Я каждый день просыпаюсь с желанием, чтобы он у меня стал последним.

Доброго времени суток уважаемым форумчанам. Кратко - нужна помощь психолога, хотелось бы личной встречи, но не имею знакомых в этой области, а обращаться к первому попавшему - страшно. Суть проблемы: даже не могу описать, если коротко - я каждый день просыпаюсь с желанием, чтобы он у меня стал последним. О себе: 43 года, женат, двое детей. Проживаю в СПб. Высшее образование в области финансов, в том числе МВА Стокгольмского универа, работаю не по специальности, преподаю. Ощущаю себя неудачником, понимаю, что что-то в жизни надо менять, но постоянно гнетет уверенность, что уже поздно, что ничего не сделал в жизни, не успел и уже не успею никогда. Главное, я даже не знаю, что мне надо делать и чтобы я хотел... Выбранная мной профессия меня не удовлетворяет ни в какой мере, но чем заниматься хотел бы даже не представляю. Меня постоянно терзают страхи всего, даже элементарных действий связанных с необходимостью покинуть зону своего комфорта, как выйти в магазин, театр и т.п. Каждое действие для меня проблема, потому что связано с неизвестностью последствий и пугает непредсказуемостью. Неуверенность в себе доведенная до крайней формы, мешает мне даже в общении с близкими людьми. По этой причине не ищу работу, не путешевствую, не встречаюсь с друзьями или знакомыми, распустил себя, так что противно смотреть на себя со стороны. Замучил своих близких: жену и детей. Дочь недавно назвала меня инвалидом, хотя я совершенно физически здоров, но самое страшное что она права. Они прощают мне все мои заморочки, но я вижу, что они замучились со мной, от этого мне еще хуже. Полная апатия ко всему что со мной происходит. Нет даже хобби потому, что даже в этом постоянное ощущение упущенного веремени, не сбывшихся мечтаний. Понимаю, что этими рефлексиями теряю даже то немногое время, что осталось, но сделать ничего не могу или не хочу, не могу понять даже. Доживаю каждый день... доживаю жизнь, поскольку даже не могу решиться покончить с собой, по причине крайней трусости. Воля что-либо сделать постоянно вянет в бесплодии умственного тупика - это про меня. Могу часами сидеть на диване и рефлексировать о том, что было, что могло бы быть поступи, я так или иначе. В таком состоянии провел уже 5 лет, понимаю, что дошел до точки, никогда не верил в возможность понять и помочь другому, забравшись в его душу, но сейчас готов поверить кому угодно, потому что уже край. Надеюсь на совет или рекоммендацию, и заранее благодарю.      

то есть, Вы детерминировано и последовательно занимаетесь любимым делом - сидите на диване в апатии. Причем Вам не мешают ни осуждение окружающих, ни медикаментозное вмешательство.

Что не так?

Ощущаете себя неудачником каким образом? В чем Вы неудачник? 

 Какая задача жизненная  не выполнена на сегодня?

 Когда ы поставили себе эту задачу и ставили ли ее вообще? 

Найдите себе хобби, котиков крестиком вышивать не надо, а вот Нобелевская премия по экономике, как итог ваших теоретических забав, вполне сгодится.

 В таком состоянии провел уже 5 лет, понимаю

Случилось то что?

Автор, вы наверняка слышали про людей, которые внезапно бросали все (распродав или нет жизненный скарб) и уходили, уезжали, уплывали.... кто куда. Наверное, такие новости скользили по краю вашего сознания и исчезали, в вашем круговороте дел. Сейчас вы, как никогда, близки к пониманию, почему люди внезапно срывались. Возможно, не внезапно для них самих, возможно, в них тоже годами росли подобные чувства. Почему Битлз свернули все, казалось бы, на пике, и пропали у непонятного индийского гуру. Почему люди уходят в тайгу, в буддийские монастыри, на Тибет, в пустыни Африки. Понять себя, или мир, или смысл бытия, или научиться жить в гармонии с собой. Приносить пользу.

Не призываю вас срываться, это ваше дело. Просто обращаю внимание, что не вы первый. Тут либо вы сами что то должны сделать, либо вы так и просидите отрешенно до конца жизни. 

Как личный пример, не хочу тут слишком в деталях, но когда я была немного старше вас, я ушла в рабочую профессию (МВА тоже было за спиной). Работала руками, поняла кое что. Потом опять вернулась в офисную профессию, но надо было учиться заново, так что училась с людьми, годящимися мне в дети. И все это совпало с переездом в новый язык, то есть начинала с нуля, с уровня "я говорить симпатично один день". То есть мне нужны были вот такие кардинальные перемены. И в Тибет когда нибудь поеду.... 

Не для всех это, не для молодых, увлеченно вьющих гнездо. Но вы, мне кажется, подошли к какому то периоду, где надо что то поменять.

И да, психологи наверху, в разделе психологических консультаций.

Здравствуйте. Своим рассказом Вы вернули меня в 2012-й год. Очень похожее состояние. Возраст - за 60. Утром (даже не могу сказать, что просыпаюсь, потому что сна, как такового, не было), смотрю вокруг и думаю: день начался. а он мне не нужен... и  т.д. и т.п. Наверное, это депрессия.  Я справилась именно благодаря психологам. На моё счастье в Москве психологическая помощь населению на бюджетной основе, при этом на высоком профессиональном уровне. Надеюсь, что Вы понимаете, что психолог - не врач, что работать придётся самому, а я не знаю более сложной работы, чем работа над собой. Но у меня получилось, я живу в ладу с собой, веду активный образ жизни, много и с удовольствием общаюсь, отношения с близкими улучшились (если с сыном раньше было недопонимание, то теперь я услышала: "Мама, я тобой горжусь.")

Советую начать со звонка по телефону доверия, там круглосуточно дежурят опытные психологи, прошедшие ещё и специальную подготовку, Вас выслушают, ответят на вопросы, продиктуют телефон службы психологической помощи. Всё анонимно, ни имени, ни каких других данных не спрашивают. Телефон можете использовать любой, если опасаетесь, что Ваш зафиксируют, но опасения, на мой взгляд, беспочвенные.

Чувак, у по -моему , у тебя депрессия и тебе реально нужен специалист!
 

мне кажется, это такая классическая депрессия, о которой пишут в книжках. Из такого состояния крайне сложно выйти самостоятельно и без медикаментов. Обратитесь к психотерапевту.

Спасибо огромное всем откликнувшимся. Проблема в том (кстати, жена обратила внимание, что почти каждое мое рассуждение начинается со слова "проблема", "проблематика", "сложность"), что сидеть на диване не мое любимое дело уже давно, просто я часто ловлю себя на том, что сижу и что-то мучительно вспоминаю и перемалываю, в течение не помню какого-времени. Понимаю надо встряхнуться, сбросить оцепенение и что-то сделать, но возникает вопрос - что? Мне легче сказать что мне не нравится, чем то что мне нравится: все кажется или мелко, или сложно, или уже нет времени разбираться. Нобелевская по экономике, конечно, хорошо, но не греет ни капли... я пытался себя подхлестывать искусственно заинтересовывать, но зачем обманывать себя... мне глубоко фиолетово экономика, финансы, бизнес и предприниматели, все гадко, грязно, мелко, даже с миллиардами. Меня не возбуждает кто как и сколько нажил, почему, и как эффективно обобрал другого. Да, ощущаю себя неудачником, в чем? Сам не знаю, всю жизнь до определенного момента мне все легко давалось, я всегда знал, за что ни возьмусь я смогу делать это не хуже, если не лучше других, все от меня чего-то ждали, каких-то великих свершений, и я сам от себя чего-то ждал, но проблема в том, что ни я, никто другой не знает что это могло быть. Наверное, из-за того, что мне легко давалось многое, я ничего не доводил до конца, до какого-то ощутимого результата. Потом авансы судьбы закончились, оказалось что за авансы надо платить высокие проценты, я стал бояться не соответствовать своему высокому предназначению, т.е. не разочаровывать самого себя тем, что что-то может не получиться. Недавно смотрел "...Обломова" Михалкова, проплакал пол фильма, слава Богу не было родных поблизости, увидел в Обломове себя, стало страшно... Мои планы заняться чем-то грандиозным из серии нобелевки, стали сильно растягиваться во времени, я все как бы собирался сделать что-то великое, но все откладывалось на следующий понедельник. В результате время шло, я жил, готовился, представлял как этим займусь, уговаривая себя, что мне это интересно, у меня получится как только я этим займусь... но только с понедельника. Хобби, да это правильно... Лежит два года металлоискатель, это я планировал заняться металлопоиском, новые кроссовки, экипировка для фехтования, это лежат мои планы заняться любимым спортом - историческим фехтованием. В Эрмитаж я в мечтах уже год пятый иду... и таких могильников планов и мечтаний у меня на Вади ас салам хватит. Не могу понять что сломалось в моем характере, и есть ли он вообще у меня. Я не могу принять ни одно решение, даже элементарное бытовое. Ходил в 41 год к "раскрученному" психологу на проф-тестирование... оказалось из меня мог получится отличный ювелир, зубной техник, реставратор, с этим приятным осознанием, что я "мог бы..." я провел еще два года. Но вечерами сталкиваешься лицом к лицу с неприкрытой правдой: а что в результате?.. ничего, просто ничего... на собеседовании спрашивают о последних достижениях, а у меня их просто нет... никаких, вообще. У меня ощущение, что мне 15 лет, когда я разговариваю с незнакомыми или малознакомыми людьми моего или старше возраста, чувствую себя как школьник во взрослой компании. Неуверенный, жалкий, слабый, никакой... ни искры, ни мысли, ни юмора. В общем, извините за исповедь. Прорвало. Я собственно только психолога хотел спросить в Питере.

по-моему тоже. Вам бы психиатру показаться, временно таблеточки попить. К психологу тоже надо обязательно, очно, не по скайпу! Ничего страшного, если первый попавшийся психолог вам не подойдёт. Найти своего психолога та ещё задача. 

нужно разворошить в себе мысли и чувства под руководством психолога и понять, что вас стопорит и что с этим делать. У вас разрушены иллюзии чего-то идеального на мой взгляд, и вы не можете примириться с той реальностью, которая есть, и вас такое несовпадение ожиданий гнетёт, энергия уходит в результате. 

Добрый совет семейного человека, хвалите своих родных за всё их понимание, за терпение, за старание и ищите помощь. Психиатр+психолог.

 

 

У меня ощущение, что мне 15 лет, когда я разговариваю с незнакомыми или малознакомыми людьми моего или старше возраста, чувствую себя как школьник во взрослой компании. Неуверенный, жалкий, слабый, никакой... ни искры, ни мысли, ни юмора.

Инфантилизм, застрял в детстве, видимо, давили (родители?), все на подвиги настраивали, задавливали вашу свободную волю... Задавили нормальное взросление, которое должно проходить через интроспекцию и понимание самому, чего хочется в жизни... Отождествили с оценками, видимо.... И сам научился себя видеть через их глаза - непременно Нобелевскую... И теперь, когда по плану надо было иметь уже эту Нобелевскую, вам ваше нутро кричит, что это не ваши цели и мечты. 

Конечно, к психологу.

Intressa, да все так, очень точно подметили разрушены иллюзии, причем разрушение иллюзий не потому, что мир неправильный, а потому что я неправильный, или просто не вписываюсь в него своими углами. Примириться не могу, но и противостоять не умею, сил поменять мир, хотя бы в себе, нет. Родные, их любовь, единственное что меня держит. Не прекращаю весь этот балаган, которым является моя жизнь, только потому что держит мысль, что без меня им будет хуже, чем со мной. Если и есть какая-то в жизни радость то только их достижения или удача. Какое-то время я на этом продержался, но в последнее время и этого становится недостаточно.   

GreatBigSea, видимо Вы правы, сам пришел к тем же выводам, хотя не могу вспомнить чтобы меня в психологическом плане давила мама, воспитывался без отца, это очень сильно меня всегда беспокоило, сейчас очень беспокоит какой я сам отец. По-поводу оценок тоже в точку. Всегда считал, что образование залог успешности. В результате - образование на уровне мировых стандартов, что с ним делать до сих пор не знаю, понимаю что совершенно не научился сопоставлять знания и реальную практику. 

В общем, спасибо всем, кто в личке и просто в теме посоветовал конкретные шаги, мне именно этого не хватало, никогда не было опыта, поскольку не считал что психолог реально может помочь. Надо было обращаться лет 10 назад. Еще раз благодарю всех за участие.

 Нобелевская по экономике, конечно, хорошо, но не греет ни капли... 

 

Это потому что нет креативной концептуальной глобальной идеи.

Nikto007, внимательно прочитал вашу историю. Причина вашего состояния, совершенно очевидно, лежит не в плоскости психологии, а в сфере медицинской. Вам нужен не психолог, а специалист с медицинским образованием.

Я врач, обращайтесь, разберем ваши проблемы, и найдем решение.

 Примириться не могу, но и противостоять не умею, сил поменять мир, хотя бы в себе, нет. Родные, их любовь, единственное что меня держит. Не прекращаю весь этот балаган, которым является моя жизнь, только потому что держит мысль, что без меня им будет хуже, чем со мной. Если и есть какая-то в жизни радость то только их достижения или удача. Какое-то время я на этом продержался, но в последнее время и этого становится недостаточно.   

 

 

... не было опыта, поскольку не считал что психолог реально может помочь. 

 Пусть мотивацией для достижения успехов в работе над собой станет именно семья, главой которой Вы являетесь. Представьте себе, что уже достигли состояния благополучия. Почувствуйте, как это приятно, когда и жена, и дети не только не обеспокоены Вашим состоянием, а рады за Вас.

Психолог поможет выбрать направление, подскажет что и как надо делать, но работать придётся самому.  

Автор, у вас нет сил и не будет их, пока вы не перестанете самого себя убивать психологически. Когда я прочитала второй пост, создалось впечатление, что в какой-то отрезок жизн вы стали от себя слишком много требовать, жестко требовать чуть ли не насилуя себя, хотя цель была самая что ни на есть благая. Организм и ваша психика вам намекали - стоп, хватит, а вы не услышали их намеков и понеслось. Не удивлюсь если вы начали болеть физически, частые простуды или что-то ещё, обострение хронических заболеваний. 

Примите своё состояние, оно временное, всё наладится. Вам просто нужна помощь. 

Знаете, только вы и никто другой больше, требуете от себя всего того, чему хотите соответствовать.

Пока работайте, где работаете, отпустите повышенные требования к себе. Вы умный человек, у вас абсолютно нормальная работа и, как мне кажется, отличная семья. 

Смирина, он не может смотивировать себя, он и так знает, что у него семья и на нем ответственность. Это автор отлично понимает, проблема в том, что он на себя много взвалил и продолжает себя гнобить. Замкнутый круг из "я должен" и "у меня нет сил, я ничтожество".

Автор и так вы уже получили,то что называют"Волшебный пендель" от дочки,не отреагируете получите следующий ,но помощнее и

обиднее.Все зависит от вашей реакции ,начнете меняться и все измениться в лучшую сторону.Мы почти с вами ровесники.Лет пять

назад,начал получать в семье пендель за пенделем,то дочь назовет хрюном,то жена свином.При росте 180,вес 115 и его не уклонный рост.Пошёл к самому близкому другу поплакаться в жилетку,а он человек с громадным жизненным опытом старше меня почти на

четверть века,обняв меня сказал, сынок финансовое благополучие имеет негативные побочные эффекты лишний вес и 5-30,смирись!

Через несколько дней получил последний пендель.Сидел в кабинете, дверь была преоткрыта и слышу как у моей секретарши самый

красивый голос,самой красивой женщины нашей организации спрашивает "Жиртрест на месте?" Кричу на месте,заходите обе.

После того как шок у них прошёл,спросил а что я толстый.Ну говорят,почти все дамы вас кабанчиком зовут.Да говорю ИМТ меня

очень печалит.Хочу за полгода на 20кг. скинуть.Давайте спорить.Не получиться обоим удвою оклад,ну а если моя Виктория ,то и моё пожелания.Через 6 месяцев контрольное взвешивание у меня 77 кг.Я победил. А самое главное на протяжении почти пяти лет он

колеблеться в пределах 75- 78 кг.

К стати мой дядька и я финансисты по образованию,дядя инвалид спинальник,между прочим уже много лет увлекается майнингом,профессионально плавает на биржах криптовалют,во и и вы сделайте попытки в этом направлении,кроме прибыли существенной будете получать драйв немеренный!

Повеселили вы меня))) у вас отличная сила воли, но имейте снисходительность, автор заполучил самую настоящую депрессию, вы же не будете человеку с воспалением легких, советовать срочно начать заниматься лыжным спортом. Депрессия, это такая же болезнь, как и другие. 

 

Смирина, он не может смотивировать себя, он и так знает, что у него семья и на нем ответственность. Это автор отлично понимает, проблема в том, что он на себя много взвалил и продолжает себя гнобить. Замкнутый круг из "я должен" и "у меня нет сил, я ничтожество".

Каждый здесь даёт советы, опираясь на собственный опыт. Мне в своё время помогло именно осознание себя, как члена семьи, человека, которого любят и за которого переживают самые дорогие мне люди. Надо жить достойно, сказала я себе. Вышла из состояния подавленности и увидела в глазах родных радость. Это дорого стоит. 

Сознание надо перенастраивать. Самому, усилием воли. Когда мысли крутятся вокруг негатива, каждая мысль начинается с того, что "не могу", "не хочу", ненавижу" и "противно", то вы сам себя этим еще больше вгоняете в тупик. Нужно наоборот, начинать с хорошего. Каждую мысль и каждую фразу начинать на позитиве: "мне нравится", "я могу", "я умею", "я люблю", "я буду". Это сложно, но это возможно. Главное, самому себя контролировать и поправлять.

Второй момент. В Питере очень мало солнца. Город, безусловно, красивейший, но из-за того, что освещенность в этой широте недостаточна, это тоже может влиять на развитие депрессии и апатии. Поэтому надо стараться все-же куда-то выезжать на юг , получить свою порцию витамина "D".

Момент третий- это дефицит эндорфинов. Если у вас их мало, то искусственно повысить уровень гормона счастья можно путем физических нагрузок. Так что без спортзала вам "труба". Кроме того, когда мышцы в тонусе, то и лежать на диване уже не хочется. Если вы приучите себя к регулярным физическим упражнениям, вы и в других сферах станете более активным. Просто уже не сможете иначе.

И еще момент. Психолог вас выслушает и подтолкнет к правильным выводам. Но менять ваш образ жизни он не будет. Это вы должны делать самостоятельно.

Спасибо всем за внимание к теме. По-поводу лишнего веса, негатива и физических нагрузок, конечно, я все это понимаю. Если бы я знал для чего мне нужно все это, я бы и смог, и захотел, и стал. У меня были периоды в жизни, когда от меня требовалось максимальное напряжение воли, и мне это удавалось, я даже находил в этом определенный кайф. Но сейчас все разбивается о вопрос "А зачем?"... Зачем "быть", зачем "хотеть", зачем "становится", если не понятно какая цель... да и время уже потеряно столько. Я всегда считал себя цельным человеком, а сейчас я распадаюсь на части, причем ощущение, что каждая из них не моя. Причем, поймите, я не о таких великих смыслах пишу, как смысл жизни, а о более приземленных вещах. Конечно, какое-то длительное время я продержался на том, что все, что я делаю, я делаю для семьи, детей и т.д. Но дети, в конце-концов вырастают, и у них начинается своя жизнь. Любовь?.. да это прекрасно, но (да простят меня женщины, возможно я глубоко ошибаюсь, но могу судить по своей единственной) любовь, семья, достаточные ценности для женщины. Для мужчины это прочная база на которой строится что-то, почему мужчина, собственно, мужчиной и является. Женщины мир украшают, они совершенные создания, и миру достаточно самого факта их существования. Мы т.е. мужчины, его преобразовываем, в этом мужское предназначение, для женщин, ради них, это уже вопрос более вторичный. с базисом у меня все в порядке, но кроме этой базы - ничего, пустота. Кроме того, как можно быть любимым, когда каждый день ненавидишь самого себя. У меня проблемы, насколько я могу разобраться в себе, с целеполаганием. Меня больше тревожит вопрос "зачем", чем вопрос "как". Депрессивный Питер, сырость, все это понятно, но есть недвижимость на море, а я туда не еду... "зачем?"... семья уже третье лето отдыхает там без меня, а я понимаю, что уехав к морю, мне не убежать от постоянно гнетущего вопроса: где я потерял свои цели и бы ли ли они у меня вообще, и мои ли они были, и какие тогда "мои"? И вы знаете, я все понимаю про психологов, в конце-концов, есть мировое зло - интернет. Да, самостоятельная работа над собой, никто не сможет поменять меня, можно только подтолкнуть к выводам, но я и сам их уже давно сделал, а вот выбор за меня никто не сделает, но у меня и выбора нет, я не знаю из чего выбирать. Наверное, я потому и не иду уже длительное время к психологу, что понимаю, он вряд-ли мне поможет. Ведь идти надо с вопросом "как", а у меня "зачем". К врачу приходят с конкретной проблемой: что-то болит, а я свою проблему даже не знаю. Не скажешь же, что болит "все". Часто в блогах психологов, человека с проблемой показывают как заблудившегося в лесу, а я не заблудился. Меня через лес вели за руку, я особенно и дорогу-то не запоминал, а потом, вдруг этот кто-то куда-то исчез. И вопрос не в том, что я не знаю в каком направлении идти, а как я вообще тут оказался и зачем куда-то идти. Хотя и оставаться здесь уже нет больше сил. Наверное, про инфантилизм, это в самую точку. Вчера осбудил все, что понаписал и ответы уважаемых форумчан, с женой. Она сказала, ведь у тебя же не что-то страшное произошло в жизни, откуда такая депрессия. И я подумал: ведь действительно, ничего в моей жизни глобально-трагического не произошло, как я сам себя довел до этого. И теперь гнетет мысль, что пойти к психологу, значит признать поражение, оказался слабым, неприспособленным. А в свете с теорией отбора, зачем таким выживать, человеческую породу надо улучшать, а я еще детей наплодил, себе подобных. У дочери, похоже, начинаются схожие с моими проблемы, а ей всего 18 лет. Простите меня за этот разговор с собой. Я понимаю, он мало кому интересен. Но мне немного легче, когда излагаю весь этот воспаленный бред.