Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.
Ekaterina

Как себя вести глубоко замужней даме с разведенной подругой...

Рекомендованные сообщения

У меня есть 2 достаточно близкие подруги: одна недавно развелась по своей инициативе (как она преподносит), осталась с ребенком, а другая несчастна из-за измен мужа.
Разведенная утверждает, что все мужчины-сволочи, ими нужно пользоваться в материальных целях. Подговаривает несчастную разводиться или изменять.
Говорит, что теперь будет искать красивых мужчин ради секса, подарков и денег. Говорит, что после рождения ребенка я о муже забуду(как было у нее), так как самое главное-это ребенок, а все мужчины-"плохие люди", и напрягаться ради них нет смысла. Лучше внимание и силы , которые предназначены мужу, отдать ребенку. 
На мои утверждения о том, что ее неудачный брак не может всех обобщить, наседает, что все одинаковые и точка.
Обе подруги имеют жизненную позицию, что мужчины им все должны только потому, что они мужчины. 
У меня другая позиция, я за обоюдность во всем. 
Разведенная может обсуждать со мной других мужчин, их тела, как хорошо быть свободной, может флиртовать при мне. 
Я же глубоко замужняя, муж меня устраивает, и я чувствую себя неловко при такого рода разговорах. 
Как теперь общаться?
Поделиться чем-то из семейной жизни я теперь не могу,обсуждать мужские тела или пути выкачивания денег и подарков из красивых мужчин мне неприятно. 
Если несчастную в браке подругу я могу выслушать и поддержать, то разведенняя как с цепи сорвалась. 
Как быть?

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это стандартная схема, развали свой брак и затяни в это болото всех в округе, чтоб не чувствовать себя ущемленной и нивелировать контрасты радости и горя. Если вы дорожите своей семьей лучше не общайтесь с такой женщиной. Можете предложить обиженной подруге пролечиться у психотерапевта, но вряд ли та согласится.

Изменено пользователем Helvetica

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я бы посоветовала просто исключить такую подругу из своего круга общения

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да ни как, в одно ухо влетело из другого вылетело и не завязывать споры.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я бы посоветовала просто исключить такую подругу из своего круга общения

Ага, рассказать что у мужа и член больше стал и зарплата выросла со временем! И она сама перестанет общаться со злости  :ohyeah:

Хороший совет))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Я же глубоко замужняя, муж меня устраивает, и я чувствую себя неловко при такого рода разговорах.

Ну это Ваша проблема, Вас же не заставляют делать что-то непристойное. К тому же у Вас есть шанс доказать обратное подругам. Относитесь к словам более равнодушно, потому что смысла в них не много, именно столько, сколько Вы им придаете.

Изменено пользователем kvadraten

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Либо меняйте тему, либо выходите из столика типо в туалет (если в кафе встретились). доказывать специально ничего не надо.

Настоящие подруги умеют отличить, какая тема неприятно другой, и умеют уважить чувства друг друга.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лучше конечно таких подруг на расстоянии держать. Но можно общаться и дальше, просто темы эти стороной обходить либо в самом начале таких бесед осадить подруг. Зачем вести неприятные разговоры - можно сразу обозначить, что вам это не интересно. Вас семейная жизнь полностью устраивает, а стать разведенкой желания нет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как теперь общаться?

Весело и с интересом - на другие темы. Каков вкус устриц, успехи детей в школе и так далее.

 

Как быть.

Откажитесь от желания вразумить их и рассказать, как правильно. Охраняйте свои границы и не лезьте в чужие. Приучите их к тому, что на эти темы им лучше общаться между собой. Если они будут достаточно настойчиво и агрессивно вводить эти темы и требовать от Вас реакции - реагируйте так, чтобы им стало неприятно. Примерно так же, как Вам от этих обсуждений. Как удержаться на границе неприятного, но при этом неоскорбительного - вопрос к конкретным людям и конкретной ситуации, отсюда посоветовать невозможно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я понимаю, что подруга имеет право говорить о том, о чем хочет. Я посмотрю, как будет продолжаться общение. 

Может пройдет это у нее, еще и полгода не прошло с момента развода.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Может пройдет это у нее, еще и полгода не прошло с момента развода.

 

Вряд ли. Я ещё не встречал случая, чтобы дерьмовый человек перестал таким быть.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Первые полгода после развода многие на какашку похожи.

Но автор, помните, что участие в таких разговорах опасно для ваших отношений с мужем. Не спорьте, не переубеждайте. Никак не участвуйте.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я надеюсь, такой энтузиазм будет только первое время. У нее все-таки маленький ребенок, только в сад пошел. 

Наверное, нужно поменьше в общественные места с ней ходить, а больше приглашать домой или к ней ходить. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы думаете дома она таких разговоров не заведёт?

Просто обозначьте ей свою позицию - что один её муж-козлина не даёт ей права грести под одну гребёнку всех остальных.

И впредь - попросите воздержаться от подобных высказываний в вашем доме в принципе.

 

От посещений злачных мест - просто отказывайтесь.

И спросите - если они все одинаковые - какой смысл менять шило на мыло?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А в чем ваша дружба?

Что вас в этой дружбе связывает?

Во взглядах на мужчин вы не сходитесь, а в чем вы близки?


 

Я понимаю, что подруга имеет право говорить о том, о чем хочет. Я посмотрю, как будет продолжаться общение. 

Может пройдет это у нее, еще и полгода не прошло с момента развода.

 

Если она реально ваша подруга, близкий вам человек из области "друг в беде не бросит, лишнего не спросит", то может ваше время пришло помочь подруге?

И своим личным примером, своей, как вы пишите "глубокой замуженностью" показать ей ее ошибку?

А то вы как то подаете информацию из позиции жертвы.

Типа она способна влиять на вас, а вы такая не знаете устоите против дурного влияния или нет?

Но вам то влиять на нее тоже можно. А на какого еще опереться после развода, если не на лучшую подругу???

На то она и подруга.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я ее поддерживаю, но это ведь было ее решение, она, по идее, должна быть довольна. У нее был нормальный муж, она с ним очень давно, но ребенка родила 4 года назад, когда уже не очень хотела быть с мужем. Как я поняла, таков был план: родить от него, чтобы получать алименты и остаться в квартите, а потом отдать ребенка в сад и начать новую жизнь. 

Надеюсь только, что она получит то, что хочет, иначе станет несчастной и одинокой. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну знаете если человек по вашему пониманию "роет себе яму", то вряд ли нужно его в этом поддерживать?

 

А вообще со стороны, впечатление такое, что не особо они вам подруги, так на каком то участке жизненного пути спутницы.

Подруга - это своя в доску, с которой понимание на животном уровне, на которую надеешься как на себя, принимаешь со всеми недостатками и что особо важное умеешь с этими ее недостатками ладить не в ущерб себе.

Как то из написанного вами у меня такой картинки не складывается.

Ну как минимум я у вас не вижу уважения к подруге. А уважение  - это очень значимый фактор в дружбе. Без него это не дружба, а так приятельство, относительно близкое знакомство.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

У меня есть 2 достаточно близкие подруги: одна недавно развелась по своей инициативе (как она преподносит), осталась с ребенком, а другая несчастна из-за измен мужа.
Разведенная утверждает, что все мужчины-сволочи, ими нужно пользоваться в материальных целях. Подговаривает несчастную разводиться или изменять.
Говорит, что теперь будет искать красивых мужчин ради секса, подарков и денег. Говорит, что после рождения ребенка я о муже забуду(как было у нее), так как самое главное-это ребенок, а все мужчины-"плохие люди", и напрягаться ради них нет смысла. Лучше внимание и силы , которые предназначены мужу, отдать ребенку. 
На мои утверждения о том, что ее неудачный брак не может всех обобщить, наседает, что все одинаковые и точка.
Обе подруги имеют жизненную позицию, что мужчины им все должны только потому, что они мужчины. 
У меня другая позиция, я за обоюдность во всем. 
Разведенная может обсуждать со мной других мужчин, их тела, как хорошо быть свободной, может флиртовать при мне. 
Я же глубоко замужняя, муж меня устраивает, и я чувствую себя неловко при такого рода разговорах. 
Как теперь общаться?
Поделиться чем-то из семейной жизни я теперь не могу,обсуждать мужские тела или пути выкачивания денег и подарков из красивых мужчин мне неприятно. 
Если несчастную в браке подругу я могу выслушать и поддержать, то разведенняя как с цепи сорвалась. 
Как быть?

 

 

Думаю, что ваша дружба уже закончилась и постепенно сойдёт на "нет". У вас с ними нет ничего общего - вы их выслушиваете, но ведь и вам иногда хочется чем-то поделиться, а вы не можете это сделать. Ну и что это за дружба , в одностороннем порядке?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Екатерина, Вас провоцирует на то, чтобы испортить отношения с мужем разведенная подружка. Из вредности и одиночества, хочет чтобы Вы тоже стали брошенной как и она.

Лучший критерий говорить с ней или нет- подумать, понравится ли тема разговора Вашему мужу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость ДанилаК

Исключите эту подругу из поля общения. Потому что можете поддаться под ее влияние

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну знаете если человек по вашему пониманию "роет себе яму", то вряд ли нужно его в этом поддерживать?

 

А вообще со стороны, впечатление такое, что не особо они вам подруги, так на каком то участке жизненного пути спутницы.

Подруга - это своя в доску, с которой понимание на животном уровне, на которую надеешься как на себя, принимаешь со всеми недостатками и что особо важное умеешь с этими ее недостатками ладить не в ущерб себе.

Как то из написанного вами у меня такой картинки не складывается.

Ну как минимум я у вас не вижу уважения к подруге. А уважение  - это очень значимый фактор в дружбе. Без него это не дружба, а так приятельство, относительно близкое знакомство.

У меня нет подруг "своих в доску", которых чувствую на животном уровне. Последний раз такая дружба была в подростковом возрасте. Потом уехала, работа, семья, и на подруг в доску нет времени.

 

Есть подруги, с которыми общаемся на разные темы, поддерживаем, когда надо, и это все. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

При любых разговорах свлрачивайте тему на мужа. Тела? О да, пресс,как у мужа,как де мы зажгли ночью! Подарки?Поглядите - муж подарил. Так уж он меня балует,хихи

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прекратить общение - это значит лишиться разнообразия и в итоге в результате жизни в режиме: работа - дом, дом - работа... заскучаете. Здесь, на форуме, были темы, когда молодые женщины жаловались, что имея семью и работу страдают от отсутствия общения с подругами.

Ваше право общаться с удовольствием, поэтому говорите о том, что чувствуете, когда тема разговора Вам не приятна. Переубеждать подруг бесполезно, просто скажите, что ввиду не схожести взглядов, меняете тему разговора, например: "Я начинаю нервничать, у меня нет желания обсуждать это, давайте сменим тему." Очень выручает в такие моменты чувство юмора, когда при смене темы сделали отступление на то, чтобы рассказать что-то смешное, новый анекдот или смешной случай из жизни (лучше иметь заготовки), то обстановка разряжается, напряжение исчезает.  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вообще, автор, ваши подруги хороший пример, как жить не надо. У вас есть возможность вблизи взглянуть как живут женщины просравшие семью и не счастливые в семье. Посмотреть, послушать в мыслях примерить на себя их образ жизни и радоваться что у вас всё хорошо. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться чем-то из семейной жизни я теперь не могу,обсуждать мужские тела или пути выкачивания денег и подарков из красивых мужчин мне неприятно. 

Если несчастную в браке подругу я могу выслушать и поддержать, то разведенняя как с цепи сорвалась. 
Как быть?

Сказать разведенной дословно: "Делиться чем-то из семейной жизни не могу. Обсуждать мужские тела или пути выкачивания денег и подарков из красивых мужчин мне неприятно. Давай поговорим на другие темы."

Все!!

Как она отреагирует - это ее проблемы, не ваши. Вы очертили ваши границы. Продолжайте стоять на этом высказывании.

Изменено пользователем GreatBigSea

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Какая-то гаденькая тема.

Ну почему. Вполне вероятно, что комбинация жизненных статусов у подруг может быть разная в данном отрезке времени, и не все такие глубоко анализирующие..... И интровертной подруге может быть интересно с экстравертной, .... типа Катерины и Людки в Москва слезам не верит

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Разведенная может обсуждать со мной других мужчин, их тела, как хорошо быть свободной, может флиртовать при мне. 
Я же глубоко замужняя, муж меня устраивает, и я чувствую себя неловко при такого рода разговорах. 
Как теперь общаться?
Поделиться чем-то из семейной жизни я теперь не могу,обсуждать мужские тела или пути выкачивания денег и подарков из красивых мужчин мне неприятно. 
 

 

 

 

А что неприятного в красивых мужчинах, их телах и подарках?)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну почему. Вполне вероятно, что комбинация жизненных статусов у подруг может быть разная в данном отрезке времени, и не все такие глубоко анализирующие..... И интровертной подруге может быть интересно с экстравертной, .... типа Катерины и Людки в Москва слезам не верит

Не знаю, ощущение какой-то то ли надуманности сюжета, то ли не очень "дружеского" отношения к подругам. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Просто раньше мы общались на совершенно другие темы, а тут резко все поменялось, и подруга резко в поиске. В телах и подарках нет ничего плохого, но я как-то неловко себя чувствую. Когда она, например, восхищается проходящим мужчиной, делится со мной впечатлениями, мне как-то стыдно обсуждать это или поддакивать в унисон. Я все таки замужем. 

Может, я просто не привыкла к новому статусу подруги
Я постараюсь не строить из себя монашку, поддержу ее, пообщаемся. Но если поведение будет выходить за рамки, то ограничу общение. 
Все таки она тоже должна понимать,что я не по этой части. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Просто раньше мы общались на совершенно другие темы, а тут резко все поменялось, и подруга резко в поиске. В телах и подарках нет ничего плохого, но я как-то неловко себя чувствую. Когда она, например, восхищается проходящим мужчиной, делится со мной впечатлениями, мне как-то стыдно обсуждать это или поддакивать в унисон. Я все таки замужем. 

Екатерина,

во-первых, стоит помнить вам и периодически напоминать самой себе, что с вами - всё в порядке. Вы - окей, это с подругой вашей не всё в порядке, это она несколько неадекватна, не-окей, а не вы. Понимаете, да?

Отсюда два вывода.

1.

Ваши чувства - вполне правильные и адекватные, и стыдиться, смущаться и скрывать их, на мой взгляд, не стоит. Можно сразу же смело сказать об этом подруге напрямик:

- Света (Женя, Таня, Маша, Саша...) мне это неинтересно.

Она же делиться с вами своими чувствами! Так почему вы стесняетесь и менжуетесь поделиться своими чувствами с нею? - с Вашей подругой, между прочим!

2.

Вы находите её поведение и новые убеждения про мужчин - некорректными, не совсем здоровыми, не вполне адекватными, верно?

Так и скажите ей об этом прямо:

- Света (Женя, Таня, Маша...) вот эти твои взгляды... на мужчин... Я считаю их не вполне адекватными. Я думаю, это твоя реакция на жизненный стресс, просто защита такая, чтобы было легче пережить. Но это пройдёт со временем. Не стоит в это так сильно... погружаться. Это пройдёт.

Вы же подруги, или нет? Она же не стесняется своих неадекватных убеждений! И даже пытается как бы навязывать их вам. Так что мешает вам сказать СВОЕЙ ПОДРУГЕ о своих убеждениях в ответ?

Да, в какой-то степени при этом подвергнется испытанию на прочность ваша дружба,

но в противном случае это уже будет не дружба, а лицемерие: вы будете соглашаться с её сумашечими воззрениями и помалкивать, хотя сами в душе с этим не согласны. Разве это дружба?

Понятно, что подруга сейчас нуждается в эмоциональной поддержке.

Поддержке - да, но не лицемерии.

Вас никто не призывает ПЕРЕУБЕЖДАТЬ её. Но высказать своё мнение и показать, что есть и другая точка зрения на этот же вопрос и на вообще всю её жизненную ситуацию... - да кто ещё кроме друзей это может и должен делать? ну, только разве что психолог...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Какая-то гаденькая тема.

А по моему вполне нормальная, и адекватная, особенно на фоне многих тем форума.

В основном то темы создают такие, как подруги автора - вот там дерьма хватает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: Стася
      Здравствуйте! Помогите разобраться в ситуации! Я подозреваю, что моя подруга страдает серьезным психическим заболеванием. 
      Все началось с того, что она начала год назад встречаться с женатым мужчиной, который ее регулярно бросал и уходил к жене. За полгода таких неврозов в итоге ее госпитализировали в больницу с диагнозами «острый психоз» и «нервная анорексия». Она не могла есть неделями, похудела так, что кости торчали. После выписки ей назначили медикаментозную поддержку. И с тех пор с ней начали происходить очень странные изменения. Если раньше мы постоянно куда-то выбирались на вечеринки, ходили по ресторанам, любили выпить, то теперь она полностью отказалась от алкоголя, ее нельзя было уговорить даже на глоток вина для приличия на мой день рождения, что очень странно, учитывая как мы последние лет 6 отрывались регулярно..она перестала куда-либо ходить совсем, все выходные лежит дома, а если ее приглашаешь куда-то, то отвечает, что у неё вообще-то вышла новая серия сериала или что ей надо работать(ночью в субботу). Она перестала следить и ухаживать за собой, делать макияж, маникюр, причёсываться, одеваться начала очень странно и неряшливо, у неё появились страшные синяки под глазами и кожа стала серой, она перестала одевать каблуки и даже на мой день рождения в довольно статусное место, где подразумевается особый дресс-код, пришла в кедах и спортивной одежде, была как белая ворона, нам всем даже было стыдно за ее вид. Она стала похожа на какую-то заядлую наркоманку, что мой молодой человек увидев ее, испугался и запретил мне общаться с ней. При этом всем она ходит постоянно по гадалкам, магам, тратит деньги на какие-то привороты, думает, что его жена на неё порчу навела , фанатично ходит по церквям и общается с батюшками. Она 24 часа в сутки следит за его женой и ее окружением, выискивает любую информацию о ней, вплоть до стоимости ее вещей, постоянно присылает мне ее фотки с различными ненавистными комментариями, говорит о ней страшные вещи, что желает ей смерти и никогда не иметь детей, придумывает план мести и разрушения семьи..Но на этом она не остановилась. Она начала покупать вещи, как у его жены, одеваться один в один как она, постриглась точно так же , но при этом возмущается, когда ей общие знакомые говорят, что они очень похожи. Все ее разговоры сводятся только к ее «любовнику» и его жене. Даже если пытаешься перевести тему и рассказать о своих проблемах , то в ответ будет обязательно приведено в пример что-то об этой семье и снова разговоры о них! Других интересов у неё не осталось совсем. Это уже как навязчивая идея. Она постоянно выкладывает какие-то не соответствующие ее действительности бредовые посты в Инстаграм о любви и своей личной жизни, будто хочет кому-то что-то доказать, постоянно всем врет, даже про беременность придумала и рассказывала на каждом углу, и было видно, что она верит, что она беременна. Сейчас ее мужчина наладил отношения с женой , они путешествуют и выкладывают совместные фото, но моя подруга почему-то до сих пор считает, что между ней и им есть отношения, хотя общаются они от силы раз в месяц только по работе. Она постоянно врет нам, что видится с ним, придумывает какие-то бредовые истории про дорогие отели, рестораны и подарки от него, что он уже в процессе развода и вот-вот съедется с ней. Она начала реально верить в эти бредовые идеи. Ей уже никто из окружения не верит. Все устали слушать эту чушь. Меня просто тошнит от ее поведения. Мне кажется, что она больна шизофренией и ее надо срочно вести к врачу! Но она отрицает и считает, что полностью здорова. Хотя даже ее соседки по квартире уже хотят от неё съезжать , они сказали мне, что боятся ее, потому что она стала вообще неадекватной, перестала элементарно убирать за собой, после неё на кухню или в ванную им страшно заходить, потому что она не убирает средства личной гигиены или, например, может разлить половину соуса на плите и даже не убрать. Как мы можем ей помочь? Какие есть предположения на такое поведение?
    • Автор: Skretch
      С недавнего времени я начал осознавать, что имею проблемы в общении с людьми. В детстве был в такой ситуации, помню прекрасно неловкие моменты, однако на это не обращал тогда внимание. Суть заключается в том, что мне сложно в любой компании-будь то работа, друзья, семья, выражать себя. Я подразумеваю, то что когда  произношу речь, мне не удается удержать слушателя, но при этом говорю на ту же тему о которой идет речь. Мне говорят окружающие что я обрывисто произношу свои мысли. Так же у меня нету чувства юмора. Допустим, я посмотрел контент из мира юмора, то не могу пересказать все что там было. Это выглядит как местами порватая страница книги. Из-за этого я не интересен людям, меня ставят на второй план и общаются с более привлекательным человеком. На работе начальник сводит разговор к юмору, а я не могу настроится на его волну, и когда нужно отвечать перед коллегами, то я проговариваю глупости. Дело не только в умении шутить. Я не могу в своей голове быстро генерировать мысли и выдавать их окружающим в нужный момент. Исходя из выше описанного у меня нет компании друзей(только на работе), в других компаниях мне говорят что я глупый. Я хочу общаться, быть интересным,но никак не могу сдвинуться с мертвой точки.
    • Автор: urie
      Здравствуйте. Мне 15 лет. Дело в том, что я не могу перестать завидовать подруге. Несколько месяцев назад я заметила, что она очень много за мной повторяет. Мой стиль, мои фразы, мои интересы. Я говорила с ней об этом, но она лишь накричала на меня и обиделась.Она продолжала, я решила смериться. Сменила интересы, что было достаточно легко. Но тут опять. Все по новой, её начало интересовать то же, что и меня. Я разозлилась, накричала на нее и попыталась прекратить с ней общение. Но потом мне почему-то стало её жаль. Я сама перед ней извенилась. Снова. Прическа, одежда, шутки. Сейчас она "неформалка", копирует своего друга из Екатеринбурга. Я наконец-то чувствую себя хорошо. Чувствую себя отдельной "личностью", так сказать. Но во мне появилось такое противное чувство, будто бы я-это не я. Все вокруг замечают ее, а я иду рядом, словно меня и нет. Заметила за собой, что стала часто ей грубить и обзывать. Меня уже от самой себя тошнит. Как мне с этим справиться? Прекратить с ней общаться не могу, мы учимся в одном классе и у нас общие друзья.
    • Автор: Agte
      Как вернутся в социум?я вроде общаюсь, вроде знакомлюсь с людьми. Но все равно я как то не могу влиться в социум. В этот поток. 
      Но вот я не ощущаю себя частю социума как не пытаюсь.  Проблема в том что я деградировал в общение мне не хватает общения с людьми. 
      Я довольна веселый, и со мной часто люди знакомятся, и пытаются ближе.  Толи потому что у меня интересов мало, обычно общенния заканчивается на юморе)
      Мне не интересны, всякие клубы, водка, сидеть пивко хлибать по вечерам, или тусить где то, или мечтать вместе о лучшай жизни. Я больше люблю спорт, и работы, или парки, интелектуальные различения.
       
      Побывал коллективные работы, у меня очень другая жизнь, я слишком отличают от других людей. И дело не в том что я одинок, а именно в том что мне не хватает социальной значимости как то так.
    • Автор: Andreus2
      Привет.
      Я впервые обращаюсь за помощью.
      Я не знаю как это описать, но я разучился общаться с людьми вокруг меня.
      По рабочим вопросам я готов ответить, на если вопрос касается меня лично или если это не рабочие отношения, то я просто не знаю что говорить.
      Я даже не знаю о чем говорить с друзьями.
      Я не уверен что смогу грамотно описать свое состояние, но я просто не могу сам начать разговор, но при этом могу поддержать разговор.
       И не важно с кем я общаюсь со своим другом которого я знаю много лет или с новым человеком, когда нужно о чем либо поговорить я не знаю о чем.
       
      Сорян что не смог точно описать свое состояние, но без диалога я могу описать себя только так
       
    • Автор: Derdanello
      Добрый день. Уже как почти год нравится девушка, но это тщательно скрывалось. Ей я также, видимо, нравился: поддерживала переписки(и сама писала первой), двусмысленные, хоть и редкие диалоги, частые взгляды, намеки ее подруг,  объятия по её инициативе, полное отсутствие других  парней в её жизни и целый список подобного. 
      Ввиду полной зацикленности на ней, и постоянной депрессии от  того, что не вместе, решился сделать первый шаг, как советовали уже давно абсолютно все друзья, её и мои. В итоге, после милого времяпровождения в парке и ресторане, меня отшили в виду занятости. 
      Расстроившись и проведя две недели в полной депрессии,  неожиданно получаю от неё сообщения одно за другим, где она выражает непонимание  моего  избегания и отсутствия внимания к себе и  показывает желание общаться дальше.
      Однако после этого на  протяжении следующей недели она всячески игнорирует, язвит, делает что-либо специально в укор мне, отворачивается и демонстративно отказывается как-либо контактировать.  И как понимать такое противоречивое поведение? 
    • Автор: Olesss
      У меня не самая ужасная проблема, но я не знаю, что делать в этой ситуации. Дело в том, что месяц назад я написала одной девочке из моей школы и с тех пор мы стали с ней переписываться. Но в последнее время она меня часто игнорирует и пишет не так часто. Раньше я писала ей каждый день и она мне отвечала и писала очень много. Сейчас такого нет, иногда лишь пишет, но это не так часто, как было раньше. Стала меня она игнорировать, когда мы встретились в школе, я там была не особо общительна, так как не знала о чем общаться и что говорить и как, возможно это из за этого, а так же мы ещё пока не гуляли.  Ещё у неё есть много друзей, но и до её игнорирования все было так же, но почему то она стала меня игнорить все равно. Я возможно бы поняла, почему она стала меня игнорить, если бы у неё появились новые друзья, но все так же.
      Что мне делать? Я не знаю как сделать так, чтобы мы стали снова активно общаться. Какие приёмы в общение нужны, чтобы начать длительный разговор? С чего начать? Спрашивать ли мне о её игноре или не нужно? Что нужно сделать, чтобы она захотела со мной активно общаться? Каковы причины её игнорирования? Какой мне нужно быть, когда я с ней общаюсь в реальной жизни?  Будут благодарна если вы мне поможите)))
×