Мама вызывает чувство вины

Добрый день. 

Не знаю с чего начать. Девушка 29 лет. 

До этого всю жизнь жила с мамой. Отношения всегда были сложными с ней. Она у меня инвалид (диабет СД1 инсулинозависимый). Лет до 23 она все время опекала.Пример: . мне в 23 нужно было отпрашиваться гулять. И не дай бог мне на работу на следующий день, то там до истерики было, что пора домой время уже первый час ночи. и так далее) С друзьями в куда то поехать было просто не выносимо, сразу звонки, и каждый день нужно отзваниваться. В общем тотальный контроль над тем чем я занимаюсь. Я занялась спортом, работала. С мамой отношения стали еще хуже. У нее возникло мнение, что я бросила, и она не нужна. В какой то момент мы обе пошли к психологу, там мы разобрались, и вроде начались просветления в наших взаимоотношениях.Это было предисловия. вся суть проблемы дальше.Первые серьезные  отношения с парнем появились примерно год назад (до этого 4 месяца). Уже живем вместе. И все у нас хорошо. Но тут у мамы возникают сложности со здоровьем, а именно с ногами, что ходить ей нельзя будет. В соответствии у меня жуткая истерика, я не готова к такому повороту событий, так как только начала делать карьеру, отношения с любимым человеком, успехи в спорте. Жить начала, можно даже так сказать. Сначала, у меня появился страх, что меня бросит парень, так как мне нагородили всего, что парни уходят от девушки с проблемами. Далее страх о том, что придется менять всю свою жизнь, и опять приковать себя к маме.Психологически очень тяжело выдержать давление с ее стороны. Я плачу каждый день, не зная как быть.

Я люблю маму, но не хочу сидеть возле нее постоянно, как хочет она, потому что это не жизнь, а существование. Она очень сильно давить на меня, тем, что я ее оставлю, и он будет одна в четырех стенах.  И ее не устраивает, что я буду приезжать по возможности в гости.Тем самым вызывая у меня уже чувства вины, что я живу с парнем. Домой я возвращаться не хочу. Прошу помочь понять всю ситуацию. Может кто -нибудь подскажет как справиться психологически.

Почитайте книгу психолога А. Некрасова "Материнская любовь".

Мама - эгоист, готова пожертвовать жизнью дочери для своего удобства.

"Приходи на меня посмотреть" смотрели?

Шикарное кино, но там правда ваш случай с хэппи эндом.

а что Вы имеете ввиду, говоря "вернуться домой"? Дом - это где?

Автор, 29 лет - это много. Сама только в 32 начала сепарацию. Ничего не поделать, придется проходить через отрезание пуповины. Основное - это страх потерять мать. У меня включился пофигизм, наверное это неправильно, но мне легче не звонить по 5-7 дней, чем созваниваться каждый день. Ни в ком случае не рекомендую это вам, это сразу не получится. 

 

Выручают IT-технолгии, это здорово, что есть смартфоны. Я купила ей телефон, добавила на него, она сидит вконтакте и видит мои сессии, что я жива. И я в свою очередь тоже...Все, страх снимается быстро....Ну а общение мне активное с ней не нужно, потому что оно чаще всего лишь поверхностное, все проблемы мне все равно решать самой. Эмоций любви я не испытываю от каждодневных созвонов, а они были всю мою жизнь, я была приучена все время ей звонить (так ситуация в семье сложилась, что были больные люди, которые много энергии у нее отнимали и была угроза ее жизни, в итоге я стала неадекватной). ну и я знаю, что будет, если я буду все время рядом - сраз превращусь в демона из милой дочки, по которой скучают ) Раз она меня любить умеет только на расстоянии, то я это расстояние наконец начала буквально воспринимать - свобода, а не собакин на привязи, который вроде и не дома, но рядом. Вот и у вас также...Приведите домой мужчину и скажите, что будете теперь жить у нее, но вам нужна большая комната самая, а у мужа режим дня, он кормилец - ну или что-то подобное, чтобы она ощутила, что у вас тоже есть границы.

 

Заведите ей вотсап, перекидывайтесь там сообщениями разок в день и она перестанет ощущать тревогу, и в свою очередь тоже. Вообще вопрос у вас не простой, так как пуповина с двух сторон перерезается....И, конечно, в случаях, когда мать лежачий инвалид актуален вопрос не сепарации, а человеческого долга. Пусть ваша мама поправляется, надеюсь, все разрешится благополучно.

1. Если мама не сможет полноценно ходить она все равно будет в 4-х стенах. Это неизбежно.

2. Если Вы работаете, то не сможете постоянно быть с ней, согласны?

3. Если Вы откажетесь от личной жизни, то никому от этого лучше не станет.

4. Молодые люди полны энергии, поэтому по сути, если с парнем снимите жилье не далеко от мамы у Вас  будет возможность  ей помогать.

5. Есть варианты приходящих работников. Сложно, но надо искать.

6. Подсадить маму на интернет с фильмами,форумами, сериалами и чем-то там еще. 

7. Понять, что ситуация эта - не конец всего, всего, всего. Можно честно поговорить с парнем о возможных трудностях и сложностях в ВАШЕЙ с ним жизни. ( Не у меня проблемы и у МОЕЙ мамы то и то, а у нас грядут некоторые сложности и испытания, как ты относишься к трудным ситуациям?).Выслушать его, может что дельное подскажет. Если свалит, ну что ж  так тому и быть. Если человек бежит , когда трудности только замаячили на горизонте, что будет, когда случится непредвиденное. Причем случится оно может и с ним и с Вами и с его родней. 

...Психологически очень тяжело выдержать давление с ее стороны. Я плачу каждый день, не зная как быть.

Я люблю маму, но не хочу сидеть возле нее постоянно, как хочет она, потому что это не жизнь, а существование. Она очень сильно давить на меня, тем, что я ее оставлю, и он будет одна в четырех стенах.  И ее не устраивает, что я буду приезжать по возможности в гости.Тем самым вызывая у меня уже чувства вины, что я живу с парнем. Домой я возвращаться не хочу. Прошу помочь понять всю ситуацию. Может кто -нибудь подскажет как справиться психологически.

 

Как бы ни было тяжело выдерживать давление со стороны мамы, но придётся, иначе Вы понимаете, что Вас ждёт. 

Посмотрите на ситуацию с позиции самосохранения, освободитесь от зависимости, я имею ввиду зависимость от мамы, от стереотипов, от чувства долга и от чувства вины. Как это сделать? Рассуждайте. 

От мамы Вы не зависите, потому что Вы - человек взрослый и самостоятельный, думать о себе, любимой, не зазорно, ибо каждый думает о себе в первую очередь и в основном, Ваша мама в том числе.

От стереотипов зависеть глупо, ибо это придумано когда-то кем-то и теряет всякий смысл, когда начинаешь задумываться над вопросом: "А оно мне надо?"

Долги - это то, что нам навязали, никто не обязан выполнять то, что было ему вменено без его на то согласия. Другое дело принципы, которые человек вырабатывает сознательно и следует им, потому что считает, что так надо поступать. Вы не собираетесь бросать маму на произвол судьбы, но не должны приносить себя в жертву.

Вины в случившемся Вашей нет, никто не виноват, так получилось. Поэтому чувства вины не должно быть и близко.

 

Постарайтесь убедить маму в том, что жизнь продолжается, что очень много зависит от её настроения. Хорошо бы подключить психолога, который сделает это правильно. Но если нет такой возможности, то можно самой, плюс другие люди - родственники, друзья, знакомые. Если Ваша мама владеет компьютером, то я могу познакомиться и пообщаться с ней в Skype, есть у меня положительный опыт такого общения.

 

Если до сих пор Вы не озвучивали маме своих чувств, то начните это делать сейчас. Обязательно каждый раз, когда общаетесь, ставьте её в известность о том, что Вы чувствуете в момент, когда начинает Вами манипулировать. Говорите: "Я сейчас испытываю... (тревожность, настороженность, обеспокоенность, страх, волнение, потерянность, неловкость, удивление и тд.)"  Отделяйте себя от ситуации , присоединяйте к себе агрессора: "Мы попали в ситуацию..." Ситуация - это ошибка, причём, не Ваша лично, пусть она Вас не задевает. Чем логичнее, спокойнее и доброжелательнее будете говорить с мамой-манипулятором, тем быстрее она ослабит "хватку". Больше логики и меньше эмоций.

 

Предлагайте маме варианты решения проблемы и в случае, когда она не станет принимать во внимание Ваши предложения, объясните, что каждый волен поступать по-своему, Ваше дело - предложить. Но и мама может только предложить Вам варианты, а что с этим делать - это уже Вам решать... 

Для вас лучший выход- это работать, чтобы зарабатывая деньги, иметь возможность ей помогать. Вам нужно быть сильной и независимой, только так вы сможете её поддержать.

 

Сесть рядом с мамой и ждать, когда у неё ноги отнимутся- кому от этого легче-то?

Мама диету соблюдает? За сахаром следит? Два раза в год обследуется? Или тортиками да блинчиками балуется, успокаивая себя тем, что "побольше уколю"? В её жизни есть физ. нагрузка?

Добрый день.

Не знаю с чего начать. Девушка 29 лет.

До этого всю жизнь жила с мамой. Отношения всегда были сложными с ней. Она у меня инвалид (диабет СД1 инсулинозависимый). Лет до 23 она все время опекала.Пример: . мне в 23 нужно было отпрашиваться гулять. И не дай бог мне на работу на следующий день, то там до истерики было, что пора домой время уже первый час ночи. и так далее) С друзьями в куда то поехать было просто не выносимо, сразу звонки, и каждый день нужно отзваниваться. В общем тотальный контроль над тем чем я занимаюсь. Я занялась спортом, работала. С мамой отношения стали еще хуже. У нее возникло мнение, что я бросила, и она не нужна. В какой то момент мы обе пошли к психологу, там мы разобрались, и вроде начались просветления в наших взаимоотношениях.Это было предисловия. вся суть проблемы дальше.Первые серьезные отношения с парнем появились примерно год назад (до этого 4 месяца). Уже живем вместе. И все у нас хорошо. Но тут у мамы возникают сложности со здоровьем, а именно с ногами, что ходить ей нельзя будет. В соответствии у меня жуткая истерика, я не готова к такому повороту событий, так как только начала делать карьеру, отношения с любимым человеком, успехи в спорте. Жить начала, можно даже так сказать. Сначала, у меня появился страх, что меня бросит парень, так как мне нагородили всего, что парни уходят от девушки с проблемами. Далее страх о том, что придется менять всю свою жизнь, и опять приковать себя к маме.Психологически очень тяжело выдержать давление с ее стороны. Я плачу каждый день, не зная как быть.

Я люблю маму, но не хочу сидеть возле нее постоянно, как хочет она, потому что это не жизнь, а существование. Она очень сильно давить на меня, тем, что я ее оставлю, и он будет одна в четырех стенах. И ее не устраивает, что я буду приезжать по возможности в гости.Тем самым вызывая у меня уже чувства вины, что я живу с парнем. Домой я возвращаться не хочу. Прошу помочь понять всю ситуацию. Может кто -нибудь подскажет как справиться психологически.

Здравствуйте, Ева.

Я не психолог, но мне почему то захотелось поучавствовать. Возможно потому что у меня тоже есть мама как и у всех.

Здесь пишут про пуповину, чуаство вины, долга и т.д. психологи любят далеко заходить.

А то, что то, что вы все это испытываете это нормально! Более чем. Вы переживаете, волнуетесь и за себя и за нее, еще и за молодого человека!

Но самое главное, что хочется сказать, спросить. Какие бы вы хотели иметь с ней отношения? Вот отойти от действительно чувств долга, переживаний и спросить себя. Что хотели бы получать, что хотели бы давать сегодня завтра через год, через пять лет. У вас дети будут, ее внуки и т.д.

Это большой вопрос. Сейчас разорвать отношения очень просто.

Но что Вы хотите? Каких отношений с мамой?

 Это врач сказал, что ходить ей нельзя будет? Или это ее фантазии? А может быть ваши?

Это сказал врач. 

а может тут смогут помочь?

center-sofia.ru

Большое спасибо всем за подсказки. Есть моменты, где ваши советы помогли. Я успокоилась и мы стали обдумывать с мамой, что будем делать дальше. Врачи говорят, что ближайшие пол года ей нельзя будет передвигаться не на коляске, и нельзя вставать на ногу, которая разрушается.Но и тут возник просвет, и врач сказала, что нужно наложить специальный гипс-Сапожок, где кости будут в покои и зафиксированны. Благодарю ему, ей можно будет передвигаться без коляски по дому, но очень осторожна. Для меня это уже положительные новости. Мы уже начали присматривать варианты с продажей квартиры и переездом на первый этаж.   Но после началась новая проблема. Это постоянные обвинения меня, что я делаю все не так. Например, я не привезла к ней в больницу крем для ног, который она хотела, а привезла другой.Объясняю ей, что я сейчас, с навалившимся на меня всем, стала рассеяна, и могу что-то забыть  (Живу отдельно от мамы с парнем, который тоже хочет внимания, и кушать, у нас собака, щенок, за котолрой тоже нужен глаз да глаз, и пока мама в больнице, мне в другом конце города нужно кормить кота. Еще я стараюсь ходить на тренировки, так как меня они отвлекают от проблем. И главное это 5 дней в неделю работа). Я пошла учиться в атошколы, чтобы получить права и задуматься о покупке авто, так как хочу в будущем не завися не от кого возить маму на прогулку, кино, кафе. Чтобы она меньше напрягала ноги.) так Вот я привезла не тот крем, и мама два дня меня пилила. чтоя не тот крем привезла, ей, и что мне на нее наплевать. Скандал подогрело еще то, что родители молодого человека пригласили нас к себе в гости с ночевкой.Сначала, как  я поделилась новостью с мамой, она порадовалась, но на следующий день обвинила меня, что мне на нее все равно, и я не расставила приоритеты. Мои попытки объяснить, что я хочу жить, и не могу постоянно быть привязана к ней, переросли в жуткий скандал, из которого вытекло, что я ее не люблю  и бросаю. И что для меня важнее парень, чем она. Попытавшись уточнить чего она хочет. мама так и не сказала. Тогда я сказала за нее, что по ее поведению, у меня складывается чувство, будто ты хочешь, чтобы я принесла себя в жертву ради тебя, и осталась с тобой, т.е поступила точно также как она в свои 15, когда с бабушкой было плохо и она отказалась от всего и была с ней. И этим у нас заканчивается каждый разговор. Хотя нет, не этим. разговор заканчивается тем, что она говорит, что всем было бы легче если бы она сдохла. Естественно я говорю, ей что бы она мысли такие даже в голову не брала. Но недавно я поймала себя на том, что после этих слов в трубку, я ничего не ответила ей. Но самое ужасно, что хотелось ответить, да. Я очень пугалась, что так могла подумать . У меня опускаются руки с каждым днем. Я плачу каждый день и это не прекращается.

Вам нужно научиться пропускать обвинения матери мимо ушей. Она тяжело и неизлечимо больной человек. И учтите, что диабет хоть и не психиатрия, но очень сильно искажает характер человека. Все болезни меняют психику, накладывая свой особый отпечаток на характер и темперамент. Особенно заболевания гормональной системы. 

 

Вы все делаете правильно. Работа на первом месте. Парня своего не забывайте и не обделяйте вниманием. Машина вам нужна обязательно. Только плакать не надо. Это бесполезно. Мама- больной человек и здоровее она, увы, уже не станет. Просто делайте, что должно, а эмоции отключайте.

Ева, Вы превратили свою жизнь в гонку, в результате которой Вас ждут проблемы со здоровьем, потому что есть предел человеческих возможностей, Вы не ломовая лошадь, надо  отдыхать, и работать с собой, меняя отношение к ситуации, потому что психосоматику никто не отменял.

Ваша мама - манипулятор, с ней надо разговаривать опираясь именно на это. Манипуляторов нельзя просто уговорить, объяснений они не слушают, сочувствовать могут только себе. Есть специальные приёмы общения с манипулятором.  Смысл действий манипулятора - довести до "кипения" эмоций, тогда будет вытеснена логика. Вы легко ведётесь на это, мама доводит Вас до нужного ей состояния и делает всё, что хочет. Вам надо учиться справляться с эмоциями, логику выдвигать на первое место, ни в коем случае не показывать маме своё волнение, тогда не будет повода для слёз, потому что победители не плачут.

 

Ваша мама - манипулятор, 

 

победители не плачут.

 

Мама - тяжелый диабетик. И её истерики, обиды, манипуляции- часть болезни. Исправлять её бесполезно. Если пошло поражение перифеических сосудов и нервов, то там уже и мозг страдает. У этого человека нет самоконтроля, самокритики,  искажено восприятие себя и окружающих, и дальше будет только хуже. Поэтому смотреть на это сквозь свои чувства нельзя. И воспринимать всерьез  слова матери тоже не надо.

 

В этом взаимодействии нет победителей и побежденных. А есть дочь, задача которой оставаться сильной и спокойной, и больная мать, которая слабо контролирует собственное поведение.

Мать больна, поэтому она вправе лишать здоровья свою единственную дочь? 

Не сумасшедшая, ведь, она. Можно в данной ситуации объединиться с дочерью, а можно вылить на неё весь свой негатив, как будто дочь во всём виновата.

В данной ситуации обе женщины истерят вместо того, чтобы договориться о совместных действиях.  

Мать больна, поэтому она вправе лишать здоровья свою единственную дочь? 

Не сумасшедшая, ведь, она. Можно в данной ситуации объединиться с дочерью, а можно вылить на неё весь свой негатив, как будто дочь во всём виновата.

В данной ситуации обе женщины истерят вместо того, чтобы договориться о совместных действиях.  

 

У диабетиков в крови повышен уровень сахара, об этом вы , наверное, слышали. Но сахар не просто так там болтается без последствий.

 

Изменение химического состава крови влечет за собой поражение стенок кровеносных сосудов, особенно мелких и периферических. В итоге через эти сосуды кислород уже не может проникать в клетки, да и выведение продуктов распада из клетки так же замедляется.

 

Страдают от этого, в первую очередь, клетки головного мозга. Это состояние называется гипоксия. Кислорода нет- обменные процессы замедляются- деятельность мозга нарушается- изменяется психика. Человек перестает отдавать себе отчет в своих действиях. НЕ контролирует себя и свои реакции.

 

Поэтому требовать от такого человека уважения, понимания и чуткости- все-равно, что требовать от парализованного польку-бабочку.

Хорошо объяснили, подробно, словно Вы - лечащий врач. 

Я общалась с людьми, имеющими инвалидность по диабету. Никаких неконтролируемых психических отклонений нет, особенно когда человек добрый и не эгоистичный. Уже без ноги, моя соседка помогала дочери, присматривала за внуком, читала ему, играла в настольные игры...