Клиническая депрессия?

Доброго времени суток.

На самом деле, я даже не знаю, зачем я пишу сюда и даст ли это что-либо мне или Вам. Я совершенно не умею говорить о своих проблемах и всю жизнь являюсь тем самым пресловутым "сильным человеком", решающим проблемы других. Но сейчас я, признаться, дошла до ручки, хотя от этой фразы у меня самой сильнейшее ощущение непозволительного нытья. 

Наверно, стоит рассказать о себе немного: мне 26 лет, я замужем, всю жизнь занимаюсь искусством и спасением животных. У меня синдром Аспергера, но я неплохо адаптировалась и при личном общении веду себя почти нормально. Есть несколько сопутствующих нервных расстройств, таких, как трихотилломания, нервная анорексия, умеренные проявления ОКР, аутоагрессия, социофобия. Было две попытки суицида в подростковом возрасте. Но все эти проявления мне удавалось более-менее контролировать большую часть моей жизни. У меня очень непростые отношения с семьей, детство, прошедшее в физическом и психологическом насилии. Без сексуального насилия моя жизнь тоже не обошлась. 

В браке по большой любви, но много лет находилась в ситуации абьюза, эту проблему решили с мужем только в этом году, пока что в этой сфере все в порядке. Простите, если излагаю несколько сумбурно, мне сложно удержать концентрацию на том, что я делаю. Наверно, основная проблема в том, что за последние два с половиной года я потеряла две беременности, очень желанные и запланированные. И с тех пор не могу стабилизировать свое состояние, становится все хуже. У меня испортилась память, перестало получаться писать, да и нет желания. Я ничего не делаю, встаю с постели только чтобы выгулять собаку, потому что больше это сделать некому. Я испытываю полнейшее разочарование в себе, в людях, в плодах своего труда, в своей жизни. Стали появляться панические атаки, страх смерти, обострилась анорексия, потеряла 4 килограмма за неделю, еда кажется чем-то отвратительным. Я включаю фильмы и не смотрю их, включаю просто для того, чтобы создать видимость деятельности, а не лежать, глядя в стену, сутки напролет. Мне не к кому пойти, не у кого просить помощи, мне никто не верит, если я говорю, что мне плохо, потому что я всегда справлялась, не привлекая к своим бедам других. Семья теперь по каждому удобному поводу, если им что-то не по душе, отпускает фразы: "вот потому у тебя и не получается с детьми". Я прерываю разговор, а потом чувствую себя бесконечно виноватой за то, что веду себя подобным образом. Я - человек, который ухитряется чувствовать себя виноватым даже за то, что не чувствует себя виноватым, как бы нелепо это не звучало. И вот, под конец сообщения, я опять потеряла нить повествования и уже совсем не могу ее поймать. Жить мне не хочется, на помощь не надеюсь, сама справиться уже не могу и не знаю, что с этим делать.

Лучше не стало и не станет, видимо. Все это продолжается уже пару лет и движется только в худшую сторону. Но все равно - спасибо за Ваш ответ.

Почти 12 лет.

Нет, это не опечатка. Сейчас мне уже почти 27, с мужем сошлись, когда мне было 15 лет, с моих 16 жили вместе.

Мой супруг сложный человек, его слова и суждения непостоянны. Иногда просто внимания на меня не обращает по многу дней и ничего не говорит, сидит в наушниках за компьютером. Видимо, так защищает свою психику, тяжело, все таки, так жить. Иногда пытается успокаивать, говорит, что все будет хорошо. И самый плохой вариант - когда он начинает кричать или говорить, какой я слабый человек, раз не управляю своими состояниями, а они управляют мной. Я ходила полгода назад к психоаналитику в течение трех месяцев, но за это время мы даже не закончили разбирать мое детство, к какой-либо терапии и не преступали. А сейчас я не могу позволить себе такую роскошь, как психологическая помощь. Потому, в общем-то, и выбрала форум, хотя и сюда я долго не могла решиться написать.