Это очень сильно мешает жить.

Здравствуйте,мне очень мешает жить трудность общения с людьми(знакомыми и незнакомыми даже с близкими) как будто поговорить неочем и все стандартные вопросы который выдает поисковик если вбить в поисковую строку "как общатся с людьми" мне кажется банальным и очень предсказуемые ответы на них,очень скучно,могу тока разговаривать выпевшим и то не со всеми (даже близкими) испытываю практически всегда неловкость как будто руки не свои и тело кажется каким то нелепым и походка тоже кажется нелепая,смотришь на собеседника или прохожих и думаешь что они щитают тебя убогим,нелепым,тупым,уродливым существом,всегда молчу в компании,не хочу чтобы мне говорили не важное,по факту общатся могу но очень сложно...эта неловкость,иду по городу и испытываю эту неловкость и в голове пустота,внешне щитаю себя уродом и даже уверен в этом на 100% родные говорят что нет но я то знаю что это так,все проверял,мало девушек было и то были они только в детстве(ответ в ответ на банальный) сижу уже лет 5 дома а точнее лежу и не могу ничто делать,кантактирую с людьми очень редко (близкими тоже они всегда рядом) как то раньше играл в видеоигры,мне нравилось,отвлекало от суицидальных мыслей и прочих переживаний от происходящего со мной... а сейчас я могу часик посидеть за компьютером и надоедает сильно,ложусь на кровать со смартфоном и сижу в интернете,использую соц.сети для картинок(мемов) и музыки,спать ночью не могу никак и это не из за интернета! очень сильный паток мыслей наполняет голову,мечтаю,думаю как бы было если бы я был например богатым или что бы было если бы я сделал в ситуациях из прошлого и будущих если бы какиенибудь произошли!сплю тока 1-3 часа и просыпаюсь по многу раз,сны снятся иногда и то кошмары как за мной гонятся какие то люди и хотят меня убить или избить,обращался в своем городе к психотерапевту но от меня избавились они подумали что я ленивый наркоман и когда я вообще зашел в кабинет минута тишины а потом "от военкомата?" время тогда было 5 минут до их рабочего дня...звонили в другой город и там отказались от меня из за того что у меня был наркотический опыт (со мной это творилось до употребления синт.наркотиков) они мне даже помогали забыться и общатся немного,лежал я в реабилитационом центре не в своем городе с средней физической зависимостью и сильно психологической,мне давали какие то таблетки и я мог общатся с людьми которые там лежали и они были старше меня на лет 10-20 и мне было даже интересно но а потом меня перевели в какой то другой центр где нет капельниц и там меня испугала атмосфера (как в ссср какая то хижина здаровая,холодно,ремонт идет,очень угнетало и я уехал обратно домой и сразуже пришел к наркологу и мне выписали феназепам от тревоги,она прошла и я стал его жрать пачками запивая пивом,мне было тогда очень поршиво,как будто мне открыли глаза и я увидел свое потереное время,друзей,учебу(9классов тока закончил)я рассказал что жрал феназепам с алкоголем наркологу и меня отказались лечить,психотерапевт предлогал леч в дурку или реб.центр к зависимым чтобы меня там обследовали психологи но я испугался атмосферы людей которые непонимают нечто и у них слюни текут или в реб.центре где возможно будет опять та атмосфера(в дурку предлогали леч котороя у нас в городе,видел там пациентов,повешусь там,окончательно двинусь) я не говорил психологам и психотерапевтам и наркологам этого всего что написал потому что я немогу общатся,сейчас мне надоела такая жизнь и я написал сюда на форум,мне охото высказатся и может хоть чтонибудь посоветуют,меня уже бесить начинает суецидальные мысли и гнобления себя и гнев ко всему живому,бывают очень часто гневные мысли например был бы я самым сильным или бесмертным,очень умным то я бы уничтожил всю систему и все государства,затеял бы всемирный хаос!! каждый день одно и тоже как будто живу в одном дне и щитаю что все потеряно меня не вылечить так как я не поддамся внушениям а медокаментозное лечение помогает только когда принимаешь лекарства а если перестаешь то все заного происходит + я не могу это сказать что написал в слух психологу тем более что думаю они холтурят! у меня сейчас только два плана это саморазрушение или окончательно покончить с жизнью(мне пофиг что будут думать и очень переживать родные я буду в нирване,небытие,темнота как это было тогда 1000 лет назад меня там просто несуществовало,не боюсь смерть я атеист,боюсь только боли и ту агонию,самосахранение которое мне не дает умереть прямо сейчас)хоть и знаю что это глупо суецид ведь люди все умирают но вариант саморазрушения мне тоже не очень нравится,больше психологической боли чем кайфа,больше черных полос в этой стремной моей жизни чем белых да и делать я вообще ничто это не смогу,только мысли!!испытываю радость только когда ем вкусную еду или смотрю комедии.