Я - парень (как все думают), но я полюбила не того.

Мне сейчас 43 года и по физиологии и по документам я являюсь мужчиной (Самуил), но уже очень много лет я считаю себя девушкой Самантой. Я теперь многое понимаю о себе. Раньше было совсем не так. Мне было 15-16 лет, когда я осознала, что я полюбила обычного парня, как скромная и робкая, но обыкновенная девица. И это меня ошеломило. Я такого не ожидала от себя - до этого я думала, что я - обычный парень. Его звали Саша. Такой славный и скромный парень. Голубые глаза. Белокурый ангел. Я очень его любила. Порой кажется мне, что и сегодня я его люблю. Но уже нет такого пыла и нет такого огня. А тогда это было нечто. В школу я ходила только ради Саши - чтобы увидеть его и услышать его голос. Когда его вызывали к доске, это был предел моих желаний - ведь я могла просто созерцать его красоту. Я пожирала глазами Сашеньку. Пыталась это скрыть от всех и даже от себя. Но едва ли это получалось. Мы иногда с ним сидели за одной партой. И один раз сходили даже в кино вместе (по моей инициативе) - это был самый счастливый день в моей жизни. Помню, я пригласила его в кафе до кино - там угостила его хачапури. Он был в восторге. И то, что я купила билеты, его очень потрясло - он, вероятно, не привык к такому. Я знала, что он из бедной семьи. Правда, его все называли куркулем. Почему-то считали его скрягой. Но я просто пыталась понять так: у него нет отца, а его мама мало зарабатывает и ей тяжело обеспечивать свою дочь и своего сына. Моя мама тогда зарабатывала хорошо.

Фильм был интересный - Интердевочка. Это такая драма Но ему не понравилось. На обратном пути мы почти не говорили. Нет, совсем не говорили. Просто сидели в автобусе. В конце он сказал: спасибо за компанию. А я ответила: это тебе спасибо.

Мне казалось, что он ко мне не плохо относится и считал меня добрым человеком. Теперь я понимаю, что ошибалась. Прошло много лет...  Судьба разбросала нас по жизни в разные города. Я тогда в молодости так ему и не призналась в том, что обожала его. А ведь было всё - слёзы, мысли о самоубийстве из-за неразделенности любви (и из-за невозможности разделенности подобной любви - я видела, что ему нравятся обычные девушки), переживания, сны о нём...

Прошло много лет и я всё думаю и думаю о нём. Мне хотелось хотя бы узнать, как там Сашка поживает. Как сложилась его жизнь. Вспоминал ли он обо мне хотя бы иногда или нет? Я спрашивала у других одноклассников о Сашке, но никто не знал ничего о нём или говорил, что не знал. Меня это очень огорчало. В итоге я через одноклассники нашла одного одноклассника, который рассказал, что виделся с Сашей, сказал, где живет он и дал даже его телефон. Это было в 2008 году. Ну и взволновало же меня это! Сердце забилось часто-часто! Ведь то, о чём я мечтала много лет, сбылось - я, возможно, вскоре позвоню Саше и поговорю с ним. Услышу его голос. Может подружусь с ним. Оказалось, что он живёт в краснодарском крае! А я живу в Москве. Я позвонила ему. Решилась всё-таки. Но он меня даже не узнал. Может это и нормально - ведь прошло 19 лет.  Но мне было больно. Я так часто думала о своём Сашеньке, а он даже забыл о моём существовании. Да, потом он вспомнил. Мы пообщались. Я ему сказала, что часто его вспоминала. Он спросил: а почему? Я лишь сказала: потому, что ты человек хороший. А он спросил: а откуда ты знаешь, какой я? Ну вообщем сначала разговор был неприятным. Потом он стал говорить теплее. Я спросила, женат ли он - он ответил, что нет. Я ему сказала, что тоже одна. Он пригласил меня к себе в гости - это меня обрадовало, хоть я и сказала ему, что едва ли смогу приехать. Расстались мы друзьями почти - он записал мой телефон и домашний и мобильный. Всё было хорошо, казалось бы. Но затем я всё испортила своей торопливостью и глупостью. Как только он положил трубку, я расплакалась от радости и от горя одновременно. И тут звонит мобильный - оказывается, это Саша звонит. Я сначала не поняла, почему. Оказалось, он увидел, что с этого номера ему звонили и решил перезвонить. Но для чего он перезвонил, если я уже ему дала свой номер и он знал, что это мой номер у него определился?? Тогда я не поняла. теперь понимаю - он не записал даже номера моих телефонов!! Он обманул меня - сделал вид, что записывает мои номера. Но ему вовсе не хотелось со мной общаться, а пригласил он меня к себе из вежливости, надеясь, что я, конечно же, в такую даль не поеду. А тогда я была взволнована - звонит мне Сашенька. Он услышал мой голос и сразу был разочарован, что это не какая-то там девушка, а всего-то его никчемный одноклассник. Я ему сказала, что это мой номер - я ему звонила на мобильный до того, как позвонила на домашний тел, но он не брал трубку. Вообщем, он быстро положил трубку. И я стала думать, что делать дальше. Всё последнее время я плохо себя чувствовала. Мне казалось, что заболеваю. Возможно, сердце. И я всё думала: а что если я умру, а Саша даже не узнает о моих чувствах к нему. И тогда я сразу решила: сейчас же, сразу после этого разговора по телефону, я должна сообщить ему правду. Второго шанса может и не быть! Человек должен знать, что его сильно любят! И я написала длинное смс сообщение по мобильному - вышло множество смс. Но мне было не важно. Я подробно ему всё написала. Объяснилась. Рассказала о слезах и о боли, когда меня переводили в другую школу. Рассказала о том, что он мне снился и я мечтала все эти годы лишь о нём. Ну и так далее. Он узнал ВСЁ! И реакция его меня поразила. Шокировала. Я не ожидала такой реакции. Он просто молчал! Я ждала несколько минут. напряженно ждала. Потом ждала несколько часов - было тяжело ждать. Тяжко было очень. Напряженное такое ожидание, хоть я уже тогда стала догадываться, что бесполезно ждать от него хоть какой-то реакции. Но я ждала и ждала. проходили дни... Молчание! Потом я попала в больницу с сердечным приступом. Заболела. И я ещё ждала, хоть понимала, что надежды уже почти нет. И это разбивало мне сердце! Такая боль, когда понимаешь, что много лет любила ничтожество бессердечное! Теперь прошло 9 лет и я наконец могу рассказать об этом ужасе. Я начинаю избавляться от этого наваждения под названием любовь к тому, кто недостоин твоей любви!

Простите за вопрос....вы телом мужчина, а сердцем женщина?

Себя поставьте на его место и все станет просто и ясно. Слово не достоин не уместно.ему все это может быть не просто не нужно, а вообще противно до дрожи, физически противно.

И еще в 43-летних парней не бывает, Ваше фэетези как-то не тогось.

Так то жесть конечно....Сашу можно понять....

Простите за вопрос....вы телом мужчина, а сердцем женщина?

Да, именно так и есть. Вы правильно всё поняли. Но я считаю себя настоящей женщиной. Просто Всевышний дал моей женской душе такое тело за грехи в прошлой жизни, когда я, настоящая женщина, мучила и заставляла страдать из-за любви мужчин. Теперь мне необходимо страдать из-за того, что мужчины разбивают мне сердце.

Себя поставьте на его место и все станет просто и ясно. Слово не достоин не уместно.ему все это может быть не просто не нужно, а вообще противно до дрожи, физически противно.

И еще в 43-летних парней не бывает, Ваше фэетези как-то не тогось.

Дело в том, что я полюбила его платонически. Я не ждала от него секса. Важны были просто отношения. О любви я и не мечтала даже. Но он не любил меня. Даже не уважал меня. Он, как я теперь понимаю, оказался не очень хорошим и равнодушным, скупым на любые чувства человеком. Я полюбила натурального свинтуса. Такое часто бывает у женщин - любовь слепа, полюбишь и козла, как говорится. Саша - это тот самый козленочек в моей жизни. Он ведь мог бы хотя бы иногда звонить. Он бы просто один раз хотя бы позвонить. Я же его товарищ!!! Одноклассниками были и общались. Были в очень не плохих отношениях. Но он, вероятно, понял всё скверно. И он оказался весьма плохим. Никогда он ко мне не относился хорошо. Просто в школе пользовался моим расположением к нему (я часто давала ему конфеты, жевательную резинку, а порой он даже сам просил у меня в долг денежку, но я давала просто так - знала, что его маме тяжело одной с 2 детьми). Я просто сама себе внушила, что он хороший и достоин любви. Но я обманывала сама себя.Знаю, что не только я так ошиблась - многие женщины тоже так же ошибаются и влюбляются не в тех мужчин, в кого следовало бы. Хороших парней так мало(((.

Да, не следовало бы мне считать себя парнем в 43 года - тут Вы абсолютно правы. Но это уже другая история. Вероятно, я так и не вышла из подросткового возраста((

Так то жесть конечно....Сашу можно понять....

Да, можно. Я его не осуждаю. Обычный натурал. Но нельзя понять того, что он хотя бы не пожалел меня. Когда я позвонила ему во второй раз (а я по глупости и наивности позвонила ему и второй раз), и случайно сказала ему о том, что очень переживал из-за смс и даже лежала в больнице с сердечным приступом, он грубо спросил: ты хочешь сказать, что ты заболел из-за меня?! Я великодушно ответила ему, чтобы он никогда не думал ни о чём таком: нет, тут твоей вины совсем нет. Просто из-за своих переживаний. Но я-то знала, что меня очень обидело его полнейшее равнодушие к моей исповеди. Меня обидело его не очень человечное отношение ко мне, к хорошему и доброму человеку, который очень хорошо относился к нему очень много лет (я даже постоянно молилась за него). Я очень разочаровалась в нём - ведь до этого он был моим кумиром и идеалом.... А после этого кумир пал и разбился вдребезги! И стало больно до ужаса!

Но осадок у меня остался. Он просто черствый и не благодарный человек. Просто нет в нём человечности. Это печально. Если бы меня так любили, как я его, даже если бы я не любила в ответ, я бы хотя бы раз или несколько раз позвонила человеку... А может и подружилась бы.

а вот 43-лeтHий аxтуHг это рEальHость.

да и свиHство - любимому мужчиHe пидорга подсуHуть...

Я не хотела ему ничего подсунуть. Я позвонила ему просто, чтобы узнать, как он живет. Жив ли он и здоров ли. Если бы у него была жена и дети, я была бы очень счастлива за него! Когда любишь человека, просто желаешь человеку добро! И не ждёшь от него ничего. Просто я вдруг осознала после всего этого, что я реально полюбила не того - он оказался недостоин моей любви. Такие свинтусы, увы, не редкость среди мужчин.

, он грубо спросил: ты хочешь сказать, что ты заболела из-за меня?! Я

в смысле, он обращается к Вашей женской личности?

в смысле, он обращается к Вашей женской личности?

Нет, он сказал это так: ты хочешь сказать, что ты заболел из-за меня? Ты меня обвиняешь в этом?

так и сказал!! Я была очень огорчена, что вообще ему рассказала о своих переживаниях! Не надо было!

 

Я просто ошибочно сейчас написала эту фразу от женского лица. Волновалась просто, но сейчас исправила. И в разговоре с ним я всегда старалась говорить от мужского лица - ведь он же как-никак всегда знал не девушку Саманту, а знал обычного армянского парня Самвела. Да, моё имя в реальности звучит так - по паспорту я Самвел, но я не люблю это армянское имя, а люблю еврейский и библейский  оригинал этого имени - Шмуэль-Самуил (очень уважаю именно этого еврейского пророка), так как я с 16 лет уверовала и верую и сегодня в Б-га Израиля и Его Иудейского Мессию Йешуа-Иисуса.

Кстати, от всего сердца поздравляю все евреев (если на этом форуме обитают таковые) и людей, сочувствующих евреям, и просто всех любящих Израиль с еврейским праздником Нового года - Рош-Ха-Шана. Мазаль тов! :)

Нет, он сказал это так: ты хочешь сказать, что ты заболел из-за меня? Ты меня обвиняешь в этом?

но это действительно было бы странно, Вы не находите? Звонит знакомый двадцатилетней давности, которого уже и не вспомнишь - Ваша реакция?

У человека своя жизнь, семья, проблемы....

Эта фантомная любовь - единственная реализация Вашей женственности?

У Вас есть отношения в реале?

но это действительно было бы странно, Вы не находите? Звонит знакомый двадцатилетней давности, которого уже и не вспомнишь - Ваша реакция?

У человека своя жизнь, семья, проблемы....

Эта фантомная любовь - единственная реализация Вашей женственности?

У Вас есть отношения в реале?

Мы были товарищами и сидели за одной партой часто. Вместе играли и бесились. Вместе сидели за столом во время праздников и дней рождения. Это не просто знакомый, а товарищ, если не друг. В 11 классе я перешла в другую школу - так надо было для аттестата, так как в 11 классе я начала изучать английский язык и хотела поступать в институт иностранных языков на английский факультет, а в моей школе был лишь немецкий язык. Так вот, я уже не могла больше видеть его и очень скучала по нему. Но скучал и он по мне. Как я это поняла? Как-то пришла в старую школу взять сочинения по литературе (поручение моего нового учителя русского языка и литературы из новой школы), и заодно зашла в свой класс увидеться со всеми (но думала только о Сашке)... Шёл урок истории, и я зашла поздороваться. Преподаватель истории меня любила и все были рады, что я пришла. Села я рядом с одним товарищем там. Но Сашка встал и через весь класс пришёл туда и сел рядом со мной. Он рассказал мне о том, что я ему приснился. Он рассказал сон. Плохой такой сон. И этот сон сбылся в точности через несколько дней. Помню, как Саша тогда спросил меня: тебя никто не обижает в новой школе? Я сказала: нет, всё хорошо....

Поэтому Вы не правы. Не просто знакомый. Товарищ. Мы хорошо знали друг друга несколько лет (примерно лет 7-8) и списывали друг у друга даже! У него нет семьи и детей - это он мне сам сказал. Кажется, он с кем-то встречается.

Это не фантомная, а реальная любовь. Святая Любовь! А Ваш термин (фантомная любовь) - это лишь сухой психологический термин, который не применим в данном случае! Простите за резкость суждений моих.

Да, были мужчины. За последние годы встреч со мной, так уж вышло, добивались и добиваются сразу 2 мужчин. Но я уже год отказываюсь под любым предлогом (а одному из них я даже рискнула сказать правду - я решила посвятить себя лишь Б-гу и религии). За последние несколько лет я просто поняла, что тем 2 мужикам (начала с каждым из них встречаться в разное время - то оставляла и забывать пыталась первого, начиная отношения и связь со вторым - были длительные перерывы в отношениях и встречах - то возвращалась к первому, стараясь забыть второго...) нужны лишь мои способности в плотских утехах (этим я не горжусь вовсе, скорее, напротив), а не моё одинокое сердце. Они скучали лишь по моим способностям в плотских утехах. Очень близких отношений, не говоря уже о создании семьи, с ними не удастся построить никаких - это я точно поняла. А секс без любви - это грех для меня. Ранее я порой нарушала этот запрет. Уже больше не буду, если уж семьи с мужчиной мне не удается создать и едва ли удастся теперь, когда я старею. Так надоело быть мерзкой грешницей. В мужиках я очень разочаровалась, а в Б-ге - нет! Он всегда со мной и помогает мне во всём.

Моя женственность проявляется во всем, а не в сексуальности только (кстати, я всегда встречалась лишь с гетеросексуальными мужчинами). Я жалею лишь о том, что не сохранила своей чистоты и теперь я далеко не невинна. Лишь в последние годы я наконец поняла, что не стоило мне всю жизнь мечтать о мужчине и добиваться мужчины (просто мужчины, так как о Саше я не смела и мечтать - к нему была лишь платоническая детская любовь - первая и Святая Любовь). Надо было всю себя посвятить лишь Одному Отцу Небесному - Родителю на Небесах. Силы Небесные никогда не подведут и не предадут - если Их любишь и стремишься к Ним, Они будут с тобой, в тебе в твоем сердце и даруют тебе максимальное блаженство просто так!

Автор, Вы тянете факты из своего детства за уши как резинку - и всё в свою пользу, что якобы всё было не просто так. А реально - да, всё было просто так, по приятельски. И яркое подтверждение тому - он Вас даже не сразу вспомнил! И вот звонит ему 43-летний мужчина, по сути малознакомый (потому что он успел забыть), признается в вечной любви, ждёт участия какого-то - ну естественно он опешил, его это напугало, он хочет избежать такого нового знакомства. В его жизни такой любви места нет. И он своим молчанием тактично Вам дал это понять. 

Я тут немного переложила на себя) Я, например, половину одноклассников тоже забыла. И если бы на меня завтра какая-то девочка обрушила такой поток любви, меня бы саму в шоке в больничку доставили  :) . 

Автор, Вы тянете факты из своего детства за уши как резинку - и всё в свою пользу, что якобы всё было не просто так. А реально - да, всё было просто так, по приятельски. И яркое подтверждение тому - он Вас даже не сразу вспомнил! И вот звонит ему 43-летний мужчина, по сути малознакомый (потому что он успел забыть), признается в вечной любви, ждёт участия какого-то - ну естественно он опешил, его это напугало, он хочет избежать такого нового знакомства. В его жизни такой любви места нет. И он своим молчанием тактично Вам дал это понять. 

Я тут немного переложила на себя) Я, например, половину одноклассников тоже забыла. И если бы на меня завтра какая-то девочка обрушила такой поток любви, меня бы саму в шоке в больничку доставили  :) . 

Так я же не ждала ответной любви. Но просто в ответ я получила полный игнор. Я ждала хоть какого-то ответа. Не через день, так через неделю, когда первый шок уляжется. Мне кажется, это хорошо, когда нас любят и желают нам благо. От этого, если человек психически здоров, человека никто не доставит в больничку.

Да, Вы правы - он не сразу вспомнил меня. Но всё-таки вспомнил через несколько секунд. Вероятно, если бы я не отправила ему смс с объяснением в любви, мы бы даже начали общаться и он был бы рад этому - он ведь в конце беседы пригласил меня к себе в гости (искренне или из вежливости - не знаю точно). Может мы и встретились бы со временем. Но теперь уже никогда точно это не узнать... Можно лишь предполагать. Знаю одно точно - я явно очень поторопилась с этими дурацкими смс и объяснениями! И так казню себя за это! Но ведь всё к лучшему! Я узнала, какой он равнодушный и не очень хороший человек. И моя любовь улетучилась практически. Поняла, что не того полюбила. Теперь я свободна от этой иллюзии на его счет. Хотя хорошая была любовь...

 Но ведь всё к лучшему! Я узнала, какой он равнодушный и не очень хороший человек. И моя любовь улетучилась практически. Поняла, что не того полюбила. Теперь я свободна от этой иллюзии на его счет. Хотя хорошая была любовь...

Ну что ж, тогда всё, что произошло - Вам на пользу, не даром говорят, что не делается, всё к лучшему. Может, этот гнев Ваш даст силы избавиться от этой болезненной для Вас привязанности и завязать новые отношения. А даже если не завяжутся новые отношения, всё равно жить без страданий, согласитесь, значительно приятнее.

Ну что ж, тогда всё, что произошло - Вам на пользу, не даром говорят, что не делается, всё к лучшему. Может, этот гнев Ваш даст силы избавиться от этой болезненной для Вас привязанности и завязать новые отношения. А даже если не завяжутся новые отношения, всё равно жить без страданий, согласитесь, значительно приятнее.

Да, это так. Меня все эти годы  очень заставляло страдать лишь одно. Я жалела, что раньше не сказала ему о своих чувствах. Думала: а что если бы я ему раньше всё объяснила? Быть может тогда мы были бы друзьями? Это было бы чудесно. А если бы повезло очень, может он бы тоже полюбил меня и мы бы стали мужем и женой. Я вынуждена была начинать отношения с другими мужчинами - никто из них не мог сравниться с Сашей. Я не хотела с ними начинать отношения. Хотела лишь с Сашей дружить и хотела надеяться лишь на начало отношений лишь с ним. Если бы я ему тогда в юности объяснила всё, я бы узнала ответ. Может мы стали бы  и остались на всю жизнь просто друзьями - любили бы друг друга просто и без мыслей о сексе. И это меня бы тоже очень обрадовало бы. Секс - это ведь всё-таки не главное. Правда?

Но теперь я знаю ответ - я ему вообще не нужна. И через девять лет после получения мной ответа его такого я наконец поняла, что так ему и надо, если он так несправедливо ко мне отнесся. Так ему и надо! :)

:) Правда! Так ему и надо! 

 И через девять лет после получения мной ответа его такого я наконец поняла, что так ему и надо, если он так несправедливо ко мне отнесся. Так ему и надо! :)

Саманте по-прежнему 15? Самуэль, следите за ней, подросткам нужен присмотр.

Вот верится, что у вас женская душа. Ведь такое часто бывает у романтично настроенных девушек.

 

Мне было 12 лет. Влюбилась в мальчика. Общались с ним какое-то время. Но привет-пока и взгляды. Мне казалось, что он меня тоже любит. Потому что только от одного его вида в дрожь бросало. Потом у меня в 20 лет случалась первая любовь. Но все равно почему-то того мальчика. В 24 года встретилась с ним. Когда была одинока. Он меня плохо помнил. Оказалось, что ничего он меня не любил в то время. Было тяжело разочароваться. Потом уже начал за мной ухаживать, но был уже не нужен. Жалею, что тогда ему написала в соцсеть. Потому что иллюзии ушли.

 

Есть у  меня приятельница. Ей очень нравился один парень. Ей 16 было. И вот она себе тоже напридумывала, что она ему нравится. Встретились с ней, ей 27 было. Она до сих пор его вспоминает и вздыхает о нем. При этом, конечно, счастливо замужем и есть ребенок. Но самое печальное, что тот парень, о ком она вздыхает, даже о ней не знает и не помнит. Так получилось, что я с ним какое-то время по-дружески общалась. И точно это знаю. Обидно. Со стороны, то понятно, что он ее не знает, а она в иллюзиях. Разрушать я это, конечно, не стала.

 

Есть еще несколько таких примеров у девушек. Но это все детство и юность. Надо взрослеть! И мужчины в этом не виноваты. Мы сами, женщины, многое себе напридумываем.

Саманте по-прежнему 15? Самуэль, следите за ней, подросткам нужен присмотр

Шутка у Вас неудачная получилась... Ведь Саманта и Самуэль - это я и есть. Одна и та же личность. В реальности и душой я Саманта, а для всех, кто не видит сути, но воспринимает всё примитивно и грубо, всегда я был и остаюсь лишь Самуилом. И эта личность по своей способности воспринимать и чувствовать отчасти, к счастью это или к несчастью, так и осталась в подростковом периоде развития. Тело стареет, а душа ведь остаётся такой же, какой она была в 15-16 лет или тысячу лет назад.  Моя душа - это отчасти та же красивая и скромная Саманта, которая и полюбила самоотверженно никчёмного и пустого, но тоже красивого когда-то Александра. А моё тело для всех, кто не способен разглядеть в мужском теле женскую душу, так и осталось телом Самуэля. Не тело не должно следить за душой - всё решает душа, а тело подчиняется душе. Она у меня женская, слава Всевышнему.

Вот верится, что у вас женская душа. Ведь такое часто бывает у романтично настроенных девушек

Есть еще несколько таких примеров у девушек. Но это все детство и юность. Надо взрослеть! И мужчины в этом не виноваты. Мы сами, женщины, многое себе напридумываем.

Зачем кого-то обвинять или оправдывать? Мужчины - это мужчины. Они другие. Их природу надо понимать. Мы, женщины, гораздо более романтичны по своей природе и гораздо более тонко способны чувствовать. И да, порой мы ошибочно внушаем себе, что нас любят или могут со временем полюбить так, как мы кого-то любим. Но, увы, это оказывается иногда не так. Порой и женщины способны ошибиться и полюбить не того, кого следовало бы. В моей жизни было столько мужчин, с каждым из которых, я могла бы, если бы сильно захотела бы этого, завязать очень близкие и чудесные отношения. Но я всегда думала о Сашке и любила Сашку -  я всё ждала и ждала своего чудесного принца, которого полюбила в подростковом возрасте платонически! Как же я была слепа! Как же я навредила себе из-за этой слепоты и ошибочной любви не к тому человеку. И из-за этого, думаю, упустила своё счастье в личной жизни не раз и не два.

 Моя душа - это отчасти та же красивая и скромная Саманта, которая и полюбила самоотверженно никчёмного и пустого, но тоже красивого когда-то Александра.

даже самая трогательная девочка к сорока годам либо умнеет либо погибает - естественный отбор.

Ваша каким то образом сохранилась во всей подростковой невинности. Не иначе, Самуил опекал. 

Александру сочувствую, такой нежданчик)))

даже самая трогательная девочка к сорока годам либо умнеет либо погибает -

Александру сочувствую, такой нежданчик)))

За что же вы ему сочувствуете, не зная его совсем? За то, что он бессовестный гомофоб, в котором нет никакой жалости ни к кому, кроме себя?

Странное у вас отношение к людям. Сочувствуете тем, кто не нуждается в вашем сочувствии, но так и стремитесь обидеть тех, кому и так очень обидно и тяжело. Продолжайте так и дальше. Много хорошего тогда вас будет ждать в этой жизни.

За что же вы ему сочувствуете, не зная его совсем? За то, что он бессовестный гомофоб, в котором нет никакой жалости ни к кому, кроме себя?

Саманта, а твой Самуэль дядько крупный, с жирком?

Кстати, от всего сердца поздравляю все евреев (если на этом форуме обитают таковые) и людей, сочувствующих евреям, и просто всех любящих Израиль с еврейским праздником Нового года - Рош-Ха-Шана. Мазаль тов! :)

 

Песенка в тему!

 

https://www.youtube.com/watch?v=eGjYVG80V-k

 

И странный вы какой-то. Мне, русскому, это ваше армянское имя кажется красивым. А  Шмуил... 

Саманта, а твой Самуэль дядько крупный, с жирком?

Вы очень плохой человек. Отныне я ваши сообщения не замечаю даже. Пишите дальше всякую мерзость, чтобы пытаться задеть меня. У вас не будет абсолютно никакого шанса.

Песенка в тему!

И странный вы какой-то. Мне, русскому, это ваше армянское имя кажется красивым. А  Шмуил... 

Шамуэль - красиво звучит. Мне нравится. Имя Саманта мне нравится ещё больше, так как оно женское.

Я не странная, а просто я чувствую себя еврейкой. С юности люблю еврейскую музыку. Мне нравятся евреи. Люблю Библию, которую написали ведь евреи. Очень умный народ. Талантливый и одаренный народ. А антисемитов не переношу.

Не забывайте, что Йешуа (Иисус) был евреем и остаётся им даже на Небесах. И его Апостолы все были евреями. Йешуа и Апостолы веровали в Б-га Израиля и молились только Ему. Я беру с ним пример. Моя вера - сугубо еврейская вера. Это вера в Б-га Израиля - в Святого Эль-Шаддай.