Почему моя дочь делает всё, чтобы разрушить отношения с ребятами?

Могу ли я что то сделать? Или мне остается только наблюдать и пожинать плоды своих ошибок в воспитании? Просто она доводит в большинстве случаев сама себя до депрессии. Прошли после первых отношений булимию, сейчас возможна анорексия. И не смотря на то что она ходит к психологам и принимает антидепрессанты, она не налаживает отношения, а придумывает все новые и новые способы доказать себе и окружающим как к ней плохо все относятся и все сводит к тому что внешне не удалась. Хотя девушка симпатичная и парни обращают на нее внимание. Я уже много чего перепробовала: от поддержки ( какой он плохой) до советов и правдивой позиции ( в чем ее ошибки) и сейчас до роли болванчика который просто восхищается всем, ничего не спрашивает и никак не реагирует ( хотя она знает, что второй парень мне симпатичен несмотря на недостатки, но с ним она стала вести себя еще более нелогично, чем с тем кто действительно заслуживал). Может кто то сможет посоветовать что то? У меня просто уже опускаются руки и очень больно видеть как она страдает и от осознания того, что ничего не могу с этим сделать, никак не могу помочь... И что все это от того, что наделала ошибок воспитывая ее.

Попробуйте поговорить с ее психологом.

Думаю, он подскажет Вам линию поведения.

наделала ошибок воспитывая ее.

Не иметь мужа просто неприлично. (с) ?

Попробуйте поговорить с ее психологом.

Думаю, он подскажет Вам линию поведения.

Пробовала год назад. Она советовала говорить то, что думаю на самом деле. Сначала работало, сейчас она от меня отдалилась ( говорит, что много критики). Думаете стоит еще раз?

Не иметь мужа просто неприлично. (с) ?

Муж был. Но он сейчас не в состоянии отвечать за что то. 

Мне кажется, что она пугается, тесняется, зажимается и от этого ее шатает из стороны в сторону. В итоге не верит/ не доверяет и всего боится. 

Почему моя дочь все делает для того, чтобы разрушить отношения с ребятами?

В общем - это для неё способ самозащиты от чего-то более страшного. Скорее всего - от того, что те бросят её в тот момент, когда она только расправит крылья.

Могу ли я что то сделать?

Вы привели её к психологу - это уже много, и, в общем-то, лучшее, что можно и нужно делать. Если его работа даёт результат - следуйте его советам. Если не даёт.. подумайте о консультации у другого психолога.

И что все это от того, что наделала ошибок воспитывая ее.

Знаете... бросьте эту мысль, не давайте ей воли. То, что Вы делали и не делали - в прошлом. Проблема - в настоящем, и от ковыряния в прошлом она не вылечится, наоборот, только усугубится. Думайте и дальше о том, как лучше поступать сейчас.

Пробовала год назад. Она советовала говорить то, что думаю на самом деле. Сеачала работало, сейчас она от меня отдалилась

Правильно советовала. В долгой перспективе это - единственно правильный вариант. Но говоря то, что думаете, не забывайте делать это доброжелательно, не давите. Займите примерно следующую позицию: если тебе интересно моё мнение, приходи - я его скажу, если не интересно - приставать не буду. И главное - она должна чувствовать, что Вы безусловно на её стороне. Тогда она позволит Вам некоторую долю критики, зная, что та идёт от любви.

Мне кажется, что она пугается, тесняется, зажимается и от этого ее шатает из стороны в сторону. В итоге не верит/ не доверяет и всего боится. 

Прежде всего она боится после первых отношений,, что ее бросят. Променяют. И в тоже время ведет себя так, что ее подруги удивляются и говорят, что еще никого из девушек не видели кто бы так делал мозги парню. И конечно они из за этого ссорятся, потом мирятся потом по новой ссорятся. и так бесконечно.

Попробуйте поговорить с ее психологом.

Думаю, он подскажет Вам линию поведения.

Она сейчас пошла по гадалкам в соц сетях. Которые придумали ей отношения ее парня и ее лучшей подруги. Она им поверила сразу же. Хотя ее подруга с ним даже не знакома и ни разу не виделась и может предоставить ей доказательства этого ( если будет нужно, расскажу). Результат ссора с парнем и натянутые отношения с подругой, с которой дружила 16 лет. Психологи не знают об этом, я уверена. Стоит ли мне говорить им об этом? Меня смущает то, что она со мной поделилась... А с другой стороны психологу как врачу нужно рассказывать максимально правдиво о себе, ну мне так кажется, чтобы он смог помочь.

В общем - это для неё способ самозащиты от чего-то более страшного. Скорее всего - от того, что те бросят её в тот момент, когда она только расправит крылья.

 

 

Вы привели её к психологу - это уже много, и, в общем-то, лучшее, что можно и нужно делать. Если его работа даёт результат - следуйте его советам. Если не даёт.. подумайте о консультации у другого психолога.

 

 

Знаете... бросьте эту мысль, не давайте ей воли. То, что Вы делали и не делали - в прошлом. Проблема - в настоящем, и от ковыряния в прошлом она не вылечится, наоборот, только усугубится. Думайте и дальше о том, как лучше поступать сейчас.

 

 

Правильно советовала. В долгой перспективе это - единственно правильный вариант. Но говоря то, что думаете, не забывайте делать это доброжелательно, не давите. Займите примерно следующую позицию: если тебе интересно моё мнение, приходи - я его скажу, если не интересно - приставать не буду. И главное - она должна чувствовать, что Вы безусловно на её стороне. Тогда она позволит Вам некоторую долю критики, зная, что та идёт от любви.

Спасибо вам за советы. Что посоветуете делать если она категорически отказывается пойти к другому психологу ( сложно начать доверять) и я даже вижу какую то зависимость от них. А улучшения сейчас не вижу... К сожалению...

Сколько дочери лет?

Как вы сама общались с противоположным полом в ее возрасте?

Почему вы считаете, что вы должны помогать в таком сугубо личном ее деле, как выбор партнера? Она вас об этом просит?

Пробовала год назад. Она советовала говорить то, что думаю на самом деле. Сначала работало, сейчас она от меня отдалилась ( говорит, что много критики). Думаете стоит еще раз?

 

Ну, тогда я не удивлена этой теме.

Могу ли я что то сделать?

И что все это от того, что наделала ошибок воспитывая ее.

Какие ошибки вы сделали, воспитывая дочь? - все, что вы можете сделать - это понять свои ошибки: пока вы не поймете суть своих ошибок, вы будете продолжать эти же ошибки делать.

Съезжайте с квартиры, чтобы дочь жила самостоятельно и на свою зарплату. Потребность обеспечивать основные потребности: безопасность, сон, еда, секс заставят её повзрослеть. 

Что касается ребят, то это не она их бросает, а они её. Что она может им предложить, кроме секса? Ничего. Денег у неё нет, квартиры нет, а мужчины ещё более меркантильны, чем женщины. Нафига им связываться с нищенкой, которая ещё может от них забеременеть? Они лучше поищут девушку побогаче. Ваша дочь всё это видит, чувствует, и бросает этих ребят первой, дабы не быть использованной только для секса в очередной раз.

Парни, которые согласились бы жить с Вами в Вашей квартире, её или не интересуют, или сами парни настолько асоциальные, что даром не нужны.

Сколько дочери лет?

Как вы сама общались с противоположным полом в ее возрасте?

Почему вы считаете, что вы должны помогать в таком сугубо личном ее деле, как выбор партнера? Она вас об этом просит?

А я разве где то писала, что помогаю ей с выбором? Нет. Я просто в первом случае ( там ее бросили) поддерживала ее закрыв глаза на то как она вела себя с этим парнем в отношениях. И хотя мне не нравился не он как человек, не его семья я никогда не позволяла себе его критиковать, когда они встречались и на ее ошибки в поведении с ним не указывала. И когда расстались они допустила ошибку говоря, что это он только плохой. Я об этом в общем то написала сверху. Вы просто не видели как она вела себя с ним. Я не говорю, что я святая и прям родилась с умением строить отношения. Но мы с ней разные очень. Я спокойная и даже слишком, всегда сдерживаю свои эмоции, наверное и это заставляет ее выводить молодых людей из себя, чтобы получить их. Она темпераментная очень чувствительная и даже ее психологи тщательно подбирают слова, чтобы она не слишком загрузилась. Поэтому да. У нас с ней очень разное поведение с ребятами. И если бы она поняла, что мальчики не из за ее якобы страшной внешности так ведут себя  первый ушел к другой девушке (но там повлияла его мама) со вторым она ссорится периодически друг друга блокируют и тд., а именно из за слишком высоких требований ( они должны быть постоянно на связи, разговаривать с ней, уделять внимание, не иметь своего пространства, там очень много перегибов было), то я была бы счастлива и спокойна. Я надеялась, что она из первых отношений вынесет уроки, но... во вторых она уже вообще включает фантазию, чтоб найти в партнере признаки плохого отношения к ней.

А говорить, что думаете, и критиковать -это у Вас одно и тоже?

Ну, тогда я не удивлена этой теме.

Нет конечно. Но она воспринимает мое мнение если оно отличается от ее, как критику. Я теперь стараюсь просто никак не реагировать на то, что не нравится, а по возможности находить  хорошее и говорить: вот здесь ты здорово поступила. И то. Она начинает:" почему молчишь? Где реакция? Тогда и я ничего не буду рассказывать". У подруг другая реакция конечно, но она перестала им давать информацию где ей могут сказать, что она не права. Крайне редко.

Съезжайте с квартиры, чтобы дочь жила самостоятельно и на свою зарплату. Потребность обеспечивать основные потребности: безопасность, сон, еда, секс заставят её повзрослеть. 

Что касается ребят, то это не она их бросает, а они её. Что она может им предложить, кроме секса? Ничего. Денег у неё нет, квартиры нет, а мужчины ещё более меркантильны, чем женщины. Нафига им связываться с нищенкой, которая ещё может от них забеременеть? Они лучше поищут девушку побогаче. Ваша дочь всё это видит, чувствует, и бросает этих ребят первой, дабы не быть использованной только для секса в очередной раз.

Парни, которые согласились бы жить с Вами в Вашей квартире, её или не интересуют, или сами парни настолько асоциальные, что даром не нужны.

У нее есть отдельная квартира.  И парни у нее не бедные. И последний в общем то все время пытается вернутся. Но то подруги посоветуют, то сама придумает что-нибудь. С ним она вообще периодически вместе жила. Когда вместе в общем то ссорятся, но не так. Тут же мирились. Просто так вышло, что им пришлось быть на расстоянии. Ей на учебу ездить, он работает. и как только на расстоянии сразу ссорятся и при чем надолго. Но меня не это волнует, а то, что она все переводит на внешность и крайне ревнива. И привязчива. Ей 23. А она уже два с половиной года с этим парнем, и не с кем больше не может или не хочет строить отношения. Да ее мало кто выдерживает, если честно. Один из мальчиков сказал, что она избалованная богатая сучка. Хотя в ней полно хороших качеств. Она верная, заботливая, умная, всегда ухаживает за собой и в принципе парни, которые с ней встречались ценят ее за это тоже. Но это пока ей не стрельнет, что что то не так. Вот что с этим можно сделать. Может косвенно как то?

Светлана, мне кажется, что ваша вовлеченность в "поддержку" взрослой дочери должно ограничиваться хлебосольством для любого ухажера, которого она приведет в дом. Всех парней вы должны "любить", все они должны вам "нравиться". Чтобы ее энергия не отвлекалась на борьбу с вами, на защиту парня от критики. Чтобы она 100% времени посвящала разборке своих отношений : и своего, и его поведения. 

И кажется, что вы слишком глубоко интегрированы с дочерью. Слишком многим она делится с вами (и даже угрожает не делиться). Вы в курсе, наверное, до мельчайших деталей. Это не есть хорошо. У нее всегда будет кукла для битья (вы), когда у нее не складывается.  

Вам нужно бы выйти из такой тесной связи, дать ей быть взрослой, разбираться самой что к чему, учиться на своих ошибках. Вас слишком много в ее жизни, и поэтому она остается инфантильной. 

Беда, скорее, что вы не знаете, как очертить свои границы "я в это не вмешиваюсь", но оставаясь доброжелательной и сочувствующей, когда она попросит сочувствия.

Светлана, мне кажется, что ваша вовлеченность в "поддержку" взрослой дочери должно ограничиваться хлебосольством для любого ухажера, которого она приведет в дом. Всех парней вы должны "любить", все они должны вам "нравиться". Чтобы ее энергия не отвлекалась на борьбу с вами, на защиту парня от критики. Чтобы она 100% времени посвящала разборке своих отношений : и своего, и его поведения. 

 

И кажется, что вы слишком глубоко интегрированы с дочерью. Слишком многим она делится с вами (и даже угрожает не делиться). Вы в курсе, наверное, до мельчайших деталей. Это не есть хорошо. У нее всегда будет кукла для битья (вы), когда у нее не складывается.  

 

Вам нужно бы выйти из такой тесной связи, дать ей быть взрослой, разбираться самой что к чему, учиться на своих ошибках. Вас слишком много в ее жизни, и поэтому она остается инфантильной. 

 

Беда, скорее, что вы не знаете, как очертить свои границы "я в это не вмешиваюсь", но оставаясь доброжелательной и сочувствующей, когда она попросит сочувствия.

Вы безусловно правы. Так все дело в том, что вроде я так и делала. А потом мне приходилось переживать, что я зря "симпатизировала" парню, потому что получалось если он "хороший", то тогда она начинала говорить, что недотягивает и он пошел искать более лучшую. Да связь сильная, не спорю и меня действительно бывало много. При чем для этого мне тоже пришлось работать над собой ( перестаралась видимо), так как был период, кода меня было мало в подростковом возрасте и это была одна из моих ошибок. Сейчас я молчу и киваю болванчиком, я тоже об этом писала. Но не могу не переживать в глубине души, что она впала в зависимость от гадалок, которые пишут ей гадости и она опять стала принимать антидепрессанты, которые ей уже хотели отменять по причине слишком долгого беспрерывного употребления. И да у нее сейчас, как у подростка. Если мне нравится ее парень, она всячески пытается ( такое ощущение) доказать, что он плохой. Если нет - встает в позу, что я критикую ее выбор. И она специально начинает говорить какой он клевый ( так мне кажется). Пока не удается найти золотую середину. и в общем то мы фактически мало сейчас обсуждаем парней. Да, я действительно не знаю как мне проявить сочувствие и в тоже время не вмешаться. Стараюсь учиться. Наверное мотает тоже по крайностям. Но вот вопрос. 1) Что мне делать с гадалками? Стоит ли сказать об этом ее психологу? 2) Как быть с парнями? Чтоб и хороший и не слишком.... Чтоб она не начинала переводить на внешность, типа недотягивает и тд.

Если квартира съёмная, то значит никакая. То есть по факту квартиры в собственности нет.

Если она учится, то Вы её обеспечиваете. Ограничте её фиксированной суммой каждый месяц и пусть сама рассчитывает свой бюджет.  Голод и безденежье отрезвляют.

Вот парни к ней ходят. А предложение о замужестве сколько раз ей делали? Нисколько? Ну тогда она соответствующе относится к этим парням, как к тем, кто поматросит и бросит.

Если квартира съёмная, то значит никакая. То есть по факту квартиры в собственности нет.

Если она учится, то Вы её обеспечиваете. Ограничте её фиксированной суммой каждый месяц и пусть сама рассчитывает свой бюджет.  Голод и безденежье отрезвляют.

Вот парни к ней ходят. А предложение о замужестве сколько раз ей делали? Нисколько? Ну тогда она соответствующе относится к этим парням, как к тем, кто поматросит и бросит.

Квартира ее собственность. В центре города. Двухкомнатная. Три метра до потолка. 75 квадратов. Делал последний парень и не раз. Она не верит, а проверить не хочет, ссорится с ним в последний момент. Придумывает ему различных девушек. Без фактов. Просто так. Потому что гадалки ( пару штук) так нагадали, остальные другое, но важны только эти две. Хотя я вижу что любит именно его. Остальных динамит еще хуже уже два года. 

И наверное вы правы, что она так считает... Первый парень ее бросил вот и про остальных может так думать. Как можно изменить ее мнение? Помимо работы, что-нибудь еще можно? В финансах уже ограничили. Что еще? Может с моей стороны какие нибудь разговоры посоветуете7 Нейтральные, но может способные как то по другому помочь взглянуть на жизнь. Чтоб не боялась, что ее бросят...

Или линия поведения?

1) Что мне делать с гадалками? Стоит ли сказать об этом ее психологу? 2) Как быть с парнями? Чтоб и хороший и не слишком.... Чтоб она не начинала переводить на внешность, типа недотягивает и тд.

1) скажите, конечно. У вашей дочери, похоже, букет психологических проблем (созависимость с вами, легкая внушаемость, низкая самооценка), которые ей надо прорабатывать.

2) Ей 23. Я бы отстранилась. Сам факт вовлечения в обсуждения ("хороший - не слишком", "дотягивает - не дотягивает") - это помогать ей никогда не вырасти, никогда не стать взрослой. Это ее проблемы, понимаете? (должны быть ее проблемами, не вашими). Она должна набить шишки, и сейчас самый хороший возраст для набивания. Подростковый возраст затянулся, и вы никак не помогаете ей уже вырасти, если принимаете такое детальное участие в ее жизни.

"Мама, этот парень хороший?" - "Тебе виднее, не мне с ним гулять/жить."

"Мама, я до этого парня не дотягиваю?" - "Тебе виднее, но если бы это была я, я бы обращала внимание на характер, черты человека, а не на внешность."

"Мама, я чувствую, что я дурнушка по сравнению с ним." - "Я не думала, что я тебе не донесла в детстве, что ты - единственная и уникальная в мире. Что каждый человек красив. Не знаю, как ты, а мне важна красота внутренняя: доброта, мягкость, эмпатия, щедрость, увлеченность делом....  Эти качества сияют всегда."

"Мама, давай пообсуждаем Сашу?" - "Извини, не могу. Это только твоя сфера."

Прошли после первых отношений булимию, сейчас возможна анорексия.

 

  Хотя девушка симпатичная и парни обращают на нее внимание.

 

она знает, что второй парень мне симпатичен несмотря на недостатки, но с ним она стала вести себя еще более нелогично

Ваша дочь не умеет выстраивать отношения с противоположным полом. Её стресс от того, что она не понимает, как надо себя вести, что делать, что говорить. Не понимает, красива ли она, достойна ли она любви.

Как росла эта девочка? И как так вышло, что она всего этого не знает?

Ваша дочь не умеет выстраивать отношения с противоположным полом. Её стресс от того, что она не понимает, как надо себя вести, что делать, что говорить. Не понимает, красива ли она, достойна ли она любви.

 

Как росла эта девочка? И как так вышло, что она всего этого не знает?

 Ну в садик не ходила. Росла домашним ребенком. Пойдя в первый класс испытала шок, оставшись случайно в продленке ( не успели с работы) и воспитательница накричала укладывая ее спать... Я всегда старалась ей объяснить почему этого делать нельзя. Из плохого во мне отсутствие эмоций явных. Она даже сейчас говорит, что мне типо все равно так как я не бегаю и не заламываю руки, а переживаю в душе стараясь не показывать этого. Похожа этим на своего отца, с детства подражала ему. Бабушка у нее наоборот очень эмоциональная. Этим ее пугала и если жила у нее летом на даче, то если дочка заболевала то старалась скрыть от нее, звонила мне, потому что  бабушка будет ругаться. По нам очень скучала и всегда ждала когда мы приедем и встречала нас. У бабушки дача в 250 км от города. Вы может задайте мне вопросы наводящие. Может я тогда тоже пойму... Почему так. Какие еще допускала ошибки...

И что может быть можно сделать сейчас, чтобы как то исправить хотя бы что то. Могу ли я хоть что то сделать? Или уже поздно?.... 

Девочка может транслировать ваше отношение к противоположному полу, пусть даже невербальное