Не могу стать другом и доверенным лицом для дочери.

Жаль девочку, щемяще жаль((

Здравствуйте. Ваше беспокойство понятно, у матери всегда будет душа болеть за своё дитя, тем более, что Ваша дочь в конфликте не только с окружающими, но и сама с собой. Вы живёте в Москве, здесь психологическая помощь населению оказывается бесплатно. Посмотрите информацию на сайте: www.msph.ru     Можно позвонить по телефону 051 и поговорить с профессиональным психологом. Здесь, на форуме высказывают своё мнение не профессиональные психологи, а обычные люди. 

Очень много мыслей по Вашей теме, но пока не буду высказываться, чтобы не отвлекать Вас и не сбивать с верного пути. Только дам один совет: успокойтесь и не делайте того, о чём потом будете жалеть. Пока ничего не произошло такого, от чего можно прийти в состояние сильного волнения. Уже то, что девушка ночует дома, посещает школу и разговаривает с мамой (насколько вежливо, это не так важно, потому что порой родители сами провоцируют детей на грубость), даёт все основания надеяться на благополучие в будущем.

Смирина, поделитесь, пожалуйста, своими мыслями. Автору может это очень помочь я ума не приложу, что посоветовать... мне ситуация кажется очень запущенной. А у Вас всегда найдется простой, добрый и дельный совет.

Я думаю, что мама не создавала бы тему, если бы путь дочери был правильным. На сегодняшний день на её зарплату официантки ребёнка не поднять, запасов денежных у неё нет и не копит. Она не учится, не стремится получить профессию, которая будет её кормить всю жизнь.  А вот ребёнка в подоле очень даже может принести. Вот тогда всё ляжет на мамины плечи, и куда денется её эфемерная самостоятельность? Вот мама и бьёт тревогу, что дочь не туда несёт по жизни. Правильно делает, что лезет в жизнь дочери.

А как она устроилась на работу до 18-ти лет без согласия родителей? Вы дали ей на это письменное разрешение?

 +++++  Я была бы в ужасе. Пропадает девочка. Жалко.

Начинайте курить и употреблять наркотики если хотите добра ребёнку.

И не думайте что с Вами разговаривает робот больной коротким замыканием.

Чего? Объясните, Владимир, до меня в упор не дошло.

Смирина, поделитесь, пожалуйста, своими мыслями. Автору может это очень помочь я ума не приложу, что посоветовать... мне ситуация кажется очень запущенной. А у Вас всегда найдется простой, добрый и дельный совет.

 

 

Здесь просто не получится. Давно, лет 15 тому назад, купила брошюру под названием "Воспитание самостоятельности у детей. Тренинг для родителей". Это очень умно написанная научно-популярная развёрнутая статья. К сожалению, не запомнила автора, а книжка "прилипла к чужим рукам". Но я так вдумчиво её читала, что суть поняла и запомнила. Подзаголовок: "Тренинг для родителей" выражает основную мысль. Начинать надо с себя. Оценить все особенности взаимоотношений, понять свои ошибки (для этого необходимо знать как надо), признать, что не права, ибо проблема есть, менять срочно свою модель поведения, по возможности всё, что в минусе доводить до плюса. Обязательно полностью контролировать себя. В данном случае, пусть дочь знает, что мать начала работу над собой и с какой целью. Я бы вообще поговорила, покаялась и попросила помочь. Но так, чтобы не выглядеть при этом жалкой. Что-то типа Маугли, когда он говорит: "Мы с тобой одной крови!" Не надо бояться называть то, что чувствуешь в данный момент. Постараться получить в ответ реальный отклик. Но если сразу не получится, не отчаиваться и не опускать руки.

Если быть искренней, терпеливой, убедительной в своём стремлении построить доверительные отношения, не лезть в душу, а показывать пример, то постепенно "лёд тронется", ведь, сама природа будет помощницей в таком благом деле.  

Девочка молодец, уже работает сама, учиться, за себя умеет постоять. Если бы у меня такая была я бы ей гордилась и спокойна за неё точно была бы. А вы достали ее просто своим докапываением, полным непониманием и нравоучениями. Зачем вообще просить с парнем познакомить? Это не ваше дело совершенно.

Вы ее совершенно не понимаете и не хотите даже попытаться понять, не понимаете даже о каком понимании вообще речь идёт, а хотите доверия какого то. Какого доверия? Чтобы она как следователю вам во всем отчитывалась? Бред. Как по мне, вы такой человек, упёрлись в своё видение ситуации "надо вот так" и ничего кроме этого видеть не в состоянии. Отстаньте от взрослого уже человека просто, вот и все.

Да здравствует интернет! Я нашла то, о чём писала. Можете прочитать, по-моему, это именно то, что Вам надо.

 

 http://zazdoc.ru/docs/2900/index-196964.html%C2%A0  Сартан Г.Н.  Тренинг самостоятельности у детей

я не вижу в посте автора желания понять, я вижу раздражение по отношению к дочери и неприятие. Проще было назвать тему "хочу другую дочь" - было бы честнее.

 

Тут советовали прогнуть девочку - до совершеннолетия она конечно прогнет (и то не факт). А после? Вы правда думаете, что девочка, которую описали "продастся" за материальные блага? Она уже личность, которой дороже всего независимость.

Автор, попробуете прессовать дочь - потеряете навсегда.

И какая Вам разница кукую тряпку купила девушка не на Ваши, а на свои деньги?

 

Я как раз та самая девочка у которой мама к 16-ти годам обнаружила, что уже сформировался человек со своим характером, ценностями и увлечениями. Я та самая девочка в период последнего вздоха пионерско-комсомольской программы ходившая в школу в джинсах и берцах,а еще работавшая сторожем сутки через 2-е.

Мою маму всегда интересовали во мне только раздражающие ее момент (одежда, друзья, музыка, время препровождения), а вот мои успехи и достижения как-то все время не замечались.

Попытки мамы со мной поговорить сначала вызывала молчаливое раздражение у меня, поскольку искренне поддержать тему "что еще во мне не так (а если короче - какое я говно)" на протяжении получаса я не могла, а затем ее психи из-за отсутствия у меня интереса к подобным беседам. 

Закончилось все просто. С 19 лет я снимала квартиру и училась, с мамой мы практически не общались, так с перерывами года на 2-3 - просто не о чем было.

Сейчас у меня собственное жилье, а она пожилой человек, с энным количеством недвижимости, которой она перестала меня шантажировать года так 3-5, когда ей было сказано, что лет 20-ть назад - мне это было бы интересно, сейчас - уже нет. Периодически истерит, из страха остаться одной, я поддерживаю видимость отношений. Конечно я ей помогаю, но скорее из жалости к пожилому человеку, ни о какой любви тут речь не идет.

Это Вам в качестве возможно перспективы, если не измените свое отношение к дочери.

Автор темы никогда не станет другом для своей дочери уже потому, что не желает понять свою дочь. Открыв тему, пожаловавшись здесь, поняв, что её по шёрстке гладить не станут, перестала читать ответы. О чём можно говорить с человеком, который не настроен ни на кого, кроме себя?

cначала надо маме  попросить прощение у дочки за свое поверхностное отношение к ней...за не проявленую любовь.... И да , я думаю можна еше все исправить...дочка косо-криво,  но на контакт еще  идет...мать тоже переживает.. Ошибки родителей в воспитании детей нормальное дело-никто нас не учит как  это  правильно быть родителем. Но раз мама написала-значит все еще не потеряно...они обе просто не понимают друг друга...но исправить надо...

Я сама подросток, мне 14 лет. Очень тяжело порой бывает, когда тебя никто не понимает и не пытается понять. Я всю жизнь живу с матерью, которой обсолютно до лампочки как у меня дела. В данной ситуации важнее всего это-понимание. Вы должны стараться чаще разговаривать с вашей дочерью по душам, узнавать интересы друг-друга. Первое время она будет морщить нос, может закатывать скандал  и отталкивать, но это лишь с непривычки. Со временем, если она поймёт, что вы так просто не отстанете, то она сдасца и может дать небольшой толчок на встречу. Однако не будьте слишком напористы, увеличивайте время общения с 10мин. , до часу и больше. Как-только она даст вам шанц, не теряйте и секунды! Узнавайте её интересы, поддерживайте их. Не критикуйте её внешний вид, ведь это в основном и вызывает в девушке комплексы! 
Ещё есть хороший метод, что я прочитала с одного журнала. Общайтесь с ней, как со второй половинкой. Порой мужчины ведуть себя подобно ей, но вы это более-менее выносите, ведь вы любите его. Если это так, то покажите дочери, что вы любите её несмотря не на что, со временем она будет чувствовать как плохо поступает. Может курить она и не бросит, но будет хорошо к вам относиться. 

Я думаю, что единственный способ попытаться восстановить уважение взрослой дочери к себе - это дистанцироваться от нее на данный момент максимально. Это сложно, но нужно.

Я так поняла, что вы живете с дочерью вдвоем. Вот эта жизнь двух уже взрослых женщин бок о бок довольно трудна. Тем более, что, наверно, у вас затянулся процесс опеки над ней - раз вы были замкнуты друг на друге в доме.

А девочка, видимо, самостоятельная, у нее все получается. захотела работать - работает, учебу тоже не запустила. и эта ваша зацикленность на дочери ее стала напрягать и вылилась в такие отношения.

Заведите себе насыщенную личную жизнь: подруги, друг, если возможно, театры, выставки, фитнес, бассейн, салоны, различные мероприятия. Общайтесь с ней доброжелательно, но немного и по делу. Дома бывайте сильно меньше. Займитесь своей внешностью.

Если вы все это сможете планомерно выполнять, то она сама к вам потянется, ей станет интересна ваша жизнь, по крайней мере, можно будет ожидать восстановление уважения.