Подруга. Я поняла, что мной тупо пользуются.

Есть у меня в жизни один человек. Я не могу определиться со своим статусом к ней... Знакомы мы уже лет 15. 

 

Общаться стали еще в школе, просто потому, что было много общих тем и похожих проблем. Сблизились. Потом пошли в один универ, у меня появился парень, с которым я встречалась несколько лет.  У нее - бесконечные проблемы на личном фронте. Я стала понимать, что мне неприятно рассказывать ей о своих отношениях, потому что все они непременно сведутся к ней (Ой, да ладно парень не позвонил... Это все фигня! Вот у меня такоооое...) . В принципе, осознание этого помогло мне просто избегать этой темы.

 

Множество раз она звонила мне ночью и плакала, что очередной мужик ее бросил, о том, что у них все плохо, она хочет сдохнуть и тому подобное. Я по жизни стараюсь быть оптимистом, без конца поддерживала ее, как могла. Пыталась знакомить ее с парнями знакомыми, давала советы, как себя вести, чтобы продлить отношения. Но все кончалось одинаково: на первом свидании она прыгала к парням в постель, а ночью звонки и истерики - опять все не сложилось.

Хотя,может и не в постели дело. А в мужчинах. Ее выбор - женатики или обиженные жизнью. На мои слова о том, что ничего не выйдет, подумай головой: например, у мужика трое детей и молодая жена, он никогда не уйдет от них к тебе, и вообще, включи совесть!!! Она отвечала: тебе то хорошо, у тебя парень есть, тебе меня не понять! 
 

 

Я вышла замуж. Но мы продолжили общаться. Но все стало еще более странным. Я стала замечать, что ей в кайф каким-то образом меня задевать и причинять любой возможный вред. Например, мы договариваемся с ней о чем либо, и в последний момент она соскакивает, ссылаясь на неясные причины. И ладно, если это мелочь, типа пойти вместе в магазин или в гости. Но были и случаи посерьезней. 

Например, если я когда-то раз в сто лет жаловалась на мужа (знаю, что этого делать нельзя) -  она всегда говорила: разводись, вот он козел и тд. Хотя повод был пустяковый. И я чуть ли не физически чувствовала ее злорадство.

 

Я покупала билеты в кино-театр на двоих (на какое-нибудь мыло, которое муж не стал бы смотреть), и в последний момент она теряла ключи, попадала в пробку, не могла открыть дверь... Множество раз!

 

Если же стоял выбор между мной и любым мужчиной, который ворвался в наши планы, выбирался конечно он. Но я понимала: я же замужем, а ей надо жизнь устраивать.

 

Однажды я тяжело заболела и попросила ее приехать ко мне, привезти лекарства и просто посидеть со мной. Муж был в отъезде. Она согласилась. После чего, опять же, в последний момент придумала просто наибредовейший повод отмазаться. Когда я начала психовать - как так опять вышло?, она отвечала: "С чего ты решила, что мои проблемы менее важны, чем твои?! Не могу, значит не могу!" и что-то  в  таком духе. 

И таких вещей было просто куча. И каждый раз она клялась, что это случайность, что она не хотела, а после наступала в атаку - "Сколько я буду перед тобой оправдываться?".
 

После одной из таких ссор, я наконец-то поняла, что мной тупо пользуются. Я решила удалить ее из своей жизни, не встречаться, самой не звонить. Тем более, мы уже находились в ссоре и мириться никто первым не собирался. Но в один день она мне написала - прошло уже несколько месяцев. 

 

Я поняла, что мое отношение к ней как-то деформировалось. Я не могу подобрать иное слово.  Мне было любопытно, как она жила без меня все это время (как без нытья то?); и я поняла, что совершенно не чувствую к ней то, что было раньше. Чувство дружбы пропало. Есть ли вообще такое чувство?

Но она меня не разочаровала: оказалось, в очередной раз умудрилась спутаться с каким-то алкоголиком, которого она пыталась вывести из запоя и тому подобное. О том, что он ее бил, и она от него ушла. Поэтому, видимо, и решила мне написать.

И я, блин, почувствовала злорадство. То мерзкое чувство, когда "так тебе  и надо, собака!". Я этим не горжусь. Выслушала ее историю, пытаясь проанализировать, что делать дальше. Пыталась понять, а что чувствует она ко мне? Вдруг это все придумала я, разрушила дружбу, а она была, но просто своеобразная? И может для меня все эти ссоры были крахом, а для нее - обычное недопонимание?

Я не знаю. Но теперь она не дорога мне, но в то же время иногда я хочу написать ей, чтобы либо обсудить общие темы (а их все еще немало), либо просто заполнить время.. Звонить и встречаться я с ней перестала...

Вопрос: как вы считаете, можно ли оставить все так, как есть? И какие были чувства у нее ко мне?

Женской дружбы не существует. Прими это и с этой исходной точки рассматривай все ваши взаимоотношения.

а какие чувства у вас к ней? чем она была вам так дорога? на чем основывалась ваша дружба?

Женской дружбы не существует. Прими это и с этой исходной точки рассматривай все ваши взаимоотношения.

не надо это принимать. Женская дружба. так же как мужская, основана на общих интересах, на взаимовыручке. 

Охота человеку, чтоб кто-то его на своем горбу вез и вывозил, вот она и липнет ко всем. В каждом алкаше принца торопиться разглядеть.

Поэтому у нее и к автору не дружба, а липкость была. Вези меня, подруга, вывози! 

 

Не надо ей ничего писать. 

а какие чувства у вас к ней? чем она была вам так дорога? на чем основывалась ваша дружба?

 

Изначально у меня была к ней симпатия, по причине того, что мы схожи в многих вопросах, любим одинаковые фильмы и книги. Она меня понимала. На фоне этого она стала для меня другом: опять же, проблемы объединили.  Я чувствовала жалость, что она никак не может найти своего мужчину, сочувствие. Мне хотелось ее защитить, помочь, почувствовать, что я ей нужна и я способна вытащить ее из болота. Мои чувства к ней были исключительно положительные. 

 

Она была одной из немногих, кто понимал, почему я поступила так, а не иначе. Мы разные по характеру: я умела слушать и давать советы, она - рассказывала мне "удивительные" истории и изливала душу. Я никогда бы не позволила себе такое, ее опыт был интересен, как какой-то дикий сериал.

 

Вообще в отношениях я чувствовала себя старше, как старшая сестра что ли...

И все было бы ничего, если бы не такие изменения в ее характере, явная зависть, злорадство, и тд... И теперь и у меня к ней нечто негативное, недоверие, обида... 

не надо это принимать. Женская дружба. так же как мужская, основана на общих интересах, на взаимовыручке. 

Охота человеку, чтоб кто-то его на своем горбу вез и вывозил, вот она и липнет ко всем. В каждом алкаше принца торопиться разглядеть.

Поэтому у нее и к автору не дружба, а липкость была. Вези меня, подруга, вывози! 

 

Не надо ей ничего писать. 

Вы абсолютно правы. Просто  я на каком-то физическом уровне чувствую смерть этой дружбы. Если она вообще когда-то была. А это очень печально. Но я уже почти смирилась, что друзей у меня, видимо, не будет...

...

Вы абсолютно правы. Просто  я на каком-то физическом уровне чувствую смерть этой дружбы. Если она вообще когда-то была. А это очень печально. Но я уже почти смирилась, что друзей у меня, видимо, не будет...

будут, если захотите.

Ощущение что вы старше взялось не с потолка. Вы и есть старше. здоровый, взрослй человек. отдаете отчет своим поступкам. У вашей бывшей подруги локус внешний. То есть она ждет милости от алкашей, потмо их же и ругает на чем свет стоит. И вы, коли ее жалели, должны были быть готовой. что тоже станете плохой, как только жалеть перестанете.

Вы давно выросли из этой недодружбы. Обсуждать фильмы было вашим решением, но подруга хочет сливать с вами границы личной жизни, посвящать в ненужные подробности и сидеть у вас на шее. 

забудьте ее. Просто сейчас больше общайтесь с людьми, с разными. не надо иметь срочно одну важную подругу. пусть у вас будет больше знакомых.

Автор,оставьте человека в покое. Вы ни одного хорошего слова о ней не написали. Почему вы решили ,что она вам что то должна. Могли бы не слушать её нытье,вас силой что ли заставляли? Вы считаете её неблагодарной. Действительно,сколько можно ей перед вами оправдываться? Она взрослый человек. Не смогла вас сопли подтереть значит не смогла.

Какие чувства вы от неё ждете? Каких чувств вы от неё ждете? Раскаяние? Я бы на её месте больше не имела с вами дела.

Она не также такая как вы! Вы разные. Она не должна быть такой какой вы хотите её видеть.

Скажу вам избавилась я недавно от такой подруги как автор( она жива))

Просто её нет рядом и я чувствую неописуемо прекрасную свободу. И нет чувства долга перед кем то посторонним. Я урок уяснила. Лучше много хороших знакомых на расстоянии чем подругу женского рода.

Автор,оставьте человека в покое. Вы ни одного хорошего слова о ней не написали. Почему вы решили ,что она вам что то должна. Могли бы не слушать её нытье,вас силой что ли заставляли? Вы считаете её неблагодарной. Действительно,сколько можно ей перед вами оправдываться? Она взрослый человек. Не смогла вас сопли подтереть значит не смогла.

Какие чувства вы от неё ждете? Каких чувств вы от неё ждете? Раскаяние? Я бы на её месте больше не имела с вами дела.

Она не также такая как вы! Вы разные. Она не должна быть такой какой вы хотите её видеть.

Скажу вам избавилась я недавно от такой подруги как автор( она жива))

Просто её нет рядом и я чувствую неописуемо прекрасную свободу. И нет чувства долга перед кем то посторонним. Я урок уяснила. Лучше много хороших знакомых на расстоянии чем подругу женского рода.

 

Я и оставила ее в покое. 

 

 

 

 

 

.

 

После одной из таких ссор, я наконец-то поняла, что мной тупо пользуются. Я решила удалить ее из своей жизни, не встречаться, самой не звонить. Тем более, мы уже находились в ссоре и мириться никто первым не собирался. Но в один день она мне написала - прошло уже несколько месяцев. 

 

Ее личная инициатива была написать мне и возобновить общение. Причем, с точки зрения - время прошло и все стало как было. Это-то меня и удивило больше всего. 

Да и спорно, кто кому тут сопли подтирал. Если считать моими соплями не привезенные таблетки, то да, вы правы) Такое ощущение, что вы читали по диагонали.

 

Так люди дружат когда им комфортно. Ей было нормально с вами а вам нет. Может проблема то в вас. Не слишком много вы хотели от неё. И вообще..что вы хотели от неё?

А если у вам всё-таки и забудьте. Опять же вас это волнует. А человек даётся просто живёт своей жизнью. И не усложняет

Я прямо виду между строк-я ей все она мне ни чего.вам подруга нужна? Или человек в подчинении

Я не согласна по поводу того, что женской дружбы нет, но в данной ситуации это явно не дружба.

Когда ты чувствуешь "мерзкое злорадство" и "так тебе собака и надо!" - это что угодно, но дружбой уж никак нельзя назвать. Причем не только в настоящем, но и в прошлом не было это дружбой. 

Даже если человек не пришел и не принес лекарства по твоей просьбе, если у тебя к этому человеку по-настоящему теплые дружеские чувства, ты его оправдаешь, подумаешь "ну действительно значит не смог", но никогда не подумаешь о том, что он - собака. 

Максимум это можно назвать приятельскими отношениями с натяжкой. В какой-то момент может это было просто взаимовыгодное сотрудничество, партнерство... 

Вот в том то и дело. Автор явно ей не друг)

Автор, я вас понимаю. С дружбой и поиском друзей-подруг тоже часты проблемы.Дружба - это взаимное "чувство", хотя я не помню, чтобы дружбу называли чувством, в отличие от любви. Любовь может быть и односторонней, и безусловной, которую часто еще принято называть зависимостью, когда человек все делает для любимого, не требуя ничего взамен. А вот такие взаимоотношения с людьми могут представлять собой треугольник Карпмана (Треугольник Карпмана это широко распространенная, но нездоровая модель взаимоотношений. Она была описана Стивеном Карпманом, одним из классиков трансактного анализа). Похоже, что вы в этом треугольнике выступили в роли "спасателя" для нее в роли "жертвы". Известно, что в треугольнике участникам свойственно меняться ролями. Вот вам обидно на нее - вы себя почувствовали жертвой. Почему треугольник? Вас же двое. А в треугольнике есть еще роль "преследователя" - это именно те, на кого она вам жаловалась (кто-то из ее мужчин и т.д.). Почему вы чувствуете "злорадство" по отношению к ней? Ответом на этот вопрос будет то, что вы плавно перешли в очередную роль - этого самого "преследователя". Это классика.

 

 Пыталась понять, а что чувствует она ко мне? Вдруг это все придумала я, разрушила дружбу, а она была, но просто своеобразная? И может для меня все эти ссоры были крахом, а для нее - обычное недопонимание?

Почему бы не проговорить это подруге? она вам давала то, что вы сами себе не можете позволить. Она была собой в ваших отношениях. А вы играли какую-то роль.

Если Вас что-то не устраивало, почему Вы ей сразу об этом не сказали? Значит, Вас всё устраивало, что она Вас  имела как хотела.

Если Вас что-то не устраивало, почему Вы ей сразу об этом не сказали? Значит, Вас всё устраивало, что она Вас имела как хотела.

"Имела"это делилась своими проблемами с подругой?)

Она наверно просто не знала,что её не хотят слушать, ведь "подруга" не говорила ей об этом

"Имела"это делилась своими проблемами с подругой?)

Она наверно просто не знала,что её не хотят слушать, ведь "подруга" не говорила ей об этом

У меня наверное дислексия, но по-моему я то же самое написала.

А зачем Вам с ней общаться?

По описанию очень похоже на мою историю. Тоже дружили лет 18, наверное. Ещё в школе все время пыталась от меня парней отбить, разговоры только о себе, злорадство, подводки в мой адрес. Хотя, было дело, и поддерживала, но тоже так, на отвали.

Постоянно в долг брала, финишном нашего общения стало, когда уже откровенно я увидела,что человек звонит только, если нужны деньги или отвезти/ привезти.

Я перестала с ней общаться. Когда начинаю скучать, вспоминаю все это.

Но нет на нее ни зла,ни обиды, ни злорадства. Все же она- это целая глава моей жизни...

Автор,оставьте человека в покое. Вы ни одного хорошего слова о ней не написали. Почему вы решили ,что она вам что то должна. Могли бы не слушать её нытье,вас силой что ли заставляли? Вы считаете её неблагодарной. Действительно,сколько можно ей перед вами оправдываться? Она взрослый человек. Не смогла вас сопли подтереть значит не смогла.

Какие чувства вы от неё ждете? Каких чувств вы от неё ждете? Раскаяние? Я бы на её месте больше не имела с вами дела.

Она не также такая как вы! Вы разные. Она не должна быть такой какой вы хотите её видеть.

Скажу вам избавилась я недавно от такой подруги как автор( она жива))

Просто её нет рядом и я чувствую неописуемо прекрасную свободу. И нет чувства долга перед кем то посторонним. Я урок уяснила. Лучше много хороших знакомых на расстоянии чем подругу женского рода.

Вы, извиняюсь, внимательно прочли пост автора?  Автор написала, что подруга в основном обращалась к ней только тогда, когда ей (подруге) хотелось поныть и пожаловаться на личную жизнь или нужна была какая-то другая помощь. А когда автор пыталась инициировать нормальное общение (основанное не только на обсуждении проблем), билеты покупала куда-то, приглашала подругу куда-либо, та сливалась под тупыми предлогами в последний момент:) А уж тем более, когда нужно было лекарства привезти,  .... Очень некрасиво.

Какое чувство долга перед посторонним? не было у той подруги никакого чувства долга, чувство лени, скоррее всего было, она миллион раз отмазывалась и не приходила, звонила и бежала к автору только когда нужно было излить душу, использовала автора как жилетку и свободные уши.

Так люди дружат когда им комфортно. Ей было нормально с вами а вам нет. Может проблема то в вас. Не слишком много вы хотели от неё. И вообще..что вы хотели от неё?

А если у вам всё-таки и забудьте. Опять же вас это волнует. А человек даётся просто живёт своей жизнью. И не усложняет

Я прямо виду между строк-я ей все она мне ни чего.вам подруга нужна? Или человек в подчинении

А в чем Вы видите подчинение? В том, чтоб сходить вместе в кино? Или чтоб раз в сто лет привезти заболевшей подруге лекарства? 

 

 

 

Автор, "подруга" Вам завидует, это сильное негативное чувство, я бы от таких людей держалась подальше. Не каждый взрослый человек будет выслушивать бесконечное нытье, вот она к Вам и прилипла, нашла жилетку себе. Советы Ваши ей не нужны, иначе давно воспользовалась бы, ей просто нужно куда-то регулярно сливать негатив от своих жизненных неудач. К сожалению, Вы ей более никак не интересны, от совместного время препровождения она отмазывается, от помощи Вам и подавно. Зачем Вам такой паразит,извините? 

Автор, я вас понимаю. С дружбой и поиском друзей-подруг тоже часты проблемы.Дружба - это взаимное "чувство", хотя я не помню, чтобы дружбу называли чувством, в отличие от любви. Любовь может быть и односторонней, и безусловной, которую часто еще принято называть зависимостью, когда человек все делает для любимого, не требуя ничего взамен. А вот такие взаимоотношения с людьми могут представлять собой треугольник Карпмана (Треугольник Карпмана это широко распространенная, но нездоровая модель взаимоотношений. Она была описана Стивеном Карпманом, одним из классиков трансактного анализа). Похоже, что вы в этом треугольнике выступили в роли "спасателя" для нее в роли "жертвы". Известно, что в треугольнике участникам свойственно меняться ролями. Вот вам обидно на нее - вы себя почувствовали жертвой. Почему треугольник? Вас же двое. А в треугольнике есть еще роль "преследователя" - это именно те, на кого она вам жаловалась (кто-то из ее мужчин и т.д.). Почему вы чувствуете "злорадство" по отношению к ней? Ответом на этот вопрос будет то, что вы плавно перешли в очередную роль - этого самого "преследователя". Это классика.

Я глубоко изучала тему треугольника. Так вот. Каждый в созависимых отношениях отыгрывает все эти роли по очереди.

Вот автор. Вначале она была спасателем, потом она обиделась и теперь она на форуме жертва, а на подругу теперь нападает - она уже и преследователь.

 

Есть статьи про треугольник. И книги.

"Зависимость - семейная болезнь" Валентина Москаленко.

"Женщины который любят слишком сильно" (автора не помню, но она одна такая)

 

Так вот. Изменять мир надо начинать с себя. Если автор реально хочет быть полезной для подруги, она сама должна уйти от своей созависимости, от отыгрывания ролей (жертва-преследователь-спасатель) 

Пребывание в треугольнике избавляет от скуки.

 

В здоровых отношениях без драмы может быть скучно, тем кто привык сидеть на игле страдания, кому нужен адреналин. Те самые интересные мексиканские страсти, перчик, изюминка.

 

Обычно в созависимых отношениях никто ни кого не принимает безусловно, а хочет чего то от другого, манипулировать, и хочет изменить и подчинить.

 

Не непривязанности, безусловности.

 

Совет, стремиться к этому балансу. Для начала принять что другой имеет право быть таким как есть. Не осуждать и не торопить (не менять), да и невозможно мгновенно измениться.

Если охота так сильно общаться, то надо принять человека в купе с его недостатками, безусловно. При этом не испытывать никаких зацепок, никаких эмоций. Это все равно что наблюдать как бомж копается в помойке и не испытывать отвращения.

 

И когда будет эта невозмутимость, не будет возникать никаких эмоций, тогда то и можно выразить свои пожелания. Что в помойке копаться не гуд. Но впринципе - делай что хочешь.

 

Например психолог не имеет права давать советов, навязывать. Но он может осветить путь: направо пойдешь, коня потеряешь, налево пойдешь ...

Так вот. Должно быть уважение к чужой свободной воле.

Выразить ей свой взгляд: не ты плохая, а твои поступки плохие. Делай как хочешь, просто ты пожнешь что посеешь. 

Но при этом отстраниться.

 

Ты можешь подвести лошадь к воде, но не можешь заставить ее пить.

 

Если быть самому выше треульника, то вполне себе возможно взаимодействовать. И тем самым помочь, но при этом жгучего желания помочь-изменить-подчинить не будет. Будет пожелание, не более и смирение перед чужой свободой воли. И простое безусловно  наблюдение за дальнейшим ходом событий, выбором...

 

И еще. 

У Доктора Курпатова была такое "Я фигура на фоне"

Что бы повысить свою самооценку, человеку важно иметь под рукой черный фон.

На фоне глупой подруги, я вся белая и в блестках.

Так человек саоутверждается. И нуждается в таком фоне. Но естественно и пожинает плоды такого фона.

Совет: проанализировать какие ништяки ты получаешь от такого фона.

 

Совет: простить всех, подругу, себя, поблагодарить подругу за опыт и науку. Исправляться самой.

Чем еще приятно иметь под рукой черный фон? А это помогает отвлечься от бревна в своем глазу. Спасая подругу, можно отвлечься от работы над собой.

Так вот, общаться можно, но спасать, менять не надо. А заняться собой, своей психологией, и своими тараканами в голове.

И про жалость. Жалость плохое пагубное чувство. Жалеть - значит принижать, умалаять, не верить в потенциал.

Есть жалость, а есть сострадание.

Жалость манипулирует и диктует. Сострадание отстраненно, но оно предлагает на выбор некие вещи, но не насилует, не делает выбор за человека, не навязывает, а уважает, и верит в него. Хранит о нем непорочное понятие, снисходительно к нему.

 

В мире множество людей несовершенны. И нельзя ждать от них мгновенного преображения. Все люди различаются по уровням сознания. Допустим их 144, но не суть. Допустим подруга находится на низком уровне сознания, ее духовный уровень - это ясельная группа детского сада. И нельзя ждать от нее мгновенного скачка к уровню выпускника университета. Надо быть снисходительнее, к ее уровню и ее желаниям. А у нее желания - что бы жизнь была как в мексиканском сериале, что бы были острые эмоции, она их ищет, жаждет, провоцирует.

Можно не вестись на провокации, не реагировать. Можно научиться этому, изучать литературу по теме, например как преодолеть свое эго, или "Психологическое айкидо" Литвака. И уходить от манипулирования другими людьми. Есть книга "Человек манипулятор" Шосторм.

 

Когда ты не привязана, не реагируешь эмлциями, то тебя невозможно поддеть, зацепить, но и с тобой скучно. Скучно бросать дротики в пустоту. И созависимым людям будет с тобой скучно, они сами отвалятся.

А зачем Вам с ней общаться?

По описанию очень похоже на мою историю. Тоже дружили лет 18, наверное. Ещё в школе все время пыталась от меня парней отбить, разговоры только о себе, злорадство, подводки в мой адрес. Хотя, было дело, и поддерживала, но тоже так, на отвали.

Постоянно в долг брала, финишном нашего общения стало, когда уже откровенно я увидела,что человек звонит только, если нужны деньги или отвезти/ привезти.

Я перестала с ней общаться. Когда начинаю скучать, вспоминаю все это.

Но нет на нее ни зла,ни обиды, ни злорадства. Все же она- это целая глава моей жизни...

У вас очень низкая самооценка

Я просто была на другой стороне баррикады) Общались не один год,с её стороны постоянные обиды, то я её недослушала,то недопоняла,а она меня слушала с открытым ртом. В чем потом и обвинила.Типа я тебя выслушивала два года,а ты..что то типа я ей пользовалась,хотя у меня в голове такого сроду не было. Навязывала свою помощь, так что не откадежешь,а позже обвинила в неблагодарности. Личной жизни ни какой по сравнению со мной,увлечений тоже (так де как у автора) я сейчас без её участия в моей жизни просто счастлива,как говорится если кто то обвинил тебя в не благодарности,расчииацся и уйди. Она просила прощения но на хер.

Такие как автор,недовольны дружбой,ждут что то взамен, с этими людьми не нужно иметь дел вообще. Когда вам казалось столько лет что вами пользовались почему не избавились от такой подруги? Да потому что её жизнь вам была интересна. Зависть,и очень низкая самооценка держит вас около таких подруг,с которыми общаетесь много лет а потом обвиняете в неблагодарности. Это тупо,мягко говоря)