Перейти к содержанию

Созависимость матери с дочерью. Как разорвать этот порочный круг?


Гость Лунная ночь

Рекомендуемые сообщения

Гость Лунная ночь

Стоит ли подсовывать матери статьи про созависимость с дочерью, может это принести пользу или наоборот вред?

При условии что мать сама созависима со своей матерью? И отрицает какой-либо негатив происходящий в жизни, прячется от него в свой мирок. Как можно разорвать этот порочный круг? И есть ли шанс на улучшение ситуации, а не наоборот на усугубление?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Лунная ночь

На улучшение для кого? 

 

Для матери, перестать болезненно реагировать на периодическую прохладность дочери.

Я понимаю к чему вы клоните, вы подводите к тому, что я хочу благодаря изменениям матери позволить изменится себя

Мама говорит что все понимает и соглашается, но когда я не звоню день, уже тревожно звонит сама и спрашивает все ли у меня хорошо или даже когда я звоню позже и не могу сразу ответить слышу что она заплаканная.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Мама говорит что все понимает и соглашается, но когда я не звоню день, уже тревожно звонит сама и спрашивает все ли у меня хорошо или даже когда я звоню позже и не могу сразу ответить слышу что она заплаканная.

какой режим общения был бы Вам комфортен?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Лунная ночь

кокой режим общения был бы Вам комфортен?

 

Через день-два, по 15-20 минут, но она может писать в соц.сети, раньше вообще до фанатизма доходило, она отслеживала когда я была в онлайне, прикидывала что я делала когда я не была в онлайне, заходила на страницы моих одногрупников, начальника, выискивала меня на фотографиях других людей, присылала сердечки или картинки с надписями в личку. Сейчас уже прекратилось, ну насчет слежки не могу знать конечно может она просто не говорит. И то это все было со слезами и обидами "я вижу что я тебя напрягаю", но я вроде все объяснила она сказала что головой все понимает но эмоции, что это ей нечем заняться и она картинки ищет, а у меня дела свои, вообще ей свойственно оправдывать кого бы то ни было и она достаточно внушаемая. Сейчас она стала больше о себе рассказывать, нашла хобби что меня очень порадовало, может хоть на что-то переключится. Но отголоски все равно доносятся при разговорах.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Лунная ночь

 

 

Я находила эту женщину на ютубе, но кроме теории которую я уже и так знаю ничего, если и есть советы то по принципу "скажите вот так.." словно по волшебной палочке все решится от одного слова, у нее больше теории чем практики. А мне практика нужна, в чем и проблема всех статей и видео по этой теме, они расписывают почему так случается и во что это может вылиться, но как с этим бороться с учетом сопротивления вообще ни слова или как с этим жить полноценно

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

При условии что мать сама созависима со своей матерью? И отрицает какой-либо негатив происходящий в жизни, прячется от него в свой мирок. Как можно разорвать этот порочный круг? И есть ли шанс на улучшение ситуации, а не наоборот на усугубление?

 

Всё очень индивидуально. Даже сам человек не может точно предсказать, что будет в результате, если начать работу в сфере сознания. Учитывать все нюансы способен только очень хороший специалист-психолог, которых, к сожалению, очень мало. Не напрасны Ваши опасения, автор, но шанс всегда есть. Часто психологов называют врачами, очень близкие задачи у этих профессий, а врачи имеют заповедь: не навреди!

Что конкретно могу посоветовать? Осторожно, но твёрдо держаться своей линии поведения свободного человека, объясняя маме, что ничего не имеете против неё лично и доказывая это на деле вниманием (дозированным), помощью (только если попросит или когда заболеет) и всем своим поведением (спокойный доброжелательный тон, ответы на все звонки и обращения без раздражения). Короче, терпение, терпение и ещё раз терпение! И давите на жалость, каждый раз называя чувства, которые испытываете по поводу её к Вам отношения, например, "Мама, я напрасно трачу силы и время на то, чтобы лишний раз повторять одно и то же, говорить об очевидном. Я не привыкла так нерационально растрачивать свои силы. На работе мне давно бы сделали выговор..." или: "Я понимаю тебя и иду навстречу, прошу и меня понять, потому что игра в одни ворота меня опустошает, я измучена, мне тяжело." Обращаю Ваше внимание на то, что очень важно сказать вОвремя и с интонацией, которая не даст маме повода для обид, а наоборот, покажет насколько Вы расположены к тому, чтобы всем было хорошо.

Насчёт того, чтобы образовать маму в области психологии, могу сказать, что желание должно возникнуть у неё, а извне информация пройдёт мимо. Скажите, что есть такая литература, которая многое объясняет из того, что происходит с человеком, с его психикой, помогает выстраивать отношения между людьми, с близкими в первую очередь. Если у неё возникнет интерес, то она сама найдёт в интернете то, что нужно. 

 

... И то это все было со слезами и обидами "я вижу что я тебя напрягаю", но я вроде все объяснила она сказала что головой все понимает но эмоции, что это ей нечем заняться и она картинки ищет, а у меня дела свои, вообще ей свойственно оправдывать кого бы то ни было и она достаточно внушаемая...

 

Именно в такие моменты и нужно заводить разговор  о том, что есть специальные техники, освоив которые можно управлять своими эмоциями и чувствами, что есть специалисты, которые пишут об этом диссертации, и что практически доказано, что при желании каждый человек может этому научиться (я говорю это не для красного словца, я сама научилась управлять своими чувствами уже после 60 лет).

Хотите я пообщаюсь с вашей мамой в Skype? Мне есть что ей рассказать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы живёте отдельно от мамы?

У неё есть какая-то своя жизнь или только ваша? Ну там муж, сожитель, работа?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Через день-два, по 15-20 минут, 

Ну так озвучьте этот график и неукоснительно его придерживайтесь. Не ведитесь на провокации, не реагируйте на "нарушение режима". Пару месяцев потерпеть - привыкнет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

зд

 

Стоит ли подсовывать матери статьи про созависимость с дочерью, может это принести пользу или наоборот вред?

При условии что мать сама созависима со своей матерью? И отрицает какой-либо негатив происходящий в жизни, прячется от него в свой мирок. Как можно разорвать этот порочный круг? И есть ли шанс на улучшение ситуации, а не наоборот на усугубление?

здесь Вы получите общие  советы что делать? а как конкретно и что делать нужно разбираться индивидуально.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я находила эту женщину на ютубе, но кроме теории которую я уже и так знаю ничего, если и есть советы то по принципу "скажите вот так.." словно по волшебной палочке все решится от одного слова, у нее больше теории чем практики. А мне практика нужна, в чем и проблема всех статей и видео по этой теме, они расписывают почему так случается и во что это может вылиться, но как с этим бороться с учетом сопротивления вообще ни слова или как с этим жить полноценно

Каждый случай - индивидуальность. Нет единых методик и волшебных палочек.

 

Смысл в том что вы можете поставить приоритеты решения Вашей личной проблемы и пути решения на основании мнения психолога и видения ситуации. Легких путей не бывает.  Ни с чем в жизни бороться не надо. Как жить полноценно -выбор за вами.

 

Возможно вы учтете и свои ошибки и ошибочные суждения. Ведь в конфликтах нет правых и виноватых. Есть понимание и непонимание ситуации.

 

Образование человеку дается для умения систематизировать знания свои, специалистов и делать на практике СВОИ шаги и выводы.  У вашей мамы есть какой то свой опыт добиваться целей. Возможно свои манипуляции, которые когд-то работали. У вас свое. Ищите...

 

"И отрицает какой-либо негатив происходящий в жизни, прячется от него в свой мирок."

 

Ключевое слово -СВОЙ МИРОК! Она имеет правой на свой мирок. Психолога она туда не пустит. И вам там места не будет в качестве учителя.

 

Выход - начните менять свое поведение по отношению к ней. Словами ничего не добьетесь.

 

Это как с ребенком. Не учите ребенка словами жить - просто позвольте ему наблюдать за тем как вы живете.  

 

"Через день-два, по 15-20 минут, но она может писать в соц.сети, раньше вообще до фанатизма доходило, она отслеживала когда я была в онлайне,"

 

Что мешает Вам исключить общение с ней на уровне соцсети? Уйдите оттуда. Прекрасно раньше без них жили. 

 

"Сейчас она стала больше о себе рассказывать, нашла хобби что меня очень порадовало, может хоть на что-то переключится"

 

Скучно ей - живет вашей жизнью. Позволяете ей это делать - раскрыли  свои двери слишком широко. Дозируйте информацию. Найдите на что ее переключить. Нет круга общения у нее - значит это черта ее характера и необщительность. Учтите и не делайте себя ее подружкой. Она мать а не подружка. 

 

 

"Вот о чем этот ролик, Таисия? ваш пересказ или мнение, зачем он вообще, и в этой теме, в частности" 

 

Мое мнение - то что этот ролик позволяет посмотреть вглубь себя. Если вам нужны перессказы чужих ситуаций - вы на ложном пути.

 

Это к примеру -У вас болит нога. Вы же не спрашиваете что мне делать и не собираете названия таблеток "от ноги"?

 

Зрелый человек ищет ПРИЧИНУ боли! А не глотает все таблетки подряд. И не бежит ее ампутировать. Может достаточно по утрам зарядку делать или исключить какие то продукты из рациона.

 

Вот как то так.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Лунная ночь

Вы живёте отдельно от мамы?

У неё есть какая-то своя жизнь или только ваша? Ну там муж, сожитель, работа?

 

Да уже как 5 лет живу отдельно, раньше я сама звонила по триста раз на дню спрашивала по любому поводу, советовала и жаловалась, потом сократила общение до одного звонка в день, но это тоже было принято не слишком, потому что мама со своей мамой и сестрой созванивается именно так, я объяснила что о чем можно разговаривать если созваниваться по 2-3 раза в день, вроде такой режим прижился. Потом я поняла что я слишком долго могу общаться даже раз в день, по часу-полтора, сама пытаюсь вытянуть разговор из паузы. А потом после таких разговоров у меня начало резко падать настроение и я подумала что с этим надо что-то делать.

 

Муж есть, живут 25 лет уже, сейчас как соседи. Есть знакомые и бывшие подруги, но с ними она созванивается примерно раз в полгода, в основном круг общения это мама и сестра, полагаю поэтому она и не может выйти из роли младшей дочери даже во взрослом возрасте. Работала только до моего рождения, сейчас на пенсии.

 

Предлагала им животное завести но мама равнодушна к животным, даже недолюбливает, в основном из интересов это религия, интернет, комнатные цветы, есть проблемы с общением (впрочем как и у меня). После подобных разговоров о телефонных звонках сказала мне что купила блокнот и будет рисовать карандашом, я вывела эту идею на живопись, всячески поддерживаю, хвалю, она советуется. Я раньше занималась живописью поэтому остались кисти, краски, палитры, планшеты и все что нужно для рисунка, она прям загорелась и я очень рада за нее, думаю может еще ей какую идею подкинуть смежную.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Предлагала им животное завести но мама равнодушна к животным, даже недолюбливает это ваша ответственность?

 

я вывела эту идею на живопись, всячески поддерживаю, хвалю, она советуется. Спросит - ответьте, но "всячески поддерживать и хвалить" это перебор. 

 

думаю может еще ей какую идею подкинуть смежную. это ваша ответственность?

Вы молодец, что сумели от 300 раз в день перейти к 2-3 разу в день. (и еще можно сократить).

Точно так же сможете перейти от часа-полтора до 30 мин. Волю в кулак и не "вытягивать" паузы. Принимать их как натуральное завершение разговора.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Лунная ночь

Вы молодец, что сумели от 300 раз в день перейти к 2-3 разу в день. (и еще можно сократить).

Точно так же сможете перейти от часа-полтора до 30 мин. Волю в кулак и не "вытягивать" паузы. Принимать их как натуральное завершение разговора.

 

Мы уже не созваниваемся 2-3 раза, мне порой и одного много, я пробовала через день но видимо пока так трудно еще, поставила себе лимит каждый день не больше 10-20 минут, хочу еще выписать себе "запретные темы" а то меня бывает несет не в ту сторону, потом сама же страдаю.

 

Я пытаюсь ее отвлечь на что-то другое, чтоб она потом без меня справлялась, поддерживаю и хвалю чтоб она это все не бросила и снова не переключилась на мою жизнь (кстати достаточно скучную и однообразную, но я пришла к выводу что сначала надо выстроить независимые (психологически) отношения с мамой, иначе я скачусь на исходную, потому что все изменения могут столкнуться с детскими страхами и влиянием родителей, от которого я впадаю в прошлые травмы, собственно так и было во всех телефонных разговорах последних). 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Отвлечь на что-то другое" вы можете своего (будущего) ребенка. Когда же ребенок станет взрослым, это будет ответственность его самого: как и чем отвлекаться. Так же и с вашей матерью: она была взрослой уже до того, как вы родились, и уже тогда брала свою ответственность за свои интересы. Она это может делать (как бы вам ни казалось, что вы - ее спаситель). 

 

Я в корне не понимаю фразу "чтоб она потом без меня справлялась". Как она справлялась ДО вас? 

 

"чтоб она потом без меня справлялась, поддерживаю и хвалю чтоб она это все не бросила" -- такими оборотами говорят о ребенке. Вы поменялись местами "родитель-ребенок".  Как родителю нужно осознать, что взрослого ребенка нужно отпустить в жизнь, как бы ни боялся родитель, но это делать надо. Так и вам нужно отпустить вашу маму в жизнь. 

 

Вы понимаете, как по-больному все это звучит? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Лунная ночь

"Отвлечь на что-то другое" вы можете своего (будущего) ребенка. Когда же ребенок станет взрослым, это будет ответственность его самого: как и чем отвлекаться. Так же и с вашей матерью: она была взрослой уже до того, как вы родились, и уже тогда брала свою ответственность за свои интересы. Она это может делать (как бы вам ни казалось, что вы - ее спаситель). 

 

Я в корне не понимаю фразу "чтоб она потом без меня справлялась". Как она справлялась ДО вас? 

 

"чтоб она потом без меня справлялась, поддерживаю и хвалю чтоб она это все не бросила" -- такими оборотами говорят о ребенке. Вы поменялись местами "родитель-ребенок".  Как родителю нужно осознать, что взрослого ребенка нужно отпустить в жизнь, как бы ни боялся родитель, но это делать надо. Так и вам нужно отпустить вашу маму в жизнь. 

 

Вы понимаете, как по-больному все это звучит? 

 

ДО меня это значит жила моей жизнью и была полностью встроена в нее. А так я поняла о чем вы, значит не буду двигаться в таком направлении

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, вы с мамой поменялись ролями.

И выходить из роли ребёнка вашей маме - ой как не хочется.

 

Поэтому - вы либо её оттуда выводите, либо смиряетесь

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...