бесишь, ты плохой, ты ужасный, ты еще хуже чем мой бывший" и все это на фоне того что я ничего плохого не делал и в принципе вполне успешно тянул семью с вполне вменяемым и понятным будущем. Видя что я справляюсь она нарочно генерировала проблемы, при моей терпимости я мог долго молчать не конфликтовать но ее начинания всегда доводились до конца когда спустя несколько суток бесконечных недовольств на пустом месте я психологически срывался. Получив свою порцию негатива ее хватало на два дня. Так прошли самые ужасные два года жизни, но я по прежнему хотел семью, я был готов терпеть все, не хотел развод и прямо про это говорил. Понимая что меня ничего не берет а ей зачем то нужен этот развод она применила тяжелую артиллерию, в порыве очередной ссоры сказала мне что у моей дочери будет другой отец, она тебя знать не будет. Я впервые в жизни не выдержал и ладошкой дал подзатыльник за эти слова. Она знала что сказать потому что дочь это самое святое для меня, никогда в жизни не повышал голос на нее и не срывался, хотя неоднократно приходилось выхватывать ее у жены, когда та в порыве очередного приступа непонятной агрессии трясла ей в разные стороны. Я не хочу обвинять ее ни в чем и не упрекаю в этом, несмотря на свой характер она с особым трепетом занимается дочкой и ее развитие действительно говорит о том, что ребенок в надежных руках. В итоге добившись моей реакции она наконец то нашла повод для развода, выставив при этом условия - ты должен меня вернуть, мое заявление это только твоя вина и тебе ее решать. Это были не искренние слова, она упорно добивалась развода маскируя его якобы моей несговорчивостью. А чтобы я не предпринимал никаких действий намеренно усугубляла положение всевозможными нелогичными выходками, например внезапно вспоминала какие то безумно давние обиды про которые уже давным давно все забыли, которые в принципе и обидными то не были, обычная легкая перебранка. В порыве очередного бреда бежала и состригала волосы под мальчика, а спустя дня два после очередной ссоры бежала снова и стриглась практически налысо. Однажды даже очередной раз облысившись оделась в типичную проститутку выкрасившись при этом какими то кислотными цветами несвойственными нормальному человеку и просила ее взять, при этом в какой то животной манере без остановки царапала себе грудь, падала на мол в истерике. Я решил что с меня хватит, жить так больше невозможно надо заканчивать, вполне логично сформировав у себя в голове полное отвращение к этому человеку. Самое удивительное что по прошествию подобных выпадов она абсолютно нормальный адекватный человек, уважаемый и высокооплачиваемый на работе. Косвенными вопросами я пробовал узнавать мнение ее друзей о ней и все они на 100% ее поддерживают, никто никогда не замечал странностей да я и сам видел как она ведет себя при людях и когда мы остаемся вдвоем, это два безумно разных человека. Самое интересное что добившись развода и моего ухода, когда стало точно понятно что я не вернусь, она перестала себя вести непонятным мне образом, закончились все выпады, перестала состригаться под пацана и в принципе больше не проявляла никаких признаков неадэкватности, было похоже что ее миссия выполнена и больше не было необходимости доводить ситуацию до маразма.

На данный момент ни я ни она не хотим быть вместе, это случившийся факт но оба делаем вид что мы не очень близкие друзья чтобы дочка ничего не заметила. Суть в том что я очень страдаю из за дочки, мне кажется что дочка стала методом мщения мне. Она дает мне с ней видится и даже приводит ее сама, но когда я отвожу ее обратно дочка спрашивает, почему я ухожу? Пойдем к маме. Когда остаюсь один и никто не видит я вою как собака и я не хочу возвращаться обратно, я ненавижу бывшую жену всем сердцем за это, за то что намеренно убила семью, за то что вела себя неадекватно, за то что всегда доводила каждый конфликт до абсурда несмотря на то, что я не конфликтовал до последнего, держался со всех сил. Мне банально жалко потраченного времени потому что я хочу еще детей и не уверен будет ли теперь случай создать новую семью.

 

Появился другой? Да какая уже черт возьми разница. Как мне выйти из этого состояния? У меня критическое психологическое истощение, я не хочу возвращать и возвращаться ввиду собственного нервного срыва я ее больше не приму никогда. Как мне отпустить ситуацию и сделать дочку счастливой у которой всегда будет настоящий любящий отец который всегда ей поможет? проблема ведь еще в том что когда я с ней гуляю и улыбаюсь вместе с ней внутри все горит, понимаю что этим вечером она снова уйдет, я не увижу ее утром сонную, а она очередной раз спросит "Папа ты куда?". Как же мне хочется в этот момент сдохнуть...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 514
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Вы нелогичны , автор.

Говорите, что ребёнок оружие мести, а бывшая Вам создаёт все условия для встреч.

А насчёт того, что жена упоминала старые забытые обиды...

Может , это для Вас они старые и давно забытые.

А для жены -нет.

 

Семья Ваша распалась.

Назад дороги нет.

Вы переживаете травму после развода.

Идеально было бы получить полноценную терапию у психолога в реале.

Если это невозможно, то займите себя делом.

Уйдите с головой в работу.

Время лечит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Удивительно, в отношениях участвовали двое,, а семью развалила жена своими провокациями

Все , как всегда...

Претензии жены не рассматриваются, как серьёзные.

Подумаешь. Что-то где -то обиделась.

Автор давно забыл, значит и жена обязана забыть.

И вообще, она не имеет право обижаться, у них дочь.)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Все , как всегда...

Претензии жены не рассматриваются, как серьёзные.

Подумаешь. Что-то где -то обиделась.

Автор давно забыл, значит и жена обязана забыть.

И вообще, она не имеет право обижаться, у них дочь.)

Да, классика жанра. А все из за патриархального мировоззрения, что погода в доме это на жене, а обеспечение семьи на муже, и некоторые это понимают буквально
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне кажется не всё так просто , как вы описали.  Проблема в том, что вы в своих глазах герой - жертва, а жена чудовище и фурия. Но факты говорят об о том, что вы не видите истинной картины. Ваша жена хороший человек иначе многие бы на неё жаловались, она хорошая мать, это даже вы не отрицаете и плюс она не запрещает вам видеться с ребёнком, так за что вы её  ненавидите сейчас ? Вы развелись , логично что вы живёте раздельно и ребёнок видит как вы уходите . Вы говорите, что жена часто припоминала вам старые обиды, которые вы считали давно забытыми, однако сейчас вы сами живёте старыми обидами. Так почему ваши слова не действуют на вас же ? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы хотели, чтобы Вам сообщили, какой Вы прекрасный, а жена стерва?

Вы обесцениваете чувства собственной жены на основании того, что Вы " выносили ведро и таскали сумки".

Похоже , скоро Вас настигнет инсайт, что семья -это не только сумки , полные продуктов и хозяйственный муж.

 

И психологи в верхнем разделе, автор.

Здесь обычные пользователи.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Где вы тут увидели что я жду от кого то слова собственного восхваления? Что за генерация самовыдуманного мнения? Проблема обозначена четко - крайнее психологическое напряжение и агрессивность. Я вижу свою проблему и выше это обозначил, ищу ответ, сам не выберусь. Мне все равно кто в нашем случае виноват, семьи больше нет я это уже осознал и принял. Я хочу справиться с этим напряжением больше мне ничего не нужно. К психологу не пойду, любое лишнее слово полезу в драку. Пишу здесь потому что это единственное место где я в порыве психа не смогу натворить дел.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Где вы тут увидели что я жду от кого то слова собственного восхваления? Что за генерация самовыдуманного мнения? Проблема обозначена четко - крайнее психологическое напряжение и агрессивность. Я вижу свою проблему и выше это обозначил, ищу ответ, сам не выберусь. Мне все равно кто в нашем случае виноват, семьи больше нет я это уже осознал и принял. Я хочу справиться с этим напряжением больше мне ничего не нужно. К психологу не пойду, любое лишнее слово полезу в драку. Пишу здесь потому что это единственное место где я в порыве психа не смогу натворить дел.

Сбросить напряжение помогают активные виды деятельности.

Я совсем не знаю Вас автор.

Но, когда я очень зла, я еду гонять по ночному МКАДу и орать песни под Рамштайн, иду в тир, в Спортивный клуб помутузить грушу или пробежать километров десять по парку.

Прекрасно помогает.

Попробуйте, возможно что-то из этого списка поможет и Вам.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Попробовать? Это будет 20е занятие по счету, вы даже не представляете сколько энергии потрачено на активный выплеск эмоций и сколько видов спорта было задействовано, сколько полезных вещей было сделано. Вы думаете это работает? Нет это не работает. Это полный ноль когда не видишь дочку заспанную утром.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Попробовать? Это будет 20е занятие по счету, вы даже не представляете сколько энергии потрачено на активный выплеск эмоций и сколько видов спорта было задействовано, сколько полезных вещей было сделано. Вы думаете это работает? Нет это не работает. Это полный ноль когда не видишь дочку заспанную утром.

Вам необходима терапия .

К психологу в Реал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

К психологу не пойду, любое лишнее слово полезу в драку. 

 

:ohyeah: Звучит устрашающе. Если боитесь оказаться неожиданно в полиции - есть скайп. В крайнем случае вам же придется купить новый ноутбук :) Но это мелочи по сравнению с возможностью прекратить попытки отреагирования.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

но когда я отвожу ее обратно дочка спрашивает, почему я ухожу? Пойдем к маме.

 

А сколько дочке лет? Я бы предположил, что она совсем маленькая, верно?

 

Как мне выйти из этого состояния? .... Как мне отпустить ...

 

В первую очередь, нужно понять происходящее. Вам больно, очень больно. И свойство человеческой психики таково, что становится немного легче, если найти виновного в этой боли. Мы хотим верить, что мир справедлив. А если мир справедлив и мы хорошие, значит, нам плохо потому, что кто-то специально организовал именно так. Найти виновного легче, чем принять, что мир несправедлив. А если помечтать о том, что виновного настигнет заслуженная кара - становится ещё немного легче.

 

Никто из нас не знает, что было у вас на самом деле, если бы мы увидели происходящее своими глазами, а не в Вашем, достойном, но неизбежно пристрастном изложении. Наверняка во многом виновата она, в чём-то виноваты и Вы - просто потому, что ангелов не бывает. Как бы то ни было, Вы назначили виновного и ненавидите её потому, что Вам больно и она для Вас причина этой боли.

 

Попробуйте вспомнить ту девушку, за которой Вы ухаживали и на которой женились. Она ведь не была Вашим врагом, верно? Это не был её коварный план, приблизиться к Вам поближе, чтобы доставить максимум боли. Она любила Вас и желала Вам счастья. В какой-то момент что-то пошло не так, и вы не смогли это починить. Вы - как команда - не справились. Один не смог сделать - возможно, это была она. Другой не смог подстраховать и взять на себя - возможно, это были Вы. Наверное, у неё пошли какие-то психологические проблемы, такой вывод можно сделать из описания. Не повезло. Несправедливо. Но не намеренно. Она не справилась и пошла вразнос. Вы не смогли разобраться и починить. Больно. И несправедливо. Так бывает, увы.

 

Можно привести и другую аналогию. Вы взяли на себя груз семейной жизни, не имея возможности предугадать, каким он будет. По факту он оказался слишком тяжёл для вас. Вы несли его вдвоём, уронили и он вас раздавил. Возможно, она споткнулась первой - но можно ли осуждать человека за то, что он, отдав все силы, не выдержал? Ей ведь тоже больно и плохо. Вы описали, как она себя вела. Ведь не от хорошей же жизни она так поступала? Она поступала так ровно от того же самого: от невыносимой боли и стремления хоть как-то её облегчить.

 

Вы спрашиваете, как справиться, как отпустить. Так вот: примите, что мир несправедлив, и эта несправедливость произошла с вами обоими. Бывшая жена - не злодей и не виновник произошедшего, она такая же жертва, как и Вы. Просто она упала первой, а Вы продержались дольше. И теперь надо не искать виновных и не тратить силы на ненависть, нужно минимизировать ущерб и разворачиваться к будущему. Суккуб права в том, как сбрасывать напряжение прямо сейчас, но только этого не хватит, если не перекрыть источник. А глобальнее... Вы говорите "не увижу её сонной" - так найдите вариант договориться так, чтобы она иногда ночевала у Вас. Станет легче?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жена ужасна, два года брака - самые ужасные годы в жизни Автора (он же - Весьвбелом), но.. верните все взад.

Очень логично.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Softwarer

Спасибо что уделили время, мне просто надо было с кем то поговорить на этот счет. Стало полегче, это все что мне нужно было, свои проблемы я решу сам.

Я много думал над ситуацией и действительно не вижу и не чувствую своей вины, банально не понимаю что я сделал плохого.

Я у нее третий уже с кем она жила и третий раз у нее разваливаются отношения одинаковым образом только теперь у нас был общий ребенок которого я очень хотел. Я был глуп когда расчитывал что люди меняются и искренне сожалею об этом. У меня есть страх и он обоснован что это психологическое воздействие перейдет на другие отношения если они конечно же будут. Я не собираюсь опускать руки и страдать, надо идти дальше. Это временное помутнение рассудка, все пройдет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

, банально не понимаю что я сделал плохого.

 

очень плохо, что не понимаете. Ваша вина тоже есть. Хотя бы в том, что вы ошиблись в выборе человека. Тем более зная, как заканчивались ее предыдущие отношения. Решили, что вы другой, вы справитесь, и ошиблись, не рассчитали свои силы. Жена вас не любила, вы этого не заметили, женились, родили ребенка. А теперь вините во всем жену.

Попейте успокоительные, поработайте с психологом, разберитесь в себе - тогда, возможно, отпустит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, для вас единественный выход сейчас это принять ситуацию такой, какая она есть. Сделать усилие воли и сосредоточиться на хорошем. Вот думать только о хорошем, преднамеренно, специально. Пусть сначала через силу, потом проще будет.

Не грузите себя мыслями о том, что дочку не видите по утрам. Думайте с радостью о тех моментах, когда вы можете с ней видеться. Используйте их на все 100. Это ж такое счастье. Каждый миг счастье. И его у вас много. )

А на счет вашей бывшей жены. Вообще распространенная ситуация. Часто женщины выходят замуж только потому, что им надо замуж. Надо ребенка. И всё. А затем внутренняя нелюбовь к мужу выливается вот в такие истерики. Их причину даже и женщина сама то не может понять. Не то что её муж.

Вам теперь надо просто отпустить ситуацию и просто пожить. Не раздумывая о причинах, не анализируя. Просто пожить, радуясь каждой мелочи.

А вот когда отпустит, тогда можно уже и новые отношения строить. ))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ниччо не поняла.

Автор, чего Вы, собственно, хотите? 

Вернуть жену? Не возвращать жену? Вернуться во времени назад и не жениться на ней?

Плохо было в браке? Или хуже стало в разводе? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Попробовать? Это будет 20е занятие по счету, вы даже не представляете сколько энергии потрачено на активный выплеск эмоций и сколько видов спорта было задействовано, сколько полезных вещей было сделано. Вы думаете это работает? Нет это не работает. Это полный ноль когда не видишь дочку заспанную утром.

 

Это работает. а заспанную дочку вам не придется видеть по утрам. Нужно смириться и продолжать выстраивать свою жизнь в новых обстоятельствах.

 

 жена намеренно провоцировала конфликт для того, чтобы выйти из семьи, которая ей по каким то причинам надоела.

 

 

 

Чтобы выйти из семьи не обязательно провоцировать конфликт. Достаточно написать заявление о разводе.

 

Провокация конфликта- попытка привлечь внимание к своим чувствам. Это, скорее , крик о помощи, который вы отказывались слышать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

очень плохо, что не понимаете. Ваша вина тоже есть. Хотя бы в том, что вы ошиблись в выборе человека. Тем более зная, как заканчивались ее предыдущие отношения. Решили, что вы другой, вы справитесь, и ошиблись, не рассчитали свои силы. Жена вас не любила, вы этого не заметили, женились, родили ребенка. А теперь вините во всем жену.

Попейте успокоительные, поработайте с психологом, разберитесь в себе - тогда, возможно, отпустит.

Ты в каждом своём посте пишешь это, как будто сама себя убеждаешь в нелюбви к бывшему.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Чтобы выйти из семьи не обязательно провоцировать конфликт. Достаточно написать заявление о разводе.

 

Чтобы спокойно пойти и написать заявление о разводе, нужно признаться самой себе, что в очередной раз выбрала не того мужчину и жить с ним не хочешь, и семью готова похерить по собственной инициативе. А вот истериками можно довести ситуацию до абсурда, довести своего мужа до белого каления, а потом обвинить его в развале семьи. И всё, муж козел, а я белая и пушистая. Так проще и легче, чем что-то там осознавать.

Коммуникация в семье нарушена была изначально. Но работать над этим никто не хотел. И вот результат.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...